Er trennt sich aus dem nichts

Na, gibt's irgendwas Neues ?

@MULTIVERSUM Hey, lieb, dass du mal wieder an mich denkst ( :
Na ja, ich lebe mein Leben weiter, aber das Thema begleitet mich immer noch sehr viel. Die letzten ein bis zwei Wochen sind mir einige Erkenntnisse gekommen, Dinge, die auch ich in der Beziehung nicht ganz richtig gemacht habe, die nicht gerade dazu beigetragen haben, dass eine sichere Bindung zwischen uns entsteht. Interessanterweise hatte eine Userin das relativ am Anfang des Themas bereits geschrieben, ich war da aber so sehr auf ihn fokussiert, dass ich meine Anteile nicht sehen konnte. Und komischerweise war das instinktiv auch der 1. Gedanke, den ich bei unserem Telefonat vor der Trennung hatte, als er meinte, er glaubt, wir seien über einen gewissen Punkt nicht hinaus gekommen und unsere Gefühle hätten sich nicht weiterentwickelt. Er hatte nämlich die ganze Zeit von unseren Gefühlen gesprochen, nicht von seinen Gefühlen, und ich hab nicht verstanden, wieso, weil ich wusste ja, wie ich fühle. Aber er wusste das offenbar nicht unbedingt, weil ich ehrlich zugeben muss, dass ich mich schon schwer getan hab, ihn nah an mich ranzulassen und immer wieder, bewusst und unbewusst, Distanz erzeugt habe zwischen uns. Wir hatten zwar eine wirklich harmonische und zwischenmenschlich auch gesunde und schöne Beziehung, aber ich glaube, meine Bindungsangst und meine große Angst vor Ablehnung sind doch stärker durchgekommen, als ich es vorher angenommen habe, weil ich dadurch immer wieder dichtgemacht habe, manchmal sogar echt abweisend war, egal, wie liebevoll er war oder wie er sich bemüht hat. Jetzt verstehe ich endlich auch, was er meinte, als er sagte, ich behandle ihn manchmal wie einen Fremden. Wie einen Gast in meinem Leben, nicht wie meinen Partner. Er sagte das zwar im Witz, aber ich glaube, da steckte mehr dahinter, als er zugeben wollte oder auch konnte. Zwei Freundinnen meinten unabhängig voneinander zu mir, als sie ein paar Chatausschnitte sahen, wenn sie nicht wüssten, dass das mein Freund ist, hätten sie gedacht, es wäre ein Kumpel. Das alles gibt mir Stoff zum Nachdenken. Dass er viel falsch gemacht hat, wusste ich ja, dass einige seiner Vorstellungen wirklich utopisch sind, auch. Aber ich hab leider auch nicht alles richtig gemacht, auch wenn ich angesichts unserer Vorgeschichte und auch meiner eigenen Lebensgeschichte weiß, warum ich so war und bin. Und jetzt, wo ich diese Muster an mir erkannt habe, werde ich dran arbeiten und es in Zukunft hoffentlich anders machen. Leider schließe ich im Juli meine Therapie ab. Denke, das wäre noch mal ein gutes Thema zum Aufarbeiten gewesen.

Bis Mitte Juli sind doch noch gute 9 Wochen. Also das würde ich noch nutzen.

@MULTIVERSUM Ich habe nur noch eine Therapiestunde übrig, und das ist die, die Mitte Juli stattfindet : )

Zitat von La_joie:

Sorry, dass das immer so lang ist. Es hilft mir sehr, das alles hier niederzuschreiben und darüber zu reflektieren.

Ich bin hier eigentlich nur stiller Mitleser und habe mich nun entschlossen doch mal anzumelden und etwas zu schreiben. Dein Thread hat mich doch berührt. Vielleicht schreibe ich auch meine Geschichte mal auf.

Bemerkenswert finde ich, dass Du Dich dafür entschuldigst. Ich finde das großartig. Du wirkst sehr reflektiert und... wie soll ich es nennen? "Bewusst" vielleicht. Du hast den Zugang zu Deinem Inneren, hast da wahrscheinlich aus früheren Problemen schon stark in Dich hineinhorchen müssen. Auf mich macht das einen starken Eindruck.

Dass Du niemanden mit über 30 findest, ist Quatsch. Mein Grund, hier mitzulesen, war auch über 30. Die Trennung war fürchterlich, es gab lauter leere Versprechen von ihr und ich trauere nach über einem Jahr immer noch. Aber es ist durchaus möglich noch jemanden kennenzulernen! Und dass man Dir einredet, nicht liebenswert zu sein, ist furchtbar. Die Art wie Du schreibst ist unheimlich interessant, ja attraktiv und wirkt selbst sehr liebenswert.

Bei Deinem Ex weiß ich nicht, was ich sagen soll. Er wirkt irgendwie unreif, naiv. Vielleicht sind die Gründe auch nur vorgeschoben. Es ist manchmal wirklich traurig hier im Forum zu lesen, wie Menschen miteinander umgehen. Bei Dir ist es zwar keine absolute Katastrophe, aber dieses Rumgeeiere macht einen auch krank sowie das Fallenlassen am Ende. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass diese Widersprüchlichkeit einen nich loslässt und selbst zu keinem Abschluss finden lässt. Du solltest Dich aber nicht unter Wert verkaufen. Als Mann muss ich sagen, dass ich sofort Interesse hätte. Mag sein, dass diese Tiefgründigkeit anstrengend ist, aber das wäre eben genau mein Fall. Vielleicht konnte er damit nicht umgehen? Er scheint ja irgendwie auch eine Art Muttersöhnchen zu sein. Sehr elternhörig und vielleicht gar keine eigene Meinung. Ihm wurde scheinbar jedes Problem abgenommen.

Dass er keine Kinder will, aber dann doch, aber nur mit der "Richtigen" ist ja irgendwie auch eine abwertende Absage an Dich. Bitte lass Dich nicht so verarschen. Wenn er wirklich gewollt hätte, dann sähe das ganz anders aus alles. Dann hätte er über mögliche weitergehende Zukunftsszenarien gesprochen.

Auf jeden Fall solltest Du überlegen, ob er wirklich ehrlich mit Dir war. Denn so richtig traut er sich wohl nicht zu sagen, was sein Problem ist. Vielleicht will er auch seine "Freiheit" (anderes Wort für Rumf*cken). Das sollte er aber auch genauso kommunizieren, damit er Dich nicht aufhält. Dass er am Anfang schon meinte, dass er sich keine Beziehung vorstellen kann, ist ein absolutes Warnsignal. Das spricht auf jeden Fall dafür, dass er eben diese "Freiheit" will oder den Ego-Push dahinter. Nach der Suche nach einer liebevollen und innigen Beziehung klingt das auf jeden Fall nicht. Vielleicht kann er es einfach nicht. Vielleicht steckt auch irgendeine Bindungsstörung dahinter. Wer weiß. Wenn man hier im Forum liest, was es für Typen von Mensch gibt, dann möchte man manchmal einfach keine Beziehung mehr führen. Ich hoffe, Du kommst an jemand ehrlichen, der es wirklich ernst mit Dir meint. Verstecken musst Du Dich nicht, wenn wie gesagt, Du wirkst von Deinem Schreiben interessant und intelligent. Um den Richtigen zu finden, hilft sicher das Lesen hier, damit man so fürchterliche Menschen wie Narzissten enttarnen kann oder man vorsichtiger wird, wenn jemand anfängt rumzueiern.

@Gurkensalat Ach Mensch, vielen lieben Dank für deine Worte. Sie haben mir wirklich ein Lächeln ins Gesicht gezaubert. Es tut mir sehr leid, dass du immer noch unter deiner Trennung zu leiden hast. Schreib deine Geschichte gerne im Forum auf. Ich weiß aus eigener Erfahrung, der Austausch tut wirklich gut. : )

Ich weiß nicht mehr, was für ein Mensch mein Ex ist. Auf jeden Fall sind da einige Sachen, die wirklich unreif sind und für mich auch immer noch nicht verständlich. Aber ich glaube tatsächlich gar nicht, dass er mich verarscht hat. Ich glaube, er hat diese Beziehung wirklich gewollt und auch versucht, dass das funktioniert, quasi seinen Fehler wieder gutzumachen. Er hat mir wirklich viel gegeben. Aber er ist nun einmal, wie er ist, und ich leider auch. Wir haben über seinen 1. Abgang geredet, und er hat auch selbst zugegeben, dass bei ihm viel Bindungsangst dabei war, weshalb er den 1. Schlussstrich gezogen hat, aber mich nicht vergessen konnte, deshalb wollte er sich um mich bemühen. Und das hat er auch. Aber ich glaube, mit seinem Abgang ist in mir mehr kaputtgegangen, als ich selber wusste und auch zugeben wollte. Die Beziehung war schön, wir waren uns beide sicher, aber im Endeffekt hat dieses letzte Etwas gefehlt, was es noch mal in eine tiefere Ebene gebracht hätte. Dieses Zusammengehörigkeitsgefühl, diese Verbundenheit hat ihm gefehlt, und ich habe wie gesagt oft dazu beigetragen, manchmal bewusst, manchmal unbewusst, dass all das nicht entstehen konnte. Unter der Blume hat er mir das ja ein paar Mal gesagt, er habe oft das Gefühl, ich sehe mich im Kopf noch alleine, er wünscht sich, dass ich ihm öfter sage und auch zeige, was ich für ihn fühle, aber ich war so damit beschäftigt, ihm zu zeigen, dass ich "ihn nicht brauche", dass ich oft vergessen habe, ihm zu zeigen, dass ich ihn wollte. Er wusste ja, warum ich so bin, aber kaltgelassen hat es ihn wohl nicht. Und nachdem fast jeden Tag miteinander verbracht haben, dachte er wohl, wir würden das hinkriegen, aber in Indien wird er wohl gemerkt haben, dass wir nicht richtig weiterkommen und dass ihm das nicht reicht. Ich hab ihm das extrem zum Vorwurf gemacht, auch dass er es nicht länger mit uns versucht hat. Das wäre der Punkt, an dem ich sagen würde, ich war ihm nicht wichtig genug. Aber im Endeffekt hat er ja das Recht, für sich zu beschließen, ob ihn eine Beziehung so erfüllt oder nicht. Seine Bedürfnisse waren in dieser Beziehung genauso wichtig wie meine.

Zum Kinderthema: Er will eher keine Kinder, er mag sie nicht mal richtig. Solche Dinge sagt er in der Kennenlernphase, um die Frau nicht abzuschrecken, wenn er hört, dass sie irgendwann gerne Kinder hätte. Aber in dem Falle ist ihm seine Freiheit einfach immer wichtiger gewesen. Spätestens bei dem Thema Kinder hätten wir uns also wahrscheinlich eh gezofft.

Irgendwie klingt es so, als schiebt er Dir die Schuld zu, dass Du das nicht gezeigt hast. Wenn man einen wirklich gern hat, dann lässt man ihm Zeit. Hier schiebt er Dir die Verantwortung zu, die Beziehung kaputtgemacht zu haben. Das ist nicht unbedingt fair. Scheinbar hat er unbedingt die Bestätigung nötig und wollte sich dann lieber für etwas neues freimachen. Das ist nicht gerade eine tolle Eigenschaft. Gerade wenn er wusste, dass Du länger Zeit brauchst, ist das schon irgendwie Ar.. Du weißt gar nicht, wie viel Geduld man haben kann, wenn man wirklich Interesse hat. Das ist auch so ein Ding, was mir Angst macht vor Menschen. Dass man da doch sehr schnell ersetzbar ist. Er hat ja sogar selbst zugegeben, dass er da nur an sich gedacht hat. Wenn Du schlechte Erfahrungen gemacht hast, sollte er da doch Rücksicht nehmen. Du hast ihn ja nicht aktiv verletzt oder hintergegangen. An Deiner Stelle wäre ich auch verletzt gewesen und hätte es ihm zum Vorwurf gemacht. Finde ich völlig verständlich, dass Du Dich weggeworfen gefühlt und dadurch emotional gehandelt hast. Also, irgendwie muss auch bei einem Zusammenleben auch gegenseitiges Verständnis haben, sonst wird das nichts.Für mich sieht es so aus, als sei er da doch irgendwie egoistisch veranlagt.

Ich wollte es ursprünglich gar nicht hier thematisieren, aber ich hab ihm Montag tatsächlich noch mal eine Sprachnachricht gemacht, nachdem mir das alles bewusst geworden ist. Ich hab nach der Trennung ganz viel mit "Du hast mir angetan"-Sätzen um mich geworfen, weil ich so verletzt war. Und er hat auch viel falsch gemacht, aber es hat mich wirklich nicht losgelassen, wie ich mich zum Teil verhalten habe, auch wenn es verständlich war. Ich mag es gar nicht, anderen ein schlechtes Gefühl zu geben, und das hab ich oft getan. Wenn ich ihm nicht zu 1000% hätte verzeihen können, hätte ich nicht Ja zu der Beziehung sagen dürfen. Das weiß ich jetzt, dass das unreif von uns beiden war. Und da ich ihm ja genug Vorwürfe gemacht habe, habe ich meinen Stolz beiseite gepackt, und ihm in der Sprachnachricht gesagt, dass ich auch meine Anteile erkannt habe. Und viele Dinge gesagt, die ich ihm während der Beziehung immer schon hatte sagen wollen, aber es aus Stolz, aus Angst vor Ablehnung, aus welchen Gründen auch immer nicht ausgesprochen habe. Und manchmal war es mir fast schon gleichgültig, was das mit ihm macht, weil ich es für selbstverständlich genommen habe, dass er Verständnis dafür hat. Ich hab es vor allem für mich gemacht, um mich auch mal bewusst aus diesem Muster heraus zu begeben. Na ja, die Sprachnachricht ist dann fast 24 min lang geworden 🤦‍♀ Im ersten Moment war es wirklich erleichternd für mich, weil ich gemerkt habe, dass ich diese Dinge schon wirklich lange mit mir herumschleppe. Und ich hatte nichts Großartiges an Rückmeldung erwartet, also es war (wirklich) auch kein Versuch, irgendwas noch mal neu anzufangen, weil ich jetzt selber sehe, dass wir nicht richtig zusammenpassen. Hatte höchstens ein "Danke, dass du das alles sagst oder für deine Offenheit" oder so erwartet, rein aus Höflichkeit. Na ja, nach 12 h kam dann die Rückmeldung, dass er sich die Sprachnachricht schon zweimal angehört habe, ich ihm aber bitte etwas Zeit zum Nachdenken geben sollte, bevor er antwortet, was er aber definitiv tun würde.

Das war Montagnacht, und ich hab immer noch nichts gehört. Und auch wenn ich mir immer wieder in Erinnerung rufe, dass das wichtig für mich war, das zu tun, und das nicht nur mit Aussenstehenden zu besprechen, sondern das direkt dem Menschen zu sagen, den das alles betroffen hat, kränkt mich das schon echt, dass er ankündigt, dass er noch was sagen möchte und mich dann fast ne Woche lang ghosted. Und mich das ehrlich gesagt auch verwirrt, was er da nachdenken möchte. Ich denke, da kommt auch nichts mehr. Diese Sprachnachricht sollte ein Weg vorwärts für mich sein, ein Weg der Erkenntnis und der Akzeptanz, jetzt wirft mich das doch noch ein wenig zurück. Aber da stehe ich auch drüber.

Das freut mich, dass ich Dich zum Lächeln bringen konnte. Ich denke, wenn das Selbstwertgefühl im Eimer ist, braucht man das ab und zu auch mal. Auch wenn es nicht von der Person ist, von der man es sich wünscht. Aber wenn man sich schon gar nicht liebenswert fühlt, ist es unheimlich wichtig, dass es auch anderswo weitergehen kann.

Ich bin auch mehrfach schwach geworden und habe erst vor ein paar Wochen dann die Vorwürfe rausgelassen. Gerade wenn man ständig im Kontakt war und dann plötzlich nicht mehr, ist es schwer. Ich stehe auch nicht mehr in Kontakt und wurde einfach fallengelassen (war eine besch. Affärensituation und sie konnte sich nicht trennen, ich hatte es geschafft und hatte meine Ängste überwunden und war am Ende so enttäuscht). Vieles quält einen und man schleppt es mit sich herum. Mag vielleicht peinlich sein, aber es muss auch mal raus. Vielleicht ist es besser, es dann langsam auf sich ruhen zu lassen. Ich hab mich sogar selbst schon gefragt, ob ich irgendwie narzisstisch bin, bin aber beruhigt, dass selbige sich selbst das gar nicht fragen. Aber solche krassen Abwehrreaktionen sind wohl normal, wenn man emotional involviert wird. Ab wann es krank ist, weiß ich selbst nicht. Man erwartet, weil man leidet, auch immer eine gewisse Reaktion. Gerade wenn man denkt, dass man einem egal ist. Aber Du solltest, wenn alle Dinge gesagt sind, dann auch irgendwann mehr Dich um Dich selbst kümmern. Dann kotz Dich gern hier aus. Ich hab auch vieles in mich hineingefressen. Das verlängert das Leiden wohl nur, würde ich sagen.

@Gurkensalat Er hat immer Verständnis gezeigt, wirklich immer. Er hat mir während der Beziehung nie, nie ein schlechtes Gefühl deswegen gegeben. Solche Aussagen kamen in der Regel, wenn ich kurze Momente hatte, in denen mir bewusst wurde, dass ich ihn weggestoßen hab, und ihn gefragt hab, ob es ihn gekränkt hat. Dann haben wir darüber gesprochen, aber er hat immer wieder gesagt, er wisse, dass ich das nicht böse meine, er weiß, warum ich so reagiere, er nehme es nicht persönlich. Er hat mir da nie einen Vorwurf gemacht, sondern es als seine Aufgabe gesehen, mir genug Sicherheit zu geben, dass ich dieses Muster ein wenig ablegen konnte. Aber ich weiß halt nicht, was das mit ihm gemacht hat, vielleicht hat es auch gar keine Rolle für ihn gespielt. Aber das sind Dinge, die ab und zu aufkamen, die ich aber abgetan hab, weil er da immer Verständnis gezeigt hat. Bevor er in den Urlaub geflogen ist, haben wir telefoniert und hatten darüber gesprochen, was wir danach so machen, und ich meinte zu ihm, ich sei ja schon froh, bald 2 Wochen alleine zu sein. Oder einmal haben wir uns nach einer Woche wiedergesehen, er hat sich gefreut, wollte mich umarmen und mir nah sein, ich hab ihn abgeblockt, weil "ich hatte das zu tun und das zu tun, und dann kamst du noch...". Und daraufhin sagte er, es klinge fast so, als sei er eine Last für mich. Und das Gefühl hab ich ihm oft gegeben. Ich weiß nicht, ob ich dann in 2 Wochen Urlaub jemanden großartig vermisst hätte. Und dieses Verhalten zeige ich oft im Leben, wenn ich total mit mir beschäftigt bin im Kopf. So möchte ich aber nicht sein, auch nicht zu jemandem wie ihm. Und es beschäftigt mich sehr, dass mir das nicht vorher so aufgefallen ist. Deshalb möchte ich da umso mehr dran arbeiten. Ich war früher immer so abhängig von anderen, dass ich mir wirklich antrainiert habe, niemanden in meinem Leben zu brauchen. Und zwar wortwörtlich, sodass ich manchmal wirklich gleichgültig sein kann. Schön, wenn du da bist, wenn nicht, ist mir egal. Und bloß nicht zu viel zeigen, was dir jemand bedeutet, denn dann gerätst du wieder in Abhängigkeit.

Ja, er hätte mehr Geduld haben können mit mir. Er hat ein Problem mit sich, und wir haben wohl einfach nicht richtig zusammengepasst. Aber ich nehme das nun als Chance, weiter an mir zu arbeiten. Ich denke, genau dafür war diese Beziehung gut, um zu lernen.

@Gurkensalat Oh je, aber ich hoffe, du machst dir nicht auch zu große Vorwürfe. Wenn du das Bedürfnis hattest, das zu sagen, und du irgendwie das Gefühl hattest, dass es dir geholfen hat, dann war es in dem Moment das Richtige für dich. Ich denke, solange du dadurch nicht noch die Hoffnung hattest, dass dadurch noch mal was entsteht, bist du ja schon viele Schritte weiter. Und selbst wenn du die Hoffnung noch hast, ist das okay. Ich denke, je mehr Zeit vergeht, desto kleiner wird diese, und irgendwann akzeptiert man.

Ich muss sagen, ich bin wirklich froh, dass dieser kleine innere Wunsch in mir, dass es noch mal was wird, nun wirklich gestorben ist. Das habe ich daran gemerkt, wie anders ich über diese Beziehung reflektieren kann. Und auch klar erkennen kann, dass das so nie funktioniert hätte. Das heißt nicht, dass die Ablehnung nicht wehtut, auch sein Ghosten jetzt wieder, aber es war ja für mich. Und es hat mir gutgetan, es ihm zu sagen, die Vorwürfe damals, die Erkenntnisse jetzt, einfach alles. Und mir damit auch ein Stückweit selbst zu verzeihen. Die Trennung fühlt sich so lange her an, dabei ist sie nicht mal 3 Monate her. Damit ist die Geschichte zwischen uns, denke ich, auch auserzählt. Was definitiv nicht heißt, dass ich mich hier nicht mal auskotzen werde : )

Ich glaube hier haben sich 2 gefunden ! Sogar der Schreibstil ist ähnlich !
Warum trefft Ihr Euch nicht mal unverbindlich in einem Cafe´ auf ein Heißgetränk und schaut, ob Ihr noch mehr Gemeinsamkeiten habt !?

Zitat von La_joie:

@Gurkensalat Er hat immer Verständnis gezeigt, wirklich immer. Er hat mir während der Beziehung nie, nie ein schlechtes Gefühl deswegen gegeben. Solche Aussagen kamen in der Regel, wenn ich kurze Momente hatte, in denen mir bewusst wurde, dass ich ihn weggestoßen hab, und ihn gefragt hab, ob es ihn gekränkt hat. ...

Oh, diese Zitierfunktion ist ja seltsam. Ich zerpflücke normalerweise die Texte und antworte auf die Absätze. Das scheint hier nicht zu funktionieren. Oder doch?

Wenn Du ihn immer vor den Kopf gestoßen hast, ist das natürlich sehr belastend für eine Beziehung. Dass es keine Rolle gespielt hat, kann ich mir nicht vorstellen. So wie es aussah, hat er sich ja doch bemüht. Aber vielleicht brauchte er ja dann doch etwas mehr Bestätigung. Schwer zu sagen, ob er dann doch Dich mehr mochte oder das Anhimmeln. Dass er sagt, Du seist "Gold", aber Dich aufgibt, passt überhaupt nicht zusammen. Das würde ich auch nicht verstehen. Vermutlich verheimlicht er Dir wirklich den wahren Grund. Dass Du ihm sagst, froh zu sein, bald alleine zu sein, wäre auch für mich verletzend. Aber das ist ja etwas, was man direkt ansprechen kann. Es ist ja an sich ok alleine zu sein und Freiraum für sich zu haben, aber die Aussage finde ich dann doch etwas heftig in einer Phase, wo man sich noch nicht so kennt. Vielleicht hat es dann doch nicht so gut für Dich gepasst, wenn es Dir schon zu anstrengend wurde? Vielleicht sind generell auch soziale Kontakte für Dich sehr anstrengend. Scheinbar hast Du auch durch Deine schlechten Beziehungserfahrungen keinen Vergleich, um das gut beurteilen zu können, wie es sonst so wäre.

Dass Du niemanden in Deinem Leben brauchst, finde ich gar nicht so schlecht. Besser als schlechte Kompromisse einzugehen. Das wäre für mich auch sehr unattraktiv und das habe ich auch bei meiner Ex so sehr in Frage gestellt. Sie konnte wohl nicht alleine sein, hatte davor Angst. Und das hat auch mich verunsichert und hat zu Diskussionen geführt. Nichts ist für einen Mann gruseliger (oder besser gesagt gefährlicher), als eine unzuverlässige Frau. Was ich aber dann doch als zu weit empfinde, ist, dass Du Dich abschottest. Das Bedürfnis, sich nicht verletzen zu lassen, kenne ich gut. Aber eine innige Beziehung kann auch viel Gewinn bringen. Viel Erkenntnis über sich selbst und auch Hilfestellung durch den anderen, was dazu führen kann, dass man über sich selbst hinauswächst. Jedenfalls stelle ich mir eine gute Beziehung so vor. Dass man hinterher wirklich sagen kann, dass man eine gute Zeit verbracht hatte und beide sich entwickelt haben.

Dass Du an Dir arbeiten willst, ist das beste was Du aus der Situation machen kannst. Und vielleicht erkennst Du auch gewisse Dynamiken in der Beziehung, die zum Aus führen oder zu einer schlechten Partnerwahl. Leider hat meine Ex das als Schuldzuweisung begriffen. Sie war auch psychisch krank. Was genau sie hat, wusste ich nicht. Sie war da wohl auch ziemlich verschwiegen was das angeht, obwohl wir uns seitenweise ausgetauscht haben. Das hatte wirklich großartiges Potential und sie hat, weil ich nicht so tolle Sachen gesagt habe, in mir wohl einen schlechten Menschen gesehen. Ich hab ihr Dinge gesagt, wie sie sind und nicht den idealen Mann vorgespielt. Sie hatte übrigens auch das Ideal einer perfekten, idealen und immerwährenden Liebe (vermutlich wegen ihrer Vergangenheit und der daraus resultierenden Angst vor dem Alleinsein). Ich war da eher Realist und habe gesagt, dass jede Beziehung scheitern kann. Aber das ist alles so komplex und undurchsichtig, ich kann das jetzt nicht alles ausführen, was da alles war.

Sei Dir mal nicht so sicher, wegen Deiner Gefühle, dass es vorbei ist. Mich hatte vor ein paar Wochen auch etwas getriggert und dann wurde es immer schlimmer. Wobei bei Dir doch hoffentlich nicht allzu viele ungeklärte Fragen den Kopf zermartern.

Zitat von Multiversum:

Ich glaube hier haben sich 2 gefunden ! Sogar der Schreibstil ist ähnlich ! Warum trefft Ihr Euch nicht mal unverbindlich in einem Cafe´ a...

Ist der so ähnlich? Wo ist der verschämte Rotwerde-Smiley? Liegt es daran, dass durch mein Elternhaus auch massiv Selbstzweifel mitgegeben wurden und ich auch eher nachdenklich bin? Ich habe vor einem Treffen ehrlich gesagt etwas Angst. Und wenn man emotional noch halb in einer alten Beziehung steckt, ist das wahrscheinlich auch etwas schwierig. Vielleicht ergibt sich doch ein netter E-Mail-Kontakt oder per PN? Und meine Interessen sind wohl auch eher abschreckend. (Mir fallen gerade diese Gedanken auf. Ich glaube ohne "meine" Krise, wäre mir das nicht so bewusst, wie sehr ich ständig Bedenken über mich selbst habe und wie ich mich blockiere für Beziehungen und Kontakte.) Was hilft, ist vielleicht einfach zu wissen, dass es noch andere Menschen gibt, die Beziehungen ernst nehmen und ihr möglichstes tun, um andere nicht zu verletzen und die sich um Ehrlichkeit wirklich bemühen.

Lieber @Gurkensalat ein Treffen bei Tageslicht in einem schönen Cafe´ ist doch ganz harmlos! Eine schöne Freundschaft oder Bekanntschaft oder Freizeitpartnerschaft kann ja AUCH entstehen.
Und wenn davon gar nichts dabei ist, hat man vielleicht einen netten Austausch in einer schönen Stadt im Frühling gehabt und wieder etwas gelernt.
Da muss man ganz locker und unverkrampft bleiben, dann kann da gar nichts schiefgehen!

Ja, hast Recht, das ist harmlos, aber für mich gar nicht so ohne. Ich war früher wenigstens ein klein wenig selbstbewusster. Die Trennung hat mich wieder zurückgeworfen. Ich habe sofort wieder x Gründe im Kopf, weswegen man mich doof finden könnte.

Oben bei "Chat" habe ich wohl eine Nachricht. Ich kann diese leider nicht lesen. Da steht: "Du musst mindestens 5 Beiträge geschrieben haben und 3 Tage Mitglied sein um den Chat nutzen zu können."

Ist diese Nachricht von jemandem aus diesem Thread oder aus dem anderen, wo ich geschrieben habe?