Er will sie verlassen aber ich bin unsicher

kekselfe, wie gesagt es lief gut als wg mit kindern, nicht als paar. das hatte ich aber schon gesagt.

natürlich ist das nur ein Aufschieben, ich war schon 2 Mal verliebt in andere Männer in meiner Ehe, eben weil mir Sex, Bestätigung, Leidenschaft etc. bei meinem Mann fehlt. Und da es ihm nicht so fehlt und er so happy ist, wird sich auch nix ändern. Man kann ja nicht an fehlender Leidenschaft arbeiten oder an seiner Libido. Entweder man hat sie oder nicht.

Liebe Astra,

das Problem mit Fremdgängern ist, dass sie eine "einfache Lösung" suchen für ihre Probleme. Wenn in einer langjährigen Beziehung die Leidenschaft, der Sex, das Prickeln fehlen, ist das meiner Meinung nach immer auch ein Indiz dafür, dass in der Beziehung grundsätzlich etwas im Argen liegt. Wenn ich schon immer höre "das Zusammenleben, der Alltag, funktioniert super, nur die Leidenschaft fehlt" - ja, was ist das denn dann? Eine Eltern-WG halt! Passiert ständig, vielleicht in fast jeder Beziehung, wenn Kinder ins Spiel kommen. Die begehrte Frau wird zur Mutti, die mit strähnigen Haaren und Augenringen durch die Gegend läuft, in einer Hand eine Dose mit Legosteinen, in der anderen eine Milchflasche. Der begehrenswerte starke Mann wird zum Weichei, der sich von Kinderterror um den Finger wickeln lässt und ansonsten nach der Arbeit zu Hause keinen Finger mehr krumm machen will, was die Frau wiederum nervt.
Das ist jetzt alles sehr überspitzt gesagt, aber vielleicht verstehst Du, worum es geht. Und wenn dann noch beide anfangen, sich gegenseitig "Mama" und "Papa" zu nennen .... Schon klar, oder?

Da hat es ein "Fremder" natürlich leicht. Der sieht ja nicht die Mutti, der sieht noch die Frau, die er begehrt. Und Frau badet in diesem Begehrtwerden, poliert ihr Ego, ihren Selbstwert wieder auf. Viel mehr bedeutet eine Affäre gar nicht, wenn Du mich fragst. Du wolltest Deine Bestätigung auf die Spitze treiben, indem Du ihn dazu bringst, sich von seiner Frau zu trennen. Damit hast Du für Dich die absolute Ego-Streichelei erreicht - hey, Du bist "besser" als seine Frau, Du hättest ihn ihr ausspannen können. Aber wirklich wollen tust Du das gar nicht. Das ist so ein Ego-Ding, ganz ganz typisch für Affären! Und wenn das nicht passiert, ist das in der Regel auch kein Liebeskummer bei den verschmähten Affärenfrauen, sondern einfach nur ein gekränktes Ego, ein angekratztes Selbstwertgefühl (ich bin nicht "gut genug", weil er sich nicht meinetwegen von der anderen trennt, die andere ist schöner/klüger/interessanter/liebenswerter .... als ich).

Unterschätze diese Psychologie einer Affäre bitte nicht, und triff keine Entscheidung, die Du später bereuen wirst (und ich bin mir sicher, dass Du sie bereuen wirst). Mein Tipp an Dich/Euch wäre: beendet die Affäre für einen Zeitraum von sechs Monaten. Sechs Monate keinerlei Kontakt, keine Mails/SMS/Telefonate, keine Treffen. Gar nichts. In dieser Zeit versucht Ihr beide, Euch wieder mit Euren Partnern zu verbinden und sucht auch die Leidenschaft wieder dort, wo sie hingehört - in Eurer Beziehung. Man kann daran arbeiten, das ist nämlich Arbeit ,weil die Leidenschaft in einer langjährigen Beziehung nicht einfach so "dableibt", wenn man nichts dafür tut. Es gibt zahlreiche gute Bücher zum Thema, ich empfehle Dir gern zwei, drei sehr wertvolle Lektüren.

Wenn Ihr beide, Dein Affärenmann und Du, in sechs Monaten immer noch sehnsüchtig aneinander denkt und glaubt, dass Ihr mit dem anderen "glücklicher" wäret, dann solltet Ihr Euch wiedersehen und gemeinsam überlegen, ob und wie es mit Euch weitergeht. In der Regel wird das Strohfeuer aber nach so einem Zeitraum erloschen sein es sei denn, es ist wirklich "Liebe". Und dann bist Du froh, keine übereilte Entscheidung getroffen zu haben.

Liebe Grüße!

Eifersucht ist kein Zeichen von Liebe - hab ich auch nicht geschrieben...aber eifersuchtsfrei bedeutet grenzenloses Vertrauen...mir tut Dein Mann einfach leid!

Aber ich bin ja selbst eine Betrogene (ehemals eifersuchtsfreie), da sieht man so was manchmal ein bisschen einseitig...

Zitat von astra:

natürlich ist das nur ein Aufschieben, ich war schon 2 Mal verliebt in andere Männer in meiner Ehe, eben weil mir S., Bestätigung, Leidenschaft etc. bei meinem Mann fehlt. Und da es ihm nicht so fehlt und er so happy ist, wird sich auch nix ändern. Man kann ja nicht an fehlender Leidenschaft arbeiten oder an seiner Libido. Entweder man hat sie oder nicht.

Und genau das ist falsch! Natürlich kann man. Muss man sogar! Es gibt sicherlich viele Gründe, warum Dein Mann Dich nicht mehr leidenschaftlich begehrt. Und daran kannst DU arbeiten.

Zitat von astra:

Nein das Thema hatten wir, er hatte damals gemeint, er möchte das nicht. Entweder ganz oder gar nicht. ER liess da nicht mit sich reden. Am liebsten wäre mir wenn ich bei meiner Familie bleiben würde wegen der Kinder und mein AM solo wäre und ich ihm meine ganze liebe geben würde.

Eifersucht ist kein Zeichen von Liebe, er liebt mich trotzdem.

War das eine Antwort auf meine Frage bzgl offener Ehe ?

Wie alt bist du denn bzw dein Mann ?
Dir fehlt also der S und auch Gefühle dein Mann möchte dir das nicht mehr geben aber er möchte auch nicht das du dich diesbezüglich jemand anderem zuwendest?

Zitat von astra:

natürlich ist das nur ein Aufschieben, ich war schon 2 Mal verliebt in andere Männer in meiner Ehe, eben weil mir S., Bestätigung, Leidenschaft etc. bei meinem Mann fehlt. Und da es ihm nicht so fehlt und er so happy ist, wird sich auch nix ändern. Man kann ja nicht an fehlender Leidenschaft arbeiten oder an seiner Libido. Entweder man hat sie oder nicht.

Eben.
Und wenn für DICH die Leidenschaft und der S. zu einer Ehe dazu gehört...tja, dann fehlt da was wichtiges und somit ist deine Ehe für DICH nicht glücklich.
Auch wenn deinem Mann S. nicht so wichtig ist...Ehrlichkeit wird er aber wohl dennoch fordern. Deswegen überlege echt mal, was du ihm antust, wenn du dich "regelmäßig" in andere Männer verliebst und nun auch schon eine Affäre eingegangen bist.
Was würde dein Mann wohl tun, wenn er davon wüsste`?

Du bist nicht ehrlich zu dir.
Sicher ist es nicht einfach eine Ehe zu beenden, in der das Miteinander gut funktioniert, man kann keine Probleme hat und "nur" der S. fehlt.
Aber wenn dir das doch so wichtig ist, dass du es außerhalb der Ehe suchst...dann stimmt da aber gewaltig was nicht.
Für mich ist da eine Trennung unumgänglich, sofern du glücklich in deinem Leben sein willst mit allem was für dich in einer Beziehung wichtig ist.
Und das solltest du unabhängig von deinem AM betrachten und entscheiden.
Denn sein Pakte, was er da rumträgt scheint mir vielleicht nochmal ein anderes zu sein.

Ich bin Anfang 40 und mein Mann ist knapp 50.

Nein mein Mann tut mir nicht leid, denn ich habe ihm mehrfach angeboten das Problem anzugehen mit dem Sex. Er wollte nicht. und es liegt definitiv nicht an mir, sondern an ihm, er hat keine Libido.

Hallo astra,
ich finde die Antwort von leonie nicht dumm. Meine Erfahrung hat gezeigt, dass eine Ehe und Partnerschaft viele unausgesprochene angenehme seelische Verbindungen beherbergt. S ist da wirklich nur ein Steinchen im Gefüge. All die zukünftigen Feste mit kleinen Kindern müssen dann geteilt und abgesprochen werden.
Ich gebe dir nur zu bedenken : Dein AM hatte am Anfang der Affäre einfach nur Lust auf fremdes Fleisch. Du hast gedrängt und er denkt eine Trennung an. Ja, meins du das passiert dir mal nicht ?
- woher willst du die Gewissheit nehmen, dass er als Ersatzvater mit deinen Kindern glücklich würde ? Er will sicher auch eigene.
- sein Zögern kann auch bedeuten, dass er dich als fremdgehende Mutti von 2 Kleinkindern nicht unbedingt als die Traumfrau ansieht. Als AF schon.
- Die Zeit, welche du mit deinem AM verbracht hast,hätte dir und deinem Mann auch mal gut getan. So ohne Kinder einfach ein paar Tage mal raus. Stattdessen spiegelst du nun die gestresste Frau , weil im Herzen anderweitig unterwegs. Dein Mann hat da einfach keine Chance. Bitter !

Schade, das eine ruhige verständnisvolle Partnerschaft , mit genügend Freiraum, heute nichts mehr wert ist. Mein Eindruck ist, dass es für dich und den AF nicht besser ist. Beide habt ihr einen Koffer voller Gepäck. Deiner ist um die Kinder grösser. Eines Tages bist du allein erziehend.
Weisst du, Männer und Frauen verlieben sich nicht im gleichen Rythmus. Bei ihm zum jetzigen Zeitpunkt zu denken - er liebt dich- ist auch viel zu früh !
Kindchen, du bist sehr naiv. Deine jetzige Verliebtheit beeinträchtigt auch die Einschätzung zu deiner Ehe. Normal. Wirst wohl einen schweren Weg gehen. Eure jeweiligen Partner können einem leid tuen. Die Kinder natürlich auch. Du ziehst zur Zeit eine EGO nummer durch. Einschließlich der Beeinflussung des AF er möge sich trennen.
Nein, ich verurteile dich nicht. Ich habe deine Geschichte mit Achselzucken gelesen. Leben ist eben bunt. Wieviele Menschen aber doch mit in den Strudel gerissen werden wenn nur einer sein " Ding " macht.


Nun habe ich es abschicken wollen und lese die Resonanz, die dein Beitrag ausgelöst hat. Was mich aber erschüttert, der derzeitige AF ist in deiner Ehe bereits der DRITTE. Tja, dann bist du das Kribbeln durch eine Affäre bereits gewohnt. Nein, das kann keine EHE bieten . Nein, wirklich nicht. Du bist eine Suchende ! Das meine ich nicht Abwertend mehr als Feststellung.

@Kaetzchen: klar ist das Ego angekratzt wenn er sich nicht trennt und klar schmeichelt es mir, hat er doch anfangs felsenfest behauptet er trennt sich NIE. und jetzt hab ich ihn doch dazu gebracht. ABER das schlimmste wäre für mich wenn er sich seiner Frau wieder zuwendet oder gar Sex mit hat etc. Und mit meinem Mann wollte ich das Problem schon oft angehen, aber da es ihn nicht stört will er auch nix dran ändern. Eher war die Aussage, dann musst du halt gehen.



@chrisi: Mein AM hat sich schon von Anfang an sehr in mich verliebt und mich nie als Affäre gesehen, er hat immer gesagt, ich sei seine Traumfrau und er liebt mich über alles, wir sind uns sehr ähnlich, passen gut zusammen etc.
Er hat bereits 2 Kinder aus einer früheren Beziehung und muss keine anderen mehr haben. Hätte aber laut seiner Aussage gerne noch eins mit mir.
Ich bin keine gestresste Frau, die anders unterwegs sind. Wir haben ein normales Leben mit den Kindern wir vor dem AM auch.
Dass er mich liebt da bin ich mir absolut sicher.
Ich hatte keine Affäre, ich war nur verliebt, ging aber bald vorbei. Die jetzige ist die erste.

Hallo Astra,

ich habe nicht alles gelesen was geschrieben wurde, verfolge dein Thema aber seitdem Du es eingestellt hast. Ich bin praktisch in der Rolle deines Ehemanns. Meine Frau hat auch nicht mehr um unsere Ehe oder Familie gekämpft. Sie hat den vermeintlich einfacheren oder für besseren Weg gewählt. Das kann man machen. Wir sind ein freies Land. Keiner muß zwangsweise mit dem anderen verheiratet sein oder mit jemanden zusammen sein. Auch wir hatten noch ne kleine Tochter bekommen. Frage mich da schon wie die Gefühlslage damals da aussah. War eine Wunschkind. Na ja kurzum verstehen kann ich das nur soweit, dass sie ne andere Option bekommen hat und diese ausgeübt hat.

Frag Dich doch mal selbst aber, ob Du den Mut hast das dann auch alles auf deine Kappe zu nehmen. Also die Verantwortung zu übernehmen für die Trennung und die Konsequenzen daraus. Ich meine hier vor allem die Verantwortung ggü. den Kindern, deinem Ehemann (irgendwie etwas verantwortungslos ihn schon zu hintergehen), und für alles andere was da noch drann hängt u.a. evtl. Euren gemeinsamen Lebensziele aber auch materielle Einschnitte (Eigentum, weniger Geld).
Meine EX scheint diese Verantwortung nicht übernehmen zu wollen oder zu können. Ich nehme sie auch nicht auf mich. Als Konsequenz eine Rosenkrieg vom feinsten.

Ehrlich gesagt möchte ich sie nicht mehr sehen und auch keinen Kontakt mehr mit ihr. Dazu war der Betrug und das wie sich getrennt wurde zu heftig. Ich sehe dein EM lässt Dir viele Freiheiten und ihr seid auch ein gutes Team. Ich habe ihr auch blind vertraut. Um so größer meine Verletzung und meine Entäuschung in diesen Menschen. Freundschaftlich kann und möchte ich mit ihr nicht mehr verbunden sein. Könnte sein, dass dein Ehemann auch so reagiert. Vielleicht auch zu recht. Wenn Du Dich trennen willst da tu das. Aber ohne Abwägen ob dein AM das auch tut. Alles andere ist feige. Und dann steh einfach zu der Verantwortung.

Ich würde die Entscheidung zu gehen oder zu bleiben euren 2 Ehepartnern überlassen.
Das heißt im Klartext, wenn sie beide erfahren, dass eure Gründe eine Trennung anzusprechen, oder Rückzug von Daheim, nichts mit Alltag , auseinandergelebt, und üblichen Gründen zutun hat, sondern mit eurer Affäre, dann könnte sich euer Problem, "Wie trenne ich mich" euch schnell abgenommen werden.

Die Ehe mit meinem EM war nicht immer einfach, es gab viele Höhen und Tiefen und viele Geldsorgen, die teilweise durch ihn verschuldet waren. Ich habe immer zu ihm gehalten und ihn unterstützt, hab vieles ausgehalten. ER sagt selbst, jede andere hätte sich getrennt. ER war lange arbeitslos, hat sich aber auch nicht aufgerafft was zu suchen trotz Unterstützung, ich muss auch einiges hinnehmen. Hab immer an diese Ehe geglaubt und dafür gekämpft, viel runtergeschluckt. Aber irgendwann mag man eben nicht mehr und bricht aus. So unschuldig an dem Ganzen ist er nicht.

abteilungsmann, da hast du Recht. bei mir ahnt ja mein mann schon was. er weiss ja dass ich den AM kenne und hat uns auch schon 2 mal gesehen als er mich mit dem Auto gebracht hat. er weiss auch, dass mein AM sich trennen will aber er weiss nicht dass es mein AM ist.

Hallo @ Kekselfe !
Du bist schwanger. Wie schön ! Ich lese ja schon lange mit und kenne einige deiner Beiträge, die ich immer als praxisnah, reflektiert und empathisch empfinde. Habe noch eure " Kennenlerngeschichte " im Kopf. Schmunzel. Nun wünsche ich euch von Herzen viel Freude mit der dann kleinen Familie. Stimmt schon, zuviel darf man in diesem Forum auch nicht lesen. Man fällt vom Glauben ab. Aber so ist eben Leben. Ich hatte es in dieser Bandbreite auch nie wahrgenommen.
Man lernt nie aus.
Alles Gute für dich und eine schöne Schwangerschaft !
Gruß Chrisi