Es ist grausam.alles verloren.

Hallo,

habe die letzten Wochen hier oft die Beiträge verfolgt und habe jetzt beschlossen euch auch meine Geschichte zu erzählen.
Ich versuche mich auf das Wesentliche zu beschränken....los gehts:

Mein Freund und ich haben uns Anfang Mai getrennt. Wir waren 2,5 Jahre zusammen und haben auch schon zusammen gelebt. Für uns beide war es die erste Partnerschaft, in der wir auch zusammen gezogen sind (wir sind beide Ende 20). Mein Gott Leute, ich war mir so sicher....das ist DER Mann, der Mann, den ich mal heiraten werde. Er hat genauso gefühlt. Ich war so glücklich, so glücklich war ich noch nie in meinem Leben. Ich hatte alles.....

Naja wie kam es jetzt zu der Trennung? Ganz einfach, er hat mich betrogen, er hatte eine Affäre - eiskalt! Anfang der Jahres hatte er sich auf einmal sehr von mir distanziert und auf Nachfrage meinerseits, hieß es dann nur " ja zwischen uns fehlt die Nähe, wir müssen mehr Zeit miteinander verbringen"! Ich habe daraufhin wirklich alles versucht, wir haben viel unternommen, viel Zeit miteinander verbracht, aber ich habe schon damals deutlich gespürt, dass er nicht voll und ganz bei der Sache war. Ich bin zunehmend verzweifelt. In unzähligen Gesprächen konnte er mir einfach nicht begreiflich machen, was ihm in der Beziehung fehlt. Heute weiß ich warum, damals habe ich noch gedacht NICHTS kann so schlimm sein, kein Problem so groß, um nicht von uns gelöst zu werden. Naja mit  einer Affäre hatte ich nicht gerechnet. Er hat es mir natürlich nicht gesagt, ich habe es herausgefunden. Wenn ich an diesen Tag denke, dann wird mir immer noch ganz schlecht. Es war der schlimmste Tag in meinem Leben. Ich kann nicht in Worte fassen, was ich in diesem Moment gefühlt habe.
Die Konsequenz war klar....ich ziehe aus, was ich auch innerhalb von zwei Wochen getan habe. Nein, er hat mich nicht gebeten zu bleiben, ja er hat geweint und mir zweideutige, reumütige emails geschrieben, aber ich hatte keine Kraft mehr zu kämpfen. Ich konnte nicht mehr. Der Mensch, den ich am meisten auf dieser Welt geliebt habe und dem ich so vertraut habe, hat mich so belogen und mich so gequält. Es ist sehr, sehr schlimm für mich. Ich habe mich bis jetzt irgendwie über Wasser gehalten, dank meiner Familie und meiner Freunde. Aber seit ein paar Tagen, kann ich einfach keinen klaren Gedanken mehr fassen. Ich vermisse mein Zuhause, unsere glückliche Zeit und natürlich ihn. Verstehe das alles nicht.....
Mir ist klar, dass er sich auch weiterhin heimlich mit dieser anderen Frau trifft. Dazu muss ich sagen "heimlich" weil sie auch noch in einer festen Beziehung ist. Er wirft alles weg....

In einem Brief hat er mir geschrieben, dass er mich liebt aber sich uns oder besser gesagt der Situation nicht stellen kann, er läuft vor uns und dem Schmerz weg. Wie kann man nur so sein?

Habe es geschafft den Kontakt abzubrechen....bis auf heute! Habe ihm auf eine Email geantwortet. Leute ich bin so bekloppt! Ich weiß einfach nicht mehr weiter....was würdet ihr machen? Habt ihr nicht ein paar Tips, wie ich mit dem Verlust und meiner Wut besser fertig werde?

Viele Grüße
Eure Peachie

Hallo Peachi,
es gibt leider kein Patentrezept wie man mit so etwas umgehen soll, wie man es schaffen soll, dies alles hinter sich zu werfen. Ob nun nach "relativ" kurzer Zeit od. nach vielen Jahren des gemeinsamen Lebens, es ist immer sehr, sehr hart so etwas zu erfahren. Bei Dir war´s zudem noch recht brutal, nicht nur, daß Du erleben mußtest das irgendwas nicht mehr so ist wie es wahr, sondern daß Du auch noch betrogen wurdest. Ich kann mir gut vorstellen welche zustäzlichen Gedanken, Ängste dies in einem auslöst. Ich denke für Ihn ist hierzu momentan auch noch gar kein richtiger Grund zu handeln, im Moment ist er noch aufgefangen in seiner Affäre, doch diese wird normalerweise auch irgendwann enden u. dann dürfte Ihn das ganze einholen. Auch wenn wir es nicht wollen, so suggerieren wir dem anderen dann doch immer, wie sehr wir an dem Vergangenen noch hängen, auch wenn die Verletztheit noch voran steht. Er hat auch nicht wirklich reagiert, als die ganze Geschichte herausgekommen ist, hat auch nicht richtig begonnen um Dich zu kämpfen, nur immer so halbherzig, oder fehlt ihm gar der Mumm hierzu in den Knochen. Durch die anderweitige Aktzeptanz muß er sich ja auch im Moment nicht sonderlich viel damit herumschlagen, geht´s im schlecht hat er ja noch eine "Anlaufstelle" - das macht doch übermütig, kann ich mir vorstellen.
Bei allem Schmerz der dich getroffen hat, solltest Du dich jedoch auch selber fragen, ob Du es im Grunde tolerieren kannst, so behandelt zu werden? Ich denke nein, trotz allem Schmerz. Eine Affäre kann wohl passieren, jedoch ist mit dem Tag des Entdeckens auch der Tag der Entscheidung angebrochen, ich muß deutlich Stellung beziehen, dies hat er nicht getan. Immerhin hätte er doch auch zwei Wochen noch Zeit gehabt, dir seinen Willen zu zeigen. Vielleicht hat er auch nicht mit Deiner Konsequenz gerechnet wer weiß, hat das Spielchen u. dies dürfte es für Ihn wohl auch sein auf die Spitze getrieben. Egal, lass Deinen Zorn, deiner Enttäuschung über Ihn freien Lauf, löse dich innerlich davon. Versagt hast nicht Du, sondern er und zwar deutlich. Vielleicht kannst Du froh sein, daß dir dies heute und nicht erst in 10 Jahren passiert ist. Zeig Ihm die kalte Schulter, schaue jetzt erstmal nach Dir! Du mußt wie wir alle hier deinen Weg gehen, wir alle hier mußten lernen, daß man auch erst wieder erstrebenswert für sein ganzes Umfeld wird, wenn man wieder in gleicher Augenhöhe mit den anderen ist, wenn man wieder sich selber darstellt. Vielleicht hatte sich bei euch schon langsam ein Ungleichgewicht eingschlichen, wie es bei mir auch der Fall war, vermutlich sogar, denn sonst wäre er nicht zu solchen Handlungen fähig. Falls doch, dann ist er keine weitere Träne mehr wert. Wer wissentlich seinem Partner diese Schmerzen zufügt, und vor allen Dingen noch danach zufügen lässt, dessen Schmerzgrenze ist im Moment dann doch sehr weit unten. Dies dürfte sich dann sicherlich nicht mit Deinen Träumen u. Vorstellungen über diesen Mann decken, meinst Du nicht auch?
Sollte ihm wirklich noch was an Dir liegen, dann sollte er doch wohl Himmel u. Hölle in Bewegung setzen um Dich zurückzugewinnen, das wäre wohl das mindeste was Du hier erwarten kannst. Tut er es nicht, hat er es auch noch nicht begriffen, oder und das könnte auch der Fall sein, es, bzw. Du bist ihm tatsächlich nicht mehr wichtig. Vergiss die ganzen Hoffnungen die man sich dabei immer macht, ich davon eingeschlossen, löse Dich davon, entweder er kapierts oder er ist ein Tölpel. Jedoch wie Du damit umgehen kannst, sollst kann ich Dir auch nicht sagen, ich habe mich Monate lang im Selbstmitleid gewiegelt, und irgendwann, als ich dachte das wird nichts mehr, gehts dann doch plötzlich weiter. Machs wie ich - die Leser hier können wohl davon schon leidvoll ein Liedchen singen - schreib Dir einfach die Seele vom Leib, es dauert ein wenig, aber es hilft - glaub mir.

LG schluri

Hallo Peachie!

Wenn Du nochmal in Versuchung bist, auf eine Mail von ihm zu antworten, dann könntest Du vielleicht auch einfach eine Mail schreiben, die Du speicherst anstatt sie gleich zu senden. Und wenn Du sie am nächsten Tag immer noch abschicken willst, dann kannst Du das immer noch machen.

Mir hat's in solchen Situationen auch immer geholfen, Briefe zu schreiben, die ich nie abgeschickt habe und in denen ich absolut alles ungefiltert rausgelassen habe.

Ansonsten kann ich mich nur Schluri anschließen. Solange Er sich nur halbherzig bemüht, solltest Du voll auf Distanz gehen.  Und selbst wenn Er sich plötzlich stärker bemüht, wäre ich an Deiner Stelle sehr vorsichtig.

Ganz liebe Grüße! Gusi

Hallo,

vielen Dank für eure Antwort. Ich habe es wirklich die ganze Zeit geschafft den Kontakt abzubrechen und um auf seine Mail zu antworten, habe ich über eine Woche gebraucht. Leider, leider bin ich schwach geworden.
Mir gings es die letzten Wochen eigentlich ganz gut, aber seit ein paar Tagen fressen mich meine Gedanken auf. Gerade höre ich eine CD von einer Sängerin, die wir beide sehr gemocht haben. Es waren unsere Lieder, unsere Momente....ich muss die ganze Zeit nur weinen. Unsere Beziehung war sehr schön und wir haben uns auf eine ganz besondere Art und Weise nahe gestanden. Wir haben soviel schöne Dinge erlebt und er schmeisst jetzt alles weg. Er schmeisst alles weg für eine Frau, die verheiratet ist.....Er hat gesagt, er liebt mich, aber Liebe reicht manchmal einfach nicht.....
Für mich ist Liebe ALLES. Und wisst ihr, ich möchte eigentlich nicht mehr mit ihm zusammen sein. Er hat mich einfach zu sehr verletzt. Diesen Vertrauenbruch kann ich einfach nicht verzeihen. Was übrig bleibt ist der Schmerz und die Erinnerungen an einen Menschen, der mir mittlerweile fremd geworden ist. Einem Menschen, dem ich dieses Verhalten nie zugetraut hätte. Das tut weh, es tut sogar sehr weh.
Und was macht er? Er läuft weg....er konnte mir noch nicht mal mehr ins Gesicht schauen, als wir unsere Beziehung beendet haben. Nein, er hat es am Telefon gemacht! Er wollte nicht, dass ich zu ihm komme. Unsere Kommnikation wegen der Wohnung usw. lief dann nur per Email ab. Wie kann man sowas nur machen? Ich bin ihm, glaube ich, ziemlich egal......er hat ja alles, kann sich bei der Anderen trösten.  

Was übrig bleibt bin ich....mit dem Schmerz, ohne Wohnung und dem ganzen Kram, der da noch dran hängt. Ich habe das nicht verdient.

Danke für's zuhören.......  

Hi Peachi,
Du bist auf dem richtigen Weg, natürlich ist dieser von Schmerzen u. Rückschlägen übersäht. Mach Dir da mal keine Gedanken, nach jedem Rückfall gehts um so schneller wieder ein paar Schritte voran. Die Antworten gibst Du Dir ja auch schon selber, da braucht man gar nichts mehr dazu sagen. Ich muß sagen für mich waren die schmerzvollsten Tage mich von den Dingen zu lösen, die wir ja auch immer geplant haben, zusammen erleben wollten, alles gemeinsame in der Zukunft. Aber Du wirst sehen, plötzlich kommt der Tag, da kannst Du schon viel leichter daran denken, und irgendwann bist Du Dir sicher, daß Du dies mit jemandem anderen genauso gut erleben kannst u. möchtest. Ich kann es auch Dir nur raten, wie es mir geraten wurde, nutze die Krise als Chance, höre in dich u. auf Dich, lebe Dein Leben mit den Dingen die Dir gefallen, die Du möchtest, werde eigenständig, authentisch. Du wirst sehen, wie gut es Dir gehen wird, kein leichter Weg, ich weiß, ich stecke auch noch mittendrin, aber es wird Dir soviel Auftrieb geben, wieder Dich zu spüren, und es wird auch Dein Umfeld spüren ganz deutlich. Man wird dich wieder ganz anderst wahrnehmen, das kannst Du mir glauben, dies solltest Du Dir, schon Dir zuliebe, nicht entgehen lassen. Und wenn´s mal wieder schwerfällt, denk doch an den Trick von Gusi, Sie weiß auch von was Sie spricht.

LG schluri

Moin Peachie,

ich kann verstehen, dass es dir ziemlich schlecht geht, weil du von deinem Partner betrogen wurdest und dein Vertrauen in ihn zerstört wurde.

Aber dennoch kann ich deiner einseitigen Sichtweise nicht ganz folgen. Er hatte dir Anfang des Jahres gesagt, dass ihm etwas fehlt ( Nähe ) und dass ihr daraufhin mehr unternommen habt. Aber stellt so etwas wirklich emotionale Nähe her? Den Einblick in den Partner, das Verständnis füreinander?  Man kann zusammen viel unternehmen und viel Zeit miteinander verbringen und sich dennoch einsam und vielleicht ungeliebt fühlen, oder?

Hast du wirklich ganz konsequent versucht herauszufinden was deinem Partner fehlt?

Die Gründe für eine Affäre kann man sich auf verschiedenen Ebenen ansehen. Es können natürlich s.uelle Aspekte im Vordergrund stehen, aber es kann auch sein, dass das gar nicht das treibende Thema ist, sondern dass es mehr um emotionale Intensität geht, darum, sich wieder verstanden und gewürdigt zu fühlen und eine neue Bestätigung zu finden für die eigene Attraktivität.

Ich denke du kannst davon ausgehen, dass ihr beide schon länger Defizite in eurer Beziehung hattet (oder zumindest dein Partner) und die Affäre eigentlich dazu dient, wachzurütteln. Denn dein Freund hat dir ja geschrieben dass er dich (noch) liebt, oder?

Ausserdem hast du auch selber gesagt :

Zitat:

       damals habe ich noch gedacht NICHTS kann so schlimm sein, kein Problem so groß, um nicht von uns gelöst zu werden

Warum schliesst du das Problem "Affäre" davon aus?

Dir geht es schlecht a) weil er dich betrogen hat und dein Vertrauen zerstört ist  und b) weil du die Konsequenzen für dich daraus gezogen und die Beziehung beendet hast. Für letzteres darfst du ihm aber keinen schwarzen Peter  zuschieben, das war ganz allein DEINE Entscheidung. Du hättest auch versuchen können, diese Affäre als Chance für euch zu sehen und mit ihm gemeinsam dieses Problem angehen können (so er bereit dazu ist).

Du schreibst du hast das nicht verdient. Nein hast du wohl auch nicht, aber irgendwie musst du am Entstehen dieses Problems doch wohl beteiligt gewesen sein, denn ich denke, dass  eine Affäre oder ein Seitensprung nicht passiert, ohne dass irgendwas in der Partnerschaft das vorbereitet hat.

Wenn beide zufrieden und glücklich miteinander sind, ist die Wahrscheinlichkeit, dass einer von beiden fremd geht äußerst gering.

Versteh mich nicht falsch, ich will das Verhalten deines Partners nicht entschuldigen und ihm auch keine Absolution erteilen, ich versuche nur zu verstehen und mögliche Ursachen aufzuzeigen.

Sicherlich ist es nicht in Ordnung, fremd zu gehen, aber ich muss auch ganz realistisch sein und mir vor Augen führen, dass beinahe jeder 2. schon mal fremd gegangen ist, und dass es immer irgendwelche Gründe dafür gibt. Kaum einer geht fremd weil es so cool ist und weil er / sie beweisen muss was für ein toller Hecht er / sie doch ist.



Gruss
Thilde

Hallo Peachie,

ich denke auch es war richtig, dass du den Kontakt abgebrochen hast, die eine Email spielt da keine Große Rolle.
Auch wenn man sich nach einem Kontakt sehnt, es wäre am Ende ja doch vor allem nur schmerzhaft.

Ich finde zwar generell auch, dass man durchaus um eine Beziehung auch kämpfen sollte, aber so wie du es beschreibst, dass du a) von dir selbst weisst dass du es nie wirst verzeihen können und vor allem b) so wie du beschreibst wie er sich verhalten hat lässt das für mich leider keine Großen Chancen erkennen... er ist bzw. war ja scheinbar auch nicht mal in der Lage seine neue Beziehung zu beenden. Hätte er sich anders verhalten würde ich mich Thildes Meinung anschliessen, aber so müsstest du ja alleine um eure Beziehung kämpfen.

Es kann natürlich sein, dass die neue Beziehung irgendwann scheitert und er dann in Sack und Asche wieder ankommt, aber ich würde mich dann fragen wie man auf der Basis dann wieder zueinander finden wollte...

Bezüglich der "Krise", anfangs des Jahres... da erkenne ich viel von meiner eigenen Trennung wieder, auch bei mir gabs solche deutliche Zeichen und auch mir gelang es am Ende nicht herauszufinden was falsch lief.

Natürlich kann es sein dass er sich ungeliebt gefühlt hat, aber bevor du jetzt nur Fehler bei Dir suchst... er hätte ja genausogut versuchen müssen herauszufinden was ihm an Eurer Beziehung fehlte und er hätte es dir auch sagen müssen. Er hat stattdessen lieber den leichteren Weg gewählt.

Liebe Grüsse

Dirk

@ Thilde

Ich glaube du hast etwas an der Situation zwischen mir und meinem Ex-Freund nicht richtig verstanden. Ich gebe zu, dass ihm etwas gefehlt haben muss in unserer Beziehung. Ja klar, sonst hätte er das ja gar nicht gemacht. ABER er fing erst an die Beziehung schlecht zu reden, als die Affäre schon da war. Es ist mehr als eine Affäre Thilde, er hat sich in diese Frau verliebt. Diese Frau gibt ihm mehr als ich. Er hat dann wahrscheinlich die ganze Zeit mich und diese Frau verglichen, und ich konnte bei diesem Spiel doch nur verlieren, oder? Was soll ich ausrichten gegen eine neue Liebe? Diese ganzen Sprüche wie....zwischen und fehlt die Nähe usw. waren doch nur Ausreden. Er wollte irgendwas schlechtes an unserer Beziehung finden, was sein Verhalten rechtfertigt, und da hat er eben nur das gefunden. Naja ab diesem Zeitpunkz hatte ich keine Chance mehr, verstehst du? Er war doch schon so weit entfernt von mir. Er war doch in Gedanken nur bei ihr! Was hätte ich dagegen machen sollen? Vor allem weil ich ja von NICHTS eine Ahnung hatte. Er hätte es mir einfach sagen müssen. Ja wir haben uns dann getrennt, ich bin gegangen! Habe ihm die Möglichkeit gegeben sich von dieser Frau zu trennen und weiterhin mit mir zusammen zu bleiben. Ja, ich war ziemlich verzweifelt. Er konnte sich nicht von dieser Affäre lösen, und mir blieb keine andere Möglichkeit als zu gehen......Ich habe ihn sehr, sehr geliebt und unter falschen Voraussetzungen versucht, unsere Beziehung zu retten. Niemals hätte ich ihn kampflos aufgegeben, aber er hat mich mit Füßen getreten und gedehmütigt. Die Neue war schon bei uns in der Wohnung, jetzt müssen sie sich ja nicht mehr heimlich treffen. Naja ob sie sich tatsächlich von ihrem Ehemann trennt ist fraglich. Wir werden es sehen....aber vielen Dank Thilde für deine Meihnung.

@Grimmi

Ja, auch ich sehe für unsere Beziehung keine Chance mehr. Ich meine, warum sollte ausgerechnet er jetzt für uns kämpfen? Er will mich doch nicht mehr, er will nur mit der Anderen zusammen sein. Ja, vielleicht kann ich darauf hoffen, dass er irgendwann mal denkt "ohhhh, die Beziehung war ja doch nicht so schlecht", aber das tritt wahrscheinlich erst ein, wenn die Andere auch langweilig wird, oder was weiß ich. Er hat doch jetzt alles...alles was er wollte. Unsere Beziehung war, wie gesagt bis zu diesem Zeitpunkt sehr liebevoll. Ich bin ein sehr liebevoller Mensch und habe ihm diesbezüglich auch alles gegeben, was ich konnte. Irgendwann hat er sich dann einfach zurückgezogen. Naja, und die Gründe dafür sind euch ja bekannt. Er hat mich einfach ersetzt.....und das tut so weh. Alles weggeworfen für eine Frau, die verheiratet ist. Er benimmt sich wirklich, wie ein kleiner verliebter Schuljunge. Ich meine diese Frau ist auch 11 Jahre älter wie ich...allein das ist doch auch etwas merkwürdig, oder?? Das ist ja nochmal ein ganz anderes Kaliber...ältere Frau -  junger Liebhaber. Ich meine, ich bin ja gar nicht mir ihr auf Augenhöhe......ach, egal wie man es dreht und schiebt, die Situation ist einfach Sch.....für mich!

LG
Peachie

na jetz denk mal nicht soviel nachhh ,weiß das geht gar nicht kanns ja selber nicht abstellen.
Aber das mit dem Kämpfen is so ne sache.obwohl bei mir die schudfrage etwas anders verteilt liegt( bin mit meiner ehe sehr schlampig umgegangen)halte oder hielt ich es für Quatsch noch zu kämpfen,auch und gerade weil hinter meinem Rücken die karten schon längst neu verteilt  waren und noch scheinheilig die Fassade aufrechterhalten wurde nur um einen nahtlosen Übergang zu schaffen.( zu ersetzen wie du richtig erkannt hast )
Kämpfen alles schön und gut aber als soldat würde man wohl die Situation so beschreiben:dein Nebenmann verlangt von dir tapfer durchzuhalten und zu kämpfen was das Zeug hält aber hat schon längst die fronten gewechselt .Das nennt der Soldat dann :VERRAT

Ja genau so sieht es aus. Fühle mich auch ein Stück weit verraten. Habe mir wirklich Mühe gegeben und gekämpft. Und? Was hat er getan? Gar nichts. Alle Vorschläge kamen von mir. ICH war es, die versucht hat wieder etwas mehr Nähe herzustellen, obwohl ich die Situation vorher nicht als dramatisch angesehen habe, aber wenn sich der Partner sich nicht wohl fühlt, dann tut man ja etwas,ne? Er hat mich einfach "hampeln" lassen und mich noch dabei leiden lassen. Immer und immer wieder habe ich ihn gefragt, was los ist und dass ich das Gefühl habe, dass er innerlich schon aufgegeben hat. Er hat mich immer wieder glauben lassen, dass es nicht so ist und das wir es schaffen. Was denn schaffen bittschön? Das frage ich mich jetzt. Jetzt wo ich die Wahrheit kenne. Niemals hätte ich für möglich gehalten, dass er so hinterhältig mit mir umgeht. Niemals! Man muss schon eiskalt sein, um sowas durchzuziehen......

LG

ja so siehts tatsächlich aus meine Frau hat auch gamacht was sie konnte hatt aber wenig sinn wenn der andere schon weit weg ist.( Hatte allerdings keine andere )ich war halt jeden Tag kaputt von der Maloche und was weiß ich nich alles und dann setzt dich sowas noch mehr unter Druck ,da is es manchmal besser sich zurückzunehmen und den anderen machen zu lassen,
Wenn allerdings schon was anderes am Start steht ,oder viel mehr das Rennen schon gelaufen ist ,sprich schon andere Betten rufen macht es meistens wenig sinn nöch rumzuwürgen,dann lieber Schluß aus ende.
Ich weiß weh tut jede variante,so oder so

Hallo Peachie!

"Alles weggeworfen für eine Frau, die verheiratet ist. Er benimmt sich wirklich, wie ein kleiner verliebter Schuljunge. Ich meine diese Frau ist auch 11 Jahre älter wie ich...allein das ist doch auch etwas merkwürdig, oder??"

So etwas ähnliches habe ich vor 7 Jahren erlebt. Nach über 5 Jahren Beziehung hat mich mein damaliger Partner für eine verheiratete Frau verlassen, die 12 Jahre älter war als er bzw. ich (wir sind gleichaltrig). Unsere Beziehung war auch sehr liebevoll gewesen (bisher die beste Beziehung, die ich hatte). Jedoch kam das bei mir damals sehr plötzlich: Kurz nachdem er sich in die andere verliebt hatte, hat er sich auch schon von mir getrennt (was ich nicht wollte; ich wollte das damals "aussitzen"), und ich bin ausgezogen. Inzwischen haben wir wieder einen sehr losen Kontakt. Er sagt heute, dass das damals der größte Fehler war, den er bisher in seinem Leben gemacht hat, dass ihm in unserer Beziehung nichts gefehlt hat und er nur einfach nicht an dieser Frau vorbei kam. Vor einigen Jahren hätte mir das noch weh getan, dass er offenbar so sinnlos alles kaputt gemacht hat. Heute habe ich das Gefühl: Es ist halt gelaufen wie es gelaufen ist, und man kann's eben nicht mehr ändern. Er lebt jetzt übrigens mit einer Frau zusammen, die fast 20 Jahre älter ist als er. Vielleicht hatte ich damals einfach keine Chance, weil er sich offensichtlich zu älteren Frauen hingezogen fühlt (vor mir hatte er auch eine ältere Frau gehabt). Vielleicht ist das bei Dir und Deinem Ex auch so? Ansonsten scheint Dein Ex ziemlich feige und schwach zu sein (was auch sein hinterhältiges Verhalten erklären würde).

Nach allem, was ich von Dir gelesen habe, kann ich nur nochmal betonen, dass es völlig richtig ist, keinen Kontakt zu ihm zu haben. Ich hatte damals noch lange Kontakt mit meinem Ex, und es war die Hölle.

Und ich kann Dir versichern (auch wenn Du es jetzt kaum glauben kannst): Es geht alles vorbei, der Schmerz, die Angst, die Wut... manchmal sogar schneller als man denkt. Tu jetzt möglichst viel für Dich, mach möglichst nur Dinge, die angenehm sind und wirf alles über Bord, womit es Dir nicht gut geht. Es klingt vielleicht ketzerisch, aber mir hat es damals geholfen, dass ich mir eine Affäre gesucht habe (nichts ernstes, nur etwas zum Ablenken; viele Männer sind nur zu gerne dazu bereit  ;)).

Ganz liebe Grüße! gusi

na gusi is alles richtig was du schreibst aber bei allem respekt nützen neue Abenteuer ,Beziehungen?was auch immer zwischen Mann und frau möglich ist ehr wenig is das selbe wie sich zu betrinken,hält nicht lange vor.
besser ises sich dem Schmerz zu stellen,is wie im krankenhaus,wenn sie dir den halben lungenflügel rausgeschniten haben sagt auch kein Arzt ,na dann gehen sie mal in die nächste Bar und amüsieren sich.He mal i ernst !!
Hab das auch gemacht ,verletzt nur andere und hälst nicht was du versprichst oder der andere glaubt .
ne ,da muß man durch,Hilfe,Sex.alles ok ,aber der rest is sch.....

Hallo looser!

"is das selbe wie sich zu betrinken,hält nicht lange vor."

Stimmt schon, gibt einem aber mal 'ne Verschnaufpause (und ist besser als sich zu betrinken, finde ich).

"Hab das auch gemacht ,verletzt nur andere und hälst nicht was du versprichst oder der andere glaubt ."

Man sollte da niemandem etwas vormachen (hab ich auch nicht), und ich wüsste nicht, dass ich jemanden verletzt habe (bin mit dem Mann heute noch befreundet). Natürlich sollte man darauf achten, dass man niemanden verletzt oder jemandem Hoffnungen macht, die man nicht halten kann. Und vielleicht klappt das auch nicht immer, und der andere macht sich halt einfach Hoffnungen. Und dann ist das natürlich Mist.

Hab das auch nicht so als Non-plus-ultra gemeint, sondern nur als eine eventuelle Möglichkeit, wobei das jeder für sich selber wissen muss.

Ich finde es halt allgemein wichtig, dass man in solch schlimmen Situationen wie Trennungen Dinge macht, die einem gut tun. Damit meine ich auch nicht, dass man nur noch weg laufen soll vor den ganzen schlimmen Gefühlen. Die sind sowieso immer wieder da, man kann ihnen gar nicht entkommen. Aber man kann sich kleine Nischen schaffen, um z.B. Kraft zu tanken, um die schwere Zeit durchzustehen. Der/die eine treibt Sport, der/die andere nimmt alte Hobbies wieder auf oder trifft sich ganz viel mit Freunden oder ... Meine Erfahrung ist, dass es einfach gut ist, wenn man z.B. auch Sachen hat, auf die man sich freut. Dann lassen sich die tiefen Löcher etwas besser aushalten und man bekommt wieder mit, dass die gescheiterte Beziehung nicht das einzige ist, was es im Leben gibt, dass es da auch noch viel anderes gibt und dass das Leben auch ohne den Partner lebenswert und erfüllt sein kann.

Kann hier übrigens gut Reden schwingen. Kämpfe gerade selber noch sehr mit den Löchern, und es fällt mir schwer, mir überhaupt etwas gutes zu tun. Aber es nützt auch nichts, wenn man sich nicht gut um sich selber kümmert.

Liebe Grüße! gusi

jawohl so sollte es ja rüberkommen,na klar kannst du nicht wegrennen un er kann es auch nicht ,ne schöne Nummer oder ein gutes Buch mögen helfen,aber bei solcher art von Betrug bleibt doch immer der selbe beigeschmack das die nummer nur Temporär ist oder du über das buch in 3 Monaten lachst,soll heißen das sind Verletzungen die du nie wieder los wirst,würde gerne was anderes schreiben aber mußte eben selber lernen wie hart das ist und das  der zuspruch nicht wirklich hilft.das einzige was ich hier gelernt habe ist:du bist nicht an dir und du bist nicht der einzige dem es so geht,schade aber so scheint die welt nun mal zu funktionieren