Er hat mir seine Frau verschwiegen

@Perzet

Ja deswegen ganz sicher sein was ich kann und möchte, ich weiß ja nicht wie das bei dir ist, aber ich würde mich diese Fragen erst gar nicht stellen, weil ich solche Dinge nicht beeinflussen kann. Ich bin kein Gott der alles wissen kann und jeden Gedanken hört etc...

Ich kann nur das beeinflussen was ich tue und deswegen sehe ich einen solchen Betrug nicht bei mir bzw. Zweifel ich nicht an mir in der Hinsicht. Gerade hier würde ich keine Sekunde an mir zweifeln, im Gegenteil, würde meine Freundin so etwas tun, würde ich ganz anders denken und zwar dass ich anscheinend zu gut bin um gehen gelassen zu werden.

Betrug ist nicht gleich Betrug, denn es würde anders aussehen wenn mich meine Freundin innerhalb einer intakten Beziehung betrügen würde, da würde ich mich schon etwas hinterfragen und genauer schauen warum dies passiert ist, habe ich irgendwo meinen Anteil daran etc...

Hier aber ist sie eigentlich die Affäre ohne es zu wissen. Die TE kann absolut nix dafür, hat nix falsch gemacht, im Gegenteil, sie war so bezaubernd und zum verlieben, dass der Mann anscheinend keine andere Wahl sah als sie kennenzulernen.

Auch hier würde es wieder anders aussehen wenn der Mann sich für seine Ehefrau entschieden hätte, dann würde man sich natürlich auch verarscht vorkommen und die Gedanken würden sich dahin drehen ob man nur fürs Bett gut genug war etc... es wäre eine andere Art des betrügens, aber ich würde niemals an mir zweifeln in der Hinsicht, ob ich weniger vertrauen sollte etc...

Wer so anfängt, wird auch nicht mehr glücklich. Man muss in einer Beziehung vertrauen können und selbst wenn sie 8000 Km entfernt ist, denn darum geht es in einer Beziehung. Ich kann nur hoffen und daran glauben das meine Freundin die selben Werte hat wie ich und wenn dem nicht so ist, kann ich es eh nicht ändern, ich kann dann nur für mich entscheiden aus welchen zusammenhang ein Betrug entstanden ist und dann für mich selbst entscheiden ob ich das noch möchte oder nicht.

Dieses ausfragen und zweifeln gibt es nicht in meinem Wortschatz. Ich spüre höchstens das etwas nicht stimmt und frage nach, bekomme ich dann keine Antwort oder verändert der gegenüber nicht sein Verhalten, dann muss man sich trennen, aber das ist ein anderes Thema.

Mir persönlich und da spreche ich jetzt natürlich aus meiner Sicht, wäre es einfach zu stressig so zu leben. Ich möchte mich nicht ständig fragen was meine Alte gerade treibt, ist sie brav oder muss ich mir Sorgen machen, alleine diese Gedanken sind wie Gift und bringen einen nicht weiter.

Die TE hat hier den Vorteil, dass es absolut kein klassisches Betrügen war. Was meine ich damit? Naja die meisten gehen auf eine Party und lassen sich volllaufen, gehen dann mit jemanden mit und haben sex, da ist dann immer die Basis ziemlich gebrochen, weil man sich dann eben gerade am Anfang immer fragt wo er gerade ist und was er macht etc...

Hier sieht die Sache aber anders aus und ja das hört sich konfus an, aber es ist so, der Mann hat seine Frau mit der TE betrogen und dann doch auch wieder nicht. Ich sage es ja gern wieder, aber was ist das für eine Ehe wenn der Mann zick Kilometer entfernt wohnt, der Mann ein Jahr mit einer anderen im leben Bett schläft und die nicht einmal interessiert was ihr Mann da eigentlich so treibt.

Ich kann meine aktuelle Freundin auch nur am Wochenende sehen, aber wir telefonieren jeden Abend außer ich geh mal Fußball schauen mit Freunden oder Pokern etc.. Aber dann telefonieren wir vorher etc...

Man kann doch keine Ehe führen wo anscheinend weniger Kontakt besteht wie mit dem Bäcker um die Ecke. Ich würde sofort merken wenn meine Freundin einen anderen hätte und dieser jeden Tag bei ihr pennt oder mehrmals die Woche und umgekehrt, er hat ja wohl auch bei ihr geschlafen, so etwas kann man doch nicht in einer intakten Ehe verbergen, weil man vermisst sich doch auch, freut sich am Abend vom anderen zu hören etc...

Da fehlt mir einfach das Verständnis, liegt aber auch daran, dass ich so eine Ehe nicht führen würde. In der Hinsicht kann man also der TE keinen Vorwurf machen, wenn keine Anzeichen da sind, wie soll man dann wissen dass der andere verheiratet ist?

Wäre er jetzt jeden Abend am Telefon gewesen, hätte sich auffällig verhalten, hätte sie es ja sofort gemerkt wie man ja auch gesehen hat, denn es war ja anscheinend nicht normal dass sein Handy so blinkt und ständig einen Ton von sich gibt.

In der Hinsicht braucht die TE nicht an sich zweifeln, es gab schlicht und ergreifend nix woran man zweifeln konnte. Daher bringen sie diese Fragen nicht weiter, weil dieser Mann nun einmal sehr wahrscheinlich gar keine Ehe mehr im klassischen Sinne geführt hat.

Die TE war mehr seine Frau wie die Frau mit der er offiziell verheiratet ist und auch diese Tatsache sagt viel aus über die Situation. Das er zu feige war seine Ehe zu beenden ist ein anderer Punkt, aber man darf auch nie vergessen warum man einmal geheiratet hat.

Vielleicht bin ich da auch etwas zu romantisch veranlagt, aber wenn ich heirate, dann weil ich mir in dem Moment sicher bin das diese Frau die Liebe meines Lebens ist, wir die selben Werte haben und gemeinsam alles erreichen können.

Ich würde meine Frau nie betrügen, so viel steht fest, aber ich würde auch sehr lange kämpfen um die Ehe zu retten, bis es eben nicht mehr geht und wenn man dann am Ende ist mit seinen Kräften, da eine wunderbare Frau erscheint, ja dann glaube ich leuchtet die heller wie ein Scheinwerfer aus 2 Metern und sich dann da für das richtige zu entscheiden ist sicher nicht leicht.

Ich will den Mann hier in dieser Geschichte nicht in Schutz nehmen, er hat vieles falsch gemacht, aber ich denke eins wird er definitiv nicht als Fehler bezeichnen und zwar das er der TE nicht gleich am Anfang erzählt hat das er verheiratet ist, denn laut ihrer Aussage wäre sie dann weg gewesen, also wieso sollte er eine Frau verjagen, die für ihn ein Licht in eine neue Zukunft bedeutet?

So etwas würde niemand tun, aber die meisten und davon bin ich überzeugt, hätten halt natürlich dann relativ schnell ihre Ehe beendet und nicht ein Jahr gewartet. Diese Tatsache kann man ihm sehr übel nehmen, sich zu verlieben aus einer trostlosen Ehe heraus, ist jedoch sehr menschlich wie ich finde.

Die Frage ist doch auch, was wäre passiert wenn sie es nicht herausgefunden hätte? Die zwei glückliche Jahre zusammen gehabt hätten und erst dann herauskommen wurde dass er noch ein Jahr verheiratet war als sie schon ein paar waren, wäre es dann immer noch so schlimm oder würde man dann eher sagen, was einmal war ist egal, wir haben uns gefunden und sind glücklich.

So unterschiedlich kann nämlich eine Geschichte ablaufen, denn ich kenne auch ein paar wo genau das passiert ist, vielleicht nicht ein Jahr, aber ein paar Monate etc... und der andere hat es erst Jahre später erfahren, bei ein paar war es dann tatsächlich Thema, bei anderen nicht weil sie sich eher als Sieger gefühlt haben, drüber standen und das Glück was sie haben als wichtiger einschätzen wie den Betrug und genau da muss die TE jetzt auch hinkommen, besonders dann wenn sie eine Beziehung mit diesen Mann möchte.

Im übrigen, die was daraus dann ein Fass aufmachen, die scheitern dann meistens und da frage ich mich dann immer, wie kann etwas das Vergangenheit ist, größer gewertet werden wie das hier und jetzt, besonders dann wenn man eine unfassbar glücklich Zeit zusammen hatte, da fehlt es halt dann an der eigenen inneren Einstellung in meine Augen.

Das nur mal am Rande und vielleicht regt das ja auch zum Nachdenken an

Ich würde behaupten, über einen so langen Zeitraum zu lügen und in 2 Parallelwelten zu leben, ist ein ungewöhnlicher Fall! Deshalb bist du hier! So etwas Schlimmes machen nur wenige Männer. Er hat ein "Doppelleben" geführt. Die Frage ist nun, ist er ein notorischer Lügner oder sonst wie irgendwie gestört psychisch? Ist er kriminell? Hat er Schulden? Hat er eine Suchterkrankung? Du kennst diesen Menschen ja überhaupt nicht! Ich persönlich würde das Gespräch mit seiner EF suchen, um offene Fragen und weitere Defizite abzuklären mit ihr. Wer weiß, was er ihr erzählt.

Zitat von Elfe11:

Wer weiß, was er ihr erzählt.

Genau das vermute ich auch!

Ich finde das Gefährlich. Pass bitte auf dich auf

Zitat von Gnauri:

Und ich will ihn auch verstehen.

Das ist leider ein falsches "toxisches Verständnis".

Zitat von Gnauri:

Zb zum Bett:
Ich habe es am Freitag rausgefunden. Am Sonntag sprach ich ihn an ob er im November bei ihr gewesen sei. Er sagt er wäre nur ne Stunde da gewesen. Mehr Zeit hätte sie nicht gehabt. Dann wäre er zurück zu seinem Großvater. Einen Tag später habe ich ihn bei der Übernachtungslüge ertappt und festgestellt er hat bestimmt nicht beim Großvater geschlafen. und er räumt ein: keine Stunde. Er wäre in der Wohnung gewesen und hätte on top im Bett geschlafen.

Was für einen Schwachsinn lässt du dir da erzählen?

Das sind Lügenmärchen vom Feinsten!

Hallo,

stell Dir mal vor, Du hättest heraus gefunden, er habe früher mal einen Mord begangen.
Und nun fragst Du Dich, ob er ein Mörder ist, denn zu 999 anderen Begebenheiten hat er schließlich nicht gemordet. Überhaupt hättest Du ihm das nie zugetraut, denn schließlich hat er ja auch 1000 gute Eigenschaften. Du hast es gar nicht bemerkt und auch nicht bemerken können, so gut hat er Dich behandelt. Ist das nicht ein guter Grund, um zu sagen, nein, grundsätzlich ist er kein Mörder?

Und schützt Dich das davor, nicht selbst zum Einzelfall zu werden?

Das sind so in etwa die Fragen, die Du Dir stelltest.

Deine Antwort an ihn sind allerlei Bedingungen, mit denen Du Dich absichern möchtest, dass er nie wieder ermordet. Vor allen Dingen nicht Dich.

Was würdest Du tun, wenn er tatsächlich gemordet hätte? Würdest du dann immer noch Bedingungen stellen und darüber nachdenken, wie Du ihm das verzeihen kannst? Wahrscheinlich nicht, oder?

Er hat Dir schrecklich weh getan-das ist zwar kein Mord, aber das Prinzip ist das gleiche.

Weißt Du, am schwierigsten ist es manchmal, sich einzugestehen, dass man sich einfach in einem Menschen geirrt hat.

Viele Grüße
Rätin

Ich sehe es etwas differenzierter - abgesehen vom aktuellen Schmerz, der sehr real und sehr groß ist.

Es gibt hier genügend Beispiele im Forum, wo Partner aktiv und absichtlich gelogen haben - weil sie es können und wollten. Extremes aktuelles Beispiel der Faden von @Avalon_HH

Hier in dem Fall von @Gnauri hat jemand gelogen, weil er es nicht kann - zu sich stehen.
Noch nicht.
Hier existiert potential, daß er zu sich stehen lernt, nicht mehr lügen muß.
Bei so manchen anderen Beispielen kommt Schuldumkehr und sonstige Dreistigkeiten. Hier nicht.

Ja, man kann es so oder so sehen.
Nicht alle Fälle sind identisch.

Also mir wäre das egal, warum mich jemand über ein Jahr eigentlich permanent belogen hat und welches Defizit genau er da in sich trägt. Denn fest steht doch wohl: Es ist ein sehr erhebliches Defizit. So erheblich, dass ihm die Gefühle seiner Partnerin, also der Frau, die er "liebt" über die meiste Zeit egal waren. Also skrupellos ist das ja schon.
Gründe finden kann man für alles.
Aber zusammenleben wollte ich mit so jemanden nicht.

Zitat von Rätin:

Also mir wäre das egal, warum mich jemand über ein Jahr eigentlich permanent belogen hat

Da bist du dann aber anders als die meisten.
Die meisten, denen so etwas passiert, sind im Schock, haben Fragen, suchen Antworten, haben Klärungsbedarf. Sehr menschlich, wie ich finde.

Zitat von Rätin:

So erheblich, dass ihm die Gefühle seiner Partnerin, also der Frau, die er "liebt" über die meiste Zeit egal waren. Also skrupellos ist das ja schon.

Ihm waren nicht nur die Gefühle seiner Frau egal, sondern auch Avalons, die sich in einer normalen Beziehung mit ihm wähnte und die er ebenfalls vorgab zu lieben.

Zitat von Rätin:

Aber zusammenleben wollte ich mit so jemanden nicht.

Das will Avalon auch nicht.

Und die Ehefrau will es womöglich auch nicht mehr, wenn sie sich erst einmal gründlich mit Avalon ausgetauscht und das Ausmaß der Charakterlosigkeit ihres Mannes und seiner Kumpane erfahren hat.

Insofern kann ich deinen Rat, Stillschweigen zu bewahren, immer noch nicht nachvollziehen.

Das hier ist nicht die Geschichte von Avalon.. hier geht es um Gnauri

Zitat von Rätin:

Das hier ist nicht die Geschichte von Avalon.. hier geht es um Gnauri

Was zwei grundverschiedene Hintergründe und Entwicklungen aufzeigen, obwohl mittendrin beide Frauen dachten, sie seien in einer ehrlichen Beziehung.

Zitat von Chrome:

Ich würde so etas verstehen wenn er ständig lügen würde. So von wegen, ich geh mit Freunden einen trinken und dann stellt sich raus er war in einem Kasi. und dort 5000 Euro verzockt, weil er spielsüchtig ist, dann weitere Lügen weil er auf Dates geht etc...

Ich sage ddazu untern noch etwas. Aber es ist eben nicht so dass es nur Lügen waren die das Gesamte verscheiert haben. Es waren auch Lügen dabei die nicht die EF sondern mich betroffen haben. Also für den Zusammenhang "unnötig waren".
Es waren auch Wahrheiten dabei. Da geht es darum zu differenzieren.

Zitat von Chrome:

Noch einmal, was soll er denn sagen? Nein ich war im November bei meiner Frau und hab mit ihr gevö.gelt? Ich denke nach all dem sollte diese Tatsache auch ohne diese Jagd mehr als deutlich sein.

Es geht weniger um die Lügen die auf die große folgten. VErsteh mich nicht falsch. Auch die Will ich wissen. Es ist logisch dass er kleiner gebraucht hat um die große Story am laufen zu halten. Und S...hatten die nicht.

Zitat von Chrome:

Du kannst doch nicht so naiv sein und glauben er hätte seine Frau in diesen Zeiten nicht angefasst. So ist es nun einmal, er hat 2 Beziehungen geführt, eine intensive mit dir und eben seine Ehe die halt so geführt wurde.

Ich bin in der Hinsicht nicht naiv sondern ich weiß es. Auch weil sie es selbst geschrieben hat. DAS war ein entscheidendes Problem zwischen den beiden und ich kenne die genauen Gründe warum, die sie ihrerseits auch bestätigt hat.
Dieses Thema wurde hier schon breit diskutiert und ist einfach eine Tatsache.
Es war etwas das den beiden gefehlt hat und gleichzeitig eine Lücke die ich gut gefüllt habe. Ist das fair mir gegenüber? Nein. Trotzdem ist es so.
Dir fehlen jetzt auch gewisse Infos wieso nicht. Ich kann dir sagen es war so und dafür gab es Gründe die ich weiß.
Das kannst du glauben oder nicht. Ist aber ein Fakt.
Abgesehen davon ist das in meiner Bewertung auch keine Ehe wie du sie dir vermutlich vorstellst, die da geführt wurde. Also eher keine zwei Beziehungen in dem Sinne.

Zitat von Chrome:

Ich verstehe immer noch nicht wieso er eigentlich in deiner Stadt lebt und seine Ehefrau nicht, diesen Punkt habe ich hier wohl nicht mitbekommen. Im Grunde haben die sich wie oft in dem Jahr gesehen? Also wer führt denn bitte so eine Ehe?

Sie haben immer eine Fernbeziehung geführt. Er hat Standorte gewechselt und hatte dort eine eigene Wohnung. Sie ist in der Heimat geblieben. Am Anfang der Beziehung ist er jedes Wochenende sofern möglich zu ihr gefahren. Sie nie zu ihm egal wo er war. Er war schon länger unglücklich. Die Beziehung hat sich negativ entwickelt. Viele leere Versprechungen ihrerseits. Seit 2018 (da gabs ein einschneidendes Erlebnis) war dann für ihn klar er will das nicht mehr. Seit dem ist er seltener in die Heimat gefahren. Zum Schluss fast garnicht mehr. Er war Im Sommer dort als wir in der Kennenlernphase waren und hauptsächlich geschrieben haben.
Einmal kurz im September. Im November. Weihnachten habe ich ihn selbst zu seiner Familie (nicht zu ihr) geschickt. Und dann nochmal im Februar zum Geburtstag vom Großvater. Dann im Juni (Trennung).
IM September und November war er auch nur dort weil er Dinge erledigen musste (reifenwechsel ->Reifen waren im Heimatort) usw.

Zitat von Chrome:

Er hatte mehr Sex mit dir wie mit seiner Ehefrau, Fakt ist aber, er hatte mit euch beiden Sex, ich denke da gibt es auch nix schön zu reden und vor allem muss dir das ja auch klar sein.

Fakt ist das stimmt nicht.
Bleiben wir bitte bei der Wahrheit.
Wir müssen ja nicht mehr dazu dichten als wirklich ist denn dafür gibt es Fakten.
Die Info ist für mich nachzuvollziehen und von ihr verifiziert und auch ihre Gründe kann ich nachvollziehen.

Zitat von Chrome:

Da noch zu glauben das wenn er dort war nix passiert ist, ist halt naiv und dämlich. Zu glauben er hätte bei seinem Vater oder Opa geschlafen ist genau so bescheuert.

ist nicht glauben sondern wissen.
Das mit dem Opa ist mir selbst aufgefallen als mein Kopf gerattert hat. War ein Teil seiner Story die er mir halt verkauft hat. Und ich habe gemerkt halt: Der hat doch bestimmt nicht dort geschlafen. Aber natürlich war ich bevor es aufgeflogen ist der Annahme dass die Dinge stimmen die er mir sagt und ich musste nun rausfinden dass so manches nicht stimmt.

Zitat von Chrome:

Es gab sicher tausende Momente wo er auch mal ans Telefon ging, den Raum verlassen hat und du dir nix dabei gedacht hast und es jetzt eben besser weißt.

Diese Momente gab es nie.
Ich habe dazu auch einen Beitrag verfasst. Dass davon nicht auszugehen war.
Kein einziges Mal ist er aus dem Raum gegangen zum Telefonieren.
Er hat so gut wie nie mit ihr telefoniert. Ich hab an jenem Freitag auch in die Anrufe geschaut und gecheckt ob das vielleicht nur dann war wenn ich nicht da bin. Aber nein. Er hat mit ihr in dem Jahr 4 mal telefoniert. Nie wirklich lange. Zweimal war ich im selben raum und es ging um rein organisatorische Dinge. Da habe ich wesentlich öfter mit meinem Exmann gesprochen und organisiert deswegen war das nicht verwunderlich.
Die Sache zwischen denen war total zerrüttet. Was ist das für eine Ehe fragst du? Für mich keine mehr. Aber eine die offiziell nicht beendet wurde.

Zitat von Chrome:

Der was betrogen wurde, muss zum einem das verarbeiten und gleichzeitig aber auch die Beziehung pflegen, weil man sonst nur ins negative geht. Wenn du jetzt nix mehr mit ihm machst, keine Zärtlichkeiten austauschst und damit meine ich nicht sex, sondern mal ein Kuss, eine Umarmung oder kuscheln auf dem Sofa, dann wird eure Beziehung nicht bestehen.

Ich werde nun sicher nicht zärtlichkeiten austauschen. Das würde für mich auch ein ganz falsches Signal senden. Soll er noch dafür belohnt werden?
Einfach weiter anknüpfen als wäre nichts? Also sorry aber nein.

Zitat von Chrome:

Das ist damit gemeint sich verletzbar machen. Auch wenn er dich verletzt hat, darf darunter eure Zweisamkeit nicht leiden, du musst ihm den Vorschuss geben, aber gleichzeitig auch die Balance halten, damit er weiß wo er dir helfen kann, wo er dir zeigen kann das er unbedingt will und da wo er sich lieber zurückzieht um dir den Freiraum zum atmen gibt.

Also sorry aber das mit der Zweisamkeit geht garnicht. Wir sind getrennt.
Ich muss garnichts ausbalancieren was er verbockt hat. Sollte ich ihm vergeben dann muss man gemeinsam daran arbeiten aber auch nur dann. Ich habe ihm klar Grenzen gezeigt und was ich jetzt von ihm brauche habe ich gesagt.

Zitat von Chrome:

Die meisten reiten dann Monate darauf herum, holen es ständig hervor, fassen sich nicht mehr an, teilen keine Zweisamkeit und liebe mehr, ja wie soll so etwas funktionieren?

Das ist das was ich sage. Wenn man beschließt sich zu verzeihen muss das richtiges Verzeihen sein. Dazu habe ich schon viel geschrieben. Sonst sollte man gehen.
Aber auch dann wird er mir leider ein bisschen Zeit geben müssen und bei 0 anfangen und das VErtrauen aufbauen. Ich werde dann nicht sofort da anknüpfen und wieder mit ihm ins Bett hüpfen als wäre nichts gewesen. Ganz sicher nicht. Das wird sich langsam entwickeln müssen. Was aber nicht heißt dass man sich ständig alles um die Ohren haut und nur misstrauisch ist. Sondern richtiges Verzeihen und dann von vorne beginnen.

Zitat von Chrome:

So etwas muss jedem mal hier bewusst werden, wenn man vorhat eine Beziehung weiterzuführen und sich dafür entschlossen hat nach dem genauen Abwegen zwischen Trennung und Fortbestand der Beziehung, man sich für letzteres entschieden hat, dann hat man die Beziehung auch wieder aufzunehmen, neue schöne Momente zu schaffen und gemeinsam diese Beziehung zu führen.

GEnau. Aber auch nur dann wenn man sie weiterführt.

Zitat von Chrome:

Es muss Momente geben wo man darüber redet, gerade dann wenn Bedarf danach besteht, aber diese Momente dürfen nicht den gesamten Raum einnehmen. Daher frag dich mal selbst in welcher Phase du dich befindest.

Ich habe hier schon genau beschrieben in welcher phase ich mich befinde:

Zitat von Gnauri:

Ich für mich sehe es trotzdem anders. Ich fühle mich nicht so als müsste ich jetzt eine übereilte Entscheidung treffen ob ich ihm nun verzeihen will oder nicht.
Klar die werde ich treffen.
Aber dazu brauch ich erst ein bisschen Zeit um "runterzukommen". ICh will mich nicht emotional in eine Entscheidung stürzen. Egal ob positiv oder negativ.
Ich will auf Abstand gehen und mich um mich selbst kümmern. Das habe ich klar kommuniziert und war fair.
Dann will ich mit den Lügen auf 0 kommen, das Thema für mich verarbeiten und damit abschließen und loslassen. Nur so funktioniert das für mich.
Danach will ich sehen was er in der Zwischenzeit erreicht hat. Ob er Taten folgen ließ.
Und dann! will ich eine fundierte Entscheidung treffen.

Entweder bleiben und verzeihen aber wirklich verzeihen. Und daran arbeiten. Das wird ein gutes Stück arbeit das Vertrauen wieder aufzubauen. Gerne auch mit der Paartherapie oder wir starten komplett bei 0 für uns zwei oder wie auch immer. Lebensentscheidungen wie Kinder werden erst mal ausgeklammert und sich auf die Paarbeziehung konzentriert.

Oder gehen. Dann aber auch endgültig ohne hin-und her oder an ihm rumgezerre. Das ist nicht fair. Dabei muss es dann bleiben.

Und ich habe auch klar kommuniziert was ich jetzt brauche: Abstand, Ruhe, Antworten.

Zitat von Chrome:

Hast du dich entschieden ihn zu verzeihen und willst es zusammen schaffen oder bist du noch in der Phase wo du nicht weißt ob du diese Beziehung weiterführen möchtest, wenn ja, dann musst du dies auch so kommunizieren, weil es absolut ungesund ist eben zwischen diesen zwei Ebenen hin und her zu wechseln.

Es ist so kommuniziert in welcher phase ich bin und wir sind getrennt. Ein hin und herwechseln welches du siehst findet nicht satt.

Zitat von Chrome:

Genau das machen aber leider die meisten, einmal sind sie ein Paar, wollen verzeihen und im nächsten Moment wenn sie etwas triggert, zweifeln sie die Beziehung an und wissen nicht ob sie diese Ehe oder was es auch ist noch wollen.

Das ist nicht richtiges Verzeihen dann. Das ist irgendwie weitermachen wollen obwohl man garnicht richtig verziehen hat. So nach dem Motto einfach ignorieren/in sich selbst reinfressen/schönmalen und weiter gehts. Klar kommt das dann wieder hoch.

Zitat von Chrome:

Du musst dir also erstmal klar werden was du willst und da helfen dir diese Lügen aufdecken die sich sowieso nur um ein Thema drehen überhaupt nicht weiter, weil du das eigentliche Thema immer weiter auf die Länge Bank schiebst.

Das mache ich ja gerade. Was anderes habe ich nie gesagt. Und dafür gehört für mich eben dazu dass ich mit den Lügen auf 0 komme. Prüfe was ist in dem JAhr wahr was nicht. Ich bin zur Differenzierung im Stande. das können vielleicht nicht alle. Auch die Dinge die nicht die EF betreffen sondern rein zwischen uns waren.

Zitat von Chrome:

Werde dir da einer Antwort bewusst, verschwenden deine Zeit nicht mit offensichtlichen Tatsachen , sondern schau tief in dich rein und frag dich selbst ob du je wieder vertrauen kannst, kannst du ihn überhaupt wieder anfassen? Ihn küssen? Zärtlichkeiten austauschen? Oder ist das für dich gerade unmöglich und du würdest dich dabei nur schlecht fühlen? Wenn ja, dann beende diese Beziehung, weil auf dieser Ebene hat sie keine Chance zu überleben.

Aus meiner Sicht ist das keine Verschwendung die Wahrheit von der Lüge zu differenzieren sondern der erste Schritt zur Heilung für mich selbst und loslassen können. Egal wie es danach ausgeht.
HAb oben schon eingefügt wie ich vorgehen will.
Und ja danach kann man sich fragen kann ich wirklich verzeihen. Will ich das alles?

Zitat von Chrome:

Du musst wissen ob die Sehnsucht nach ihm, seine Berührungen etc... größer ist als der Schmerz den du empfindest und nur dann hat eure Beziehung eine Chance weil du dann anfangen kannst die Beziehung normal weiterzuführen und immer dann wenn man ein schlechtes Gefühl bekommt, darüber zu reden und ab da ist es dann auch seine Aufgabe dir ein gutes Gefühl zu geben, dich einzubinden, keine Geheimnisse zu haben etc...

Das jetzt so zu bewerten wäre übereilt und fahrlässig. Weil ich erst mal runterkommen muss von den dingen die mich überrollt haben. Ich will aus keiner Emotion heraus die einer Ausnahmesituation geschuldet ist vorschnell handeln. Denn das geht schief. Wäre auch nicht fair ihm gegenüber by the way. Ich brauch jetzt erst mal Abstand zu "klar sehen".

Zitat von Chrome:

Ich meine du hattest sein Pin fürs Handy, wer ist so doof wenn man noch verheiratet ist?

JA die hatte ich.
Ganz einfach: Er kennt mich auch und weiß dass ich normaalerweise nie an ein Handy gehen würde. Gehört zu strengen Maßstäben an mir selbst. Er hat nicht damit gerechnet dass ich das mache.
Trotzdem war er danach dankbar dass ich es gefunden habe. vielleicht wollte unterbewusst ein Teil von ihm das auch. Aber das sind nun Mutmaßungen.


ICh habe gerade ein bissl weitergelesen und füge das hier gleich daran weil es so gut passt:

Zitat von Perzet:

seine Lügen, die teilweise massiv und teilweise 'unnötig' waren führen jetzt dazu, daß erst mal a l l e s in Frage gestellt wird.
Unter "Alles" fällt nicht nur daß ihr der Boden bezüglich der Beziehung weggezogen wurde und sie in einen ordentlichen Taumel geriet.
Dazu gehört auch, daß sie sich und ihre Wahrnehmung in Frage stellt. Was stimmte? Was nicht?
Wie fühlte sich was an?
Kann sie noch unterscheiden?

Das trifft zu. Es fällt nicht nur das mit seiner Frau darunter sondern wegen den unnötigen mich betreffenden Lügen will ich generell differenzieren.

Zitat von Perzet:

Mit anderen Worten, ist diese Suche nach den verschiedenen Situationen des Lügens ihr und ihrer eigenen Wahrnehmung geschuldet, daß sie sich selber schult differenziert wahrzunehmen und sich selber wieder in ihrer eigenen Wahrnehmung voll vertrauen kann.

Boah. TRIFFT ES SO SEHR.

Zitat von Perzet:

Erst dann kannst du anfangen, auch anderen Menschen erhöhtes Vertrauen zu schenken (!) weil du mit dir selber wieder im klaren bist.

Genau! KAnnst du in meinen Kopf reinschauen 😂

Zitat von Perzet:

Diese Zeit und Phase sollte nicht abgekürzt werden.
Sie sollte aber auch nicht drin stecken bleiben.

Sehe ich genauso.
Das ist auch damit gemeint ich werde diese Entscheidung treffen.

Zitat von Perzet:

Wenn das Gefühl hat, s i e ist wieder ok in ihrer Wahrnehmung und Einschätzung ihres Gegenübers, dann kann sie entscheiden, ob und wie sie weitermachen möchte mit ihrem Gegenüber.

ja ja und nochmal ja. Du sprichst aus was ich denke.

Zitat von Perzet:

Kurzer Gedanke zu 'unnötige' Lügen.
Für ihn selber schien er in 'Not' zu sein. Warum auch immer. Selbst in 'geringen' Situationen. Das ist seine Baustelle und sollte so oder so von ihm für sich selber angegangen werden. Gehört mit in das Gesamtpaket eines eventuellen Neustarts.

Das finde ich auch. So wahr. Spricht mir aus der Seele.

darf ich dazu noch zusätzlich was sagen? Genau diese unnötigen Lügen mit der Not gab es auch. Es gab aber on top noch ein paar ganz wenige zusätzliche. Welche in denen er selbst zugegeben hat sie nicht aus einer "Not" heraus ausgesprochen zu haben sondern weil sie sich "schön anhörten"-seine Worte. Auch das ist ein Grund fürs differenzieren meinerseits, auch das ist eine Sache die angegangen werden muss

Zitat von So-What:

Auch ich konnte mich nicht über grundsätzlichen Egoismus oder VERBALE Unterstützung meiner Karriere beschweren. Aber Worte und Taten, wenn es drauf ankommt, sind verschiedene Dinge.
Die Probleme "solcher" Menschen liegen m.M.n. woanders.

Da stimme ich dir zu. Das sind zwei Paar Schuhe. Aber ich kann dir sagen er hat in dem JAhr viele viele Taten sprechen lassen. Viele die nicht jeder machen würde. Viele die von Selbstlosigkeit und gutem Charakter zeugen. Nicht nur im Bezug auf Beruf. Die großen Sachen waren eher wo anders.

Aber nehmen wir den Beruf. Er hat wirklich den A** voll Arbeit. Ich übertreibe da nicht. Sehr viel Stress und Verantwortung und harte Entscheidungen dort und arbeitet richtig viel... kein 9 to 5 Job und ich geh dann heim. Der arbeitet ein Pensum weg...puh. Das muss man erst mal hinbekommen. Hat Verantwortung für viele viele Menschen. Macht sich darüber viele Gedanken.
Und dann ist er trotzdem derjenige der bis in die Nächte wenn er dann Freizeit hat meine Hausabeiten liest, mir den Ar. im Studium rettet weil ich einmal fast eine Frist verpasst habe und diese Studienleistung mit mir zusammen bis in die Nacht macht nur damit ich schneller fertig werde und es abgeben kann und früher ins Bett kann um am nächsten Tag dann selbst mit wenig schlaf arbeiten zu gehen. Einer der alles möglich macht was geht. Der mir von sich aus Hilfestellungen in verschiedenen Situationen anbietet. Nicht weil ich sie zwangläufig brauche...das weiß er auch.
Der hätte sich auch hinlegen können und mich diese Studeinleistung machen lassen können. Ist ja mein B.. Wäre auch kein Problem gewesen. Ich hätte es vielleicht schon geschafft. Und wenn nicht wäre ich selbst schuld gewesen. Mein Studium meine Verantwortung.

Zitat von So-What:

Ja, mein Ex war auch erleichtert, dass es aufgeflogen ist. Sagte er. Er sagte sogar, dass er nicht mehr in den Spiegel gucken konnte und er lange Angst hatte, dass ich es rausfinde und gehe, aber zum Schluss nur noch wollte, dass es aufhört, egal welche Konsequenz sich daraus ergibt. Hörte sich erst positiv an. Ich war mit ihm schon eine Weile verheiratet, ich wollte ihm das glauben. Er hätte es mir aber auch einfach von sich aus beichten können.
Das hielt auch nur solange, bis seine AF von sich hören ließ. Als sie sich irgendwann wieder meldete, war dann nichts mehr mit klarer Kante. Nichts mehr mit "Ich informiere Dich, wenn sie Kontakt aufnimmt.".
Und in die Situation, die ihn so belastete manövrierte er sich selbst wieder hinein. Wer weiß, was er ihr alles erzählt hat. Er musste sicher auch hier ein Gerüst aufrecht erhalten, was er monatelang aufgebaut hat.

Das kann sein ja. In deinem FAll war es so. Und man sollte es nicht außer Acht lassen dass es so sein könnte. Aber nicht jede Geschichte ist gleich.

Zitat von So-What:

Aber höre auf Dein Bauchgefühl. Es hat selten unrecht.

Danke dir. Das werde ich machen

@Gnauri lass dich nicht verunsichern , einige der vernichtenden, auch abwertende Kommentare die sich auf den Betrug deines Freundes beziehen, fallen bei Rückkehr der Ehemänner ins heimische Nest, nach deren Betrug völlig anders aus.
Wenn hier Ehefrauen, genau wie du schreiben, dass ihr Gatte, sie über 1 Jahr mit bsw. seiner Arbeitskollegin betrogen hat, sie um Rat fragen, wirst du nur wenige Kommentare lesen, die den Rauswurf des Gatten vorschlagen.
Das muss dir doch seltsam vorkommen.
Die meisten raten zur Ehe 2.0, also warum solltest du jetzt nicht, eine Beziehung 1.0 mit deinem Freund anstreben?
Denk darüber nach und lies bitte in den Affären Threads, in denen betrügende Ehepartner mal eben wieder zurückkehren bzw. zurückgenommen werden und dafür nicht wenig Beifall erhalten.

Zitat von Rätin:

Es ist ein sehr erhebliches Defizit. So erheblich, dass ihm die Gefühle seiner Partnerin, also der Frau, die er "liebt" über die meiste Zeit egal waren. Also skrupellos ist das ja schon.

schreibst du denselben Kommentar wenn eine Ehefrau um Rat frägt, deren Ehemann sie 1 Jahr mit einer anderen Frau betrogen hat?
Ihm waren die Gefühle seiner Partnerin ebenfalls egal, er hat gelogen, also skrupellos ist das schon?