Erwischt - was kann ich für ihn tun?

Zitat:

Zitat von Leuchtturm65:
Ich versuche es mal doch hier und halte mich sehr kurz. Die TE möge mir verzeihen, aber letztendlich nutzt es ihr auch.

Paulaner, nicht jeder Fremdgeher ist ein Täter. Und die TE in diesem Thread ist es definitiv nicht.

Na klar doch, man muß nur an die edlen Motive und das sie sich selber ja so geschädigt haben von Fremd-
gängern und das die Affäre einem quasi aufgezwungen wurde oder nötig war um die Beziehung wieder lebendig zu machen und natürlich für den Betrogenen von Vorteile war/ist, glauben.

@Planta13

Er hat darum gebeten Ihn in Ruhe zu lassen auf unbestimmte Zeit.
Du hattest Ihm einen Brief hinterlassen. Was im Detail hast Du Ihm geschrieben wie Du Dich verhalten wirst und Ihm als Angebot unterbreitet ?

Als Beispiel : Ich bitte jemanden darum mich in Ruhe zu lassen oder breche den Kontakt angekündigt ab auf unbestimmte Zeit . Derjenige/Diejenige teilt mir mit das zu respektieren. Schreibt mir dann einen längeren Brief ( konkreter Inhalt ?) mit einem Angebot ua.

Bereits ein paar Tage paar Tage später kommt eine SMS und/oder Anruf mit Bitte um ein Gespräch und somit sowohl meine ausdrücklichen Wunsch mich in Ruhe zu lassen übergeht als auch die mir gegenüber gemachten einfachen oder mehrfachen Zusagen selber wieder im Zeitraffatempo aushebelt. Das würde ich als unzuverlässiges Wischiwaschi, Bedrängen, übergriffig = Grenzüberschreitung und respektlos empfinden.

Wider deiner Erwartungen meldet er sich nicht, du wirst langsam ungeduldig, willst dze Kontrolle wieder.

Dein altes Muster. Widerspricht deinen Worten von vor ein paar Tagen, das er sich Zeit nehmen kann solang er möchte.

Mh. Mhhhm. Ja und nein. So entgegengesetzt eure Meinungen, so hin und hergerissen bin auch ich.
Kontrolle - ne. (Meine Post würd ich wohl mal brauchen in absehbarer Zeit, und eine Aussage, wie die Situation kommuniziert werden soll, oder ob.) wenn er dazu nix sagt, entscheide ja ich schon wieder für ihn mit, was ich ja nicht will. Irgendwo widerspricht sich das dann.
Edit: die nächsten Tage werde ich zumindest nichts tun. Frühestens nach dem Wochenende. Wer weiß was bis dahin ist

Derzeit ist eher nicht die Zeit für sehr nachhallende Entscheidungen.
Zu emotional aufgeladen das Ganze.

Für die Post ließe sich Nachsendeantrag einrichten.

Du sagtest ihm alles. Es gibt keinen Grund mehr, ihn jetzt zu kontaktieren. Wenn er das wollen würde, würde er es tun. Offensichtlich möchte er aber nicht. Warum kannst du das nicht akzeptieren?

Ich persönlich habe nicht den Eindruck dass @Planta13 das nicht akzeptieren kann/will.

Hier geht es um eine sehr lange Partnerschaft, nicht um ein Wurstbrot. Wenn ich einmal frage, ob Du reinbeissen willst, reicht mir eine Antwort für ein Wurstbrot aus.

Die Ansage ihres Partners, ihn nicht mehr zu kontaktieren, erfolgte unmittelbar nach dem Vorfall. Die TE beschreibt ihn als durchaus impulsiv in seinen Reaktionen. Ich beispielsweise, hätte (heute) ganz anders reagiert, wäre zwar auch erst einmal aus der Wohnung, die Dienstreise unternehmen, hätte während dieser Zeit aber überhaupt kein statement zum Vorfall abgegeben oder zur Beziehung. Und das hätte ich auch kommuniziert, ebenso dass ich mich melde, wenn ich mit der Situation einigermassen geordnet umgehen kann. Aber auch nur, weil ich bereits einmal so reagiert habe, wie der Partner der TE und damit fast besiegelt hätte, was ich eigentlich gar nicht wirklich wollte.

Nun ist es so, dass ein solcher Vorfall ein Supergau ist für den Partner, wie hier bereits mehrfach ausgeführt worden ist. Auch wurde bereits erwähnt, dass sich die Haltung zur TE und der Beziehung jeder Zeit, auch täglich abwechseln können. Das ist normal und kann leider eine lange Zeit anhalten.

Was hier nun verlangt wird ist, dem Betrogenen in seinem Gefühlssturm und seinem Schmerz, mit impulsiver, wechselhafter Emotionalität, auf eine im freien Fall getroffene sms festzunageln und zu sagen "Du wolltest nicht, dass ich mich melde, also mach mal. ". Ihn für die Folgen seiner sms jetzt nach alldem auch noch in die volle Verantwortung zu nehmen, finde ich ehrlich gesagt recht unempathisch, und der Situation nicht angemessen, er ist ja nicht der Verursacher. Hier geht es nicht vordergründig um Respekt einer Kontaktsperre, im Prinzip sollte man derzeit gar nichts auf die Goldwaage legen, was er sagt, oder nicht sagt. Auch kann die wahre message seiner sms auch gewesen sein, dass er damit zum Ausdruck gebracht hat, wie unendlich tief ihn das verletzt hat, sicher hat er nicht mit einer Tasse Kaffee am Tisch gesessen und sich ganz ernsthaft Gedanken um die Formulierung gemacht, oder ob er das auch wirklich morgen noch genauso sieht.

Ich erinnere mich daran, zu meinem Partner in einer absoluten Streitsituation geschrieben zu haben, ich wolle ihn nie wieder sehen, so verletzt war ich. In dem Moment habe ich das zu 100% so gemeint, auch am nächsten Tag noch. Aber schon in der zweiten Nacht habe ich mich verflucht, das geschrieben zu haben. Nur: wie da wieder raus kommen, er hatte mir doch wehgetan und nun sollte ich meinen Stolz runter schlucken und mich doch wieder melden und ihm sagen, dass ich das nicht mehr so sehe? Das habe ich damals nicht gepackt. Ich habe mich durch die elend langen Tage gequält, ganz grausam, habe mich immer wertloser gefühlt und immer ungeliebter, ja man neigt in einer solchen Situation durchaus zur Dramatik und Selbstmitleid, was absolut erlaubt ist, eine Zeit lang zumindest.

Und ich war heilfroh, als nach einer Woche eine vorsichtige Nachricht kam - nur mit der Zusicherung, dass er weiterhin bereit ist, sich mir und der Auseinandersetzung zu stellen und ihm beim lesen meiner Worte "nie wieder" das Herz in 1000 Teile zerspringt. Ich war unendlich dankbar dass ich zwar erst einmal Luft zum atmen bekam, aber dennoch meine Forderung nach einem Dauerzustand als das genommen wurde, was es auch schlußendlich war, in dem Zustand der emotionalen Eskalation in quasi "Notwehr" ausgesprochen.

Es ist aus meiner Sicht vollkommen in Ordnung, wenn die TE sich in angemessener Zeit nochmals meldet und den Status ertastet. Wenn er dann jedoch seine Haltung bekräftigt, sieht die Sache leider schon wieder völlig anders aus.

Und noch eine Sache, ich höre nicht selten auch das genaue Gegenteil von Menschen, die in der Situation des Betrogenen sind. Gleicher status quo, jedoch hat der Partner den Wunsch, nach Dauerkontaktsperre auch tatsächlich befolgt und sich nicht mehr gemeldet. Da wurde nicht selten geäussert, "wenn der andere mich wirklich geliebt hätte, dann würde er doch so eine sms nicht einfach schlucken, sondern um mich kämpfen, also war es ihm auch nicht wirklich ernsthaft wichtig!" Auch hier im Forum.

Fazit: In einer solchen Situation, ist es mEn noch lange nicht übergriffig, sich nochmals ganz vorsichtig zu melden, ohne einen fordernden Inhalt oder gleich nachzufragen, ob sich seine Meinung geändert hat, so formulieren, dass er die Hand ergreifen kann und sich weder erklären noch rechtfertigen muss. Nur ein kleines Zeichen, das ist schon genug und mehr darf es auch nicht sein.

Simply

Naja, wir wissen nicht, was in dem Brief der TE stand.
Ich hätte, bevor ich mich ein paar Tage später schon wieder melde, kommuniziert, dass ich offen für alles, jedes Gespräch bin, eine kurze Nachricht reicht. Dann bin ich sofort da.
Ich denke ER muss erstmal dazu "fähig" sein.
Das ist alles noch so frisch.
Das kann schon noch eine sehr lange Zeit dauern, bis er zu einem Gespräch überhaupt fähig ist.

Natürlich - aber das ist alles Spekulation und auch nicht wichtig, weil es zu unsicher ist.

Beispiel Brief: was auch immer drin stand, wer sagt Dir, dass er den Brief gelesen hat? Mir fallen spontan zwei Personen ein, die den Brief zum Selbstschutz sofort zerrissen und weggeworfen hätten.

Und nun? Wir sehen also, so einfach ist es eben nicht, es gibt zu viele Faktoren zu berücksichtigen.

Und nun ? Ja nix und nun. das ist ganz einfach :

Wenn Er den Brief eventuell nicht gelesen oder sogar vernichtet hat, war das seine Wahl und freier Entscheidung. Der Kerl ist erwachsen und kein Kind mehr. Er sollte als Erwachsener durchaus in der Lage sein entsprechend seiner Wahl und Entscheidung auch zu handeln bzw. handeln zu können. Anscheinend wird es in Frage gestellt, Ihm das abgesprochen und/oder nicht zugetraut ?

Nicht jedes Wort auf die Goldwaage zu legen und Jemanden nicht ernst & beim Wort zu nehmen aufgrund der eigenen Deutung, Wertung und Interpretation, kann zu Fehleinschätzungen führen.

Sender will eine Botschaft übermitteln - Empfänger entscheidet ob die Botschaft angenommen wird.
Er muß weder Botschaften und Kommunikation annehmen, noch beantworten oder verstehen wollen.

Klar ist es möglich hochemotional sich auszuleben und täglich anders zu empfinden ( Drama).
Ist die Frage, ob es sinnvoll ist, das dann noch zu kommunizieren und danach zu handeln unter den Umständen, anstatt sich erst einmal wieder emotional langfristig zu stabilisieren und somit dann auch zuverlässiger handeln zu können.

Manche Menschen meinen tatsächlich auch NEIN, wenn Sie nein sagen, sogar langfristig. Es zählt nämlich nicht nur das Emotionale, sondern durchaus auch das Rationale. Das war ja nur im Affekt und ist nicht ernst zu nehmen.
Aber klar könnte das ja Jemand anders in Wahrheit ganz anders empfinden und meinen und nur nicht sagen, so daß man es noch mal in Frage stellen und nachhaken muß, weil derjenige es nicht besser kann oder weiß (Ironie).

Zitat von GiuliettaV:

Anscheinend wird es in Frage gestellt, Ihm das abgesprochen und/oder nicht zugetraut ?

Ein Grundrauschen hier, dass dem Partner immer wieder das eigene Denken/Handeln abgesprochen wird. Ich finde solche Frauen furchtbar - und das sind hier ausnahmslos Frauen, die das tun (Forumsweit)
Auf der einen Seite wollt ihr einen unabhängigen Kerl, der euch zeigt, wo der Frosch die Locken hat, auf der anderen Seite wird er kastriert durch "ich weiss ja wohl besser, was gut für dich ist und spiele mich zu deiner Mama auf" - bis dann wieder kommt: "Es ist so anstrengend/frustrierend/erschöpfend für ihn alles zu machen und er sieht mich wohl als seine Mutter an. Der andere, mit dem ich durch die Betten geturnt bin, ist ja so männlich und anders als mein Partner..." Man schafft sich also die Gründe selbst für eine Trennung/verlorene Anziehung/Affaire? Ich sage ja... Partnerschftliche Kannibalisierung.

Ist das die Logik einiger Frauen hier? Dann ist es kein Wunder, dass ihr in einem TRENNUNGSforum seid.

Zitat von GiuliettaV:

Anscheinend wird es in Frage gestellt, Ihm das abgesprochen und/oder nicht zugetraut ?

Liebe Giulietta, ich habe meinen post nun nochmals genau durchgelesen und es tut mir Leid, aber ich kann nichts von dem, was Du hier zusammen gefasst hast, in meinen Zeilen erkennen. Im Gegenteil, ich habe sehr genau differenziert zwischen respektlosem, übergriffigem Verhalten und einem sehr vorsichtigen Zeichen an den langjährigen Partner. Auch habe ich deutlich zum Ausdruck gebracht, dass es keinen weiteren Anlauf geben sollte aus meiner Sicht, sofern er nicht antwortet, oder die zuvor getätigte Aussage widerholt.

Zitat von GiuliettaV:

Nicht jedes Wort auf die Goldwaage zu legen und Jemanden nicht ernst & beim Wort zu nehmen aufgrund der eigenen Deutung, Wertung und Interpretation, kann zu Fehleinschätzungen führen.

Ich stimme Dir absolut zu - daher habe ich auch darauf verzichtet, eine Deutung, Wertung oder Interpretation vorzunehmen. Ich habe lediglich meine eigenen Erfahrungen diesbezüglich mitgeteilt sowie meinen Standpunkt mitgeteilt, denn danach hatte die TE schlicht und ergreifend gefragt. Genau wie Du Deinen Standpunkt hier kundgetan hast. Ich sehe nicht, welche Problematik Du hier zu erkennen glaubst.

Zitat von GiuliettaV:

Sender will eine Botschaft übermitteln - Empfänger entscheidet ob die Botschaft angenommen wird.
Er muß weder Botschaften und Kommunikation annehmen, noch beantworten oder verstehen wollen.

Auch das habe ich mit keinem Satz in Frage gestellt, ich habe dazu ebenfalls genau ausgeführt.

Zitat von GiuliettaV:

Ist die Frage, ob es sinnvoll ist, das dann noch zu kommunizieren und danach zu handeln unter den Umständen, anstatt sich erst einmal wieder emotional langfristig zu stabilisieren und somit dann auch zuverlässiger handeln zu können.

Das sehe ich durchaus genauso, nur - danach wurde nicht gefragt und nun stellt sich wieder die Frage, warum Du nun meinst bewerten zu müssen, was besser für den Partner der TE wäre und was nicht? Das geht völlig am Thema vorbei, in meinen Augen.

Zitat von GiuliettaV:

Manche Menschen meinen tatsächlich auch NEIN, wenn Sie nein sagen, sogar langfristig. Es zählt nämlich nicht nur das Emotionale, sondern durchaus auch das Rationale.

Ich denke, das ist jedem hier absolut klar Giulietta

Zitat von GiuliettaV:

Das war ja nur im Affekt und ist nicht ernst zu nehmen.

Das habe ich absolut nicht ausgeführt, das ist ganz allein, was DU in meinen Zahlen gelesen haben möchtest. Meine Aussage ist das nicht.

Zitat von GiuliettaV:

Aber klar könnte das ja Jemand anders in Wahrheit ganz anders empfinden und meinen und nur nicht sagen, so daß man es noch mal in Frage stellen und nachhaken muß, weil derjenige es nicht besser kann oder weiß

Entschuldige Giulietta, aber das was Du hier schreibst, ist Drama um nichts, denn das habe ich weder gemeint, noch habe ich es geschrieben. Punkt!

Ich sehe durchaus, dass dies wohl Deine ganz persönliche Baustelle ist und Du sehr empfindlich reagierst, weil man offenbar schon einmal Deine Grenzen überschritten hat. Das tut mir sehr Leid, aber das ist allein Dein B. Giulietta. Bitte lese meinen Post doch noch einmal mit etwas Abstand und versuche zu erfassen, dass ich eben nicht dazu aufgerufen habe, ihn nicht ernst zu nehmen. Denn so steht es nicht geschrieben.

Und ganz nebenbei, halte ich dieses Thema für sehr sensibel und finde daher, dass Du dringend nochmal für Dich überprüfen solltest, ob eine Abwertung meines Beitrages, inklusive ironischer Provokation und das sich lustig machen über einen Inhalt, den Du unglücklicher Weise nicht richtig aufgefasst hast - an dieser Stelle nicht vollkommen unangebracht ist?

Und solltest Du tatsächlich weiterhin der Meinung sein, Deine Interpretation meines Beitrages sei korrekt, dann schreibe mir bitte eine PN und ich bin sehr gern bereit, dieses Missverständnis aus der Welt zu schaffen. Aber hier in diesem Thema, würde ich Dich bitten, kein deratiges Gespräch OT mit mir zu beginnen, da zu befürchten ist, dass die Sachebene verlassen wird und ein Kriegsschauplatz entsteht, wozu ich keines Falles bereit bin und was mEn hier mehr als unangebracht sein dürfte.

Edit:

Zitat von GiuliettaV:

Ja, es wird sogar sein Handeln bzw. Nichthandeln in Frage gestellt bis heute und nicht nur die seine Worte im möglichen Affekt.

Nur weil Ihr beide meine Worte so interpretieren möchtet, ist es noch lange keine Tatsache.

Zitat von GiuliettaV:

Das Verhalten fällt mir recht häufig auf. Es sind jedoch nicht ausnahmslos Frauen, gibt durchaus auch Männer in umgekehrter Konstellation. Habe ein solches Verhalten von Frauen und Männern auch schon mehrfach real erlebt. Meine Denkweise wurde trotz Erklärungen offensichtlich Null verstanden, da scheint wohl die emotionale Komponente und Drama ( samt Mechanismen und Mustern ) so stark ausgeprägt, daß andere Denk- und Handlungsweisen nicht verstanden und nachempfunden werden können oder der Wille dazu auch nicht vorhanden ist ?

@SimplyRed
Diese Methoden und Versuche Deinerseits hatten wir schon, zieht bei mir nicht !

Es ist nicht von Bedeutung für mich, was bei Dir "zieht" Du bist nicht Thema weißt Du?

Ich danke Dir, für Dein Verständnis @GiuliettaV

Schöne Grüße
Simply

Zitat von Tin:

Ein Grundrauschen hier, dass dem Partner immer wieder das eigene Denken/Handeln abgesprochen wird. Ich finde solche Frauen furchtbar - und das sind hier ausnahmslos Frauen, die das tun (Forumsweit)

Ja, es wird sogar sein Handeln bzw. Nichthandeln in Frage gestellt bis heute und nicht nur die seine Worte im möglichen Affekt.

Das Verhalten fällt mir recht häufig auf. Es sind jedoch nicht ausnahmslos Frauen, gibt durchaus auch Männer in umgekehrter Konstellation. Habe ein solches Verhalten von Frauen und Männern auch schon mehrfach real erlebt. Meine Denkweise wurde trotz Erklärungen offensichtlich Null verstanden, da scheint wohl die emotionale Komponente und Drama ( samt Mechanismen und Mustern ) so stark ausgeprägt, daß andere Denk- und Handlungsweisen nicht verstanden und nachempfunden werden können oder der Wille dazu auch nicht vorhanden ist ?

@SimplyRed
Diese Methoden und Versuche Deinerseits hatten wir schon, zieht bei mir nicht !

Hallo in die Runde,

war bisher nur stiller Mitleser, aber jetzt muss ich auch meinen Senf dazu geben.

Ich habe mich versucht in der Betrogenen hinein zu versetzen und ich glaube nicht, dass ich mich melden würde. Für mich persönlich würde da mein Stolz leiden, dass ich mich melde. Aus diesem Grund glaube ich, es ist unabdingbar, dass sich die TE meldet und um ein Gespräch bittet. Auch halte ich persönlich nichts von zu langem warten, denn das könnte meiner Meinung nach kontraproduktiv sein. Mir würde in diesem Fall als Betrogenen durch den Kopf gehen, hm, die ist jetzt mir Ihrem Lover zusammen oder die Beziehung bedeutet ihr gar nichts, da Sie nicht um mich kämpft.

Aber wie schon gesagt, dass ist meine persönliche Meinung.

LG