Er will noch Erfahrungen sammeln und sich ausleben

Liebes Forum,

am Montag hat sich mein Freund von mir getrennt - für mich kam diese Entscheidung so plötzlich! Die nächsten Worte haben schon viele Menschen vor mir geäußert und werden wohl auch millionenfach nach mir folgen: Ich bin völlig am Ende und weiß nicht mehr weiter!

Er meinte, er liebt mich noch, aber er weiß nicht, ob er noch eine Zukunft mit mir will. Er denkt, er verpasst etwas, will Erfahrungen mit anderen Frauen sammeln und auch mal das "Singeldasein ausleben". Er sagte auch, es sei nicht völlig endgültig, er brauche erst einmal Abstand und vielleicht wird ihm dann klar, dass er mich vermisst und zu mir zurück will. Ich bin seine Worte im Kopf so oft durchgegangen und mittlerweile glaube ich, dass er nicht vorhat, zurückzukommen. Er hat sich sicherlich nur nicht getraut, die endgültigen Worte auszusprechen, weil er mir nicht noch mehr wehtun wollte. Mir ist in unserem letzten Gespräch richtig schlecht geworden! Er hat dann ein paar Sachen gepackt und ist zu seinem Kumpel gegangen, während ich nun allein in der gemeinsamen Wohnung bin...

Ich bin die letzten Tage arbeiten gegangen, weil ich dachte, es lenkt mich ab. Das trifft aber nur bedingt zu. Ich habe das Gefühl, dass mein Körper und meine Psyche nun völlig streiken. Ich bin am Boden zerstört, weine bitterlich, kann nicht essen und schlafen, geschweige denn an etwas anderes denken. Mir ist schwindelig und übel. Ich mache mir so viele Vorwürfe, weil auch ich mal eine Phase des Zweifelns hatte und ihm damit vielleicht den Glauben an uns beide genommen habe. Ich habe das Glück angezweifelt und dachte, man müsse es vielleicht woanders suchen. Doch dann habe ich herausgefunden, dass ich es schon längst gefunden hatte und ich im Alltag nur vergessen hatte, alles zu wertschätzen. Er ist wirklich ein liebevoller und toller Mensch. Wir waren fast 6 Jahre zusammen und für mich war er "der Richtige"! Wir haben eine wunderbare harmonische Beziehung geführt ohne Streitereien, Diskussionen u.ä.

Ich habe so viele Fragen, weil ich nicht weiter weiß. Soll ich ihm erst einmal einige Zeit geben oder mich doch noch einmal melden, weil es für mich sehr ungewiss ist, wie lange er nun wegbleibt und ob es tatsächlich endgültig aus ist? Wenn ich noch eine Option bin, würde ich kämpfen, möchte ihn aber auch nicht einengen. Und habt ihr auch so heftig auf die Trennung reagiert, dass ihr zu absolut gar nichts mehr in der Lage wart und auch der Körper anfing nachzugeben? Habt ihr Erfahrungen mit diesem Trennungsgrund?

Bitte verzeiht die vielen Fragen. Ich würde mich auf Antworten dennoch sehr freuen.

Hallo Sphinx und willkommen im Forum,
ich kann erahnen, was Du gerade durchmachst und mir geht es ähnlich. Es ist ein Ohnmachtsgefühl, weil man eigentlich nicht wirklich etwas tun kann und man nicht mehr weiß, was richtig und was falsch ist. In dieser Phase befinde ich mich auch gerade... ein Teil von mir weiß, dass Zeit geben vermutlich die bessere Option ist, ein anderer Teil von mir will sich aber unbedingt melden. Dieser innere Konflikt ist gerade ziemlich heftig.

Vor allen dieses nicht-wissen "ist es aus oder nicht" nagt... man hängt in der Luft und einem sind die Hände gebunden (außer vielleicht selbst den entgültigen Schlussstrich zu ziehen, aber ich glaube da bist du mindestens genauso weit von entfernt wie ich).

Ja - ich kenne es: Zu nichts mehr in der Lage zu sein, sich nicht mehr konzentrieren zu können, auch nicht auf die Arbeit. Wenig "Freude" empfinden.

Körperlich bin ich - außer das ich etwas abgenommen habe und der wenige Schlaf sich langsam bemerkbar macht - noch ganz gut bei der Musik. Ich würde Dir raten, Dich sicherheitshalber mal von Deinem Hausarzt durchchecken zu lassen, was das körperliche angeht, wenn es noch schlimmer wird.

Kannst Du mir kurz sagen, wass Du meinst, wenn Du sagst Du hast das "Glück" angezweifelt und Du hast es woanders gesucht?

Fühl Dich gedrückt... und ich weiß - es tröstet wenig... aber Du bist nicht allein!
Liebe Grüße
Pat

Vielen Dank für deine Antwort, Pat_Smith!

Es tut mir so leid, dass du gerade dasselbe durchmachen musst. Es ist unglaublich, wie schnell jemand das eigene Leben auf den Kopf stellen kann. Träume und Pläne sind urplötzlich dahin und man bleibt einsam zurück

Die Ungewissheit ist wirklich unglaublich schlimm. Ich denke, ich warte erst einmal eine Woche ab... Das ist im Grunde nicht lange (gefühlt schon!), aber habe bei längerem Warten auch Angst, dass er denkt, ich nehme das einfach so hin.

Zu deiner Frage: Es hatte sich mal ein anderer Mann für mich interessiert und mir unglaublich viel Aufmerksamkeit und Interesse entgegengebracht. Habe daraufhin angefangen zu vergleichen und infrage zu stellen, was ich habe und möchte. Mir ist beim Nachdenken und in den tausend Gesprächen mit Freunden aber klar geworden, wie wichtig er mir ist und was ich an ihm habe. Der Alltag kann manchmal einziehen und viele Dinge als selbstverständlich tarnen. Er hat mich in dieser Zeit auch unglaublich unterstützt und mir gezeigt, wie wichtig ich ihm bin und er die Beziehung nicht gleich aufgibt, wenn es mal ein Tief gibt.
Leider habe ich deshalb nun nicht viel Hoffnung, dass er es sich noch einmal überlegt. Er hat sicherlich schon lange und reflektiert darüber nachgedacht Trotzdem geht ein kleiner Hoffnungsschimmer nicht weg....

Darf ich fragen, welchen Grund es bei euch gab?

Zitat:

Soll ich ihm erst einmal einige Zeit geben oder mich doch noch einmal melden, weil es für mich sehr ungewiss ist, wie lange er nun wegbleibt und ob es tatsächlich endgültig aus ist?

Ich würde ihm definitiv Zeit geben und mich nicht melden. Er hat das Ganze losgetreten, also liegt es auch in seiner Verantwortung, dieses Chaos zu beenden, wenn du ihn danach denn noch willst.

Zitat:

Er hat dann ein paar Sachen gepackt und ist zu seinem Kumpel gegangen, während ich nun allein in der gemeinsamen Wohnung bin...

Bist du sicher, dass er zu einem Kumpel gezogen ist und nicht schon das mit dem "Frauen ausprobieren" begonnen hat? Könntest du auch schnellstmöglich die gemeinsame Wohnung verlassen und z. B. vorübergehend bei einer Freundin wohnen?

Zitat:

Und habt ihr auch so heftig auf die Trennung reagiert, dass ihr zu absolut gar nichts mehr in der Lage wart und auch der Körper anfing nachzugeben?

Ja, das ist mir auch schon einmal passiert und das ist echt absolut schlimm und ich kann verstehen, wie du dich fühlst. Ich habe mich dann auch vom Hausarzt durchchecken lassen wie @Pat_Smith dir schon geraten hat. Zum Glück war alles in Ordnung. Mit dem Wissen, dass ich physisch super fit bin, haben die Aussetzer aufgehört.

Zitat:

Habt ihr Erfahrungen mit diesem Trennungsgrund?

Ich persönlich nicht, habe es aber bei Freundinnen so erlebt. Meistens ist es eine Trennung in Raten. Er möchte ausprobieren, dabei aber jederzeit die Chance haben, zu dir zurückzukommen.

Wenn er dir so wichtig ist, dass du um ihn kämpfen möchtest, würde ich folgendes tun:
Ich würde mich nicht bei ihm melden.
Ich würde aus der gemeinsamen Wohnung vorübergehend ausziehen (Was ist denn das jetzt? Er kann jederzeit bei euch vorbeikommen, wenn er will und da sitzt du und wartest, aber du kannst das nicht? Also auf zu einer Freundin.)
Ich würde dafür sorgen, dass es mir gut geht.
Ich würde mich mit anderen Männern treffen und seien es nur gute Freunde, die er nicht kennt und dafür sorgen, dass er es mitbekommt (nichts anderes macht er gerade auch). Besser wäre noch, du hättest einen guten Freund, der für eine Zeit so tut, als hättet ihr etwas miteinander. Wichtig ist, dass du ihm das nicht erzählst. Verhalt dich so, dass er es entweder von anderen erfährt oder euch zusammen sieht.
Diese Verhaltensänderung könnte ein heilsamer Schock sein. Er könnte merken, dass er dich nicht verlieren möchte. Alles anhänglich sein, "kämpfen" bringt dich nicht weiter. Kämpf für dein Leben, dann bekommst du ihn am ehesten wieder (wenn du ihn dann noch willst...)...

Hallo Sphinx, also ich kann mir nicht vorstellen, dass Du mit deiner Selbstrefklektion von damals Eure jetzige Trennung bei ihm ausgelöst haben könntest. Du hattest ja nix mit dem anderen Mann, oder? Und Du warst augenscheinlich so offen und ehrlich und hast Deine Gedanken und Gefühle mit ihm geteilt. Er war also auch immer ein Teil dieses Prozesses und hat Dich unterstützt.

Ich glaube Phasen des Zweifelns innerhalb einer Beziehung sind ganz normal. Viele machen diese Phasen mit sich selbst aus... Du warst sogar so fair und hast sie mit ihm geteilt!

Meine Geschichte findest Du hier: stehen-die-zeichen-auf-endgueltige-trennung-t34472.html

Zitat von Elerya:

Bist du sicher, dass er zu einem Kumpel gezogen ist und nicht schon das mit dem "Frauen ausprobieren" begonnen hat? Könntest du auch schnellstmöglich die gemeinsame Wohnung verlassen und z. B. vorübergehend bei einer Freundin wohnen?

Ich nehme es jedenfalls an. Wissen kann ich es natürlich nicht, aber ich will ihm da auch nichts unterstellen. Habe auch schon daran gedacht, dass eine Frau dahintersteckt und er zur Verschleierung nur diesen allgemein gehaltenen Grund angegeben hat

Zitat von Elerya:

Ich würde mich mit anderen Männern treffen und seien es nur gute Freunde, die er nicht kennt und dafür sorgen, dass er es mitbekommt (nichts anderes macht er gerade auch). Besser wäre noch, du hättest einen guten Freund, der für eine Zeit so tut, als hättet ihr etwas miteinander. Wichtig ist, dass du ihm das nicht erzählst. Verhalt dich so, dass er es entweder von anderen erfährt oder euch zusammen sieht.

Vielen Dank für die Tipps. Das ist aber gar nicht meine Art und das könnte ich auch gar nicht durchziehen. Bin eigentlich kein Freund von Spielchen und würde lieber ehrlich sein. Kolleginnen haben mir auch schon zu einer Taktik geraten, aber irgendwie wehre ich mich innerlich noch dagegen....

Zitat von Pat_Smith:

Hallo Sphinx, also ich kann mir nicht vorstellen, dass Du mit deiner Selbstrefklektion von damals Eure jetzige Trennung bei ihm ausgelöst haben könntest. Du hattest ja nix mit dem anderen Mann, oder? Und Du warst augenscheinlich so offen und ehrlich und hast Deine Gedanken und Gefühle mit ihm geteilt. Er war also auch immer ein Teil dieses Prozesses und hat Dich unterstützt.

Ich habe ihn nicht betrogen, aber unschuldig war ich nicht. Habe mit dem Mann geschrieben und wir haben uns auch getroffen. Das war sicher trotz Offenheit nicht leicht für meinen Freund.

Danke für den Link. Deine Geschichte werde ich mir gleich durchlesen.

Zitat:

Habe auch schon daran gedacht, dass eine Frau dahintersteckt und er zur Verschleierung nur diesen allgemein gehaltenen Grund angegeben hat

Das denke ich leider auch...

Zitat:

Bin eigentlich kein Freund von Spielchen und würde lieber ehrlich sein.

Was meinst du mit ehrlich sein in dieser Situation?
Es ist auch nicht als Spiel gemeint. Du musst es überzeugt leben können, denn sonst könnte er merken, dass du ihm was vormachst, es nicht stimmt. Dir geht es ja ehrlich gut, du bist ehrlich ausgezogen, du hast ehrlich kein Bedürfnis nach seinem Kontakt und du triffst ehrlich andere Männer... Je stärker du selber wirst, desto größer ist die Chance ihn zurückzugewinnen. Sieh diese Situation als Chance, über dich hinauszuwachsen. Auch wenn du jetzt glaubst, du kannst das nicht. Deine Einstellung und deine Gedanken sind dafür verantwortlich, was du kannst und nicht kannst. Ändere sie, dann ändert sich auch deine Realität, wenn du weißt, was ich meine.
Ich glaube, mit Kontaktversuchen, in der Wohnung bleiben usw. wirst du hier nicht weiterkommen. Das ist die Wahrnehmung und die Denkweise von Frauen, aber nicht die von Männern. Du kannst ihm so höchstens die Trennung erleichtern.

Klar wird das nicht leicht für Deinen Freund gewesen sein... aber Du hast dadurch für Dich herausgefunden, was Du willst... und ihr beide habt es für Euch geklärt. Wie lange ist die Phase des Zweifelns her?

Viel Spaß beim lesen... ich hoffe es ist einigermaßen verständlich... ich hab momentan so ein Chaos in meinem Kopf

Womit @Elerya auf jeden Fall recht hat sind die Kontaktversuche... dadurch wird nichts besser sondern eher schlimmer. Der Expartner fühlt sich dadurch nur unter Druck gesetzt und entfernt sich eventuell dadurch schneller und weiter von Dir. Ich weiß, es ist schwer... aber manchmal wirkt es auch wunder.

Puh, gruselig... ich gebe gerade Ratschläge, an die ich mich selbst nicht halte...

Zitat von Elerya:

Du musst es überzeugt leben können, denn sonst könnte er merken, dass du ihm was vormachst, es nicht stimmt.

Das meine ich mit Spielchen. Ich mache ihm doch etwas vor? Ganz davon abgesehen, dass ich das wirklich nicht könnte: Hat das bei dir oder Freunden und Bekannten funktioniert? Ich habe natürlich auch große Angst, dass meine Nachricht falsch ankommt. Deswegen hadere ich noch so...

@pat: Ich habe dein Thema gelesen und du hast mein vollstes Mitgefühl! Ich wünsche dir sehr, dass deine Frau ihr Gefühlschaos überwindet. Eine Art Gefühlschaos hatte ich damals ja auch und ich habe einfach Zeit gebraucht. Die kannst du ihr natürlich nur so lange geben, wie es dir selbst damit gut geht. Man muss sicherlich abwägen, wieviel man bereit ist zu investieren, um einen geliebten Menschen und alles, was man mit ihm aufgebaut hat, nicht zu verlieren.

Mittlerweile kann ich mir nicht mehr vorstellen, warum ich überhaupt zweifelte und könnte mich jetzt dafür ohrfeigen. Es ist natürlich alles noch frisch, aber schon kommen mir Gedanken über die Wohnungsauflösung, wie wir nie wieder unsere Kosenamen und Insidersprüche nutzen werden.... vielleicht werde ich ihn nie wieder küssen, riechen, umarmen können. Das macht mich so fertig.

Liebe Sphinx, ich denke bei Dir ist alles noch so frisch - Du kannst Dir im Moment überhaupt nicht vorstellen, Dich mit anderen Männern zu treffen. Vielleicht ändert sich das aber in ein paar Wochen aber. Vielleicht solltest Du Dir selbst erst noch ein bisschen Zeit geben, bevor Du eventuell damit startest. Das Gefühl "rauszumüssen" kommt bestimmt irgendwann.
Hast Du Freunde, die Dich auffangen? Nimm sie in Anspruch, geh erst mal raus, lenke Dich ab - ohne Fokus auf einen anderen Mann um ihn Eifersüchtig zu machen. Du wirst merken, wie das Leben langsam wieder Farbe bekommt und Du Dein Leben lebst. Und wenn "ER" das mitbekommt und merkt, wirst Du vielleicht auch schon wieder interessant für ihn...

Leider ist mein Freundeskreis aufgrund des "einigelns" extrem geschrumpft - außerdem weiß bei uns keine von unserer Krise (ich kann also mit niemanden wirklich darüber sprechen)... von daher fällt mir gerade ein wenig die berühmte Decke auf dem Kopf - deswegen bin ich auch hier gelandet.
Andererseits gibt mir das die Zeit mich mit mir selbst zu beschäftigen und mal nach meinen eigenen Bedürfnissen zu schauen und "Altlasten" zu entsorgen. Das kann ich aber auch nicht ständig machen!
Gut geht es mir selbst leider im Moment überhaupt nicht... aber ich habe die berühmte Hoffnung noch nicht aufgegeben. Ich warte jetzt noch das Wochenende ab - und dann werde ich vermutlich - um meiner Selbst willen - mit dem "Rückzug" beginnen.
Vielen Dank für Deine Wünsche!

Bezüglich Deiner Zweifel und Eurer Krise damals kann ich Eva-Maria Zurhorst zitieren: "Krisen sind die idealen Ausgangspunkte für längst nötige Kurskorrekturen in der Beziehung. Wir müssen Krisen nicht wegmachen und auch nicht vor ihnen wegrennen. Wir müssen sie nur in ihrer Botschaft verstehen. Dann bedeuten sie nicht das Aus, sondern bieten ideale Chancen für die eigene Entwicklung und für eine neue Tiefe in der Partnerschaft. Krisen sind gesund. Keine Partnerschaft wächst ohne Krise. Allein das wir das akzeptieren, sorgt schon für Entspannung." Das hält mich gerade ein wenig aufrecht!

Ich kann mir vorstellen, dass Dich die Gedanken dich fertig machen... das ist das beschissene Vermissen, die Sehnsucht... da müssen wir wohl durch... egal was am Ende auf uns wartet.

Vielen Dank für deine Worte!
Du hast recht: Meine momentane Ansicht ist tatsächlich so, dass ich mir nie jemand anderen an meiner Seite vorstellen kann und es auch gar nicht will. Ob sich das ändert? Wenn es - verzeih den kitschigen Ausdruck - die Liebe des Lebens war?
Die Tatenlosigkeit ist jedenfalls schlimm, aber ich versuche, auch an mich zu denken. Wird mir aber sicher sehr schwerfallen Was machst du, um dich abzlenken? Gehst du normal auf Arbeit?

Zitat von Pat_Smith:

Hast Du Freunde, die Dich auffangen? Nimm sie in Anspruch, geh erst mal raus, lenke Dich ab - ohne Fokus auf einen anderen Mann um ihn Eifersüchtig zu machen.

Ja, ich habe liebe Freunde, die mir auch schon angeboten haben, zu ihnen zu kommen und mich abzulenken. Da sie aber auch gerade viele andere Dinge um die Ohren haben und ich gern allein nachdenke, habe ich das noch nicht in Anspruch genommen. Ich nehme aber stark an, dass ich das bald mehr als genug tun werde, wenn von ihm die endgültige Ansage kommt

Zitat von Pat_Smith:

"Krisen sind die idealen Ausgangspunkte für längst nötige Kurskorrekturen in der Beziehung. Wir müssen Krisen nicht wegmachen und auch nicht vor ihnen wegrennen. Wir müssen sie nur in ihrer Botschaft verstehen. Dann bedeuten sie nicht das Aus, sondern bieten ideale Chancen für die eigene Entwicklung und für eine neue Tiefe in der Partnerschaft. Krisen sind gesund. Keine Partnerschaft wächst ohne Krise.

Ich sehe das rückblickend auch so, ja. Aber davon müssen ja zwei überzeugt sein...

Liebe Sphinx,
ich habe mit diesem "kitschigen" Ausdruck überhaupt keine Probleme - denn das denke ich über meine Frau ja auch. Aber vielleicht "idealisieren" wir beide auch einfach momentan nur eine Person, nach der wir solche Sehnsucht haben, dass wir im Moment einfach "blind" für alles andere sind und uns etwas neues gar nicht vorstellen können - also weder jetzt, noch in naher oder ferner Zukunft. Aber das ist völlig normal, glaube ich. Wenn das nicht wäre, dann wären wir Maschinen und keine Menschen! Bei meiner letzten Trennung (also der Ex-Freundin vor meiner Frau) war es genauso. Ich konnte mir nicht im Leben vorstellen, mich nocheinmal zu verlieben... und fast ein Jahr später habe ich es getan - mit Haut und Haaren und allen Konsequenzen (wie zum Beispiel der Ehekrise momentan).

Was mache ich um mich abzulenken? Gute Frage - im Moment lese und schreibe ich viel in diesem Forum... ich versuche rauszukommen, was leider nicht so einfach ist, da mein Freundeskreis durch das "gemeinsame einigeln" extrem geschrumpft ist und wir ja bisher noch niemanden von der Krise erzählt haben. Aber ich hab keinen Bock alleine zu Hause in der neuen Wohnung zu sitzen, in der mich - so schön sie ist - einfach nicht wohlfühle. Es ist einfach nicht mein zu Hause und mir fällt da ehrlich gesagt gerade die Decke auf den Kopf.

Ich gehe normal auf die Arbeit und versuche diese, so gut es geht, diese zu bewältigen... es fällt mir momentan nicht leicht, das gebe ich zu. Zudem kommt erschwerend hinzu, dass meine Frau und ich nicht nur in der gleichen Firma arbeiten sondern auch noch in der gleichen Abteilung... aber Gott sei Dank auf einem anderen Stockwerk... immerhin.

Lenk Dich ab mit den Freunden - lass Dich auffangen von Ihnen... ich glaube das ist gerade in der ersten Phase sehr wichtig um schneller "voran" zu kommen mit der Verarbeitung von dem, was jetzt gerade passiert!

Zitat von Pat_Smith:

Aber vielleicht "idealisieren" wir beide auch einfach momentan nur eine Person, nach der wir solche Sehnsucht haben, dass wir im Moment einfach "blind" für alles andere sind und uns etwas neues gar nicht vorstellen können - also weder jetzt, noch in naher oder ferner Zukunft. Aber das ist völlig normal, glaube ich. Wenn das nicht wäre, dann wären wir Maschinen und keine Menschen!

Blind für anderes definitiv. Ich weiß aber nicht genau, ob ich jetzt idealisiere. Denn ich weiß ja, welche wunderbaren Eigenschaften er hat und habe mir meine Zukunft mit ihm vorgestellt. Die gehen nicht plötzlich weg und ich weiß auch, wie schwierig die bei anderen zu finden sind. Aber ich weiß ja, wie du es meinst

Es tut mir leid, dass dir die Decke auf den Kopf fällt! Ich tiger hier gerade auch nur herum und weiß nichts mit mir anzufangen. Helfen dir denn die übrig gebliebenen Freunde oder Kollegen? Und vielleicht hast du nun die Chance, die alten Kontakte wieder aufleben zu lassen?

Bitte entschuldigt den Doppelpost!

Ich möchte ihm gern Zeit zum Nachdenken geben. Aber mal ganz allgemein gefragt: Wäre eine Nachricht völlig falsch? Nach langjähriger guter Beziehung sollte es ihn zumindest nicht nerven oder gar verwundern, wenn ich nach dem letzten Gespräch noch einmal meine Gedanken zusammenfassen möchte und natürlich auch nach seinem Verbleib frage? In einer einzigen Nachricht natürlich, ohne übertriebene oder gar einengende Gedanken oder verzweifelte Liebesbekundungen.

Wie würdet ihr das aus der Position des "sich Trennenden" sehen?

Nachdem ich gerade entdeckt habe, dass er seinen Reisekoffer mit vielen Klamotten mitgenommen hat, bin ich noch unsicherer. Weg ist zwar weg, egal mit welcher Tasche und wie viel Gepäck, aber diese Tatsache hat mich gerade noch zusätzlich verunsichert

Also wenn Du meine ehrliche Meinung hören willst: Schreib ihm nicht! Am Ende wird es vermutlich Dir mehr weh tun als die Finger jetzt still zu halten. Glaube mir, ich spreche da aus Erfahrung. Meine Frau und ich haben uns auch Nachrichten hin und her geschickt... mit netten Smileys... am Ende des Tages habe ich aber erfahren, dass sie sich (Achtung es wird kompliziert!) Gedanken darüber gemacht hat, was ich denken könnte, wenn sie mir nicht schreibt...
Glaub mir zu erfahren, dass Dein (Ex- oder Noch)-Partner Dir antwortet, weil er es in dem Moment möchte sondern aus was auch immer für gearteten Gründen (Verpflichtung nach so vielen Jahren) tut einfach nicht gut... Zumal man in seine Antwort auch gerne mal was reininterpretiert, was gar nicht so gemeint ist (siehe oben).

Nach dem Verbleib fragen klingt nach "Kontrolle"... kommt nicht gut, fürchte ich!

Meine Frau hat auch sehr viele wunderbare Eigenschaften... außer das sie im Moment nicht weiß, was sie für mich empfindet... die Eigenschaft gefällt mir gerade weniger gut!
Aber auch ich weiß was Du meinst... im Moment denke ich ja auch: sowas kommt nie, nie, nie wieder! Und ich hoffe für uns beide, dass es sich entweder noch zum Guten wendet - oder das ich mit meinen Gedanken NICHT recht haben werde!

Da wir unsere Ehekrise ja gerade "deckeln" gibts eigentlich niemanden, mit dem ich derzeit offen darüber sprechen kann. Also kann mir aus der "realen" Welt momentan leider keiner helfen. Klingt komisch, ist aber so! Die alten Kontakte sind leider gemeinsame Freunde...

Das mit dem nichts mit sich anzufangen wissen kenne ich ganz gut seit einiger Zeit. Ich bin schon lange nicht mehr so viel gelaufen wie in den letzten Wochen...