Er hat mir seine Frau verschwiegen

@Gnauri
Mich würde interessieren, ob du denn von den hier genannten Vorschlägen etwas umgesetzt hast.
Bist du denn auch auf Abstand zu ihm gegangen (vielleicht sogar Kontaktsperre?) oder bist du noch im Prozess der Wahrheitsfindung?

Zitat von Endlich:

wie geht es dir inzwischen?
Kannst du dich ein wenig ablenken oder dreht sich dein Gedankenkarussell noch genauso schnell wie am Anfang? Wahrscheinlich spielst du im Kopf sämtliche Situationen in der Vergangenheit durch, oder?

Hallo,
lieb dass du fragst.
Es ist ein kleines bisschen besser. Ich kann mich phasenweise ablenken und zB Zeit mit Freundinnen verbringen. Sogar ein Mädelsabend mit Eis, Beauty und Musik war schon dabei.
Schwierig ist es wenn ich alleine bin, dann rattert es wieder. Vor allem abends.
Dann spiele ich alles durch und gehe auf "Lügenjagd".
ICh merke auch wie es richtig körperlich an mir zerrt. Ich muss mich zwingen etwas zu essen da ich überhaupt keinen Hunger habe und auch schon ein paar Kilos in den 10 Tagen weg sind. Schlafen klappt auch nicht so gut.

Zitat von Endlich:

Es gibt solche Menschen, die lieber Konflikte meiden und die Flucht antreten. In dem Fall deines Freundes war die Arbeit ein Zufluchtsort, damit konnte er sich distanzieren. Bei anderen sind es Hobbys, Ehrenamt oder was auch immer.

Die Frage, die du dir stellen solltest ist, ob du damit zurecht kommst auf Dauer. Wenn du denkst er habe sogar gehofft die Ehefrau würde sich trennen und ihm das abnehmen..... irgendwann könntest du an ihrer Stelle sein.

Ja darüber hab ich mir schon viele Gedanken gemacht, dass er konfliktscheu ist. Das ist für mich eine schwierige Eigenschaft. Sollte es wieder was werden muss er da nachhaltig an sich selbst arbeiten. Nicht nur für mich sondern in erster Linie für sich selbst. Aber das ist nur eine seiner "persönlichen" Baustellen würde ich sagen.
Bisher hat er sich vor mir in dem Jahr nicht in die Arbeit geflüchtet. Aber mir ist natürlich vollends bewusst dass sich sowas mit der Zeit verändern könnte.

Inzwischen hat er mir das sogar bestätigt. Dass es ihm lieber gewesen wäre sie hätte ihn verlassen.
Ist also ein legitimer Punkt den du da anbringst.
Ich sag mal so...bei mir würde das auf diese Dauer sowieso nicht stattfinden. Ich bin nicht der Typ für jahrelanges Ausharren.

Zitat von Endlich:

Eine Frage habe ich noch zu seinen beruflichen Umzügen. Käme das weiterhin in Betracht? Würdest du dann mit ihm deine Heimat verlassen?
Ich hoffe du gibst dir selbst genug Zeit um eine Entscheidung zu treffen.

Ja. Das wird weiterhin der Fall sein. Seinen nächsten Ort weiß er schon und wir hatten schon grobe Vorstellungen wie wir das dann machen werden. Wie gesagt das war richtig "ernst" bei uns. Der Plan war nach den Jahren hier im Süden dann gemeinsam "weiterzuziehen" an die nächste Stelle.
ICh will hier bitte dazusagen, dass das meine Entscheidung war die er mir vollkommen frei gelassen hat.
In "meinem früheren Leben" war ich eine Tourismuskauffrau und bin daher ein "Weltenbummlertyp". Ich finde die Ortswechsel eigentlich ganz cool und wäre deswegen auf jeden Fall mitgekommen. Bis auf die nächste Etappe, die feststand und ziemlich cool ist, hätten wir dann immer zusammen entschieden wo wir hingehen. Das hätte ich mindestens so lange gemacht bis das hypothetische Kind zur Schule geht. Dann hätten wir schauen müssen. Vermutlich ein fester Standort im Süden Deutschlands oder was uns zu dieser Zeit gepasst hätte. Aber sowas hätten wir dann immer zusammen entschieden. Dass es allen passt und keiner zurückstecken muss.

Zitat von Bücherfreundin:

Mich würde interessieren, ob du denn von den hier genannten Vorschlägen etwas umgesetzt hast.
Bist du denn auch auf Abstand zu ihm gegangen (vielleicht sogar Kontaktsperre?) oder bist du noch im Prozess der Wahrheitsfindung?

Ja. Ich habe einiges umgesetzt. Bin auch auf Abstand. Kontaktsperre ist nicht da, habe ihn nicht blockiert oder so.
Die Kommunikation ist derzeit eher so dass er mir Dinge schickt (zB vom Anwalt).
Ansonsten hänge ich noch bissl in meiner Lügenjagd auch wenn ich die große Masse wohl schon durch und aufgedeckt habe.

Man merkt dir an, dass du bereits negativ auf ihn reagierst und das kann nie gut gehen, auch hier die Geschichte von Wasabix hier im Forum, ich kann es dir nur empfehlen mal ihre Geschichte zu lesen.

Auch sie hat angefangen alles von ihm in Frage zu stellen, ihn negativ zu sehen und hat sich 0 die Mühe gemacht diesen Mann richtig zu verstehen geschweige denn neu zu beginnen.

Du bist auf dem selben Weg muss man sagen und tu dir daher selbst denn Gefallen und verlasse den Mann, denn was du jetzt machst ist nicht besser als das was er gemacht hat und ja ich weiß, die meisten hier werden jetzt wieder im Dreieck springen und mir vorwerfen wie man so etwas sagen kann, aber emotionaler Schmerz lässt sich nicht messen.

Entweder fängst du an die Dinge positiver zu sehen oder du lässt es lieber bleiben. Man kann nämlich sehr wohl auch Dinge positiv sehen die aus einer persönlichen Kränkung entstanden sind.

Zum Beispiel das er bereits bevor du es wusstest seine Ehe beendet hast.

Das er dich jetzt einbeziehen möchte in den Prozess der Scheidung, dir damit offen legen will, dass er nur dich will.

Man kann ihm auch positiv auslegen dass er seine anscheinenden Ängste überwunden hat, damit ihr eine Zukunft habt. Was meine ich damit? Naja wenn er Konflikten grundsätzlich aus dem Weg geht und solche Menschen gibt es, weil sie von klein auf so erzogen wurden oder durch immer wieder schlechte Erfahrungen dazu genötigt wurden, dann kann man ihm diesen Anteil sehr wohl auch positiv auslegen.

Ich sage es gerne wieder, wer nur ins negative denkt bei so einer Geschichte, wird scheitern. Eine emotionalen Bruch kann man genau so wenig mit Gewalt heilen wie einen körperlichen.

Oder anders ausgedrückt, was du gerade machst ist folgendes.

Du hast dein Bein gebrochen und anstatt es zu schonen, langsam wieder laufen zu lernen, haust du lieber mit dem Hammer auf deinem Bein herum und wunderst dich wieso du nicht heilen kannst.

Auch eine emotionale Verletzung muss mit positiven Augen betrachtet werden um zu heilen und genau das machst du meiner Meinung nicht. Du gehst auf Lügen Jagd, aber das ist doch sinnfrei, natürlich hat er dich hier und da belogen, aber diese Lügen hängen doch alle an einer großen Lüge.

Er kann ja schlecht sagen er war bei seiner Ehefrau im Bett, auf eine große Lüge, folgen immer wieder kleinere nach und die darf man nicht größer machen als sie sind.

Wenn du euer Jahr als Lüge empfindest, dann wirst du eh keine Chance haben. Entweder kannst du es trennen, verstehen was er da getan hat und wieso er es getan hat oder ihr habt als Paar keine Chance.

Wenn du wirklich tief in dir drin willst das es irgendwann funktioniert, du wieder vertrauen kannst, dann musst du anfangen die Dinge auch positiv zu sehen, die tatsächlich auch positiv sind.

1. Er hat sich getrennt, ja das ist positiv, auch wenn es aus einer negativen Sache entstanden ist.

2. Er liebt dich anscheinend so sehr, dass er seine Ängste überwinden kann, denn er will lieber mit dir zusammen sein als sich seiner Angst ergeben, auch das ist lobenswert und nix negatives.

3. Er bezieht dich in den Prozess der Scheidung und alles was dazu gehört mit ein, will dir damit zeigen, ich gehöre dir, ich möchte nur dich und nicht mehr meine Exfrau. Auch das ist eine positive Sache und keine negative.

Was du aber machst ist negativ eingestellt zu sein und das ist eben genau so falsch. Du gibst ihm jetzt deine negative Energie zurück, was aber nicht funktionieren kann, jedenfalls nicht wenn man einen gemeinsamen Weg gehen möchte.

Einer und in dem Fall du, musst diejenige sein die diesen Strudel aus negativer Energie durchbricht und sich verletzbar machen muss.

Es wird nicht funktionieren wenn du dich verschließt, weil du dann auch gleich gehen kannst und ihm nicht noch unnötig Hoffnung gibst, denn ja, dies ist Genua so falsch wie sein Handeln.

Wie gesagt, lese dir den Thread von Wasabix mal durch, dann erkennst du was ich meine oder eben auch nicht. Doch stand jetzt hat eure Beziehung keine Chance um diese Sache zu überstehen, zumindest nicht mit deiner Einstellung

Zitat von Gnauri:

Ja darüber hab ich mir schon viele Gedanken gemacht, dass er konfliktscheu ist. Das ist für mich eine schwierige Eigenschaft. Sollte es wieder was werden muss er da nachhaltig an sich selbst arbeiten. Nicht nur für mich sondern in erster Linie für sich selbst. Aber das ist nur eine seiner "persönlichen" Baustellen würde ich sagen.
Bisher hat er sich vor mir in dem Jahr nicht in die Arbeit geflüchtet. Aber mir ist natürlich vollends bewusst dass sich sowas mit der Zeit verändern könnte.

Kann es, ist aber unwahrscheinlich. Schreibe ich dir als jemand, der bereits mit einem sehr konflikscheuen Menschen zusammen war.
Vielleicht ist der Schock bei ihm jetzt groß genug, dass er wirklich etwas ändert. Darauf würde ich aber nicht bauen....

Zitat von Gnauri:

Inzwischen hat er mir das sogar bestätigt. Dass es ihm lieber gewesen wäre sie hätte ihn verlassen.
Ist also ein legitimer Punkt den du da anbringst.
Ich sag mal so...bei mir würde das auf diese Dauer sowieso nicht stattfinden. Ich bin nicht der Typ für jahrelanges Ausharren.

Auf der einen Seite ist er ehrlich und auch mutig genug sich jetzt emotional nackig vor dir zu machen. Ist eigentlich ein positives Zeichen....

Zitat von Gnauri:

Ja. Ich habe einiges umgesetzt. Bin auch auf Abstand. Kontaktsperre ist nicht da, habe ihn nicht blockiert oder so.
Die Kommunikation ist derzeit eher so dass er mir Dinge schickt (zB vom Anwalt).
Ansonsten hänge ich noch bissl in meiner Lügenjagd auch wenn ich die große Masse wohl schon durch und aufgedeckt habe.

Nomalerweise rate ich nicht dazu, aber vielleicht ist bei euch eine Trennung auf Zeit das beste Mittel.
Du könntest mit ihm verabreden, dass ihr euch am Tag nach dem offiziellen Ende der Scheidung nochmal trefft, er dir das letzte Papier zeigt und ihr dann euer "erstes" Date habt. Bis dahin kann er an seinen Baustellen arbeiten und du kannst Abstand gewinnen.
Im Moment bewirkt dieses Büßerverhalten von ihm wohl nichts gutes bei dir.
Entweder das verläuft sich dann wieder oder ihr kommt wieder zusammen (dann aber mit wirklich neue Start).

Zitat von Chrome:

Entweder fängst du an die Dinge positiver zu sehen oder du lässt es lieber bleiben. Man kann nämlich sehr wohl auch Dinge positiv sehen die aus einer persönlichen Kränkung entstanden sind.

Sorry, aber das von ihr zu verlangen ist utopisch.
Du verlangst von einer akut Verletzten, dass sie die aus der Verletzung entstandenen Folgen positiv sehen soll und somit "ja auch die Verletzung was positives hat".
Das geht nur mit sehr viel Abstand und bei vielen gar nicht....

Der Mann wird hier schlicht Geduld haben müssen.

@Alduin

Doch das geht, man muss es nur wollen und ich sage ja, man muss leider derjenige sein der sich verletzbar macht bzw. den Schmerz annimmt und dann gemeinsam versucht diesen zu verarbeiten, nur so kann man einen Vertrauensbruch auf der emotionalen Ebene heilen lassen.

Mein Beispiel mit dem Hammer kommt nicht von irgendwoher. Wer immer wieder ein Loch schlägt, wird eben niemals vollkommen von vorne anfangen können und ja dazu gehört viel Selbstbeherrschung und vor allem muss man sich selbst sehr gut kennen.

Ich kenne aber einige Paare die es geschafft haben und jetzt glücklicher denn je sind und ich keine viele Paare, wo der betrogene es eben nicht konnte, die sind keine Paare mehr.

So etwas kann nämlich auf Dauer nicht gut gehen, weil jeder Satz, jede Aktion und Reaktion ins negative gezogen wird, auch wenn man es nicht einmal möchte, der Geist ist so zu sagen so verdorben, da hilft nix mehr anderes wie die Scheidung etc...

Ich sage nicht, sie soll es vergessen, ich sage nur, dass sie anfangen muss es positiver da zu sehen, wo es auch positiv ist

Naja, in dem Moment, wo der Scheidungswunsch offen ausgesprochen wurde, Frau und Anwalt informiert sind, ist wohl die Konfliktscheuheit vom Tisch.
Also keine Ausrede mehr von Nöten.

An vielen Stellen im Forum wird ein spezielles Gefühl immer wieder mal erwähnt. Meistens wird es angeführt im Sinne von "habe es lange ignoriert" und es wird bereut.
An anderen Stellen wird es angeführt als "Schreck, es stimmt tatsächlich!" und es wurde bestätigt.
Manchmal wird diskutiert, was das überhaupt ist etc. Aber es hat seine Berechtigung, dieses Gefühl. Es soll uns ein spezieller, persönlicher Wegweiser sein.
Ich bin ein Vertreter der Gruppe "Folge diesem Gefühl!" Es wird seinen - guten - Grund haben!

Bei Dir, liebe @Gnauri ist es so, daß Du davon direkt im ersten Post geschrieben hast. Das fand ich sehr beeindruckend. Besonders, den Inhalt.

Bitte beachten: jetzt geht es für Dich erstmal darum, die Größe und das Ausmaß des Schadens zu betrachten und wie Du damit leben kannst. Das ist keine Kleinigkeit und es tut irre weh mit vielen kleinen Konsequenzen drumherum.
Ich führe dieses Zitat nur als kleine Erinnerung an, was - auch - ein möglicher Ausgang wäre, wenn Du wieder soweit bist. Denn durch die aktuelle Situation bist Du gerade so überschüttet mit sonstigen Gefühlen, da vergisst man schon mal das Große Ganze.
Mir persönlich hilft es hier und da mich zu erinnern, was wirklich wichtig ist.

Zitat von Gnauri:

Mein Bauchgefühl das vorher sagte es stimmt was nicht mit seiner Frau sagt mir noch immer er ist der Richtige für mich.

und natürlich gibt es andere Sichtweisen. Die wurden intensiv geäußert. Diese hier sollte auch erwähnt werden dürfen.

Man sagt ja, dass die erste Red Flag beim Kennenlernen dann später der Trennungsgrund sein wird! Er lügt und betrügt. Er ist feige. Er fährt zweigleisig über einen langen Zeitraum ohne Reue, schlechtes Gewissen oder Scham zu empfinden. Eine kurze Grauzone von 1-3 Monaten würde ich einem Mann zugestehen beim Neubeginn einer Beziehung. In der Zeit kann man alte Beziehungen und Affären ordentlich klären, abwickeln und loslassen. Aber so lange?

Zitat von Gnauri:

Ja darüber hab ich mir schon viele Gedanken gemacht, dass er konfliktscheu ist. Das ist für mich eine schwierige Eigenschaft. Sollte es wieder was werden muss er da nachhaltig an sich selbst arbeiten. Nicht nur für mich sondern in erster Linie für sich selbst.

Puh.. also ich will hier nicht wieder alles schlecht reden, aber glaube nicht, dass er das wirklich nachhaltig ändern kann. Selbst wenn er es wirklich will, und das sei jetzt mal dahingestellt, weil er im Moment wahrscheinlich auch noch viel sagen wird um dich zu beschwichtigen. Das ist eine Charaktereigenschaft, die er mit sich bringt und nach der er schon sein ganzes Leben lang gehandelt hat. Ja, es wird ihm sogar von seiner Familie vorgelebt (und weiterhin vorgelebt werden!): sie scheinen ja auch sehr konfliktscheu zu sein, denn sonst hätten sie ja dir oder der EF mal was sagen können.

Zitat von Gnauri:

Aber sowas hätten wir dann immer zusammen entschieden. Dass es allen passt und keiner zurückstecken muss.

Das ist dein Wunsch und so sollte es auch sein. Aber spätestens da würde sich zeigen, wie er mit einem Konflikt umgehen würde, wenn ihm zum Beispiel etwas nicht passen würde. Da wäre meiner Meinung nach die Gefahr sehr groß, genau so weiter zu machen wie bisher: er zieht dann einfach wieder alleine um.

Zitat von Chrome:

Wenn du wirklich tief in dir drin willst das es irgendwann funktioniert, du wieder vertrauen kannst, dann musst du anfangen die Dinge auch positiv zu sehen, die tatsächlich auch positiv sind.

1. Er hat sich getrennt, ja das ist positiv, auch wenn es aus einer negativen Sache entstanden ist.

2. Er liebt dich anscheinend so sehr, dass er seine Ängste überwinden kann, denn er will lieber mit dir zusammen sein als sich seiner Angst ergeben, auch das ist lobenswert und nix negatives.

3. Er bezieht dich in den Prozess der Scheidung und alles was dazu gehört mit ein, will dir damit zeigen, ich gehöre dir, ich möchte nur dich und nicht mehr meine Exfrau. Auch das ist eine positive Sache und keine negative.

Ich finde deinen Rat wirklich gut. Wenn sie die Beziehung weiterführen will, ist das wohl der erste Schritt.
Allerdings möchte ich zu deinen Punkten noch was sagen, denn das sehe ich teilweise anders.
zu 1. Ja, es ist positiv dass er sich von der EF getrennt hat. Er hätte sich auch von der TE trennen können.
zu 2. Sehe ich nicht so. Er hat sich meiner Meinung nach nur von der EF getrennt, weil ihm die Zeit im Nacken saß (nach 3 Jahren hätte es eine Scheidung auch ohne Einverständnis der EF geben müssen). Er konnte die Lüge nicht weiter aufrecht erhalten und hat aus der Angst heraus gehandelt, nicht aufzufliegen. Und das ist leider gar nicht positiv.
zu 3. Dass er sie in die Scheidung mit einbezieht ok, aber was er damit zeigen will kann man auch anders interpretieren. Meiner Meinung nach ist hier seine Motivation wieder eine ganz andere: er ist konfliktscheu und harmoniebedürftig. Er geht weiteren Konflikten mit der TE aus dem Weg, indem er sich komplett öffnet. Ob das positiv ist, weiß ich nicht.
Aber wie gesagt, so interpretiere ich seine Handlungen.

Zitat von Chrome:

Man merkt dir an, dass du bereits negativ auf ihn reagierst und das kann nie gut gehen, auch hier die Geschichte von Wasabix hier im Forum, ich kann ...

Bla bla bla

Etwas positiv sehen, was nicht positiv ist?

Ist das nicht Selbstsabotage?

Die FS wird sicher ihren Gefühlen folgen.

Ich habe gerade eine solche Beziehung 2.0 beendet.

Angeblich geschiedene Mann, der dann immer schön zwischen beiden hin-und hertingelte. Von Familie und Freunden geschützt.
Ich erfuhr erst davon, als ihr Scheidungssntrag in meinen Briefkasten flatterte. (Heute weiß ich trotz Beweise, Scheidungsschreiben etc. ief da noch lange mehr Kontakt. Weil tatsächlich der potentielle Nachfolger ein Problem zu sein scheint.)
Es kamen die gleichen Begründungen, Ausflüchte, Beteuerungen, das Angebot zum Gespräch mit der Ex/NF.
Es folgte die Trennung durch mich.
Monate später das Gespräch mit Beweisen, zerknirschter Demut, er liebt mich so, vermisst mich etc.
Rückblickend mehr Lügen als alles andere (in meinem Fall).

Aber dieses Hintergehen inkl Involvierung der Familie und Freunde macht was mit dir.
Ich wollte glauben, verzeihen, gab Vertrauensvorschuss.
Ja, es gab auch Vertrauensbeweise.
Aber mein Bauchgefühl schlug immer wieder an.
Allein der Umgang mit der Familie war furchtbar. Immer das Gefühl da steht was im Raum. Wer ist Freund und wer Feind.
Mein Körper reagierte, Schlafstörung, Einschlafprobleme,
Schlafmangel, Gliederschmerzen, nächtliche Schweißausbrüche, Verspannungen, Magenprobleme, partieller Tinnitus, taube Finger, Rückenschmerzen das ich meinte das Kreuz bricht durch. Aufstehen
war ein Akt. Gefühlt war ich 100 Jahre alt.
Typische Anzeichen einer PTBS.

Hirn/Geist und Körper kamen nicht überein.

Wer so lange lügt, sogar dreist Freunde und Familie mit einbezieht, der legt das nicht einmal eben ab. Und das spürt man.
Der Stachel sitzt.
Der Wille kann noch so groß sein, zu glauben, zu verzeihen, mehr Verletzung hinzunehmen, aber unterbewusst lauert die Angst, doch wieder eine Lüge zu hören.
Da reicht dann ein kleine, ungeschickte Notlüge, warum er z. B. zu spät kommt, und das Bauchgefühl springt wieder an.
Und der innere Kampf, Zweifel vs. Glauben wollen, Selbstvorwürfe weil Zweifel kommen, und irgendwann setzt das Gedankenkarusell sich langsam, aber stetig in Bewegung.
Das vergiftet einen und die Beziehung ebenfalls.
Das merkt das Gegenüber und die Abwartsspirale beginnt.

Ich glaube nicht daran, dass die Scheidung schon von beiden beschlossen war. Vielleicht innerlich von ihm, aber mehr auch nicht. Dann hätte z. B. der Freund und die Schwester ganz anders reagiert.
Dann würden sie nicht auf Klärung pochen.
Es war auch nicht notwendig am Anfang diese Lüge aufzutischen.
Wie die TE ja schrieb, es begann mit einer eher körperlichen Liaison, aus der mehr wurde.
Also die Begründung aus Verlustangst eine Notlüge zu erzählen oder um den Konflikt zu vermeiden völlig unnötig.
Es hätte gereicht zu sagen, Ehe lief nicht mehr gut, auseinander gelebt, wir leben getrennt und streben die Scheidung an.

Wenn ihm da schon die Haltung der TE bekannt war, dann war es Vorsatz und zeigt seine Grundhaltung.

Durch Lügen gewonnen, durch Lügen verloren. Leider zu oft wahr.

Ich hätte diese Zeit lieber gesund und zufrieden verbracht, als diese ständige Zerreisprobe.

Meine Nächte sind jetzt wieder normal. Alle Symptome wie weggeblasen. Ich laufe nicht mehr
wie ein Zombie durch die Gegend.
Springe wie ein Reh aus dem Bett.
Gefühlt (okay leicht übertrieben) fit wie ne 20 jährige. Aber im Vergleich zu vorher, passt das.

Letztlich war es das leider nicht wert, die unbeschwerte Zeit vom ersten Jahr kam nicht mehr wieder. Seinen Hang Konflikte so zu meiden blieb, leider auch bei Peanuts.
Irgendwann ist die Bereitschaft immer wieder zu verzeihen, oder über das "Warum, jetzt eine Lüge?" nachzudenken erschöpft

Bei langen Partnerschaften, mit langem Invest, Kindern etc, lohnt es sich vielleicht, die Mühe und den Schmerz auf sich zu nehmen.
Aber hier steht nur ein schönes Jahr, was sich als Seifenblase entpuppte.
Die Frage, was war da jetzt echt wird unweigerlich aufflammen und einen Beigeschmack behalten.
Ich habe mir auch viel einleuchtend erklärt, immer wieder positiv entschuldigt, Zu viel.
Jetzt sind 1.0 und 2.0 fragwürdige Gebiilde.

Gut, bei mir endete es jetzt böse, es gab eine neue Flucht aus der selbstgeschaffenen Situation.
Mit vielen Notlüge garniert. Wie weit interessiert mich gar nicht.
Für mich war dass Fass übergelaufen.

Einziger Vorteil der Trennung 2.0, kein Gedankenkarusell mehr, es ist mir egal.

Aber vertane Lebenszeit, die schönen Momente, wiegen die vielen Tiefen einfach nicht auf.
Die glücklichen Erlebnisse stehen in keinem Verhältnis zu den bescheidenen Nächten.
Da könnte der Kopf noch so dran arbeiten, erklärt und entschuldigt werden, der Kopf nur positiv denken, an eine bunt ausgemalt Zukunft, das Unterbewusstsein hat kleinste Unregelmäßigkeiten wahrgenommen und das Bauchgefühl alarmiert.

Wer seine Freunde und Familie so gnadenlos mit in die Lüge zieht, das ist dreist und zeigt mir eine gewisse Gewöhnung im Umgang mit Lügen.

@Gnauri ich wünsche es dir nicht.
Hoffe für dich.
Glaube aber 6 Monate sind eine zu kurz gefasste Zeit, für ein erneutes Gespräch. Da wirkten bei mir noch die schönen Zeiten.

Ich würde ihn bitten, dich bis zum Gespräch in Frieden zu lassen.
Den Fokus auf dich selbst zu richten. Kraft zu tanken.
So, wie es jetzt ist bleibst du weiterhin im Gedankenkarussell.

Zitat von Cocolores:

Uff, den Satz kannte ich bisher noch nicht - trifft bei mir aber so was von zu! Krass. Aber hinterher ist man ja immer schlauer....

Ja, bei uns war das ungeschützter Sex! Das gab den 1. Streit. Ich weigerte mich und schloss mich im Bad ein, so übergriffig war er! Ich forderte einen Test zur Hygiene und als Liebesbeweis. Er machte ihn! In unserer Beziehung zuletzt hatte er später Sexurlaub in Thailand - ohne mich! Ebenso ungeschützt und parallel zu mir! Er stritt natürlich alles ab und log, dass sich die Balken bogen. Ich zog mich wieder um meiner Gesundheit willen zurück und bat ihn um einen Test! Den macht er bis heute leider nicht aus Angst sich in Bangkoks Bord. infiziert zu haben. Also war genau das auch das AUS unserer Beziehung. Mittlerweile weiß ich dank Facebook, dass er mehrere "Thai Bar Girls" kennengelernt hatte, jede erstellte ein Facebook Profil für und mit ihm. Damit es jede Frau im Internet sieht, mit wem er in der Ferne "liiert" ist heimlich. Er bekommt deshalb heute keine deutsche Single Frau mehr als Freundin. Man muss ihn nur auf Facebook suchen... Keine hat Lust ihr Leben zu riskieren für einen Mann, der jedes Jahr in Sexurlaub nach Asien fliegt und ungeschützten Sex hat mit Prost..

Sorry für OT