Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat von E-Claire:

Versuch irgendwann, das nicht mehr als Verhalten der Ehefrau zu sehen, sondern als Verhalten des Ehepaars. Nimm ihn da mit hinein und mach dir klar, dass er da Teil der Dynamik war.

Das tue ich, ich glaube, dass die beiden eine besondere Dynamik verbindet, die ich noch nicht durchschaut habe. Sie einander in gewisser Weise bedingen, und deshalb auch nicht voneinander lösen konnten und können.

Zitat:

Triangulation?

Das sagt mir bislang nichts, magst du mir das näher erläutern?

Zitat von Kasy1979:

Ich habe meine eigene Position nie anders einschätzt als sie war, stets realistisch. Habe mich nie als zweite Wahl oder Auswechselspieler gefühlt, das kann ich mit reinem Gewissen sagen. Das hält mein Ego aus, bzw dafür bin ich in mir stark genug, dass mir das defininitorische während unserer heimlichen Liebe nie ...

das Drumherum einer Affäre.... nee, nen "Libero" gibt es dabei nicht. Der Libero "spielt" auf dem Spielfeld...der/die "freie Mann/freie Frau" setzt sich nicht auf die Reservebank.

Dass du jetzt verärgert bist...logo. Das ist vollkommen normal. Nur.... damit war jederzeit zu rechnen, dass es SO kommen kann, zumal der Mann ja auch keine Anstalten machte, dass du dauerhaft das Spielfeld betrittst - egal was er dir gesagt hat...AUCH evtl. die EF durch seine Äußerungen dir gegenüber in Misskredit gebracht hat. Das KANN ja alles stimmen, was er dir dazu sagte... stimmt es wirklich? Das kannst du nicht wissen - du warst nie dabei! Oder doch? Nee... eher nicht.

Egal wie du zur Affäre standest/jetzt stehst - viele AF/AM stehen während der Affäre zu dem, was "da so lief". Sich der Tatsache bewusst zu sein, dass das "Ding Affäre" NUR über Lüge und Betrug an der EF laufen KONNTE...das war - ganz sicher - kein Thema - zwischen euch, gedanklich (bei dir) auch nicht? Wegen Verdrängung? Oder bewusstem Ausblenden? Deinerseits? Seinerseits? Im Rahmen einer Affäre wird eben NICHT "alles gesagt", was nebenher AUCH ein Thema ist. Denn das würde das Gewissen auf den Plan rufen... und "Gewissen" ist GIFT für eine Affäre. Dass DU "voll" dabei warst.... nicht missverstehen - ich war auch voll dabei, stand zu dem, was ich tat.... Affäre in vollen Zügen genossen. Heute - NIE mehr eine Affäre.

Dass die EF ihre Meinungen/Darstellungen sagt, ausbreitet, dir und dem EM quasi "rechts und links" um die Ohren haut - das wundert dich nicht wirklich...oder? WAS sie alles ausbreitet - mich wundert das nicht. Die Frau wurde - sorry - nach Strich und Faden belogen und betrogen. Dass die Frau die Contenance nicht wahrt - nicht wahren KANN, es auch evtl. gar nicht will - durchaus verständlich. SIE ließ/lässt jetzt die Puppen tanzen... und das wird der EM auszuhalten haben.... und du auch.

Ja....das tut JETZT richtig weh, kommt dir ungerecht vor, WAS die EF alles auftischt. Dass die Frau "ungefiltert" alles raus lässt.... das wird niemandem gefallen - muss es auch nicht, SOLLTE es auch nicht, um sich der Tragweite der Affäre - i-wann - wirklich mal bewusst zu werden. Immerhin hat der EM das Vertrauen der EF vollends missbraucht - mit deiner Unterstützung. Und das weißt DU...das weiß der EM.

Dass die EF jetzt Druck macht.... du wirst dich in ihre Lage nicht hineinversetzen können. Der Mann auch nicht. WAS die EF wirklich empfindet... Betrogene können das nachvollziehen. Der betrügende EM kann es nicht.... du auch nicht.

@Maccie

in Anbetracht der Situation, in der sich die EF befindet - dass diese eine Kanonade loslässt, auf NICHTS derzeit Rücksicht nimmt.... auch die Kinder in diesem Zusammenhang erwähnt - ist das nicht auch etwas, was in DER Situation verständlich ist? Ich denke NICHT, dass die betrogene EF ihre Kinder "missbrauchte", indem sie die Kinder ins Spiel brachte. Der EF hat damit eher DRUCK gemacht - auf den EM.... damit DER sich (hoffentlich) bewusst wird, was er auch den Kindern angetan hat...und das HAT er.

"Schändlich" ist eher, dass die Auswirkungen der Affäre wohl eher als Kollateralschaden betrachtet werden.

Zitat von E-Claire:

Versuch irgendwann, das nicht mehr als Verhalten der Ehefrau zu sehen, sondern als Verhalten des Ehepaars. Nimm ihn da mit hinein und mach dir klar, dass er da Teil der Dynamik war.

Das ist ein wirklich interessanter, und, wie mir scheint, auch sehr kluger Ansatz.

Zitat von rudi333:

Und ich glaube, dass spätestens wenn die Kinder aus dem Haus sind, die Ehe Deines AM endgültig vorbei ist.

Zitat von E-Claire:

Oder die Ehe ist wieder an dem Punkt, an dem sich beide mal entschlossen haben zu heiraten, weil sie ihre zweite Chance tatsächlich genutzt haben.

Oder die Ehe ist immer noch in dem desolaten Zustand, in dem sie jetzt ist, und die beiden bleiben trotzdem zusammen, weil sie eben in eine Dynamik verstrickt sind, die sie selbst nicht richtig durchschauen, die sie aber aneinanderklebt.

@rudi333

Lieber Rudi, ich wollte dir längst geantwortet haben.
Irgendwie ist das Forum, oder die Technik gerade gegen mich. Ich fertige Entwürfe, sende und zack... weg sind sie. Aber gut.

Auf ein Neues:
Danke für Deine Geschichte, ich werde sie beiseiten einmal in voller Länge lesen. Ich danke Dir auf jeden Fall für Deine Sicht der Dinge, bereits jetzt.

Er war sicher insofern nicht immer ehrlich, dass seine Zerrissenheit sich in seinen Äußerungen widergespiegelt hat. Mal geht er zurück, mal will er mich, mal ist die Ehe tot, mal will er gucken, was da noch ist und hat zwischenzeitlich festgestellt, dass da "doch mehr ist, als er dachte".

Ich denke, er möchte ehrlich einen Neuanfang wagen. Er ist ein sehr intelligenter Mensch, der - wenn er sich traut und den Mut aufbringt, genau hinzuschauen - sicher die Defizite in der Ehe, ohne mein Zutun durch die Affäre, sehen kann und wird.

Zitat:

Dein AM gab vor, schon länger auf dem Sofa zu nächtigen, sprich keine Sechsualität mit seiner Frau mehr zu haben.

Wäre das tatsächlich so, dann geht er doch jetzt nicht dahin zurück, um auf dem Sofa zu schlafen. Die Kinder sind mind. 14 und älter, die kann er jederzeit um und bei sich haben. Das ist kein Grund, sich nicht zu trennen!

Sie hatten in der Tat länger keinen x. mehr, er hat mir die Entwicklung der einst sehr guten und schönen Beziehung hin zum momentanen desolaten Zustand, inklusive früherer Rettungsversuche, die dann in seinem Auszug auf die Couch und einer geschwisterlichen Beziehung mündeten, offenherzig und ohne Vorbehalte oder Beschönigungen, um mich zu schonen, erzählt. Wir haben uns einander sehr zugemutet, in einem guten Sinne und uns vieles erzählt, auch Entscheidungen oder Erlebnisse, die nicht gerade für uns sprachen, die aber einfach zu uns gehören.

Ich denke, dass sie beide - ohne mir dies bildlich ausmalen zu wollen, dafür ist mein Schmerz zu groß - auch diesen Teil ihrer Beziehung wiederbeleben lassen möchten. Eben ein Neuanfang in all its aspects.

Er braucht die Kinder um sich, ich denke, sie waren in der Zeit, in denen er und seine Frau sich aus den Augen verloren hatten, seine große emotionale Stütze. Es reichte ihm nicht aus, sie jeden zweiten Tag zu sehen, er wollte sie permanent um sich haben, mit ihnen 24/7 leben.

Zitat:

Aus meiner eigenen Geschichte kann ich zwar rückblickend sagen, ich hab auch eine gewisse Teilschild daran, dass meine Frau die Affäre einging. Aber wir hatten dennoch immer Zeit zu Zweit verbracht, weswegen mir das trotz einiger merkwürdiger Dinge nie in den Sinn kam, dass sich meine Frau noch anderweitig vergnügt.

Laut seinen Aussagen gab es viele Events als Paar, zu denen sie gemeinsam hin sind, Einladungen von Freunden, Partys etc. "Gemeinsam hin, getrennt gefeiert." Zweierdates, Quality time allein zu zweit gab es wohl schon Jahre nicht mehr zwischen den beiden. Ich glaube ihm das, denke sie haben sich verloren - als Familie gut funktioniert, sind zusammen auf Feste von und mit Freunden, aber haben sich als Paar zu zweit völlig aus den Augen verloren.

Zitat:

Dass er Dir den Wiedereinzug daheim nicht mitgeteilt hat, spricht auch seine eigene Sprache. War es ihm peinlich, unterm Pantoffel zu stehen oder wollte er das wirklich selbst zu 100%? Wenn Letzteres, dann kann man sich ja auch dazu bekennen.

Ich glaube da kommen zwei Dinge zusammen: Einerseits die Scham, in diese Ehe zurück zu gehen, nach all den Shitstorms und Anfeindungen gegen ihn, all den Machtspielchen a la "Solange es diese Frau in deinem Leben gibt, wird es zwischen uns nicht entspannt und du wirst deine Kinder nicht mehr so leicht sehen"...

Andererseits hat er mir gegenüber zwar gesagt, dass er zurück und auch einen Neuanfang wagen will ("schauen, was da noch ist" und "wir haben festgestellt, was die Jahre falsch lief, keine Unternehmungen mehr etc." würde ich so deuten wollen), konnte mir dies aber gleichzeitig nicht ins Gesicht sagen. Dafür haben ihm die - sorry - Titanischen Eier gefehlt. Stattdessen schob er den Willen der Familie vor uns sprach davon, dass alle vier dies wollten. Das hätte er für mich nicht einmal tun müssen, ich wollte eigentlich nur sehen, ob er die Eier hat, mir dies (die Absicht eines ehelichen Neuanfangs) ins Gesicht zu sagen, wo er mir einige Minuten zuvor noch sagte, ich sei die Frau, die er liebt. Welch ein Hohn.

Ich denke, er meint wirklich, in alle Richtungen "liebevoll" zu handeln und am wenigsten Schmerz zu verursachen, indem er einen schont. Letztlich verursacht er jedoch genau durch die Rumeierei, indem er keine Farbe bekennt und klare Kante zeigt, die meisten und tiefsten Verletzungen.

Zitat:

Alle haben zwar ihr vorheriges Leben zurück. Zurück bleibt Angst, Wut, Trauer und Enttäuschung.

Da stimme ich dir leider zu. Das war auch das, was ich mit "Truman Show" eingangs meinte. Es ist eine Illusion, für die alle Beteiligten - inkl. mir - einen hohen Preis bezahlten. Für die Kinder wünsche ich mir von Herzen, dass sie eine glückliche "Kindheit" verleben, die letzten Jahre, bis sie ausziehen und das elterliche Nest verlassen werden. Nichts geringeres haben sie verdient.

Zitat von rudi333:

Und ich glaube, dass spätestens wenn die Kinder aus dem Haus sind, die Ehe Deines AM endgültig vorbei ist. Oder er hat tatsächlich 2 Gesichter.

Auch hierin gebe ich dir recht. Ich sehe es genauso. Ich bin ehrlich - wenn ich meinem momentanen Schmerz die Oberhand gewinnen lasse, fühle ich dabei sogar etwas wie Genugtuung. Aber das bin nicht ich. Ich bin niemand, der sich am Leid anderer ergötzt. Ich glaube nur, dass es so kommen wird. Wenn die Kinder als emotionale Stütze oder Kitt aus dem Haus sind, werden die beiden auf die Essenz ihrer Zweierbeziehung zurückgeworfen und sehen, was da noch ist. Schonungslos. Im guten wie im schlechten.

Zitat von Kasy1979:

Ich fertige Entwürfe, sende und zack... weg sind sie. Aber gut.

Man muss oft zweimal auf "senden" klicken.
Sobald jemand vor dir noch einen Beitrag erstellt hat, siehst du zunächst eine Vorschau, die du dann nochmal bestätigen musst.

Ansonsten geh ins Antwortfeld und klick dort in der Leiste oben auf das Diskettenfeld. Da ist der Beitrag gespeichert, den du absenden wolltest, und du kannst ihn fast immer wieder herstellen.

Zitat von rudi333:

Letztlich ist er der einzige Gewinner in dieser Angelegenheit. Traurig, aber wahr. ...

Über diesen Satz von Kasy1979 habe ich auch lang nachgedacht. Zuerst wollte ich ihr zustimmen aber mittlerweile bin ich eher bei dir rudi333. Auch er hat momentan wahrscheinlich kein schönes Leben. Zurückkehren zu einem Betrogenen ist sicherlich kein Kindergeburtstag. Er wird Vieles ertragen müssen, abgesehen von Kontrollzwang (verständlich) und von Vorwürfen, die bei jeder kleinen Auseinandersetzung ausarten.

Wer hat wirklich gewonnen. Ich denke so wirklich gar keiner. An Lebenserfahrung hat jeder der Beteiligten gewonnen, auch die EF.

Wenn er es schafft, seine Ehe zu retten, dann hast du einen Orden verdient. Denn haben sie durch dieses Ereignis gespürt, dass sie sich noch lieben und noch einmal bei 0 anfangen. Wenn es zum Zwecke der Aufrechterhaltung des sozialen Umfeldes war, dann wird er dich wahrscheinlich immer in seinen Träumen tragen und dem nachhängen, was er nicht hat.
Ich persönlich glaube bzw. weiß aus eigener Erfahrung, dass ein Neustart nach so einem Ereignis Schwerstarbeit ist. Es braucht dazu wirklich das Wollen und den Einsatz von beiden und dann kann man es vielleicht schaffen und wieder richtig glücklich werden. Aber diesen Neustart schaffen glaube ich, aus den verschiedensten Gründen, nur Wenige.

Den Vorwand mit den Kindern finde ich auch an den Haaren herbeigezogen. In diesem Alter sind sie durchaus in der Lage dies zu verarbeiten und wie hier schon oft erwähnt wurde, waren ihm die Kinder egal in der Zeit, in der ihr Zeit miteinander verbracht habt.

Die Herangehensweise am Anfang (2010) erinnert schon sehr an einen Mann, der es sehr wohl darauf anlegt ein außereheliches Vergnügen anzusteuern. Zusätzlich hast du dich nicht gleich hingegeben, der Jäger wurde geweckt.

Jahrelange Anziehung - kenne ich auch. Kennt wahrscheinlich jeder. Es gibt ein paar Menschen, die etwas ausgelöst haben und dann wie eine Art Nebel immer irgendwo präsent sind.

Mein AM hat sich mit einem 4-Zeiler "abgeseilt" obwohl wir zuvor das tiefste Vertrauen zu- und ineinander hatten. Von einem Tag auf den anderen. Das unterscheidet unsere Geschichten. Dein AM ist Rede und Antwort gestanden und zumindest versucht, sich nicht aus dem Staub zu machen. Die ehrliche Antwort warum er letzten Endes wieder zurück ist, weiß, wenn überhaupt, nur er. Du hast ihm ausführlich Sprachnachrichten etc. geschickt. Er weiß, wie es dir geht, was du denkst.

Als ich das letzte Mal (nach dem Ende der e-Affäre) wieder auf meinen AM getroffen bin, war ich wieder stark genug und ich habe ihn mit kalter Schulter und einem zufriedenen Lächeln eine Stunde lang ein Gespräch über Alles geschenkt. Niemals hätte ich ihm zeigen wollen, was er mir angetan hat und wie sehr er mich mit dem Missbrauch des Vertrauens geknickt hat. Mir war wichtig ihm nicht mehr das Gefühl des Begehrten zu geben. Ich wollte nicht mehr der Selbstwert-Aufpolierer sein. Ich wollte ihm einfach das Gefühl geben, dass er mir egal ist. Sozusagen, du bist zwar nett aber vergessen und unwichtig. Was sich in mir abspielte, weiß nur ich......

Zitat von Kasy1979:

Er braucht die Kinder um sich, ich denke, sie waren in der Zeit, in denen er und seine Frau sich aus den Augen verloren hatten, seine große emotionale Stütze

Ja, das ist aber ein großer Fehler.
Kinder sollen und dürfen ihren Eltern keine emotionale Stütze sein. Auch keine sonstige Stütze.
Man nennt dieses Phänomen "Parentifizierung" und es schadet Kindern sehr. Auch wenn man damit vermeintlich seine große Zuneigung ausdrückt.

@AjnosXX

Zitat von AjnosXX:

Ich möchte Dir nicht zu nahe treten. Aber er hat Dich verletzt. Er hätte sich z. B. von seiner Frau trennen und danach mit Dir eine Beziehung beginnen können. Hattest Du nicht auf so eine Lösung für Euch hinarbeiten können?

Danke für deine Nachricht. Ja, er hat mich verletzt. Ich wusste nach 3 Monaten "Affäre", dass ich ihn liebe und mit ihm leben will, er hat dafür sechs Monate und zwei kurze "Trennungen" oder Kontaktabbrüche meinerseits über mehrere Wochen gebraucht, um sich endgültig sicher zu sein - zumindest wie ich jetzt weiß für den Moment. Ich habe ihn vor die Entscheidung gestellt, dass er mit offenen Karten spielen muss, wenn er mit mir zusammen sein möchte, da ich mir für eine Affäre zu schade und es mir nicht gerecht wird. Ich IMMER offen in einer Beziehung mit ihm sein wollte. Auch weil ich wusste, dass Affären mir und uns nicht gerecht werden - ich diese Verletzungen und Lügen nicht will, das nicht bin. Auch seiner Familie nicht dieses Leid zufügen sondern klare Verhältnisse - langfristig zum Wohle aller - möchte.

Zitat:

Auch ist es irgendwie nachvollziehbar, wenn er sagt er hat seine Beziehung von Anfang an zu wenig im Fokus gehabt und erst bei der schmerzvollen Trennung, da so richtig war genommen, erst da scheint er richtig aufgewacht zu sein. Ist halt tragisch für alle.

Ich glaube schon auch, dass ihm alleine in seiner kargen Wohnung bewusst wurde, was sie einst miteinander hatten, was sie einst verbunden hat, und welche Fehler oder besser Versäumnisse in den letzten Jahren auf seine Mütze gehen. Das hat er mir gegenüber in seiner Nachricht vorgestern auch angedeutet. Natürlich merkt man in einer Trennung, was man verliert, was man hinter sich lässt.

Ich bin mir dennoch sicher, dass seine Entscheidung sich zu trennen schon lange vor unserer Affäre gereift war, aber nicht zur Umsetzung gelangte - weil er ängstlich, feige und alles andere als mutig ist - und einen Impuls von außen (also mich, bzw. die Liebe zu mir) hierfür brauchte. Auch wenn es letztlich nur ein Versuch und keine vollendete Trennung geworden ist.

Ich befürchte - insbesondere für die Kinder - dass er sich in dem Entschluss zurückzugehen, von seinen Ängsten hat leiten lassen, nicht von aufrichtigen Gefühlen. Vielleicht kann etwas gutes hieraus noch entstehen, vor allem den Kindern würde ich das wünschen. So wie ich ihn kenne, wollte er jedoch nur "schnell die Ängste, sein Leid" beenden und zum Schweigen bringen, indem er zurück in das Bekannte, die vermeintliche Sicherheit geht.

Zitat von Kasy1979:

Nur die Mittel, mit denen sie dies tat (über etwaige Motive "verletztes Ego und Besitzansprüche oder echte bindungslose Liebe" will ich gar nicht spekulieren) habe ich verurteilt und tue es noch. Denn Druck, emotionale Erpressung und Machtspiele auf Kosten und zu Lasten der Kinder kann ich - selbst bei einem derart heren Ziel, eine Familie retten zu wollen - nicht gutheißen. Der Zweck heiligt eben nicht die Mittel.

Du solltest dich mit moralisch über die EF erheben.