Er will sie, und es tut so weh

Zitat von La_joie:

Wenn ich mir so anschaue, wie er jetzt bei ihr in die Vollen geht, kommen mir die letzten 3 Jahre doch eher wie eine Freundschaft Plus vor, von seiner Seite aus. Deshalb komme ich mir jetzt vor wie die Übergangsfrau. Ich war gut für die Zeit, in der er frei sein, aber nicht ganz alleine sein wollte, und sie ist jetzt die Partnerin, für die sich alles lohnt, wozu er bei mir nicht bereit war.

Dann wart ihr während eurer Zeit auf unterschiedlichen emotionalen Leveln?Wie lange war er denn vor dir Single?
Klingt irgendwie danach,als ob du ihn immer mehr wolltest ,als er dich und es deshalb zwischen euch auch schwierig war.
Deine Schilderungen und sein verändertes Verhalten in seiner neuen Beziehung wirkt tatsächlich so,als wäre es mit euch ein Übergang gewesen.Passiert leider.Macht dich aber nicht weniger wertvoll als sie.Wenn du gespürt hast, dass er sich nicht so auf dich einlässt, könntest du dich jetzt fragen,warum du es solange mitgemacht hast, dich mit ihr zu vergleichen bringt aber nichts.

Zitat von Bones:

Dann wart ihr während eurer Zeit auf unterschiedlichen emotionalen Leveln?Wie lange war er denn vor dir Single?
Klingt irgendwie danach,als ob du ihn immer mehr wolltest ,als er dich und es deshalb zwischen euch auch schwierig war.
Deine Schilderungen und sein verändertes Verhalten in seiner neuen Beziehung wirkt tatsächlich so,als wäre es mit euch ein Übergang gewesen.Passiert leider.Macht dich aber nicht weniger wertvoll als sie.Wenn du gespürt hast, dass er sich nicht so auf dich einlässt, könntest du dich jetzt fragen,warum du es solange mitgemacht hast, dich mit ihr zu vergleichen bringt aber nichts.

Soweit ich weiß, war er 2-3 Monate Single, kann es aber nicht genau sagen, er hat nie von der Beziehung gesprochen. Er war emotional auf jeden Fall weiter weg als ich. Habe mich so oft zurückgezogen, weil ich es innerlich gemerkt habe, aber dann kam er mit den richtigen Worten und ich dachte, er wollte mich wirklich in seinem Leben. Weil es das ist, was ich mir am meisten wünsche, dass ich auch für jemanden die besondere Person in seinem Leben bin. Erklärt wahrscheinlich, warum ich so viel auf das gehört habe, was er mir gesagt hat. Aber Handlungen sprechen ja mehr, wie man jetzt bei den beiden sieht. Ich weiß nicht, wie ich dieses Wertedenken loswerden soll, ich kenne es gefühlt nicht anders. Muss auch dazu sagen, dass ich noch nie eine richtige Beziehung vor ihm hatte, ich weiß nicht, wie das ist. Er ist auch der einzige Mann, mit dem ich intim wurde. Vielleicht hänge ich deshalb etwas mehr dran.
Hatte vorher nur mal ne Anbahnung, die sehr intensiv war. Er hat es auch wegen einer anderen beendet, sie sind jetzt seit 5 Jahren zusammen. Auch wenn es nur 2 Männer waren, hab ich das Gefühl, mich will keiner. Gut genug für ne Zeit, aber nicht die Art Frau, die man stolz an seiner Seite zeigt und innig liebt kann.

Vielleicht möchtest du auch zu sehr von den Falschen gewollt werden,dass du viel zu lange daran festhälst und versuchst, es irgendwie zu biegen?

Zitat von monchichi_82:

Davon solltest du dich nicht blenden lassen. Social Media ist eine Illusion, da will sich jeder gut präsentieren. Ich kenne Leute die sind chronisch krank, denen geht es größtenteils wirklich schlecht und guckt man sich deren Profil über zB FB an könnte man meinen die sind das blühende Leben. Wer postet schon wenn er Wutanfälle und Ausraster hat? Wer erzählt im Newsfeed, dass er sich gerade mit seinem Partner gestritten hat? Wer zeigt wenn er mit Übelkeit über der Toilette hängt? Zeigen tut man immer nur die Sonnenseiten. Du siehst praktisch nur lachende, glückliche Menschen beim feiern, Spaß haben, Sport machen oder Hochzeitsbilder. Dahinter sieht es aber ganz anders aus.

Es ist nicht mal so, als hätten sie übermäßig viel gepostet. Das hat er vorher gemacht, mittlerweile ist es total zurückgezogen. Gibt ja niemanden mehr, den er beeindrucken muss. Die meisten Sachen reime ich mir selber ja zusammen. Bin so froh, dass ich gerade nichts mehr nachschauen kann und alles deaktiviert ist, ich denke förmlich an nichts anderes mehr. Werde gleich auf der Arbeit versuchen, mich abzulenken. Es geht mich ja auch nichts mehr an, was die zwei tun oder nicht. Der Fokus sollte nur bei mir liegen, aber ich schaffe es so schlecht, ihn wieder auf mich zu lenken. Vielleicht, weil ich nie wirklich den Fokus auf mir hatte und das gerade wirklich richtig lernen muss..

Zitat von Bones:

Vielleicht möchtest du auch zu sehr von den Falschen gewollt werden,dass du viel zu lange daran festhälst und versuchst, es irgendwie zu biegen?

Stimmt wahrscheinlich. Es gibt extrem wenige Männer, die ich an mich ranlasse. Die zwei, bei denen es so war, wollten mich nicht. An dem ersten hing ich auch fast 2 Jahre, und diese Anbahnung ging nur knapp 2 Monate. Bei denen, die mir mehr geben wollten, hatte ich das Gefühl, es wäre zu viel, zu viel Nähe und Zuneigung. Verdiene ich doch gar nicht. Ich arbeite momentan an genau diesem Problem, auch mit einer Therapeutin. Hoffe, dass es hilft..

Wenn der Gedanke an ihn kommt, Gedankenstopp! Nimm dir ein Bild von etwas anderem, das kann auch das Bild einer Tomate sein, egal! stell dir das Bild vor, es ist statisch und bewegt sich nicht. Sobald deine Gedanken an ihn loslegen, innerlich laut STOP! sagen und dir das Bild vorstellen. Dann konsequent an etwas anderes denken, z.B. deine Arbeitsabläufe, Wochenplan oder Einkaufsliste.

Statt STOP! Kannst du auch sagen DAS TUT MIR NICHT GUT! ICH BEENDE DEN GEDANKEN! Tomatenbild vorstellen.

Das kann man trainieren und sich aktiv helfen, die Spirale zu beenden. Das ist nötig, um dem Gehirn, dass ja auch irgendwie Spaß an der Qual hat, mal das Futter zu entziehen. Wenn du es konsequent machst, dann lässt der Zwang an ihn zu denken nach. Probier das mal aus.

Es klingt tatsächlich sehr nach Brückenfunktion.
Kann es sein, dass du auch sehr abhängig davon bist, dass dich ein anderer liebt? Weil du es in dir selbst nicht finden kannst?
Ich kann dir nur keinen guten Rat geben, wie es gelingen könnte.... versuche es seit fünf Jahren erfolglos.
Aber das heisst nicht, dass es nicht gehen könnte....

Zitat von La_joie:

Stimmt wahrscheinlich. Es gibt extrem wenige Männer, die ich an mich ranlasse. Die zwei, bei denen es so war, wollten mich nicht. An dem ersten hing ich auch fast 2 Jahre, und diese Anbahnung ging nur knapp 2 Monate. Bei denen, die mir mehr geben wollten, hatte ich das Gefühl, es wäre zu viel, zu viel Nähe und Zuneigung. Verdiene ich doch gar nicht. Ich arbeite momentan an genau diesem Problem, auch mit einer Therapeutin. Hoffe, dass es hilft..

Dann haben die Männer, die dich auf Abstand gehalten haben,mit ihrer Art wahrscheinlich "nur " alte Muster bei dir getriggert. Kennst du sowas von zuhause oder sonst woher?
Man muss nicht überangepasst oder perfekt sein, um wirklich geliebt zu werden.
Ich denke schon,dass die Therapie dir hilft,solche Zusammenhänge zu erkennen.

Zitat von Eidechse:

Es klingt tatsächlich sehr nach Brückenfunktion.
Kann es sein, dass du auch sehr abhängig davon bist, dass dich ein anderer liebt? Weil du es in dir selbst nicht finden kannst?
Ich kann dir nur keinen guten Rat geben, wie es gelingen könnte.... versuche es seit fünf Jahren erfolglos.
Aber das heisst nicht, dass es nicht gehen könnte....

Ich bin nicht verzweifelt auf der Suche nach einer Beziehung. Aber wenn ich mich mal verliebe, dann richtig. Es ist aber glaub ich tatsächlich so, dass ich meinen Wert daran messe, ob die Menschen um mich herum mich mögen/ lieben. Bei anderen werde ich irgendwie damit fertig, aber bei Männern stürzt das Kartenhäusschen immer komplett ein...

Zitat von Bones:

Dann haben die Männer, die dich auf Abstand gehalten haben,mit ihrer Art wahrscheinlich "nur " alte Muster bei dir getriggert. Kennst du sowas von zuhause oder sonst woher?
Man muss nicht überangepasst oder perfekt sein, um wirklich geliebt zu werden.
Ich denke schon,dass die Therapie dir hilft,solche Zusammenhänge zu erkennen.

Ja, kenne das von meinem Papa. Er hat mir auch schon ins Gesicht als Kind gesagt, dass er mich nicht liebt und es niemals tun wird. Dass alles, was er für mich macht, nur Schein ist, damit niemand schlecht von ihm spricht. Nach dem Grundsatz hat er mich auch mein Leben lang behandelt. Trotzdem versuche ich unbewusst immer, ihn zu beeindrucken, obwohl ich weiß, dass er es nicht zu schätzen weiß. Ist mir recht spät bewusst geworden, dass mich das wohl geprägt hat. Vielleicht hab ich deshalb das Gefühl, für Liebe was tun zu müssen.

Zitat von La_joie:

Weil sie es wert ist. Sie ist die Eine.

Welch romantisch verklärte Ansicht, möglich, das er nicht der Eine für dich? Die Ansicht, das man immer den Prinzen findet, ist populär, aber Illusion. Man findet Partner (mit Glück) oder nur eine funktionierende Beziehung.

Zitat von La_joie:

Habe jetzt kaum 4 Stunden geschlafen und bin direkt mit dem Gedanken an ihn und sie aufgewacht. So geht es jetzt schon seit Wochen.

Auch weil dein Kopfkino, deine Sinne täuscht. Warum er ihr all das sein kann, was er dir verweigerte!

Zitat von La_joie:

Ich glaube, dass mein größter Fehler auch war, mich fast komplett nach ihm auszurichten, während er immer bei sich geblieben ist. Deshalb ist es jetzt umso mieser, einfach ausgetauscht zu werden

Wenn du nicht mehr du bist, sondern eine schlechte Kopie, wenn er doch lieber Originale mag - dann lass ihn ziehen, finde deine Mitte wieder und verdrehe dich nicht für Andere. Weil sonst wird dich dieses Gefühl des getauscht werdens wieder finden.

Zitat von La_joie:

Danke für den Tipp mit dem Abschiedsbrief, das habe ich tatsächlich noch nicht versucht. Ich weiß nicht, ob ich innerlich auch schon so weit bin, diesen Brief zu schreiben.

Wenn es ein kurzer Zweizeiler wird, wo du ihm für die Zeit dankst, ihm erläuerst, das du nun deine Baustellen kennst und diese angehst, ist ein Brief keine schlechte Wahl - sollte jedoch darin stehen, das du ihn liebst und wie du dich aktuell fühlst, würde ich es nicht tun.

Zitat von La_joie:

Es gibt extrem wenige Männer, die ich an mich ranlasse.

Du vertraust Männern nicht.

Zitat von La_joie:

Ja, kenne das von meinem Papa. Er hat mir auch schon ins Gesicht als Kind gesagt, dass er mich nicht liebt und es niemals tun wird.

Da ist deine Baustelle, die du aktiv bearbeiten kannst.

Zitat von La_joie:

dass mich das wohl geprägt hat

das hat es 100%. Du kämpfst um diese Liebe, bis zur Selbstaufgabe und erreichst dieses Ziel nicht. Frustrierend, nicht? Wenn du Glück finden willst, musst du es zuerst in dir finden. Deine Mitte, aus der all die Kraft strömt. Die du brauchst um zu leben, zu lieben.

Hallo,

Bei deiner vorletzten Antwort habe ich sofort gedacht, wie deine Kindheit wohl war? Wie war die Beziehung zu deinen Eltern?

Meine Therapeutin sagte mir damals, die Kindheit prägt einen sehr. Die eigene Festplatte wird in dieser Zeit gebrannt. Später in der Beziehung sucht Mann oder in deinem (und meinem) Fall Frau unbewusst das, was man bereits kennt. Man (Frau) sucht sich unbewusst das Bekannte und wiederholt das Muster. Das bedeutet, deine beiden Beziehungen wiederholen dein Verhältnis zu deinem Vater.

Danke für eure Antworten.

@T4U Es wäre bestimmt einfacher für mich, zu akzeptieren, dass er nicht der Eine, der Richtige für mich war, wenn es so was überhaupt gibt, und es deshalb nicht gepasst hat. Ich muss aber nur immer daran denken, dass ich nicht die Eine für ihn war. Und das fühlt sich für mich immer wie ein persönliches Versagen an. Irgendwas muss doch falsch an mir gewesen sein, denke ich. Jetzt gerade denke ich, ich bin ihm vielleicht zu dünn? Vielleicht sollte ich zunehmen? Seine neue Freundin ist an allen Stellen so schön gebaut. Vielleicht war ich ihm zu introvertiert? Zu viel, zu wenig? Es ist natürlich Quatsch, ich weiß. Nur suche ich immer praktische Gründe, an denen ich arbeiten könnte, die das erklären könnten. Obwohl es nur einen Grund gibt, nämlich, dass er sich einfach in sie verliebt hat. Und dafür kann er nicht mal was, weshalb es noch mehr weh tut.
Habe so sehr versucht, mich anzupassen, um seine Eine sein zu können, aber das funktioniert natürlich nicht. Merke erst jetzt, wie sehr mich das geschlaucht hat und ich mich so leer fühle, weil ich mich jetzt selbst wieder finden muss.
An dem Kindheitsproblem arbeite ich ja aktiv mit meiner Therapeutin. Ich glaube, dass es schon ein großer Schritt für mich sein wird, auch räumliche Distanz von meinem Vater zu schaffen, indem ich ausziehe. Vielleicht hilft mir das gerade jetzt in diesem Findungsprozess..

@Kinbakubi Hatte mir immer gewünscht, dass mein Vater mich nie so sehr beeinflusst hat, dass er nicht so eine große Macht über mich hat. Jetzt mit 24 fliegt mir das alles um die Ohren, weil ich erst jetzt merke, dass er es sehr wohl getan hat. Habe so Angst, wieder in so eine Abhängigkeitsgeschichte zu geraten. Deshalb meinte meine Therapeutin, dass ich das Thema neue Männer gar nicht erst anfangen soll, so lange ich innerlich noch nicht aufgeräumt habe. Aber Männer interessieren mich momentan sowieso nicht. Wird wieder sehr lange dauern, bis ich jemanden an mich ranlassen kann..

Wisst ihr, was ich auch ganz mies finde?
Jeder, der mich gut kennt, weiß, dass ich absolut nichts mit Affären anfangen kann, sprich betrügen. Das ist eins meiner eisernen Grundprinzipien, das ich nie, niemals brechen wollte. Als er mir das Freundschaftsangebot damals machte, meinte ein Bekannter, ich solle aufpassen, dass das keine versteckte Affäreneinladung ist, weil seine Freundin ja 700km weit weg wohnt. Und das erste, was ich dachte, ist, dass es mir sogar schmeicheln würde, wenn er mich als Affärenfrau will. Dann muss ich ihm ja irgendwas bedeuten, offenbar will er mich ja dann doch irgendwie. Und jetzt wo ich merke, dass er sich voll und ganz ihr widmet und andere Frauen, auch ich, gar keine Rolle spielen, bin ich umso mehr gekränkt. Nicht mal als Affärenfrau komme ich infrage. Nicht mal für Sex. Das alles gibt er für sie auf.

Wie lächerlich und armselig sind solche Gedanken denn? Wer oder was ist der Typ, dass ich sogar anfange, meine grundlegenden Prinzipien über Bord schmeißen zu wollen? Und vor allem, was sagt das bitte über mich aus? Ich schäme mich grad umso mehr. Ich weiß nicht, warum ich mich für so etwas hergeben würde. Kein Mann sollte so eine Macht über mich haben dürfen..

Hallo liebes..

Es tut mir wirklich unglaublich leid für dich,dass du so einen Schmerz erleben musstest. Ich kann mir so gut vorstellen, wie qualvoll es ist, durch eine andere Person ersetzt zu werden.
Man fühlt sich minderwertig, nicht gut genug, nicht schön genug.

Solche Trennungen sind mitunter die schlimmsten. Man fragt sich ständig was die andere hat, was man selbst nicht hat.

Ich hab wirklich auch schon sehr viel Kummer durchlebt und kann dir wirklich nur sagen, dass die Zeit wirklich Wunder bewirken kann. Irgendwann wirst du nur noch auf ihm herabschauen.

Lass dein Leid zu, sprich mit Menschen darüber, lass dich trösten, wein dich aus.

Selbstverständlich wirst du noch weiterhin an ihn denken und auch verletzt sein. Aber es wird die Zeit kommen, in der es vielleicht nur noch 18 von 24 Stunden weh tut und deine Gedanken quält. Irgendwann werden es nur noch 17 von 24 Stunden.

Versuch dir bitte gutes zu tun. Vielleicht mal einen Termin beim Frisör, oder eine Mass.? Oder mit einer Freundin ein Wellness Wochenende ? Oder verreisen ? Sport? Leckeres Essen ?

Vielleicht könntest du dir mal eine Liste schreiben, was du einer Freundin z.B. vorschlagen würdest, was sie unternehmen sollte, wenn sie in deiner Haut stecken würde.


Und ansonsten muss man leider diese schlimmen Emotionen aushalten. Aber versuch trotzdem, durch andere Dinge auch noch positive Emotionen zu erreichen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft