Er trennte sich von seiner Frau nun Trennung von mir

sorry wenn ich das so sage,aber er hält dich blos warm.
ich kann für dich nur hoffen das du nicht drauf rein fällst.

Liebe soso,
hattest du das nicht schon alles ?
Wenn er dich so unbedingt will, dann kann er doch warten: bis er ausgezogen ist, die Scheidung eingereicht hat.....

Keine Ahnung, ob er dich nur warmhält... das traue ich mich jetzt nicht zu pauschalisieren aus der Ferne!
Er wird dich schon vermissen...nur: Du kannst ihm nicht vertrauen! Du merkst es selbst... Er ist einer der Sorte unreifer Männer, die tatsächlich immer genau das vermisst, was sie gerade nicht hat...
Ich kenne einen Fall, wo derjenige dieses Spielchen ungefähr 5-6 Mal durchgezogen hat... hin und her und hin und her und...
Und die Frauen haben "brav" mitgespielt, immer in der Hoffnung, dass er diesmal vielleicht bleibt...

Sei bitte nicht so dumm und lege "dein Schicksal" in seine Hände! Nicht in die Hände eines so unreifen 50-jährigen (!), der nicht den Mumm hat, dich auch wirklich zu halten!

So nun habe ich doch tatsächlich den 4. Versuch mit ihm hinter mir.
Dieses Mal war es etwas anders, wir hatten unsere glücklichste Zeit. Es gab keine Grübelein mehr von ihm und er war auch sehr glücklich. Am Freitag Abend kam dann eine SMS seiner Frau, dass er ihr die schon vereinbarte Ehetherapie nach 29 Jahren schuldig ist, darauf hin bin ich gegangen, weil ich das alles nicht noch mal wollte. Am Samstag gab es auf melnen Wunsch hin dann ein Gespräch mit seiner Ehefrau, ihm und mir.
Am Anfang war seine Frau sehr kühl zu mir aber mit der Zeit lagen wir uns dann heulend in den Armen. Er saß zwischen uns und heulte und sage, er liebe uns beide und er weiß nicht, was er machen soll. Sein Wunsch ist wieder eine glückliche Familie zu werden, aber er weiß nicht ob er es schafft, wirklich von mir loszukommen. Denn dazwischen steht die glückliche Zeit mit mir, die wir nun hatten und seine körperlichen Symptome die er immer wieder hatte wenn wir uns getrennt haben. Herzrasen, innere Unruhe, Bluthochdruck... Das hatte er übrigens andersrum nie. Wenn er bei mir war, kam er laut seiner Aussage zur Ruhe.
Heute fängt bei den beiden die ehetherapie an und ich bin natürlich fix und fertig, vor allem nach dieser wirklich wunderschönen und glücklichen Zeit.
Natürlich dürfen wir jetzt kein Kontakt mehr haben und ich drehe durch.

Ich will endlich weg von ihm... Ich fühle mich einfach abhängig von diesem Mann.
Auf der anderen Seite wünsche ich mir nur, dass wir wieder zusammen kommen.
Mir ist aber völlig klar, dass es nicht passieren wird, da ihm die Paartherapie sicherlich in der Ehe halten wird.

Ich traue mich nicht mir psychologische Hilfe zu holen, denn ich schäme mich für mein Verhalten, immer wieder auf ihn reingefallen zu sein.

Wie komme ich da raus?

Liebe soso,
warum traust du dir nicht therapeutische Hilfe zu holen ?
Die Therapeuten werten nicht, denn sie haben schon fast alles gehört.....

Ich denke immer, dass der Therapeut mich eventuell wegschickt, weil er mir nicht helfen kann oder dass er sich lustig darüber macht. Eigentlich weiß ich aber dass ich da selber nicht raus komme... Ich habe auch niemanden mehr mit dem ich drüber reden kann, weil es keiner mehr versteht, dass ich 4 mal zurück zu ihm bin...

Einen Therapeuten ,der dich wegschickt oder sich über dich lustigmacht, den wird es nicht geben.
VERSUCHE ES !

Liebe soso,

ich bin die andere Seite, eine Ehefrau.

Und ich kann dir sagen, er hält sich die Möglichkeit mit dir nur warm.

Lese mal meinen Beitrag über das was ich erlebt habe.

Wenn er diese Ehetherapie eingewilligt hat und auch macht, dann will er seine Ehe und Familie auch zurück.

Das wird sehr schwer und die beiden haben einen sehr harten Weg vor sich, aber es könnte klappen. Wenn du dich aus deren Leben komplett verabschiedest und die Wunden heilen können, ohne das du ständig präsent bist.

Hört sich gemein an, ist aber so.

Das er sagt es passt nicht mit euch, das hat sicher auch einen weiterdenkenden Hintergrund von ihm. Denn was ist mit Kinder? Möchtest du keine? So richtig ehrlich überzeugt keine?

Für mein Mann war das der entscheidende Grund dort nicht weiter zu gehen. Mit knapp 50 oder in deinem Fall über 50, alles von vorn? Mit seiner Ehefrau hat er was fürs Leben, gemeinsam alt werden, und die Zeit ab 50 gemeinsam zu genießen.

Es sind so viele Überlegungen die ein Mann in diesem Alter hat. Er hat ein Fehler gemacht, den er nicht so ruckzuck einfach wieder Rückgängig machen kann. Aber er ist dabei alles dafür zu tun.

Das er ein paar mal wieder zu dir zurück gekommen ist, das hat ganz einfache Gründe.

Zuhause ist im Moment alles zerstört, alles kaputt. Das Leben dort ist jetzt eine Achterbahn aus Schmerz, Wut, Hass, Vorwürfen. Und ob das alles noch mal gut wird, das weiß er zur Zeit noch nicht. Auch wenn er es sich tief im Herzen wünscht. Und darum kommt er im Moment immer wieder zu dir. Als Nothaltebucht, bevor er gar nix hat.

Das hat keine Zukunft bei euch.

Vielen Dank für deine Antwort.
Ja ich bin davon überzeugt keine Kinder haben zu wollen, da wäre er eher anderer Meinung aber das ist nicht das Thema.
Er hat vor mir und seiner frau gesagt, er kann sich das Leben mit mir sehr gut vorstellen, denn es hat funktioniert aber er hat so starke Schuldgefühle dass er es probieren muss zu retten. Das alles sagte er im Beisein seiner Frau.
Das er nicht weiß ob er wirklich zurückkehren kann.
Für ihn kommt das nur in frage, wenn er sie wieder körperlich zu begehren lernt.
Momentan steht er vollkommen neben sich und kommt mt seinen körperlichen Symptomen nicht klar, die er jetzt hat wo er wieder bei ihr ist.
Aber für mich ist mittlerweile klar, ich will es schaffen, von ihm loszukommen, denn was ist das für eine Zukunft. Erstens der Altersunterschied und 2. und das noch viel schlimmer, ein Mann der so entscheidungsunfähig ist und sich immer alles offen hält.
Ich will es einfach nur schaffen von ihm loszukommen.

Ich wünsche dir dass du mit deinem Mann noch viele glückliche Jahre haben wirst und bei euch alles wieder gut wird.

Hallo soso,

vielleicht wartest du dann einfach auf ihn? Wäre ja auch eine Möglichkeit, wenn du ihn so sehr liebst.

Konzentrierst dich auf deine Prüfungen und verfolgst deine beruflichen Ziele, also all das was du bevor er in dein Herz kam auch gemacht hast. Ohne ihn aufzugeben.

Denn wenn Schuldgefühle ihn bei seiner Frau und Familie halten und er für seine Frau keinerlei körperliches Verlangen mehr empfindet, dann wird er am Ende auch nicht bei seiner Frau bleiben.

Und danke für das Glück das du mir wünschst.
Das habe ich ohne meinen Mann.
Denn sein Verlangen nach körperliche Nähe kam auch nicht wieder zurück.

Ich weiß nicht ob ich auf ihn wirklich noch warten möchte, denn ich bin innerlich sehr an dieser Sache zerbrochen, immer wieder dieses hin und her.
Ich weiß nicht ob es nur Schuldgefühle sind, sicher ist da auch noch viel mehr; nach 29 Jahren ganz klar. aber es spielt auf jeden Fall eine große Rolle.


Ich möchte jetzt erstmal wieder selber zu mir finden mit Hilfe eines Therapeuten.
Eventuell löst sich dadurch das Problem.
Wobei ich mir auch völlig bewusst bin, dass ein Therapeut keine Gefühle verschwinden lassen kann.
Wer weiß was seine Paartherapie bringt und wer weiß, was dabei rauskommt.
Ich werde ihn vielleicht nicht ganz aufgeben, dazu bin ich auhh noch nicht in der Lage, aber ich werde mich erstmal um mich kümmern.

Alles Liebe!

Es wird so laufen: Dein Leidensdruck wird so groß, dass es entweder zur völlig Selbstaufgabe oder klarem Cut deinerseits führt. In beiden Fällen ist das gut. Wenn man ersteinmal ganz unten am Boden ist (und davon bist du noch weit entfernt), kann es nur noch aufwärts gehen. Jetzt gehst du erstmal durchs dunkle Tal.

Die ernüchternde Wahrheit ist: Nur du kannst dich da selbst rausholen. Wirst du auch. Auf welche Art und Weise auch immer und du kommst besser auf der anderen Seite wieder heraus.

Mein Rat: Sei gut zu dir selbst. Bist auf dem richtigen Weg. Er spielt dabei keine Rolle. Wirst du auch merken. Später.

Vielen Dank für deine Antwort liebe Herzblume.
Was ich mich immer wieder frage und warum ich wirklich der Meinung bin, dass es nur mit einer Therapie geht, ist dass ich nicht endlich mal Wut empfinden kann, für das was er mir angetan hat, dieses Hin und her, Achterbahnfahrt vom Feinsten, Job zum Ende des Schuljahres verloren, weil er jeden erzählen musste, dass wir ein Paar sind und alle das hin und her mitbekommen haben.
Warum das immer wieder mitgemacht habe und nicht rechtzeitig ausgestiegen bin, was definitiv schon nach dem ersten hin und her hätte sein müssen.
Es ist doch alles echt nicht normal.
Und ich wüsste, würde er jetzt wieder ankommen, ich würde es noch mal zu lassen. Trotz der Vorgeschichte.
Ich kann wirklich nur hoffen, dass er durch seine Paartherapie jetzt nicht mehr ankommt und falls doch, ich bis dahin stark genug bin um es nicht noch mal zuzulassen.

Es gibt keine vorgeschriebene Zeit, kein "normal". Jeder geht seinen individuellen Weg. Nochmal, mach dich selbst kaputt. Sei gut zu dir. Du gibst die Verantwortung an ihn ab, hoffst, dass er den Cut macht oder du bis zum nächsten mal "stark genug bist".

Du wirst erst loslassen können wenn es soweit ist. Das kann schleichend passieren oder aus dem nichts. Irgendwann ist es einfach so weit und dann wirst du nicht mehr zurückblicken.

Du musst dich entscheiden. Darauf zu warten, das er eventuell wieder zu dir kommt,
um dich dann irgendwann wieder zu verlassen, macht dich noch mehr kaputt.

Die Antwort liegt in dir, du musst sie nur zulassen!