Erwischt - was kann ich für ihn tun?

@tesa

Gut, daß Du das so offen geschrieben hast.

Ich möchte Dich auf etwas Wichtiges aufmerksam machen :

Du warst dadurch ganze 30 Jahre Deines Lebens nicht offen und frei für eine neue Partnerschaft, weil Du es nicht akzeptiert, losgelassen und vergeben konntest bisher.

Ist Dir bewußt, welche Macht Du Ihm dadurch immer noch über Dein Leben einräumst und selber inszenierst ? Gleichzeitig schiebst verlagerst Du sämtliche Schuld und Verantwortung für Dich und Dein Leben auf Ihn und zwar seit 30 Jahren bis in die Gegenwart.

Ist es das wert ?
Möchtest Du daß dieser eine Mensch Dein Leben derart beeinflussen kann immer noch ?
Das ist Deine Haltung dazu, die Dich komplett gefangen hält !

Deswegen ist Vergebung so wichtig, Du wirst sonst nie frei und verpaßt dadurch unendliche viele Chancen und Dein Leben !

Zitat von GiuliettaV:

Vergebung so wichtig, Du wirst sonst nie frei und verpaßt dadurch unendliche viele Chancen und Dein Leben !

Unterschreibe ich sofort, Erst als ich vergeben konnte, konnte ich anfangen wieder zu leben. Manchmal stolpere ich hier und da noch. Ich bin ja auch Mensch. Ich muss nicht perfekt sein, ich möchte zufriedener sein.

Zitat von GiuliettaV:

Du warst dadurch ganze 30 Jahre Deines Lebens nicht offen und frei für eine neue Partnerschaft, weil Du es nicht akzeptiert, losgelassen und vergeben konntest bisher.

Und warum konnte sie das nicht?
Weil sie in ihrem Innersten zerstört wurde. . .
. . .und ihr Partner ihr wahrscheinlich auch überhaupt nicht "geholfen" hat?

Nicht alle Menschen sind gleich stark.

Zitat von GiuliettaV:

@tesa

Ist Dir bewußt, welche Macht Du Ihm dadurch immer noch über Dein Leben einräumst und selber inszenierst ? Gleichzeitig schiebst verlagerst Du sämtliche Schuld und Verantwortung für Dich und Dein Leben auf Ihn und zwar seit 30 Jahren bis in die Gegenwart.

Hm . ganz so ist es nicht.
Ich denke immer wieder darüber nach, was es mit mir gemacht hat. Und es ist ein Fakt, dass er Schuld trägt. Das läßt sich nicht ändern. Die Verantwortung trage ich!

Zitat von GiuliettaV:

Deswegen ist Vergebung so wichtig, Du wirst sonst nie frei und verpaßt dadurch unendliche viele Chancen und Dein Leben !

Das ist mir bewusst.
Und die Zeit lässt sich nicht zurück drehen. Ich war damals ca. 20. Die nächsten 10 Jahre wären die gewesen, wo ich den Vater meiner Kinder suchen und finden hätte sollen. Aber diese Verletztung hat dazu geführt, dass ich um mein Herz herum eine Mauer gebaut habe! NIE wieder sollte mich jemand SO verletzten können. Ich muss dazu sagen, dass ich - ähnlich wie der Freund der TE - monatelang den Verdacht hatte, er aber immer alles abstritt. Es gab neben der Affären auch noch eine Freundin - ähnlich wie in der Geschichte der TE. Auch da spürte ich, dass da mehr war. Und letztlich hab ich ihn "in flagranti" erwischt. Ich wünsche meinem allerärgsten Feind eine solche Situation nicht! Ihm allerdings schon!

Die Weißheit, die ich heute mit fast 50 habe, hatte ich damals nicht. Ich verzeihe MIR! Ich verzeihe ihm nicht! Und ich will es auch nicht! Er ist für mich der Prototyp eines schlechten Menschen (übrigens Narzisst!). Er hat es nicht verdient, dass ihm verziehen wird!

Mir ist schon bewusst, was du mir sagen willst! Und es gab in meinem Leben oft Situationen, in denen ich verzieh, weil ich das Drama sonst immer wieder wiederholt hätte!

Heute hat es was Gutes! Nie wieder lasse ich das mit mir machen! Und wer weiß, was mir durch diese Geschichte erspart geblieben ist.

Der TE - kann ich nur wiederholt sagen, schließlich ist es ihr Thread - du bist nicht die Gute in eurem Drama. Ich wünsche IHM, dass ihm ganz schnell eine liebe Frau über den Weg läuft, mit der er glücklich wird!

Zitat von tesa:

Die Weißheit, die ich heute mit fast 50 habe, hatte ich damals nicht. Ich verzeihe MIR! Ich verzeihe ihm nicht! Und ich will es auch nicht! Er ist für mich der Prototyp eines schlechten Menschen (übrigens Narzisst!). Er hat es nicht verdient, dass ihm verziehen wird!

Ich halte es auch für so ein Märchen der gängigen Psychologie, dass einen nur Verzeihen frei macht. Der Ansatz, dass man sich selbst verzeiht, weil man noch nicht so reif war, sich so einer Geschichte frühzeitig zu entziehen, viel besser.

Zitat von tesa:

Hm . ganz so ist es nicht.
Ich denke immer wieder darüber nach, was es mit mir gemacht hat. Und es ist ein Fakt, dass er Schuld trägt. Das läßt sich nicht ändern. Die Verantwortung trage ich!

Versuche mal die Schuldthematik ganz zu verlassen. Das bringt Dich nicht weiter, sondern bindet Dich an Ihn und die Vergangenheit. Es ist nicht so, daß ich dafür kein Verständnis habe und weiß, daß sehr viele Menschen an der Schuldfrage nebst Zuweisung festhängen und Schwierigkeiten haben sich daraus zu befreien.

Es geht jedoch um Dich, Vergebung bedeutet nicht Absolution für das Verhalten zu erteilen oder das Verhalten dann gut zu finden. Habe den Eindruck das wird häufig darunter verstanden und führt dazu, daß Menschen nicht vergeben wollen und können.

Ich habe ebenfalls auch durch meinen narzisstischen Betrüger Lügner Ex und die gemeinsamen Jahre meine Chance auf Familie und eigene Kinder verpaßt. Unabhängig davon wie es ausging und wie Er sich verhalten hat, habe ich mir diesen Mann als Partner falsch ausgesucht und meine Wahl getroffen. Das Leben besteht aus Risiken und es gibt keine Sicherheit und Garantie. Damit kann man dann hadern oder noch das Beste aus dem Leben machen was übrig bleibt. Was bringt es an Lebensträumen, die man hatte festzuhalten, die zerplatzt sind ? Die meisten Menschen müssen mit zerplatzten Träumen leben lernen. Das tun Sie entweder und denken um oder landen in der Verbitterung. Das ist die Wahl und Entscheidung, die man dann noch hat.

Zitat:

Die Weißheit, die ich heute mit fast 50 habe, hatte ich damals nicht.

Die haben wir alle nicht in jungen Jahren und hinterher ist man meist schlauer. Gehört zum Leben dazu.

Zitat:

Ich wünsche meinem allerärgsten Feind eine solche Situation nicht! Ihm allerdings schon!

Die Weißheit, die ich heute mit fast 50 habe, hatte ich damals nicht. Ich verzeihe MIR! Ich verzeihe ihm nicht! Und ich will es auch nicht! Er ist für mich der Prototyp eines schlechten Menschen (übrigens Narzisst!). Er hat es nicht verdient, dass ihm verziehen wird!

Mir ist schon bewusst, was du mir sagen willst! Und es gab in meinem Leben oft Situationen, in denen ich verzieh, weil ich das Drama sonst immer wieder wiederholt hätte!

Das ist natürlich Deine Wahl und Entscheidung. Ich hoffe jedoch, daß Dir damit auch bewußt ist, daß Du Dich damit auf Ewigkeiten an Ihn bindest und keinem Partner und Mann den Weg zu Dir und einer glücklichen Partnerschaft frei machst. Das verweigerst Du Dir somit selber und auch den Männern, die Du datest. Überlege Dir gut was Du willst und was Dir wichtiger ist.

@leilani1801
Es beinhaltet Beides, sich selber vergeben und Anderen.
Da gibt es dann unterschiedliche Sichtweisen und Meinungen, ist ja auch ok.

Wenn jedoch eine nicht erfolgte Vergebung so eine stark präsente Auswirkung auf ein Leben hat und zur Unzufriedenheit führt, sollte es einer Überlegung wert sein das genauer unter die Lupe zu nehmen in eigenem Interesse und zum eigenen Wohlbefinden.

sprengt ihr jetzt den Thread?

Zumindest nicht geplant oder beabsichtigt.

Zu Offtopic ? Könnte meines Erachtens auch für die TE durchaus interessant sein.
Thema Schuld und Vergebung betrifft Sie und Ihn ja auch, sowie auch sehr Viele, die im Forum lesen und schreiben.

Vielleicht mag @plant13 nach Ihrer Auszeit bei Gelegenheit etwas dazu schreiben, ob Ihr das weiter hilft oder nicht.

Also jetzt muss ich nochmal genau nachfragen:

Was hat denn eine physische Handlung (Sechs) bitte damit zu tun, ob ein Mensch ehrliche und tiefe Gefühle für einen anderen Menschen hegen kann? Liebe ist ein eigenständig entstehendes Gefühl. Ebenso wenig würde hier jemand allen Ernstes behaupten, wenn jemand Sechs mit einer Person hat, steht zweifelsfrei fest, dass beide sich lieben. Auch ist das Ausleben sechsueller Selbstbestimmung keine Vorsatztat gegen das Wohlbefinden des Partners, sondern ausschließlich für das eigene Bedürfnis. Wer setzt sich denn bitte hin und denkt sich "womit könnte ich meinem Partner denn heute mal wehtun?", vermutlich kaum einer.

Zitat von tesa:

Sie zeigt mir, dass diejenigen, die "gut" sind, im Leben "die Blöden" sind.

Und genau das stimmt in meinen Augen eben überhaupt nicht. Es zeigt nicht, dass Du "die Gute" bist, man braucht sich dafür nur mal Deinen Faden durchzulesen, sondern dass Du ein sehr schwaches Selbstbewusstsein hast und eine sechsuelle Handlung des Partners mit einer dritten Person, automatisch mit Deinem Wert als Mensch in Verbindung bringst, was Unsinn ist.

Dein Wert als Mensch, als Frau, als Partner hängt damit überhaupt nicht zusammen.

Man könnte allenfalls darüber diskutieren, ob ein Partner der ausserhalb der Beziehung Sechs hat, in seiner Partnerschaft noch richtig aufgehoben ist, was dann aber auf einem ganz anderen Blatt geschrieben steht. Persönlich habe ich die Erfahrung gemacht, dass in 75% der Fälle, es gar nicht zu einer Affaire oder einem Seitensprung gekommen wäre, wenn innerhalb der Partnerschaft offen kommuniziert wird und auch "schwierige" Themen besprochen werden können. Menschen ändern sich, Bedürfnisse, Vorlieben verändern sich, dies muss eine Partnerschaft tragen können, ich sage dazu immer, die Liebe trifft aufeinander wie zwei Kleinkinder die spielen und wird über die Jahre erwachsen. Und genau darin liegt auch der Hund begraben, es ist natürlich und normal, dass man in längeren Beziehungen auch andere Menschen sechsuell anziehend findet und dies hat mit mangelnder Liebe rein gar nichts zu tun. Ob ich selbst andere Menschen sechsuell anziehend finde oder nicht, spielt dabei auch gar keine Rolle.

Was bedeutet denn nun eigentlich "Liebe" - ich liebe an meinem Partner doch nicht, dass er sich in der Zukunft nicht auch von anderen sechsuell angezogen fühlt. Ich liebe ihn auch nicht unter der Bedingung, dass er fehlerlos bleibt die nächsten 50 Jahre. Ein solches Denken ist absolut utopisch und unreif.

Wenn mein Partner fremd geht, ist das eine Sache und muss als solche betrachtet werden. Ja, es ist durchaus oft der Fall, dass man sich neu verliebt hat oder eben die Gefühle für den Partner nicht mehr stimmen. Aber das muss nicht zwingend so sein, absolut nicht.

Wie sieht es denn aus mit heimlich rauchen, mit Alk. trinken, Dr0gen konsumieren, im Dauerstress arbeiten? Ist alles super ungesund und kann den Partner das Leben kosten. Also wenn mein Partner mich wirklich liebt, würde er das doch nicht machen, oder? Wie kann er mir das antun? Jetzt hat er Krebs und stirbt, nur weil er das oder jenes Laster nicht sein lassen konnte! Kann ich genauso durch argumentieren! Ebenso Sportarten, die gefährlich sind.

Was ich persönlich jedoch sehr kritisch sehe, ist die Tatsache, dass die TE die Affaire mit nach Hause genommen hat. Dennoch ist dies einzig und allein ein Zeichen für den labilen seelischen Zustand der TE und kein Beweis für oder gegen Gefühle oder Respekt dem Partner gegenüber. Menschen, die in seelischer Not sind, tun nicht selten Dinge, die im völligen Gegensatz zu dem stehen, was eigentlich die Baustelle in ihrem Leben ist.

Hier differenzieren zu dürfen, steht der TE jedoch aus meiner Sicht absolut zu, demnach kann ich das problemlos glauben wenn sie sagt, dass sie ihren Freund liebt.

Auf einem weiteren Blatt steht dann der Vertrauensbruch geschrieben, welcher wohl das zentrale Thema ist, wie auch in diesem Fall. Ob eine Beziehung das übersteht, hängt von vielen Faktoren ab und kann von uns als Außenstehende nicht beurteilt werden.




Beste Grüße
Simply

Zitat von SimplyRed:

Auf einem weiteren Blatt steht dann der Vertrauensbruch geschrieben, welcher wohl das zentrale Thema ist, wie auch in diesem Fall. Ob eine Beziehung das übersteht, hängt von vielen Faktoren ab und kann von uns als Außenstehende nicht beurteilt werden.

Sehr richtig. . .
. . . und, bitte entschuldige die Deutlichkeit: alles, was du in dem Post davor geschrieben hast, hättest du dir sparen können.
Ist meines Erachtens nach ziemlicher Quatsch.

Zitat von SimplyRed:

Was bedeutet denn nun eigentlich "Liebe" - ich liebe an meinem Partner doch nicht, dass er sich in der Zukunft nicht auch von anderen sechsuell angezogen fühlt. Ich liebe ihn auch nicht unter der Bedingung, dass er fehlerlos bleibt die nächsten 50 Jahre. Ein solches Denken ist absolut utopisch und unreif.

Du fragst was Liebe ist. Und sagst dann, was sie nicht ist.
Wer erwartet denn, dass der andere absolut fehlerlos bleibt? Es geht bei Betrug nicht um "Fehler". Es geht darum, wie man einen anderen behandelt. Und das ist in diesem Falle wenig "liebevoll".
"Ich habe einen Fehler gemacht", nach X Monaten Affäre. Sowas mögen Betrogene auch gar nicht gerne hören.

Zitat von SimplyRed:

Man könnte allenfalls darüber diskutieren, ob ein Partner der ausserhalb der Beziehung Sechs hat, in seiner Partnerschaft noch richtig aufgehoben ist, was dann aber auf einem ganz anderen Blatt geschrieben steht. Persönlich habe ich die Erfahrung gemacht, dass in 75% der Fälle, es gar nicht zu einer Affaire oder einem Seitensprung gekommen wäre, wenn innerhalb der Partnerschaft offen kommuniziert wird und auch "schwierige" Themen besprochen werden können.

Ja, offene und ehrliche Kommunikation beiderseits halte ich ebenfalls für sehr wichtig und entscheidend. Ebenso, daß die Bedürfnisse und Wünsche beider Berücksichtigung und ein gemeinsamer Nenner gefunden wird. Wenn sich etwas jeweils individuell verändert und die Menschen sind eben nicht "statisch", sollte das besprochen werden. Dann hat jeder für sich die Wahl sich zu entscheiden wie es weiter geht innerhalb einer Partnerschaft. Ohne Kommunikation oder mit Lügen klappt es halt nicht. Durch Lügen wird einem Menschen die Wahl genommen für sich selber frei wählen und entscheiden zu können.

Wenn es klare beidseitige Vereinbarungen gibt und die einseitig ohne entsprechende Kommunikation vorab aufgehoben werden, ist es ein Vertragsbruch.

Wenn Monogamie vereinbart ist in einer Partnerschaft und einer Beider verändert sich diesbezüglich, sollte dem Partner oder der Partnerin dies mitgeteilt werden und besprochen werden, ob es bei der bisherigen Vereinbarung bleibt oder eine neue gemeinsam gefunden werden kann.
Ob Beziehung geöffnet wird in beiderseitigem Einverständnis oder es zur Trennung führt oder ob auf die Bedürfnisse überhaupt wirklich derart ausgeprägt und wichtig sind, daß darauf nicht verzichtet werden kann.

Betrug mitsamt Vertrauensmißbrauch ist eine Thematik. Hinzu kommt noch Gesundheitsrisiken.
Wie viele Betrüger und Betrügerinnen haben ungeschützten Kontakt. Kond. allein reicht noch nicht mal aus., denn einige Krankheiten werden auch mündlich übertragen, sogar beim Küssen möglich.

Das mögen einige locker sehen, dürfen die für sich ja gerne, so lange ich da nicht ungewollt und ungefragt mit rein gezogen werde ! Da hört für mich der Spaß einfach auf und ist schlichtweg verantwortungslos !

Zitat:

Was bedeutet denn nun eigentlich "Liebe" - ich liebe an meinem Partner doch nicht, dass er sich in der Zukunft nicht auch von anderen sechsuell angezogen fühlt. Ich liebe ihn auch nicht unter der Bedingung, dass er fehlerlos bleibt die nächsten 50 Jahre. Ein solches Denken ist absolut utopisch und unreif.

Ja Menschen verändern sich beständig, keine Frage. Auch ewig währende Liebe kann man von Anderen nicht erwarten. Wenn sich ein Anderer Mensch anderweitig verliebt, ist das so.

Ich persönlich möchte keinen Partner festhalten und an mich binden, der sich anderweitig verliebt oder auch Liebe für eine andere Partnerin entwickelt. Möchte jedoch auch für mich keine Dreiecks Beziehung und dann lieber Trennung vor Affäre oder Betrug.

Lügen und Betrug sind ein respektloses, egoistisches, rücksichtsloses und auch liebloses verletzendes Verhalten einem Menschen gegenüber, den man liebt oder eher zu lieben glaubt.

Und es gibt durchaus Menschen, die Ihre Impulse soweit im Griff haben, daß Sie nicht unkontrolliert alles einfach ausleben wollen und müssen und es einfach so "passieren" lassen, sondern über die möglichen Konsequenzen ihres Handelns nachdenken, bevor Sie handeln.
Handlungen basieren auf bewußten Entscheidungen.
Nicht Jeder läßt sich so stark von unerfüllten Bedürfnissen Beeinflussen.

@paulaner

Zitat von paulaner:

Es geht darum, wie man einen anderen behandelt. Und das ist in diesem Falle wenig "liebevoll".

Ich denke nicht, dass das Quatsch ist, sondern dass Du eine unreife Einstellung zu dem Thema hast. Ich sage Dir auch warum. Es gibt durchaus viele sehr lange Beziehungen, in denen einer gelegentlich fremd gegangen ist. Mit dem Unterschied, dass es nie heraus kam. Die jeweiligen Partner waren bis zum Lebensende sehr glücklich mit dem "Betrüger", die Partnerschaft von gegenseitigem Respekt und einem liebevollen Umgang geprägt. Der Umstand, Sechs mit einer aussenstehenden Person zu haben, "schwach" zu werden, eine dunkle Seite zu haben die man dem Partner nicht zeigen möchte, ist genauso menschlich, wie es umgekehrt zu handhaben.

Was Du jedoch "nicht gerne hören willst", sagt dies etwas über Deine Liebesfähigkeit aus? Ich glaube kaum.

Mir geht es hier ausschließlich darum, dass eine sechsuelle Handlung mit einer Person weder zwangsläufig Liebe vorraussetzt für diese Person, noch das Vorhandensein von Liebe gegenüber einer anderen Person ausschließt.





Simply

Zitat von SimplyRed:

Der Umstand, Sechs mit einer aussenstehenden Person zu haben, "schwach" zu werden, eine dunkle Seite zu haben die man dem Partner nicht zeigen möchte, ist genauso menschlich, wie es umgekehrt zu handhaben.

Dieses Argument Fehler sind menschlich...ohne Frage sind Menschen nicht fehlerfrei.

Handlungen ziehen nun mal Konsequenzen nach sich. Wer verantwortungslos gegenüber Anderen Menschen handelt, Fehler macht, Schattenseite auslebt, wird damit leben müssen.
Der andere Mensch jedoch ebenfalls und das mittragen müssen. Schon ein bedeutsamer Unterschied, ob freiwillig oder nicht.

Jeder hat das Recht für sich entscheiden was entschuldbar empfunden wird und was nicht.
Ebenso wie man behandelt werden möchte und wie nicht.

Zitat von SimplyRed:

Auch ist das Ausleben sechsueller Selbstbestimmung keine Vorsatztat gegen das Wohlbefinden des Partners, sondern ausschließlich für das eigene Bedürfnis. Wer setzt sich denn bitte hin und denkt sich "womit könnte ich meinem Partner denn heute mal wehtun?", vermutlich kaum einer.

Ich glaube du verstehst einen Punkt nicht. Natürlich fasst niemand den Vorsatz durch eine Affäre seinen Partner zu verletzen. Aber jeder der eine Affäre eingeht, weiß dass die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass der Partner tief verletzt wird. Die Verletzung wird daher mutwillig (und nicht nur fahrlässig) in Kauf genommen. Daher ist das Ausleben der sechsuellen Selbstbestimmung (sofern dieses Ausleben die partnerschaftliche Vereinbarung überschreitet) eine potentielle Verletzung mit Vorsatz. Siehe dazu auch die aktuelle Rechtsprechung zum Thema illegaler Autorennen. Auch dort wird die erfolgte mutwiilige Inkaufnahme einer möglichen Tötung inzwischen als Mord beurteilt.

Insofern muss ich dir vehement widersprechen. Auch deinen folgende Post (in dem du ironischerweise die durchaus durchdachte Meinung von @paulaner als unreif bezeichnest) finde ich ethisch bedenklich und zeigt mir, dass du das Thema nicht ausreichend durchdacht hast oder in einem Stereotyp gefangen bist:

Zitat von SimplyRed:

Ich denke nicht, dass das Quatsch ist, sondern dass Du eine unreife Einstellung zu dem Thema hast. Ich sage Dir auch warum. Es gibt durchaus viele sehr lange Beziehungen, in denen einer gelegentlich fremd gegangen ist. Mit dem Unterschied, dass es nie heraus kam. Die jeweiligen Partner waren bis zum Lebensende sehr glücklich mit dem "Betrüger", die Partnerschaft von gegenseitigem Respekt und einem liebevollen Umgang geprägt.

Zum einen sind solche Verallgemeinungen (durchaus sehr viele lange Beziehungen. ) Unsinn, zum anderen geht in deinen fiktiven Beispielen das Autorennen glimpflich aus. Was können also solche anecdotal evidences aussagen? Nichts. Deine Hypothese, dass diese Partnerschaften von gegenseitigem Respekt geprägt waren, hinkt. Oder würdest du behaupten wollen, dass dauerndes Lügen, Täuschen und Vertuschen ein Zeichen von Respekt sind? Oder würdest du sagen, dass das Risiko seelische Wunden beim Partner zu reißen, eine Respektsbezeugung ist?

Ich denke du solltest deine Theorien noch einmal überdenken, bevor du anderen Foristen unreife Einstellungen bescheinigst.

Zitat von 6rama9:

Natürlich fasst niemand den Vorsatz durch eine Affäre seinen Partner zu verletzen.

Das ist so nicht richtig. Es gibt tatsächlich Menschen, die das tun. Sogar welche die sich für eigene schlechte Erfahrungen dann an anderen Menschen rächen und bestrafen. Manche sogar, die sehr bewußt vorgehen, um gefügig zu machen, zu manipulieren, zu mißbrauchen, zu erniedrigen, zu zerstören, und zu erpressen uvm.

Schön für Dich, wenn Du selber diese Erfahrung noch nicht machen mußtest.

Edit :

Zitat:

Aber jeder der eine Affäre eingeht, weiß dass die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass der Partner tief verletzt wird. Die Verletzung wird daher mutwillig (und nicht nur fahrlässig) in Kauf genommen. Daher ist das Ausleben der sechsuellen Selbstbestimmung (sofern dieses Ausleben die partnerschaftliche Vereinbarung überschreitet) eine potentielle Verletzung mit Vorsatz. Siehe dazu auch die aktuelle Rechtsprechung zum Thema illegaler Autorennen. Auch dort wird die erfolgte mutwiilige Inkaufnahme einer möglichen Tötung inzwischen als Mord beurteilt.

Sollte zumindest jeder erwachsene und zurechnungsfähige Mensch wissen und einschätzen können.