Erwischt - was kann ich für ihn tun?

Zitat:

Ich weiß nicht was das Beste ist, und ich lerne hier, dass es da auch keinen allgemeingültigen Konsens gibt. Vielleicht weiß er es auch selbst noch nicht.

Natürlich nicht. Da fehlt ihm ganz klar die (Lebens) Erfahrung.

Verfolge wirklich mal den Tipp von @hahawi und schau dir mal die Seite an.

Da kannst du zumindest von anderen erfahren, wie das ist.

Falls ihr es versuchen solltet, dann kannst du dich auf eine lange Zeit "Tal der Tränen" vorbereiten.

Hallo Planta13, eines verstehe ich nicht und die Frage drängt sich auf. Wenn du dich mit deinem jahrelangen Freund so gut verstehst, er weiß, welche Bedürfnisse du hast, ihr eine Affäre, ja sogar Sex zusammen habt, warum seid ihr nicht zusammen? Jetzt wäre doch die Möglichkeit, eine richtige Beziehung einzugehen. Vielleicht, ich betone vielleicht, hätte dein LP gewisses Verständnis, daß es zu diesem Schritt gekommen und das steht außer Frage, natürlich schwer zu verzeihen ist.

Zitat von Sonne100:

Hallo Planta13, eines verstehe ich nicht und die Frage drängt sich auf. Wenn du dich mit deinem jahrelangen Freund so gut verstehst, er weiß, welche Bedürfnisse du hast, ihr eine Affäre, ja sogar S. zusammen habt, warum seid ihr nicht zusammen? Jetzt wäre doch die Möglichkeit, eine richtige Beziehung einzugehen. Vielleicht, ich betone vielleicht, hätte dein LP gewisses Verständnis, daß es zu diesem Schritt gekommen und das steht außer Frage, natürlich schwer zu verzeihen ist.

Es sind drei Gründe, die (unpriorisiert) wirklich dagegen sprechen:
- Die Konstellation stimmt nicht: ich kann bspw. bei ihm nicht zur Ruhe kommen, andere Seiten nicht ausleben. Ohne es versucht zu haben sehe ich, was mir in einer Beziehung mit ihm fehlen würde.
- Das Gefühl stimmt nicht: ich liebe ihn nicht auf diese Weise
- Die Zeit stimmt nicht: ich möchte nicht von einem Chaos ins Nächste stürzen. Will mir Zeit lassen, die entstehende Lücke akzeptieren, lernen, auch die Leere und Einsamkeit auszuhalten. Ich war seit Teenagerzeiten nie allein (ohne Freund). Ich halte das für eine wichtige Lektion, unabhängig von einem anderen Menschen klar zu identifizieren, was ich will, was ich brauche, was ich geben kann.

@planta13

ich habe den thread zwar nur in auschnitten gelesen, aber eins ist für mich ganz klar... die selbstreflexion ist nicht eine deiner schwächeren seiten. es muss während der affäre momente gegeben haben in denen all das worüber du jetzt schreibst, dir sehr bewußt war. anscheined bist du jetzt in der lage auf deinen ex-freund/lover ohne weiteres ganz zu verzichten, warum dies noch vor ein paar wochen unmöglich war, lässt sich kaum nachvollziehen.

Ja, 2cent.
Das habe ich mir auch gedacht.
@Planta13 kommt hier sehr reflektiert, emphatisch und gedankenvoll rüber.
Eigentlich wie jemand, der sich Gedanken über sein Handeln macht, der sich nicht so schnell von Gefühlen hinreißen lässt.
Völlig konträr also zu ihrem agieren.

Dein Mann, hast Du geschrieben ist still, macht die Dinge eher mit sich aus, wenn ich es richtig in Erinnerung habe.
Ich fürchte, er wird sich nicht melden, wird das eher mit sich ausmachen wollen.
Das Wochenende wird nicht fein für ihn. Wer weiss, in welchen Denkmodellen er sich schon befindet.
Ich weiss nicht ob es gescheit ist, vielleicht wartet er tatsächlich auf etwas von Dir, das ihm die Möglichkeit bietet, sich mit Dir zu konfrontieren. Er weiß nicht, woran er jetzt ist bei Dir, ob es Dich in seinem Leben noch gibt.
Eine kurze SMS vielleicht, eine kurze Nachricht könnte das eventuell in Gang bringen.

Zitat von 2cent:

anscheined bist du jetzt in der lage auf deinen ex-freund/lover ohne weiteres ganz zu verzichten, warum dies noch vor ein paar wochen unmöglich war, lässt sich kaum nachvollziehen.

Das stimmt so nicht. Ich bin in der Lage, das ist richtig, aber es fällt mir schwer. Sehr schwer sogar, grade jetzt, wo ich (selbstverschuldet! aber dennoch) auch wieder sehr verletzlich bin und mich gern an eine vertraute Schulter lehnen würde. Es kostet mich viel, mich an diese von mir selbst gesetzte Regel zu halten. Aber ich will es so. Ich lasse jetzt der rationalen Seite die Oberhand.
Ich habe die Prioritäten sortiert und die einzige mögliche Konsequenz gezogen, die jetzt noch blieb, wenn ich auch vor mir selbst ehrlich und authentisch sein möchte. Nicht weniger, aber auch nicht mehr.

Mich würde interessieren wie der gute Freund die Situation sieht, sich reflektiert und auch dazu geäußert hat bisher.

Dazu kann ich leider nichts sagen, denn er respektiert die Distanz.
Bei dem Gespräch sagte er, er versteht. Ob und inwieweit wirklich - keine Idee. Würde aber sagen, er kommt klar.

Vielleicht hast du gleich zwei Herzen gebrochen.. Klar ist, dass du deinem Freund und AM ganz klar zeigst, dass er dir ziemlich egal ist. Generell etwas egomanisch, das Ganze. Auch, dass fast alle Verbesserungsvorschläge, die Beziehung betreffend, dein Ex (?) tragen müsste. Denn ob du alle seine Bedürfnisse befriedigt hast, lasse ich mal dahingestellt. Vielleicht geht er ja bei seinen Dienstreisen zu Profis, sind ja überraschend viele - wer weiß das schon.

Prinzipiell täte es euch aber beiden Mal gut, eine Zeit lang Single zu sein. Vielleicht kommt ihr wieder zusammen, vielleicht auch nicht. Aber nahtlos im vermeintlich sicheren Hafen zu bleiben täte euch beiden nicht gut. War ja schon vor der Affaire ziemlich ungesund, das Ganze.

Zitat von Arnika:

vermeintlich sicheren Hafen zu bleiben

Das kann ich wohl nicht mehr erkennen.

Ich gebe Dir recht, dass jeder Mensch lernen sollte, mit sich selbst und alleine Leben zu können.
Aber ob das, vor allem für ihren Mann der richtige Zeitpunkt ist, halte ich für sehr optimistisch.

Spannenderweise habe ich es aus einer recht ähnlichen Situation heraus lernen müssen.
Es war echt schei**e!

Naja, manche kommen zurück oder bleiben zusammen,einfach, weil sie Angst vor der Veränderung und dem Alleinsein haben. Kommt allerdings nichts Gutes dabei raus.

Wenn man so schnell nach Auffliegen der Affäre plötzlich wieder sicher ist, dass man den verletzten und traurigen Partner doch unbedingt behalten will, ist das meist nur das schlechte Gewissen und ein Helfersyndrom. Wer wendet sich schon ab, wenn eine Bezugsperson traurig, verletzt und einsam ist?

Wenn man sich aber genug Zeit lässt, erkennt man oft, dass es eben nur die Schuldgefühle sind, weshalb man den Partner plötzlich doch will. Vorher war er einem fast schon egal, wo man sich mit der Affäre vergnügt hat. Vorher war man sich auch bewusst, dass in der Beziehung so vieles nicht stimmt und man hat an Trennung gedacht. Und plötzlich will man ihn doch zurück, nur weil er so traurig ist und man Schuldgefühle hat. Das sind aber nicht die richtigen Gründe.

Man kann den Partner in so einer Situation auch nicht auffangen oder ihm helfen. Das wäre dasselbe, als schlägt man jemandem ein blaues Auge und will ihn danach liebevoll pflegen und versorgen. Das wäre ungesund und irgendwie krank. Deshalb ist in Ruhe lassen die beste Lösung und hoffen, dass man mit der Zeit vielleicht wieder zueinander findet.

Zitat von Gemini:

Wenn man sich aber genug Zeit lässt, erkennt man oft, dass es eben nur die Schuldgefühle sind, weshalb man den Partner plötzlich doch will. Vorher war er einem fast schon egal, wo man sich mit der Affäre vergnügt hat.

Bitte entschuldige - für wen steht in diesem Fall "man" ? Für die TE sicher nicht, denn sie hat das klar anders empfunden. Ich denke nicht, dass wir hier in der Position sein könnten, es besser zu wissen, das wäre absurd.

Simply

Viele Spekulationen, noch nichts konkretes. Der Freund vom TE macht es, meiner Meinung nach, exakt richtig.
Er wird sich erst einmal sortieren müssen und das erlebte halbwegs verarbeiten. Er ist wahrscheinlich durch den Wind und unfähig überhaupt klare Gedanken zu fassen.

Die TE hatte sich durch ihre Affäre und sich dabei auch noch in der gemeinsamen Wohnung - vielleicht war das ja noch ein besonderer Kick möglicherweise erwischt zu werden - zu nutzen doch bereits gegen die Beziehung entschieden bzw. das Ende billigend in Kauf genommen. Wenn sie das in der jetzigen Situation auf dem Boden der Tatsachen anders sieht bereut sie wahrscheinlich nicht die Tat als solches - warum auch da es ihr Wille über einen längeren Zeitraum war -, sondern erkennt und spürt die Auswirkungen, verbunden mit eigenem Gefühlschaos, einem sich nun doch meldenden schlechtem Gewissen und gefangen in dem Gefühl nichts mehr tun zu können.

Wer will schon eine Frau an seiner Seite die bewiesen hat wozu sie in der Beziehung alles fähig ist. Ich denke, mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit - auch aus Eigenschutz - wird ihr LP die TE niemals wieder in sein Leben lassen. Er wird die "realen" Bilder in seinem Kopf wahrscheinlich nie wieder (ganz) los und ist möglicherweise noch traumatisiert und braucht prof. Hilfe.

Mein Mitgefühl für die TE hält sich in enge Grenzen. Sie hat für das was passiert ist die volle Verant-
wortung. Da war kein "ich konnte nicht anders" sondern " ich wollte nicht anders ". Die gemeinsame
Beziehungs- und Vertrauensbasis wurde von der TE völlig zerstört. Darauf lässt sich wohl nichts mehr
aufbauen.

@gast2000

Es ist doch erstaunlich zu sehen, dass Du von "Spekulationen" sprichst - um dann in Spekulationen und Bewertungen regelrecht zu ertrinken. Dies nennst Du dann "Deine Meinung" und verpackst es in blinkendes Moral-Geschenkpapier.

Was ich mich nur gerade frage ist folgendes - und da bist Du ja nicht allein - warum denkst Du, dass das für die TE hilfreich sein könnte? Ich frage deswegen, weil ich es wirklich nicht verstehe. Denn erstens hat die TE uns nicht nach unserer Meinung zu ihrer charakterlichen Eignung als Partnerin gefragt, zweitens nicht um einen moralischen Vortrag zu ihrer Affaire ersucht, drittens nicht um unserer Mitgefühl gebeten.

All das hast Du jedoch mit Deinem Post - so wie viele andere auch - gerade erteilt. Warum tut man das denn in einer anonymen Foren-Welt? Was für ein Zweck wird damit verfolgt? Warum kann man nicht einfach dieses Thema ausklammern, wenn man gar nicht auf die Problematik des TE eingehen kann oder will, sondern sich nur selbst bauchpinselt indem man sein höchst richterliches Urteil hier abgibt? Das würde mich mal interessieren.

Wenn Du das so für angebracht hälst, muss ich mich doch sehr wundern, bist dann nicht eher Du derjenige, der einen besonderen Kick damit auslebt, hier Deine Bedürfnisse aus einer zuvor erfahrenen Kränkung heraus zu befriedigen, anstatt sich diesen Problemen im RL zu stellen?

Und mit Verlaub, ob die TE sich gegen die Beziehung entschieden hatte oder nicht, können wir nicht ansatzweise beurteilen und zu deiner Frage, wer schon "so eine Frau" an seiner Seite will, ICH zum Beispiel, wäre ich ein Mann. Und zwar weil es für mich persönlich nicht auf den Fehler ankommt, sondern auf die Grundstruktur des Wertesystems eines Menschen, die charakterliche Reife, die Bereitschaft zu reflektieren und das stimmt für mich persönlich bei der TE um ein vielfaches mehr, als beispielsweise bei Dir. Ich hätte grundsätzlich nicht das Problem anzunehmen, dass die TE aus ihrem Fehler gelernt hat und das nicht wieder passieren wird.

Ich bin mir nicht sicher, ob Du das so auffassen kannst, wie ich es meine, das ist kein Angriff oder Vorwurf, das liegt mir fern. Auch Deine Meinung ist allein Deine Sache, das will ich nicht in Frage stellen. Es ist mir nur aufgefallen, dass ein solches übergriffiges Verhalten, nichts anderes als auf einen wehrlosen Menschen, der am Boden liegt noch brutal einzutreten, für mich nicht nachvollziehbar ist, erst Recht nicht, wenn die TE sich in keiner Weise in diesem Forum durch ihre Äußerungen als das gezeigt hat, was Du hier rechtfertigend für Deine Tritte vorgibst.

Ich würde mich wirklich freuen, wenn sich er eine oder andere einmal selbst fragt, warum er so agiert. Das ist einfach menschlich nicht nachzuvollziehen von Personen, die simultan die Moralkeule schwingen, ein völliger Widerspruch aus meiner Sicht.

Ich entschuldige mich für OT und hoffe, dass daraus jetzt kein Streitthema entsteht, weil sich wie verrückt gerechtfertigt und um sich geschlagen wird.

Einen schönen Abend an alle Foris