Er trennt sich nicht wegen der Tochter und dem Geld?!

Hallo ihr lieben...

Auch ich lese ich hier nun seit Tagen durch, finde auch Beiträge, die meinem sehr ähnlich sind, aber wie schon sooft gesagt, irgendwie ist doch jede Geschichte anders.

Folgendes: Ich habe im Juni diesen Jahres per Zufall einen alten Freund wieder getroffen. Wir hatten vor 13 Jahren mal kurz was am laufen (ich fand ihn damals als 16 jährige soooo toll , wie das eben als Teenager so ist).

Nachdem wir uns, wie oben beschrieben, im Juni zufällig wiedergesehen haben, habe ich ihn 2 Tage später über ein soziales Netzwerk angeschrieben. Wir schrieben von da an jede freie Minute. Es stelle sich raus, das er seit 10 Jahren mit seiner Frau zusammen ist, die beiden eine 2 jährige Tochter haben. Wir verabredeten uns, nicht für S ex, sondern zum reden (Wir haben uns wirklich sofort wieder super verstanden). Naja, es kam aber, wie es kommen musste. Wir sind noch im Park übereinander hergefallen, sind anschließend zu mir gefahren und er blieb über Nacht (Seine Frau war feiern; Es stellte sich im Laufe der nächsten Tage raus, dass sie eigentlich jedes Wochenende unterwegs ist, und er bei der Tochter bleibt (er und seine Tochter haben ein sehr sehr inniges Verhältnis)).

Wir trafen uns über mehrere Wochen, meistens am Wochenende, für 1-3 Stunden. Wir hatten nicht immer S ex, auch nur um einfach da zu liegen und die nähe des anderen zu genießen. Es folgten Liebesbekundungen, beiderseits, wäre er nicht verheiratet, wäre es wohl die schönste Zeit in meinem Leben gewesen. Wir hatten uns gefunden, der Deckel zum Topf, Ying und Yang, den besten Freund, die andere, bessere Hälfte, den Menschen, der uns komplett gemacht hat.

Ja, in seiner Ehe lief es nicht rund. Wir haben viel darüber geredet, ich habe ihn gefragt, was in seiner Ehe nicht stimmt. Folgendes schrieb er mir dazu (Und das ist wirklich wortwörtlich, 1:1 widergegeben):

Ich habe versucht zu reden, habe versucht Angebote zu machen das wir Zeit zu zweit verbringen. Habe versucht ihr vieles abzunehmen um sie zu entlasten. Versucht ihr zu erklären was mir fehlt. Sie gefragt was ihr fehlt. Habe viele Sachen abgesagt um bei ihr zu sein. Aber alles ohne die geringste Reaktion.

Er arbeitet viel, ist als Justizvollzugsbeamter in einer höheren Position der Alleinverdiener in der Familie. Arbeitet teilweise auch an den Wochenenden. Er sagte mal, dass er das Gefühl hat, dass sie nur wegen des einfachen Lebens, das sie hat, mit ihm zusammen ist. Er bringt das Geld mit nach Hause, bleibt an den Wochenenden, an denen er nicht arbeiten muss, mit und bei der kleinen zu Hause.

Ich habe nie verlangt, dass er sich von seiner Familie trennt. Viel zu groß war meine Angst, dass er mir das irgendwann, vielleicht in einem Streit, vorhält. Oder er sich trennt, und dann vielleicht merkt, was er meinetwegen hat aufgegeben. In einer anderen Nachricht schrieb er (wieder 1:1 widergegeben):

Ach Mann, ich erwische mich gerade immer wieder bei dem Gedanken wie es wohl ist, wenn ich einfach gehe. Und dann schießen mir die Tränen in die Augen weil meine Tochter gerade neben mir sitzt. Warum muss nur alles so schwer sein.

Er sagte von Anfang an, dass wenn jemals seine Frau betrügen würde, würde er es ihr sagen. Leider blieb ihm dazu nicht die Zeit.

Im August hat sie alle unsere Nachrichten gelesen (durch Zufall, seine Nachrichten vom Handy wurden über die Cloud auf ein Gerät im Haushalt übertragen). Sie hat wirkliche alles gelesen. Sie wusste nun, dass ich ihn liebte und er mich, dass er über Trennung nachdachte, und natürlich auch die Nachrichten, in denen wir die Details der letzten Nacht nochmal durchgegangen sind, um uns gegenseitig vorzuschwärmen, wie toll es doch war.

Unsere Nachrichten wurden unregelmäßiger, da sie ihm drohte, dass er die kleine nicht wiedersehen werde, wenn er weiterhin Kontakt zu mir haben würde. Er schrieb trotzdem noch. Die Nachrichten von mir wurden direkt wieder gelöscht und später beantwortet, da sie ihn voll unter ihren Fittichen hatte. Seit der Nacht schläft er im Gästezimmer. Sie hat ihn nicht rausgeworfen. Sie wollte wochenlang nicht mit ihm reden, hat ihm jeden Tag Vorwürfe gemacht und ihm ganz ganz schreckliche Dinge an den Kopf geschmissen. Er sagte mir, er wolle mit mir zusammen sein. Er möchte für eine saubere Trennung, ohne Krieg, ohne Schlammschlacht, und natürlich möchte er Wissen, dass sie ihm nicht seine Tochter entzieht. Also wurde dazu ein Termin bei einer Beratungsstelle gemacht.

Mir wurde es dann allerdings zu viel. Es ging über 6 Wochen nicht voran, es stand still bei ihm. Er musste sich noch immer Vorwürfe anhören, wurde immer noch auf übelste Beschimpft. Ich habe ihm gesagt, er solle seine Sachen packen und zu mir kommen. Er sagte, es wäre ein wunderschöne Gedanke, aber es würde nicht gehen. Er hätte dafür nicht den Ar. in der Hose.

Daraufhin habe ich es beendet. Habe ihn gebeten, sämtliche Nummern von mir zu löschen und sich nicht wieder bei mir zu melden, und ich habe ihm versprochen, dass ich dies ebenfalls machen werde, habe ihm gesagt, das er ja jetzt von mir alles bekommen hätte, was ihm in seiner Ehe gefehlt hat. Es kam eine letzte Nachricht von ihm, in der stand das ich es nie wieder wagen sollte, auch nur annähernd zu denken, dass ich für´s Bett gut war, seine Gefühle echt sind und ich auch niemals daran zweifeln sollte... Danach habe ich alles gelöscht.

Das ist 5 Wochen her. Da wir hier in einem kleinen Dorf wohnen, und er nur 10km weiter weg, bekomme ich noch mit, das er jedes Wochenende auf Party ist (er sagte mal, das er versucht sich so gut wie möglich abzulenken, in dem er losgeht) an denen er nicht arbeiten muss.

Er hält sich an meine Bitte, sich nicht mehr bei mir zu melden, da er gemerkt hat, wie sehr mich die Situation belastet und mich innerlich zerrissen hat... Meine Hoffnung war bis letzte Woche, dass er sich meldet, ganz nach dem Motto, dass er sich meldet, wenn er was möchte. Nun schwindet die Hoffnung, dass ganz große Vermissen steht letzte Woche an.

Wochenlang klappte das mit dem Motto Wenn er sich nicht für mich entscheiden kann, dann ist doch doch auch eine Entscheidung ganz gut... Er wäre auch nicht er, wenn er nicht über diese Beratungstermine versuchen würde das beste daraus zu machen.

Ich weiß nicht warum, aber irgendwie habe ich das Gefühl (glaube nicht das es Wunschdenken ist) dass es ihm momentan schlecht geht... Das es ihm nicht gut geht... Wenn solche Post´s im Netz wie Täglich wächst die Zahl derer, die mich am Ar. *beep* können liked, dem kann es nicht gut gehen.

Ich bin sehr gespannt auf eure Meinungen/ Kommentare...

Danke...

Selbst wenn?
Was nützt es dir?
Leider gar nichts.

Wenn er unglücklich ist, muss ER es ändern. Du kannst ihm nicht helfen.

Es ist richtig für dich zu gehen

Nimm ihn ernst. Er war ehrlich.
Er hat keinen A... in der Hose.
Er bleibt lieber im vertrauten Elend.
Du möchtest mehr.
Das passt nicht. Es ist nicht deine Schuld.

Dir viel Kraft beim Entlieben.

Das ist es ja.....

Ich weiß, dass er nichts lieber möchte, er es aber nicht kann, weil er eben selber von sich aus sagt, dass ihm der Mumm und der Mut dazu fehlt...

Aber er wird es nicht tun
Du kannst ihn weder überreden noch überzeugen.
Das ist auch gerade nicht deine Baustelle.

Lerne zu akzeptieren. Das tut weh genug und wird deine ganze Kraft gebrauchen

Wenn da nur nicht diese Hoffnungen wären...

Ich weiß, dass das Thema Ehe bei den beiden durch ist. Auf dauer gesehen meine ich. Sie wird es ihm für den Rest des Lebens vorhalten, wird ihm immer wieder Vorwürfe machen... Sie benutzt die kleine als Druckmittel... Das geht auf Dauer nicht gut. Er ist ein sehr emotionaler, aber gestandener Mann.

Es geht dich nichts an.
Es hilft dir nicht.

Er ist ein gestandener Mann?
Ich habe den A.. nicht in der Hose für eine Trennung.

Merkste was?

Richte deine Gedanken auf dich.

Hallo Namensverwandte.
Wegen Geld bleibt er nicht zu Hause, sondern seiner Tochter zur Liebe. Für sie tut es mir sehr leid was ihr da miteinander treibt. Du hast wohl auch kein Gewissen, ihr Vater auch nicht, aber weißt du so skrupelose Frauen wie du eine bist sind auch für Idioten wie ihn nicht anziehend genug um sein Fleisch und Blut zu verlassen.

Wenn er und ich uns nicht getroffen hätten, dann wäre es irgendwas anderes gewesen, was das Fass zum überlaufen gebracht hätte. Zu einer Ehe gehören immer 2. Und wenn einer von beiden aufhört zu rudern,dann ist es nur eine Frage der Zeit, bis das Fass überläuft.

[Du hast einen Jugendfreund wiedergetroffen und eine mehrmonatige Affaire mit ihm geführt, bis sie durch ein technisches Mißgeschick aufflog. Nun schiebt er u.a. seine Tochter als Grund dafür vor, warum er sich nicht von seiner - angeblich totgelaufenen - Ehe lösen und stattdessen mit Dir leben kann.]

Zitat von Jen87:

Er sagte, es wäre ein wunderschöne Gedanke, aber es würde nicht gehen. Er hätte dafür nicht den Ar... in der Hose.

Daraufhin habe ich es beendet.

Bis hierher war alles im üblichen (Affaire an sich) bzw. grünen (Deine Reaktion auf seine Entscheidung) Bereich.

Zitat:

Es kam eine letzte Nachricht von ihm, in der stand das ich es nie wieder wagen sollte, auch nur annähernd zu denken, dass ich für´s Bett gut war, seine Gefühle echt sind und ich auch niemals daran zweifeln sollte... Danach habe ich alles gelöscht.

Da hast Du hervorragend reagiert, mein Kompliment dafür.

Nett von ihm, daß er meint, Dir nochmal schriftlich bestätigen zu müssen, daß Du mehr als nur eine Schattenfreundin plus für ihn warst, obwohl das genau die Rolle ist, die er Dich über Monate hinweg hat spielen lassen, ehe er sich dann entschloss, lieber sein (angeblich) totes Ehepferd weiterzureiten, als mit Dir gemeinsam mitten in der Sonne ein neues Leben aufzubauen.

Aber womöglich war (s)eine zweite Motivation dabei ja nur, sich vor einer (nicht jetzt, aber nach Ernüchterung) rachsüchtigen Ex-Geliebten zu schützen, die nur 10 km weiter wohnt und das in einer ländlichen Gegend, wo die Dinge sich rasch herumsprechen, wenn man die Wogen nicht rechtzeitig und vorsorglich genug geglättet hat. Als JVA-Beamter wird der gute Mann bestimmt täglich mit menschlicher Niedertracht in allen möglichen Facetten konfrontiert, da wird man achtsam für solche Details.

Zitat:

Er hält sich an meine Bitte, sich nicht mehr bei mir zu melden, da er gemerkt hat, wie sehr mich die Situation belastet und mich innerlich zerrissen hat...

Vielleicht aber auch, weil er gemerkt hat, daß die Affaire eben doch nur eine solche war und nachträglich erleichtert ist, daß sie jetzt vorüber ist. Es kommt ihm also womöglich ganz gut zupass, wenn er nichts mehr davon sieht oder hört. Solange er nicht den Schneid hat, sich für Dich zu entscheiden, macht das ja auch tatsächlich keinen Sinn: Ab hier wäre eh nur noch Drama vorprogrammiert. Wochenendparties sind schöner.

Zitat:

Ich weiß nicht warum, aber irgendwie habe ich das Gefühl (glaube nicht das es Wunschdenken ist) dass es ihm momentan schlecht geht... Das es ihm nicht gut geht...

Er ist ein erwachsener Mann, der sich selbst in die Situation gebracht hat, in der er jetzt ist. Bitte mach Dir darüber keinen Kopf, sondern sorg jetzt für Dich selbst und niemand sonst. Das ist egoistisch, ja - aber auf eine gesunde Art und Weise, die völlig o.k. ist. Sei Dir das bitte wert.

Zitat:

Wenn solche Post´s im Netz wie Täglich wächst die Zahl derer, die mich am Ar... *beep* können liked, dem kann es nicht gut gehen.

Nochmal: Laß Dir das egal sein und stalk auch nicht hinter ihm her. Sein Leben hat mit Deinem jetzt nichts mehr zu tun und er wollte das auch so bzw. nahm es zumindest billigend in Kauf, sonst hätte er sich anders entschieden. Die Tochter als Grund dafür vorzuschieben, ist Blödsinn - die Gattin kann ihm das Kind nicht mal eben so wegnehmen, selbst wenn es zur Scheidung kommen würde. Außerdem frage ich mich gerade, wann er sich dem Kind eigentlich zwischen Überstunden, Wochenendarbeit und Affaire groß gewidmet haben will?

Zitat von Jen87:

aber gestandener Mann.

Also das ist jetzt allerdings Wunschdenken. Bzw. Idealisierung. Denn Du blendest völlig aus wie er sich insgesamt verhält. Er steht zu absolut nichts - selbst seine Tochter ist ihm nicht zu schade um sich hinter ihr zu verstecken. Das er seiner Tochter zu liebe bliebe ist nur Selbstbetrug. Er steht weder zu sich selbst noch zu Dir, nichtmal zu seiner Ehe, da er diese als eine Art Opfer hinnimmt ohne sie zu wollen. Und er steht ebenso nicht zu seiner Tochter, da er sie als Ausrede benutzt um eben nicht zu sich stehen zu müssen.

Wo soll da ein gestandener Mann sein? Er verrät und entwertet sich und alles um ihn herum um den Weg des geringsten Widerstandes gehen zu können.

Interessant, dass Du am Anfang recht konsequent warst, diese Konsequenz jetzt aber beiseite schiebst. Du bist drauf und dran Dich und das was Du Dir wünscht zu verraten um ihm näher zu sein. So ziemlich das Dümmste was Du tun kannst.

Du brauchst weder verstehen noch nachvollziehen können was er tut, wieso und warum. Du kannst absolut nichts daran verändern. Egal wie schlecht es ihm vielleicht auch gehen mag, das ist es was er wollte. Und wohl auch braucht. Verstehen brauchst Du es nicht - doch zumindest solltest Du es respektieren.

Du hast das große Glück, dass Deine Affäre schnell aufgeflogen ist und beendet wurde. Belass es auch dabei.

Zitat:

Außerdem frage ich mich gerade, wann er sich dem Kind eigentlich zwischen Überstunden, Wochenendarbeit und Affaire groß gewidmet haben will?

Wir hatten höchstens einmal die Woche für uns... Wenn es gut lief kam eine Mittagspause dabei, in der wir uns nur eine Stunde gesehen haben... Seine Schicht ist im Wechsel... Meistens von morgens 5 bis um 14 Uhr, das der er die Nachmittage mit der kleinen hatte, und Sonntag´s ist grundsätzlich Papa- Tochter Tag, die besonders dann genossen wurden, wenn er wochenweise mal 12 Stunden Schichten hatte...

Na toll..und das reicht dir?
Nicht ernsthaft! Du bist mehr wert.
Sei dir mehr wert.
Bitte.
Höre auf über ihn nachzudenken.

Gereicht hat es mir nicht... Aber es ging zeitlich nicht anders... Ich bin beruflich sehr eingespannt, habe auch Freunde und Familie... Es ist ja nicht so, dass ich den ganzen lieben langen Tag auf dem Sofa hänge und darauf warte das der Herr Zeit findet... Und es ist auch nicht so, dass ich jetzt jeden Abend heulend auf dem Sofa/ Bett liege... Natürlich hab auch ich Momente, in denen ich mir wünschte, dass alles gut gegangen wäre/ gut wird. Es sind diese wahnsinnigen Gefühle im spielt, dass geht nicht spurlos an jemandem vorbei.

Er sagte mal folgende Dinge:

Das Leben schreibt jeden Tag eine neue Geschichte
Wenn es nicht gut ist, ist es nicht das Ende. Es ist erst das Ende, wenn es gut ist

Affärengelaber..
Darüber kann ich ein Buch schreiben.
Die Kommunikationsmuster ähneln sich da sehr.
Klammer dich nicht dran.

Nun, ich sehe die Sache etwas differenzierter.
Prinzipiell finde ich mal, was ihr beide gemacht habt, ein Riesenmist ist: aber das Fremdgehen ist ja zu 90% Inhalt dieses Forums und ich lege mal den Gedanken, dass ich das nicht gut finde beiseite und bin ganz bei euch zwei.

Die Fakten:
ihr habt 3 Monate was miteinander gehabt (12 Wochen a 1-3h pro Woche = 24h gesamt, wahrscheinlich mehr, aber lassen wir es mal so stehen)
Im August ist die Sache aufgeflogen
6 Wochen lang hatte er zu Hause vermutlich die Hölle
Dann gibst Du ihm den Weisel

Also ich denke, der Mann hatte nicht ausreichend Zeit sich in diese neue Situation hineinzudenken. Was hätte er tun sollen?
Nach dem ersten Date mit Dir die Scheidung einreichen?
Im August die Scheidung einreichen? (nach 24h?, siehe oben)
Also es gibt Frauen, die werden jahrelang vertröstet, da verstehe ich ja, dass man irgendwann den NotAus drückt, aber hier? Also wenn da die Liebe deinerseits groß wäre, wäre etwas mehr Geduld und Sichtweise auf seine, sehr unter Druck stehende Situation, möglich gewesen.

Gut, so kann man das sehen. Vielleicht ist es aber eh genau so, wie einige andere Foristen Dir schrieben, dass Du nur eine nette Ablenkung warst.

Ich wünsche Dir viel Kraft und eine baldige Genesung Deines Herzens.