Er trennt sich aus dem nichts

Zitat von La_joie:

Ich weiß, dass er ein ganz eigenes Problem mit sich und dem Leben hat, das nichts mit mir zu tun hat.

druck dir das aus und häng es an den badezimmerspiegel...

Zitat von La_joie:

Ich denke, daran ist es wirklich gescheitert, und das hat eigentlich wenig mit mir zu tun.

... und das auch 😁

Zitat von La_joie:

Mein Vater sagte letztes Jahr zu mir: Ab 30 bist du schon steinalt, welcher Mann will dich da noch heiraten geschweige denn Kinder mit dir kriegen? Ich schüttle das zwar ab, aber weh tut es trotzdem.

boah ey... gib ihm mal einen tritt ans schienbein und sag ihm schöne grüße von mir! sowas sollten gerade väter gefälligst bleiben lassen! wir leben nicht mehr in einer zeit, wo man mit spätestens 22 verheiratet sein musste, damit man nicht als alte jungfer endet!

Zitat von La_joie:

Ich weiß nicht mehr, auf was ich mich verlassen soll.

also, so schlecht scheint dein gefühl ja eigentlich nicht zu sein... du hörst vielleicht nur nicht genau hin und ziehst die richtigen konsequenzen?

Liebe @La_joie,

erstmal, blöde Situation.

Gut, dass Du das hier trotzdem machst:

Zitat von La_joie:

neue Projekte angegangen,

Zitat von La_joie:

Es ist aber so schwer, meine Gedanken ruhen zu lassen und die Situation einfach hinzunehmen.

Ich könnte mir vorstellen, dass Du auch damit ein großes Problem hast, weil es so dermaßen unlogisch und sinnfrei auf emotionaler und rationaler Ebene ist.
Denn irgendwo läuft es ja auf:
"Ich mache Schluss, weil Du nicht zu meinen Vorstellungen passt." hinaus.
Für diese Erkenntnis muss ich weit weg sein und sie fällt schlagartig, wie ein Ziegelstein hernieder.

Zitat von La_joie:

Ich erinnere mich an die Worte, die er zu jemandem sagte: Ich sei ein Mensch aus Gold, eine fantastische Frau, empathisch, schön, liebevoll und so weiter und so fort. Er habe sich in keiner Beziehung zuvor so sehr zu Hause gefühlt wie in unserer.

Schöne Worte.

Zitat von La_joie:

Und dass er für sich vorher im Leben die Erkenntnis hatte, dass er keinen Partner im Leben braucht, um glücklich zu sein, deshalb sei er auch nicht bereit, für gewisse „Details“, die ihn stören, kompromissbereit zu sein.

Achso, und weil er keinen Partner "braucht", will er eine haben?
Weil er alleine SO glücklich sein kann wurdest Du mal eben sein Mittelpunkt.
Ja, ne klar. *Ironie*
Dass eine Beziehung aus Kompromissen und ständigem einigen besteht hat ihm wohl keiner gesagt.

Zitat von La_joie:

Dass quasi unsere Beziehung nicht mit dem mithalten konnte, was er so an Vorstellungen hat. Vorstellungen von Liebe, Beziehung und wie er sein will.

Wieviele Jahre läuft der nu' mit diesen kruden Vorstellungen durch's Leben?
Welche Chance hattest Du zeitlich dagegen?
Die Realität ist eben nie so, wie die Hochglanzwerbung aus dem Magazin.
Das MUSS scheitern.

Zitat von La_joie:

Und dass er sich das mit uns wohl einfach nur eingeredet hat.

Autsch!

Zitat von La_joie:

Vielleicht gibt es ja doch irgendwo da draußen diese eine große, wahre Liebe, die alles übersteht, die man jeden Tag, jede Nacht mit sich rumträgt, für die man bereit ist, ans andere Ende der Welt zu ziehen und so etwas.

Wie lange muss man dafür Rosamunde Pilcher inhalieren?
Klingt etwas nach gefährlicher Besessenheit.
Und, als wäre das eigene Leben prompt dahin, sinnlos, wenn die Quelle des "Glücks" fort ist.

Zitat von La_joie:

Vielleicht sollte ich meinem Partner in die Augen sehen und darin meine Welt erkennen können.

Nein.
Das "sollte" hat da nix verloren.

Zitat von La_joie:

Heißt das, das Gefühl und die Erkenntnis, dass mein Leben auch ohne ihn weitergeht, heißt, dass ich ihn nicht geliebt habe

Nein
Natürlich nicht.
Das klingt vernünftig und sinnvoll.
Denn das Leben und die Welt sind mit UND ohne ihn schön und wunderbar.

Zitat von La_joie:

Sollte man so lange alleine bleiben, bis man eine Beziehung findet, in der man keine Kompromisse eingehen muss?

Nein.
Nur, wenn man sich selbst genug ist.
Perfektion existiert hier nicht.

Zitat von La_joie:

Ich habe mich in diese Beziehung genauso gefühlt wie er, nur dass meine Interpretation dann in die gegenteilige Richtung ging, nämlich dass es genau richtig ist. Ich weiß, dass es ein individuelles Gefühl ist. Aber was ist realistisch?

Deine Gefühle sind wahr und echt, unabhängig von den seinen.

Zitat von La_joie:

Es ist eher die tiefe Überzeugung, mit der er das alles gesagt hat, die mich so fertig macht. Und wenn er das so sehr glaubt und fühlt, wer bin ich zu sagen, dass er falschliegt?

Zieh' Dir mal den Film "Tatsächlich Liebe" rein.
Emma Thompson als Mutter erfährt darin, dass ihre Tochter beim Krippenspiel den Hummer spielt.
Den ersten von dreien.
Und - klar waren die damals anwesend.
Etwas mit Überzeugung zu sagen macht es nicht zutreffend.

Du kannst voller Überzeugung sagen, was für Dich wahr ist.

Zitat von La_joie:

Er hätte sich vorstellen können, mit mir zu wohnen.

Wie kann man sich solche Dinge einfach nur einreden und sich darin verrennen? Ich hab einfach so Angst, dass solche Taten für mich einfach keine Bedeutung mehr haben werden, weil sie bei ihm offensichtlich auch keine Bedeutung hatten.

Ich glaube, dass musst Du nicht.
Denn er hat einerseits im Nachhinein entschieden, dass sie unwichtig sind und andererseits ticken andere Menschen ganz anders als er.

Zitat von La_joie:

Viel von seinem Leben findet in seinem Kopf statt.

Und das ist ja auch total die Empfehlung, nich?

Zitat von La_joie:

Er hat eine genaue Vorstellung davon, wie er sein möchte, wie er sich eine Frau wünscht. Wenn diese Dinge nicht zutreffen, hat er das Gefühl, ihm fehle was.

Damit macht er's sich extrem einfach.
Im Grunde muss Miss Perfekt alles leisten und er sitzt in der Jury und lehnt jede andere ab. Muss sich nie bewegen und hat immer einen Grund, warum er noch keine gefunden hat.

Zitat von La_joie:

Er denkt, so und so müsse eine Frau sein, sein Leben sein, er sein, dann ist er glücklich, dann liebt er, dann ist es die perfekte Partnerin für ihn.

Na, ob in dem Falle er dann wohl für sie perfekt ist?
Wage ich zu bezweifeln.
Man könnte auch sagen, er verfolgt extrem hartnäckig eine These, wann er glücklich sein müsste.
Und wenn's nicht klappt, kann es in seinem Denken dann je ernsthaft an ihm liegen?

Zitat von La_joie:

Ich weiß nicht mehr, auf was ich mich verlassen soll.

Auf deinen Instinkt, deinen Kopf und dein Wissen.

Zitat von La_joie:

warum ich selbst so hab behandeln lassen, hab ich in der Therapie aufgearbeitet. Und dann kam mein jetziger Ex und ich dachte, alles, was ich so gelernt habe, trägt Früchte.

Hier machst Du einen Denkfehler:
Auf den Straßenverkehr übertragen bedeutet dass, weil ICH jetzt perfekt fahre, macht der andere auch keinen Fehler.
Klappt genauso wenig.

Zitat von La_joie:

Bin aber dummerweise an jemanden geraten, der selber nicht stabil genug in seiner Gefühlslage war, weshalb ich nun schon wieder an mir selbst zweifle.

Also, um beim Beispiel Straßenverkehr zu bleiben, da der andere, weil er am Handy spielte, Dich in den Straßengraben befördert hat, denkst Du nun, Du kannst nicht fahren?

Du konntest es nicht vorher erkennen.

Zitat von La_joie:

Vielleicht hadere ich deshalb immer noch mit dem "Ich liebe sie nicht", weil ich einfach nicht glaube, dass das stimmt.

Du könntest sehr wohl recht haben.
Doch über 2 Jahrzehnte Glaubenssätze lassen sich bei ihm wohl kaum davon beeindrucken.
Und, er weiß doch gar nicht, wie sich Liebe so richtig anfühlt, ist mein Eindruck.
Wer sich stattdessen am Glaubenssatzgerüst weiterhangelt...

Zitat von La_joie:

Also, in seiner Vorstellung läuft ihm vielleicht irgendwann eine Frau über den Weg, die Richtige, und plötzlich will er doch Kinder, einfach, weil sie die wahre Liebe ist.

Ah... ja.
Bestimmt.

Zitat von La_joie:

Ich hab manchmal das Gefühl, dass er quasi darauf wartet, dass das, was bei seinen Eltern passiert ist, ihm auch passiert.

Joa, der Gedanke ist nicht von der Hand zu weisen.

Einen Menschen neu kennenzulernen ist immer ein Wagnis.
Du kannst Dich dabei primär nur auf Dich, deinen Eindruck, dein Wissen und dein Gefühl verlassemn.
Und damit hast Du eine super Basis.

Zitat von DieSeherin:

boah ey... gib ihm mal einen tritt ans schienbein und sag ihm schöne grüße von mir! sowas sollten gerade väter gefälligst bleiben lassen! wir leben nicht mehr in einer zeit, wo man mit spätestens 22 verheiratet sein musste, damit man nicht als alte jungfer endet!

Ach, mein Vater hat schon schlimmere Dinge zu mir gesagt. Die Wurzel dessen, was mich in die Therapie befödert hat. Deshalb findet er in meinem Leben auch so gut wie nicht statt.

Zitat von DieSeherin:

also, so schlecht scheint dein gefühl ja eigentlich nicht zu sein... du hörst vielleicht nur nicht genau hin und ziehst die richtigen konsequenzen?

Nein, ich glaube, ich habe sogar ein sehr gutes Gefühl. Ich bin aber auch oft sehr unsicher und kann deshalb Angst und Bauchgefühl nicht richtig unterscheiden und zuordnen. Das muss ich noch lernen.

Zitat von Tee-Freundin:

Achso, und weil er keinen Partner "braucht", will er eine haben?
Weil er alleine SO glücklich sein kann wurdest Du mal eben sein Mittelpunkt.
Ja, ne klar. *Ironie*
Dass eine Beziehung aus Kompromissen und ständigem einigen besteht hat ihm wohl keiner gesagt.

Ich glaube tatsächlich, dass er in dem Sinne keine Partnerin in seinem Leben braucht, weil er gut alleine klarkommt. So geht es mir auch. Was er sehr wohl braucht, sind Affären und so etwas. Vor mir war er 2 Jahre Single, davor hat er eigentlich nur in Beziehungen gelebt, nach seiner letzten Beziehung hatte er nur noch lockere Sachen. Ich weiß nicht, warum er mit mir zusammen sein wollte. Ich denke, es war wie bei mir, nicht, weil er mich brauchte, sondern weil es schön war, mit mir zusammen zu sein. Aber offenbar ist der Mehrwert im Vergleich zum Singlesein nicht groß genug für ihn gewesen, deshalb auch die Aussage, dass er dann auch nicht bereit ist, Kompromisse einzugehen, wenn er nicht zu 1000% zufrieden ist. Dann könne er auch quasi weiter Single bleiben

Zitat von Tee-Freundin:

Man könnte auch sagen, er verfolgt extrem hartnäckig eine These, wann er glücklich sein müsste.
Und wenn's nicht klappt, kann es in seinem Denken dann je ernsthaft an ihm liegen?

Ja, so hat er das schon im Kopf. Also dass er gewisse Dinge erreicht haben muss, damit sein Leben erfüllt ist. Nur hatte er das in der Vergangenheit schon oft, dass diese Dinge erreicht wurden und er dann trotzdem nicht erfüllt war bzw. es sich als anders herausgestellt hat, als er es sich vorgestellt hat. In der Regel sind das die Momente, in denen er ins Nachdenken kommt. Er hat bei unserem Trennungsgespräch, ganz komisch, angefangen über sein teures Ledersofa zu sprechen. Er fand es so schön und so edel, dass er es unbedingt haben musste. Er habe aber nicht bedacht, dass man auf diesem Sofa nicht bequem sitzen konnte geschweige denn, dass man es ausziehen konnte für Gäste. Und das sei so ein Fall gewesen, wo er das Ding erst mal haben musste, um zu erkennen, dass es nicht so toll ist, wie er dachte. Sollte wohl im übertragenen Sinne um unsere Beziehung gehen. Er dachte, er wollte sie, und das er die Beziehung dann hatte, hat er erst gemerkt, was "fehlt". Aber musste er ja ausprobieren, sonst hätte er das für sich ja nicht rausfinden können. Er meinte bei dem Telefonat vor 3 Wochen auch, nachdem ich einiges zu ihm gesagt habe, dass er offensichtlich doch nicht so weit in seiner Entwicklung ist, wie er dachte. Und offensichtlich bin ich quasi in seinem Leben jetzt da gewesen, um ihm aufzuzeigen, wo es bei ihm noch hakt, damit er schön an sich arbeiten kann, bis ihm dann die wirklich tolle Frau über den Weg läuft. Ich könnte heulen, echt...

Zitat von Tee-Freundin:

Doch über 2 Jahrzehnte Glaubenssätze lassen sich bei ihm wohl kaum davon beeindrucken.
Und, er weiß doch gar nicht, wie sich Liebe so richtig anfühlt, ist mein Eindruck.
Wer sich stattdessen am Glaubenssatzgerüst weiterhangelt...

Nein, da konnte ich nichts gegen ausrichten. Ich bin, glaub ich, kurze Zeit gegen diese Glaubenssätze angekommen, aber im Endeffekt war es, wie es ist. Am Abend vor seiner Abreise haben wir Sims gespielt. Und da kann man so seine Lebensziele angeben und was für Charaktereigenschaften man so hat. Und er hat so Sachen wir Ehrgeiz und keine Ahnung, Karriere oder so angegeben. Ich hatte im Spiel angegeben, dass ich meine große Liebe finden möchte. Im Rahmen des SPIELS. Weil ich den Prozess so süß finde, wie die 2 Männchen sich ineinander verlieben und dann ne Familie gründen und so. Das sei aber der Moment gewesen, in dem er ins Nachdenken gekommen sei, weil er den bildlichen Vergleich von diesen 2 Figürchen hatte und gemerkt habe, wie unterschiedlich wir und unsere Ansprüche ans Leben seien. Er hat dieses verdammte Spiel so ernst genommen und komplett auf unsere Realität übertragen, dass er tatsächlich dachte, das sei mein totales Lebensziel, als würde ich erwarten, in ihm meine große wahre Liebe zu finden. Meine "Augen hätten dabei so geleuchtet", als ich das ausgewählt habe. Und ich denke, das war es, was diesen großen Druck bei ihm erzeugt hat und deshalb fing er überhaupt erst an, darüber nachzudenken, was Liebe für ihn heißt, und da kamen diese Glaubenssätze wieder durch. Statt einfach sofort mit mir zu sprechen und zu sagen, hey, das und das hat es in mir ausgelöst, nee. Dann hätte ich ihm sagen können, dass das Quatsch ist. Aber er war nie gut darin, seine Gefühle im selben Moment zu benennen. Und dann noch diese 2 Wochen Trennung, wo urplötzlich alle Gefühle weg waren, obwohl wir nen Tag vorher bei seinen Eltern saßen und er da vor denen noch mal den Wunsch für die Zukunft geäußert hat, mit mir zusammenzuwohnen.

Ich weiß, ich drehe mich im Kreis und es wäre gesünder, einfach nur nach vorne zu blicken. So bin ich aber leider nicht gemacht. Ich muss mir selbst und auch von anderen immer und immer wieder die Situation aufzeigen lassen. Sonst verliere ich mich in dem Gefühl, und bei mir wird Gefühl leider auch schnell Gewissheit, dass ich einfach (wieder mal) nicht gereicht habe. Und wenn ich es getan hätte, wir noch zusammen wären.

Zitat von La_joie:

Ich weiß, ich drehe mich im Kreis und es wäre gesünder, einfach nur nach vorne zu blicken. So bin ich aber leider nicht gemacht. Ich muss mir selbst und auch von anderen immer und immer wieder die Situation aufzeigen lassen.

nur aufzeigen hilft aber nicht weiter! aus der situation herauszufinden ist wichtig!

@DieSeherin Das ist mein Prozess, um da rauszufinden. Wenn es so einfach wäre für mich, mich nicht meinen eigenen Glaubenssätzen zu verlieren, die diese Trennung nun einmal wieder in mir hochgebracht haben, hätte ich nach der letzten Beziehung nicht 3 Jahre Therapie gebraucht. Was ich hier schreibe, sind lediglich meine Gefühle und meine Gedanken, die nun einmal da sind und auch ihre Berechtigung haben. Dafür ist dieses Forum ja da, um zu reflektieren und Gefühle und Gedanken ungefiltert rauslassen zu können. Im echten Leben sitze ich ja nicht zu Hause rum und suhle mich darin. Ich arbeite Vollzeit, ich kümmere mich um mich, ich möchte bald nebenberuflich meinen Master anfangen, ich unternehme was mit Freundinnen, ich plane meine Zukunft für
mich alleine. Vielleicht können andere Menschen Dinge einfach sofort so sehen, wie sie sind und das einfach akzeptieren und weitermachen im Kopf. Ich kann das nicht. Mein erster Gedanke nach der Trennung war, du warst nicht gut genug, um geliebt zu werden. Und wenn ich nicht genug über diese Beziehung und bestimmte Situationen reflektiere, die mir zeigen, dass das nicht stimmt, komme ich nicht weiter.

Zitat von La_joie:

Was ich hier schreibe, sind lediglich meine Gefühle und meine Gedanken, die nun einmal da sind und auch ihre Berechtigung haben.

ich hoffe, mein post kam nicht so rüber, dass ich dir das absprechen wollen würde 😳

@DieSeherin Vielleicht bin ich momentan einfach sehr sensibel und habe das schnell so aufgefasst. Ich habe nur manchmal das Gefühl, dass von außen ab einem gewissen Punkt quasi nur die Rückmeldung kommt: Ist jetzt auch gut, war halt so, er ist ein Idiot, belass es dabei, es kommen noch andere Männer.
Kann sein, dass das so ist.
Aber für mich sind Trennungen nicht einfach Trennungen, sondern wenn ich nicht aufpasse, erschüttern sie mich komplett in allem, was ich denke und glaube. Nach meiner letzten Trennung wusste ich nicht mal mehr, wer ich bin und was ich wert bin, weil ich wirklich geglaubt habe, das alles hätte der Typ einfach mit sich genommen, und dass mein Vater immer recht damit gehabt hat, dass man mich nicht lieben könne. Und statt mich wie früher zu verbarrikadieren und nix mehr zu tun, außer mich selbst zu bemitleiden und zu leiden, lasse ich jetzt lieber alles raus, nehme meine Gedanken und Gefühle an diese Beziehung mit und mache trotzdem mit meinem Leben weiter. Dass er ein Idiot ist und es objektiv nichts mit mir zu tun hat, ändert nichts daran, dass mich das auch nach 2 Monaten mitnimmt, beschäftigt und verletzt. Und das wird es auch noch ne ganze Weile tun.

Guten Tag liebe Te erstmal herzliches Beileid und grüße aus dem Hamsterkäfig.

Da hast du aber ganz schön was mitgemacht. Also ich hab was von hin und her bauchgefühl aber kopfgefühl gelesen auf Seite 2.

Dazu das kenn Ich ! Ich machs mir auch immer so super leicht damit.

Was die Situation angeht...so tippen wir das Handy durch...

Also ich persönlich habe meiner bescheiden säugetiermeinung nach den Eindruck das dein Ex sehr ....reifeverzögert ist.

Wie du im eingangspost schon sehr deutlich Sagtest ist ne Beziehung auch ein "Team". Das is i wie nicht ersichtlich aus seinen Handlungen .

Ich finde übrigens an keiner Stelle das du jetzt was falsch gemacht hättest oder so. Du hast ganz normal reagiert also hoffe ich das du dir da nicht zu sehr Sorgen machst. Das tut man ja leider immer oft.

Ich kann mehr über ihn sagen , nämlich ne Therapie für Grundstruktur, Bedürfnisserkennung, DbT da wäre was was zumindest was zielführend wäre.

Ich hab ja oft erlebt das Leute nach einem Urlaub ein bisschen gaga wieder gekommen sind was Beziehungen angeht. Naja vielleicht ist auch das Grundwasser in meinem Landkreis komisch...

Aber schon über den Gefanken nicht hinwegzukommen das die Partnerin nur liebe will....ja...da fehlt mir Spucke und passender Spruch.

Ich finde, anstatt den Verflossenen zu analysieren, solltest Du generell mehr auf Dich schauen. Ja, wir sind das Spiegelbild unserer Eltern, ob wir wollen, oder nicht. Welchem Deiner Elternteile bist DU ähnlich?-Und wie hat sich dieses Elternteil in Beziehungen verhalten?-Denn nur Analysen darüber können wahren Aufschluss und echte Hilfestellung für die Zukunft bringen! Das musst Du natürlich nicht hier im Forum beantworten, aber für Dich selbst! Der zukünftige Ex-partner ist austauschbar, aber man nimmt sich selbst immer mit, wie die Paartherapeuten immer so schön sagen und kann sich nicht austauschen!

Zitat von Hamsterblaster:

Wie du im eingangspost schon sehr deutlich Sagtest ist ne Beziehung auch ein "Team". Das is i wie nicht ersichtlich aus seinen Handlungen .

Ich finde übrigens an keiner Stelle das du jetzt was falsch gemacht hättest oder so. Du hast ganz normal reagiert also hoffe ich das du dir da nicht zu sehr Sorgen machst. Das tut man ja leider immer oft.

Ich kann mehr über ihn sagen , nämlich ne Therapie für Grundstruktur, Bedürfnisserkennung, DbT da wäre was was zumindest was zielführend wäre.

Ich hab ja oft erlebt das Leute nach einem Urlaub ein bisschen gaga wieder gekommen sind was Beziehungen angeht. Naja vielleicht ist auch das Grundwasser in meinem Landkreis komisch...

Aber schon über den Gefanken nicht hinwegzukommen das die Partnerin nur liebe will....ja...da fehlt mir Spucke und passender Spruch.

Danke lieber Hamster. Ja, je mehr ich darüber nachdenke und reflektiere, desto mehr merke ich, dass mein Einfluss, an seiner Denkweise etwas zu ändern, noch nie gegeben war. Die meisten schütteln nur den Kopf, wenn ich über sein Verhalten und über die Dinge spreche, die er zu mir gesagt hat. Oft genug tue ich das auch und bin wirklich sauer. Aber nichtsdestotrotz, nach allem, was ich weiß und nicht weiß, fehlt er mir sehr. Und ich bin einfach sehr traurig, dass ich ihm umgekehrt nicht fehle, dass wir das nicht hinbekommen haben und er ohne Weiteres weitermachen kann. Aber wenn ich an einem nicht zweifle, dann daran, dass es mir früher oder später besser gehen wird. Hab schon viel überstanden : )

Zitat von Multiversum:

Ich finde, anstatt den Verflossenen zu analysieren, solltest Du generell mehr auf Dich schauen. Ja, wir sind das Spiegelbild unserer Eltern, ob wir wollen, oder nicht. Welchem Deiner Elternteile bist DU ähnlich?-Und wie hat sich dieses Elternteil in Beziehungen verhalten?-Denn nur Analysen darüber können wahren Aufschluss und echte Hilfestellung für die Zukunft bringen! Das musst Du natürlich nicht hier im Forum beantworten, aber für Dich selbst!

Warum ich so bin, wie ich bin, habe ich 3 Jahre in der Therapie aufgearbeitet, die ich dieses Jahr abschließen werde. Ich weiß sehr, sehr gut, warum ich wieso handle und woher es kommt. Diese Arbeit und generell die Arbeit an mir mache ich komplett außerhalb des Forums. Ich tue nichts anderes, als jeden Tag auf mich zu schauen und mich jeden Tag aufzurappeln und mich mit mir selbst auseinanderzusetzen, mit all den guten und schlechten Dingen. Ich hab einen recht guten Zugang zu mir und meinen Gefühlen und auch genug Kapazität, um über die Beziehung nachzudenken als auch über mich selbst. Ich weiß noch, dass ich in der dunkelsten Phase meiner letzten Trennung, in der ich jeden Tag nicht mal wusste, wie ich aufstehen soll, in der ich an nichts anderes gedacht habe als an diesen Kerl und seine Freundin und mich selbst nur fertig gemacht hab, meine Bachelorarbeit in der Hälfte der Zeit mit einer fast perfekten Note schrieb, weiter zur Therapie ging, arbeitete und sparte, mir eine Wohnung suchte und umzog, während meine Familie im Urlaub war, wieder gelernt habe, mehr zu essen und zuzunehmen... Das Forum hier ist für mich eine Möglichkeit, diese (negativen und wirren) Gedanken, die ich nun mal habe und die mich beschäftigen, ungefiltert rauszulassen und mich auszutauschen, damit sie eben nicht meinen kompletten Alltag überdecken. Ich habe mir extra ein Abo bei Audible gemacht und höre quasi durchgängig nur Hörbücher und versuche so, meine Gedanken im echten Leben ein wenig abzulenken und abzuschwächen, gerade wenn ich koche oder Bahn fahre. Und in Phasen wie jetzt, wo es nicht gut klappt und ich merke, dass es mir schlechter geht, schreibe ich alles hier. Dass ich hier so viel drüber spreche, heißt aber nicht, dass ich mich selbst und die Arbeit an mir vernachlässige. Die steht immer an vorderster Stelle.

Was meine Eltern angeht, habe ich zu weiten Teilen Frieden damit geschlossen, was war. Ich weiß, was sie falsch gemacht haben und immer noch falsch tun und welchen Einfluss das auf mich hat und gehabt hat. Sie sind deshalb kein so großes Thema hier, weil ich zwar weiß, dass sie mir diese Glaubenssätze mitgegeben haben, aber ich nun erwachsen und auch stark genug bin, für mich selber und meine Handlungen Verantwortung zu übernehmen. Auch wenn gewisse Dinge, die mein Vater gesagt hat, gerade in solchen Momenten wieder aufkommen und ich merke, dass einige Dinge noch weh tun. Aber allein, dass ich so eine gesunde Auffassung von Liebe und Beziehung mittlerweile habe, zeigt für mich sehr, dass ich mich von meinen Eltern und deren Beziehungsmustern hab lösen kann. Und das macht mich sehr, sehr stolz.

Ich hatte gestern einen meiner größten Tiefpunkte seit Langem. Der war so tief, dass ich nicht zur Arbeit gehen konnte. Ich lag bis 16 Uhr im Bett und hab es erst nach mehreren Anläufen geschafft, aufzustehen, konnte den ganzen Tag nur 2 Brötchen essen, und selbst die hab ich runtergewürgt. Nachts konnte ich nicht schlafen, egal mit wie vielen Hörbüchern, egal mit welchem Film, egal mit welcher Gedankenübung. Es war so spät, dass ich keine Freundin anrufen konnte, also hab ich bei der Telefonseelsorge angerufen und hatte ein wirklich schönes Gespräch mit einem netten Mann. Ich hab ihm davon erzählt, was mich so umtreibt, und am Ende dieses Gesprächs, und auch gerade noch, fühle ich mich wie am Tag der Trennung, weil mich die Erkenntnis mit voller Wucht trifft.

Er liebt mich einfach nicht. Egal, wie sehr ich es drehe und wende, egal, wie sehr ich es mir wünsche, egal, wie sehr er sich das selbst gewünscht hat, er tut es einfach nicht. Vielleicht habe ich mich einfach so sehr gegen diesen Gedanken gewehrt, weil ich selbst niemals all das zugelassen hätte, was wir hatten, ohne selbst so tief für ihn zu fühlen. Aber nicht jeder ist so wie ich. Ich glaube ihm, dass er diese Beziehung sehr schön fand. Und auch, dass er mich wirklich toll fand und er es in den Momenten, in denen er diese Schritte mit mir ging und diese Dinge zu mir sagte, auch wirklich so meinte. Aber wie er selbst sagte, so schön es auch gewesen sein mag, das führt nicht dazu, dass man über gewisse Dinge hinwegschauen kann, die er sich wünscht. So merkwürdig diese Dinge auch klingen mögen, für ihn scheint es essenziell zu sein. Und wenn er jetzt schon merkt, dass ihm was fehlt und er nicht zu 100% dabei ist, warum Kompromisse machen? Er hat ja auch eine Verantwortung sich selbst gegenüber. Und zu sagen und zu wissen, hey, du bist wirklich toll, ich bin dankbar für unsere Zeit, aber das ist leider nicht stark genug, um mich ein Leben lang zu binden, deshalb gehe ich lieber, das ist doch eine klare Form von Stärke. Zu wissen, dass das Gegenüber bestimmte Bedürfnisse und wünsche, die man hat, in der Form vielleicht nicht befriedigen kann, ist doch richtig und wichtig. Und warum da einlenken, nur weil er mich toll findet?
Natürlich wünschte ich, er hätte das viel früher erkannt. Und nicht an einem Punkt, an dem er mir so viel Sicherheit gab, dass ich dachte, ehrlich geliebt zu werden. Aber gegen die Tatsachen kann ich mich nicht wehren, und die Klarheit, in der er das für sich erkannt und auch ausgesprochen hat, lässt auch keinen Zweifel daran zu. Wenn es so einfach war, für ihn zu gehen. Dieses Gefühl von, wie sagte er es, egal, wen man trifft oder kennenlernt, nichts links, nichts rechts, das ist der einzige Mensch, mit dem ich zusammen sein möchte. Das hatte er einfach nicht bei mir. Weil er mich nicht liebt.

Aua. Kann kaum beschreiben, wie ich mich gerade fühle. Ganz offenbar hatte sich ganz tief in mir eine klitzekleine Flamme der Hoffnung breitgemacht, dass er sich irgendwann umentscheidet, so irrational dieser Wunsch auch sein mag. Denn allein das auszusprechen und diesen Gedanken ohne wenn und aber zuzulassen, reißt mich komplett von den Füßen. Als hätte ich das alles gerade erst erfahren. Ich weiß noch nicht, wie ich weitermachen soll. Natürlich lebe ich mein Leben weiter. Aber ich weiß gerade nicht, was ich mit diesem Schmerz, dieser Endgültigkeit machen soll. Ablenken, ja. Aber in den Momenten, in denen ich alleine bin… Ich weiß es einfach nicht.

Zitat von La_joie:

Aber ich weiß gerade nicht, was ich mit diesem Schmerz, dieser Endgültigkeit machen soll.

ich hoffe so sehr, dass das nun der durchbruch ist - weißt du, solche wunden heilen und dann lässt auch der schmerz nach!

die erkenntnis...

Zitat von La_joie:

Er liebt mich einfach nicht. Egal, wie sehr ich es drehe und wende, egal, wie sehr ich es mir wünsche, egal, wie sehr er sich das selbst gewünscht hat, er tut es einfach nicht.

... war wohl überfällig.

Zitat von La_joie:

Aua. Kann kaum beschreiben, wie ich mich gerade fühle. Ganz offenbar hatte sich ganz tief in mir eine klitzekleine Flamme der Hoffnung breitgemacht, dass er sich irgendwann umentscheidet, so irrational dieser Wunsch auch sein mag. Denn allein das auszusprechen und diesen Gedanken ohne wenn und aber zuzulassen, reißt mich komplett von den Füßen.

Ach Liebes, ich kann nachfühlen, wie du dich fühlst. Und sicher viele andere hier auch.

Dieser Stich der Erkenntnis im Herzen ist grausam, aber notwendig.

Du hast jetzt das Gefühl, einen riesigen Schritt rückwärts gemacht zu haben. Aber das ist nur eine Schleife, es stehen dir viele große Schritte nach vorne bevor.

Ich hoffe, du fühlst dich etwas getröstet, wenn ich dir voller Überzeugung (und ich habe mal selber genau so gelitten) sage: Es wird besser.

Lass dich mal drücken.

@Jane_1 Danke schön. Ich freue mich so sehr auf den Tag, an dem ich irgendwann zurückschauen und drüber lächeln kann, dass mir das so viel Kopfzerbrechen bereitet hat…

Tut mir leid, dass es Dir so schlecht geht.
Aber dass er Dich nicht liebt, heißt auch, dass er nicht der Richtige für Dich ist,
sondern der Falsche.
Einfach der Falsche!-Und über den wirst Du hinwegkommen.