Er macht Psychotherapie u hält mich in Warteschleife

19.03.2013 15:29 • #1

Mein Partner ist letztes Jahr nach 13 Jahren ausgezogen und hatte auch eine Affäre. Er macht jetzt eine Therapie, da er psychische Probleme hat, bei ihm wurde eine Depression erkannt.

Wir sind Arbeitskollegen und sehen uns jeden Tag.

Er hat wieder angefangen, mit mir privaten Kontakt aufzunehmen. Wir treffen uns fast jede Woche, gehen dann sehr verliebt miteinander um und genießen unsere Zweisamkeit. Wir sprechen auch unsere Themen an, und es hat sich im Umgang schon einiges geändert, was früher in unserer Beziehung nicht in Ordnung war.

Er sagt, erst muss seine Therapie anschlagen, um aus der Depression rauszukommen, seine Arbeit wieder richtig machen zu können und auch wieder beziehungsfähig zu werden. Er wünsche sich sehr, den Weg zu uns wieder zu finden, hat die andere wohl aber auch noch im Kopf.

Ich spiele - leider - das Spiel mit, denn ich kann ihn nicht wirklich loslassen, da ich ihn sehr liebe und er einfach mein Traummann ist. Ich weiß, ich müsste ihm sagen, dass ich das nicht mitmache und mich von ihm komplett abwenden, aber ich schaffe es einfach nicht!

Ich grüble nur und denke manchmal 24 Stunden an nichts anderes.

19.03.2013 20:09 • #2

Hallo

Finde es merkwürdig von dir, das du schreibst, es sei ein Spiel? Wie kommst du darauf?

Und dann das Wort leider.

Wenn du das als Spiel siehst, ist eh alles verloren. Du unterstellst ihm da was, was nicht in eine wieder aufbauende Verbindung gehört.

Und wenn du bei einer so ernsten Erkrankung von Abwendung redest, ist das unpassend. So empfinde ich das gerade. Eine Depression braucht viel Unterstützung, Empathie, Kraft, und den Willen das durchzustehen.

Oder gehst du davon aus, das er dir alles vorspielt? Dann ist eh alles vergebene Mühe.

Sorry, verstehe gerade nicht dein Problem.Kannst du vll mehr schreiben?

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Er macht Psychotherapie u hält mich in Warteschleife

19.03.2013 20:58 • #3

Liebe Lenka,
erst mal willkommen im Forum! Ich würde dir erst mal raten, das ganze locker anzugehen, lass ihn in seiner Therapie erst mal vorankommen und wenn du noch die starken Gefühle für ihn hast, sag ihm offen was du befürchtest, wenn ihr die Nähe, die ihr ja bereits zugelassen habt, weiter ausbaut.

Das was Huhu sagt, finde ich indem Punkt genauso, nämlich eine Depression ist eine ernstzunehmende Erkrankung, die auch Auswirkungen auf die Paarbeziehung hat, eventuell sogar der Auslöser für das Ende Eurer Beziehung war.

Sortiere dich selbst, geh in Dich und lass mal ein paar Tage ohne Kontakt zu ihm vorbeiziehen... du kennst ihn bestimmt sehr gut, du warst 13 Jahre mit ihm zusammen, was ein Neuanfang bedeutet, kannst du sicher erahnen, auch was im Alltag wieder auf dich zukommen kann.

Stell dir die ehrliche Frage:Hast du dazu Kraft? Klar, wenn man wirklich etwas möchte, geht Vieles, aber was möchte denn Dein EX? Ich denke im Moment lebt ihr beide Gefühle aus, die wieder aufgeflammt sind, aber reicht das für einen Neustart?

Ich wünsch dir viel Kraft für eine Entscheidung, die dir leider keiner abnehmen kann, LG Liviana1204

20.03.2013 09:24 • #4

Danke an euch für eure Antworten!

Für mich sind es hier 2 Dinge, um die es geht: Einmal seine Depression, die er endlich (!) durch eine Therapie angeht. Ich weiß sehr genau, dass dies eine langwierige Sache werden wird. Er wollte nicht, dass ich x Monate auf ihn warte, aber wir haben beide gemerkt, dass wir noch sehr viel Liebe füreinander haben. Deshalb haben wir vereinbart, den Kontakt zu halten und dabei hat sich wieder eine Art Verliebtheit auf beiden Seiten eingestellt.

Das Zweite ist allerdings die Affäre, die er hatte. Ich weiß, dass er mit ihr noch in Kontakt steht. Er wiegelt zwar ab, aber mich belastet das natürlich ungemein. Deshalb spreche ich hier von 'Spiel mitspielen', da ich natürlich lieber sagen möchte 'Sie oder ich'. Das aber einfach nicht kann.

Ich möchte ihm gerne alle Zeit der Welt geben, um gesund zu werden und sein Leben wieder in den Griff zu bekommen. Aber da ist die andere - darüber habe ich keine Kontrolle, das macht mich wahnsinnig!

20.03.2013 11:41 • #5

Aha, ok,

das hört sich etwas anders an.

Warum habt ihr euch denn damals nach 13 Jahren getrennt? Hatte er da schon die Affäre?

Und wenn du glaubst das er dich bezüglich dieser Frau eh schon wieder belügt, dann solltest du wirklich überlegen, ob ein Neuanfang überhaupt in Erwägung kommt. Ist keine gute Basis.

Oder wie siehst du das?

20.03.2013 12:40 • #6

Unsere Beziehung war ziemlich am Ende. Nicht zuletzt durch seine psychischen Probleme war manchmal ein normaler Umgang nicht mehr möglich. Unser S. hat darunter natürlich auch sehr gelitten. E

Er wollte sich trennen, hat an Fasching eine kennengelernt und konnte so die Trennung leicht vollziehen. Er ist ausgezogen. Nach ein paar Wochen kam er reumütig zurück (auch bei ihr konnte er sich von seinen Problemen nicht befreien) und ich habe ihm noch eine Chance gegeben.

Das hat nicht lange funktioniert, seine Depressionen waren zu schlimm. Er hat dann endlich eine Therapie angefangen. Hat aber auch mit ihr wieder Kontakt aufgenommen und wir haben uns erneut getrennt.

Inzwischen sagt er, sie wäre nur was für sein Ego gewesen, aber nicht die Frau, mit der er zusammensein möchte. Er sieht eine Chance mit uns, da wir unsere Themen angehen und er die Therapie macht. Aber das wird alles lange dauern.

20.03.2013 13:14 • #7

..da wir ja nicht zusammen wohnen, weiß ich halt nicht, welchen Kontakt sie überhaupt haben. Er sagt, sie ruft ihn manchmal an. Aber das sind SEINE Aussagen, was soll ich darauf geben....?

Ich klammere mich an das, was er mir gibt, wenn wir zusammen sind - da ist soviel Zärtlichkeit, liebevolle Gesten, er überrascht mich mit einem Wochenende in Leipzig und lauter solchen Sachen. Das hatten wir zuletzt in unserer Beziehung so gar nicht mehr.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass er mir was vormacht - er HAT diese Krankheit und trotzdem tut er das alles für mich.... aber ich bin noch so gebeutelt von den Ereignissen im letzten Jahr - mein Vertrauen ist noch ziemlich am Boden. Ich habe oft übelstes Kopfkino deswegen!

20.03.2013 20:05 • #8

Liebe Lenka,

ich glaube darin liegt der Hund begraben, die Ereignisse im Vorjahr. Das ist erst vor kurzem alles passiert, ich kann dir da nur raten, behutsam mit dir selber umzugehen.

Und das nicht allein wegen seiner Depressionen, die Sache mit der andere Frau steht ganz offensichtlich noch im Raum.

Wenn das Vertrauen diesbezüglich futsch ist, wirds wirklich schwierig für Euch. Such doch mal eventuell eine Beratungsstelle für Angehörige von Depressiven auf. Eventuell lässt sich das Aufflammen Eurer Gefühle mit der derzeitigen Therapie in Einklang bringen.

Dort hast du ein offenes Ohr für die ganz speziellen Probleme, die sich ergeben, wenn man mit einem Depressiven eine Beziehung lebt. Und irgendwie tut ihr das ja im Moment... eventuell ist es eine Chance für Euch, aber da bräuchtet ihr Unterstützung von aussen . Viel Glück Liviana1204

21.03.2013 08:31 • #9

Liviana, danke für den Tipp. Ich werde mich mal umschauen nach so einer Beratungsstelle. Denn ich merke es immer wieder - bei ihm kann man keine 'nomalen' Maßstäbe ansetzen.
Er reagiert sehr ambivalent und durch die Therapie kommt bei ihm soviel hoch, er hat einfach viel zu viele Baustellen.

21.03.2013 09:27 • #10

Hallo Lenka,

prima, es ist einen Versuch wert!Ich drück dir ganz fest die Daumen, dass es was bringt! Halt mich auf dem Laufenden! Alles Liebe Liviana1204

05.04.2013 12:12 • #11

ach es ist alles so schwierig! ich bin einer Art Selbsthilfegruppe beigetreten, die von 2 Psychologen begleitet wird, mal schauen, was die dort zu meinem 'Fall' sagen - werde berichten.

Hatte mit meinem (Ex)partner am Wochenende folgendes Gespräch:

Er sagt, dass er mich sehr liebt, immer mehr nur noch das Positive sieht, das in unserer Beziehung war.
Der Kontakt mit der anderen sähe so aus, dass sie ihn ab und zu anruft, er würde nicht aktiv anrufen. Gesprächsthema wäre nicht deren 'Beziehung'. Sie würde wohl auch sagen, dass sie ihn vermisst, darauf gäbe er aber keine Antwort, daran würde sie ja merken, dass er mit mir nicht abgeschlossen hätte.
Auf meine Frage, warum sagst du ihr nicht, dass du dich mit mir wieder triffst, etc. kam folgende Antwort: wenn ich ihr das sage, zieht sie sich sofort wieder zurück. Ich möchte aber die Entscheidung selbst treffen. Ich möchte innerlich stabil werden, um ihr dann sagen zu können, das es nichts mehr wird.

Er wüsste, dass dies für mich schwer ist, aber es ging nicht anders. Wenn ich in ihn hineinschauen könnte, würde ich seine tiefe Liebe zu mir sehen.

Was sagt man dazu?

05.04.2013 12:41 • #12

Hallo Lenka

Also ich sage das er Spielchen spielt. Da fällt mir gerade nix weiter zu ein. So ganz spontan.

Ist doch fies. Auch der anderen gegenüber. Findest du nicht?

05.04.2013 13:00 • #13

Hallo Huhu2!

ja, du hast absolut Recht! Die andere macht sich Hoffnung und er hält sie in der Warteschleife, dass sie nicht richtig frei wird für einen anderen!

Er sagt zu mir 'warte mal in ein paar Wochen ist es vielleicht schon entschieden' - das wird es auf jeden Fall sein, denn ich werde ihm noch ca. 4 Wochen geben, da haben wir noch einige schöne Unternehmungen geplant, wenn er dann immer noch genauso strauchelt (ich gehe davon aus das wird er!), dann werde ICH entscheiden... vielleicht grad dann, wenns am schönsten ist... dann weiß er erst recht, was er verliert!

05.04.2013 13:23 • #14

Liebe lenka,

erstmal finde ich es toll, dass du eine Therapeutisch begleitete Gesprächsrunde für dich aufgetan hast, das ist ja mal ein Anfang, Klarheit zu gewinnen.

Das zweite ist allerdings, Dreh und Angelpunkt ist seine Ambivalenz zu euch beiden Frauen..., die andere ist natürlich davon auch betroffen, da scheinst du mir vom Wissensstand sogar im Vorteil gegenüber ihr zu sein..., wenn er denn die Wahrheit gesagt hat...

Ich finde er hält sich daher zwei Optionen offen und das tun auch,.... sorry... Männer ohne psychische Grunderkrankung gerne, das muss man klar sagen.

vermutlich wirst du dann früh oder später nicht um eine Entscheidung rum können,... bitte halte uns auf dem Laufenden, ich wünsch dir viel Kraft, das richtige zu tun...,

tja in seinen Kopf kann keiner reinschauen,... das kann er sich doch denken, ich finde du kannst von ihm eine klare Entscheidung verlangen... alles Liebe, Liv

05.04.2013 13:40 • #15

Hallo Liv,
dankeschön für dein Statement!

Ich bin mir sicher und bewusst, dass er wahrscheinlich niemals eine Entscheidung wird treffen können - auch das werde ICH tun müssen...

Im Moment habe ich noch ziemliche Angst davor - aber ich denke, dass ich das bald hinkriege, denn so wie jetzt möchte ich auf Dauer auch nicht leben müssen...

Und ja- das hat mit seiner Depression nix zu tun. Was damit zu tun hat ist, wenn er in diese Löcher fällt, die wirklich grauenhaft sind, dann möchte ich ihm gerne beistehen - aber wenn ich dann nicht mehr zur Verfügung stehe, merkt er vielleicht auch hier, was ihm abgeht...

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