Zuviel Druck gemacht? Deswegen Gefühle weg?

Hallo Ihr Lieben,

brauche mal einen Rat . kann ich zuviel Druck auf meine Traumparterin ausgeübt und dadurch Ihre Gefühle zerstört haben?

Ich m(45) und sie w(44) haben uns im August 2019 kennengelernt. Dann lange Werbungsphase von mir. Immer wieder Rückzugsphasen von ihr. Ende November zusammen gekommen. Erst nur Küsse, dann schon schnell S. . Sehr schön für uns beide. Einiges in der Weihnachtszeit zusammen unternommen. Letzte Übernachtung bei mir Anfang Januar.

Dann wollte sie ein Wochenende mich gar nicht sehen (ohne dass es einen Grund gab, angeblich viel zu tun). War etwas knörig deswegen und habe gemmuckelt, das hat sie MEGA aufgeregt.

Dann ein kurzer Besuch am Freitag danach mit S. und Versöhnung. Dann danach das Wochenende kurzfristige Absage, weil angeblich Ihre Kinder (fast erwachsen) nicht zum Vater konnten. Habe da schon gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Gab ziemlich viel Stress. Dann uns wieder angenähert . sind zusammen Essen gegangen. Küsse. Händchen halten. Sie ganz oft gesagt, wie schön das mit mir ist.

Dann habe ich ein Wochenende in Hamburg vorgeschlagen. Das war vor einer Woche. Viel geküsst, Zärtlichkeiten. Händchen halten. Nach Rückkehr ging sie diese Woche wieder auf Distanz. Hat ein Wiedersehen wegen "Viel zu tun" (ist aber wirklich nicht so) erst in 14 Tagen in Aussicht gestellt. Okay, da bin ich durchgedreht. Sehe ich auch ein. Habe "ganz oder gar nicht " gefordert. Sie hat sich dann gegen mich entschieden. Sie schreibt, dass sie verliebt ist, aber die Gefühle nicht reichen. Für mich nach dem schönen Wochenende in Hamburg der absolute Widerspruch. Ich weiss, dass sie sehr traumatische Beziehungen erlebt hat und vermute Tendenz zur Bindungangst.

Meine Frage an Euch: Können Gefühle zerstört werden, wenn der eine Partner "zuviel" fordert? Aber ich habe mir nur einen kuschligen Abend am Wochenende mit ihr gewünscht. Mehr nicht. Von Beziehung war jetzt nicht die Rede.

Oder kann ich bei wahren Gefühlen sowieso kaum was falsch machen? Was meint Ihr?

finde das lief von Anfang an schon nicht gut wenn sie sich in der Werbephase bereit mehrmals zurückgezogen hat.

Vielleicht wär es länger gelaufen wenn du keinen Druck gemacht hättest, dann wärst du aber mit einer Beziehung dagesessen die dir letztlich nicht das gibt was du willst. Das "ganz" das du dir wünscht war da wohl von Anfang an nicht drinnen.

Zitat von Aragorn1974:

und vermute Tendenz zur Bindungangst.

Möglich, oder auch nicht, das ist schwer zu beurteilen. Auch dein Verhalten könnte man als bindungsängstlich deuten, wenn man wollte:

Zitat von Aragorn1974:

zuviel Druck auf meine Traumparterin ausgeübt

Zitat von Aragorn1974:

Dann lange Werbungsphase von mir.

Zitat von Aragorn1974:

dann schon schnell S. .

Zitat von Aragorn1974:

Habe "ganz oder gar nicht " gefordert.

Ihr habt beide verschiedene Bedürfnisse, was Nähe und Distanz angeht. Wenn das grundlegend nicht passt, hat eine Beziehung wenig Aussicht auf Bestand.

Danke für Deine Antwort ... aber inwieweit war mein Verhalten bindungsängstlich?

Ich hab mal einen schönen und wie ich finde, wahren Spruch gelesen: "Bei der richtigen Person kannst du nichts falsch machen, bei der falschen Person kannst du nichts richtig machen."

Ich denke, man merkt schnell, ob man sich mit dem Partner mehr vorstellen kann. Das konnte sie mit dir, so wie ich das verstehe, nicht, insofern kannst du machen, was du willst, wenn bei ihr die Gefühle nicht reichen, bist du nicht der Richtige für sie und umgekehrt.

Ich meine, dass du in der kurzen Zeit viel zu viel von ihr gefordert hast.

Warum schon S. nach so kurzer Zeit?
Und warum gab es jedes mal Stress von deiner Seite wenn sie dich nicht sehen wollte oder keine Zeit hatte? (oder auch Abstand wollte)..

Sie hätte vielleicht Gefühle entwickelt , vielleicht auch nicht. Aber auf keinen Fall in deinem Tempo und unter diesem Druck.

Also um ehrlich zu sein, ich denke ihr habt ein unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe und Distanz.

Du warst wie ein Boomerang um sie herum.

Du wolltest zu viel und dass zu schnell. Ich sehe da eher Love bombing von dir als alles andere. Sie hat keine Bindungsangst nur weil sie es langsam angeht und eben keine Klette ist. Ich weiß, klingt hart... Aber es ist nur meine Meinung dazu. Weil auch ich so etwas erlebt habe.

Sie mochte dich bestimmt, aber Liebe? In der kurzen Zeit?
Und dann bezeichnest du sie als Traumfrau?
Entstehen bei dir immer Gefühle durch S.?

Wohnt ihr in der selben Stadt?

Sie hat ja selbst geschrieben, dass Sie verliebt ist ... aber es nicht reicht. Also Gefühle waren schon da ... warum so plötzlich das Ende?
Okay, Du hast wahrscheinlich Recht ... war schon sehr verliebt in sie, vielleicht habe ich sie auch wirklich überrannt.
Aber einmal am Wochenende sehen ... ist das schon Klette?
Nein, bei mir funktioniert nur Sex gut mit Gefühlen ... ist leider so ..
Ziemlich Traumfrau ... hatte ja auch Zeit sie von August bis Februar gut kennenzulernen ... sie mich ja auch ...

:

Zitat von Aragorn1974:

Sie hat ja selbst geschrieben, dass Sie verliebt ist ... aber es nicht reicht

Keiner Tip von mir ... ..

Wenn ein Pfänzchen keimt und man dran zieht, wächst es nicht schneller sondern man reißt es aus ...

Also nach der Definition:
"Love Bombing: Wer macht sowas?

Menschen mit stark ausgeprägter Bindungsangst, die aber durchaus unbewusst sein kann. Dass sie sich Mühe geben müssen, den Kontakt von sich zu überzeugen, erleben sie als euphorisch, darin gehen sie auf. Sind ihre Bemühungen jedoch fruchtbar und eine Beziehung ist tatsächlich in greifbare Nähe gerückt, befürchten sie den Verlust ihrer Autonomie und ziehen sich zurück."

Habe ich nicht Love Bombing betrieben ... dann eher umgekehrt ... habe ja ehrliches Interesse an der Frau ...


@Irrlicht ... also doch meine "Schuld", ja? Kann man noch was tun?

Zitat von Aragorn1974:

. also doch meine "Schuld", ja? Kann man noch was tun?

Schwierig ... Du hast sie ja in die Flucht getrieben indem du ihr die Pistole auf die Brust gesetzt hast mit deiner Forderung "ganz oder gar nicht".
Sie hat sich für gar nicht entschieden weil sie ganz einfach (noch) nicht konnte.

Ich glaube nicht daran, dass sie sich wieder meldet. Für sie ist der Fall ja geklärt.
Wenn du sie nochmal kontaktieren möchtest würde ich erstmal warten und es dann ganz dezent mit einer Entschuldigung versuchen...

Zitat von Aragorn1974:

Meine Frage an Euch: Können Gefühle zerstört werden, wenn der eine Partner "zuviel" fordert?

Lieber Aragorn,

ich denke nicht, dass du zu viel gefordert hast und solange man nicht zusammen wohnt, kann man die gegenseitigen Bedürfnisse ja durchaus noch sozialverträglich abstimmen, will sagen: man kann auch mal nein sagen.

Deshalb würde ich jetzt nicht die Schuld bei dir selbst suchen, sondern akzeptieren.

"Gefühle reichen nicht aus" ist so ein modisches und wie ich finde meist vorgeschobenes Argument. Wahrscheinlich passt es einfach nicht und da würdest du dir keinen Gefallen tun, die Beziehung Schmerz oll zu verlängern.

Vielleicht sind ja mal wieder Gefühle bei PS in der Klinikpackung-Packung im "sale" - dann aber bitte Bio

Dieser Scherz ist nicht gegen dich gerichtet, Sorry. Den Humor sollte man nicht verlieren!

Zitat von Aragorn1974:

War etwas knörig deswegen und habe gemmuckelt

Zitat von Aragorn1974:

Gab ziemlich viel Stress.

Zitat von Aragorn1974:

da bin ich durchgedreht.

Lieber Aragon, auch das ist bindungsängstliches Verhalten. Es sind nicht nur die, flüchten, auch wenn das oberflächlich betrachtet, "mehr Sinn macht". Du bist auf Seiten der Verlustangst. Wieso drehst du durch? Was versetzt dich derart in Panik? Ihr habt beide nichts falsch gemacht, ihr passt einfach nicht zusammen.

Zitat von Aragorn1974:

Hat ein Wiedersehen wegen "Viel zu tun" (ist aber wirklich nicht so) erst in 14 Tagen in Aussicht gestellt. Okay, da bin ich durchgedreht.

Da Du ja sagst, dass sie schon schlechte Beziehungerfahrungen gemacht hat, ist sie an dieser Stelle in Panik geraten (wäre ich ehrlich gesagt auch). Wenn ich jemandem sage, dass ich keine Zeit habe und der dreht dann durch, denke ich: 'Das wird mir hier zu anstrengend' und bin weg. Verliebt hin oder her. Aber man kann jetzt auch nicht alle Schuld auf Dich schieben. Du brauchst eine Partnerin die ganz viel Nähe sucht und viel Zeit mit Dir verbringen will. So eine war sie nicht und Du hättest immer darunter gelitten!

Hallo und willkommen im Forum!

Zitat von Aragorn1974:

Danke für Deine Antwort ... aber inwieweit war mein Verhalten bindungsängstlich?

Warum bedankst Du Dich denn, wenn Du nicht wirklich verstanden hast, was gemeint ist?

Primäre Bindungsangst, sekundäre Bindungsangst.

Bei Dir möglicherweise zweiteres, resultierend aus einer primären Verlustsangst und der allgemeinen Angst, Ablehnung zur erfahren. Du hast völlig normale Instinkte, Du merkst, wenn es nicht passt. Doch anstatt danach zu handeln und die Beziehung zu beenden, passt Du Dich oberflächlich an, indem Du das hinnimmst, stichelst dann aber herum und bringst Deinen Unmut über Gebühr zum Ausdruck.

Ein sehr weit verbreiteter Mechanismus der self-fulfilling prophecy. Und am Ende kommt zumeist "ich habe es gleich gewusst, es konnte nicht gut gehen".

Du bist nicht der einzige helle Fleck am Universum und wenn jemand nicht gleich zu Beginn "volle Kanne Susanne" drauf ist, dann muß man nicht gleich unterstellen, es sei ein Mangel in Interesse zu konstatieren.

Gut Ding will Weile haben. Schalte in Zukunft einen Gang runter und benutze nicht nur das Gaspedal, sondern auch ruhig ab und an mal die Bremse. Die Letzten werden bekanntlich die Ersten sein

Liebe Grüße und alles Gute für die Zukunft,
Simply