Er hat mich sofort durch eine andere ersetzt

Zitat von Waterfall: Und jedes mal, wenn du an die beiden denkst, hilft es vielleicht auch, dir einzugestehen, dass der Mann derselbe feige Vollpfosten bleibt und die neue mit ihm leben muss,

genau das frage ich mich manchmal... mit seiner Exfrau war er 10 Jahre zusammen und da war er scheinbar sehr liebevoll, zumindest berichten das gemeinsame Freunde. Da frage ich mich eben manchmal, ob er nur mich sch. behandelt hat, weil das Interesse irgendwie gefehlt hat.

aber du hast Recht, das könnte helfen, nicht mehr so viel darüber nachzudenken

@E-Claire ja es ist eine Vermutung, aber ich glaube er hat es vorgeschoben, weil er erstmal schauen wollte, was sich mit der anderen entwickelt und dann konnte er es besten Gewissens mit mir beenden

Der Keks ist ja eh gegessen, es ist aber definitiv nicht seine Ex-Frau auf dem Bild oder?

Zitat von Cesoss92:@Waterfall nein es ist nicht seine Exfrau. Natürlich kann ich auch nicht zu 100 % wissen ob das überhaupt seine neue Freundin ist, es könnte auch ...

Okay, danke für die Info. Wie bereits schon empfohlen - Nummer löschen und abhaken - bestenfalls direkt den gesamten Verlauf löschen.

Zitat von Cesoss92:ich finde es auch wahnsinnig verletzend... ich würde einen Menschen niemals so behandeln und bewusst ein solches Foto hochladen, wenn ich wüsste ...

Wäre es dir leichter gefallen es zu akzeptieren, wenn er offen gewesen wäre und dir gesagt hätte dass er sich in jemand anderes verknallt hat?

er hat sich ja eigentlich nicht falsch verhandelt. Ihr hattet eine „Situationship“ (…. ich hasse diese Begriffe langsam..) und keine Beziehung. Es war also dating… das macht man ja oft mit mehreren gleichzeitig. Also.. na ja. Er hat sich eben anders entschieden, das darf man ja.

Zitat von Cesoss92:@Sitamun ja, ich habe das Gefühl, dass er warten wollte bis mit der neuen alles in trockenen Tüchern war, dann konnte er mich abservieren. Vor ...

Daran siehst du: Menschen reden viel wenn er Tag lang ist. Darauf kannst du nichts geben!

@Milly85 klar darf er andere Daten und sich auch in jemand anderes verlieben. Gefühle kann man nicht erzwingen.
Aber nicht falsch verhalten sehe ich anders. Er sagte mir vor 2 Monaten dass wir reden müssen... da der Satz in mir ein ungutes Gefühl auslöst habe ich ihn gebeten, wenn er persönlich keine Zeit hat, mir bitte per WhatsApp vorab mitzuteilen worum es geht oder das wenigstens in einem Telefonat zu besprechen. Es hieß dann immer nur nächste Woche habe ich auf jeden Fall Zeit....dann hatte er aber plötzlich viel Arbeit, dann war er im Urlaub etc.
Ich habe ihm immer wieder gesagt dass mich das sehr verletzt und dass er mir bitte sagen soll was los ist. Er hat es aber vehement abgelehnt mir das über WhatsApp mitzuteilen. Und nachdem er mich 2 Monate lang hingehalten hat, kam dann doch das Ende per WhatsApp...

Ich finde dass er mich einfach richtig mies behandelt hat. Er weiß ja nicht erst seit gestern, dass er keine Gefühle hat. Und die Frau hat er mit Sicherheit auch nicht vor 3 Tagen kennengelernt. Da hätte man von Anfang an mit offenen Karten spielen können, vor allem weil er mir 100 mal gesagt hat wie wichtig ich ihm bin und wie lieb er mich hat...

Zitat von Cesoss92:@Milly85 klar darf er andere Daten und sich auch in jemand anderes verlieben. Gefühle kann man nicht erzwingen. Aber nicht falsch ...

Klingt für mich als wär er einfach ein Hasenfuß. Er wollte dich sicher nich per WhatsApp abservieren und am Ende hat er sich doch nicht getraut es live zu machen. Wäre auch eine Möglichkeit oder?

Zitat von Cesoss92:vor allem weil er mir 100 mal gesagt hat wie wichtig ich ihm bin und wie lieb er mich hat...

das war sicher auch so. Ist ja nicht alles immer schwarz weiß. Aber ja, blöd gelaufen, nur vielleicht war der Typ nicht ganz so bösartig wie du vielleicht glauben magst. Für dich ist es ungünstig ausgegangen aber das ist vielleicht nur darauf zurückzuführen, dass er eben ein Feigling war und selbst nicht genau wusste, wie er sich verhalten soll

Zitat von Milly85: vielleicht war der Typ nicht ganz so bösartig wie du vielleicht glauben magst.

Ist er ja im Grunde genommen auch nicht. Aber ich würde niemals, wenn ich wüsste jemandem geht es gerade so schlecht, 4 Tage später noch so ein Profilbild reinstellen und nochmal eins reinwürgen

Ich versteh überhaupt nicht, wieso einige so auf den guten Mann schimpfen. Der verhält sich vollkommen normal. Ihr hattet eine lockere Freundschaft+, was sich in den 3-4 Monaten im Frühling wohl mehr von *beep* zu Freundschaft entwickelte. Während für ihn die Situationship mehr zur Freundschaft wurde, wurde es für sie halt scheinbar romantischer. Und 3-4 Monate ist der typische Zeitraum, wo die Verliebtheitsgefühle verpuffen. Es passiert ja oft bis meist in so einer Bums erei, dass sich die Gefühle unterschiedlich entwickeln.

Dann traf er jemand, in die er sich verliebt hat und wollte weder zweigleisig fahren und natürlich auch mal sehen, wie sich das entwickelt. Und dann doch lieber mit dir persönlich reden. Aber dann hatte er keine Zeit, Job und die andere war dann auch wichtiger, weil eben verliebt. Vollkommen natürlich. Und so gern führt man so ein Gespräch ja auch wieder nicht, sondern hofft, beim anderen verfliegt etwaige Verliebtheit dann auch und man kann nur mehr befreundet sein.

3-4 Monate sind auch der typische Zeitraum in dem die Verliebtsheitshormone oft wieder verpuffen. Und dann zwei Mo kaum Kontakt, da hätte bei dir auch der Groschen fallen müssen. Wir reden hier von einer Kennenlernphase und lockeren Freundschafts+, wo du ihn die meiste Zeit auf Abstand hieltest. Dass du dann umgeswitched bist, als es schon zu spät war, dafür kann er nichts.

Ihr hattet nur 3-4 Monate was Lockeres miteinander, dann 2 Monate Rückzug hätten schon reichen müssen, dass du dich nicht verzweifelt daran festkrallst - geschweige denn dann aufgelöste Sprachnachrichten schickst. Find ich fast etwas übergriffig. Auch wenn ich verstehen kann, dass es dich traf, gings wohl auch eher um dein Ego, weil er dir relativ unvorhergesehen seine Aufmerksamkeit entzog. Und daran kiefelst du rum.

Und da seh ich aufgrund deiner Geschichte das Hauptproblem, weil immer dasselbe Muster. Nach einer Phase der Aufmerksamkeit, vor allem Lovebombing deiner Narzissten, schaffst du es scheinbar nicht, wenn der Wind sich dreht, das zu akzeptieren und loszulassen, sondern verbeißt dich im Gegenteil genau dann immer mehr darin.

Wie wenn man dir eine Banane hinhält, da schnüffelst du halb interessiert dran rum - aber so bald man sie dir wegzieht, wird die Banane total interessant und wichtig für dich.

Da scheint mir der Kernpunkt deines Problems: FOMO, Ego, Aufmerksamkeit, Bestätigung, Beschäftigung, Angst vorm Alleinsein - und nicht die Gefühle für ihn an sich. Du hattest, wenn man das hochrechnet, vielleicht 3-4 Wo etwas mehr Gefühle für ihn während eures Pantscherls. Und hast dich erst in der Zeit seines Rückzugs wirklich verbissen. Jetzt ist dein FOMO ist natürlich deswegen getriggert, weil da Konkurrenz da ist und die Banane nicht mehr greifbar. Aber nicht wegen deiner Gefühle für ihn, sondern wegen Futterneid und weil dein Ego jault. Aber ein jaulendes Ego kann man, wenn man will, recht locker zum Schweigen bringen. Und zwar auch nachhaltig, wenn man das mal aufgedröselt und für sich begriffen hat. Was für dich ein wahrer Gewinn wäre, um nicht dasselbe Muster bis zum Sankt-Nimmerleinstag durchzuspielen. Denk mal darüber nach. Alles Gute!

@Arnika da hängst du mir jetzt aber ganz schön viel an ohne mich zu kennen... warum muss man Leute, die hier in einem Forum sind, weil es ihnen schlecht geht, so angreifen?
Aufgelöste Sprachnachrichten schicken ist übergriffig? Darf man keine Gefühle für jemanden entwickeln, nur weil es etwas lockeres ist? und darf man nicht verletzt sein, wenn man 2 Monate immer wieder hingehalten wird nur um dann über ein Bild zu erfahren, dass er jemanden kennengelernt hat? Ich glaube da wäre jeder Mensch traurig, das hat nichts mit meinem Ego zu tun...
Wie gesagt, er ist kein schlechter Mensch, aber wie einige hier erkannt haben, halt feige...

@Cesoss92 Na, jetzt wollen wir aber mal nicht übertreiben. @Arnika spricht da recht gute Punkte an und „greift“ dich nicht an. Ich finde ihre Sichtweise sehr plausibel und auch passend. Sie kritisiert ja auch nicht, dass du Gefühle hattest, sondern wie du am Ende damit umgegangen bist.

Das grösste Problem sehe ich auch eher in dir als in ihm. Natürlich war und ist es feige von ihm gewesen nichts zu sagen, aber muss er das überhaupt? Geh mal tief in dich rein und reflektiere mal wieso du so ein arges Problem mit Abweisungen und Co hast.. oder ist dein Ego einfach nur angekratzt und du kannst es nicht verkraften?

Zitat von Cesoss92: Aufgelöste Sprachnachrichten schicken ist übergriffig? Darf man keine Gefühle für jemanden entwickeln, nur weil es etwas lockeres ist?

Zudem, was ist das für eine Begründung? Weil du Gefühle hattest, darfst du wie du willst schreiben/sagen und tun was du wolltest? Nee.. sehe ich anders.

Meine Mutter sagt mir immer ich soll mir mal in den Ar. treten und mal wieder Selbstachtung und Selbstrespekt haben. Er ist dir keine Rechenschaft schuldig, ihr hattet nicht mal eine Beziehung..

Alles Gute.

Na klar darfst du verletzt sein. Aber du verlangst von ihm bessere Kommunikation und verschanzt dich selbst hinter einer Sprachnachricht - ergo Monolog aus der Entfernung. Und jemand hochemotionale Monologe zu schicken, vor allem jemand, den man erst seit Kurzem kennt, mit dem man nie zusammen war und den man selbst die meiste Zeit der kurzen flüchtigen Bekanntschaft auf Abstand hielt, empfinde ich als übergriffig. Mit welchem Anspruch denn?

Ihr habt hin und wieder auf eure Ex geschimpft, dann wart ihr mal kumpelmäßig im Zoo uä, vermutlich großteils wieder, um über die Ex zu reden und hin und wieder habt ich halt auch mal gebumst. Und weil er da jemand anderen kennenlernte, mit dem er sich offensichtlich was Ernsteres vorstellen kann, muss er doch seiner Situationship nicht so Rede und Antwort stehen, wie sie das fordert, oder darf keine Fotos mit ihr postet, nur weil du das nicht sehen willst. Das kann er ja halten, wie er will. Trifft es dich? Klar. Aber: Ihr hattet keine Exklusiv-Rechte, du hast ihm doch auch kein Liebesgeständnis im Vorfeld gemacht oder ein Treuegelübde abgelegt - der kann doch schlafen und zusammenkommen, mit wem er will, dich davon in Kenntnis setzen, wann und wie er es für sich am besten vereinbaren kann - und danach frischverliebt posten, was er will.

Und ja, bei dir wars doch auch nicht the one and only endless love - aber bei dir jault dein Ego auf. Aber ordentlich. Sei froh, ein verletztes Ego kriegt man schneller in den Griff als echt gebrochenes Herz. Und da hinzuschauen ist genau der Schlüssel, wieso du in Narzissten Co reinkippst - und das lösen könntest: Zuerst streicheln diese dein Ego, und wenn sie das nicht mehr tun, jault dein Ego so laut, dass du in einer toxischen Beziehung bleibst, weil du hoffst, so dein Ego wieder gestreichelt zu bekommen. Was natürlich so nicht passiert.

Und nein, ich streichle dir dein Ego jetzt nicht, dass du soo toll bist und der böse Single-Mann, der sich nach einem Trostpflasterl (was er ja genauso für dich war) wieder in eine feste offizielle Beziehung begeben hat. Ich halte dir lieber den Spiegel vor und gebe dir den Schlüssel in die Hand, wie du aus deinen toxischen Mustern rauskommen kannst.

Naja es ist halt oft einfacher in der Opfer-Rolle zu bleiben, denn dann muss man nichts tun und man fühlt sich trotzdem gut. Man ist der/die Arme, der böse mitgespielt wurde und eigentlich ist man gut/perfekt. Es liegt nur am Anderen. Der ist böse und verhält sich nicht richtig.

Das Problem hieran ist, dass es dich nicht weiter bringen wird!
Die Tatsachen und Wahrheiten auszusprechen ist oft nicht schön, sogar teils schmerzhaft, aber der einzige Weg zur Veränderung.

Und nein dieses Forum ist nicht dafür da, dass einem der Bauch gepinselt wird, sondern liefert vielen Menschen Hilfestellung und Rat wie diese aus ihrem Loch wieder herauskommen bzw. wie sie mit der Situation umgehen können, damit es ihnen besser geht.

Die Frage ist einfach: Was möchtest du? Möchtest du das sich dein Leben ändert oder möchtest du einfach nur etwas Mitleid?

Im zweiten Fall ignorieren doch die dir unliebsame Kommentare. Weiterbringen wird es dich aber nicht.