Er hat mich verlassen weil ich ihm zu dominant bin

Hallo meine lieben,

Ich bin so verzweifelt dass ich mich hier angemeldet habe um euch meine Geschichte zu erzählen und euren Rat zu kriegen. Ich weiß, dass der ein oder andere sich denken wird, dass es ja keine lange Beziehung war und wird es vielleicht nicht verstehen, weshalb es mir so schlecht geht aber ich war emotional extrem abhängig von diesem Mann und bin zurzeit am Boden zerstört...
Nun zur Geschichte..
Im Juli habe ich über meine Freundinnen einen kennengelernt (ich nenne ihn hier mal X). Und wir waren jetzt 2 Monate lang zusammen, waren zwischendurch noch eine Woche im Urlaub zusammen und haben uns dort blendend verstanden. Aber schon vor dem Urlaub und auch nach dem Urlaub haben wir nur gestritten, weil ich ein direkter Mensch bin und direkt Dinge anspreche wenn sie mir auffallen (wirklich in nem normalen Ton im mit ihm darüber zu sprechen und es zu klären) aber er fühlt sich direkt gekränkt und hat jedes Mal alles hochgespielt weil er stundenlang erst geschwiegen hat und dann meinte dass ich ihm nur unterstellen will dass er ein idiot ist obwohl das nie meine Absicht war?!
Ich bin seine erste richtige Beziehung und ich habe gemerkt dass grundlegende Dinge/Verhaltensweisen einfach nicht vorhanden sind bei ihm, da habe ich eben das ein oder andere Thema angesprochen und es ist jedes Mal eskaliert weil er es als Angriff aufgefasst hat oder sonstiges.
Und ich würde schon 2 mal von ihm in nem Club stehen gelassen in einer Stadt wo ich mich nicht auskannte, weil er zu besoffen war... irgendwann meinte ich zu ihm dass ich denke dass er sich nicht unter Kontrolle hat wenn er trinkt. Und dass ich Angst habe wenn er besoffen ist. Also das war dann letzte Woche am Dienstag...
er hat sich dann am Donnerstag Abend noch mit Rosen bei mir entschuldigt weil er weggelaufen ist und zu mir wie ein Ar. war als er besoffen war und für mich war wieder alles gut...

Am nächsten Tag schrieb mir dann plötzlich eine Freundin (die mit ihm zusammen studiert): "was redest du da mit deinem Freund über mich Madame?" --ich muss sagen, in meinen Augen, extrem provokant. Ich war direkt sauer und hab gefragt worum es ging. Es hat sich heraus gestellt dass er auf sie zugegangen ist und sie gefragt hat warum sie erzählt dass er sich nicht unter Kontrolle hätte.
Ich war so sauer weil ich sowas nicht gesagt habe in Verbindung mit ihr sondern das lediglich mein eigenes Bild von ihm war und sie mir so dumm kam und alles so dargestellt wurde als ob ich über sie geredet hätte.
Ich habe ihn darauf angesprochen und war *beep* und hab ihn gefragt wie er auf sowas kommen kann und wieso er sowas sagt was nicht der Wahrheit entspricht, er meinte er hatte die Intuition dass sie es gesagt haben könnte. Mich sollte nen schei. dreck angehen mit wem er was redet usw usw...
Ende der Geschichte: Freitag Abend kam er zu mir und hat die Beziehung beendet mit der Begründung ich sei ihm zu dominant und würde ihm zu viel vorschreiben, es hätte ihm noch nie jemand was vorschreiben können bisher. Mit meiner Art kommt er nicht klar.

Das ganze Wochenende bin ich ihm hinterhergelaufen und habe mich entschuldigt falls ich unbewusst zu viel vorgeschrieben habe und am Freitag über reagiert habe aber er blockt ab und sagt es ist endgültig vorbei..
ich bin so am Ende und fange an, an mir selbst zu zweifeln. Ich möchte mit ihm reden und möchte dass er uns noch eine Chance gibt..
Was meint ihr?

Sorry für die verwirrende und lange Geschichte , habe einfach mal kurz gefasst erzählt was mir in den Sinn gekommen ist...

Lg Elena

na, das klingt ja nach einem sehr harmonischen beziehungsstart.

ganz ehrlich?

lass ihn los.

mehr noch, nimm die beine in die hand und lauf!

du wirst mit ihm niemals glücklich werden, so weh das auch tut.

er respektiert dich kein stück. und du kannst ihm nicht vertrauen.

wenn eure beziehung schon so beginnt, wie soll das erst werden, wenn die rosarote brille weg ist?

Hallo Elena92,

für mich liest es sich erstmal nicht nach Dominanz was Du ihm gegenüber äußerst. Vielmehr nach einem offenen Menschen der Dinge klären will die Dir auffallen und Dich stören. Das ist eine sehr gute Eigenschaft. Dies weiß Dein Exfreund leider nicht zu schätzen.
Er ist nicht kritikfähig und fasst jegliches als direkten Angriff auf seine Person auf. Das er dann weg läuft und Dich stehen lässt zeugt von sehr kindischem Verhalten. Erwachsen ist etwas anderes.
Du wirst auf Dauer mit ihm nicht glücklich werden da Du Dein Wesen zurücknehmen müsstest um eine halbwegs stabile Beziehung mit ihm führen zu können. Das kannst Du nicht wollen denn das würde Dich noch unglücklicher machen.

Allein schon wenn Du ihm gegenüber äußerst das Du Angst hast vor ihm wenn er trinkt und wie er damit umgeht nur weil Du ehrlich ein Gefühl äußerst sollte für Dich Beweis genug sein.
Schon in der Anfangsphase solche Erlebnisse mitzumachen sollte Dir zeigen das es langfristig nicht funktioniert.

Lass ihn los, es kommt der der Dich so zu schätzen weiß so wie Du bist. Du bist gut so wie Du bist. Fühl Dich gedrückt.

Hallo hansharald, hallo Sven11,

Ja ihr habt recht. Das war wirklich viel zu viel von Anfang an aber ich liebe ihn und ich kann es nicht verstehen bzw akzeptieren dass er jetzt wegen einer kleinigkeit sagt, dass es ein Auslöser für ihn ist und er nicht mehr will....ich habe Angst dass ich zu offen war und ihn genervt habe mit meiner direkten Art.
Ich wache morgens weinend auf; bin echt verzweifelt. Möchte ihn zurück...

Das Dumme kommt noch: ich hatte ihm vor 1,5 Wochen Tickets nach Paris geholt also für uns beide als Überraschung.
Ich habe es ihm am Sonntag geschrieben und er meinte "sicherlich ist sowas schön aber ich bin nicht die Person die mit dir dahin gehen wird." Es tut so weh...

Denkt ihr wenn ich nochmal versuche mit ihm zu Reden, lässt er sich umstimmen und glaubt mir dass ich gar nicht so schlimm bin wie er denkt? (Auch wenn er sagt es ist ein für alle mal aus)

Ich danke euch...

Lg

Liebe Elena,

nach 2 Monaten kann man noch nicht von Liebe sprechen, sorry. Da ist man (wenn überhaupt) verliebt, aber es ist keine Liebe. Liebe wächst mit Monaten, Jahren.

Was die Tickets angeht: Umbuchen auf eine Freundin oder stornieren.

VG Grace

Du siehst doch, wie er auf dich als Menschen reagiert. Du müsstest dich für ihn verstellen und verkrümmen. Er erwartet, dass du dich seiner Art fügst, seine Launen aushälst und dabei ja still bist. Du kannst bei ihm nicht du selbst sein und das wird dich auf Dauer zerreißen. Er verhält sich hingegen kindisch und aufbrausend und wird dich nie respektieren. Lass los!

Hallo grace_99,

Ja ich weiß, von liebe zu sprechen ist zu früh, aber ich spüre bei ihm viel mehr als bei meinem ex freund mit dem ich länger zusammen war. Ich weiß nicht warum es so ist, aber ich wünsche mir gerade nichts anderes als ihn zurückzukriegen. Ich habe mich echt extrem an ihn gebunden. Ich weiß nicht woran es liegt...
ja die Tickets werde ich wohl umbuchen müssen da eine Stornierung nicht möglich ist aber da mache ich mir gerade gar keine Gedanken um ehrlich zu sein...

Danke für deine Antwort ZitrOneneistee,

Ich suche gerade die Schuld eher bei mir da er auch meiner Freundin gesagt hat, dass ich bei Kleinigkeiten immer nicht direkt alles hätte ansprechen sollen.
Vielleicht hätte ich einfach meine Klappe halten sollen, was meinst du?
Ich hasse mich dafür dass ich so bin wie ich bin und alles immer direkt ansprechen und klären möchte... er hat sich dadurch gekränkt gefühlt und dachte immer dass ich ihn beleidigen möchte oder ähnliches... ich hätte nicht so sein sollen

Wie kann ich ihn zurückkriegen?
Wir haben gestern kurz geschrieben, mein Plan war, mich heute, morgen und am Donnerstag gar nicht zu melden und am Donnerstag zu ihm zu fahren bzw. dort hin wo er Fußball Training hat und auf dem Parkplatz warten (ich weiß wann er aus hat). Was könnte ich ihm nochmals als Entschuldigung geben, bzw. Wie könnte ich es schaffen ihn umzustimmen

Zitat von Elena92:

Wie könnte ich es schaffen ihn umzustimmen

Am Besten gar nicht. Er muss es schon von sich aus wollen, alles andere hat keinen Wert...
Versuch nicht, ihn zu überzeugen oder zu überreden. Sowas geht in den allermeisten Fällen nach hinten los, weil sich der Verlasser davon nur bedrängt und genervt fühlt und erst Recht auf Abstand geht.

Davon mal abgesehen... Er kommt mit Deiner direkten Art nicht klar - denkst Du da wirklich, dass es eine gute Idee wäre, ihm nach dem Taining quasi "aufzulauern" und ein Gespräch erzwingen zu wollen?

So leid es mir tut, ich kann Dir nur raten, die Sache auf sich beruhen zu lassen und einen Schlußstrich zu ziehen. Ihr scheint vom Charakter und Temperament nicht zusammen zu passen, und sowas "hinbiegen" zu wollen ist keine gute Idee - da ist der nächste Knall schon vorprogrammiert.

Ganz ehrliche Meinung:
Lass ihn los.

Frauen die Probleme direkt ansprechen sind eine Rarität und fähig eine langfristig funktionierende Beziehung zu führen, wenn sie einen Partner finden, welcher diese Eigenschaft zu schätzen weiß. Klar fehlt dir womöglich noch das passende Feingefühl in der Hinsicht, aber du scheinst zumindest selbstkritisch genug zu sein um Fehler in deiner Kommunikation zu finden und einzugestehen. Dir fehlt nur der passende Partner, welcher deine Kritik ordentlich annehmen kann und dir gleichzeitig ein Feedback gibt wie du die Kritik besser rüberbringen kannst.
Ich für meinen Teil möchte nie wieder eine Partnerin ohne diese Eigenschaft. Ehrlichkeit und Offenheit schaffen Vertrauen und Sicherheit... Probleme und Kritik zu verschweigen führt letztendlich nur in den Abgrund.

Wenn er schon bei solch offensichtlichen Problemen (sich besoffen wie ein Idiot verhalten und die Freundin stehen lassen, sollte von jedem Standpunkt aus gesehen ein Problem sein) nicht ganz mit deiner Kommunikation klar kommt, wie wird es dann bei komplizierten Problemen? Probleme, welche auf Gefühlen beruhen; Probleme, welche eine mehrstündige Kommunikation benötigen um sie dem Partner auch nur ansatzweise zu vermitteln...
Selbst wenn du ihn jetzt zurück gewinnen kannst, wirst du es niemals schaffen in so sehr zum positiven zu verändern, dass auch auch nur ansatzweise mit echten Beziehungsproblemen umgehen kann... solche enormen Veränderungen erreicht man nicht mit Hinterherlaufen, die Schuld bei sich suchen und es "noch mal versuchen".
Solche Änderungen kommen nur durch einen großen Knall zusammen oder durch andauerndes Auf-Die-Fresse-Fallen...
Der Fehler liegt nicht bei dir, sondern bei ihm, aber bis er in der Lage ist diesen Fehler wirklich bei sich zu sehen und daran zu arbeiten, wird noch die ein oder andere Beziehung dran glauben müssen. Kritikfähigkeit kann man einfach nicht mal so erlernen. :/

Frauen, welche Probleme nicht ansprechen, verschweigen erst einfache Probleme, anschließend ernsthafte Beziehungsprobleme, danach das Schwinden von Gefühlen und zum Schluss dann die Affäre, welche sie haben.
Gib diese Eigenschaft bloß niemals auf, sondern finde einen Partner, welcher diese Eigenschaft zu schätzen weiß.
Die bist auch nicht dominant... dein Ex hat keine Ahnung was eine dominante Partnerin ist. Probleme ehrlich und direkt zu kommunizieren hat nichts mit Dominanz zu tun. Dominante Frauen würden einfach ihre Lösung durch drücken und fertig...

Liebe Grüße

Hallo gala,

Es tut wirklich gut so etwas zu lesen, um ehrlich zu sein... ich zweifele gerade nämlich wirklich an meinem Charakter bzw an meiner Persönlichkeit.
Er hatte eine beste Freundin 7 Jahre lang, dann hatten sie letztes Jahr was miteinander und im mai meinte sie zu ihm dass sie sich verliebt hat und mehr möchte.
Er wollte nicht mehr und seitdem haben sie keinen Kontakt mehr (also schon vor mir).
In seinem Zimmer hing aber noch ein Bilderrahmen mit einer Riesen bildercollage von den beiden, die sie ihm geschenkt hatte. Ich habe dann irgendwann gesagt dass mir das wehtut und ich nicht im Bett liegen kann wenn ich sehe dass diese Bilder da sind wo sie zusammen im Urlaub waren und und und... daraufhin hat er das Bild abgehäng. Hat sie auch in Facebook entfernt (nachdem ich fragte ob er denn auf sie zurückgreifen möchte oder wieso er sie da noch behalten will wenn sie eh keinen Kontakt haben seit mehreren Monaten). Seine damalige erste Reaktion darauf: " nein ich lösche sie nicht. Akzeptier es. Und wenn du sonst die Beziehung beenden willst, dann beende sie." Ich habe es zuerst akzeptiert aber ich habe gemerkt wie sehr es mir wehgetan hat, dass er sie vorzieht und sie ihm so viel wert ist dass er mit mir sogar deshalb streiten kann. Ich habe es ihm gesagt. Dass ich ehrlich bin und nicht weiß ob ich das auf ne lange Sicht runterschlucken kann weil es mich extrem verletzt.
Er hat sie gelöscht...
Weißt du was ich gerade seh? Er hat sie wieder hinzugefügt....

Ist solch ein Verhalten von mir dominant gewesen also? Ich glaube nämlich dass er das so sieht..

Ich kriege außerdem durch seine Freunde mit dass er ihnen erzählt dass ich schuld an der Trennung bin weil ich zu viel gestresst habe... was denkst du?

Ich danke schonmal für eure Antworten und einen schönen Nachmittag noch.
Lg

Er macht es sich halt echt einfach, indem er die Schuld jetzt nur bei dir sucht...

Wenn einen etwas verletzt, dann äußert man das seinem Partner gegenüber und bestrebt damit einen Konsens zu finden.
Klar kann man damit, wenn man es übertreibt, den Partner emotional unter Druck setzten... hat meine Ex mit mir gemacht. Ich wollte Streit und Konflikt vermeiden und habe irgendwann einfach alles vermieden was sie ansatzweise stören könnte (einige Hobbies, diverse weibliche Freunde, etc). Du wirkst mir aber viel zu selbstreflektiert als dass du da großartig übertreibst.
Deine Beispiele sind auch beide ziemlich nachvollziehbar.
Das man ein Problem damit hat neben den Bildern der Ex zu schlafen, ist vollkommen nachvollziehbar. Man muss ja nicht gleich alles verbrennen, aber an der Wand muss sowas nicht mehr hängen. (Ich hab für sowas bspw. einen kleinen Karton für Dinge, welche emotionalen Wert haben/hatten oder wichtige Erinnerungen symbolisieren)
Die FB-Freundschaft zu beenden ist da allerdings schon nicht mehr so klar. Wenn die beiden im guten auseinander gegangen wären, wäre es ein absolutes NoGo als neue Partnerin eine Beendung zu "fordern". Wenn er aber eigentlich keinen Kontakt mehr will, kann man da als neue Freundin definitiv nachharken... er hat ja immer noch die Möglichkeit einen nachvollziehbaren Grund zu äußern warum er den Kontakt irgendwie behalten will. Seine Reaktion "nein ich lösche sie nicht. Akzeptier es. Und wenn du sonst die Beziehung beenden willst, dann beende sie." ist halt einfach ein Totschlagargument... was lustigerweise übrigens dominantes Verhalten ist.^^
Wenn ich das richtig verstanden habe, hast du auch nicht eine Beendigung verlangt, sondern eine Begründung warum er sie behält, korrekt? Ein Abwehrverhalten mit Totschlagargument hätte da bei mir alle Alarmglocken angehen lassen... wieso muss er sich da direkt verteidigen und mit schweren Geschützen zurückschlagen?

Solch ein Verhalten ist meiner Meinung nach definitiv nicht dominant... in keiner Weise. Du suchst die Kommunikation, den Konsens und spricht über deine Gefühle... wo zum Henker soll das dominant sein?

Vor allem dein Satz

Zitat:

Dass ich ehrlich bin und nicht weiß ob ich das auf ne lange Sicht runterschlucken kann weil es mich extrem verletzt.

lässt mich gerade eine sehr gute Meinung von dir haben. Du bist mit dem Problem / der Kritik sehr selbstreflektiert und überlegst auch langfristig. Probleme, welche man auf längere Sicht nicht mit sich selbst lösen kann, muss man einfach ansprechen... und sei es dass man sie 100 mal anspricht. Ein Problem, welches einen dauerhaft verletzt, kann nicht im Raum stehen bleiben, wenn man eine glückliche Beziehung möchte.

Wenn ich die Hoffnung hätte, dass es irgendetwas ändern würde, könnte ich mir glatt vorstellen mich mit deinem Ex mal auf ein B. zu treffen um ihm mal ein paar Storys zu erzählen, sodass er mal hört was richtige Dominanz und richtiger Stress in einer Beziehung ist...
Selbst, wenn ich mit einfließen lasse, dass wir hier natürlich nur deine subjektive Meinung haben (und deine Meinung halte ich wie bereits geäußert für ziemlich selbstkritisch und selbstreflektiert), kann ich mir nicht ansatzweise vorstellen, dass der Stressfaktor besonders hoch dabei war...


Das er nun seinen Freunden erzählt, dass du Schuld bist ist auch ein vollkommen normales Verhalten von Leuten die keine Kritik vertragen. Es ist der Weg des einfachsten Widerstandes.
Lass dich davon nicht unterkriegen und konzentriere dich auf die Freunde, die hinter dir stehen oder sich zumindest eine eigenen Meinung bilden und nicht einfach eine einseitige Schilderung als Wahrheit annehmen.
Such dir jemanden zum auskotzen und ggf. auch zum ausheulen. Das wichtigste bei deiner Situation ist einfach soziale Kontakte zu pflegen, damit man aus Trauer und Einsamkeit keinen Unfug macht, sondern sich selbst am treusten bleibt.
Fühl dich gedrückt, falls dir das hilft.

Liebe Grüße

Hallo gala,

Genau, diese Aussage von ihm, dass ich es einfach akzeptieren soll, hat in mir ein extrem misstrauisches Gefühl ausgelöst. Ich habe ihm gesagt dass er mir nur einen Grund sagen soll, weshalb er sie da behalten möchte und dass ich es dann eher nachvollziehen könnte aber er konnte mir nichts sagen außer, "es wäre assozial von mir ihr gegenüber, was würde sie bloß denken. Akzeptier es einfach" ich weiß nicht warum aber dieser Satz hat mich fertig gemacht, ich musste weinen. Vor allem jetzt erst recht sehe ich, wie wichtig sie ihm ist, dass er direkt paar Tage nach der Beendigung der Beziehung auf sie zurückgreift bzw sie wieder hinzufügt. Irgendwie finde ich sein ganzes Verhalten schon die ganze Zeit etwas kindisch, sehe ich das falsch?
Ich weiß nicht was ich tun oder denken soll... ich wollte einfach nur eine funktionierende Beziehung, ich wollte immer nur alle Probleme, aus denen irgendwann Hindernisse werden könnten, direkt aus dem Weg räumen. Ich wollte mit ihm etwas längerfristiges planen und nicht nur eine Zeitverschwendung haben. Und nun? Ich sitze weinend hier und mach mich selbst fertig warum ich nicht meine Klappe gehalten habe... ich muss schlimm gewesen sein, sonst hätte er mich nicht so schnell abschreiben können oder nicht?

Ich habe ihm um 15 Uhr geschrieben: hey, und wie geht's?

Es kam einfach nichts..
ich bin gerade wieder in diesem Loch und frage mich ob er sich nicht gemeldet hätte wenn ich mich jetzt eine Woche lang nicht gemeldet hätte. Denkst du es war ein Fehler und ich habe Damit meine Chance vertan?
Es tut gut mit euch/ dir darüber zu reden... Danke!

Zitat:

Und ich würde schon 2 mal von ihm in nem Club stehen gelassen in einer Stadt wo ich mich nicht auskannte, weil er zu besoffen war... irgendwann meinte ich zu ihm dass ich denke dass er sich nicht unter Kontrolle hat wenn er trinkt. Und dass ich Angst habe wenn er besoffen ist.

Er hat dich zwei Mal auf ner Party alleine gelassen?
In einer FREMDEN Stadt?
Er säuft und verliert die Kontrolle?

Mädchen.

Nimm die Beine in die Hand und LAUF so schnell und so weit weg von ihm, wie du nur kannst!

Zitat:

Vor allem jetzt erst recht sehe ich, wie wichtig sie ihm ist, dass er direkt paar Tage nach der Beendigung der Beziehung auf sie zurückgreift bzw sie wieder hinzufügt. Irgendwie finde ich sein ganzes Verhalten schon die ganze Zeit etwas kindisch, sehe ich das falsch?

Das siehst du absolut nicht falsch... diese Verteidigungshaltung, dir keinen sinnvollen Grund liefern können und auch, dass er direkt wieder den Kontakt herzustellen scheint nachdem der "Störfaktor" (das bist in dem Fall leider du...) weg ist... ich würde jetzt nicht davon ausgehen, dass er dich betrogen hat oder ähnliches, aber irgendwie scheint er definitiv noch etwas für seine Ex zu empfinden.

Zitat:

Ich weiß nicht was ich tun oder denken soll... ich wollte einfach nur eine funktionierende Beziehung, ich wollte immer nur alle Probleme, aus denen irgendwann Hindernisse werden könnten, direkt aus dem Weg räumen. Ich wollte mit ihm etwas längerfristiges planen und nicht nur eine Zeitverschwendung haben. Und nun? Ich sitze weinend hier und mach mich selbst fertig warum ich nicht meine Klappe gehalten habe... ich muss schlimm gewesen sein, sonst hätte er mich nicht so schnell abschreiben können oder nicht?

Tun solltest du das was gut für dich selbst und dein eigenes Selbstwertgefühl ist.
Bei Problemen die Klappe zu halten bis einfach nicht du... und das solltest du auch nicht werden. Die Eigenschaft Probleme nicht in sich rein zu fressen, macht dich langfristig auf jeden Fall glücklicher, als eine Beziehung in welcher du dich verstellen musst und deine Gefühle nicht äußern kannst.
Lauf ihm nicht hinterher, sondern komm mit dir selbst ins Reine.
Die Zeit war auch nicht verschwendet. du hast in dieser Zeit doch sicherlich etwas über dich selbst gelernt? Weißt etwas mehr was du von einer Beziehung erwartest. Nimm das mit in deine Zukunft... ob mit oder ohne ihn.


Stell dir einfach ganz ehrlich mal folgende Fragen:
- Kannst du in einer Beziehung dauerhaft glücklich sein, wenn dein Partner dir keinen Raum für Kritik und die Äußerung deiner Gefühle gibt?
- Willst du einen Partner, der nicht offen mit dir reden kann, sondern mit Totschlargumenten Gespräche beendet?
- Kannst du damit leben, dass du immer die sein wird die an allem Schuld ist?

Ich weiß selbst wie schwer es ist sich nicht von Gefühlen leiten zu lassen. Ich bin meiner Ex auch hinterher gerannt und habe erst lange nach der Trennung durchschaut wie sie mich manipuliert, belogen und eiskalt hintergangen hat. Ich werde daher der letzte sein, der dir einen Vorwurf macht, wenn du blind auf dein Herz hörst.
Wenn du es schaffst, dann versuche ein wenig Abstand dazu zu gewinnen um die Sache etwas rationaler betrachten zu können. Dann kannst du erkennen was du an der Beziehung hattest und was du nicht hattest. Du wirst die Beziehung besser damit in Verbindung setzten können was du eigentlich von ihr erwartest und mit den Dingen die dir gut tun.
Erst dann kannst du eine wirkliche Entscheidung fällen, welche nicht von blinden Gefühlen geleitet ist.

Zitat:

Denkst du es war ein Fehler und ich habe Damit meine Chance vertan?

Aus einer objektiven Sicht war es ein Fehler... aber nicht weil du damit irgendeine Chance vertan hast, sondern, weil du ihm hinterher läufst. Du stellst dich damit unter ihn, bestätigst ihn in der Ansicht, dass du an allem Schuld bist und dass dein Verhalten falsch war. Mit diesem Verhalten kommst du wenn überhaupt nur in eine Beziehung zurück, in welcher du noch weniger du selbst sein darfst.
Die Chance vertan hast du damit vermutlich nicht... wenn er ein wenig Abstand genommen hat und sich nichts neues ergibt, kann es durchaus sein, dass er zu dir zurück kommt, wenn du ihm unterwürfig hinterher läufst. Aber willst du das? Damit gibst du das Ruder aus der Hand, lässt ihm den deutlich längeren Hebel und machst dich emotional von ihm abhängig. Er wird es sein, der so gütig war dich zurück genommen zu haben und wird diese Karte bei jedem Streit ausspielen. Er wird dich in der Hand haben und du wirst dich absolut verstellen müssen um die Beziehung am Leben zu halten. Du wirst dich selbst aufgeben müssen und so viele tolle und liebenswerte Eigenschaften unterdrücken. Bitte tu das nicht.
Wenn es noch eine Chance auf eine funktionierende Beziehung zwischen euch geben soll, dann muss er zu dir kommen und du musst den längeren Hebel in der Hand haben.
Da du das aber leider nicht beeinflussen kannst, bleibt dir nur eins: Konzentriere dich auf dich selbst, komm mit dir selbst ins reine und fang an die Trennung zu verarbeiten.

Guten Morgen zusammen,

Ich habe keine Reaktion auf meine Nachricht erhalten...könnte so etwas in paar Tagen besser werden wenn ich nichts mehr schreibe ?
Er hätte ja gesagt dass es endgültig aus ist aber ich kann es irgendwie nicht akzeptieren da in meinen Augen nichts großes passiert ist und wir beide schuld an den streitereien waren... ich habe ihm ja seine Reaktionen auch immer verziehen und auch seine Lügen.

Wie kann ich am besten Vorgehen, damit er merkt ob er mich vermisst ?

Jeden Tag aufs neue hoffe ich dass ich mit einem besseren Gefühl aufwachen kann aber es klappt einfach nicht. Ich vermisse ihn so sehr was soll ich tun