Erwischt - was kann ich für ihn tun?

Zitat von MeineMeinung:

@sabine 49
-------------------------------------------
Du solltest dir jetzt die Zeit nehmen und dich wirklich reflektieren.

Falls er sich melden sollte, dann lass bitte alle deine Erklärungen, wie die Nicht-Heirat, weg. Wenn er was hören mag, dann ehrliches, tiefes Bedauern, kein Schönreden, keine Schuldumkehr, keine halbgaren Erläuterungen. Alles andere kann irgendwann später besprochen werden, auch seine Anteile über die Art und Weise, wie ihr eure Beziehung geführt habt, falls er noch Interesse daran hat.
------------------------------------------------


Auf den Punkt gebracht. Nur so geht es.

Ihr seid so schnell und eingehend, ich komm kaum mit lesen und denken hinterher. Danke!
Ja, es liegt mir fern, ihm in irgendeiner Form Vorwürfe zu machen. Ehrliches Bedauern beinhaltet doch aber auch Erkenntnis, wie es dazu kam? Ja, ich hatte ungestillte Bedürfnisse. Ja, ich war egoistisch. Ja, meine Bedürfnisse hatten Vorrang (gefühlt: waren übermächtig). Gleichzeitig/dann war ich feige. Und hatte Angst. Davor, dass er das so erkennt. Ich wollte weiterhin seinem Bild von mir entsprechen. Hatte Angst, ihm Schmerz zuzufügen (vielleicht aus gleichem Grund). Habe schlechte Entscheidungen getroffen, und noch schlechtere. Die Ursachen für jeweils das, nun, die fallen dann wohl unter Erläuterung.Jetzt ist eingetroffen, was ich nie wollte und wovor ich Angst hatte: er wurde verletzt. Ich bedaure, nicht besser gewesen zu sein.

Zitat von Planta13:

hr seid so schnell und eingehend, ich komm kaum mit lesen und denken hinterher. Danke!

Ja, verständlich. Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst und auch Auszeiten, wenn Du Sie brauchst.
Fühle in Ruhe in Dich hinein.

Hier geht ja nix verloren und Du hast die Möglichkeit Dir das alles ganz in Ruhe noch einmal oder auch mehrfach durchzulesen. Brauchst ja auch nicht auf Alles im Detail sofort einzugehen, bei so vielen Beiträgen kaum möglich.

Deine Erkenntnisse, die sprichst du nur dann an, wenn er danach fragt. Es ist ein Unterschied, ob er dich danach fragt, wie du seine Anteile siehst oder ob du ihm das als deine Erkenntnisse präsentierst. Da wäre irgendwie mal Demut angebracht von dir und Geduld darauf zu warten, was er ansprechen will und was er überhaupt bereit ist zu hören und zu besprechen.

In einem solchen Gespräch da geht es vorrangig um ihn und nicht darum, dein Bedürfnis ihm Erklärungen und Erkenntnisse zu präsentieren zu befriedigen. Das kann dann nämlich deine Entschuldigung komplett relativieren oder gar zunichte machen. Lass ihn bestimmen, was thematisiert wird, ihn nicht mit deinem Tempo schon wieder übergehen.

Wollte genau das selbe schreiben, kannst ja in Ruhe nochmal nachlesen. Da hilft oft auch ein bisschen Abstand, erstens wegen des vielen Inputs und auch weil du manches dann vielleicht nochmal anders verstehen oder nachvollziehen kannst.

Ich werde sicher zu späterer Zeit nochmal alles ausführlich nachlesen, wenn der erste Sturm vorüber ist.
Grade habe ich Angst, in welchem Zustand er heim kommt.
Und ich frage mich noch immer: mit dem Nötigsten in der gemeinsamen Wohnung warten, oder Brief+weg? Eure Tendenz ist klar.
Und nachdem, was ihr mir über meine "Liebe" und Beziehung sagt, scheint sie ohnehin sehr ungesund gewesen zu sein, was ich so gar nicht und nie empfunden habe

Ich möchte ihm nicht zu nahe treten und nichts vorgreifen, aber macht es Sinn, im Sinne von Hilfe, ihm (als Angebot!) einen professionellen Ansprechpartner zu suchen? Oder so fix zu sein zu sagen: hier geh ich hin, komm doch mit, um die Hemmschwelle zu senken?

Ich realisiere erst hier, dass ich ihm nicht nur mit der Aktion, sondern insgesamt (und er hat auch so schon hart gekämpft im Leben, aber immer mich an seiner Seite) echten, nachhaltigen Schaden zugefügt habe, den er allein nur sehr, sehr schwer wird bewältigen können. Ich habe ehrlich Angst, und nicht wegen meines Egos, dass das für ihn (und über diese Möglichkeit habe ich nie nachgedacht, echt nicht) wirklich fatal ausgehen könnte. Jedes Szenario war im worst case immer "Trennung" und ggf. Gestehen des Vorhandenseins einer Affäre. Aber nicht DAS.

Ich erinnere mich grade, wie er gelegentlich sagte, ich sei der einzige Grund für ihn, nach Hause zu kommen und überhaupt zu leben. Das war an der Stelle eher lieb denn verzweifelt gemeint, aber jetzt... Es ist ernst. Vielleicht. Ich weiß es nicht! Ich muss wissen wie er drauf ist. Ich kann niemanden einfach so einweihen.
Ich werde klarkommen, irgendwie, irgendwann. Ich falle vergleichsweise weich. Vielleicht ist das auch wieder nur ein "auf ihn herab blicken", dass ich denke, er packt das schlechter als ich. Aber falls nicht...

Zitat von Planta13:

Ich möchte ihm nicht zu nahe treten und nichts vorgreifen, aber macht es Sinn, im Sinne von Hilfe, ihm (als Angebot!) einen professionellen Ansprechpartner zu suchen? Oder so fix zu sein zu sagen: hier geh ich hin, komm doch mit, um die Hemmschwelle zu senken?

Das wäre jetzt komplett übergriffig - er ist erwachsen und du bist nicht seine Mama. Wenn du was für ihn tun magst, dann bitte jemanden aus seinem Freundeskreis oder seiner Familie nach ihm zu gucken.

Du könntest bestimmt auch in der gemeinsamen Wohnung warten, weil ich nicht glaube, dass er sich da die nächste Zeit aufhalten wird.

Zitat von Sabine 49:

In einem solchen Gespräch da geht es vorrangig um ihn und nicht darum, dein Bedürfnis ihm Erklärungen und Erkenntnisse zu präsentieren zu befriedigen. Das kann dann nämlich deine Entschuldigung komplett relativieren oder gar zunichte machen. Lass ihn bestimmen, was thematisiert wird, ihn nicht mit deinem Tempo schon wieder übergehen.

Danach werde ich mich versuchen zu richten! Ich merke wirklich, ich bin zu schnell.

Brief, den er hoffentlich lesen wird.
Mit einer Entschuldigung. Schuldeingeständnis (zweifellos). Keine Rechtfertigung. Keine (verdeckten) Vorwürfe.
Wie die aktuelle Lage ist, was ich bereit bin zu tun, um meine Worte zu unterstreichen.
Information, wo ich bin. Dass ich erreichbar bin. Dass ich warte. (Argh! Das schaffe ich bestimmt fast nicht...!)

Sollte ich einen gemeinsamen Freund ins Vertrauen ziehen? Damit ich so ggf. erfahren kann, wie es ihm geht, ohne auf die Pelle zu rücken?

Sehe das wie Sabine49 :
Höre Ihm einfach zu, falls Er reden möchte. Wenn nicht lasse Ihn komplett in Ruhe.

Falls Er auf Dich zukommt und reden möchte. Höre Ihm aufmerksam zu und versuche Dein Ego zurück zu stellen, was sicherlich nicht einfach ist. Frage Ihn, wie es Ihm geht und was Ihm gut tut.
Beantworte Ihm Fragen offen und ehrlich.

Falls es sich hochschaukelt, kannst Du entweder das Gewitter aushalten oder ausbremsen und bitten das Gespräch auf einen Zeitpunkt zu verschieben, wenn es weniger emotional zu geht.

Edit :

Zitat:

Danach werde ich mich versuchen zu richten! Ich merke wirklich, ich bin zu schnell.

Brief, den er hoffentlich lesen wird.
Mit einer Entschuldigung. Schuldeingeständnis (zweifellos). Keine Rechtfertigung. Keine (verdeckten) Vorwürfe.
Wie die aktuelle Lage ist, was ich bereit bin zu tun, um meine Worte zu unterstreichen.
Information, wo ich bin. Dass ich erreichbar bin. Dass ich warte. (Argh! Das schaffe ich bestimmt fast nicht. !)

Sollte ich einen gemeinsamen Freund ins Vertrauen ziehen? Damit ich so ggf. erfahren kann, wie es ihm geht, ohne auf die Pelle zu rücken?

Ich würde an Deiner Stelle keinen Brief schreiben. Abwarten und Ihn kommen lassen.
Keine Info, daß Du erreichbar bist oder wartest !

Keine Freunde einbeziehen ! Keine Infos über Externe einholen !

Über drei Ecken? Davon würde ich abraten! Das könnte in die Hose gehen. und falsch ausgelegt werden! Ihn wissen zu lassen, das Du zu jeder Zeit für Ihn da sein wirst und ein offenes Ohr hast, hingegen wäre, so finde ich, ratsamer .

Ich persönlich finde einen Brief nicht verkehrt, auch ein Gesprächsangebot nicht. Und wenn es nicht mehr ist als eine (symbolische) Geste, wie auch neue Kissen, dass mir das Ganze nicht am Allerwertesten vorbei geht. mh. Ein paar Tage zum Nachdenken und Entscheiden habe ich noch.

Ja mach das er fühlt sich dann sicher etwas besser.

Zitat:

Ihn wissen zu lassen, das Du zu jeder Zeit für Ihn da sein wirst und ein offenes Ohr hast, hingegen wäre, so finde ich, ratsamer .

Ich weiß, dass Du das nicht so meinst Gundula, aber als Betroffener würde ich die Formulierung als Hohn empfinden. Der Verursacher ist jetzt immer für mich da? Es ist ja nun nicht sein Goldhamster verstorben, wo ich sowas angebracht finden würde.

Oder ticke ich da schräg?

Zitat von Gundula:

Über drei Ecken? Davon würde ich abraten! Das könnte in die Hose gehen. und falsch ausgelegt werden! Ihn wissen zu lassen, das Du zu jeder Zeit für Ihn da sein wirst und ein offenes Ohr hast, hingegen wäre, so finde ich, ratsamer .

Ich würde erst einmal abwarten wie Er überhaupt reagiert. So eine Botschaft könnte schnell bedrängend und Erwartungshaltung gewertet werden. Wenn eher zu einem späteren Zeitpunkt und dann ohne die Botschaft "zu warten". So Zettel kann man vorbereiten und ggfs. je nach Stimmung dann hinterlassen zusammen mit einer liebevollen aufmerksamen Geste was Ihm gut tut ohne daß es wie eine Aufforderung auf Ihn wirkt.

Informationen über drei Ecken sich zu verschaffen, könnte auch als Stalking über dritte ausgelegt werden, da sehe ich das nicht mehr so rosig! Ich kenne es, an Hand eigener Erfahrung, indem mich andere ausgefragt haben oder es versuchten^^, sogar ihre Kinder instrumentalisiert haben dafür ! Im näherem Umfeld! Diese Kinder sogar andere auch noch dafür benutzten um was heraus zubekommen, das geht eindeutig zu weit! Und man kann froh sein das ich noch keine Anzeige erstattet habe!

Wenn es vorbei ist, ist es vorbei und die Privatsphäre des anderen ist zu Achten, worauf ein jeder ein Recht und auch Anspruch hat! Auch im gesetzlichem Sinne!

Und doch ich meine es so, wie ich es schreibe!

Ich halte das auch für völlig unpassend, weil sie in der Vergangenheit ja auch eben nicht immer für ihn da war und - sorry - schäferstündchenweise auch nachweislich mit anderem beschäftigt war. Das wären meine Gedanken, wenn ich an seiner Stelle wäre.

Ich würde eher nur lapidar schreiben, wenn er reden möchte oder Fragen hat, kann er sich jederzeit melden und davor ein paar wenige Zeilen zur Entschuldigung.

Planta13,

ich habe den Eindruck Du bist da noch viel zu sehr im Wollen und möglichst schnell klären.

Nimm Dich da mal komplett zurück. Du weißt bisher überhaupt nicht was in Ihm vorgeht.
Da muß überhaupt gar nix eilig geklärt werden. Gib Ihm jetzt Ruhe, Zeit und Freiraum.

Vermische da nicht Deine Bedürfnisse mit Seinen.