Es ist Kompliziert , on/off - nach Trennung

Zitat von Wellenmeer:

Ganz verstehe ich nicht alles. Erfolgreich sehe ich mich nicht gerade , ich habe versucht mehr daraus zu machen erfolgreich eher nicht.

Ich meinte z.B. deine Ehe.
Du bist für dein Bedürfnis eingestanden, einen liebevolle, zugewandte Partnerschaft zu haben. Du hast zwar keinen liebevollen zugewandten Ehemann bekommen, aber eine offene Ehe, in der du einen liebevollen zugewandten Zweitpartner finden konntest.
Es ist zwar nicht nach Plan A gelaufen, aber du bist erfolgreich für dein Bedürfnis eingestanden.

Dann hast du festgestellt, dass sich trotzdem in deiner Ehe ein sicheres und unterstützendes Umfeld in dem du dich weiterentwickeln und in dem deine Kinder sich gut entwickeln, nicht herstellen ließ. Und bist fogerichtig gegangen, und hast dich weiterentwickelt und für deine Kinder ein gutes Umfeld geschaffen.
Wieder nicht Plan A, aber erfolgreich für dich und deine Kinder eingestanden.

Und jetzt weißt du, dass sich mit diesem Mann deine Vorstellungen nicht umsetzen lassen werden, und machst dich auf den Weg, ihn hinter dir zu lassen, damit du einen Mann finden kannst, mit dem sich das umsetzen lässt.

Auch wenn dein Kinder Ich das nicht so sehen kann, dein Erwachsenes Ich macht das toll, und steht für sich selber und seine Kinder ein.

Du bist stark und machst das genau richtig. Ich finde es wichtig, dass du das siehst.

Es sind schwierige Situationen, schwierige und traurige und emotionale Entscheidungen, aber keine existenziellen.

Für dein Kinder Ich waren allerdings die Bindungsbrüche, von denen du schreibst eben schon existenziell, weil Abhängigkeitsverhältnis usw.
Und jetzt heult dein Kinder-Ich auf, weil es die Situation wiederzuerkennen glaubt, und sie wieder für existenziell bedrohlich hält. Will wieder in die alten Muster fallen: das Gegenüber entschuldigen, sich noch besser anpassen, noch geduldiger sein... Hoffen, dass das Trauma durch die nächste Bezugsperson geheilt wird.

Ich würde denken, wenn du diesen Mechanismus verstanden hast, kannst du dir viel freier anschauen, was deine Optionen sind. Und vielleicht deinem Affairenmann dankbar sein, dass er dir vielleicht nach langer Zeit wieder mal gezeigt hat, wie Beziehung auch sein kann.

Aber vielleicht vergalloppiere ich mich auch komplett, in dem Fall sieh es mir nach und pick dir raus, was passt.

Zitat von FrauDrachin:

Du bist stark und machst das genau richtig. Ich finde es wichtig, dass du das siehst.

Danke das ist sehr hilfreich , eigentlich alle deine Worte sind sehr wohlwollend und unterstützend und konstruktiv.

Ich mache einige Dinge richtig das weiß ich , als Mutter ist es auch immer leichter ganz Erwachsen zu sein weil die Kinder das verdient haben und ich diese inneren Anteile oft übertauche um Ihnen ein gutes Aufwachsen und ein starkes weibliches Vorbild zu vermitteln.

Zitat von FrauDrachin:

Und jetzt weißt du, dass sich mit diesem Mann deine Vorstellungen nicht umsetzen lassen werden, und machst dich auf den Weg, ihn hinter dir zu lassen, damit du einen Mann finden kannst, mit dem sich das umsetzen lässt.

Ja also ganz weiß ich das nicht, vielleicht meldet er sich eh im Jänner vielleicht aber nicht oder nur halb. Zumindest stelle ich mir die Frage die ich seit dem Sommer mit Absicht geschoben habe.

Was tue ich wenn sich der nicht meldet? Um das vielleicht nicht zu erleben müssen und besser dazustehen kommen die Gedanken in mir auf es gleich für mich abzuschließen. Mit gleichzeitig halt sehr großem Wunsch nach Verbundenheit. Und der Angst dass er wenn er sich nicht mehr meldet mein Vertrauen auch den nächsten Knick kriegt, weil eh alles nur bla.bla ist und man sich auf nichts verlassen kann.

Wäre es nicht so bedrohlich kann man auch schauen was kommt oder nicht kommt ohne diese Erwartungshaltung das es "kommen muss" - aber das schaffe ich hier kaum.

Zitat von FrauDrachin:

Und jetzt heult dein Kinder-Ich auf, weil es die Situation wiederzuerkennen glaubt, und sie wieder für existenziell bedrohlich hält.

Genau , es fühlt sich nach gefühltem Sterben und Scham an , emotional , wenn der sich nicht mehr meldet und nach Versagen von mir. Was , und das ist mir bewusst auch eine ganz blöde Dynamik ist, selbst wenn er sich melden würde baut sich ja dann so ein Druck auf, dass das gleich wieder schief geht. Weil er spüren würde dass ich ihm nicht mehr so locker begegnen kann und aus einer abhängigen Position drauf warte.

Zitat von FrauDrachin:

Es ist zwar nicht nach Plan A gelaufen, aber du bist erfolgreich für dein Bedürfnis eingestanden.

eingestanden schon zumindest habe ich es versucht, das stimmt.

Zitat von FrauDrachin:

Ich würde denken, wenn du diesen Mechanismus verstanden hast, kannst du dir viel freier anschauen, was deine Optionen sind. Und vielleicht deinem Affairenmann dankbar sein, dass er dir vielleicht nach langer Zeit wieder mal gezeigt hat, wie Beziehung auch sein kann.

Jein, ich hab den Mechanismus nur teilweise verstanden und würde mir wünschen dass ich das Ganze halbwegs gelassen sehen kann und es mich nicht so schlecht fühlen lässt egal wie es ausgeht.

Dafür bin ich ihm schon öfter dankbar gewesen, es war auch lange der Plan, zumindest dosiert zu sehen dass man mit allem komplett anders umgehen kann und das meiste in Ruhe kläre kann und sich nicht gleich verliert durch Konflikte, AM hat auch in schwierigen Situationen meist das Bessere aus mir herausgeholt und deswegen habe ich auch immer Entwicklungspotential gefühlt mit ihm - weil ich im zwischenmenschlichen Umgang viel neu gelernt habe . Bzw hab ich dadurch gesehen, dass auch immer alles ein Dynamik ist und nicht ich alleine für die Gestaltung einer Beziehung verantwortlich bin, er hat mir auch geholfen , dass ich mich aus der Ehe lösen konnte. Das habe ich ihm gegenüber aber nie erwähnt.

Aber scheinbar eben endend. Bzw denke ich manchmal wenn er sich aus seiner Ehe nicht lösen kann / will , dann hält er dieses gemeinsame Wohlwollen vielleicht auch nur im Rahmen einer Affäre oder einer Freundschaft aus. Oder er kann mit meinen Unsicherheiten vielleicht auch nicht so gut umgehen weil er selber auch oft unsicher ist. Das war auch manchmal spürbar.

Nur wie man mit diesen kindlichen Anteilen umgehen kann, die halt einen sehr großen Mangel aufweisen , weiß ich nicht, die melden sich in intimen Beziehungen immer wieder, ich weiß manchmal auch nicht wieviel einem Partner zumutbar ist. Bzw wer lässt sich auf eine Person ein die hier einen "Schaden " hat und diese kindlichen Anteile nicht immer im Griff hat.

Ich hab schon auch ein wenig geschaut welche Optionen ich vielleicht sonst noch so hätte und gefühlt sehe ich es nicht einfach nach einer Scheidung mit 2 Kindern jemanden zu finden . Wobei ich natürlich irgendwie endlich positivere Erfahrungen brauchen würde , auch mit dem Vertrauen dass es gefühlt in meine Richtung laufen kann und ich nicht immer nur im geringeren Übel lebe....

Aber ihr seid super hier und es ist toll sich so austauschen zu können !

Zitat von Wellenmeer:

Nur wie man mit diesen kindlichen Anteilen umgehen kann, die halt einen sehr großen Mangel aufweisen , weiß ich nicht, die melden sich in intimen Beziehungen immer wieder, ich weiß manchmal auch nicht wieviel einem Partner zumutbar ist. Bzw wer lässt sich auf eine Person ein die hier einen "Schaden " hat und diese kindlichen Anteile nicht immer im Griff hat.

Im Griff haben... Da läufts mir bisschen kalt den Rücken runter... Wie bekommst du denn deine eigenen Kinder "in den Griff"? 😉
Und natürlich bist du einem Partner zumutbar. So viele von uns tragen irgendwelche Bindungstraumata in uns, und längst nicht jeder geht so bewusst an die Sache ran wie du. Jeder bringt sein Päckchen mit. Eines meiner Lieblingszitate: "Du kannst mit Gepäck kommen, aber du musst wissen, was darin ist"

Stefanie Stahl wird an der Stelle oft genannt, auch wenn ich mit deren Büchern selber keine Erfahrungen hab.
Gibt es irgendwelche dauerhaften, stabilen Bezugspersonen in deinem Leben? Eine langjährige Freundin, Patin, Tante? Vielleicht die Beziehung zu solchen Personen vertiefen, Liebesbeziehungen haben halt den Nachteil, dass es emotional auf noch einer Ebene ans Eingemachte geht, das wäre in Freundschaftlichen oder verwandtschaftlichen Beziehungen etwas einfacher. Trauere bewusst um das, was dir in deiner Kindheit versagt wurde. Vielleicht hilft es dir, in einen inneren Dialog mit den entsprechenden Personen zu gehen... ihnen sagen, dass du trotzdem stark geworden bist und ihnen verzeihst? Falls das für dich und die Situation passend ist.

Und, last but not least, solange sich dein AM nicht endgültig lösen möchte, aber auch mit dir den Kontakt nicht ganz einstellen möchte, ist es doch legitim, sich anderweitig umzuschauen, so wie du es ihm ja auch angekündigt hast.

Einer ehemaligen sehr guten Freundin ging es etwas ähnlich wie dir. Und inzwischen ist "ihr Mann" vom Himmel gefallen. Zum Verzweifeln ist es noch viel zu früh.

Zitat von FrauDrachin:

Eines meiner Lieblingszitate: "Du kannst mit Gepäck kommen, aber du musst wissen, was darin ist"

Zitat von Wellenmeer:

Was tue ich wenn sich der nicht meldet? Um das vielleicht nicht zu erleben müssen und besser dazustehen kommen die Gedanken in mir auf es gleich für mich abzuschließen.

Ich finde, du machst das alles viel zu sehr von ihm und dem wie er entscheidet abhängig. Es wäre sicher zielführender, wenn du entscheiden würdest, wie es für dich weitergeht. Er hatte einige Jahre Zeit und hat es nach wie vor nicht geschafft, sich zwischen dir und seiner Frau zu entscheiden. Ich denke, das will er auch gar nicht, er möchte, dass alles so bleibt, wie es ist. Ich denke, die Chance, dass er seine Frau wirklich verlässt, um dann "richtig" mit dir zusammen zu sein, ist sehr gering

Zitat von Wellenmeer:

Und der Angst dass er wenn er sich nicht mehr meldet mein Vertrauen auch den nächsten Knick kriegt, weil eh alles nur bla.bla ist und man sich auf nichts verlassen kann.

Naja, du hast halt auf den falschen Mann gesetzt, auf einen, der gar nicht frei für dich und eine Beziehung mit dir war und bis heute ist. Er ist weder emotional noch sonstwie verfügbar für dich. Eine Affäre - ja gerne, aber gegen alles andere wehrt er sich mit Händen und Füßen. Und ich fürchte, daran wird sich auch in ein paar Wochen nichts geändert haben. Deswegen würde ich es für das Klügste halten, wenn du entscheidest, dass dein Leben ohne ihn weitergeht. Das tut dann zwar erstmal weh, aber das geht vorbei. Wenn du an ihm festhältst, verlängerst du dagegen deinen Schmerz.

Zitat von FrauDrachin:

Stefanie Stahl wird an der Stelle oft genannt, auch wenn ich mit deren Büchern selber keine Erfahrungen hab.

ja danke ich kenne Sie und ihre Bücher, oder ein paar davon, aber ich habe mir oft schwer getan Zugang zu finden so wie sie das beschreibt mit dem inneren Kind.

Zitat von FrauDrachin:

Einer ehemaligen sehr guten Freundin ging es etwas ähnlich wie dir. Und inzwischen ist "ihr Mann" vom Himmel gefallen. Zum Verzweifeln ist es noch viel zu früh.

Das ist sehr schön und gibt mir Hoffnung

Zitat von FrauDrachin:

Und, last but not least, solange sich dein AM nicht endgültig lösen möchte, aber auch mit dir den Kontakt nicht ganz einstellen möchte, ist es doch legitim, sich anderweitig umzuschauen, so wie du es ihm ja auch angekündigt hast.

ja das eh

Zitat von FrauDrachin:

Gibt es irgendwelche dauerhaften, stabilen Bezugspersonen in deinem Leben?

Das ist leider etwas der Knackpunkt es gibt kaum stabile Bezugspersonen , dh entweder zu alt ,zu krank oder eben nicht da. Es gibt eine sehr langjährige Freundin , die aber auch weiter weg wohnt , wir fahren gemeinsam mit den Kindern manchmal auf Urlaub . Ich tue mir nicht ganz so leicht Freundschaften aufzubauen , wobei sich das auch sehr gebessert hat. Die letzten Jahre kam ich aber auch nicht viel raus wegen Kindern und dem ganzen Stress. Es ist ja immer noch so dass ich abends kaum weg kann um zb irgendwo einen Kurs zu machen oder so, wo man halt Leute kennen lernt .
Die Zeit kommt erst in ein paar Jahren wenn die Kinder mich nicht mehr so brauchen .
Ich hab Gsd einen äußerst sinnhaften Job mit einem schönen, familiären Team, die mich sehr wertschätzen und bin beruflich sehr gut aufgestellt und ich bin Gsd von Haus aus mit Köpfchen ausgestattet , sonst wäre ich nicht da wo ich bin.

Zitat von Catalina:

Ich finde, du machst das alles viel zu sehr von ihm und dem wie er entscheidet abhängig. Es wäre sicher zielführender, wenn du entscheiden würdest, wie es für dich weitergeht.

Ja kann sein, es ist nur so wenn man jemanden kennt der zumindest mal früher so umsichtig mit einem umgegangen ist wie sonst noch keiner ist es fast eine Unmöglichkeit hier eine innerliche Entscheidung dagegen auszusprechen auch wenn es noch so eine kleine Hoffnung ist (vielleicht ist das der Knackpunkt des ganzen)
Würde er sich wieder melden kann ich nur versuchen skeptisch zu bleiben und ihm das auch zurückzumelden, dass ich dem ganzen nicht sehr traue und die vielen Monate mit Funkstille natürlich schon einen Dämpfer in mir ausgelöst haben.
Dh er würde sich schon bemühen müssen und sollte sich sicher sein das man etwas ernstes versuchen möchte.

Wenn er sich allerdings nicht mehr meldet, hat er entschieden aber er weiß nicht, dass er entschieden hat weil solange ich mich nicht melde es ja auch sein könnte, dass ich gar nicht mehr will oder jemand anderen kennen gelernt habe!
Wir sind im Sommer so verblieben, dass er sich meldet und ich aber nicht wissen kann was bei mir in einem halben Jahr ist. (Deswegen bin ich auch stolz dass ich zu seinem Geb die Füße stillgehalten habe und zum ersten Mal es geschafft habe , mich von mir aus nicht zu melden und das ungute Gefühl , diese Spannung auszuhalten und mir bewusst zu machen dass es hier nicht mehr an mir liegt)

Wenn ich mich von mir aus nicht mehr melde was ich nun bald 5 Monate nicht getan habe, denke ich weiß er schon dass etwas anders ist (es ist zum ersten Mal so) und vielleicht ist das auch das "Höchste" was ich derzeit zustanden bringe im Grenzen setzen ,weil das für mich so eine Schwierigkeit darstellt mich diesmal nicht so darzustellen als würde mir irgendwas eh auch reichen Hauptsache Kontakt hier und da. (wenn es man es so nennt sagt das das innere Kind nämlich ,"Bitte bitte, geh nicht weg Hauptsache wir haben Kontakt ")

Zitat von Catalina:

Ich denke, die Chance, dass er seine Frau wirklich verlässt, um dann "richtig" mit dir zusammen zu sein, ist sehr gering

Ja sie ist gering da weiß ich aber vor einem Jahr dachte ich auch nie dass er überhaupt ausziehen würde bei ihr!
Ich hoffte natürlich er würde die Beziehung aufarbeiten so wie er im Sommer davon sprach dass er viel zu tun habe das zu bearbeiten , die Fotos mit seinem Engagement zu sehen haben mich geschreckt weil ich sah , dass das nicht sehr nach Aufarbeitung aussieht und er vielleicht wieder zu ihr zurück ist. (und genau da kommt das was Frau Drachin gesagt hat, das Kind Ich sagt: "genau du hättest halt nicht sagen dürfe was du willst, weil deswegen kommt der jetzt nicht mehr")

Zitat von Catalina:

Deswegen würde ich es für das Klügste halten, wenn du entscheidest, dass dein Leben ohne ihn weitergeht.

siehe oben .

Mein Plan ist dass ich irgendwann zu einer glücklichen Beziehung komme, aber ich kann den Zeitpunkt dafür nicht festlegen, das ist ja grundsätzlich etwas was ich nicht in der Hand habe. Eine Beziehung ist ein nicetohave kein musthave.
Aber ich kann mich dafür entscheiden ein Leben ohne ihn zu führen und habe deswegen trotzdem nicht etwas besseres .

Ich glaub das beste das ich tun kann dass ich mich hier selber verstehen kann, ich verstehe nämlich irgendwie schon dass ich warte weil so nahe dran wie im Sommer war ich noch nie.
Aber ich hänge sehr das weiß ich auch und es dauert auch mir oft zu lange alles. Das beste wäre halt irgendwie in eine Leichtigkeit zu kommen und dem nicht zuviel Gewicht beizumessen.
Aber das ist schwierig.

Weil das ist die eine Sache und die andere Sache ist diese Trauer um ihn die dann auch noch kommt, weil ich eh soviel Trauer die letzten Jahre empfunden habe (für meine zerbrochene Ehe und die Hoffnung die ich dort hatte) und eigentlich nicht mehr mag, mich dauernd mit mir und meinen Abgründen auseinanderzusetzen müssen.

Zitat von Wellenmeer:

das Kind Ich sagt: "genau du hättest halt nicht sagen dürfe was du willst, weil deswegen kommt der jetzt nicht mehr"

Aber was ist eine Beziehung wert, in der man nicht sagen darf, was man sich wünscht, weil der andere sonst gleich auf Abstand geht? Nicht viel, oder? Mir kommst du ein bisschen so vor, wie der Esel, der die ganze Zeit der Möhre vor seiner Nase hinterherrennt, sie aber doch niemals erreichen kann.

Zitat von Wellenmeer:

Eine Beziehung ist ein nicetohave kein musthave.
Aber ich kann mich dafür entscheiden ein Leben ohne ihn zu führen und habe deswegen trotzdem nicht etwas besseres .

Ich finde schon, denn dann hast du deine Selbstachtung und lässt es nicht mehr zu, das er dich weiter hinhält. Außerdem wärst du dann irgendwann frei für jemanden, der auch frei für dich ist.

Danke Catalina, sehe ich sehr ähnlich.

Wellenmeer, am liebsten würde ich ja mal ordentlich mit dir meckern.

Und was sagt jetzt dein inneres Kind dazu, ich denk mal, es ist etwas erschrocken, also von meinen Gemecker.

Natürlich werde ich nicht meckern, außer du sagst, Hübi hol mal den Holzhammer raus, ich brauch das grad.

Also meine Lenor-Variante.

Dein EM war nicht so, ich sag jetzt mal, wie du dir das erhofft hast. Das ist schon mal eine gute Erkenntnis, und du hast eine Entscheidung getroffen, das ist gut.

Parallel hast du einen Mann kennengelernt, der dir in bestimmten Zeiten dein Leben erleichtert (versüßt) hat. Kann ich gut nachvollziehen. Er hat ganz andere Charakterzüge als dein Mann.

Trotzdem macht er dasselbe wie dein Ex Mann mit dir, er lässt dich im Regen stehen.

Denk mal bitte nicht so viel über die (Deine) Männer nach.
Mach mal Pause von den Männern, und lern Dich mal selbst kennen.

Irgendwann wirst du es dir selbst, und auch deine Kinder werden es dir danken.

Holzhammer ist wohl nicht mehr nötig, oder

Zitat von Catalina:

Aber was ist eine Beziehung wert, in der man nicht sagen darf, was man sich wünscht, weil der andere sonst gleich auf Abstand geht?

Ja natürlich ist es so nichts wert , das weiß ich vom Kopf her nur fühlen tue ich es nicht .
Ich gebe mich unter Wert her, es ist mir nur sehr schwer bewusst.
Das ist wahnsinnig schwer zu erkennen für mich was angemessen ist , wo man Kompromisse machen kann , wieviel man fordern kann.

Zitat von Catalina:

ganze Zeit der Möhre vor seiner Nase hinterherrennt

Jein zumindest wurde die Karotte immer größer für mich

Zitat von Catalina:

Ich finde schon, denn dann hast du deine Selbstachtung und lässt es nicht mehr zu, das er dich weiter hinhält.

Ich habe es nicht so als hinhalten gesehen weil ich weiß dass man nach einer Trennung einer langjährigen Ehe einfach im Ausnahmezustand ist. Und sich hier das vielleicht schon vermischt mit „Ich hab grad den Kopf voll mit Emotion usw“ und „ich halte mir die Tür offen weil ganz so bin ich nicht überzeugt.“
Ich kann halt das gegenüber immer nachvollziehen und mich in die Lage der anderen hineinversetzen .

Zitat von Hübi:

Also meine Lenor-Variante.

Danke

Zitat von Hübi:

Trotzdem macht er dasselbe wie dein Ex Mann mit dir, er lässt dich im Regen stehen.

Ja da gebe ich dir schon recht, ich hab aber auch kurz nach meiner EheTrennung extrem unnachvollziehbar reagiert und Streit mit AM verursacht .
Also dass man da nicht mit sich selber klar kommt kann auch sein.

Zitat von Hübi:

Mach mal Pause von den Männern, und lern Dich mal selbst kennen.

Ja Pause hatte ich ja auch jetzt bis vor kurzem, das ist vielleicht auch länger gut .

Mich selber kenne ich aber schon , nur was ich nicht kenne ist wie ich mich behaupten kann oder mir etwas ausverhandeln kann.

Meine eigene Wahrnehmung ist auch leicht manipulierbar. Da gab es ein Schlüsselerlebnis mit meinem Ex Mann der mir immer vorgeworfen hat ich wäre extrem ungeduldig , fordernd usw. Dann waren wir in einem Lokal wo es zu einem lauten Streit mit einem Gast kam zwischen ihm und meinem Ex (den er begonnen hat). Es war eine Date Night von uns und ich habe die Situation calmiert , sehr lange. Der Kellner sagte mir nachher , er habe noch nie so eine geduldige Frau gesehen.

Da habe ich zum ersten Mal überlegt ob mein Ex Mann mir vielleicht einfach Dinge einredet und mich schlecht macht und es gar nicht stimmen könnte und ich es nicht merke.
Er tat das 15 Jahre und es sitzt immer noch weil ich natürlich auch die Anlage dazu mitbrachte es zuzulassen.

Hallo Wellenmeer,

ich versuche es mal mit ein paar abgedroschenen Sprüchen, die mMn, aber auch viel Wahrheit beinhalten.

Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied.

Bei den Richtigen kannst nichts falsch machen, und beim Falschen nichts richtig.

Liebe dich selbst, und es ist egal wen du heiratest.

Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Ausreden.

„Die Definition von Wahnsinn ist: immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten. “ (Albert Einstein, war ein kluger Mann)

Das soll jetzt aber nicht heißen, dass ich dich für wahnsinnig halte.

Jetzt noch etwas zu deiner letzten Antwort.

Du schreibst, du hattest jetzt eine Pause. Das sehe ich ein wenig anders.
Du hast eine 5 monatige KS, das ist alles. Jetzt wartest du darauf, dass der AM sich meldet. Ich denke mal, das ist nicht erst seit heute so, sondern war die gesamten 5 Monate der Fall.

Hast du in der ganzen Zeit mal versucht den AM loszulassen, oder dich einfach der Hoffnung auf den Januar hingegeben?
Das ist jetzt dass, was ich aus deinen Texten raus lese. Wenn ich falsch liege, bitte korrigieren.

Und nun noch eine Einschätzung, besser gesagt meine Einschätzung zu dem, von dir, geschriebenen.

Ich vermute, dass du deine Ehe nicht richtig verarbeitet hast, da du ja einen fließenden Übergang zu deinem AM hattest. Wie gesagt, nur meine Vermutung.

Und jetzt fällt dir beides, deine Ehe und der Kummer mit deinen AM, auf die Füße.
Das ist natürlich ein Brocken.

Deshalb schrieb ich, mach mal Pause von den Männern. Da hab ich mich natürlich ungeschickt ausgedrückt.
Ich meine das so, geb dir selbst mal einen Zeitraum, meinet wegen ein Jahr, wo du ohne Partner leben möchtest, also nur für dich und deine Kinder da bist.

Ich glaube nicht das dein AM, auch wenn er sich jetzt voll und ganz zu dir bekennen würde, die Lösung deiner Probleme ist.

Wie gesagt, nur mein Eindruck.

Hallo Wellenmeer,

ich lese deine Verzweiflung, dass es wieder mal nicht klappt.
Aber den richtigen Partner zu finden ist nicht einfach.
Dir wurden schwere Wunden in deiner Kindheit und wohl auch von deinem Ex-Mann geschlagen. Aus diesen heraus wirkst du orientierungslos was du denken, glauben, fühlen, hoffen darfst.

Deine Affaire hat dir zumindest einige Qualitäten gezeigt, die du in einer Beziehung erfahren möchtest. Allein diese Erkenntnis ist schon viel wert.

Nur waren deine Suchkriterien nicht vollständig. Er macht nicht den Anschein, dass er jemals mehr wollte als die „Zweit-Beziehung“ mit dir. Du kamst aus einer längeren Ehe und leider gibt es da draußen sehr viele, die sich so einiges einfallen lassen und Geschichten erzählen um die Affäre bei der Stange zu halten. Bist du sicher er zog aus?
Ansonsten war er ja soweit recht ehrlich, was ihm ja schon fast anzurechnen ist.

Ja, ich denke es wird erstmal hart werden, wenn du deine Hoffnung nicht mehr nähren kannst, sondern dich auf den Weg in die Akzeptanz begibst, dass er sich nicht für dich entscheiden wird. Schliesslich gab er dir ja was wonach du dich schon so lange gesehnt hast, er alte Wunden vermeintlich fähig war zu schließen.

Trotzdem ist er es nicht.
Lecke deine Wunden, aber verliere nicht die Hoffnung auf einen passenden Partner. Du bist schon auf dem richtigen Weg. Ich würde dir raten erstmal etwas alleine zu bleiben, dich selbst, deine Bedürfnisse und Grenzen besser kennenzulernen und dir in Ruhe zu überlegen was du bei einem Partner finden willst und was nicht. Kaufe nicht Äpfel wenn du eigentlich Birnen willst. Du willst z.B. einen exklusiven, loyalen Partner ? Dann sieh im Kennenlernen hin ob er das (Und vieles mehr -mach dir Gedanken dazu) halten kann. Übe deine Bedürfnisse wahrzunehmen und zu artikulieren, ebenso wie deine Grenzen. vielleicht dauert es etwas bis du den passenden findest, aber das ist vermutlich besser als immer wieder Liebeskummer und immer verbitterter zu werden.

Zitat von Hübi:

„Die Definition von Wahnsinn ist: immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten. “ (Albert Einstein, war ein kluger Mann)

Danke für eure Antworten, naja das sehe ich nicht so denn das gleiche zu tun, dann hätte ich obwohl ich eigentlich was anderes will die AF einfach weiter gemacht und mich zufrieden gegeben auch wenn er nicht ausgezogen wäre. Das ist nicht der Fall .

Zitat von Hübi:

ch vermute, dass du deine Ehe nicht richtig verarbeitet hast, da du ja einen fließenden Übergang zu deinem AM hattest. Wie gesagt, nur meine Vermutung.

Doch das hab ich schon , ich hatte damals auch therapeutische Hilfe wie schon mehrfach in meinem Leben, es ist leider eine große Altlast die immer wieder sehr präsent ist.

Zitat von Hübi:

Ich glaube nicht das dein AM, auch wenn er sich jetzt voll und ganz zu dir bekennen würde, die Lösung deiner Probleme ist.

Kann sein das mag so sein, manche Bindungsstörungen kann man aber auch verbessern wenn man diese mit positiven Erfahrungen überschreibe kann.

Zitat von Hola15:

Aber den richtigen Partner zu finden ist nicht einfach.
Dir wurden schwere Wunden in deiner Kindheit und wohl auch von deinem Ex-Mann geschlagen. Aus diesen heraus wirkst du orientierungslos was du denken, glauben, fühlen, hoffen darfst.

Ja so ungefähr fühle ich mich, das spricht mir eigentlich aus der Seele, zumindest wenn ich eher im Tief bin.

Zitat von Hola15:

Deine Affaire hat dir zumindest einige Qualitäten gezeigt, die du in einer Beziehung erfahren möchtest. Allein diese Erkenntnis ist schon viel wert.

Ja und ja

Zitat von Hola15:

Kaufe nicht Äpfel wenn du eigentlich Birnen willst. Du willst z.B. einen exklusiven, loyalen Partner ? Dann sieh im Kennenlernen hin ob er das (Und vieles mehr -mach dir Gedanken dazu) halten kann. Übe deine Bedürfnisse wahrzunehmen und zu artikulieren, ebenso wie deine Grenzen. vielleicht dauert es etwas

Darauf sollte ich achten und muss das wohl einfach irgendwie lernen zu sagen was ich gerne hätte.

und jetzt kommts!

Er hat sich gestern gemeldet, ich hab es zuerst gar nicht geglaubt und bin jetzt schon sehr vorsichtig, aber zumindest hat er das gehalten was er versprochen hat , sich nach einer Zeit wenn es ihm wieder besser geht zu melden. In dem Fall schon früher als er meinte.

Ich schau mal was daraus wird und versuche für mich einzustehen und jetzt langsam zu machen. Ich hab eh grad vieles andere auch zu tun und gerade nicht ganz so viel Zeit, was mir ganz gelegen kommt.

@Wellenmeer nett, dass er sich gemeldet hat, aber noch interessanter fände ich, mit welchem Inhalt?

@FrauDrachin er schrieb, dass es für ihn gut war sich länger nicht zu melden und keinen kontakt zu haben , ihm das aber oft sehr schwer fiel mich nicht zu sehen und fragte etwas schüchtern aber nett verpackt einfach ob ich denn noch mit ihm auf einen Kaffee gehen möchte.

Hattest du ihm nicht ein Ultimatum gesetzt? Ganz oder gar nicht?

Du kannst natürlich als Affaire weitermachen wenn du nicht drunter leidest.
Aber ich will dir nur mitgeben, dass aus meiner Erfahrung, Frauen die sich hin- und herholen lassen wie es Mann beliebt nicht gerade in deren Gunst steigen. Zumindest nicht als Partnerinnen in Betracht kommen.