Er liebt mich, probiert es aber nochmal mit Ehefrau

Hallo HaseSept16!

Ich habe nun nicht alles gelesen, aber zumindest das Kernthema.
Und ganz habe ich es nicht verstanden, worin das Problem liegt. Wohl darin hauptsächlich, daß er - vielleicht durch dieses gemeinsame Gespräch bei dem offenbar etwas manipulativen Psychologen - wieder eine Art von Hoffnung geschöpft hat für seine Ehe (wäre man sarkastisch, könnte man dazu nur sagen: Na, dann viel Glück!).

Offenkundig ist es doch so, daß hier zwei Ehen nach Jahren im Sand verlaufen sind. Das ist ja nicht so selten. Man ist also zumindest emotional im Zustand der Ungebundenheit. (Formal mag es anders sein (bei Dir ja nicht einmal mehr das), aber alles Formale ist halt nicht mehr als ein Quatsch, den man offenbar für nötig hält, um sich selbsttrügerisch gegen die Unwägbarkeiten und Widerwärtigkeiten des Lebens abzusichern).
D. h. Ihr wart beide emotional frei und habt Euch ineinander verliebt. Wo sollte man hier etwas sehen, dessen man sich auch noch selber beschuldigen müßte? Wenn Eure ehemaligen Liebsten damit nicht zurechtkommen, dann haben sie ein Problem mit sich und dem Leben, nicht Ihr.
Zumindest noch nicht. Denn Eure Ausgangsposition sehe ich auch nicht als die optimale an, weil ihr praktisch einfach übergewechselt seid, Liebesgefühle auf eine bereits bestehende Freundschaft aufgepfropft habt, einander vielleicht eher Notlösung geworden seid, auf die sich fürs Erste Liebesgefühle übertragen lassen. Und das ist nicht unbedingt die glücksverheißendste Basis für eine echte Liebesbeziehung. Meist vertieft sich diese nämlich nicht, sondern verflüchtigt sich bald wieder. Aber es gibt natürlich Ausnahmen, und die Chancen stehen zumindest etwas besser, als einer Liebesvergangenheit neues Liebesleben einhauchen zu wollen, gar nicht zu reden von einer Liebeszukunft.

Ist irgendwie richtig... als Affäre kann man das ganze nicht so richtig bezeichnen.

Selbst wenn etwas eine Affäre ist: Eine Affäre ist ja auch nur eine Form der Liebe oder zumindest des Begehrens. Wie alles andere auch, das zwei Menschen zueinander zieht.
Durch irgendwelche Vorstellungen lassen sich weder Liebe noch Begehren zwingen. Was ist, das ist - ob es nun nach den Konventionen sein soll oder nicht. Danach fragt die gefühlte Wahrheit nicht. Selbstbetrug ist jedenfalls immer das Schlechteste, auch für den anderen, der vielleicht zunächst einmal erleichtert meint, alles sei noch einmal gutgegangen, er habe das bessere Ende für sich. (Viel wird niemand haben von so einem bescheidenen Sieg, etwas Echtes schon gar nicht. Aber manchen reicht es eben auch schon, sich mit Klunker zu behängen.)
Nicht umsonst heißt es ja: die / der Geliebte. Aber vielleicht soll das ein Schimpfwort sein mit einem automatisch dazugedachten kleinen abwertenden "nur" davor.

Fakt ist, er ist zurück gegangen und er setzt in meinen Augen gerade mehr aufs Spiel als dass er glaubt zu verlieren. Am Ende sind wir alle die Verlierer... und das tut mir unwahrscheinlich leid für die Kinder. Wäre wir tatsächlich ein Paar geworden, wäre es zwar schwer gewesen den Kindern die neue Situation zu erklären, aber die Kinderfreundschaften wären erhalten geblieben, noch enger als zuvor. Und es wäre eventuell für die Kinder sogar etwas leichter gewesen einen neuen Partner an der Seite des einen Elternteils zu akzeptieren, der nicht fremd ist. Das alles waren Dinge über die Frank und ich zuvor tausendemale gesprochen haben. Es ist eine verrückt tragische Geschichte, vielleicht sollte ich es als Drehbuch irgendwo einschicken...

Ich finde das, was Du da schreibst absolut gruselig und übergriffig, gerade im Hinblick auf die anderen Kinder. Es ist auch keine tragische Geschichte die ein Drehbuch wert ist. Solche "Drehbücher" sehe ich regelmäßig bei Kindschaftssachen vor Gericht. Und bei all euren tollen Gesprächen darüber, was "gut" wäre, wäre es da nicht irgendwann mal an der Zeit gewesen auch die anderen mit an den Tisch zu holen, z.B. die anderen Elternteile, oder habt ihr die Hoheit darüber was für allen Familienmitgliedern gut ist? Komm mal von deinem hohen Roß runter.

Zitat von Gast2017:

Leider meldet sich unsere TE gar nicht mehr in ihrem eigenen Thread. Deshalb können wir auch schlecht beurteilen, inwieweit sie reflektiert und Konsequenzen trägt usw.

Es bleibt spannend.

Bei aller Wertschätzung: was mutest Du ihr bitte zu? Soll sie Dir beim Abholen immer noch über den Weg laufen? Dein Betrug war doppelt: Du hast nicht nur mit ihrem Mann geschlafen, sondern auch noch Eure Freundschaft so schamlos ausgenutzt. Lässt Dich von ihr trösten und bändelst hintenrum mit ihrem Mann an: mehr Verrat geht ja nun nicht.
Du hast eine Grenze überschritten und sie und die Kinder waren Dir absolut egal, also hör auf so zu tun, als würden Dich die Kinder und deren Wohlergehen jetzt interessieren.
Und noch etwas: ja, es gibt in Ehen gravierende Probleme. Es gibt aber Ehen, die solche Probleme überstehen und daran wachsen. Du bist nicht Teil der Ehe der beiden und voreingenommen. Die beiden haben eine Entscheidung getroffen, die Du nun wirklich nicht objektiv auf deren Tragfähigkeit hin beurteilen kannst.
Vielleicht hilft es Dir in Zukunft ja ein bisschen, wenn Du mal die Entscheidungen und Gefühle Deiner Mitmenschen ernst nimmst.
Was die Frau mit ihren Kindern gemacht hat, sollte Dir vielleicht auch mal bewußt machen, wie schwer Ihr sie verletzt habt.

@sade: Als Kitamutter hätte ich eine Menge gemacht - aber wegen eigener Verletzung meinen Kindern das gewohnte Umfeld zu nehmen, wäre mir im Traum nicht eingefallen. Wenn die EF das für nötig hielt, ist das ihr Problem. Ein völlig verständliches "die Kuh will ich nie wiedersehen"-Bedürfnis lässt sich durch Verschiebung der Abholzeiten um wenige Minuten und Meidung des Sommerfestes erledigen. Also bei aller Wertschätzung: Den Schuh muss sich die TE nun wirklich nicht auch noch anziehen.

Ich sehe das Tragische darin, dass bei diesem Mann die Verlustängste und vor allem Schuldgefühle über die Gestaltungskraft gesiegt haben.

Er scheint schon ganz lange nichts mehr zu gestalten - weder eine schöne Ehe, noch eine unbelastete Kindheit für seine Kinder (wofür er an der Ehe hätte arbeiten müssen), noch einen kraftvollen Neuanfang (mit wahlweise EF oder AF).
Er verdrängt (die Konsequenzen seines Nichthandelns), flüchtet (in häusliches Schweigen, in die Arme einer Geliebten und in die Klinik) und reagiert auf den jeweils größten Druck, die jeweils größte Angst, ohne mit sich ins Reine zu kommen.

Weder AF noch EF können da etwas tun. Das muss er mit psychotherapeutischer Hilfe ganz alleine hinbekommen - oder eben weiter Chaos anrichten und sich von negativen Gefühlen treiben lassen, um sich in Zukunftspläne zu träumen, für deren Umsetzung ihm in letzter Konsequenz immer Kraft und Selbstvertrauen fehlen werden.

Ich schaue in meine Glaskugel und sehe einen Mann, der in einem Jahr allein dasteht (völlig egal dabei, wo und mit wem er dann wohnt), auf halber Strecke stehen geblieben, weil er nun sowohl gegenüber EF als auch AF zusätzliche Schuldgefühle hat und auch da nicht die Kraft finden wird, das aufzuräumen und wieder gut zu machen.

Ich wünsche beiden beteiligten Frauen, dass sie die Kraft finden, sich nicht weiter in seinen Gefühlsstrudel reinziehen zu lassen und ihr Leben von seinem Chaos abzugrenzen.

HaseSept16: Es hilft Dir jetzt nichts mehr, Dir über ihn, seine Beweggründe und seine Zukunft Gedanken zu machen. Auch wenn Dich das umtreibt, versuch Deine Gedanken immer mehr bewusst von ihm wegzulenken und hin zu Deiner eigenen Zukunft. Was sind Deine Wünsche und Pläne - jetzt wo alles anders ist und Dir die Welt offen steht?
Was brauchst Du jetzt, um dieses negative Kapitel in Deinem Leben zu verwinden und wieder ganz und heil bei Dir anzukommen?
Indienreise? Neues Hobby und neuen Freundeskreis? Welchen Teil der Wohnung wolltest Du schon lange mal umgestalten? Welche Aktivitäten mit den Kindern bieten sich jetzt im Frühjahr an?

Ich empfehle Ostereier bemalen, Ostersträuße aufstellen, Hefezöpfe backen, Eierwärmer aus Filz basteln, mit den Kids Inliner fahren, Obstsalat essen. Klingt banal, kommt aber sehr nah an das heran, was in Rehas bei posttraumatischen Belastungsstörungen und Burn-Out passiert, um die Akkus wieder zu füllen und die Gefühlswelt neu zu kalibrieren.

Geh vor die Tür. Viel frische Luft, viel Bewegung, viel Aktivität, die den Kopf so füllt, dass für Grübeln wenig Zeit bleibt. Abstand gewinnen. Das Ganze erstmal sacken lassen. Und vor allem: Dich durch nichts mehr (keine Telefonate mit ihm, keine Geburtstagsgrüße, keinen Dorftratsch über die EF anhören) in sein Chaos und in Deine Geliebtengefühlswelt zurückziehen lassen. Auch wenn es Dich manchmal dahin drängt - halt Abstand! Denn nichts von dem, was dort ist, tut Dir gut oder bringt Dich weiter.

Lieber HaseSept,

ja, diese Geschichte ist wirklich tragisch, weil so viele involviert sind. Und im Grunde sind alle Leidtragende.

Könnte seine jetzige Entscheidung hauptsächlich durch seine Verlustängste hervorgerufen worden sein? Seine Frau, seine Ehe sind wohlbekannte, wenn auch vielleicht nicht mit Wohlfühlen gesegnete Alltäglichkeiten für ihn. Ich gehe davon aus, dass er sich im Laufe der Jahre mit den Situationen arrangiert hat.

Durch Deine Trennung von Deinem Mann begann er zu begreifen, dass es auch noch was anderes gibt? Dass es möglich ist, mit schwer aushaltbaren Gegebenheiten Schluss zu machen? Keine Ahnung....

Aber wenn es so wäre, rein theoretisch, dann könnte gerade dadurch seine Verlustangst wieder ins Unermeßliche gestiegen sein. Die Situation mit seiner Frau, seiner Ehe, kennt er. Da könnte er auch - zur Not - eine Trennung verkraften.
Bei Dir aber nicht! Da wäre es eventuell denkbar, dass er die bekannten Dinge vorzieht, bevor er sich seiner allergrößten Angst ohne Wenn und Aber aussetzt: den eventuellen Verlust von Dir, nachdem er sich getrennt hat. Das Risiko einer Trennung besteht schließlich in jeder Verbindung.

Irgendwie kam mir bei seinen von Dir beschriebenen Verlustängsten dieser Gedanke, natürlich ohne Gewähr!

Sollte es so sein, tätest Du so oder so gut daran, Dich von ihm entfernt zu halten, egal, wie furchtbar das jetzt auch ist.
Du musst es ja leider ohnehin!

Das alles ist entsetzlich schwer. Von ganzen Herzen viel, viel Kraft!

Hallo HaseSept16,

ich sehe das noch unter einem anderen Aspekt: Im Grunde genommen war dein Affärenmann dabei, sich ähnlich zu verhalten wie sein Vater: Kein Respekt mehr für die Ehefrau und Mutter der Kinder, kein Respekt vor den Gefühlen der eigenen Kinder.
Gleichzeitig mag er sich in seiner Ehe nicht mehr wohlgefühlt haben.

Ein klassisches Dilemma und keine Situation aus der er, egal wie er sich entscheidet, herauskommen kann, ohne an seine eigenen, auch kindheitsbedingten Grenzen zu stoßen. Denkbar schlechte Voraussetzungen also sowohl für eure Affäre als auch für seine Ehe bei ihm.

Eure Diskussionen und eure Mutmaßungen über seine Kinder und deren möglichem Empfinden dir gegenüber als bereits vertraute Person und neue Partnerin, sind daher eher Schönredereien. Die meisten Kinder möchten, dass ihre Eltern ein Paar sind und bleiben (Ausnahmen sind natürlich Familien, in denen gravierendes vorgefallen ist). Außerdem habt ihr beide auch das Vertrauen der Kinder in euch beschädigt. Sie waren von euren Heimlichkeiten und Lügen doch auch betroffen.

Ebenso irritiert mich sehr, dass ihr meintet, die Ehefrau erst kurzfristig informieren zu müssen. Auch hier hat sich dein Affärenmann genauso verhalten, wie er das selbst nicht wollte: ohne Respekt seiner Partnerin gegenüber, also auch wieder ähnlich wie sei n eigenerVater, der sich aus dem Staub gemacht hat. Hat ja dein Affärenmann dann auch: Nichts wie weg zur Kur und vor vollendete Tatsachen stellen. Ich persönlich fand übrigens nicht den s. Betrug meines Ex-Mannes am schlimmsten, viel schlimmer war die Unehrlichkeit, der fehlende Respekt, die fehlende frühzeitige Kommunikation. Das Gefühl nach den gemeinsamen Jahren als Mensch und Ehefrau überhaupt keine Wertschätzung verdient zu haben. Bei seiner Ehefrau muß die Enttäuschung daher doppelt gewesen sein: über ihren Mann, aber auch über dich als eine Freundin, der sie noch beigestanden und der sie vertraut hat.

Ich kann schon verstehen, wie seine Ehefrau jetzt agiert und versucht, ihren Lebenskreis so einzurichten, dass möglichst wenig Berührungsfläche bleibt - auch kein Kindergartenfest mehr, bei dem ihr euch treffen könntet

Ich weiß nicht was für deinen Ex-AM besser ist, aber er möchte jetzt doch anders handeln, als er dir versprochen hat. Versuche das zu respektieren und fordere ihn auf, zu dir jetzt Abstand zu halten. Mehr Verletzungen braucht niemand von euch, auch du nicht. Wer verlassen wird, braucht Ruhe, keinen Input mehr, weil schon genug da ist, mit dem man sich auseinandersetzen muss - egal, ob als verlassene Ehefrau oder als verlassene Geliebte. Wenn er es nicht kann, dann versuche du, in deinem und in seinem Interesse jeglichen Kontakt ab sofort zu lassen. Keine Telefonate mehr, keine Nachrichten. Er hat sich entschieden und damit müssen jetzt alle leben.

Viel Kraft für dich.

Du bist glaub ich noch nicht in der Realität angekommen. Womöglich ist seine Liebe nicht ganz so gross dir gegenüber, sonst würde er es doch nicht probieren.

Wenn zwei Menschen noch nicht eindeutig getrennt sind, zieht meistens einer die Ar..
Denn zurückrennen ist ja ganz easy. Mitleid hilft dir nicht weiter und auch keine guten Sprüche.
Du bist jetzt in einer schwierigen Situation. Ausreichend lernen könntest du draus. Nutze die Chance.

Zitat von Dummda2:

Zitat von Gast2017:

Leider meldet sich unsere TE gar nicht mehr in ihrem eigenen Thread. Deshalb können wir auch schlecht beurteilen, inwieweit sie reflektiert und Konsequenzen trägt usw.

Es bleibt spannend.

Dieses Wochenende sind meine Kinder bei ihrem Vater. Ich bin allein und mein Kopf versucht zu realisieren und abzuschließen. Ihr werdet es nicht glauben, er hat sich gemeldet (und zwar von sich aus, ich habe ihn nicht kontaktiert). Vor kurzem kam eine SMS Zitat: "Nicht antworten.... telefonieren Montag.... ich denke an dich"

Liebeskummer heilen Teil 1 Youtube: Magic Buttons eingeben.
21 und die Liebe sagte.

Zitat:

Es bleibt spannend. Vor kurzem kam eine SMS Zitat: "Nicht antworten.... telefonieren Montag.... ich denke an dich"

Würde ich von der Frau, die ich leider immer noch liebe, so eine Nachricht bekommen, wäre ich zunächst einmal erfreut. Dann aber würde mich das "Nicht antworten" schlagartig in die Realität zurückholen und mir meinen "Zweite-Geigen-Status" wieder vor Augen führen ...

Was ist spannend daran, hingehalten zu werden? Das ist verletzend. Oder glaubst du am Montag teilt er dir dann telefonisch mit, er verlässt seine Frau?

Mir tut seine Frau leid, so ein halbherziger Rettungsversuch, der wird weder seiner Frau noch ihm helfen.
Und du tust mir leid, weil du dich nicht von ihm und seinem Tun distanzieren kannst. Du musst jetzt das Wochenende absitzen, deine Kiddies sind nicht da. Ein schönes Wochenende sieht anders aus.