Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat:

Zitat von Femira Welche Unterstützung hast du in dieser Zeit, die dir auch als wirkliche Unterstützung scheint?
Wie sieht dein eigener Zustand aus?
Arbeitest du? Schläfst du? Isst du? Gehst du raus? Triffst dich mit Freunden?

Ich habe mir erlaubt, im Juli nach den drei Krebsdiagnosen in einer Woche eine Therapie zu beginnen - das machen wir angesichts meiner gegenwärtigen mehrwöchigen Fortbildungen außerhalb meines Wohnortes online. Weiterhin rede ich viel mit Freunden oder schreibe hier

Ich gehe gerade nicht wirklich fürsorglich um, zugegebenermaßen, was essen und schlafen angeht. Es gab Tage diese Woche, in denen ich allen Ernstes das Essen "vergessen" habe... Crazy.

Ich gehe viel spazieren, Musik ist auch ein treuer Begleiter. Bewegung und Musik beruhigt und tut gut. Irgendwie verarbeite ich auch dabei sehr sehr viel, ohne großes Nachdenken.

Und... ich sehe am Wochenende Freunde, meine Familie - insbes. angesichts der Krebserkrankungen. Im sozialen Bereich ist also, was die Unterstützung angeht, alles in Ordnung. Es ist nur eher so, dass ich mich - wenn es mir schlecht geht und ich sehr traurig bin - nur schwer öffne und um Hilfe bitten kann. Das ändert sich aber sukzessive... Danke für dein Mitgefühl, liebe Femira!

Zitat:

Zitat von Femira Das Thema, das ich in deinen Thread einbringen möchte, ist Verantwortung tragen.

Zitat von Femira Er übernimmt.keine Verantwortung dafür, dass er gebunden ist, seine EF verletzt und dich zur AF macht, was nur Vorteile für ihn bringt und euch beide verletzen wird.

Ja, Stichwort: Verantwortung. Mein AM übernimmt keine Verantwortung - außer für sich selbst und seine Kinder. Er meinte einmal, er hätte ein Problem damit, es allen recht machen zu wollen. Insofern hatte die Affäre vielleicht für ihn auch emanzipatorischen Charakter, wenn man so will und ihr versteht, was ich damit meine. Jemand hatte im Forum einst geschrieben, es allen recht machen zu wollen heißt, es sich selbst nicht recht zu machen. Nicht nach den eigenen Werten zu leben, auf der Strecke zu bleiben. Wie wahr.

Zitat:

Zitat von Femira Zitat von Zitat hatte sich um eine respektvolle Trennung bemüht, ist mit seiner Ehefrau sogar in eine Trennungsberatung, die sie nutzte, um einen Neustart vorzuschlagen. Sogar die Trennungsberaterin sagte, bei einer neuen Liebe ist eine Paartherapie nicht möglich und nicht ratsam...

Da nimmst du ihn aus der Gleichung raus. Du weißt nicht, was da gelaufen ist. Wer weiß, was er da gesagt hat.
Offenbar hat ihm die Beratung aber klar gemacht, dass er Verantwortung übernehmen muss. Wenn er in der Beziehung mit EF bleiben möchte, dann der Kontaktabbruch zu dir, wenn er die Beziehung zu dir möchte, dann ausziehen u d klare Verhältnisse herstellen. Was macht er daraus?

Ich nehme ihn aus der Gleichung, I know. Alle sagen, ich nehme ihn in Schutz und verteidige ihn. Ich empfinde es als "erklären, wie ich ihn sehe". Wahrscheinlich verschiedene Seiten derselben Medaille.

Was er daraus macht? Herzlich wenig. An anderer Stelle meintest du, er eiert herum. Eben. Meines Erachtens hätte er in Klausur gehen und den Kontakt zur EF und mir abbrechen müssen - selbstredend während er weiterhin regelmäßig die Kids sieht - , um ehrlich in sich hineinzuführen, was er möchte.

Zitat:

Zitat von Femira Er eiert. Und du nimmst ihn da wieder aus der Gleichung. Wer weiß, was er ihr erzählt hat. Er hätte doch gehen können. Er hätte einfach zu dir gehen können.

Das hatte er oft vor, ist dann aber eingeknickt. Denn immer dann, wenn er sich auf mich zubewegt hat, kam von ihr, "wenn du das tust... " und er zog den Sch... ein.

Zitat:

Zitat von Femira Zitat von FemiraZitat von Zitat Nach Wochen ohne Kontakt bat ich ihn in einer knappen Sms, er möge mir mitteilen, sollte er zurück zu seiner Familie gehen oder bereits gegangen sein, welche er mit einem Versprechen, das natürlich zu tun, quittierte.

Zitat:

Und ja, bla, würde er... Warum sollte er? Das wäre ja Verantwortung übernehmen. Dann wärst du ja wirklich weg. Lieber Warmhalteplatte, falls das mit EF doch nichts mehr wird.

Ich sehe es eher so, dass er wirklich niemandem wehtun will durch klare Aussagen. Welch Ironie, denn eben durch das herumeiern, verletzt er / man am meisten. In meiner bescheidenen Meinung, ich komme mit klaren, bisweilen "hart" wirkenden Ansagen besser zurecht als mit Schönreden und Schönfärberei...

Zitat:

Zitat von Femira Zitat von Zitat Aber ja, die klare Kante hat die EF nach Auffliegen der Affäre gesetzt, sie hat - neben mir - klar Stellung bezogen. Er hingegen weniger.
Genau. Er hat verantwortungsvolle Frauen. Er ist ein Heiopei. Jedes andere Wort würde zensiert werden.

!

Danke für die Blumen, auch im Namen der EF. Wie gesagt, wären die Vorzeichen andere, würde ich aufgrund ihres Charakters mit ihr ein B. trinken wollen

Zitat:

Zitat von Katy : Dafür ist er zu integer (wie ich damals dachte) oder zu verantwortungsbewusst


Zitat von Femira: Ändere diesen Gedanken und ließ deine Geschichte nochmal.

In meinem Affärengedächtnis geändert. DANKE

Zitat von zimt:

Liebe Kasy, Druck können Menschen auch spüren, wenn ein anderer ihn gar nicht bewusst macht. Das kommt aus dem Inneren und natürlich wird er gewusst haben, dass er zwischen der Familie und Dir steht. Das war ja so. Ob man darüber spricht oder nicht. Ich denke, er hat viel mit sich ausgemacht und erst richtig begriffen, was ihr "getan" habt, als es raus war und die Frau den Terror angefangen hat. Hiermit will ich für niemanden! Partei ergreifen, sondern, es gibt (zwischen)menschliche Dinge, die passieren! Ich bin, nach dem, was Du schreibst, sicher, dass ihr euch sehr geliebt hat und vielleicht wird das immer so sein, vielleicht ist das Kapitel zuende, das Buch aber noch nicht fertiggeschrieben. Ich bin der Meinung, dass es ein riesen Geschenk ist, geliebt zu werden und zu haben. Manchmal auch nur kurz, aber dennoch. Nichts gehört uns und ständig kann sich doch alles ändern.
Für Dich wäre wichtig, bei Dir weiterzumachen. Und erstmal, wenn möglich, ohne Groll abzuschließen.

Du hast recht: Auch ohne verbal Druck zu machen, merkt das Gegenüber dir an, wenn du unter Druck stehst. Ich würde das bei uns anders sehen: Ich habe ihn gebeten, auf mich Rücksicht zu nehmen und eine Entscheidung - in welche Richtung auch immer - zu treffen. Insofern habe ich schlicht einen klaren Wunsch an ihn geäußert. Ohne Aggressivität, verbalen Druck' oder gar ein Ultimatum, was ich aggressiv empfinde und unsäglich verwerflich finde.

Wenn er diesen Wunsch, den er grundsätzlich erfüllen oder ausschlagen kann, als Druck empfindet, liegt dies in ihm begründet und ist dann sein Thema, nicht meines.

Ich war, das kann ich sagen, erstaunlich ruhig, als ich diesen Wunsch nach einer Entscheidung äußerte, vollauf bei mir. Bestimmt weil ich in mir so klar war, im Reinen - und eben ohne Druck in mir zu empfinden.

Zitat von Hypatia:

auch ich habe bei der Flut an Beiträgen nur einen Bruchteil gelesen. Aber ich habe das Empfinden, dass er sich weniger gegen Dich entschieden hat, als mehr für seine Kinder. Er will die Zeit die er mit ihnen hat, bevor sie selbst flügge werden, auch mit ihnen verbringen. Er will kein Wochendvater sein. Er will mit ihnen leben. Ich sehe da noch nicht mal Bequemlichkeit, auch nicht Verantwortung. Der Preis war einfach zu hoch für den Verlust dieser Zeit mit ihnen. Und ja, vielleicht kam er in dem Zusammenhang auch seiner Frau wieder näher, wobei auch ich denke, das ist nur auf Sand gebaut und ein Ablaufdatum. Genau aus den genannten Gründen. Es geht ihm um die Kinder und auch das Bild, dass sie von ihm haben.

Ich danke dir, das hat gut getan. Denn ich zweifele oft - auch wenn ich das nicht muss - an seinen Gefühlen für mich. Denn ich weiß welch liebenswerter Mensch ich bin, auch wenn nicht perfekt, und blieb ihm ebenfalls nicht verborgen. Nicht umsonst haben wir uns 14 Jahre nicht aus dem Kopf und die letzten fünf Jahre nicht aus dem Herzen bekommen. Auch wenn die Affäre "nur" das letzte Jahr ging, so hatten wir doch über lange Jahre einander im Herzen. Und zwar, zumindest bei mir, rein und echt: Das nimmt mir keiner.

Ja, meines Erachtens war es ein - ohne die Ehe klein zu reden - Entscheidung für ein 24/7 Leben mit den Kindern oder mit mir. Er wollte mit ihnen leben, er braucht sie, wollte und konnte kein Wochenendvater sein. Das finde ich wunderschön!

Wie gesagt, ich wünsche mir, dass er glücklich ist. Wenn das heißt, dass er dazu die Beziehung zur EF beleben kann und will, so wünsche ich ihm das aus tiefstem Herzen (auch wenn der Gedanke gerade sehr schmerzt, aber ich fühle, ich kann es trennen...) ABER ich denke auch, es ist auf Sand gebaut - zumindest wird es ein harter Weg. Ich glaube eher weniger, dass die beiden es hinbekommen, da ja die letzten zehn Jahre kein "Neustart"/Rettungsversuch gefruchtet hat.

Zitat von Nana-Liz:

Du wählst deine Worte außergewöhnlich behutsam aus und beschreibst dich selbst als empathisch. Ich empfinde es dahingehend als irritierend, da du glaubst, entsprechend seiner Worte, seine „wahre Lybe“ zu sein und somit ein Recht darauf zu haben, dass seine EF „ausgeschaltet“ werden und durch dich ersetzt werden muss.

Ausschalten ist ein m.E. unpassendes Wort in diesem Kontext und wird weder mir noch meiner Liebe gerecht. Ich möchte und muss mich nicht rechtfertigen, daher will ich es einmal so erklären: Für mich heißt Liebe, dass es mir nicht darum geht, wie ich mich mit dem Menschen fühle, was er also für mich tut. Vielmehr ganz altruistisch: dass mir daran gelegen ist, die gemeinsame Zeit zu genießen. Es mir ein echtes Herzensanliegen ist zu geben, statt zu nehmen, und den von mir geliebten Menschen glücklich zu sehen.

Das muss für mich - wie meine Vorrednerin schrieb - nicht zwingend in einer Beziehung mit mir sein. Wenn er in einer anderen Konstellation glücklich ist ohne mich, tut mir persönlich das zwar weh, aber seine freie Entscheidung. Da es mir wenn ich liebe nicht um mein EGO oder Besitzansprüche geht, lasse ich los und frei.

Wahre Liebe lässt frei und wahre Liebe heißt, dass jemand jeden Tag neu entscheiden "darf", aus freien Stücken bei mir zu sein und bleiben zu wollen. DAS ist für mich Liebe. Ich möchte niemals in einer Beziehung leben, in der ich fühle oder gar weiß, der andere ist nicht aus freien Stücken bei mir, sondern etwa durch Druck, soziale /familiäre Zwänge, finanzielle Gründe oder oder oder...

(UND natürlich nehme ich seine Worte ernst. Ich bin kein naiver oder blauäugiger Mensch. Ich merke fast immer, wenn jemand unaufrichtig ist - aber ich nehme ihn als Mensch ernst und folglich seine Empfindungen für bare Münze.)

Zitat von Kasy1979:

Ja, meines Erachtens war es ein - ohne die Ehe klein zu reden - Entscheidung für ein 24/7 Leben mit den Kindern oder mit mir. Er wollte mit ihnen leben, er braucht sie, wollte und konnte kein Wochenendvater sein.

Ok und wer hat oder hätte ihn deines Erachtens daran gehindert genau DAS zu tun ?

@Kasy1979

Zitat von Kasy1979:

Wahre Liebe lässt frei und wahre Liebe heißt, dass jemand jeden Tag neu entscheiden "darf", aus freien Stücken bei mir zu sein und bleiben zu wollen. DAS ist für mich Liebe. Ich möchte niemals in einer Beziehung leben, in der ich fühle oder gar weiß, der andere ist nicht aus freien Stücken bei mir, sondern etwa durch Druck, soziale /familiäre Zwänge, finanzielle Gründe oder oder oder...

Ergänzend zwei schöne Sätze...
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht, wenn er in dein Leben tritt, er offenbart sich vielmehr dann, wenn er sich entscheidet zu gehen.

Und, noch viel treffender für mich - insbesondere in der jetzigen Situation:

Zitat:

"I never loose.
I either win or learn."

(Nelson Mandela)

@MissLilly

Zitat von MissLilly:

Ok und wer hat oder hätte ihn deines Erachtens daran gehindert genau DAS zu tun ?

Ich jedenfalls nicht. Wir hatten sogar darüber gesprochen, dass er mit den Kindern lebt - sofern sie das wollen - und ich eine separate Wohnung beziehe. Ich konnte mir auch vorstellen, irgendwann mit den Kindern zu leben, bzw. hätte ihnen ohne zu zögern, auch räumlichen Platz in meinem/unserem Leben eingeräumt (einen emotionalen Platz in meinem Herzen hatten sie längst, ohne dass ich sie kannte) und folglich perspektivisch auch eine entsprechend große Wohnung gesucht, mit Kinderzimmern für beide. Das fand er genauso toll wie ich.

Die EF wollte nach der Trennung nicht im Haus bleiben. Daraufhin meinte er, dann lebe er mit den Kindern im Haus. Letztlich wollte die EF nicht, dass er mit den Kindern dort zusammenlebt und sie eine separate Wohnung anmietet - auch die Kinder konnten sich das nicht wirklich vorstellen, sondern wären lieber bei der Mutter geblieben.

Insofern blieb es letztlich für ihn eine furchtbare Entscheidung zwischen "Leben mit mir" und "Leben mit den Kindern". Um diese Entscheidung habe ich ihn nie beneidet.


Ps. ... Bitte nicht grundsätzlich einzelne Worte zerkauen oder sich an einzelnen Worten aufhängen. Das wird weder mir, noch der Situation gerecht... Wenn ich alles kleinteilig erzählen würde, ergänzend um meine Sicht und Reflektion könnte ich wirklich den berüchtigten Roman verfassen.

Zitat von Nana-Liz:

Sie ist diejenige, die hintergangen , belogen und betrogen wurde. Ihr Lebensentwurf wurde vernichtet und du warst daran beteiligt. Auch wenn du jetzt Liebeskummer und Trennungsschmerz verspürst, glaube mir, es ist NICHTS im Vergleich zu dem, was diese Frau gerade durchmacht und erleidet.

Ich spreche der EF ihren Schmerz nicht ab, habe ich nie. Er ist sicher anders gelagert als meiner, daher nicht mehr wert oder weniger, nicht besser oder schlechter. Einfach anders und genauso berechtigt wie mein Schmerz.

Sie war an allem die unbeteiligte Dritte und hat als einzige keine aktive Entscheidung hierzu gefällt. Das ist ebenfalls ein Schmerz, den ich immer im Herzen tragen werde.

Zitat von Nana-Liz:

Entschuldige bitte meine harschen Worte. Ich bin von meinem EM und seinen Affären buchstäblich vernichtet worden.

Es ist in Ordnung, ich kann das abstrahieren. Beziehe vieles nicht auf mich persönlich, sondern sehe das Geschriebene vor dem Hintergrund eurer Biographie, eurer ureigensten Erfahrungen und erkenne den Schmerz der Ehefrauen und deren Verletzung an. Umso mehr den deinen. Ich bin zutiefst bestürzt, wenn ich das lese! Stellvertretend als AF für den Schmerz aller EF muss ich weinen. Es tut mir leid! Ich fühle mit und drücke dich!

Ich hoffe, du konntest diese schmerzliche, vernichtende Erfahrung, wie du schreibst, zwischenzeitlich integrieren und vergeben.

Zitat von Nana-Liz:

Bleibe stark und auf dich fokussiert. Er wird den Schmerz, den er dir (UND seiner EF) zugefügt hat, nicht heilen können. Eine Wiederaufnahme eurer „Beziehung“ würde den Schmerz nur verdoppeln. Drehe keine weitere Runde mehr mit ihm und seien seine Worte noch so verlockend. Bedenke, dass er die Fähigkeit besitzt gnadenlos zu lügen und zu betrügen.

Nein, Heilung findet in mir statt. Indem ich Verantwortung für mein Tun übernehme, anderen Schmerzen zugefügt zu haben; indem ich ergründe, warum ich die Affäre eingegangen bin, obwohl dies meinen Überzeugungen und Werten so dermaßen diametral entgegen steht und indem ich vergebe. Ihm, aber auch mir selbst.

Ich habe nicht vor eine zweite Runde zu drehen: Einmal Affäre und ich bin geheilt, once and for all.

Zitat von Stiletto:

Sobald es mit der Liebe weniger wird, habe ich kein sexuelles Verlangen mehr nach diesem Menschen.

Das ergeht mir ähnlich. Sex ohne Liebe ist für mich undenkbar. Sobald die Liebe schwindet, schwindet die körperliche und sexuelle Anziehung gleichermaßen...

Zitat von Stiletto:

Ich sagte ihn damals, dass mich das verwirrt, sie sind so lange verheiratet und wo ist da diese tiefe (emotionale) Ebene auf der man sich nach meiner Meinung in einer Beziehung begegnen sollte und auch alles anvertraut. Was macht er? Geht danach zu "EF-Mutti" und erzählt ihr alles...Ach ich sollte auch ein Buch darüber schreiben...

Ich empfinde es wie du: Für mich ist die emotionale Ebene, der Austausch miteinander in einer Beziehung essentiell. Mein Partner ist der erste Ansprechpartner für mich. In allen Belangen, vor allem in Dingen, die mein Herz berühren, mich emotional bewegen und beschäftigen.

Heftig finde ich seine Reaktion: Es seiner EF "brühwarm" zu berichten. Vielleicht ein seltsamer Versuch, deinen Worten Rechnung zu tragen und genüge zu tun, sich in einer Ehe/Beziehung alles anzuvertrauen und emotionale Nähe zu schaffen. Bizarr. Hat er das Prinzip nicht ganz richtig verstanden 😉

JAAAA. Schreib das Buch. Ich Kauf's 😎

Zitat von Stiletto:

Und dann erzählte er mir noch sehr detailliert, wie seine EF (wohlgemerkt nach ca. 20 Jahren sexueller Enthaltsamkeit und ja Konkurrenz belebt das Geschäft und es hing ja für sie ein ganzer Lebensentwurf auf dem Spiel) versucht hat, sein "bestes Stück" wiederzubeleben, es aber nicht funktionierte. Er sagte, dass er sich wegen ihr Prost.... (genau diese Wortwahl hörte ich) musste während er bei mir es so gern wollte (mit der erek.), es aber auch nicht so geklappt hätte, wie es hätte sein sollen. (er hatte Pot.-probleme und war einige Jahre älter als ich). Seine EF soll jedenfalls trotzdem zum Orga. geführt haben - wie schön für sie, findet ihr nicht auch? Er schrieb mir, dass er sehr viel Mitleid für seine Frau empfinden würde, die am nächsten Tag versucht hatte, ihn unanständig an die Wäsche zu gehen (war jetzt wahrscheinlich so richtig scharf auf ihn oder ambitioniert?), er blockte aber wohl ab.

Das hingegen lässt mich sprachlos zurück.

Dass sie - trotz 20 Jahren Enthaltsamkeit - plötzlich ihre Lust auf ihn wiederentdeckt...

Halt: Ihr Ego in Konkurrenz zu dir geht, sie sich etwas beweisen muss, ist psychologisch nachvollziehbar. Aber mehr als schräg. Meine Selbstachtung würde mir etwas derartiges untersagen...

Wenn wir schon Tacheles reden: Dass er sich prost... vorkam, kann ich absolut nachempfinden. Seine Seele, seine Emotionen, sein Herz haben ja sogar eine körperliche Reaktion verhindert... Soviel dazu, dass AM gemeinhin gewissenlose A.löcher sind, ohne jedwede Gefühle.

@Kampfschnake

Leute! Legt nicht jedes Wort negativ aus...

"Unbeteiligte Dritte" im Sinne von, die einzige, die keine aktive Entscheidung gefällt hat, in diese Situation der Affäre und des damit verbundenen Schmerzes für alle Beteiligten zu geraten.

Zitat von Nana-Liz:

Entschuldige bitte meine harschen Worte.

Wird sie.
Da kannst Du Dir auch einiges abschauen.
Nur soviel, hab ja Verständnis für Dich, aber so eine Vernichtungswalze rollte schon länger nicht mehr durchs Forum.

Zitat von Nana-Liz:

Typen, die gegenüber einem Partner, der ihnen jahrzehntelang Vertrauen, Treue und aufrichtige Liebe geschenkt hat, derart vorgehen, verdienen es nicht, dass man ihnen eine Plattform bietet und sie in ihrem Egoismus unterstützt.

Werde darüber nachdenken.
Tussen dürfte dies aber auch betreffen.

Zitat von Nana-Liz:

Glaubst du wirklich du seiest so etwas Besonderes für ihn, dass dir nicht das gleiche in absehbarer Zeit passiert, was ihr aus egoistischen Gründen seiner EF angetan habt ?

Achwas, es muß nicht immer so enden, daß man für Jahre hier endet.
Das Glück lebt ausserhalb irgendwelcher Trauerwelten....

Zitat von Nana-Liz:

Auch wenn du jetzt Liebeskummer und Trennungsschmerz verspürst, glaube mir, es ist NICHTS im Vergleich zu dem, was diese Frau gerade durchmacht und erleidet.

Man sollte nicht immer komplett von sich ausgehen.
Du weißt überhaupt nicht, was diese Frau für ein Wesen ist.
Allein daß was ich lese, lässt mich ohne Bezug zu ihrem Mann aufhorchen.

Zitat von Kasy1979:

Ich möchte und muss mich nicht rechtfertigen

Nein.
Besteht keine Verpflichtung dazu hier.

@SchlittenEngel

Zitat von SchlittenEngel:

Oh bitte Hat sie ihn mit der Waffe gezwungen? Oder ihm sonst das WLAN gesperrt?
Reden konnte er ja offensichtlich, daher hätte er ja bspw. auch einfach nein sagen können….

Man muss nun wirklich nicht jedes Geschwurbel glauben oder ?

Ich respektiere und schätze Stiletto, daher glaube ich ihr. Alles andere wäre, zumal weder du noch ich in der Situation waren, anmaßend. As simple as that. Full stop.

@Hansl

Danke, du holder Ritter Deine Worte über mich haben mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert, wie schön! Dafür danke ich Dir sehr.

Zitat:

Zitat von Nana-Liz:

Auch wenn du jetzt Liebeskummer und Trennungsschmerz verspürst, glaube mir, es ist NICHTS im Vergleich zu dem, was diese Frau gerade durchmacht und erleidet.

Zitat von Hansl:

Man sollte nicht immer komplett von sich ausgehen.
Du weißt überhaupt nicht, was diese Frau für ein Wesen ist.
Allein daß was ich lese, lässt mich ohne Bezug zu ihrem Mann aufhorchen.

Inwiefern aufhorchen?