Ernsthafte Gefühle - woran spürt ihr das?

@alleswirdbesser ich sehe hier eine egoistische und psychisch sehr verwirrte Frau, die nicht in der Lage ist mit ihrem Mann den Kindern eine stabile Trennung zu bieten.

Hast du dir die Themen von August durchgelesen? Was die beiden für ein Theater mit ihren Kindern veranstalten? Und was sie ihren Kindern zumuten? Die TE ist weder in der Lage sich um ein ruhigeres Wohnumfeld für ihre Kinder zu kümmern noch um ihre anderen Angelegenheiten.

So, wie hier im Forum wird unangenehmes weg ignoriert und sich anderweitig abgelenkt. Das kann man machen wenn man keine Verantwortung für Kinder trägt, aber nicht, wenn die Kinder mitten im Trennungschaos leben.

Was dabei heraus kommt wenn man so kopflos an die Dinge geht sieht man ja, Unsicherheit, Angst, Eifersucht - weil diese Frau noch gar nicht in der Lage ist sich auf etwas neues einzulassen sondern sich einfach ablenken möchte.

Ich finde es nicht in Ordnung, hier abzutauchen wenn es um Kritik am Verhalten der TE geht und dann ein paar Wochen später mit anderen Themen wieder zu kommen. Wenn man hier Austausch möchte sollte man in der Lage sein sich auch dem Unangenehmen zu stellen. Nur dann kann einem wirklich geholfen werden. Aber immer wieder U-Boot spielen und auftauchen sagt schon einiges aus. Privat handhabt sie es ja ähnlich.

Es gab so viel zu klären, aber Sie und ihr Mann muten ihren Kindern eine absolut toxische Atmosphäre zu weil sie nicht in der Lage sind die Trennung richtig zu vollziehen. Lieber suchen Sie sich Nebenschauplätze und lenken sich mit anderen Menschen ab - ein tolles Beispiel und langfristig super zielführend für die Kinder.

@Nostraventjo Nein ich tauche nicht ab oder entziehe mich Fragen, aber ich bin natürlich nicht dauernd online, habe ja ein echtes Leben zu bewältigen. Ich habe jetzt ein Wochenende bevorstehen mit ihm, wir werden uns Freitag bis Montag mehrere Male mit Unterbrechungen sehen können und haben einiges geplant. Mal schauen. Dabei ist eine Verabredung mit einem Freund von ihm und dessen Frau. Wir werden auch mit Tanzfreunden von mir zum Tanzen gehen und ins Theater. Bei einem unserer Telefonate sagte er mir, er fühle sich angekommen, sei nicht mehr auf der Suche wie so lange Zeit davor. Es ist schön für mich, mit ihm zusammen zu sein, mit ihm zu lachen. Ich bin verliebt und denke viel an ihn, kann aber noch nicht einschätzen ob es in einer Beziehung matchen würde zwischen uns. Ich möchte ganz vorsichtig sein, und die Kinder wissen von allem nichts. Das soll auch so bleiben vorerst. Jedenfalls freue ich mich erst einmal aufs Wochenende, an dem endlich mal wieder ein paar Stunden nur für mich herausspringen. So viel von dieser Seite.

Hallo, ich sag es vorab - ich will und werde mich nicht rechtfertigen für die Situation in der ich mich befinde.
Der Mann, mit dem ich mich treffe, löst zwiespältige Gefühle in mir aus. Ich mag ihn sehr, wir haben immer eine gute Zeit, wir können auch reden miteinander, vieles das wir mögen verbindet uns irgendwie. Ende der Woche fahren wir in den Urlaub für ein paar Tage. Wir kennen schon einige Menschen aus dem Umfeld des jeweils anderen. Seinen Sohn habe ich kennengelernt, umgekehrt er meine Kinder allerdings noch nicht. Ich will es auch bisher nicht, unter anderem aufgrund der großen Distanz die uns trennt. Es ist so, dass er ein sehr unabhängiger und freiheitsliebender Mann ist, der Bindungen zwar immer mal wieder eingeht, aber ich vermute, dass er sich schnell zu langweilen beginnt und obwohl er sehr routiniert und strukturiert ist, braucht er im Privaten immer das „Salz in der Suppe“, Abwechslung gewissermaßen. Ich merke das an der Art, in der wir kommunizieren miteinander. Es nimmt mir natürlich meine Leichtigkeit, seitdem ich mich auch in ihn verliebt habe. Ihm scheint es überhaupt nicht so zu gehen, er erzählt munter überall, dass er verliebt ist, wir gemeinsam wegfahren, schickt seiner Mutter Fotos von gemeinsamen Unternehmungen, mit seiner Tochter hat er auch gesprochen. Naja, natürlich habe ich ihn auch gefragt, wieviele Partnerinnen seine Kinder denn kennengelernt hätten. In 15 Jahren wäre es wohl eine gewesen. Ob ich das glauben soll - keine Ahnung. Für mich ist es jedenfalls keineswegs so leicht wie für ihn, er scheut sich auch immer mal wieder vor Gefühlsäußerungen, dann kommen sie mitunter ganz unvermittelt. Ich weiß nicht so recht, woran ich bin. Ich hab ihn unglaublich gern und verbringe liebend gern Zeit mit ihm, aber ich bin mir total unsicher, was er in mir sieht (trotz dass ich ihn bereits darauf angesprochen habe und er mir auch geantwortet hat) bzw. ob er sich wirklich eine Partnerschaft mit mir vorstellen kann, ob es für uns eine Zukunft geben kann. Ich weiß dass das sehr früh ist darüber nachzudenken, aber so ist es nunmal, und steht man davor, die eigene Familie einzubeziehen, möchte man innerlich eine Antwort darauf haben.

Du brauchst ganz dringend professionelle Hilfe.

In der Situation in der du bist könnte ich auch keine ruhige Beziehung führen.

Erst anschließen, Leben regeln und dann was neues anfangen. Besonders wenn man Kinder hat. Aber das möchtest du hier ja nicht hören.

Der Unterschied zwischen euch ist, das er sein Leben im Griff hat und mit sich im reinen ist und du nicht. Deswegen ist für ihn auch alles so locker und unbeschwert.

@alleswirdbesser ich möchte irgendwann schon eine Beziehung mit gewisser räumlicher Nähe haben in der man sich öfter sehen und Dinge gemeinsam unternehmen kann, nicht zwangsläufig gemeinsamen Wohnraum. Also wenn es immer bei der jetzigen Entfernung ohne Aussicht auf Veränderung bleibt, wäre das nur schwer zu ertragen, das gebe ich ehrlich zu. Es ist ja so, dass er sich hier auch nach einer Stelle umsieht. Sollte man darüber jetzt schon sprechen? Oder es lieber lassen, solange wir noch nicht unsere Familien kennen?

Naja, das hat er irgendwie schon viele Jahre vor, aber nun da seine Kinder erwachsen sind will er es in Bälde auch machen sollte sich was passendes finden. Aber das ist denke ich, von mir ganz unabhängig.

Ich wollte mich nur mal in diesem Thread zurückmelden und sagen, dass es jetzt schon etwas entspannter geworden ist für mich, wir hatten ein paar sehr schöne Tage im gemeinsamen Urlaub, in denen ich komplett abschalten konnte. Mein Alltag ist natürlich nach wie vor voll, Weihnachten werde ich mit meinen Kindern und meiner Familie allein verbringen. Der Vater will das alles nicht, was ich akzeptiere. Er wird dafür die Tage nach Weihnachten die kleinen Kinder ab und zu sehen. Die Großen meidet er weitestgehend. Es scheint für ihn und seine Freundin die beste Lösung zu sein, vielleicht passiert all das aus Unsicherheit weil er nicht weiß wie er sich verhalten soll. Die Next ist in das Leben der kleinen Kinder jetzt eingebunden, sie sehen sie immer wenn er etwas mit ihnen unternimmt. Ich habe für mich beschlossen, dass ich das hinnehmen werde, auch wenn es gegen meine Vernunft und die Vorstellung einer sauberen Trennung ist, dass die Next in unserem Haus herumschwirrt, mich versucht zu Maßregeln und von mir noch verlangt, ich solle meinem Ex sein neues Glück doch gönnen. Aber im Endeffekt tröstet mich, dass sie nicht wissen kann, wovon sie spricht und vielleicht einfach nur will, dass alles gut ist. Solange gemeinsamer Wohnraum besteht, gibt es aber immer wieder Zündstoff, den ich aber versuche weitestgehend zu minimieren und mein Ex eigentlich auch. Kommt Zeit, kommt Rat. Hauptsache, die Kinder wissen was Phase ist. Und das wissen sie. Ihre Eltern sind getrennt, Papa hat eine neue Frau. Mama und Papa kümmern sich getrennt um sie, fallen aber nicht vor den Kindern übereinander her. Meine neue Liebe betrachte ich trotzdem innerlich als „weitestgehend losgelöst von meinem Leben“. Erstens wegen der räumlichen Entfernung, zweitens, weil wir in der Trennung dort sind wo wir jetzt gerade sind und drittens weil es noch keine richtige Perspektive gibt. Wir werden uns sehen zwischen den Jahren und gemeinsam mit meinen großen Söhnen einen Ausflug machen. Das ist für alle in Ordnung und auch außerhalb der eigenen vier Wände. Sie sind ja nun auch nahezu erwachsen. Die kleinen möchte ich damit aber nicht konfrontieren. Für sie ist das alles zu früh, denke ich.

Du hast doch auch ein neues Glück? Du solltest die neue Frau deines Ex eigentlich ziemlich neutral sehen und in der Lage sein erwachsen Grenzen zu setzen. Und warum behauptest du das Sie nicht weiss, wovon sie spricht?

Ernsthafte Gefühle haben sich zwischen uns im Laufe der Zeit ja nun entwickelt. Wir wohnen nicht mehr in dieser Entfernung zueinander wie noch letztes Jahr. Und kennen uns und unsere Familien ein ganzes Stück besser. Natürlich ist auch die ganz heftige Verliebtheit etwas abgeebbt, bei uns beiden. Das ist ja auch biochemisch erklärbar und nötig, um festzustellen, ob man einander tatsächlich so sehr liebt, dass es etwas längerfristiges sein könnte. Ich denke, wir beide würden das auch bejahen. Aber manchmal stört einen ja doch das ein oder andere am Partner. Neulich zB sprachen wir darüber wie man sich gut in der neuen Heimat vernetzen könnte usw….von einem Treffen, bei dem diese und jene anwesend wären. Ich merkte an, dass er ja der Hahn im Korb sei. Er meinte daraufhin, die Damen würden ja nicht seinem B****Schema entsprechen, wie ich im Übrigen einst auch. Ich hatte mit dieser Nummer echt zu kämpfen, obwohl mir natürlich klar ist, dass viel mehr als Oberflächlichkeiten dazugehören um sich zu verlieben. Trotzdem hat es sich sehr schmerzhaft angefühlt und ich habe ihm das auch gesagt. Er hat sich dann tausendmal entschuldigt und gemeint, ich hätte das missverstanden, er würde mich so sehr lieben und und….aber ich bin trotzdem erstmal ein bisschen auf Abstand gegangen weil ich drüber nachdenken musste. Nachdem ich das getan hatte, habe ich mich über diese Art von negativer Interaktion zwischen uns zwar geärgert, aber ich habe immer noch gleich darüber gedacht. Es verletzt mich nach wie vor, auch, weil ich bisher nie der Annahme war, er könnte mich unattraktiv finden. Ob mit diesem Begriff nur äußerliche Attribute gemeint waren oder anderes, damit wollte er nicht mehr herausrücken, weder an diesem Tag noch später. Er meinte, egal was er jetzt sagen würde, er könne nur verlieren. Hm. Wie würdet ihr darüber denken?

Hmm..

Zitat von Knockedout:

Natürlich ist auch die ganz heftige Verliebtheit etwas abgeebbt, bei uns beiden. Das ist ja auch biochemisch erklärbar und nötig, um festzustellen, ob man einander tatsächlich so sehr liebt, dass es etwas längerfristiges sein könnte. Ich denke, wir beide würden das auch bejahen.

Abebben der Verliebtheit erscheint mir nach einem Jahr sehr früh. Meiner Erfahrung nach ist man da gerade erst am Peak angekommen, und man ist ja gekommen um zu bleiben.

Nun, zu seiner Aussage: Er hat es ausgesprochen und das ist nicht mehr rückgängig zu machen. Deshalb ist es auch nicht sinnvoll, sich den Kopf darüber zu zerbrechen.
Fühlst du dich von ihm begehrt? Zeigt er dies?
Wenn ja, vergiss seine verbale Entgleisung.
Wenn nein, stimmt etwas bei euch nicht so ganz.

Unsicherheit steht in Opposition zu Attraktivität. An das sollte man sich stets erinnern.

Zitat von Knockedout:

Er meinte daraufhin, die Damen würden ja nicht seinem B****Schema entsprechen, wie ich im Übrigen einst auch.

Ach, über so eine Blödel-Aussage regst du dich auf? Kann man auch positiv so auffassen, dass du eben ihn gewonnen hast trotz der Tatsache, ursprünglich nicht sein Typ gewesen zu sein.

Zitat von Knockedout:

Er meinte, egal was er jetzt sagen würde, er könne nur verlieren. Hm. Wie würdet ihr darüber denken?

Völlig richtig, der Mann. 🤔

@ElGatoRojo Klar kann er dann nur noch verlieren. Ich weiß auch selbst nicht, was ich dann noch von ihm wissen wollte….ja, er begehrt mich, und ich ihn. Er hat mir bis dato immer sehr viele Komplimente gemacht, die sich aufs Äußere, aber auch auf meinen Charakter bezogen haben. Klar kennt er mich auch, wie ich früh morgens nunmal aussehe wenn ich aufwache, oder krank bin, oder oder. Dann sieht man eben anders aus. Vielleicht wirkt man auch auf den Partner weniger attraktiv mit der Zeit, wenn man sich besser kennt. Ich habe beides schon erlebt (umgekehrt). Naja, wir sind jetzt anderthalb Jahre zusammen. Ich denke es ist schon normal, dass dann der Hormonrausch abebbt (nicht jedoch seine Eifersucht - die wird immer schlimmer, habe ich den Eindruck). Oder ich komme weniger gut damit zurecht.