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Er hat mir seine Frau verschwiegen

Als Gast antworten +
A
Zitat von Elfe11:
Sorry für OT

Ja, sogar deutlich und auch nicht hilfreich.

Liebe TE: Lies dir am Besten @Chrome s Beitrag durch. Auch wenn ich nicht ganz seiner Meinung bin, so erwähnt er einige wichtige Punkte.
Lies dir danach einen der negativeren Beiträge durch.

Dann lass dein Gefühl entscheiden.

Wo sich denke ich alle einig sind: Das was du gerade machst wird dir in keiner hinsicht helfen.

Wenn du dich endgültig trennen willst musst du dich endgültig trennen und dann auch nicht zurückschauen.

Wenn du ihm nochmal eine Chance geben willst musst du einen Cut ziehen und seine Lügen als vergangen ansehen.

In beiden Fällen bringt dir die Selbstkasteiung der "Lügensuche" nichts.

Manchmal ist es auch besser einfach eine Entscheidung zu treffen, selbst wenn die "falsch" ist.....

• x 1 #496

G
Zitat von Chrome:
Man merkt dir an, dass du bereits negativ auf ihn reagierst und das kann nie gut gehen, auch hier die Geschichte von Wasabix hier im Forum, ich kann es dir nur empfehlen mal ihre Geschichte zu lesen.

HI,
also: ich kann nicht verneinen dass ich auf seine Handlungen negativ reagiere. Da gibt es für mich auch nichts schönzureden. Wenn hier Kritik aus dem Forum kommt sehe ich das oft genauso. Ich bin jemand mit festen Vorstellungen von Wert und Moral der gewissen Dinge auch einfach anders sieht und eine Meinung dazu hat. Manches kann ich vielleicht versuchen zu verstehen. Ich bin ja auch kein Unmensch. Aber bei manchen Dingen hört es dann auch auf mit meinem Verständnis.
Das bedeutet nicht dass ich ihn als Person komplett ablehne. Aber mit seinen Handlungen muss ich mich nicht identifizieren können.
Zitat von Chrome:
Auch sie hat angefangen alles von ihm in Frage zu stellen, ihn negativ zu sehen und hat sich 0 die Mühe gemacht diesen Mann richtig zu verstehen geschweige denn neu zu beginnen.

ICh bin weit davon entfernt alles nur negativ zu sehen. Oft genug wurde ich hier für meine positiven Ansichten ihm gegenüber "abgestraft" und als naiv oder sonst wie betitelt. Deswegen betone ich es nicht die ganze Zeit. Deinen ersten langen Beitrag fand ich super treffend. Ich hätte es selbst nicht besser formulieren können und du hast sogar zusätzliche Überlegungen in mir hervorgerufen. Ich sehe das positive. Wirklich. Denn ansonsten könnte ich gleich gehen. Und ich will ihn auch verstehen. Es geht mir nicht darum ihn zu verteufeln und hier abzulästern. Ich will für mich ein realistisches Bild darüber wie es wirklich ist. Keine naiven Annahmen und Schönreden von Taten die nicht gehen aber auch kein pauschales Verurteilen und Verteufeln.
Zitat von Chrome:
Entweder fängst du an die Dinge positiver zu sehen oder du lässt es lieber bleiben. Man kann nämlich sehr wohl auch Dinge positiv sehen die aus einer persönlichen Kränkung entstanden sind.

Wie gesagt. Ich sehe es so wie du. Wenn dann muss man "wirklich" verzeihen. Und es nicht immer wieder aufs Brot packen. Das können aber nicht alle. Bevor ich nicht richtig verzeihe gehe ich lieber.
Zitat von Chrome:
Zum Beispiel das er bereits bevor du es wusstest seine Ehe beendet hast.

Ja. Das ist was gutes. Es hätte noch schlimmer sein können und die Ehe wäre nicht beendet gewesen. Gebe ich dir Recht. Klar ginge es noch schlimmer. Immerhin! hat er es beendet.

Ich bin der Annahme es war schon schlimm genug (1 JAhr) und die Tatsache dass ich auch auf ihn eingewirkt habe Frage wegen Trennungsjahr und der Faktor dass ihm die Zeit weggelaufen ist in diesem Zusammenhang sind neutral betrachtet sicher Gründe die dazu beigetragen haben. Aber du hast recht. Schlussendlich ist die Trennung erfolgt.
Zitat von Chrome:
Das er dich jetzt einbeziehen möchte in den Prozess der Scheidung, dir damit offen legen will, dass er nur dich will.

Das ist auch gut ja. Stimme ich dir zu. Wertschätze ich auch. Ich will aber auch dass es dabei bleibt.
Zitat von Chrome:
Man kann ihm auch positiv auslegen dass er seine anscheinenden Ängste überwunden hat, damit ihr eine Zukunft habt. Was meine ich damit? Naja wenn er Konflikten grundsätzlich aus dem Weg geht und solche Menschen gibt es, weil sie von klein auf so erzogen wurden oder durch immer wieder schlechte Erfahrungen dazu genötigt wurden, dann kann man ihm diesen Anteil sehr wohl auch positiv auslegen.

hmm. Habe lange überlegt über diesen Punkt. Klar kann man ihm das teilweise anrechnen. Gebe ich dir Recht ja.
Den Konflikt mit seiner Ehefrau hat er sich gestellt (warum auch immer) und seine Angst überwunden.
In den Konflikt mit mir (den er nie angegangen wäre weil er es mir immer verschwiegen hätte) habe ich ihn gezwungen. Dem hätte er sich entzogen.
Zitat von Chrome:
du hast dein Bein gebrochen und anstatt es zu schonen, langsam wieder laufen zu lernen, haust du lieber mit dem Hammer auf deinem Bein herum und wunderst dich wieso du nicht heilen kannst.

Das sehe ich anders. Ich versuche eben nicht drauf rumzuhauen. Ich versuche für mich einen Weg zu finden mit dem ich leben kann und will,
Zitat von Chrome:
Du gehst auf Lügen Jagd, aber das ist doch sinnfrei, natürlich hat er dich hier und da belogen, aber diese Lügen hängen doch alle an einer großen Lüge.

Das sehe ich auch anders. Ich habe für mich eine Idee entwickelt wie ich das verarbeiten kann. Dazu gehört für mich dass ich die Lügen ausräume und damit auf einen Punkt 0 komme. Was neutrales herstelle. KAnnst du jetzt sinnvoll finden oder nicht. Für mich ist es wichtig den ich WILL die ganze Wahrheit wissen egal wie gut oder schlecht sie ist. Ich will weder die Augen davor verschließen und mir was schön malen noch das Gegenteil.
Dass ich dazu auf eine Lügenjagd gehen muss und mein Kopf rattert ist nicht schön. Aber er ist nicht bereit von sich aus Lügen einzuräumen und aufzuräumen und ich will nicht die Ehefrau involvieren. Also bleibt mir nur übrig dass ich es für mich selbst durchgehe und ihn frage. Ich will ja auch keine Falschannahme.
Es ist eben nicht so (ganz neutral betrachtet) dass er hier und da mal gelogen hat. Da waren auch unnötige Lügen und sonst was dabei. Wie auch immer. Ich will es komplett verstehen können und dazu gehört für mich die ganze Wahrheit.
Zitat von Chrome:
Er kann ja schlecht sagen er war bei seiner Ehefrau im Bett, auf eine große Lüge, folgen immer wieder kleinere nach und die darf man nicht größer machen als sie sind.

Das stimmt schon ja. Viele waren sicher auch dazu da die vorherige Story zu decken und folgten auf die andere. ABER und jetzt kommt das aber...wenn die Wahrheit dann schon auf dem Tisch ist und die Katze aus dem Sack...
spätestens dann ist doch der Zeitpunkt gekommen wo man ehrlich sein sollte und nicht wieder kleine Ausflüchte machen und neue Lügen erfinden sollte.
Zb zum Bett:
Ich habe es am Freitag rausgefunden. Am Sonntag sprach ich ihn an ob er im November bei ihr gewesen sei. Er sagt er wäre nur ne Stunde da gewesen. Mehr Zeit hätte sie nicht gehabt. Dann wäre er zurück zu seinem Großvater. Einen Tag später habe ich ihn bei der Übernachtungslüge ertappt und festgestellt er hat bestimmt nicht beim Großvater geschlafen. und er räumt ein: keine Stunde. Er wäre in der Wohnung gewesen und hätte on top im Bett geschlafen.
Zitat von Chrome:
Wenn du euer Jahr als Lüge empfindest, dann wirst du eh keine Chance haben. Entweder kannst du es trennen, verstehen was er da getan hat und wieso er es getan hat oder ihr habt als Paar keine Chance.

Ich habe nie gesagt dass das komplette Jahr eine Lüge war. War es nicht. Empfinde ich nicht so. Er war oft genug ehrlich zu mir. Jetzt werden wieder Stimmen kommen wie kannst du das nur wissen wenn er dich so sehr angelogen hat....
Ich sage nur diese vielen vielen Lügen unter der großen die von Anfang an da waren überschatten es leider sehr. Deswegen nenne ich es auch Lügendach. Ich kann es verstehen und trennen. Aber die große Lüge wiegt schwer.
Zitat von Chrome:
Was du aber machst ist negativ eingestellt zu sein und das ist eben genau so falsch.

ICh bin nicht zu negativ eingestellt. Ich bin mehr als fair ihm gegenüber eingestellt. Trotzdem muss ich nicht gutheißen was er da gemacht hat und mir damit "angetan hat".
Zitat von Chrome:
Einer und in dem Fall du, musst diejenige sein die diesen Strudel aus negativer Energie durchbricht und sich verletzbar machen muss.

DAs finde ich ganz schön viel verlangt. Das ich für sein negatives Verhalten einspringen muss. Denn dieses Verhalten war absolut nicht in mir begründet. Ich hätte nichts anders machen können/Müssen. Und nein...das ist kein Opfereck.
Aber dass ich ausmerzen soll was er verbockt hat ist zu viel verlangt. Er muss den Strudel durchbrechen und mir Zeit geben.

Zitat von Chrome:
Es wird nicht funktionieren wenn du dich verschließt, weil du dann auch gleich gehen kannst und ihm nicht noch unnötig Hoffnung gibst, denn ja, dies ist Genua so falsch wie sein Handeln.

Ich verschließe mich nicht. Ich bin offen. Und unnötige Hofffnung gebe ich auch nicht. Ich spiele fair.
Und die Tatsache dass ich nun bisschen Zeit brauche mit seinen Handlungen gleich zu setzen finde ich schwierig...

• x 1 #497

A


Er hat mir seine Frau verschwiegen

x 3

G
Zitat von Alduin:
Kann es, ist aber unwahrscheinlich. Schreibe ich dir als jemand, der bereits mit einem sehr konflikscheuen Menschen zusammen war.
Vielleicht ist der Schock bei ihm jetzt groß genug, dass er wirklich etwas ändert.

Ich denke das ist eine sehr realistische Betrachtung der ich zustimme. Die Gefahr ist gegeben.
Das wäre wünschenswert aber dafür gibt es natürlich keine Garantie....ist mir klar Smile
Zitat von Alduin:
Auf der einen Seite ist er ehrlich und auch mutig genug sich jetzt emotional nackig vor dir zu machen. Ist eigentlich ein positives Zeichen....

Ja sehe ich genauso.
Zitat von Alduin:
Sorry, aber das von ihr zu verlangen ist utopisch.
Du verlangst von einer akut Verletzten, dass sie die aus der Verletzung entstandenen Folgen positiv sehen soll und somit "ja auch die Verletzung was positives hat".
Das geht nur mit sehr viel Abstand und bei vielen gar nicht....

Der Mann wird hier schlicht Geduld haben müssen.

Sehe ich genauso. Stimme zu.

• #498

G
Zitat von Chrome:
So etwas kann nämlich auf Dauer nicht gut gehen, weil jeder Satz, jede Aktion und Reaktion ins negative gezogen wird, auch wenn man es nicht einmal möchte, der Geist ist so zu sagen so verdorben, da hilft nix mehr anderes wie die Scheidung etc...

Deswegen sage ich ja auch immer wieder. Wenn ich verzeihe dann auch richtig. Denn sonst ist es kein richtiges verzeihen wenn man es immer wieder aufs Brot packt.

Zitat von Chrome:
Ich sage nicht, sie soll es vergessen, ich sage nur, dass sie anfangen muss es positiver da zu sehen, wo es auch positiv ist

Ich sehe vieles positiv. Sonst wäre ich schon lange weg. Ich will fair sein. Nur weil ich es hier im Forum nicht ständig betone muss es nicht heißen dass dem nicht so ist.
Die meisten stimmen sind auch negativ und sprechen viel an was ich auch so sehe. Das will ich dann auch nicht leugnen.

• x 1 #499

G
Zitat von tina1955:
Naja, in dem Moment, wo der Scheidungswunsch offen ausgesprochen wurde, Frau und Anwalt informiert sind, ist wohl die Konfliktscheuheit vom Tisch.
Also keine Ausrede mehr von Nöten.

ICh weiß nicht genau wie du das meinst.
Eine Ausrede sollte dann nicht mehr von Nöten sein. Aber damit muss nicht zwangläufig konfliktscheues Verhalten aufhören.

• #500

G
Zitat von Perzet:
Bitte beachten: jetzt geht es für Dich erstmal darum, die Größe und das Ausmaß des Schadens zu betrachten und wie Du damit leben kannst. Das ist keine Kleinigkeit und es tut irre weh mit vielen kleinen Konsequenzen drumherum.
Ich führe dieses Zitat nur als kleine Erinnerung an, was - auch - ein möglicher Ausgang wäre, wenn Du wieder soweit bist. Denn durch die aktuelle Situation bist Du gerade so überschüttet mit sonstigen Gefühlen, da vergisst man schon mal das Große Ganze.
Mir persönlich hilft es hier und da mich zu erinnern, was wirklich wichtig ist.


und natürlich gibt es andere Sichtweisen. Die wurden intensiv geäußert. Diese hier sollte auch erwähnt werden dürfen

Zitat:
[url=/post3310175.html#p3310175]Zitat von Perzet[/url]
Ich bin ein Vertreter der Gruppe "Folge diesem Gefühl!" Es wird seinen - guten - Grund haben!

Da sagst du was wahres. Das ist genau das was ich gerade versuche.
Bin in der Tat etwas überschüttet, ja
Danke dir für die Erinnerung und deinen Beitrag. Er hat mich zum nachdenken gebracht.

• x 1 #501

G
Zitat von So-What:
Das kann sich schnell ändern, wenn seine Frau auf irgendeine Art und Weise reagiert.

Ja. Er kann ihr gegenüber wieder konfliktscheu werden. Aber auch mir gegenüber konfliktscheu sein.
Zitat von So-What:
Da gibt es Vorsätze, Versprechungen, sich stark gefühlt, was wahrscheinlich auch alles ernst gemeint ist in diesem Augenblick. Aber sobald er sich wehren muss (z.B. weil seine Frau ihn kontaktiert, kämpft, kommunziert), KÖNNTE (muss nicht) er wieder den Kopf in den Sand stecken und versuchen rumzueiern und sich rauszuwinden, mit kleinen Lügen und Heimlichkeiten - auf beiden Seiten. Leider habe ich diese Erfahrung auch so gemacht.

Was seine Frau angeht glaube ich es eher nicht. Ich denke die Sache ist durch und er rudert nicht zurück. Er nennt es "Befreiungsschlag" dass er sich aus diesem Konflikt gelöst hat und jetzt die Schritte geht und was vorangeht.
Mich interessiert eher die konfliktscheuheit im allgemeinen und mir gegenüber.
Zitat von So-What:
Sollte sich jemand ändern, muss er das selbst erst mal für sich als Problem definieren, welches ihn selbst an sich stört, und es dann selbst wollen. Und es braucht Zeit.

Das ist eine absolut wahre Aussage! Stimme voll zu.
Würde noch ergänzen: Wahrscheinlich auch noch einen kleinen Leidensdruck...

• x 1 #502

G
Zitat von Elfe11:
Eine kurze Grauzone von 1-3 Monaten würde ich einem Mann zugestehen beim Neubeginn einer Beziehung. In der Zeit kann man alte Beziehungen und Affären ordentlich klären, abwickeln und loslassen. Aber so lange?

Einer meiner Punkte. Eins meiner Fragezeichen im Kopf.

• x 2 #503

G
Zitat von Bücherfreundin:
Puh.. also ich will hier nicht wieder alles schlecht reden, aber glaube nicht, dass er das wirklich nachhaltig ändern kann. Selbst wenn er es wirklich will, und das sei jetzt mal dahingestellt, weil er im Moment wahrscheinlich auch noch viel sagen wird um dich zu beschwichtigen. Das ist eine Charaktereigenschaft, die er mit sich bringt und nach der er schon sein ganzes Leben lang gehandelt hat. Ja, es wird ihm sogar von seiner Familie vorgelebt (und weiterhin vorgelebt werden!): sie scheinen ja auch sehr konfliktscheu zu sein, denn sonst hätten sie ja dir oder der EF mal was sagen können.

Ist eine Meinung deren Logik ich nachvollziehen kann.
Ich würde sagen es ist gut möglich dass er es nicht ablegen kann. Wissen tue ich es nicht. Das sind Mutmaßungen.
Und zur Familie: In meiner Familie wird manches auch gelebt von dem ich mich (inzwischen) klar abgrenze. Sowas ist tatsächlich möglich wenn man Willen und Bereitschaft hat an sich selbst zu arbeiten und anders handeln zu wollen.
Wie auch immer man es sehen will. Optimistisch oder pessimistisch...wir wissen es nicht.
Zitat von Bücherfreundin:
Das ist dein Wunsch und so sollte es auch sein. Aber spätestens da würde sich zeigen, wie er mit einem Konflikt umgehen würde, wenn ihm zum Beispiel etwas nicht passen würde. Da wäre meiner Meinung nach die Gefahr sehr groß, genau so weiter zu machen wie bisher: er zieht dann einfach wieder alleine um.

Ganz ehrlich? An diesem Punkt glaube ich das nicht. Er ist da null egoistisch und stellt sich nicht über mich was das angeht. Das würde er nie wollen und entspricht ihm garnicht. Ihm ist es mindestens so wichtig dass ich beruflich vorankomme wie er und er würde dem nie im weg stehen. Er unterstützt mich auch jetzt schon im Studium nach Kräften obwohl er n Haufen Arbeit hat und da mega eingebunden ist. Seine nächste Station steht ja fest und er hat von Anfang an gesagt: Du kommst nur mit wenn es da für dich mindestens so gut ist wie hier im Süden. Ich will dass du nicht beim Studium zurückstecken musst. Ich will das du alles bekommst was du willst und wir beide glücklich sind. auch was den Wohnort betrifft. Er würde nie wollen dass ich wo hinziehe wo ich nicht hin will. Wir sind bei sowas echt gut in Kommunikation, gemeinsamen Lösungen und Kompromissen. Er ist dazu mehr als bereit. Und er schätzt es mega hoch dass ich überhaupt mitkommen würde. Hätte er nie damit gerechnet und wäre bereit gewesen für mich an sich selbst zurückzustecken. So einer ist er nämlich auch. Und das sind keine leeren Versprechungen oder so.
Zitat von Bücherfreundin:
Ich finde deinen Rat wirklich gut. Wenn sie die Beziehung weiterführen will, ist das wohl der erste Schritt.

Der Rat dass man wenn ganz verzeihen muss ist richtig,finde ich auch.
Zitat von Bücherfreundin:
zu 1. Ja, es ist positiv dass er sich von der EF getrennt hat. Er hätte sich auch von der TE trennen können.
zu 2. Sehe ich nicht so. Er hat sich meiner Meinung nach nur von der EF getrennt, weil ihm die Zeit im Nacken saß (nach 3 Jahren hätte es eine Scheidung auch ohne Einverständnis der EF geben müssen). Er konnte die Lüge nicht weiter aufrecht erhalten und hat aus der Angst heraus gehandelt, nicht aufzufliegen. Und das ist leider gar nicht positiv.
zu 3. Dass er sie in die Scheidung mit einbezieht ok, aber was er damit zeigen will kann man auch anders interpretieren. Meiner Meinung nach ist hier seine Motivation wieder eine ganz andere: er ist konfliktscheu und harmoniebedürftig. Er geht weiteren Konflikten mit der TE aus dem Weg, indem er sich komplett öffnet. Ob das positiv ist, weiß ich nicht.
Aber wie gesagt, so interpretiere ich seine Handlungen.

Ich sehe das ziemlich ähnlich wie du wenn auch den 3. Punkt nicht ganz so kritisch. Ich meine das spielt bestimmt mit rein. Aber insgesamt kann ich was positives dran sehen

• x 2 #504

G
Zitat von Kroenchen_richten:
Allein der Umgang mit der Familie war furchtbar. Immer das Gefühl da steht was im Raum. Wer ist Freund und wer Feind.

Das Thema ist für mich durch. Da gibts für mich keine Freunde zwinkern
Zitat von Kroenchen_richten:
Der Wille kann noch so groß sein, zu glauben, zu verzeihen, mehr Verletzung hinzunehmen, aber unterbewusst lauert die Angst, doch wieder eine Lüge zu hören.
Da reicht dann ein kleine, ungeschickte Notlüge, warum er z. B. zu spät kommt, und das Bauchgefühl springt wieder an.
Und der innere Kampf, Zweifel vs. Glauben wollen, Selbstvorwürfe weil Zweifel kommen, und irgendwann setzt das Gedankenkarusell sich langsam, aber stetig in Bewegung.
Das vergiftet einen und die Beziehung ebenfalls.
Das merkt das Gegenüber und die Abwartsspirale beginnt.

Genau deswegen finde ich es so wichtig dann komplett zu verzeihen. Dass genau das nicht passiert. Wenn es so ist und es nicht kann sollte man lieber gehen. Erspart beiden Zeit und Nerven und Kummer.
Zitat von Kroenchen_richten:
Ich glaube nicht daran, dass die Scheidung schon von beiden beschlossen war. Vielleicht innerlich von ihm, aber mehr auch nicht.

Wie meinst du das?
Natürlich war die Scheidung von beiden nicht beschlossen. Hat ja auch nie jemand behauptet.
Ich habe nur gesagt die Beziehung war schon lange dysfunktional. Er hatte es schon länger für sich entschieden dass er gehen will.
Die Ehefrau hat ja sogar noch "gekämpft" als er sich getrennt hat.
Zitat von Kroenchen_richten:
Dann hätte z. B. der Freund und die Schwester ganz anders reagiert.

Inwiefern hätten die anders reagiert?
Zitat von Kroenchen_richten:
Dann würden sie nicht auf Klärung pochen.

Von pochen kann keine Rede sein. Aber ja sie haben gesagt kläre deinen Kram. ISt doch aber klar dass sie das sagen wenn die EF nichts von seinen Trennungsplänen weiß und "ich am Start bin"
Zitat von Kroenchen_richten:
Es war auch nicht notwendig am Anfang diese Lüge aufzutischen.

Verstehe ich auch nicht die Aussage?
Wenn er mir es von Anfang an gesagt hätte, hätte ich doch nie seine EF mit ihm betrogen. Häh?
Zitat von Kroenchen_richten:
wie die TE ja schrieb, es begann mit einer eher körperlichen Liaison, aus der mehr wurde.

ÄH nein? Es begann nie mit einer körperlichen Sache aus der mehr wurde.
Ich plaudere jetzt aus dem Nähkästchen aber dafür bin ich so garnicht der Typ. 0,0.
Ich brauche Gefühle und Zuneigung und ein kleines bisschen Zeit um mit jemanden intim zu werden. Ein Mann muss für mich auf mehrere Weisen attraktiv sein. Ich hatte auch noch nie einen ONS oder derart.

Es begann als "echte Beziehung". Ich würde sagen Disney love story. (mit Erwachen 😂)
Vielleicht verwechselst du da was, weil ich gesagt habe spätestens wo Liebe und Körperlichkeit da war hätte er was sagen müssen. Und damit meine ich: Als aus dem Schwärmen und der Verliebtheit waschechte Gefühle geworden sind und die auch so benannt wurden. Auf deren Basis dann Zukunftspläne geschmiedet wurden.
Zitat von Kroenchen_richten:
Also die Begründung aus Verlustangst eine Notlüge zu erzählen oder um den Konflikt zu vermeiden völlig unnötig.

Verstehe ich auch nicht.
Zitat von Kroenchen_richten:
Es hätte gereicht zu sagen, Ehe lief nicht mehr gut, auseinander gelebt, wir leben getrennt und streben die Scheidung an.

Wieso hätte das gereicht? Wäre doch dann auch eine Lüge gewesen? Verstehe ich nicht.

Zitat von Kroenchen_richten:
Wenn ihm da schon die Haltung der TE bekannt war, dann war es Vorsatz und zeigt seine Grundhaltung.

Klar war ihm die Haltung von Anfang an bekannt. Ich war von Anfang an offen und Ehrlich mit meinen Werten was ich will. Wie für mich eine Beziehung aussieht. Wie ich sie leben will usw.
Zitat von Kroenchen_richten:
Die Frage, was war da jetzt echt wird unweigerlich aufflammen und einen Beigeschmack behalten.
Ich habe mir auch viel einleuchtend erklärt, immer wieder positiv entschuldigt, Zu viel.
Jetzt sind 1.0 und 2.0 fragwürdige Gebiilde.

Deswegen will ich für mich klären was echt war und was nicht und auf einen Stand 0 kommen.
Ich will mir nichts selbst vormachen oder erklären oder schönmalen. Darin sehe ich keinen Sinn.
Zitat von Kroenchen_richten:

ich wünsche es dir nicht.
Hoffe für dich.
Glaube aber 6 Monate sind eine zu kurz gefasste Zeit, für ein erneutes Gespräch. Da wirkten bei mir noch die schönen Zeiten.

DAs ist lieb. Danke dir.
Danke auch für den Punkt mit der Zeit bei dir. Ich behalte das im Hinterkopf und werde sehen was sich für mich richtig anfühlt.

• x 2 #505

G
Zitat von Alduin:
Wo sich denke ich alle einig sind: Das was du gerade machst wird dir in keiner hinsicht helfen.

Wenn du dich endgültig trennen willst musst du dich endgültig trennen und dann auch nicht zurückschauen.

Wenn du ihm nochmal eine Chance geben willst musst du einen Cut ziehen und seine Lügen als vergangen ansehen.

In beiden Fällen bringt dir die Selbstkasteiung der "Lügensuche" nichts.

Manchmal ist es auch besser einfach eine Entscheidung zu treffen, selbst wenn die "falsch" ist.....

Das ist eine legitime Meinung.

Ich für mich sehe es trotzdem anders. Ich fühle mich nicht so als müsste ich jetzt eine übereilte Entscheidung treffen ob ich ihm nun verzeihen will oder nicht.
Klar die werde ich treffen.
Aber dazu brauch ich erst ein bisschen Zeit um "runterzukommen". ICh will mich nicht emotional in eine Entscheidung stürzen. Egal ob positiv oder negativ.
Ich will auf Abstand gehen und mich um mich selbst kümmern. Das habe ich klar kommuniziert und war fair.
Dann will ich mit den Lügen auf 0 kommen, das Thema für mich verarbeiten und damit abschließen und loslassen. Nur so funktioniert das für mich.
Danach will ich sehen was er in der Zwischenzeit erreicht hat. Ob er Taten folgen ließ.
Und dann! will ich eine fundierte Entscheidung treffen.

Entweder bleiben und verzeihen aber wirklich verzeihen. Und daran arbeiten. Das wird ein gutes Stück arbeit das Vertrauen wieder aufzubauen. Gerne auch mit der Paartherapie oder wir starten komplett bei 0 für uns zwei oder wie auch immer. Lebensentscheidungen wie Kinder werden erst mal ausgeklammert und sich auf die Paarbeziehung konzentriert.

Oder gehen. Dann aber auch endgültig ohne hin-und her oder an ihm rumgezerre. Das ist nicht fair. Dabei muss es dann bleiben.

• x 3 #506

Leonhard
Zitat von Gnauri:
Ich sage nur diese vielen vielen Lügen unter der großen die von Anfang an da waren überschatten es leider sehr. Deswegen nenne ich es auch Lügendach. Ich kann es verstehen und trennen.

Zitat von Gnauri:
Das bedeutet nicht dass ich ihn als Person komplett ablehne. Aber mit seinen Handlungen muss ich mich nicht identifizieren können.

Zitat von Gnauri:
Wenn ich verzeihe dann auch richtig. Denn sonst ist es kein richtiges verzeihen wenn man es immer wieder aufs Brot packt.

Ich denke, das fast das gut Verzeihen zusammen. Es ist nicht naiv und blauäugig und schon gar nicht ist es eine Entschuldigung.
Es zeigt auch, dass man danach über den Dingen stehen kann.

• x 2 #507

Chrome
@Gnauri

Ist ja auch richtig, niemand sagt du sollst verzeihen ohne dich dabei gut zu fühlen. Doch auf eine Sache will ich noch eingehen.

Diese Lügen finden, was bringt dir denn das? Ich kann deinen Drang verstehen, du willst jetzt am liebsten alles wissen, aber im Grunde ist es eigentlich Zeitverschwendung, weil sämtliche Lügen sich auf seine Exfrau beziehen.

Ich würde so etas verstehen wenn er ständig lügen würde. So von wegen, ich geh mit Freunden einen trinken und dann stellt sich raus er war in einem Kasi. und dort 5000 Euro verzockt, weil er spielsüchtig ist, dann weitere Lügen weil er auf Dates geht etc...

Es gibt hier Frauen und Männer im Forum, die mussten wirklich auf diese Jagd gehen, weil der Partner absolut bei allem gelogen hat was er so erzählt hat, dies ist bei dir nicht der Fall.

Noch einmal, was soll er denn sagen? Nein ich war im November bei meiner Frau und hab mit ihr gevö.gelt? Ich denke nach all dem sollte diese Tatsache auch ohne diese Jagd mehr als deutlich sein.

Du kannst doch nicht so naiv sein und glauben er hätte seine Frau in diesen Zeiten nicht angefasst. So ist es nun einmal, er hat 2 Beziehungen geführt, eine intensive mit dir und eben seine Ehe die halt so geführt wurde.

Ich verstehe immer noch nicht wieso er eigentlich in deiner Stadt lebt und seine Ehefrau nicht, diesen Punkt habe ich hier wohl nicht mitbekommen. Im Grunde haben die sich wie oft in dem Jahr gesehen? Also wer führt denn bitte so eine Ehe?

Er hatte mehr Sex mit dir wie mit seiner Ehefrau, Fakt ist aber, er hatte mit euch beiden Sex, ich denke da gibt es auch nix schön zu reden und vor allem muss dir das ja auch klar sein.

Da noch zu glauben das wenn er dort war nix passiert ist, ist halt naiv und dämlich. Zu glauben er hätte bei seinem Vater oder Opa geschlafen ist genau so bescheuert.

Des sind Sachen, die sind mit der großen Lüge doch ebenfalls aufgeflogen, warum muss man da dann weiter graben? Ich kann dir nur eins dazu sagen, lass diese große Lüge hinter dir, lerne sie zu akzeptieren und dann schau nach vorne und nicht ständig zurück.

Aufarbeiten muss man nur den Betrug und nicht jede einzelne Situation, weil da wirst du lange sitzen und schwitzen. Es gab sicher tausende Momente wo er auch mal ans Telefon ging, den Raum verlassen hat und du dir nix dabei gedacht hast und es jetzt eben besser weißt.

Wenn du ständig suchst und machst, dann bringt dich so etwas nicht weiter. Du musst auch schon nach vorne schauen, neue schöne Momente schaffen und das meinte ich mit in den sauren Apfel beißen.

Der was betrogen wurde, muss zum einem das verarbeiten und gleichzeitig aber auch die Beziehung pflegen, weil man sonst nur ins negative geht. Wenn du jetzt nix mehr mit ihm machst, keine Zärtlichkeiten austauschst und damit meine ich nicht sex, sondern mal ein Kuss, eine Umarmung oder kuscheln auf dem Sofa, dann wird eure Beziehung nicht bestehen.

Du lebst jetzt in einer negativen Spirale, so etwas ist normal und natürlich muss er dir Zeit geben, aber eine Beziehung ist etwas, dass auch seine Zeit benötigt, was gepflegt werden muss, weil sie ansonsten keine Zukunft hat.

Das ist damit gemeint sich verletzbar machen. Auch wenn er dich verletzt hat, darf darunter eure Zweisamkeit nicht leiden, du musst ihm den Vorschuss geben, aber gleichzeitig auch die Balance halten, damit er weiß wo er dir helfen kann, wo er dir zeigen kann das er unbedingt will und da wo er sich lieber zurückzieht um dir den Freiraum zum atmen gibt.

Die meisten reiten dann Monate darauf herum, holen es ständig hervor, fassen sich nicht mehr an, teilen keine Zweisamkeit und liebe mehr, ja wie soll so etwas funktionieren?

So etwas muss jedem mal hier bewusst werden, wenn man vorhat eine Beziehung weiterzuführen und sich dafür entschlossen hat nach dem genauen Abwegen zwischen Trennung und Fortbestand der Beziehung, man sich für letzteres entschieden hat, dann hat man die Beziehung auch wieder aufzunehmen, neue schöne Momente zu schaffen und gemeinsam diese Beziehung zu führen.

Es muss Momente geben wo man darüber redet, gerade dann wenn Bedarf danach besteht, aber diese Momente dürfen nicht den gesamten Raum einnehmen. Daher frag dich mal selbst in welcher Phase du dich befindest.

Hast du dich entschieden ihn zu verzeihen und willst es zusammen schaffen oder bist du noch in der Phase wo du nicht weißt ob du diese Beziehung weiterführen möchtest, wenn ja, dann musst du dies auch so kommunizieren, weil es absolut ungesund ist eben zwischen diesen zwei Ebenen hin und her zu wechseln.

Genau das machen aber leider die meisten, einmal sind sie ein Paar, wollen verzeihen und im nächsten Moment wenn sie etwas triggert, zweifeln sie die Beziehung an und wissen nicht ob sie diese Ehe oder was es auch ist noch wollen.

Du musst dir also erstmal klar werden was du willst und da helfen dir diese Lügen aufdecken die sich sowieso nur um ein Thema drehen überhaupt nicht weiter, weil du das eigentliche Thema immer weiter auf die Länge Bank schiebst.

Deine wichtigste Frage im Moment lautet.

Will ich diese Beziehung noch oder nicht?

Werde dir da einer Antwort bewusst, verschwenden deine Zeit nicht mit offensichtlichen Tatsachen , sondern schau tief in dich rein und frag dich selbst ob du je wieder vertrauen kannst, kannst du ihn überhaupt wieder anfassen? Ihn küssen? Zärtlichkeiten austauschen? Oder ist das für dich gerade unmöglich und du würdest dich dabei nur schlecht fühlen? Wenn ja, dann beende diese Beziehung, weil auf dieser Ebene hat sie keine Chance zu überleben.

Du musst wissen ob die Sehnsucht nach ihm, seine Berührungen etc... größer ist als der Schmerz den du empfindest und nur dann hat eure Beziehung eine Chance weil du dann anfangen kannst die Beziehung normal weiterzuführen und immer dann wenn man ein schlechtes Gefühl bekommt, darüber zu reden und ab da ist es dann auch seine Aufgabe dir ein gutes Gefühl zu geben, dich einzubinden, keine Geheimnisse zu haben etc...

Ich meine du hattest sein Pin fürs Handy, wer ist so doof wenn man noch verheiratet ist? Ich denke und das ist jetzt nur eine Vermutung, er wollte wahrscheinlich sogar erwischt werden, weil es ihm leichter fällt so Dinge anzugehen, weil er da nicht rauskommt aus der Nummer.

Ja das ist keine tolle Eigenschaft, aber auch hier gilt, kannst du damit leben oder nicht? Er wird sich nicht ändern, weil er nun einmal ist wie er ist. Man kann manche Sachen verändern, aber nicht die Grundwerte einer Person.

Jemand der sein ganzes Leben vor Konflikten davon gelaufen ist, wird so etwas nicht mehr lernen. Es ist eine Tatsache und auch da gilt dann, du wirst diesen Part übernehmen müssen, was anstrengend sein kann. Du wirst Dinge ansprechen müssen, ihm klar machen dass du immer zumindest die Wahrheit hören möchtest und das er einfach dann die Wahrheit sagt wenn du ihn fragst.

Ich bin ehrlich, ich hatte so eine Frau und es war am Ende nicht machbar für mich. Ich bin ein direkter Typ und sie fühlte sich immer eingeschüchtert, obwohl ich nur eine Diskussion führen wollte. Auf der Ebene muss es meiner Meinung nach passen, aber jeder sollte selbst schauen ob er damit klar kommt oder nicht.

Es ist deine Welt, dein Leben und du wirst es leben müssen. Ich wünsche dir viel Glück und Erfolg damit

• #508

P
@Chrome
ich denke ich verstehe was du meinst. Und das sind gute Punkte.

Allerdings ist ein Punkt nicht zu unterschätzen, und da ist @Gnauri gerade dran:
seine Lügen, die teilweise massiv und teilweise 'unnötig' waren führen jetzt dazu, daß erst mal a l l e s in Frage gestellt wird.
Unter "Alles" fällt nicht nur daß ihr der Boden bezüglich der Beziehung weggezogen wurde und sie in einen ordentlichen Taumel geriet.
Dazu gehört auch, daß sie sich und ihre Wahrnehmung in Frage stellt. Was stimmte? Was nicht?
Wie fühlte sich was an?
Kann sie noch unterscheiden?

Mit anderen Worten, ist diese Suche nach den verschiedenen Situationen des Lügens ihr und ihrer eigenen Wahrnehmung geschuldet, daß sie sich selber schult differenziert wahrzunehmen und sich selber wieder in ihrer eigenen Wahrnehmung voll vertrauen kann.

Erst dann kannst du anfangen, auch anderen Menschen erhöhtes Vertrauen zu schenken (!) weil du mit dir selber wieder im klaren bist.

Diese Zeit und Phase sollte nicht abgekürzt werden.
Sie sollte aber auch nicht drin stecken bleiben.

Wenn @Gnauri das Gefühl hat, s i e ist wieder ok in ihrer Wahrnehmung und Einschätzung ihres Gegenübers, dann kann sie entscheiden, ob und wie sie weitermachen möchte mit ihrem Gegenüber.


Kurzer Gedanke zu 'unnötige' Lügen.
Für ihn selber schien er in 'Not' zu sein. Warum auch immer. Selbst in 'geringen' Situationen. Das ist seine Baustelle und sollte so oder so von ihm für sich selber angegangen werden. Gehört mit in das Gesamtpaket eines eventuellen Neustarts.

• x 3 #509

S
Zitat von Gnauri:
Er nennt es "Befreiungsschlag" dass er sich aus diesem Konflikt gelöst hat

Ja, mein Ex war auch erleichtert, dass es aufgeflogen ist. Sagte er. Er sagte sogar, dass er nicht mehr in den Spiegel gucken konnte und er lange Angst hatte, dass ich es rausfinde und gehe, aber zum Schluss nur noch wollte, dass es aufhört, egal welche Konsequenz sich daraus ergibt. Hörte sich erst positiv an. Ich war mit ihm schon eine Weile verheiratet, ich wollte ihm das glauben. Er hätte es mir aber auch einfach von sich aus beichten können.
Das hielt auch nur solange, bis seine AF von sich hören ließ. Als sie sich irgendwann wieder meldete, war dann nichts mehr mit klarer Kante. Nichts mehr mit "Ich informiere Dich, wenn sie Kontakt aufnimmt.".
Und in die Situation, die ihn so belastete manövrierte er sich selbst wieder hinein. Wer weiß, was er ihr alles erzählt hat. Er musste sicher auch hier ein Gerüst aufrecht erhalten, was er monatelang aufgebaut hat.
Zitat von Gnauri:
Aber er ist nicht bereit von sich aus Lügen einzuräumen und aufzuräumen

Zitat von Gnauri:
Er unterstützt mich auch jetzt schon

Das obere Zitat von den beiden finde ich sehr aussagekräftig. Er will sich rauswinden, indem er aktuell Fakten schafft und Versprechungen macht. Und was war einfach verdrängen und hoffen, durch seinen jetzigen Ehrgeiz siehst Du großzügig darüber hinweg. Das halte ich für kein gutes Zeichen.
Er tut das nicht, weil er feige ist. Konfliktscheu eben. Ich würde auch nicht darauf wetten, dass er seiner Frau ALLES gesagt hat. Das nötigste vielleicht. Mehr nicht.

Auch ich konnte mich nicht über grundsätzlichen Egoismus oder VERBALE Unterstützung meiner Karriere beschweren. Aber Worte und Taten, wenn es drauf ankommt, sind verschiedene Dinge.
Die Probleme "solcher" Menschen liegen m.M.n. woanders.

Ich will Dir echt nicht alles schwarz malen. Ich denke sogar, alles was er aktuell sagt, meint er auch so. Aber ob er es durchzieht, oder weiter das Fähnchen macht, welches sich den Erwartungen des Gegenübers anpasst, aus Angst vor Zurückweisung, wirst Du nur herausfinden, wenn Du ihm eine Chance gibst. Aber höre auf Dein Bauchgefühl. Es hat selten unrecht.

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A


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