Er ist so eiskalt und fremd geworden ,hilfe

Was bringt es einen Menschen so zu leben. Seine Reaktion heute,wenn ich nicht diskutieren würde und Vorwürfe und sogenannte Hirngespinste hätte,dann hätten wir wohl keine Probleme. Die Situationen nerven ihn,seine Worte. Es ist für mich wahnsinnig schwer zu spielen. Ich muss die fröhliche heile Welt spielen damit kein Streit entsteht. Tief drin ,frisst es mich auf. Er merkt nicht mal dass er der Grund dafür ist. Das er sich verändert hat. Ich hätte ihn so gemacht, sind seine Worte.

Liebe Nine,

für mich ist es immer wieder überraschend und zugleich erschreckend, zu erleben, wie leichtfertig schnell und naiv Frauen alles aufgeben, für einen Mann den sie noch nicht mal richtig kennen und alles glauben was sie einem erzählen. Ich bin skeptisch, wenn so schnell mit der großen Liebe um sich geworfen wird. zeugt für mich irgendwie von Leichtsinnigkeit und davon, dass so ein Mann - zumal wenn er nicht erst 20 ist - nicht wirklich weiß, was das ist. So scheint es vermutlich bei ihm auch zu sein. So leichtfertig wie er die große Liebe geschworen hat, so leichtfertig geht er jetzt damit um.

Überhaupt ist alles zwischen euch sehr überstürzt gewesen - warum habt ihr euch nicht mehr Zeit gelassen, euch besser kennenzulernen? Ich vermute, das du dich beim Zeitpunkt des Kennenlernens in einer Phase befunden hast, die dich für seine lieblichen Worte und Versprechungen, das Gefühl die große Liebe für ihn zu sein, empfänglich gemacht hat. Das emotionale Denken hat das rationale Denken verdrängt und alle Zweifel beseitigt.

Anfangs ist es meist nur eine Hormon-umnebelte Verliebtheit, und erst im Laufe der Zeit zeigt sich ob es echte Liebe ist, die Mann/Frau empfindet. Ich denke, dass dein Freund Verliebtheit mit Liebe verwechselt hat. Eure Entscheidung Zusammenzuziehen stellt sich im Nachhinein als Fehler heraus und er gibt dir die Schuld dafür. Mit seinem Verhalten „erzwingt“ er quasi eine Entscheidung von dir (Trennung), um sich anschließend nicht den Schuh anziehen zu müssen und den Vorwurf: „ich habe alles für dich aufgegeben“ nicht an sich ran zu lassen. Das Risiko war von Anfang an vorhanden und ihr BEIDE tragt jetzt dafür die Verantwortung.

Hast du mal darüber nachgedacht wieder in den Ort zu ziehen, wo du Freunde und Familie hast? Was hält dich bei diesem Mann noch liebe Nine?
So schmerzlich das ganze für dich auch ist, bist du im Leben um eine Erfahrung reicher.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut DEIN Leben wieder in die Hand zu nehmen und du dich wieder auf dich besinnst.

also, wenn er ein narzisst ist, dann kann er nicht/nie lieben. das ist eine persönlichkeitsstörung, die man im grunde nie 'heilen' kann. dazu sind die menschen nicht in der lage, viel zu wenig selbsteinsicht haben sie. und müssen immer gegen kritik ankämpfen und ihren schein bewahren, um nicht ihre identität zu verlieren.
was einen menschen dazu bringt, das liegt tief in der entwicklung der persönlichkeitsstrukturen. er tut es, wenn er narzisst sein sollte 'nicht absichtlich', sondern er ist einfach so. da kann man gar nix dran ändern.

mal eine andere frage: was bringt dich dazu, so weiter zu leben?

informiere dich meinetwegen über deartige persönlichkeitsstörungen, aber versuche auch (d)ein leben neu aufzubauen. denn mit ihm wirst du nicht weit kommen.

GLG

Zwischen uns lagen ca 200 Kilometer Entfernung. Es war auf Dauer unmöglich eine Beziehung zu führen. Ich wollte flüchten in eine heile Welt,er hat mir dabei alles versprochen. Es schien so perfekt und genau deshalb sitzt der Schmerz so tief. Er wollte mich schützen, mich immer lieben..heiraten und und und. Natürlich war mir bewusst das alles viel zu schnell ging aber ich habe ihm sehr vertraut. Hatte er doch eine Frau nie so geliebt wie mich. Seine Beziehungen waren nie von Dauer,er hätte es wohl immer beendet und wenn er dass will dann macht er es auch,sind seine Worte. Er könne wohl eiskalt sein und hat eine Mauer..egal um welchen Menschen es geht. Er hat auch keine Freunde... kein Kontakt zu seiner Familie. Es zählt nur seine Arbeit und sein Äußeres.

nine, was wirst du jetzt tun?
Er wird sich nicht ändern. Das heißt, du musst handeln, wenn du nicht weiter leiden willst. Wenn ich gemeinsam mit einem hungrigen unerbittlichen raubtier in einem Käfig stecke, kann ich versuchen das Raubtier zu erweichen, kann klagen oder den Käfig verlassen. Dass es alles andere als leicht ist, ist keine Frage.
Aber still halten und ein braves Mädchen sein, wird dir nicht weiter helfen. Er hat alle Macht an sich gerissen und nutzt das aus und er wird auch dein derzeitiges Stillhalten als Machtrausch empfinden und immer weiter gehen.

Ich weiß nicht wie ich da rauskommen soll. Der Drang nach Liebe ist so groß und seine eiskalte Art macht es noch schlimmer. Er hat mir ja schon eingeredet ich sei krank und ich bin allein an allem Schuld. Ich habe sehr oft an mir gezweifelt. Ich weiß nicht mal mehr wie ich mich verhalten soll. Er kommt gleich nach Hause und ich soll NORMAL sein sind seine Worte, er will sein Feierabend in Ruhe. Wie geht man mit so einem Menschen um? Soll ich ignorieren oder das Spiel mit spielen

Hallo,

ich denke auch das Du die Beine in die Hand nehmen solltest und los! Du liebst dich selbst nicht genur, wenn Du dich selber lieben würdest, du würdest dich niemals so behandeln lassen. Mir ist auch so etwas ähnliches passiert und ich habe es auch geschafft. Lass dieses A***h alleine, soll er doch mit der alten glücklich werden. Eure beziehung ist quasi eh beendet...eure Tage sind gezählt. Tut mir leid das ich so hart schreibe aber du musst endlich mal aufwachen...deine Tage mit ihm sind gezählt. Du bist was Wert...Du weinst und es kümmert ihn nicht..was ist das? Mein Ex hat mich auch so respektlos damal behandelt und ich wollte imme schluss machen aber er nie....hat mich immer überredet um mich dann wieder schlecht zu behandeln. Im nachhinein verstehe ich immer noch nicht, wieso er nicht schluss gemacht hat obwhl ich es sogar angeboten hab...aber weißt du was, heute nach all den motane ist es mir so etwas von ega. Er ist krank und deiner ist es auch. Kein normaler gesunder Mensch würde einem Menschen zuschauen wenn er weint...selbst ein fremder würde auf dich zukommen und dich trösten und er soll dich lieben? wach auf....er liebt dich nicht...würdest du ihn so behandeln? niemals oder? schau, wir alle haben es geschafft. du bist stark, du wirst es auch schaffen! es wird schwer, keine frage aber du schaffst es! du musst dir vielleicht hilfe holen aber wenn eines tages alles vorbei ist, wirst du nach paar monaten mehrken wie viel schöner das leben ohne dieses A.... ist hätte es auch niemals gedacht aber bei mir ist es so....und jetzt bin ich gerade dabei mich selbst du lieben, damit mir so etwas nicht noachmal passiert, damit ich beim nächsten der mich respektlos behandelt direkt in die schranken zuwesie...ich wünsche dir viel kraft...

Liebe Nine,

als ich Deine Geschichte gelesen habe, dachte ich, ich lese meine eigene.
Ich kann dir nur wirklich raten, gehe. Laufe. Renne.

Bei mir ist es jetzt knapp ein Jahr her ... ich hole gar nicht weit aus, weil es mir wirklich sehr ähnlich wie dir ging. Ich bin in diese Abhängigkeit gerutscht, wurde abgewertet, miess behandelt, komplett fertig gemacht, ignoriert ... und ich konnte nicht gehen. Ich dachte, ohne ihn ist mein Leben vorbei.

Ich habe sehr viel über Narzisstische Persönlichkeitsstörungen recherchiert, ich habe mir eine Therapeutin gesucht und ich habe mich da raus gekämpft ... ich bin gegangen, nach 5 Horrormonaten. Es war der schwerste Schritt, den ich mit meinen 35 Jahren bis dato gegangen bin, aber es war auch der beste. Bewahre Deinen Stolz, wenn Du gehst, wird es Dir hinterher besser gehen, als wenn Du Dir das weiterhin gefallen lässt.
Je länger Du das mitmachst, desto mehr macht dich das kaputt. Gib ihm nicht diese Macht über Dich.

Im nachhinein kann ich sagen, dass es die grausamste Zeit meines Lebens war, aber ich habe auch wahnsinnig viel über mich gelernt. Ich war mir selber selten so nah und ich habe aus meiner Schwäche sehr viel Stärke gewonnen. Ich arbeite sehr hart an mir, dass mir sowas nie wieder passiert.

Familie und Freunde gehen nicht einfach, man kann sowas nicht auf einmal aufgeben. Ich bin mir sicher, wenn Du Dich meldest, dann werden sie Dich mit offenen Armen wieder empfangen. Geh einen Schritt auf sie zu.

Ich wünsche Dir ganz ganz viel Kraft und wünsche mir für Dich, dass es Dir ganz bald besser geht.

LG Julchen

genau das meine ich...julchen hat es auch durch wie ich und es hat und stärker gemacht und das wirst du auch....bei mir waren es auch horrormonate, war aber trotzdem abhängig, wie in trance, alles drehte sich um ihn. glaub mir, du wirst viel stärker werden, du wirst langsam lernen dich selbst zu lieben und zu achten, damit so etwas erniedrigendes, respektloses dir nie wieder passiert....

Liebe Nine,
Ich stimme Sonne42 zu, du bist an einen Narzissten geraten
Dein Freund wird starr und stur versuchen, durch Projektion dir seine eigene Beziehungsunfähigkeit aufzubürden. Er wird dir das Gefühl geben, dass du allein verantwortlich bist für die Probleme/Unstimmigkeiten in eurer Beziehung.

Verschaffe dir einen Überblick, wie seine vergangenen Beziehungen abgelaufen sind. Basierten sie auf gegenseitigem Vertrauen, auf gegenseitiger Achtung und auf Offenheit? Hielten sie Konflikte aus? Wurden Missverständnisse gelöst? Woran scheiterten seine ehemaligen Beziehungen (Einseitigkeit? Mangelnde Kompromissfähigkeit? Mangelnde Konfliktlösefähigkeit?)
Einen Narzissten erkennst du an der Spur der Verwüstung in seinen Beziehungen, an seinem Mangel an Einfühlung, echtem Interesse am Wesen anderer Menschen und an seinem Mangel an Entgegenkommen. Du erkennst ihn daran, dass er sich auf die Liebe nicht einlässt.

Ihm geht es um Macht und Kontrolle, um Vorhersehbarkeit und um Unterordnung deiner Person unter ihn durch emotionaler Abhängigkeit. Er hat das Nehmen schon einkalkuliert, wenn er gibt. Daher spricht aus ihm die Enttäuschung über Beziehungen, in denen sein Kalkül nicht aufging.
Er kommt gern als das arme Opfer in neue Beziehungen, um dich auf der Basis deines Mitgefühls für ihn einzunehmen. Den Trick wendet er auch bei Anderen an, z. B. nach deiner Trennung von ihm. Dass immer beide Beteiligten mitverantwortlich sind für die Qualität und auch das Scheitern einer Beziehung, gilt für ihn nicht. Einsicht und Veränderung gibt es bei ihm nicht.

Ein gesunder Menschenverstand lernt aus seinen Fehlern und versucht diese, künftig zu vermeiden, um nicht von vornherein schon wieder eine Beziehung zum Scheitern zu führen. Nicht so ein Narzisst! Für ihn trägt die gesamte Last der Beziehungsverantwortung, aus seiner Sicht, der jeweils Andere. Wenn das Leben so einfach wäre, wie der Narzisst es sich macht, dann gäbe es nirgends Verantwortung im zwischenmenschlichen Bereich. Jeder könnte nach Lust und Laune wüten, verletzen und zerstören.
Für Narzissten ist der Reiz, von uns Anderen zu bekommen, was er selbst nicht hat, zu groß, um wirklich daauf verzichten zu können.
Er lebt im Spannungsfeld zwischen dem Vermeiden eigener Nähe (Öffnung, Vertrauen, Hingabe) und dem Wunsch nach Nähe von Anderen.
Diese inneren Spannungen trägt er mit in seine Beziehungen hinein. Wer etwas haben will, ohne selbst geben zu können, hat zunächst einmal schlechte Karten. Narzissten aber wären keine Narzissten, wenn er nicht genauestens beobachtet und studiert, um herauszufinden, wie er „sein Opfer“ blenden, manipulieren und verführen kann.

Früher oder später wirst du feststellen, dass eine Beziehung mit einem Narzissten höchst einseitig verläuft, dass sämtliche Konflikte ungelöst bleiben und dass du dich austauschbar fühlst wie ein Objekt. Dann ist es an der Zeit, zu gehen!
Wenn du bleibst, bleibe in Liebe. Schau dir an, was der Psychopath aus dir gemacht hat, wie er dich in alledem, was du selbst bist, wenn du es nicht für ihn bist, abwertet und warum.
Das hat, wie du herausfinden wirst, nicht das Geringste mit dir zu tun. Narzissten versuchen, deine Selbstliebe zu zerstören und sich alles von dir anzueignen, was ihnen nützlich ist. Den Rest werfen sie achtlos fort. Oder sie negieren ihn, weil sie damit nichts anfangen können. Wer keine eigene Identität hat, gönnt auch keinem anderen Menschen ein Eigenleben. Denn das, was du bist, entzieht sich seinem Einflussbereich. Daher kann er es nur so schlecht machen, wie er selbst sich aus seiner Leere heraus fühlt.

Ich kann, wie Sonne42 schon geschrieben hat, dir nur raten die Beine in die Hand zu nehmen!

Ich wünsche dir die Kraft dafür! Er hat dich nicht verdient liebe Nine!

Vielen lieben Dank für eure Worte, es hilft mir sehr hier zu sein und ich bin ganz schön erschrocken über die Erkenntnisse eines Narzisten,so etwas hab ich noch nie erlebt. Zum Thema seiner Ex Beziehungen kann ich leider Nicht viel sagen,er hat wohl mit einer zusammen gelebt und dies drei Jahre, laut seiner Äußerungen hat er sie nie geliebt,ob es stimmt weiß ich nicht. Er meinte mal ich sei die erste die er so liebt oder überhaupt liebt,alle anderen hat er wohl rausgeschmissen laut seiner Aussagen und das eiskalt. Ist für ihn kein Problem so seine Worte. Oh man ich bin total am Ende

Hallo nine,

ich habe leider nicht die Zeit all die anderen neuen Beiträge zu lesen.
Ich weiß wie schwer du es gerade hast. Noch schwrer weil du so abhängig von ihm bist.
Daher mein Rat an dich: ich gehe davon aus dass du noch eine Weile brauchst, bis du es schaffst zu gehen. Sei froh dass du noch so jung bist und im Grunde ist es gut dass du bereits nach 6 Monaten weißt woran du bist. So hast du gute Chancen, dir Stück für Stück dein eigenes Leben wieder aufzubauen. Schlimmer wäre es wenn du schon 10 Jahre verheiratet wärst und Kinder von ihm hättest.
Warte nicht bis zum tag x. Erkundige dich schon jetzt nach Beratungsstellen, halte Ausschau nach Jobangeboten, knüpfe Kontakte, die dir Halt geben. All sowas braucht Zeit und es ist besser, schon jetzt zu bauen, statt es erst zu tun wenn du tränenüberströmt mit Sack und pack abhaust. Sicher hast du noch Hoffnung dass er sich wieder ändert. Ich weiß ja wie das ist. Aber baue dir trotzdem kleine Rettungsanker auch schon jetzt auf. Einen hast du hier ja schon
Du bist nicht allein nine. Es wird auch für Dich einen Weg geben. Alles wird wieder gut

ich lese gerade eure Beiträge...ihr habt alle so recht...Wie schaffen diese Kerle es bloß einen in diesen Trancezustand zu versetzen? Ich war ebenfalls wie im Bann. Man denkt nicht mehr klar...wird immer schwächer, sieht weder seine Möglichkeiten und seine eigene Kraft, noch erkennt man in aller klarheit, wie mies solche Typen eigentlich sind. Ich habe nach vielen Monaten noch immer Aha-Effekte. Ich wusste, dass er schlecht mit mir umging aber erst Stück für Stück wird mir klar, wie abgrundtief krank das alles war. Mir fällt es beim Lesen eurer Beiträge ein.
Ich glaube inzwischen, dass sie einen als Müllbehälter unter dem Deckmantel der Liebe benutzen. Klingt grausam? Ist es auch. Meiner hat mir auch erklärt, dass ich diejenige bin, mit der was nicht stimmt. Er hat all seinen eigenen Wahnsinn auf mich übertragen und ich rannte mit dieser Last herum. Es ist so ekelhaft. Und man ist so blind und verliebt und es geschieht ja auch nicht alles an einem Tag, sondern Stück für Stück, dass man nicht richtig merkt, was da geschieht. Sie haben Freude wenn wir weinen und wenn wir verzweifelt sind. Sie fühlen sich mächtig, obwohl es eigentlich ihre eigene Verzweiflung ist...
Ich Dummkopf hatte noch Mitleid mit ihm Habe mich identifiziert...Der Arme, er hatte eine schwere Kindheit...Manche Menschen sind aber so verkorkst, dass sie Warmherzigkeit und Liebe nur noch verachten. Zeigt man ihnen die kalte Schulter, dann werden sie wieder Butterweich. Kaum lässt man sich wieder ein, schnellt der Mr. Hyde hervor. Durch eure Beiträge habe ich gerade eine große Erleichterung verspürt, ihn los zu sein. Ich danke euch ihr starken Frauen

Liebe Nine.....
Glaub mir bitte wenn du nich gehst, wird es immer schlimmer..
Bei mir is seit 7 Wochen Schluss, weil er eine Andere hat. Heut war er da um sein Laptop zu holen.
Eiskalt demütigend , hat mir wieder aufs Herz getreten.. aber rennt noch mit meinem Schmuck rum. Bevor er Schluss machte, lies er sich jaa noch reich von mir beschenken un 2 Feiern ausrichten....14 Tage später war Schluss. Liebt mich nich mehr hatte nee Andere. Bitte gehe.i hab das 3 J.mitgemacht. 10 ma hatte er Schluss gemacht. Ich kann dich in allen verstehen, mir geht erging es genauso- haargenauso....Liebesentzug...... dann wo er sie hatte, wollte er aufenma wieder nur S.
Bis dann auf einen Tag nach dem Andren Schluss machte.un i kämpfe jetzt noch sehr mit den Folgen. Un weiss nicht wie es in meinem Leben weiter geht. Werde bald 43 stehe vor dem Nichts. Er hat mir heut eiskalt ins Gesicht gesagt wie glücklich er is.... nur um mir wieder weh zu tun. Zieh die Reißleine geh..... glaub mir es wird immer schlimmer . Ich bin das beste Beispiel dafür.....er hat ah schu nee Neue. .. geh hol dir Hilfe....ein Narzisst is nur am Anfang lieb. Was hab i da für 10000 super lb.smsen bekommen. Das hörte mit der Zeit alles auf.....oh wo du das mit der Ruhe geschrieben hast, nach der Arb.....das hab i 3 J.lang gehört. Sie ZERSTÖREN UNS NUR.....UN I BIN DER LEBENDE BEWEIS.....

Liebes Julchen wie hast du es geschafft da rauszukommen?
Ich hänge seit 7 Wo da fest...... un schaffe es nicht. Man will es einfach nich wahr haben.....
Es tut nur weh weh weh.... Trennung von einem Narzissten is die Hölle......