Er ist verletzt und nachtragend - deswegen Schluss?

Liebe Mirza,

dein Ex sagte am Anfang, an Betiehungen müsse man arbeiten und erfüllt genau das nicht.

Das bestätigt wiederum meine Theorie, dass genau das NICHT passieren wird, was als "Beziehungsrichtwert" ausgegeben wurde. Bei mir war es sogar zweimal der Spruch "Beziehung auf Augenhöhe" führen. Genau das ist nicht passiert: Ich hätte mich wieder klein machen müssen, damit es läuft.

Als mein Ex darauf hinwies, dass ihm die Ehe mit mir doch so wichtig sei, war er kurz darauf mit einer anderen davon.

Wenn einer schon auf etwas fast Selbstverständliches hinweist, dann bin ich demnächst sehr vorsichtig.

Zitat von blume94:

@Miza
Das einzige was ich mir eventuell vorstellen könnte ist das er sie falsch aufgefasst hat in dem Sinne dass es für ihn so rüber kam als würdest du an eurer Beziehung bzw. seiner Liebe zweifeln

Ja, das hat er mir an den Kopf geworfen...auch wenn ich das verneint habe. Blieb er dabei.

Zitat von Yonda:

Liebe Mirza,

dein Ex sagte am Anfang, an Betiehungen müsse man arbeiten und erfüllt genau das nicht.

Das bestätigt wiederum meine Theorie, dass genau das NICHT passieren wird, was als "Beziehungsrichtwert" ausgegeben wurde. Bei mir war es sogar zweimal der Spruch "Beziehung auf Augenhöhe" führen. Genau das ist nicht passiert: Ich hätte mich wieder klein machen müssen, damit es läuft.

Als mein Ex darauf hinwies, dass ihm die Ehe mit mir doch so wichtig sei, war er kurz darauf mit einer anderen davon.

Wenn einer schon auf etwas fast Selbstverständliches hinweist, dann bin ich demnächst sehr vorsichtig.

Danke Yona! Ich habe halt gedacht, wenn es von der Verliebtheitsphase in die Liebe gehen soll, das es genau zu sowas kommt. Das man sich dann mit allen Ängsten und allem, dem anderen zeigen muss um, damit es funktioniert. Irgendwie war ich mir das bewusst und deswegen, hab ich überhaupt nicht damit gerechnet... hätte er sich irgendwie zurück gehalten was seine Liebe angeht... so langsam rausschleichen. Kein Sex, keine Küsse, kein kuscheln, etc... aber das war alles nicht so. Da gabs noch das volle Programm und wir waren immer sehr sehr eng was das abelangt hat.

Und dann soll ich an allem Schuld sein, weil ich nicht die richtigen Argumente geliefert habe, damit er einen Grund hat mit mir zusammen zu bleiben?

Miza, ich glaube auch, dass das diffuser vorgeschobener Quatsch ist, wie er so oft in dieser Phase von Beziehungen vorkommt, in der man sich eben entscheiden muss, ob man das Ganze vertiefen kann und will und Liebe daraus wird oder ob die Gefühle nach der ersten Verliebtheit dafür nicht ausreichen, man nicht den Willen, Mut oder was weiß ich hat.

Wegen einer WA-Nachricht (die bei mir aber auch als sehr bedürftig angekommen wäre und mich genervt hätte) eine solche Welle zu machen, ist absolut maßlos. Insofern muss ich ihm Recht geben, dass man solche Themen nicht per WA "bespricht".

Zitat von KBR:

Miza, ich glaube auch, dass das diffuser vorgeschobener Quatsch ist, wie er so oft in dieser Phase von Beziehungen vorkommt, in der man sich eben entscheiden muss, ob man das Ganze vertiefen kann und will und Liebe daraus wird oder ob die Gefühle nach der ersten Verliebtheit dafür nicht ausreichen, man nicht den Willen, Mut oder was weiß ich hat.

Wegen einer WA-Nachricht (die bei mir aber auch als sehr bedürftig angekommen wäre und mich genervt hätte) eine solche Welle zu machen, ist absolut maßlos. Insofern muss ich ihm Recht geben, dass man solche Themen nicht per WA "bespricht".

Danke Dir! Für die zukunft, würde ich das auch nicht noch mal machen! Ich habe ja versucht ihm das zu erklären und woher das jetzt kam.
Ich hätte es einfach nicht gedacht das er das sooooo negativ auffasst, zumal er mich das vor ein paar Monaten auch mal gefragt hat. Und ich habe mich in keiner weise davon angeriffen gefühlt. Naja

Zitat von Miza:

Danke Dir! Für die zukunft, würde ich das auch nicht noch mal machen! Ich habe ja versucht ihm das zu erklären und woher das jetzt kam.
Ich hätte es einfach nicht gedacht das er das sooooo negativ auffasst, zumal er mich das vor ein paar Monaten auch mal gefragt hat. Und ich habe mich in keiner weise davon angeriffen gefühlt. Naja

Weißt Du, ich denke einfach, wenn ich verknallt bin (und der andere auch), ist es normalerweise so, dass man sich das automatisch wissen läst. Also dass man eineinander denkt, sich auf den anderen freut o.ä. Davon gibt es naütrlich Ausnahmen, wie besonderer Stress. Ich habe manchmal beruflich nicht die Möglichkeit, Liebesbotschaften zu schicken, was beim Anderen auf Irritationen treffen kann, wenn er es doch zuvor anders gewohnt war usw. Wenn ich dann anfange, die Bestätigung beim Anderen abzufragen, wird es zwangsläufig kompliziert.

Damit will ich nicht sagen, dass es nicht vielleicht rein zeitlich der Punkt wäre, an dem man mal eine Bestandsaufnahme i.S. von "Wollen wir zusammen weitermachen oder nicht" macht, aber eben nicht per WhatsApp.

Aber das ist ja eigentlich nicht das Thema, sondern sein abwegiges, aber gar nicht so unübliches, Verhalten, das zur Trennung führte.

Das Gute ist - auch wenn es weh tut, Du hast für Dich Lehren daraus gezogen, ob das bei ihm der Fall ist, wage ich zu bezweifeln. Er wird vermutlich nie über diesen Punkt hinaus kommen, weil er nicht bereit ist, für etwas zu kämpfen sondern es lieber zerstört.

Ich wünsche Dir, dass Du das Ganze bald verarbeiten kannst und der Weg frei wird für neue Erlebnisse

Zitat von KBR:

Wegen einer WA-Nachricht (die bei mir aber auch als sehr bedürftig angekommen wäre und mich genervt hätte) eine solche Welle zu machen, ist absolut maßlos. Insofern muss ich ihm Recht geben, dass man solche Themen nicht per WA "bespricht".

Maßlos von mir oder ihm? Das hab ich jetzt nicht verstanden...

Zitat von Miza:

Maßlos von mir oder ihm? Das hab ich jetzt nicht verstanden...

Von ihm. Jemand schrieb schon, es klingt, als wenn er anstrengend wäre.

[quote="KBR"][/quote]

Danke KBR - ich denke du hast recht. Vielleicht ist es auch irgendwas unterschwelliges gewesen, was mich dazu trieb. Ja, es war dumm und unsicher. Ich habe ihm ja versucht das zu erklären und mich für meine Unsicherheit entschuldigt (wie unnötig eigentlich auch).
Aber ich hätte nicht gedacht, dass man lieber dafür alles hinwirft. Denn ich denke, auch wenn man unsicher ist, kann man ja Wege und Lösungen finden. Voraisgesetzt man will das auch. Er hat nur leider komplett alles auf mich abgewältz, in dem er mir die Essenz des Ganzen präsentiert hat: ich liebe dich, aber ich vertraue dir nicht und du wirst mich sicher wieder verletzen und das will ich nicht deshalb mach ich schluss... dann kann ja irgendwie auch keine Liebe da sein. Er sagte noch, ich hätte nicht um ihn gekämpft. ich wollte ja eine Veränderung... aber er hat alles zur nichte gemacht. Kein Vorschlag war gut genug für ihn

naja, hilft ja nichts... es tut schon gut mit euch zu schreiben. Und ich fühle mich nicht mehr ganz so schlimm.

Liebe Miza,

ich habe den Eindruck, dass du mit der Frage, ob es ihm noch gut geht, genau ins Schwarze getroffen hast. Du hast ihn ertappt gewissermaßen. Ihm ging es nicht mehr gut, dass hätte nun Ehrlichkeit und Offenheit vorausgesetzt seinerseits. Dazu ist er nicht fähig, so dreht er den Spieß um und gibt dir den schwarzen Peter.

Ich kann das gut verstehen, dass du verunsichert bist. Stehe zu deiner Wahrnehmung.

@miza: um es mal deutlich zu sagen: wenn man irgendwie in einer Beziehung ein bisschen Unsicherheit äußert, ist das ja in den meisten Fällen so, dass der Partner entsprechende Signal aussendet, die verunsichern. In einer normalen Beziehung ist genau das die Stelle, an der man seinen Partner in den Arm nimmt und ihm versichert, dass er keine Bedenken haben muss.
In allen anderen Fällen reagiert man ungehalten oder, wie bei Euch, nimmt man das als Steilvorlage, um dem Partner Schuld am Scheitern der Beziehung zu geben, weil er es gewagt hat, zu zweifeln. Übrigens: eine sehr billige Tour, die Dein Freund da gerade fährt.

Zitat von sade:

@miza: um es mal deutlich zu sagen: wenn man irgendwie in einer Beziehung ein bisschen Unsicherheit äußert, ist das ja in den meisten Fällen so, dass der Partner entsprechende Signal aussendet, die verunsichern. In einer normalen Beziehung ist genau das die Stelle, an der man seinen Partner in den Arm nimmt und ihm versichert, dass er keine Bedenken haben muss.
In allen anderen Fällen reagiert man ungehalten oder, wie bei Euch, nimmt man das als Steilvorlage, um dem Partner Schuld am Scheitern der Beziehung zu geben, weil er es gewagt hat, zu zweifeln. Übrigens: eine sehr billige Tour, die Dein Freund da gerade fährt.

Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr es mir gerade hilt mich mit euch auszutauschen. ich weiß ja um meine Defizite und wollte endlich mal alles Richtig machen. Mich Ängsten stellen, mich zeigen, nach einer gemeinsamen Lösung suche. Ich habe gespürt das der selber unsicher ist, aber anstatt das zuzugeben, stand ich auf einmal vor einem Scherbenhaufen. Bis davor, dachte ich wirklich wir bekommen das hin. Zumal er mir eine Woche vorher noch gesagt hat, ich brauch keine Angst haben er verlässt mich nicht wir bekommen das in zukunft hin. hmmmm... jaaaaaaaa... genau.

Naja... egal nützt ja nichts. Er will/wollte halt nicht.

Mein Freund ist er ja eigentlich nicht mehr

Die Frage ob es ihm gutgeht dafür muß es einen Grund geben, wenn er so reagiert, bin ich mir umso sicherer. Du sagst du hast Verlustängste, er ist verletzt worden, also habt ihr zwei Altlasten. Altlasten die man nicht verarbeitet oder verstanden hat holen einen irgendwann ein, musste ich feststellen.
Er ist sauer und beendet die Beziehung, noch vor einiger Zeit wäre bei mir eine Welt zusammengebrochen, aber heute würde ich es auch so sehen wie einige hier, nach 9-10 Monaten kommt man in eine andere Beziehungsebene und für die wart ihr oder nur er noch nicht reif.
Trotzdem muß es einem Partner gestattet sein Unsicherheiten zu klären, will der andere das nicht und regt sich bei einer Frage schon so auf frage ich mich warum. Suchte der nur den Weg aus der Beziehung, da hätte es auch jeder andere Satz getan, den er in den falschen Hals kriegt.
Alles in allem verstehe ich da auch nur Bahnhof, diese eine Frage deshalb macht er Schluß?

Zitat von Diedieimmerlacht:

Die Frage ob es ihm gutgeht dafür muß es einen Grund geben, wenn er so reagiert, bin ich mir umso sicherer. Du sagst du hast Verlustängste, er ist verletzt worden, also habt ihr zwei Altlasten. Altlasten die man nicht verarbeitet oder verstanden hat holen einen irgendwann ein, musste ich feststellen.
Er ist sauer und beendet die Beziehung, noch vor einiger Zeit wäre bei mir eine Welt zusammengebrochen, aber heute würde ich es auch so sehen wie einige hier, nach 9-10 Monaten kommt man in eine andere Beziehungsebene und für die wart ihr oder nur er noch nicht reif.
Trotzdem muß es einem Partner gestattet sein Unsicherheiten zu klären, will der andere das nicht und regt sich bei einer Frage schon so auf frage ich mich warum. Suchte der nur den Weg aus der Beziehung, da hätte es auch jeder andere Satz getan, den er in den falschen Hals kriegt.
Alles in allem verstehe ich da auch nur Bahnhof, diese eine Frage deshalb macht er Schluß?

Ich habe Altlasten. Ich weiß um diese und ich habe diese Altlasten sogar mit den Verursachern geklärt, damit ich die nicht weiter in die Beziehung trage...Ich liebe ihn ja und dachte ich tue damit das Richtige. Und wenn ich ihm die Altlasten erkläre, wir einen Stück weiter komme in der Beziehung und es sich einfach weiter festigt. Wir feststellen, dass wir auch Kriesen meistern können und uns aufeinander verlassen können. Deswegen bin ich auch nicht am Boden zerstört, sondern *nur* wahnsinnig enttäuscht.

Vielleicht hat seine Liebe einfach nicht gereicht... aber dann wäre es anders wirklich einfacher gewesen. Oder er hat selbst so große (Verlust)Ängste, dass und hat mir diese aber nicht ausreichen gezeigt. Am Sonntag wäre die Gelegenheit gewesen... ich wäre ja für ihn da gewesen und ich hab keine Angst vor Altlasten.

Hallo ihr Lieben,

ich hatte ja vor einigen Tagen schon gepostet, dass mein Ex mit mir in einem (Klärungs)Gespräch nach einem PillePalle-Streit(wovon ich dachte, das wir einfach unseren Streit klären und danach Essen gehen haha wie naiv von mir. ) schluss gemacht hat bzw. eigentlich musste ich es ihm aus der Nase ziehen nachdem er alle meine Lösungsvorschläge für das Streitthema für unzureichend befunden hat und gesagt hat er könne mir nicht mehr vertrauen.

Danach hat er mir noch eine "Du bist so eine tolle Frau und ich so dumm - Wollte dir nicht weh tun"-SMS geschickt. Darauf habe ich dann 5 Tage später geantworet, dass das jawohl für den A. ist, da ich ja so toll nicht sein kann, wenn man es trotzdem tut und ich auf so ne Freundschaftsnummer nur damit er sich besser fühlt absolut verzichten kann. Ich hab ihn dann nochmal angerufen und ihm gesagt, dass ich nicht gedacht hätte, dass er so eine Vollmeise hat und der Erste ist, der seine eigenen Predigen verleugnet und ob er sich erinnert, das er mir für das Scheitern der Beziehung komplett die Schuld gegeben hat und mir jedes absolut jedes Wort im Mund umgedreht hat. Er hat im Prinzip alle was er mir vorgeworfen hat, selbst in keinster Weise eingehalten.

Seit dem schreibt er sehr regelmäßig und bittet um ein Treffen. Ich hab mich intensiv damit beschäftigt, sehe was ich das nächste Mal anders machen würde (war sehr ehrlich zu mir selbst), sehe aber auch meine Stärke wie ich in Kriesensituationen handeln kann und das ich mich gut reflektieren kann. Das was ich ihm zu sagen habe, würde ich auch in 6 Wochen oder 17 Monaten nicht ändern.

Das einzige wovor ich wirklich Angst habe, dass er wieder absolut alles in den falschen Hals bekommen will und mir jedes Wort im Mund umdreht. ich fühle mich dadurch so eine Art schnell in die Ecke gedrengt und hilflos. Weil alle Argumentationen dann einfach gegen einen Verwendet werden und einen mürbe machen. Und ich will nicht von ihm untergebuttert werden. könnt ihr mit Tipps geben, wie ich mit so einem Verhalten am besten umgehe? ich will meinen Standpunkt so vortragen, dass ich nicht hinterher das Gefühl habe ich wäre ein schrecklicher Mensch (obwohl ich natürlich weiss, dass das nicht stimmt).

Danke fürs Lesen und helfen!