Er hat sich getrennt wegen anderer Frau

Zitat von Verlassene80:

Werte wie Respekt, Vertrauen und Verbundenheit kann man doch nicht mit Verliebtheit vergleichen. Und ich weiß wie wichtig ihm die Werte sind. Man hört ja immer wieder, dass man es erst begreift wenn es weg ist.

Hallo Verlassene,

warum denkst du, dass nur du ihm diese Werte vermitteln kannst? Und was nützen dir diese Werte, wenn er keine Gefühle mehr für dich hat? Gegen Verliebtheit anzukämpfen ist sehr schwer, merkst du ja gerade selbst. In deiner Verliebtheit, idealisierst du ihn und versuchst jedes Argument, was gegen ihn/dich/euch spricht, zu widerlegen. Du möchtest der Realität einfach nicht ins Auge blicken, aus Angst, deine Hoffnung zu verlieren.
Was spielt es noch für eine Rolle, was er alles für dich getan hat und wie lange er um deine Gunst gekämpft hat? Fakt ist, dass er das gleiche jetzt für eine andere tut. Er hat dich ersetzt, ausgetauscht, weggeschmissen...!
Er ist neu verliebt und schwebt vermutlich auf Wolke 7, da wirst du ihn so schnell auch nicht runter holen.
Vielleicht hast du dich in diesen Menschen auch einfach nur getäuscht und er ist gar nicht das Bild, was du von ihm im Kopf hast...

Alles Gute für dich!

Ich denke nicht, dass nur ich ihm diese Werte vermitteln kann, weiß aber dass so etwas wachsen muss und nicht von jetzt auf gleich da ist. Schmetterlinge ja, aber die anderen Dinge kommen, wenn überhaupt, erst viel später. Und das hat für mich viel mehr Bedeutung. Manchmal wünsche ich mir ein herzloser Mensch zu sein, weil ich dann nicht so verletztbar wäre.

Ja, wahrscheinlich hab ich mich in ihm getäuscht. Aber man verliert auch irgendwann den Glauben an sich selbst, wenn man sich immer nur täuscht und permanet ausgetaucht wird. Das zwiebelt unheimlich und es kommt, ob man wil oder nicht, die Frage auf, was man falsch gemacht hat. Immer und immer wieder...

Zitat von Verlassene80:

Und das hat für mich viel mehr Bedeutung.

Das ist genau der Punkt. Die Dinge haben für euch nicht mehr die gleiche Bedeutung.

Daher wird dir auch ein Gespräch nichts bringen vermutlich zum jetzigen Zeitpunkt. Du bist zur Zeit nur darauf fixiert, eure Affäre wieder herzustellen. Was nach dem Sachstand nicht möglich ist. Bist du in der Lage ihm sachlich entgegenzutreten. Kein Heulen, kein Betteln, kein Fordern von immer neuen Erklärungen von ihm? Bist du in der Lage, weitere Kränkungen durch seine nachgeschobenen Erklärungen entgegenzunehmen zu deinem eh schon sehr angekratztem Selbstbewusstsein zur Zeit? Dann führe ein Gespräch.

Ansonsten würde ich nur noch das regeln, was zu regeln ist: Wie kriegts du seinen Kram los und mich damit beschäftigen, das zu verarbeiten, was bis jetzt schon alles passiert ist.

Warum wurdest du "permanent" ausgetauscht? Ich dachte, er hätte sich jetzt einmal getrennt wegen einer anderen?

Ich weiß, es tut alles unsäglich weh. Aber aus meiner Erfahrung: Es bringt dich nicht weiter, ihn nur zu glorifizieren. Er ist ein Mensch mit Stärken und Schwächen und mit den Schwächen, die er in eurer Affäre gezeigt hast, musst du dich auch beschäftigen. Dann kannst du mit der Zeit auch wieder einen klareren Blick auf dich und ihn bekommen.

Ausserdem solltest du dir auch verdeutlichen, dass dein Anteil an der jetzigen Situation war, dass du von ihm nie klares, eindeutiges Handeln verlangt hast, das zum Beispiel zu einem Einleiten der Scheidung geführt hat.

Habe es jetzt bereits das dritte Mal erlebt und mein Limit ist erreicht. Wie soll ich überhaupt noch jemandem vertrauen können, wenn man immer enttäuscht, verletzt und ausgetauscht wird? Ich muss doch jetzt immer Angst haben. Und dieses Gefühl lähmt mich

Nein, vermutlich bin ich gerade nicht in der Lage so ein Gespräch mit ihm zu führen. Das hab ich mich auch schon gefragt und lasse es auch.

Permanent, weil es meine dritte Beziehung war, wo es so geendet ist.

Richtig, ich habe ihn nicht gedrängt oder erpresst oder sonstiges was die Scheidung betrifft, aber es ist auch nicht so, dass ich nicht mit ihm darüber gesprochen hätte.

In einer Beziehung sollte man nicht erpressen oder bedrängen, aber Klarheit einfordern, das sollte man meiner Meinung nach schon. Dann eventuell auch mit der Konsequenz sich zu trennen, wenn diese Klarheit nicht geboten werden kann. Dann ist das eventuell einfach der falsche Partner, um eine Beziehung auf Augenhöhe und mit Perspektive zu führen.

Das wieder vertrauen können, ist wirklich ein Problem, das auch ganz viele andere haben - auch ich. Allerdings glaube ich, wenn man sich wieder Verlieben möchte, dann muss man eben auch das Risiko eingehen, verletzt zu werden. Das eine geht nicht ohne das andere.

Du bist viel jünger als ich. Ich wünsche dir, dass du einen Partner findest, der mit dir wirklich das lebt, was du dir wünschst: Eine Beziehung die von Vertrauen, Respekt und Verbundenheit getragen wird.

Deine Vertrauensfrage, „kann ich jemals wieder vertrauen?“ ist völlig normal in deiner Situation und viele andere Menschen stellen sich die gleiche Frage, wenn sie enttäuscht worden sind.
Enttäuscht und frustriert zu sein ist eine völlig normale Reaktion, wenn man verlassen wird. Daraus entwickelt sich oft das Misstrauen oder eine feindselige Haltung anderen Menschen gegenüber und wird zum Schutzschild, was sie gegen schlechte Erfahrungen schützen soll - nach dem Motto: „wenn man nichts erwartet oder mit dem Schlimmsten rechnet, dann kann man nicht enttäuscht werden!“ Aber damit verhindert man nur, positive Erfahrungen mit anderen Menschen zu machen, blockiert neue Beziehungen und man geht verbittert durch's Leben.

Bewahre deine positive Haltung und gebe die Hoffnung in die Liebe nicht auf. Vertraue dir selbst und deinen Fähigkeiten. Nur wenn du die Einstellung und Fähigkeit in dir hast, alles schaffen zu können, komme was wolle und mit Problemen, die auf dich zukommen umgehen kannst, erlangst du die Gelassenheit, mit der du durch die Welt gehen kannst und dich den Erfahrungen und Herausforderungen stellst – Gute wie Schlechte.
Wenn du diese Fähigkeit ablegst und glaubst schwächer zu sein als Andere, dann wird die Angst und das Misstrauen zu deinem ständigen Begleiter.

Verarbeite dein Erlebtes und den Verlust erst mal in Ruhe und mit viel Zeit, und versuche dann wieder den Weg zu dir zurück zu finden. Du bist nicht so hilflos und schwach wie du glaubst, zeige ihm und der Welt, das du Stärke und Zuversicht in dir trägst und dir nicht von irgendwelchen Idioten den Glaube und die Hoffnung an Liebe nehmen lässt.

Ihr seid lieb, danke

Zitat von Verlassene80:

Habt ihr denn einen Tipp für mich wenn es sich meldet bzgl dem gewünschten Gespräch von mir? Ich will jetzt gar nix mehr sagen. Soll ich komplett blocken oder antworten? Und wenn antworten, was?

Über was möchtest du denn in diesem Gespräch mit ihm reden ?
Du bist doch schon einmal zu ihm gefahren und ihr habt geredet .
Was versprichst du dir denn von einem erneuten Gespräch ?

Da bist du aber hartnäckig am schreiben und schoen reden um ihn nicht von deinem Podest zu stossen.

Dem Kannst du keine Werte vermitteln. Er traegt die deinen nicht in dir.

Ich fasse kurz zusammen:
In seiner Ehe hat mit dir angefangen, nicht geschieden, laestert ueber seine Frau.
In der Ehe eine Affaeren mit dir und nun dich die Affaere, mit einer Anderen betrogen.

Cooler Typ den du da so in den Himmel hebst.

Sorry , aber er ist unstetig und ein Leugner.

Ich will mit ihm nicht mehr reden. Soll er doch zusehen. Wenn er schreibt dann antworte ich entweder gar nicht oder aber nur kurz dass es nicht mehr wichtig ist. Er wird schon merken was er davon hat.
Ich weiß wie "unbeholfen" er in einigen Dingen ist, wo ich ihn unterstützt habe, bzw. auch etwas für ihn erledigt habe (Schreibkram etc.) und es wird nicht mehr lange dauern, bis solch eine Situation eintrifft. Ob seine neue ihm dann auch so den Rücken freihält? Das wage ich zu bezweifeln. Selbst schuld! Er hat es so gewollt, dann muss er jetzt auch mit dn Konsequenzen leben.

Ich weiß ja auch dass er ein echtes Ar. ist mit dem was er grad tut, bzw. wie er mich behandelt. Ich warte nur auf den Tag, wo mein Herz auch so denkt. Nur der Kopf hilft gerade nämlich nicht dabei, ihn zu vergessen

Prima Verlassene80, weiter so.

Glaub mir, alle hier wissen ganz genau was Du im Moment durchmachst.

Versuche jetzt wirklich die totale Kontaktsperre einzuhalten. Du schreibst, Du reflektiertest jeden Tag von Euch. Aber bitte verwechsle es nicht damit, Gründe für das Scheitern zu finden, denn diese sind gerade völlig uninteressant. Es gilt nun Dein Selbstwertgefühl massiv zu steigern..

Klar hat jeder irgendwie und irgendwann mal was nicht besonders förderliches in der Beziehung getan und wenn es nur ständig "ja" sagen ist. Aber auch das ist im Moment völlig egal. Es hat nicht sollen sein, Punkt.
Gib Dir Zeit, das wirst Du immer wieder lesen hier. Auch ich (und vermutlich hunderte Andere hier) wollte mich mit der depperten Zeit anfangs nicht zufrieden geben. Dieses Abschlussgespräch wird nicht so ablaufen wie Du es Dir bereits gedanklich ausgemalt hast, aber das möchtest Du ja scheinbar schon nicht mehr.
Was auch schwierig ist, ist, die Hoffnung zu begraben. Sie sitzt so tief, glaub mir, alle hier wissen das.

Aber hey, glaub bitte an Dich. Auch ich bin deutlich älter und hatte diese, Deine Gedanken lange Zeit. Retten was zu retten ist.

Doch, Du wirst irgendwann wieder vertrauen können, dessen bin ich mir sicher. Nur ist es halt mal grundsätzlich so, dass Liebe so schön sie auch sein kann, eben genauso schmerzlich sein kann. Ich für mich, denke auch, das zum richtigen Glücklichsein auch ein lieber Partner dazu gehört. Und ganz ehrlich, freue ich mich heute schon auf den Moment wenn ich ihn treffe Ich suche nicht, aber ich bin auch nicht blockiert und ich weiß das ich vor diesen fiesen Trennungsschmerzen leider nicht gefeit bin.

Glaub bitte an Dich, Du hast in jedem Fall etwas deutlich besseres verdient als die Position der Geliebten.

Liebe Grüße vom Vollmond