Er liebt mich, probiert es aber nochmal mit Ehefrau

Zitat von Dummda2:

Wer möchte eine Beziehung mit jemandem, der einen anlügt?

Na, ich nicht. Ich wollte nicht mal eine Affäre mit jemandem, der mich anlügt, und ich habe diese, nachdem ich angelogen wurde, beendet, so wie ich ja auch zuvor meine Ehe wegen Lügen konsequent beendet habe. Und das war im Nachhinein, das hat mir die Affäre nur verdeutlicht, gut und richtig so, denn ohne Vertrauen kann ich mich in einer Beziehung nicht mehr fallenlassen, und dann ergibt sie für mich keinen Sinn mehr.

Es gibt aber Menschen, und das weiß ich, denen ist das "egal". Denen sind andere Aspekte einer Beziehung wichtiger (z.B. Sicherheit und Versorgung) und die leben dann halt damit, angelogen zu werden.

Ich mache mal zwei fette Schubladen auf:

Schublade A: Menschen, die sich durch ihren Partner reflektiert sehen möchten.
In diese Schublade setze ich alle, die sich für die Anzahl der 6ualpartner interessieren. Die Leute mit höherer beruflicher Position lieber daten und eher heiraten als mit niedrigerer. Die bei einem Betrug die Demütigung gegenüber Freunden und Nachbarn erwähnen. Die bei einem Betrug vom Ekel wegen Hygiene und Krankheiten sprechen. Die sich bei der Frage, ob sie zum Ehepartner oder zur Affäre stehen, um das Haus Gedanken machen. Die bei der Frage, ob der fremdgegangene Partner zu ihnen oder zur EF bzw. AF hält, von gewinnen sprechen.
Kurz: Menschen, die einen zufriedenstellenden Status herstellen und den Rest/die Zukunft auf sich zukommen lassen.


Schublade B: Menschen, die durch ihren Partner gesehen werden möchten.
In diese Schublade setze ich alle, die vom Potential ihres Partners sprechen. Die Fehler in Leuten isoliert und situativ betrachten und nicht automatisch (bzw. zu wenige?) Rückschlüsse auf den Charakter ziehen. Die bei Dates ohne Ziel einen Menschen treffen, bei denen sich also aus einem Kaffee mit dem anderen Geschlecht eine Bekanntschaft, eine Freundschaft, ein Flirt oder eine Beziehung entwickeln kann. Die Menschen heiraten, die sie immer wieder überraschen. Die bei einem Betrug von fehlender Nähe sprechen. Die sich bei der Frage, ob sie zum Ehepartner oder zur Affäre stehen sollen, um langjährige Verbundenheit, die Entwicklung der Ehe und unterschiedliche Qualitäten der Liebe Gedanken machen. Die bei der Frage, ob der fremdgegangene Partner zu ihnen oder zur EF bzw. AF hält, über die Möglichkeiten eines künftigen Zusammenlebens sinnieren.
Kurz: Menschen, die jeden Status als Zwischenschritt wahrnehmen und den Rest/die Zukunft positiv beeinflussen wollen.

Und wenn ein/e Verheiratete/r aus Schublade A mit einem Single aus Schublade B zusammen kommt, lesen wir darüber im Forum von wahlweise dem Single oder dem betrogenen Partner.

Affären zwischen zwei Menschen aus Schublade A sind unproblematisch, weil beide wissen, worauf sie sich eingelassen haben.

Affären zwischen zwei Menschen aus Schublade B führen zu einem schnellen warmen Wechsel.

Und Affären zwischen verheiratetem Schublade B-Menschen und single Schublade A-Menschen führen dazu, dass die Ehe schnell aufgelöst wird, aber der Singlemensch den Affärenpartner dann ablehnt.

Ich freue mich darauf, mein grobes Raster zerpflückt zu bekommen.

Ich bin kein Freund von Schubladen, Bekannte. Würde so spontan Deinen beiden Schubladen jetzt die Etiketten "A=oberflächlich" und "B=tiefgründig" verpassen.

Und würde ich mich und meine Lieben in diese Schubladen stecken, käme für mich dabei raus: ich bin eher in Schublade B zu finden, mein Ex-Mann sitzt definitiv in Schublade A, hat aber meinetwegen teilweise ein SchubladeB-Leben geführt, und mein Ex-AM ist vom Typ her eigentlich Schublade B, lebt aber mit einer Schublade A-Frau ein Schubladen-A-Leben

Also da siehst Du, selbst so eine arg grobe Einteilung führt nicht zu kurzen, klaren "Verhältnissen".

Zitat von Gast2017:

Liebe Dummda. War Dein Mann Dir während seiner Affäre denn treu? Du liebst ihn aber immer noch oder? Also siehst auch Du diesen Aspekt nicht so absolut unter Umständen oder?

Ich weiß nicht, ob ich es Dir ausreichend erklären kann. Ich probiere es. Anderes Beispiel: ich bin z.B. gegen Abtreibung (nicht wegen Religion oder Moral). Ich kenne da auch durchaus die Konflikte. Auch wenn ich dagegen bin, weiß ich, dass es Situationen gibt, wo eine Frau diese doch macht und kann da auch respektieren. Ich habe eine Freundin hierbei auch begleitet. Aber nur weil ich es unter Umständen verstehen kann, heißt es nicht, dass ich für Abtreibung bin.

Mein Mann war mir nicht treu. Ganz klar. Ich kann es akzeptieren, weil ich es verstehe. deshalb finde ich Fremdgehen dennoch nicht gut. Dabei geht es mir nicht um Monogamie o.ä., sondern um Ehrlichkeit. D.h. mein größter Vorwurf an meinen Mann war, dass er mich angelogen hat. Wir haben den Punkt in unserem individuellen Kontext geklärt.

Eine andere Sache ist, dass es Verhalten gibt, das zwar vollkommen verständlich ist, aber nüchtern betrachtet dysfunktional ist. Wenn ich total traurig und gefrustet bin, dann ist es vielleicht verständlich, dass ich viel Alk. trinke. Aber es ist keine gute Lösung. Manche Lösungen sind kurzfristig gut, mittel- oder langfristig nicht. Eine Affäre mag kurzfristig eine Lösung sein, aber sie ist es nicht dauerhaft. Zudem führt sie zu weiteren Problemen und auch unbeteiligte sind meist davon betroffen. Es gibt keine Lösung ohne Preis und bei einer Affäre ist der Preis definitiv zu hoch.
Ich betrachte die Dinge durchaus multidimensional, deshalb ist das mit der Moralkeule auch lustig.

nun ja liebe Dummda, dein Appell an den Anstand von HaseSept16 in Sachen KITA kam nicht ganz so multidimensional rüber...

Das kann sein. Sender- Empfänger Problem.
Es gibt ja auch noch ein Leben nach einem Fehler. Fehler können wir alle begehen. Aber die Frage ist, wie gehen wir im Anschluss damit um. Kann man das eigene Verhalten reflektieren, Konsequenzen tragen, etc. Da sehe ich wenig bei der TE.

Leider meldet sich unsere TE gar nicht mehr in ihrem eigenen Thread. Deshalb können wir auch schlecht beurteilen, inwieweit sie reflektiert und Konsequenzen trägt usw.

Zitat von Kaetzchen:

Ich bin kein Freund von Schubladen, Bekannte. Würde so spontan Deinen beiden Schubladen jetzt die Etiketten "A=oberflächlich" und "B=tiefgründig" verpassen.

Interessant!

Meine Ein-Wort-Einteilung der Schubladen wäre A= zielstrebig, B=unaufgeräumt oder A=rational-abgeklärt, B=optimistisch-erwartend.

In meinem Leben passt das Raster ziemlich gut. Auch im Bekanntenkreis.

Aber dass das zwei unterschiedliche Ebenen sind, auf denen gelebt und kommuniziert wird, da bin ich ganz bei Dir. Nur oberflächlich und tiefgründig sind mir zu eindeutig negativ bzw. positiv besetzt. Ich glaube nicht, dass AMenschen schlechtere Partner sind. Sie sind nur anders, setzen andere Prioritäten. Und passen daher nicht zu B-Menschen.

Hallo!

Du sagst, das Drama sei vorprogrammiert, wenn er wieder zur Familie zurück kehrt. Aber auch wenn er zu dir zurück kehrt, ist das so.

Er ist unfähig, eine Entscheidung mit allen Konsequenzen zu treffen und damit zu leben. Du kannst ihm nur dadurch helfen, Grenzen aufzuzeigen und auf dich zu achten.

Gruß

kk

Zitat von Fuchsi:

2 Tage bevor er in seine ruhezone fährt rückt er damit raus (clever) und lässt eine enttäuschtE Frau zurück.

Er wollte es schon Wochen vorher beichten. Dass wir kurz vor dem Klinikaufenthalt eine abgeschwächte Form der Wahrheit sagen war meine Idee. Er wollte es so nicht, da ich den Druck dann allein aushalten muss (te). Unser Plan war, wenn er wieder kommt, kommen wir allmählich zusammen... Getrennt hatte er sich von seiner Frau bereits Monate zuvor, aber sie wohn(t)en im gemeinsamen Haus. Ich habe noch mal mit ihm telefoniert und er behauptet immer noch, dass nicht von dem was er gesag und getan hat gelogen war. Er sagt er kann nicht gehen, bevor er nicht sicher ist es nochmal versucht zu haben. Habe ich erwähnt, dass er ein Mensch ist, der mit Veränderungen sehr schwer umgehen kann? Er leidet unter argen Verlustängsten. Das war auch Thema der Therapie. Kommt auch aus der Kindheit. Er hatte zum Beispiel keinen Vater. Der ist abgehauen als er noch ein Baby war. Bis heute kennt er ihn nicht. Seine Mutter hat neu geheiratet und ein weiteres Kind mit dem neuen Mann bekommen. Dass der Stiefvater ihn anders behandelte wie sein eigenes Kind hat ihn ebenfalls geprägt. Das Gefühl seinen Kindern etwas ähnliches anzutun hält ihn vermutlich auch. Er sagte bei einer Entscheidung zwischen seiner Frau und mir habe ich "gewonnen" (blöde Bezeichnung, aber ihr wisst was ich meine). Im übrigen danke ich allen für die vielen Kommentare, auch für die negativen. Damit habe ich gerechnet und auch darüber mache ich mir meine Gedanken. Ich bin keine Frau, die mit jedem ins Bett geht, ich habe immer langjährige Beziehungen gehabt und nie betrogen. Es ging nie um Sex. Ich werde mich nicht mehr bei ihm melden und ihn tun lassen was er scheinbar tun muss. Was ich sehr kurios an der Sache finde ist, dass seine Frau öffentlich erzählt, dass ihr Mann in mich verliebt ist und ich in ihn, die beiden es nun aber noch mal versuchen. Welche Frau macht das? Welche Frau kann das?

Zitat von HaseSept16:

. Getrennt hatte er sich von seiner Frau bereits Monate zuvor, aber sie wohn(t)en im gemeinsamen Haus. Ich habe noch mal mit ihm telefoniert und er behauptet immer noch, dass nicht von dem was er gesag und getan hat gelogen war. Er sagt er kann nicht gehen, bevor er nicht sicher ist es nochmal versucht zu haben.

Lieber HaseSept16,

alles verständlich.

Nur eines nicht für mich: das alles wusste er doch, bevor er mit Dir ein Verhältnis anfing! Hatte er all das ausgeblendet? Wie stellte sich Euer Zusammenleben aus seiner Sicht?

Das sind die Fragen die ich mir auch stelle? Er hat eine Wohnung genommen die er nach dem Klinikaufenthalt beziehen wollte. Seine Frau war darüber im Bilde. Die Wohnung hat er kurz vor Unterzeichnung des Mietvertrags abgesagt. Wir wollten es langsam angehen lassen....

Zitat von HaseSept16:

Das sind die Fragen die ich mir auch stelle? Er hat eine Wohnung genommen die er nach dem Klinikaufenthalt beziehen wollte. Seine Frau war darüber im Bilde. Die Wohnung hat er kurz vor Unterzeichnung des Mietvertrags abgesagt. Wir wollten es langsam angehen lassen....

Das muss alles ganz schrecklich für Dich sein!
Ich drücke Dich mal virtuell!

@HaseSept16

ich empfinde Eure Geschichte als tragisch.

Aus einstigen Freunden wurden zum einen Teil Liebende zum anderen leider "Feinde". Das ist schon einmal sehr schade.

Du bist nun getrennt und Dein Geliebter will es noch einmal mit seiner Frau versuchen. Ich persönlich finde es immer gut, wenn Eheleute/Partner erst einmal ihre Geschichte aufarbeiten.

Deine Geliebter war zuerst bereit, sich zu trennen und nun geht er erst einmal einen anderen Weg.

Für Dich hatte es was Gutes, denn Du konntest erkennen, dass Deine Ehe nicht mehr funktionierte.

Dass Deine ehemalige Freundin nun sauer ist und konsequent reagiert, finde ich auch sehr gut. Allerdings gefällt mir nicht, dass die Kinder darunter zu leiden haben (andere Kita).

Fakt ist, dass in Eurer aller Konstellation alle leiden und nun ein offener Ausgang ist.

Die Frage, was die ehemalige Freundin nach außen kommuniziert ist völlig egal.

Versuche auch sie zu verstehen: Sie kämpft um ihre Ehe. Sie hat Freunde und vielleicht Ihren Mann verloren.

Dir bleibt nichts anderes als das Stigmata der Ehebrecherin zu haben. Du bist im Moment - so scheint es - die, die mehr büßen und leiden/aushalten muß. Bist alleine.

Lass diesen Mann seine Ehe retten bzw. die Chance zu erleben, was er wirklich will.

Und Du, musst leider mit Deinem Leben erst einmal alleine klar kommen. Vielleicht auch mit der Schmach im Umfeld.

Ich wünsche Dir Kraft für diese Zeit aber auch, dass Du - was Dich und Deine Kinder anbelangt - Dein Leben leben kannst. Vielleicht hast Du Glück und er kommt zurück. Wenn nicht, dann hat das Ganze dennoch was "Gutes" gehabt und Du kannst Dich nun neu ausrichten.

Zitat von Dummda2:

Das kann sein. Sender- Empfänger Problem.
Es gibt ja auch noch ein Leben nach einem Fehler. Fehler können wir alle begehen. Aber die Frage ist, wie gehen wir im Anschluss damit um. Kann man das eigene Verhalten reflektieren, Konsequenzen tragen, etc. Da sehe ich wenig bei der TE.

Ich habe nicht eine Sekunde daran gedacht meine Kinder aus der Kita abzumelden und finde es von ihr vollkommen verrückt! Eine Trennung der beiden ist für mich vorprogrammiert ganz unabhängig von meiner Affäre mit ihm und das behaupte ich nicht wegen meiner "Hoffnung". Ich kenne deren Probleme und der Vertrauensbruch ist nun noch dazu gekommen. Die Trennung ist jetzt nur aufgeschoben. Und ich denke das weiß Judy tief in sich auch. Die Kinder erleben dann eine Veränderung. Mit dem Kigawechsel mutet sie dem Kind eine weitere Veränderung zu. Aber JA, selbstverständlich fühle ich mich schuldig daran was das Kind jetzt durchmachen muss.