Es ist alles zuviel nach Trennung keine Hoffnung mehr

Zitat von kaempfer:

Ich werde von vielen menschen als ein liebevoller und toller mensch bezeichnet. Aber vielleicht bin ich ja beziehungsunfähig und habe es gar nicht verdient :'(

Möglicherweise bist du beziehungsunfähig, aber trotzdem hast du Respekt verdient.

Deswegen musst du auch dich selbst respektieren und aufhören dich nur an einen fiktiven Traummann für deine Ex zu messen. Zumal nicht jede Frau Veganerin ist und gibt sogar welche, die trotz Schnarcherei schlafen können.

Zitat von kaempfer:

Hätte ich mich mehr zurücknehmen müssen mit meinen Vorstellungen vom leben? Oder hätte ich mich dann belogen?

Du hast dich dich schon zu sehr verbogen und eben deswegen erkennst du gar nicht mehr, dass es Personen gibt, die dich mögen wie du bist. Deswegen bezeichnen diese Leute dich als liebevollen und tollen Menschen.
Sogar deine Ex mag dich, sie kann bzw. will nur nicht mit dir zusammen leben.

Zitat von kaempfer:

Wann hört das endlich auf das ich mich so fertig mache? Ich komme keinen schritt weiter aber es hört einfach nicht auf

Wenn du richtig mit Medikamenten eingestellt wurdest, kann aber dauern. Oder wenn sich deine Depression verabschiedet. Lässt sich auch nicht vorhersagen.

@kaempfer

Du kreist um das Problem herum, statt einfach mal direkt hinein zu gehen.

Wie Minna schon andeutete, befindest du dich in deinen Gedanken auf einer sehr kindlichen Ebene. Das bringt dich nicht weiter.

Probieren wir es also nochmal anders:

Unsere Person besteht aus 3 Seiten:
Einem Kind-Ich
Einem Eltern-Ich und
Einem reifen Erwachsenen-Ich.

Im Kind-Ich spiegeln sich alle Erlebnisse wider, die uns mit unseren kindlichen, vielleicht auch Kindheitsängsten in Berührung bringt, mit unseren Unsicherheiten, Fragen und Grundbedürfnissen (Sicherheit, Geborgenheit, Urvertrauen etc.). Als Kind müssen wir uns erstmal zurecht finden in einer Welt, die wir noch nicht kontrollieren können, wir scheitern manchmal, erleben manchmal unsere ersten Erfolge. All diese Erfahrungen werden verinnerlicht. Aber nicht nur diese.

Wir verinnerlichen auch, wie diese Erfahrungen von Anderen, nämlich Autoritätspersonen, von denen wir abhängig sind, bewertet und eingeschätzt werden. Diese Reaktionen, die wir verinnerlichten, spiegeln sich im Eltern-Ich wider, das wir in uns tragen. Es muss sich nicht zwangsläufig um die Eltern handeln, deren Reaktionen und Bewertungen wir uns zu eigen machten, sondern auch die von früheren Lehrern, Großeltern etc. Während man das Kind-Ich an sehr grundlegenden, kindlichen Ängsten erkennt, erkennt man das Eltern-ich in sich selbst als die strafende Stimme:
Du sollst doch nicht....!
Warum hast du nur....?!
Du bist noch zu klein, um das zu verstehen!
Du bist nicht gut genug!
Als Kind registriert man sehr genau, ob Lob nur dann kommt, wenn ich auch nur gute Leistungen erbracht habe, oder ob ich auch dafür gelobt und geliebt werde, weil ich so bin wie ich bin, ohne das mit Leistung untermauern zu müssen. Durch Autoritätspersonen lernen wir, dass Verhalten Strafe nach sich ziehen kann, aber auch Verzeihen (!)

Das reife Erwachsenen-Ich wiederum ist die Instanz in uns, die weitgehend unabhängig von den beiden o.g. Seiten eine eigenständige, reife Haltung vertritt, die daher auch weitgehend unabhängig ist von Angst vor Strafe und dem Gedanken was sollen bloß die Leute denken!. Das reife Erwachsenen-Ich ist quasi unser Anwalt, der uns, als reife, erwachsene Menschen vertritt, für uns einsteht.

In deinem Gedankenkreisen kann man folgende Sätze zwischen den Zeilen sehr deutlich herauslesen:

So, wie ich bin, genüge ich nicht.
Ich muss perfekt sein, sonst verliere ich alles.
Und wenn ich etwas verliere, dann ist es MEINE ALLEINIGE Schuld.
Und wenn ich mich schuldig gemacht habe, dann kann ich es niemals wieder gutmachen - die Schuld werde ich mein Leben lang tragen müssen.
Andere Menschen haben das Recht auf eine eigene Meinung, auf eigene Freiheit - ICH hingegen muss mir diese erst verdienen.
Ich selbst habe keinen Wert - erst, wenn ich einem anderen Menschen geben kann, steigere ich meinen Wert und habe eine Berechtigung, am Leben teilzuhaben.
Es wird nie reichen, was ich gebe, denn es ist zu wenig.
Ich muss im Vorhinein stets vorbereitet sein und wissen, was mein Gegenüber sich von mir wünscht, um gewappnet zu sein, ihm dies zu geben, denn sonst verlässt er mich.
Ich darf mir niemals anmerken lassen, wie schwach ich bin, denn mit meiner Schwäche nehme ich anderen Menschen etwas weg und das ist Unrecht.
Ich darf niemals eigene Ansprüche haben, denn eigene Bedürfnisse zu haben bedeutet auch gleichzeitig immer, die Bedürfnisse des Anderen zu verletzen.
Nur, wenn ich mich selbst verleugne und kritische Unterschiede zum Anderen unterdrücke, habe ich die Chance, auf eine Beziehung, in der meine Partnerin glücklich ist.
Nur, wenn ich so bin, wie sie es wünscht, verlässt sie mich nicht.
Ich kann durch mein Handeln kontrollieren und sicherstellen, dass ich nicht verlassen werde.
Nur allein von MIR ist es abhängig, ob eine Beziehung funktioniert oder nicht.
Wann immer ich einfach so bin, wie ich bin, werde ich nicht gemocht.
Wann immer ich bin wie ich bin, richte ich Schaden an.

......

Ich hätte jetzt noch endlos weiterschreiben können. Schau dir an, was du verinnerlicht hast. Woher kommt das? Was waren Situationen in deinem Leben, in denen du bedeutende Sicherheit verloren hast und wer war damals für dich da? Was hat dir manchmal gefehlt, als du klein warst und welche Person gab es, die du sehr respektiert hast und die dir die Sicherheit gab, die dir heut fehlt? .... Fange an, dich zu wundern, über dich, über dein Denken, über deine Sicht auf die Dinge. Geh an deine Verletzlichkeit ran, an deine Angst. Schau dir an, zu wem die Stimmen gehören, die dich innerlich Maßregeln. In dir sitzt ein solcher Diktator - woher kommt er? Wofür ist er da? Erlangst du mit ihm das Ziel, einer glücklichen, erfüllten Beziehung?

P.S.:

Wenn du dich fragen solltest, wie ein reifes Erwachsenen-Ich aussieht bzw. klingt, dann lies dir aufmerksam die Beiträge von ExHausmann durch.

Danke für eure antworten..

Ich habe vorhin mal mit einer freundin eine positiv - negativ liste der beziehung erstellt...wenn ich sie nüchtern betrachte dann muss ich eingestehen das es nicht gepasst hat...auch wenn das jetzt weh tut so hoffe ich das mir das hilft..

Ich werde jetzt auch in der therapie daran zu arbeiten woher dieses geringe selbstbewusstsein kommt.. ich weiß zwar nicht wie ich darauf kommen soll aber ich werde es versuchen..

Die trennung ist jetzt gut 2 wochen her..vielleicht setze ich mich zu sehr unter druck und bewerte die negativen trennungsgefühle jetzt über...bzw suche in ihnen falsche Deutungen..

Danke für eure Hilfe!

Mir wurde empfohlen meine denkweise zu ändern..positiver zu denken..die schuld anders zu sehen bzw es so zu sehen das beide parteien dran beteiligt sind..

Könnt ihr mir helfen und hier solche gedanken aufschreiben? Mir fällt es unheimlich schwer..

Du klingst schon viel besser, ein paar Beispiele wurden im Thread ja schon genannt, zum Beispiel beim Schnarchen hast du die OP gemacht, an wäre an ihr gewesen nun Ohropax und andere Dinge auszuprobieren um gemeinsame Nachtruhe zu finden.

Ihre vegane Lebenseinstellung hätte sie auch nicht kompromisslos auf die gesamte Beziehung übertragen müssen, zumal sie diese Einstellung auch nicht von Anfang an hatte.

Du hast ja auch nicht von ihr verlangt, dass sie Wurst in deiner Anwesenheit essen muss.

Ich schließe mich meinem Vorredner an!

Vielleicht bin ich ein wenig überkritisch, mag sein, aber es klingt so, als hättest du diese Aufgabe in der Therapie erhalten.

Da du eine Neigung zu haben scheinst, dich eher von Bewertungen Anderer, z.B. der Partnerin, abhängig zu machen, wäre es glaube ich, kontraproduktiv, wenn wir hier in Gemeinschaftsarbeit deine Hausaufgabe ausführen.
Es geht ja GERADE darum, dass du das, was dir besonders schwer fällt, beleuchtest und SELBST, aus dir heraus, Antworten entwickelst. Es müssen DEINE Antworten sein - nicht unsere, nicht solche, die für dich irgendwie gut oder klug klingen.

Natürlich findet man zunächst erst mal vielleicht keine Antworten und ist überfragt. Aber die Aufgabe dürfte es auch eher sein, genau an diesem Punkt dranzubleiben, tiefer zu gehen und die Gedanken, die du selbst zensierst und nicht zulassen willst (die aber dennoch in dir vorhanden sind), hochkommen zu lassen.

Du kreist permanent um den Schuldgedanken - dann MUSS es dir auch möglich sein, um das zunächst für dich Undenkbare zu kreisen.

Nur Mut! Du schaffst diese Aufgabe auch ohne den Input von außen!

Ich komme momentan noch nicht drauf warum ich so denke..

Heute früh ging es relativ gut..ich konnte die beziehung etwas objektiver betrachten und mich beruhigen mit dem gedanken das es einfach nicht gepasst hat..dadurch konnte ich die schuld etwas entlasten..

Jetzt schlägt es aber wieder um und mir fallen wieder szenen ein wo ich nicht lieb war.

Ich hoffe das das normal ist und teil der verarbeitung.

Mich graut es vor den wochenenden..mir tut es unheimlich weh zu wissen das es ihr wahrscheinlich gut ohne mich geht.. und dann kommt sofort der gedanke ich bin ja selbst dran schuld..hätte ich in dieser und jener situation anders gehandelt.. das was ich für uns getan habe ist wertlos..ich hätte einfach lieber sein müssen..

Trennungsschmerzen sind echt furchtbar

Was es auch so schwer macht das ist das gefühl das es doch eigentlich schön war in der beziehung.. ich hätte grade lieber die beziehung wieder und alles was noch dran hing..weil das schöner war wie jetzt

Zitat von kaempfer:

das was ich für uns getan habe ist wertlos..ich hätte einfach lieber sein müssen..

Das wäre dann genauso wertlos.
Nehmen wir an du warst nur zu 90% lieb, wieso glaubst du das 99% irgendwas geändert hätten?

Zitat von kaempfer:

Was es auch so schwer macht das ist das gefühl das es doch eigentlich schön war in der beziehung.. ich hätte grade lieber die beziehung wieder und alles was noch dran hing..weil das schöner war wie jetzt

Ja, das macht fast jeder verlassene durch. Und bei dir ist es halt noch ausgeprägter, weil du es gar nicht mehr gewohnt bist, das zu tun was dir gefällt und gut tut.

Ich glaube...oder hoffe es..ich befinde mich in der zweiten phase..mir ist bewusst das es vorbei ist.. mir ist bewusst das wir nicht mehr zusammen unsere gemeinsame zeit verbringen..mir ist bewusst das ich wieder allein bin..das ich wieder Ausschau halten muss..das ich mit Mitte 30 wieder von vorne anfange..

Ich habe gute freunde die mich auffangen..die versuchen mir zu helfen..sei es beim umzug oder einfach mal ein wochenende nen kurztrip zu starten..ich bin dankbar dafür..sehr dankbar..

Die nächte sind schlimm..ich schlafe schnell ein aber nach 2 stunden ist schluss..ich wache auf..und mir wird wieder bewusst das es vorbei ist..die gedanken kommen..damit sofort wieder die schuldgefühle und damit kein schlaf mehr.. ich hoffe das ändert sich wieder denn ich bin völlig übermüdet..

Ich tue einen schritt nach dem andren..bin auf wohnungssuche..dann muss ich die sachen aus der alten wohnung holen - horror! Komplett alles neu kaufen weil beim umzug zu ihr ich nichts behalten konnte..

Ich komme mir vor als wäre ich wieder beim stand von anfang 20..

Dazu kommt momentan der gedanke was sie wohl tut..ob schon ein neuer in ihrem bett liegt..

Da ich permanent schuld fühle, riet mir eine freundin mich immer wieder zu fragen...warst du glücklich? Nein..ich war es nicht..konnte mir nicht richtig vorstellen Kinder gemeinsam zu haben und zu heiraten...zu sehr trennte uns die gegensätzliche Lebensweise..durch ihre extreme vegane einstellung...ihre etwas chaotische ordnung im Haushalt..ihr relatives desinteresse an meinen hobbys..

Dennoch denke ich....hätte ich das alles nicht so überbewertet...wäre ich liebevoller gewesen...hätte sie nicht manchmal so ignoriert..

Ich weiß das ich im laufe der beziehung immer mehr nach außen leugnen musste das sie nicht gut läuft..das ich nicht glücklich bin..ich wollte nicht das es jemand mitbekommt das ich unzufrieden bin..vielleicht auch um mir selber nicht eingestehen zu müssen das es eigentlich nichts bringt mit uns..das es nicht passt..ich wollte es nicht wahrhaben..weil ich angst vor den konsequenzen hatte..

Das komischeist auch..das ich in den letzten monaten mir nie hätte vorstellen können das es mir so dreckig geht wenn wir uns trennen..ich glaube gedacht zu haben..schau wie es dir jetzt geht...das kann nicht so schlimm werden..
Und nun? Ich habe das gefühl mir ging es noch nie so beschissen! Ich bin in einer therapie um das zu verarbeiten..das kann doch nicht sein!

Ich hoffe es wird besser....jeder sagt es...ich denke es vielleicht auch...aber spätestens heute nacht wenn ich aufwache werde ich das vergessen haben..

Ich schreibe jetzt wieder..weil ich hoffe das es mir hilft..

Mir geht es heute wieder richtig bescheiden..aber irgendwie etwas anders..sie fehlt mir so sehr ich kann mich grad mit nichts ablenken..es tut einfach nur weh..und ich frage mich warum ich nicht anders gehandelt habe in dieser und jener situation..

Meine ex-schwiegereltern haben meine eltern angerufen und gefragt wie es mir geht..sie wissen das ich total leide. Sie sagten das sie sie wüssten das ihre tochter nicht einfach ist..chaotisch..und noch andre sachen..

Ich hasse diesen schmerz...ich hasse die schuldgefühle..ich möchte soviel gutmachen aber das geht nicht mehr..wenn es nur der schmerz wäre..aber es ist auch das gefühl der schuld das genauso schlimm ist..

Mir fehlt es so schwer in die zukunft zu sehen..es sind so viele baustellen bis dahin zu bewältigen.. wird es wirklich wieder besser werden? Wird man wirklich wieder einen partner finden? Kann das leben wieder schön werden? :'(

Zitat von kaempfer:

wird es wirklich wieder besser werden? Wird man wirklich wieder einen partner finden? Kann das leben wieder schön werden? :'(

Ja, wird es alles, dauert aber leider seine Zeit.

Wenn deine Schwiegereltern ihre Tochter nicht verteidigen, sollte dir das echt zeigen, dass du nicht die Hauptschuld hast.

Weil ich einfach nicht loslassen kann möchte ich versuchen mir hier selber zu helfen indem ich meine gedanken niederschreibe..

Mir ist bewusst das die beziehung zu ende ist und das es sie nie wieder geben wird. Ich habe dinge getan die ich nicht gern getan habe. War vielleicht manchmal verletzend weil ich mich verletzt oder unverstanden gefühlt habe. Auch meine ex hat mich manchmal verletzt. Wir hatten unterschiedliche lebenseinstellungen. Dadurch sind wir oft aneinander geraten. Ich war im letzten jahr kaum einmal richtig glücklich. Ich hatte vielleicht auch durch die Arbeit bedingt schon körperliche Symptome und war psychisch sehr weit unten. Ich hatte mir teilweise mehr unterstützung von meiner ex erwartet..ich kam mir manchmal allein vor mit meinen sorgen. Ich war in den letzten wochen manchmal sehr in mich gekehrt und konnte manchmal nicht mehr auf sie reagieren bzw liebe geben..

Das ist das was ich mir momentan nicht verzeihen kann. Ich denke..wäre ich doch nur über meinen schatten gesprungen. Ich war nicht fair. Das schmerzt mich so.

Ich habe jetzt ängste..angst vor dem allein sein..angst davor das ich nie darüber hinwegkomme..angst davor diese schuldgefühle nicht loszuwerden..angst vor einer unsicheren zukunft..angst das schicksal selbst negativ zu gestalten..

Ich möchte loslassen..weil ich mich nicht weiter psychisch fertig machen will..weil ich schon starke gesundheitliche folgen spüre..weil ich positiv in die zukunft blicken möchte..weil ich es nicht verdient habe mich so unter wert zu stellen..ich möchte endlich wieder leben..