Er will sie heiraten, obwohl er sie nicht mehr liebt!

Liebe Leute, ich bin hier angekommen, weil ich weder Ein noch Aus weiß! Wo soll ich anfangen, . dass könnte länger werden, um es abzukürzen, fang ich vielleicht mit dem Schluss an! Ich habe leider blöderweise zu spät gemerkt, dass mein bester Freund in mich verliebt ist, 15 Jahre. War erst einer meiner Vorgesetzten, fing bei uns an, ich war schon da, Mann von Welt, gutaussehend, Mädels liegen ihm zu Füßen, ich mochte ihn allerdings nicht und bin damals zu meiner Chefin, weil wir nicht klarkamen, ich nicht mehr für ihn arbeiten wollte, Wie es so ist, klappte nicht und so haben wir uns zusammengerauft und ich hab festgestellt: He, so schlecht ist er garnicht und wir verstehen uns heute blendend, arbeiten aber in anderen Firmen, beste Kumpels halt, dachte ich.
Er hatte mich ganz am Anfang immer zum Essen eingeladen, wollte ich natürlich nicht, hat er aufgegeben.
Ich bin mittlerweile verheiratet und habe 2 Kinder, er hat seit Drei Jahren eine Partnerin und mit ihr ein Kind von zwei Jahren, vor vier Jahren hat er mir seine Liebe gestanden, aber durch eine blöde Situation hab ich ihn nicht gleich verstanden, was er wollte, ich habe auf Mann und Kinder gewartet und gar kein Ohr, auf was da kam, es ist mir erst viel später klargeworden.
So, jetzt die Kurzfassung: wir saßen letztens zusammen in seinem Auto und sprachen über unsere Beziehungen, läuft alles so LaLa bei uns beiden! Und da sagte er während der Fahrt: Ich werde sie wohl heiraten, wenn Du mich nicht haben willst, ich will nicht mehr warten! Nun weiß ich, dass da über die Jahre auch mehr bei mir geworden ist. Die ganze Geschichte ist ellenlang. Was mich aber völlig fertig macht, ist, dass er die Frau jetzt heiraten will, der er ein Kind gemacht hat, weil bei ihr sozusagen die biologische Uhr tickte und beide haben schon während der Schwangerschaft merkten, es paßt nicht 100 Prozent. Nun ist es so, beide raufen sich zusammen, wissen aber auch, dass es nur eine Hochzeit werden wird, nicht mehr aus Liebe. Er steht im öffentlichen Leben, ist vermögend und außer mir will er keine Andere. So, dass war hoffentlich nicht zu verwirrend und wirklich nur Kurzfassung! Aber, was soll ich tun? Er denkt immer noch, dass ich ihn nicht will, weil verheiratet. Fragt, wenn ihr was wissen wollt, sonst schreib ich hier ein Buch!

Zitat von elfental:

Ich bin mittlerweile verheiratet und habe 2 Kinder

Und Du? Ich höre immer nur Er. was ist denn mit Dir?

Zitat von elfental:

Ich werde sie wohl heiraten, wenn Du mich nicht haben willst, ich will nicht mehr warten!

Tolle Nummer. Er baut Druck auf. heiratet seine Partnerin, die er offenbar nicht will. alles nur weil Du ihn nicht willst.

Und Du nimmst diesen Blödsinn auch noch auf.

Denk mal nicht so viel über ihn nach, sonern über dich und deine Ehe. da liegt wohl eher die Krux drin

Schließe mich der Frage an, was du denn möchtest ?

Danke für Eure Fragen, kann ich besser das Ganze entwirren: Was will ich, gute Frage! Ich und mein Mann, wir streiten eigentlich viel zu viel. Er arbeitet zwar, aber in unserer Freizeit oder ist was zu tun, renn ich nur hinterher und hab ihm schon nett angeboten, lassen wir uns scheiden! Er ist träge und wiegt mittlerweile 130 Kilo. Trotzalledem, ich mag ihn doch und ich hab Angst, wenn ich geh, dass er wieder anfängt zu trinken, war in seiner vorherigen Partnerschaft so. Er ist ein guter Vater, sitzt allerdings auch viel zu viel vor dem PC. Wir leben eher wie Bruder und Schwester zusammen, nicht wie Eheleute.
Ja, der andere, was soll er denn tun? Unter Druck setzen, ... Er wird es tun, rein aus Verantwortung, das Kind liebt er, keine Frage, auf die Frau könnte er mittlerweile verzichten!
Es tut mir weh, ihn zu sehen, aber ich will das auch meiner Familie nicht antun, mein Mann hat das auch nicht wirklich verdient. Allerdings streiten wir so massiv, teilweise beleidigend, dass ich manchmal von jetzt auf gleich verschwinden könnte. Ich weiß nicht, was ich will! Das Einzige wäre doch, meinen Mann zu verlassen und zu ihm zu gehen, sozusagen Warmwechsel! Liegt mir nicht wirklich und meine Kinder

Hallo elfental
bitte werde Dir erst mal klar was DU willst!

Wie stehts um deine Ehe wirklich, werde Dir darüber bewusst.
Willst Du Ihn,sicher?


Wie alt ist er würde mich interessieren?
Will er Dich wirklich, steht er zu Dir 100%?
Was Dein Mann macht ist zweitrangig. Ob er trinkt kann Dir egal sein, er ist alt genug zu entscheiden was er tut. Und damit drohen wäre sowieso armselig.
Und meinst Du der dauernde Streit den bekommen Eure Kinder nicht mit? Willst Du das ihnen dauernd antun? Meinst Du das ist gut/tut ihnen gut?
Und ein guter Vater kann er bzw. ist er doch weiterhin. Das hat doch mit euch als Paar nichts zu tun.
Und jetzt noch weiter als/wie Bruder und Schwester weiter zu leben als wie Eheleute und nachher in ein/zwei Jahren geht`s in die Hose und dann ist das Gejammer groß hätte ich nur.
So ist`s gemein/lapidar (aber ehrlich) gesagt nur eine Scheidung.

Geh`in Dich! Überlege es Dir gut! Du musst auch an Dich denken! Wenn`s Dir nicht gut(vor lauter Streit/Beleidigungen) geht, bekommen es auch die Kinder mit,und dann geht`s auch denen nach bzw. nicht gut.
Rede mit Ihm, bevor er verheiratet ist,was er will und was Du willst, ob Du ihn willst?!
Überlege gut. Redet vorher miteinander. Hinterher jammern ist zu spät!
LG

Hallo und einen schönen Vuten Morgen! Ja, wie steht es um unsere Ehe! Sie ist meistens nur gut, wenn wir uns aus dem Weg gehen! Bitte ich meinen Mann, irgendwas zu tun, hat er mich letzten Endes falsch verstanden, vergessen, ... Die Liste ist lang. Komischerweise, in seinem Job funktioniert er, da springt er, er ist selbständig seit 2 Jahren. Beschwere ich mich, bin grundsätzlich ich Schuld an allem, Immer! Es geht dann nicht darum, dass er etwas versammelt hat, ich hätte es ja selber tun können ... Es sind aber meist Dinge,die mir körperlich zu schwer sind oder er hat das Auto unterm Hintern, es ist einfacher. Er fährt, wie jetzt gerade ein Gerät für den Garten seit Wochen spazieren, es sollte zur Reparatur in den Baumarkt - klappt nicht! Es ist zum tragen definitiv zu schwer, der Markt weiter entfernt!
Ich bin übrigens 45, mein Mann 46, der andere Mann 55 und dessen Freundin 40.
Will ich ihn wirklich, den anderen Mann? Okay, wir kennen uns lang genug, er hat natürlich auch seine Macken, andere. Ist wenig zu Hause und steht in der Öffentlichkeit. Es ist so, als seine ehemalige Sekretärin, kocht er für mich den Kaffee, wenn ich mal in seiner Firma bin. Da sind die Augen der Mitarbeiter schon groß, grßer, am größten, innerlich lach ich mich kaputt, wenn ich es mitbekomme. Er ist eher ein kühler und unnahbarer Typ, wenn man ihn nicht kennt. Wir haben die gleichen Interessen und Humor, was ich festgestellt habe, mit Entsetzen Ob er mich noch will? Ich denke schon, wenn ich nur den Mut hätte und Ja sage. Letztendlich wildre es aber erstmal auf eine Affärevrauslaufen, denn, wie soll man das irgendwem beibringen, vor allem den Kindern. Ich fühl mich da irgendwie Ich hab dem Mann nun 2x sozusagen nen Korb verpasst, gleich am Anfang und dann nochmal. Das sieht schon komisch aus, wenn ich nun ankomme und sagen würde: Ich will Dich doch, Wobei das 2x einfach nicht passte, ich hab es praktisch nicht mitbekommen oder zu spät. Ein 3x wird er sich kein blaues Auge holen, es liegt also an mir. Ich werde mich in der kommenden Woche wieder mit ihm treffen, wir wohnen in verschiedenen Städten, sehen uns immer.alke paar Wochen. Das mit der Heirat macht er nur, weil die Frau ihn dazu drängt, mit Liebe hat das nix Mehrzahl tun. Er hat seinen Erben, Sie das Kind, was sie dringend wollte, er ist das Ganze nur eingegangen, weil er, so wörtlich, Angst hat, im Alter allein zu sein und wenn ich ihn nicht will, wird er sie jetzt auch heiraten. Ich weiß auch, dass die beiden eher verkuppelt worden sind, von einem befreundeten Ehepaar, mittlerweile geschieden. Sie war gerade Single und er auch auf dem Markt, vermögend, große Villa ... Für mich spielt das alles keine Rolle, hat nie eine gespielt. Jetzt, nach dem Satz mit der Heirat, bekomm ich es nicht mehr hin, hab ständig ein schlechtes Gewissen. Hat nix mit Erpressung seinerseits zu tun, was soll er sonst sagen? Er ist auch nicht der Typ, der nun permanent Er leidet ne Firma, ist permanent unter Stress, wenn wir uns sehen, ist alles schön. Ich muss ihm, denke ich, endlich ne Antwort geben, bin ich ihm schuldig, oder? Ja und dann kommt wieder mein Mann hat ne Spiel, für den ich dann die Schuldige bin! Das wird er auch so den Kindern vermitteln. Sie alle kennen den anderen Mann, eben durch meine Arbeit. Ich könnt glatt durchdrehen

Du hast dich doch eigentlich schon entschieden. Die Wertung deines Mannes und des anderen Mannes sind eindeutig. Dich halten doch nur noch äussere Zwänge (Verantwortung). Sei dir gewiss: so wie du deinen Mann grade siehst, kommt von der Wunschvorstellung mit dem anderen zusammen zu sein. Sowas nennt man unterbewusste Legitimierung.
Oft ist das Gras auf der anderen Seite grüner, wenn man rüberschaut, aber auch da bedarf es Pflege, Dünger, gutes Wetter, damit es so bleibt.
Würde er nicht heiraten wollen, wäre würdest du dir diese Fragen nach Trennung deinerseits nicht stellen. Du hast Angst vor dem ungewissen was wäre wenn. Also Angst später zu bereuen, nicht gehandelt zu haben. Wird er nun interessanter wegen der drohenden Nicht-Verfügbarkeit?

Fiese Fragen, oder? Solltest du dir aber stellen und ehrlich beantworten. Wobei ich glaube, dass das derzeit durch deine Verlustangst nicht möglich ist, weil du die Dinge sehr eingefärbt siehst.

Kümmere Dich weniger um den anderen Mann, sondern um Deine Ehe. Rede offen und ehrlich mit Deinem Mann, wie es um Dich steht, was Dir fehlt, was Du Dir wünscht. Vorwurfsfrei, ich-Kommunikation. Am besten an einem neutralen Ort.

Und dann fälle eine Entscheidung und zwar nur für Dich. Denn im Moment projezierst Du viel meiner Meinung nach.

Zeit- und emotionalen Druck auszuüben kennt man eigentlich nur von unseriösen Handwerkern und Trickbetrügern. Wenn ihm so viel an Dir gelegen wäre, hätte er seine Liebe vor 4 Jahren nicht durch die Blume, sondern direkt gestanden.

Mir ist auch nicht klar, in was Du Dich da verliebt hast. Mehrmals in Deinem Text sprichst Du davon, dass er weltgewandt, vermögend, Vorgesetzter usw ist. Für mich klingt das nach dem Tollen Chef, dem alle Sekretärinnen zu Füßen liegen und den Du heimlich anschmachtest. Aber du hast keine Ahnung, wie er wirklich ist, wie er mit Deinem Kindern und Dir umgehen würde. Mir kommt es vor, als hättest Du Dich in ein Traumbidl verrannt, in einer Art Realitätsflucht aus Deiner unbefriedigenden Ehe.

Egal ob Du Dich für einen Warmwechsel entscheidest (ich denke dazu wird es von seiner Seite aus nicht kommen, denn als Person des öffentlichen Lebens hat er einen Ruf zu verlieren und seine Frau könnte den verdammt ruinieren) oder für eine Affäre. in jedem Fall wird es Deine Ehe zerstörenund für Deine Kinder eine extreme Belastung.

Ich an Deiner Stelle würe endlich Klartext mit Deinem Mann sprechen: Er kümmert sich um seinen Körper und seine Familie oder Du lässt Dich scheiden. Und ihr solltet eine Paartherapie machen um eure Probleme in den Griff zu bekommen.

Das glaubst du doch nicht etwa was Er sagt oder? Das war ein ganz klares Angebot für eine Affäre und du fällst fast drauf rein. Gut dass wir noch da sind.
Mag sein dass er dich tatsächlich früher wollte aber mittlerweile hat er eine Familie und ohne Grund bekommt mann Kinder nicht und heiratet nicht einfach so. Das ist einfach nicht wahr dass er die Frau nicht liebt. Dich begehrt er allerdings immer noch- das ist richtig. Ich nehme an er hatte dich ja noch nicht. Du Wirst es raus finden wie es um seine liebe steht wenn er erst deinen Körper hatte. Kannst du hier Überall nachlesen. Wenn er erstmal dein Schmuckkästchen gefühlt hat ist es vorbei.
So wie du über deine ehe schreibst ja das ist eine ehe, kein Himmel aus Schmetterlingen, so ist es nun mal. So ist es auch bei ihm. Du kannst also nachvollziehen dass er gelangweilt ist und dich gerne hätte. Trotzdem wird er die Frau nicht verlassen, schon gar nicht wenn er gut flüssig ist. Ich wette sie ist oder wird noch schwanger.
Und mal angenommen er entscheidet sich für dich. Das heißt für ihn: Wochenend papa. Hohe Zahlungen, 2 neue Kinder am Hals, deutlich weniger Geld, und du nervst ihn weil ihr seht euch sowieso oft( Arbeit?). Einfacher wäre einfach mit dir s zu haben.denn das ist ja der Punkt um den es geht ..überlege mal genau. Das wollt ihr doch- richtig?
Deswegen würde ich sein Angebot nur annehmen wenn ich ein s. Abenteuer suche und mehr nicht.

Ihr streitet viel, aber kann es nicht sich sein, weil du dünnhäutig bist und damit eine Rechtfertigung hast, zu gehen?

Deine Kompromissbereitschaft dürfte sehr klein sein, weil gefühlt ist da ja ein Backup und kommt es zum Knall wird dir eine Entscheidung abgenommen. Keine gute Basis.

Du sitzt zwischen den Stühlen und vergleichst unbewusst oder bewusst ihn mit einem anderen. Auch das merkt Mann irgendwie im inneren - ich habe es gemerkt - konnte es aber nicht einordnen.

Ich finde es nicht gut was du tust. Denn eigentlich hat er keine Chance. Was ist wenn er nun abnimmt, wenn er die Dinge die du von ihm möchtest erledigt? Dann wirst du andere Gründe finden - garantiert.

Wenn du glaubst es geht nicht mehr, dann gehe. Fair wäre aus meiner Sicht aber erst mal zu versuchen die Ehe zu retten. Man hat Verantwortung für einander übernommen und für die Kinder. Paartherapie, offene Gespräche, etc. Und wenn das nicht hilft, dann trennt euch, weil es nicht mehr klappt. Aber nicht weil ggf. jemand da ist, der besser für dich sein könnte.

Denn genau so kommt es für mich rüber.

Hallo Elfental,
ich fange mal mit den eher rationalen Überlegungen an.

Ihr beide seit befreundet. Als Freund würde ich ihm dringenst abraten zu heiraten! 50 % der Paare werden in Deutschland wieder geschieden und er heiratet nicht aus Liebe, die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung dürfte also bei 100 % liegen.
Als Freund würde ich ihm schon mal auf die Scheidungsfolgen hinweisen.

Ich stecke gerade in einem Scheidungsverfahren. Ich habe seinerzeit aus taktischen Gründen geheiratet. Sprich ich habe zwar meine Frau geliebt und nicht irgendeine andere, aber der Eheschein war rein mit finanziellen Interessen verbunden.
Eine Entscheidung, die ich nun 8 Jahre später bitter bereuhe.
Mal zu den Fakten, auch wenn mich einige hier dafür Köpfen werden.

Unterhalt Kinder - brauchen wir nicht zu reden - der muss sein
Unterhalt Frau sieht schon anders aus.

Nicht verheiratet heißt Anspruch auf Betreuungsunterhalt bis das Kind drei ist, dann wars das. Keine Diskussion, keine Ansprüche - jeder muss ein Leben in die Hand nehmen. Kein Zugewinnausgleich, kein Versorgungsausgleich - KEINE Anwälte!

Verheiratet heißt nach den drei Jahren erlischt der Betreuungsunterhalt und es setzt der Trennungsunterhalt ein, gefolgt von nachehelichen Unterhalt, den die Frau beliebig in die Länge ziehen kann. Meine Anwältin hat mir erzählt mit was für Mitteln gearbeitet wird. Kind verträgt Hort nicht, Frau kann nicht arbeiten daher erweiterter Betreuungsbedarf, mehr Unterhalt.
Meine Frau hat auf Anraten ihrer Anwältin kurz nach der Trennung ihren Job geschmissen - ohne Folgen.

Dazu kommt der Versorgungsausgleich (den er per Ehevertrag ausschließen kann) und Zugewinnausgleich (den man in Teilen ausschließen kann). Man kann aber nicht einfach verzichten, das wäre unbillig und nichtig.
Mit diesem verfluchten Eheschein kommst du nicht mehr raus aus der Nummer und ja die Anwälte sorgen dafür, dass die Kinder als taktisches Wafensystem eingesetzt werden!

Also wenn er dir was bedeutet, würde ich ihn allein auf dieser Grundlage vom Heiraten abraten. Kinderverantwortung ist klar, aber vom Rechtsstatus der Eltern unabhängig.

Als guter Freund würde ich ihm raten mit der Freundin das Sorgerecht einvernehmlich zu teilen und sich dann trennen.

Das klingt fies aber du bist ja mit ihm befreundet nicht mit seiner Frau.

Nun zu den Gefühlen. Du führst eine unglückliche Ehe. Habe ich auch - jahrelang. Immer wieder bin ich mir die Fragen nach Trennung und Folgen nachgegangen. Meistens rational weniger emotional. Ich dachte es wird besser, man kann was verändern. Wir kauften Dinge, versuchten den Alltag zu ändern, machten eine Paartherapie.
Ende vom Lied. Ich habe derart gegen meine Gfühe gehandelt, dass ich 1.5 Jahre lang Magenprobleme hatte. Ich kam täglich nach Hause nahm einen Eimer und legte mich auf die Couch.
Die Ärzte konnten keine Erkrankung feststellen - es war die Psyche.
Es folgte ein beinahe Seitensprung von mir, den ich bis heute zutiefst bereuhe, da ich betrügen schlecht finde und das keinem antun will (ich weiß nicht wieviele sie hatte und will es auch nicht wissen).

Dennoch kam es fast dazu, aber nur fast.
Ich bekam einen Nervenzusammenbruch und brauchte selbst Hilfe.
Am Ende stehen wir nun vom Scheidungsgericht. Mit der Trennung waren meine Magenprobleme verschwunden trotz des Stresses, was die Scheidung mit sich bringt.

Ich möchte dir nicht raten dich scheiden zu lassen oder bei ihm zu bleiben, das ist ganz allein deine Angelegenheit.

Wenn du aber verliebt bist und deinen Mann nicht mehr liebst - dann solltest du dich trennen, damit du ihn nicht in einem schwachen Moment doch weh tust. Denn ausgetauscht zu werden ist ein derart mieses Gefühl. wenn er schon ein Alk Problem hat, wird es definitiv schlimmer werden.

Dann versuche die Trennung so einvernehmlich wie möglich zu machen und OHNE neuen Freund an der Seite.
Der sollte sich auch die Zeit nehmen nachzudenken und die Konsequenzen ziehen.

Vielleicht gibt es ja ein Happy End, wenn man das so sehen kann. 2 einvernehmliche Trennungen ohne den Partner zu betrügen oder sofort warm zu wechseln und nach einem Jahr findet ihr vielleicht zueinander.

Aber die Zeit solltet ihr euch geben. Beziehungen aus Trennungen heraus halten meistens nicht.

Solltest du während einer Ehe deinen Mann betrügen, sind deine Kinder und dein Mann die Kollateralschäden. Und bei deinem Freund ist es auch das Kind und die Frau, die die Folgen zu tragen haben. Das sind 5 Opfer.

Ist vielleicht eine Anregung zum Nachdenken. Beziehungen gehen auseinander, das ist normal. Aber über das wie habt ihr beide die Kontrolle und könnt es beeinflussen.

LG und viel Erfolg euch 7

Oh, ich habe gesehen, mein letzter Post ist nicht angekommen, dass iPad ist abgestürzt, also fang ich nochmal an! Natürlich habe ich ihm erstmal abgeraten zu heiraten, einfach schon, weil ich ihn kenne, weiß, dass er nie heiraten wollte, aber nun mit dem Älterwerden merkt er doch, was ist im Alter! Deshalb will er eben jetzt Nägel mit Köpfen machen. Und das beste Beispiel bin doch ich, dass Ehe eben nicht funktioniert. Ich seh es bei ihm auch genau so kommen. Meine Heirat war auch eher aus der Not heraus! Mein Mann lag vor vielen Jahren, u. A. Auch wegen des Gewichts im KH und wäre fast drauf gegangen und da macht er mir doch den Heiratsantrag und eher widerwillig und aus der Not, nicht mit Überzeugung hab ich halt Ja gesagt. Wir haben auch allein geheiratet, ohne irgendwas, es gibt kein Ring, kein Hochzeitsfoto, nix.
Das Gewicht meines Mannes war schon immer Thema, er war 2x schwanger mit mir, er hat auch ne Reha gemacht. Hilft aber immer alles nur ein paar Wochen, dass war es dann auch wieder. Ich bin ja auch Schuld, dass er so dick ist, hat er mir schon vor langer Zeit an den Kopf geworfen. Das kam daher: Ich bin groß und sehr schlank, fast Modelmaße, brauche dafür auch nie ne Diät, kann Essen was ich will, kenne keine Diäten und wenn ich so dasitze am Abend, stopf ich so nebenher alles in mich rein und er wird sozusagen schon vom hinschauen dick. Auf der anderen Seite, klaut er mir was vom Süßkram und bestreitet is und seh ich seinen Teller, bin ich schon vom Anblick satt, weil viel zu viel und bei All You Clan Eat ist er auch mehrmals dabei. Geht für mich garnicht. Ist auch jahrelang unser Thema.
Der andere Mann, ja natürlich seh ich ihn anders, der hat eben auch seine Macken, keine Frage, als ehemalige Sekretärin ... Ich muss nur sagen, dass wir jetzt befreundet sind, kommt wohl daher, dass er mich nicht kriegen konnte, und da nimmt man halt was so geht. Er hat mir immer auch privat geholfen, das bringt sein Job mit sich, auch den Kindern. Seine Familie, Freunde, Bekannte kennen mich, ich war auch gemeinsam mit auf Veranstaltungen, auch wo wir längst nicht mehr zusammen gearbeitet haben. Das katastrophale an seiner jetzigen Freundin ist, optisch können wir Schwestern sein, dass hab ich vergessen zu erwähnen. In den 15 Jahren, hab ich einige erlebt, aber hier ... Ich mein, sie ist nicht doof und selbst ihrer Familie muss es durch und durch gegangen sein. Als er mir sie vorgestellt hat, hab ich nur gedacht:,Sch... Das Kind ist entstanden, weil die Uhr tickte, laut hörbar und nach 4 Monaten Beziehung und schon in der Schwangerschaft saß sie einmal heulend vor mir, weil sie bemerkte, dass es eigentlich so garnicht paßt,mehr nie Zeit hat. Ich hab sie damals dass 2x gesehen und beim 1x kam er zu spät zu einer Veranstaltung, wo sie noch scherzhaft meinte: Das Treib ich ihm noch aus. Ich hab ihr damals geraten, sich dran zu gewöhnen, er ist nie pünktlich, erst die Arbeit, dann die Arbeit, dann Frau. Heute ist es die Arbeit, das Kind, die Frau! Er nimmt es sogar mit auf Arbeit, damit sie auch nicht zu Hause bleiben muss, wenn es krank ist und kümmert sich. Geht! Nein, ich will ihn absolut nicht in den Himmel heben, aber zwangsläufig klingt es natürlich so. Was hilfst, mit meinem Mann zu reden, ändert nix: Ich bin auch Schuld an der Erderwärmung! Wenn ich ihm sagen würde, dass ich gehen will, bin natürlich ich Schuld und das wird er auch den Kindern vermitteln, was sollte er auch sonst tun! Ich habe hier gesunde und glückliche Kinder und ich habe einfach Schiß das alles zu zerstören, andererseits der Heirat zuzusehen Ich weiß nix mehr!

Hallo Elfental,
ich weiß dass es schwer ist.
Du hast ein Herz, was vollkommen zerrissen ist aber du hast auch einen Verstand.

- Du führtst eine Ehe die unglücklich ist, in deinen Posts kam kein nettes Wort über deinen Mann.
- du verliebst dich in einen anderen menschen - was unstrittig zeigt, dass die gefühle zu deinem Mann nicht mehr so da sind
- die Ehe war auf dem KH Bett vollzogen worden und das ohne davon überzeugt zu sein

Was sagt dir das? Was spricht dafür, die Ehe fortzusetzen? Die Kinder? NEIN - Kinder sehen euch als Mama und Papa nicht als Paar. Denen ist es herzlich egal ob ihr abends im Bett S... habt oder getrennt mit anderen Partnern, denn sie sehen in euch nicht das verliebte Pärchen, die sich küssen sondern Mama und Papa.
Also Kinder dienen hier nicht als Ausrede. Und hier kann ich aus eigenen Erfahrungen sprechen. Meine Ex-Frau hat in den 14 Monaten seit der Trennung 3 Partner gehabt. Und das hat keinen Einfluss auf die Psyche unserer Jungs gehabt.
Die kommen und gehen oder bleiben...das ist ihnen herzlich egal, denn die Bindung haben sie zu euch beiden und keinen sonst.

Was deinen ehemaligen Chef und seine Vorstellung angeht. Wenn du Freund bist rätst du ihm von der Ehe ab ohne was mit ihm anzufangen. Wenn er dennoch heiratet stürzt er sich in sein eigenes Schwert.
Ich bereuhe meine Ehe zutiefst und kenne genau den Schuldigen, den ich zur Verantwortung ziehe und am liebsten dafür verprügeln möchte - mich selbst. Denn mich hat keiner gezwungen.

Und dich auch nicht! Auch wenn es das KH war und auch wenn die Moral tief sitzt - du hattest den freien Willen Ja oder nein zu sagen. Die Folgen hast du jetzt auch zu verantworten.

Und die Art und Weise bestimmst du! Du hast 2 Kinder und die sind von deinen Entscheidungen abhängig, denn die können nichts dagegen tun. Sie sind Spielball eurer Entscheidungen.
Und sie werden zu den Kollateralschäden.

Wenn du warm wechselst wirst du unweigerlich erst die Trauer und dann die blanke Wut deines Mannes auf dich laden und damit auch auf die Kinder.
Wenn du dich aus der Ehe zurückziehen willst - bitte kalt. Bitte verletze deinen Mann nicht mit einer Affäre oder einen Partnerwechsel. Gib dem ganzen Zeit sich zu entwickeln.

Durch die Kinder könnt ihr eh keine Kontaktsperre oder dergleichen einhalten, ihr werdet immer miteinander in Kontakt stehen. Und die Art und Weise dieses Kontaktes legt ihr hier und jetzt fest.

Als Opfer einer rachsüchtigen Frau kann ich nur raten es friedlich und ohne Partnertausch durchzuziehen.