Er will sie, und es tut so weh

Ihr Lieben,
ich hoffe, dass ihr ein paar Worte und Tipps für mich habt, die meinen Liebeskummer erträglicher machen können. Denn gerade jetzt, zur späten Stunde, tut es einfach viel zu sehr weh und ich kann nicht schlafen.

Es ist gut 1,5 Monate her, seit er mir gesagt hat, dass er sich in eine andere verliebt hat. Ich habe nichts getan, außer ihm viel Glück zu wünschen, sein Freundschaftsangebot habe ich abgelehnt. Seitdem bin ich nur noch ein Schatten meiner selbst. Die ersten 2 Wochen habe ich nichts getan, außer im Bett zu liegen. Ich habe radikal abgenommen, werde von allen Seiten darauf angesprochen. Ich habe mich danach Stück für Stück wieder in den Alltag gekämpft, versuche, mich durch Arbeit und Freunde abzulenken. Aber nichts hilft. Meine Gedanken kreisen bei allem, was ich tue, um ihn und um seine Freundin. 3 Jahre, in denen ich gehofft habe, dass er mich genau so sehr will, wie ich ihn. Aber jetzt wo ich sehe, wie er zu ihr ist, merke ich, dass er mich nie wirklich wollte. Dass ich mehr die Brücke zu seiner wahren Liebe war. Plötzlich ist er ein ganz anderer Mann, ich erkenne ihn kaum wieder. Er hat nur noch Augen für sie, für sie tut er alles. Der partymachende Mann ist vollkommen verschwunden. Er kann sich Zeit nehmen, für sie nimmt er sogar eine Fernbeziehung in Kauf, interessiert sich für alles, was sie tut. Anderen Frauen schaut er nicht mal mehr hinterher. Weil sie es wert ist. Sie ist die Eine.

Ich schäme mich so, dass ich jemals geglaubt habe, er könnte mich lieben. Natürlich will er sie. Wer bin ich schon? Was habe ich zu bieten, dass er mich lieben könnte? Ich bin nett, ganz okay für eine Zeit. Aber es gibt Bessere. Er hat seine jetzt gefunden. Und verschwendet nicht mal mehr einen Gedanken an mich, während all meine Gedanken um nichts außer ihn und seine Freundin kreisen. Wie glücklich sie sind.
Ich weiß nicht, warum ich das 3 Jahre lang zugelassen habe. Ich habe es doch immer irgendwie gespürt. Ich hasse mich selbst dafür. Es fühlt sich so unfassbar demütigend an.

Ihr Lieben, ich weiß, ich muss es aussitzen, aber ich dachte, der Austausch hier im Forum könnte mir helfen. Was kann ich tun? Wie seid ihr mit diesem Schmerz fertig geworden?

Hallo du,

ich weiss es tut sehr weh. Ich kenne das ich wurde auch ersetzt oder verbessert. Ich hab mir all diese Fragen auch gestellt und nie eine Antwort bekommen.

Aber weisst du nur weil er jetzt anders zu ihr ist als er zu dir war, heisst das nicht das er dich nicht geliebt hat. Und eins kann ich dir zu 100 Prozent sagen. Deine Nachfolgerin kocht auch nur mit Wasser. Nur weil da jetzt gerade alles schön ist, muss es das nicht bleiben. Auch die erleben Höhen und Tiefen und Streits. Und am Ende ist dein Ex nur dein Ex. Mich haben diese Gedanken unheimlich getröstet.

Schäm dich nicht und lass die Selbstvorwürfe, Das bringt dir nichts. Und wie gesagt du weisst nicht ob er dich geliebt hat oder nicht. Das jetzt mit ihr sagt nichts über euch aus. Ich bin mir sicher du bist ein wunderbarer Mensch. Und ich weiss gerade fühlt es sich nicht an als ob es jemals wieder gut wird, aber das wird es.

Falls du den beiden irgendwo folgst FB, Twitter oder WHats lass es. Hör auf dich selber zu geiseln. Es bringt nichts. Blokier ihn überall und versuch dich möglichst abzulenken. Ich hab damals einen Serienmarathon nachdem anderen veranstaltet. Alles liebe und viel Kraft dir.

Lieben Dank für eure Antworten. Es tut mir sehr leid, dass euch beiden so etwas passiert ist. Ich glaube, wenn man für eine andere verlassen wird, ist der Schmerz noch mal ekelhafter.
Habe jetzt kaum 4 Stunden geschlafen und bin direkt mit dem Gedanken an ihn und sie aufgewacht. So geht es jetzt schon seit Wochen.

Ich habe gestern meine Social Media Accounts deaktiviert, da gibt es besonders einen, der mir absolut nicht gut tut, weil ich immer verfolgen will, was die Freundin tut und mich mit ihr vergleiche. Ich hoffe, dass ich diesmal durchhalte. Ihn selbst habe ich schon gelöscht.
Aber das wirkliche Problem sind meine Gedanken, die verrückt spielen und die ich einfach nicht wegbekomme. Die zwei und ihr Glück nehmen meine gesamte Gedankenwelt ein, und es ist so schwer, sich nicht gedemütigt zu fühlen. Ich male mir ihr zartes Liebesglück in allen möglichen Szenarien aus.
Während bei mir immer alles so schwer zu sein schien, ist mit ihr plötzlich alles so einfach.

Ich weiß, dass die Selbstvorwürfe nicht helfen, ich bin einfach nur so sauer auf mich selbst, dass ich meine eigenen Bedürfnisse und Grenzen so sehr für ihn nach hinten gestellt habe und es am Ende vollkommen umsonst war. Ich habe mir nur selbst mit allem geschadet. Und diese Minderwertigkeitsgefühle, dieses Gefühl, nichts wert zu sein, nicht liebenswert zu sein, lässt mich einfach nicht los. Ich kann nicht verinnerlichen, dass deren Glück nichts an meinem Wert als Mensch und Frau ändert. Ich denke, innerlich lacht er sich doch über mich kaputt, was jedoch bedeuten würde, dass er überhaupt noch einen Gedanken an mich verschwendet. Was er nicht tut und auch niemals wieder wird..

@Eidechse
Ich habe gerade mal deinen Strang gelesen und bin wirklich fassungslos, was dir da passiert ist. Ich habe mich so sehr in deinen Gedanken wieder gefunden, ich denke momentan genauso, auch wenn 3 Jahre absolut nicht mit 18 Jahren vergleichbar sind. Es tut mir so leid, dass du schon so lange trauerst. Hast du mittlerweile Fortschritte gemacht?

Sei dir im klaren darüber, dass das was du erlebt hast jeder Mensch erleben kann oder schon erlebt hat.

Jeder einzelne Mensch auf dieser Welt hat ein potenzielles Gegenüber, der die Liebe nicht erwidert. Jeder Einzelne ohne Ausnahme.

Auch die Frau hat vielleicht mal einen Mann gekannt, der partout ihre Liebe nicht erwidert hat. Also bist du mit ihr auf einer Stufe.

Und du wirst auch irgendwann wie sie einen Mann kennenlernen der deine Liebe erwidern wird.

Und glaube mir diese ganzen Gefühle die du jetzt erlebst sind so verdammt wertvoll. Ich war auch in deiner Position und es war extrem hart aber dafür so schön intensiv. Jetzt bin ich schon lange über den Berg und manchmal denke ich mir ach wie intensiv und leidenschaftlich war diese Zeit.

Zitat von Geheimnis:Sei dir im klaren darüber, dass das was du erlebt hast jeder Mensch erleben kann oder schon erlebt hat.

Jeder einzelne Mensch auf dieser Welt hat ein Poten. Gegenüber, der die Liebe nicht erwidert. Jeder Einzelne ohne Ausnahme.

Auch die Frau hat vielleicht mal einen Mann gekannt, der partout ihre Liebe nicht erwidert hat. Also bist du mit ihr auf einer Stufe.

Und du wirst auch irgendwann wie sie einen Mann kennenlernen der deine Liebe erwidern wird.

Und glaube mir diese ganzen Gefühle die du jetzt erlebst sind so verdammt wertvoll. Ich war auch in deiner Position und es war extrem hart aber dafür so schön intensiv. Jetzt bin ich schon lange über den Berg und manchmal denke ich mir ach wie intensiv und leidenschaftlich war diese Zeit.

Danke, das versuche ich mir auch immer in Erinnerung zu rufen. Höre ganz viele Podcasts, einfach um mir zu zeigen, dass auch andere das durchgemacht haben und durchmachen. Vielleicht werde ich irgendwann so denken können wie du, nur jetzt gerade würde ich mir einfach nur wünschen, eben nicht so viel zu fühlen...

Zitat von La_joie:Aber jetzt wo ich sehe, wie er zu ihr ist, merke ich, dass er mich nie wirklich wollte. Dass ich mehr die Brücke zu seiner wahren Liebe war. Plötzlich ist er ein ganz anderer Mann, ich erkenne ihn kaum wieder. Er hat nur noch Augen für sie, für sie tut er alles.

Zitat von La_joie:Anderen Frauen schaut er nicht mal mehr hinterher.

Zitat von La_joie:Und verschwendet nicht mal mehr einen Gedanken an mich

Woher hast du eigentlich all diese Informationen? Wie kannst du das feststellen wenn jeglicher Kontakt und jegliche Kommunikation eingestellt ist?

Ich wurde auch schon sehr verletzt und tat tatsächlich nichts anderes als es auszusitzen, mit Freunden weggehen, mich ablenken, Sport machen und vorallem habe ich mich sehr zügig wieder nach anderen Männern umgesehen. Du kannst keine Hand festhalten die deine loslässt. Ich bin schon einige Jahre verheiratet und würde das in die Brüche gehen, würde ich wieder so handeln und vorallem war mir immer wichtig bei mir selbst zu bleiben, ein eigenes Leben zu haben, trotz Partner und das eben nicht meine Befindlichkeiten stehen und fallen mit dem Handeln des Partners. Ich finde es wichtig sich mehr Eigenständigkeit zu bewahren und damit übertaucht man, meiner Erfahrung nach, solche Situationen besser. Man sitzt dennoch in einem Loch aber fällt nichts ins Bodenlose.

Liebeskummer ist immer hart.
Und natürlich schmerzt es doppelt und dreifach, wenn die Erkenntnis dämmert, dass alle Schwierigkeiten und alle Defizite bei LIEBE niemals gewesen wären.
Dass also bestenfalls Zuneigung der Pfeiler einer Beziehung war, dass man sich völlig umsonst krumm gemacht, Kröten geschluckt und Fäuste in der Tasche gemacht hat.

Ich hatte mal einen, der kritelte gerne an meiner Figur herum, bis er sich richtig verliebte, in eine Frau die meine Defizite reichlich besaß.
Meine Freundin hechelte ewig einem Mann nach, dessen Familie sie ablehnte, er hob die Hände uns sagte nicht meine Baustelle.
Für die nächste kämpfte er erbittert wie ein Löwe und brach mit der Familie.
Meine Kollegin lebte ohne Trauschein 17 Jahre mit ihrem Kerl, er wollte nie heiraten.
Die Richtige eheliche er innerhalb von 7 Monaten.

Was lernen wir daraus?
Innere Stimmen sprechen zwar leise aber deutlich.
Wir müssen zuhören und sofort GEHEN, wenn sie spricht.

Zitat von La_joie:Dass ich mehr die Brücke zu seiner wahren Liebe war

Wie meinst du diese Aussage? War es bei euch eine Affäre oder eine On- Off Geschichte?

Zitat von monchichi_82:Woher hast du eigentlich all diese Informationen? Wie kannst du das feststellen wenn jeglicher Kontakt und jegliche Kommunikation eingestellt ist?

Ich hab diese ganz dumme Angewohnheit, vielleicht ist es auch mehr ein Zwang, über Social Media zu verfolgen, was sie tun. Kann natürlich nicht wissen, wie es dahinter aussieht, aber es wirkt schon sehr eindeutig. Deshalb habe ich gestern meine Accounts deaktiviert, um nicht dauernd in Versuchung zu kommen.
Ich glaube, dass mein größter Fehler auch war, mich fast komplett nach ihm auszurichten, während er immer bei sich geblieben ist. Deshalb ist es jetzt umso mieser, einfach ausgetauscht zu werden, dass sie jetzt alles zu bekommen scheint, ohne gefühlt was dafür getan zu haben. Daran muss ich in Zukunft arbeiten.

Zitat von Jemima:Hast du mal versucht einen Abschiedsbrief an ihn zu schreiben? Den kannst du hier in einem Forum sogar posten, denn abschicken an ihn würde ich ihn nicht. Vielleicht neigst du generell dazu, dich in die zweite Reihe zu stellen, um insgeheim auf eine Belohnung zu hoffen. Wenn das stimmt, dann vergib dir dafür und werde achtsam. Sobald du in anderen Situationen bemerkst, dass du dich zurückstellst, dann frage dich sofort warum. Denn wir Menschen tun nichts, ohne dass es uns in irgendeiner Form nützt. Sogar, wenn es erst einmal gar nicht nützlich aussieht. Sieh nach vorne und konzentriere dich auf dich selbst und was du für dein Glücklichsein verändern möchtest.

Er und sie sind noch in der erliebtheitsphase. wenn sie abklingt, dann werden auch andere Dinge zum Vorschein kommen und er hat wieder das Bedürfnis Party zu machen oder er selbst zu sein. Ein wenig bleiben wir immer wir selbst.

Danke für den Tipp mit dem Abschiedsbrief, das habe ich tatsächlich noch nicht versucht. Ich weiß nicht, ob ich innerlich auch schon so weit bin, diesen Brief zu schreiben. Ich mache aber ganz oft Memos, in denen ich einfach ausspreche, was mich gerade bedrückt. Nur direkt an ihn zu schreiben, habe ich noch nicht getan. Und niemals würde ich so etwas abschicken, dafür wäre ich mir dann doch zu stolz

Zitat von Bones:
Wie meinst du diese Aussage? War es bei euch eine Affäre oder eine On- Off Geschichte?

Wenn ich mir so anschaue, wie er jetzt bei ihr in die Vollen geht, kommen mir die letzten 3 Jahre doch eher wie eine Freundschaft Plus vor, von seiner Seite aus. Deshalb komme ich mir jetzt vor wie die Übergangsfrau. Ich war gut für die Zeit, in der er frei sein, aber nicht ganz alleine sein wollte, und sie ist jetzt die Partnerin, für die sich alles lohnt, wozu er bei mir nicht bereit war.

Zitat von La_joie:Ich hab diese ganz dumme Angewohnheit, vielleicht ist es auch mehr ein Zwang, über Social Media zu verfolgen, was sie tun. Kann natürlich nicht wissen, wie es dahinter aussieht, aber es wirkt schon sehr eindeutig.

Davon solltest du dich nicht blenden lassen. Social Media ist eine Illusion, da will sich jeder gut präsentieren. Ich kenne Leute die sind chronisch krank, denen geht es größtenteils wirklich schlecht und guckt man sich deren Profil über zB FB an könnte man meinen die sind das blühende Leben. Wer postet schon wenn er Wutanfälle und Ausraster hat? Wer erzählt im Newsfeed, dass er sich gerade mit seinem Partner gestritten hat? Wer zeigt wenn er mit Übelkeit über der Toilette hängt? Zeigen tut man immer nur die Sonnenseiten. Du siehst praktisch nur lachende, glückliche Menschen beim feiern, Spaß haben, Sport machen oder Hochzeitsbilder. Dahinter sieht es aber ganz anders aus.

Wenn man mit jemandem neu zusammenkommt ist alles wunderbar und rosarot aber auch die beiden werden streiten, die werden Probleme haben, die müssen sich zusammenraufen und werden früher oder später im Alltag ankommen. So wie das in praktisch jeder Beziehung abläuft. Ein verlassen werden gleicht einer Ohrfeige aber du darfst nicht in diesen Modus verfallen von ich bin nicht gut genug. Du bist gut genug! Aber es passten die Lebensmodelle nicht mehr zusammen und es gab ein Ungleichgewicht.

Zitat von La_joie:und sie ist jetzt die Partnerin, für die sich alles lohnt

Es haben hier schon einige erwähnt, daß Partnerschaften, die so mit voller Wucht und Enthusiasmus starten, oft auch nicht die Lebensdauer haben, die sie anfangs versprechen. Ich denke auch, daß Du leider momentan, aus Deiner akuten Verletzung heraus (die mehr als verständlich ist ) Vieles in der neuen Beziehung Deines Ex idealisierst und noch und nöcher Vergleiche ziehst. Die entrückte Phase der rosaroten Brille und Hormonrausch halten i.d.Regel 6 Monate an, dann kommen die ersten Ernüchterungen. Das wird auch bei ihm und der Next so sein. Versuche Dich ein bißchen zu lösen, bei Dir zu bleiben. Überlege Dir mal in Ruhe, was Dich selber glücklich macht im Leben und probiere Dich, dem anzunähern.
Alles Gute !