Konnte ihr meine Gefühle nicht zeigen - sie ist weg

@Scherzkeks

Ich finde nicht, dass du deinem Ex zu wenig Sicherheit gegeben hast. Im Gegenteil, du hast ihm alles gegeben, obwohl du so wenig von ihm bekommen hast. Ich finde es überhaupt eine Frechheit, wie er mit dir umgegangen ist. So geht man mit Menschen nicht um. (Nicht zu Feiern kommen, der Familie nicht vorstellen. Die Ex wohnt aber bei der Mutter etc.)
Vielleicht hast du insofern einen Fehler gemacht, als dass du einem Mann alles gegeben hast, ohne dasselbe von ihm bekommen. Andererseits glaube ich nicht, dass du hier hättest viel "richtig" machen können.
Auf mich macht es den Eindruck, als hätte er dich als Sprungbrett aus seiner alten Beziehung gebraucht hat. Wenn er sich denn wirklich gelöst hat.
Das ist etwas, das du vielleicht für die nächste Liebe mitnehmen kannst: Es ist schon wichtig, dass das Geben und Nehmen sich die Waage halten. Auch der Spruch "Taten zählen mehr als Worte" stimmt.

@pille0815

Freut ich, wenn du meinen Beitrag hilfreich findest. Ich habe genauso meine Baustellen und Themen, bei denen ich anstehe und mich weiterentwickeln möchte. Der Austausch hier im Forum ist auch für mich hilfreich zurzeit.

Guten Morgen Musik89,
du beschreibst das alles sehr reflektiert und ich lese raus, dass du nun verstanden hast. Und ich möchte mir auch gar nicht anmaßen, die Tiefe und Tragfähigkeit deiner neuen Gefühle für deine Ex zu abzuurteilen...

Ich war in dem gleichen Teufelkreislauf wie deine Ex mit einem (noch) nicht bindungsfähigen Mann wir dir. Mein Ex hatte sein gesamtes Leben keine langen, stattdessen quasi lückenlos sehr schnelle wechselnde Beziehungen; hat nie geheiratet. Wer weiß, ob er je geliebt hat (und dieses Gefühl überhaupt kennt). Das klingt bei dir ganz anders. Das sehe ich als große Chance.

Ich kann mich gut in deine Ex herein versetzen, weil ich dank deiner klaren Schilderung den Eindruck habe, 1:1 dasselbe erlebt zu haben. Ich habe auch versucht, mich schnell abzulenken, um schneller abzuheilen. Ich bin in einem lockeren Verhältnis mit einem Mann, der weiß, dass ich innerlich nicht bereit und frei bin (weil ich mit offenen Karten spiele). Glücklich bin ich nicht! Abgeheilt auch nicht; hänge immer noch am Ex! Du weißt nicht, welche Qualität ihre neue Beziehung hat. Das kannst du von außen nicht beurteilen und sie wird den Teufel tun, dir etwas anderes suggerieren, als dass es ihr gut geht. Sie will ja den Absprung von dir schaffen. Wenn ihre Gefühle für dich so tief waren, wie du es beschreibst, braucht es nach meiner Einschätzung und nach allem was ich hier im Forum lese sehr viel Zeit, so eine unerfüllte Liebe zu verarbeiten. Es klingt für mich nicht so, als hätte sie sich diese Zeit genommen hat.

Ich finde den Vorschlag von Vitaminstoß mit dem Brief in 4-6 Wochen sehr gut! Ich bin mir sicher, so ein Brief wird euch beiden eine Art "Erlösung" bescheren. Ganz unabhängig davon, ob daraus eine weitere Chance erwächst. Ich behaupte: es wird ihr gut tun, egal wie glücklich sie mit dem Neuen ist. Mir würde das sehr gut tun! Wenn ihre neue Beziehung von Bestand ist, wird sie vielleicht "nur" dankbar für deine klaren, versöhnlichen Worte im Nachhinein sein...aber wird nicht zurück kommen. Wenn sie sich mit der neuen Beziehung in die Tasche lügt und nur ablenkt, so wie ich, steht die Tür noch offen für einen weiteren Anlauf....obwohl ich da weiterhin sehr skeptisch bin, ob das gut für euch beide ist. Aber das ist nur meine Meinung, die stark von meiner Geschichte geprägt ist.

Ich finde es sehr wichtig, dass du dich dann ihr gegenüber so klar und deutlich ausdrückst, wie du es hier im Forum tust. Warum sage ich das? Ich habe nach der Trennung, die über drei Monate her ist, in größeren Abständen nur nebulöse Orbitnachrichten bekommen...unklar diffus, nicht Fisch, nicht Fleisch. Die jüngsten Beispiele: "ich habe Gedanken verspürt, wieder mit dir zusammen zu kommen" oder "kann ich dich morgen anrufen?" statt dem Anruf kam am folgenden Morgen eine Nachricht "Die Lage ist dramatischer als ich dachte. Ich habe die ganze Nacht von dir geträumt und der Gedanke, deine Stimme nun auch noch live zu höre macht es nicht besser. Ich muss mich erstmal sortieren". Die letzte Nachricht kam vor gut 10 Tagen. Daraus kann ich ahnen, dass er mit mir noch nicht "fertig" ist. Kann aber genauso gut sein, dass er gerade Stress mit der Neuen hatte. Daher bin nicht einziges Mal darauf eingegangen. Was dazu führte, dass er daraufhin wieder abgetaucht ist - nicht ohne mir vorher noch eine fette Klatsche vor den Latz zu hauen. Das hat jedesmal furchtbar weh getan.

Was ich damit sagen will: meine Angst vor neuen Verletzungen ist so riesengroß, dass ich auf ein unklares blabla nicht eingehe; es gar nicht ernst nehmen kann. Mach du diesen Fehler nicht. Du wirst das Risiko eingehen müssen, dass du dich nackig machst, offenbarst und trotzdem abgelehnt wirst.

Sei dir bitte bewusst, dass ein weiterer Anlauf gar nicht unbeschwert und unbefangen sein kann. Ihr Mißtrauen und ihre Angst wäre riesengroß, wieder verletzt zu werden. Hast du so einen langen Atem, dich dem entgegen zu stellen?

@Vitaminstoß : Danke für deine Einschätzung. am Anfang hat er sehr um mich gekämpft. Er war sehr präsent, hat mir Geschenke gemacht, mich mit Liebesbekundungen überhäuft. von daher macht man sich als empfindsamer Mensch dann natürlich Gedanken, wenn sich alles komplett in die andere Richtung entwickelt. Hat man zu viel Druck gemacht? Zu wenig Verständnis gehabt? Hat man zu viel erwartet?
Ich habe lange gebraucht, mich gänzlich auf ihn einzulassen und habe das Gefühl, ab dem Zeitpunkt begann auch seinerseits der Rückzug. Zu diesem Zeitpunkt war ich wie gesagt soweit, mich gänzlich auf ihn - mit all seinen Problemen und Altlasten - einzulassen.
Ich habe auch viele häßliche Dinge gesagt. War sehr verletzt und habe versucht, ihm ein bißchen davon abzugeben. Das betrachte ich als meine "Schuld" - durch die vielen Umbrüche in seinem Leben ist er psychisch schon relativ bedient.
Ich natürlich auch, aber das meiste kommt bei mir erst jetzt, ein paar Wochen später zum Vorschein.
So viel auch zu der, in diesem Thread aufgeworfenen Frage, warum der Gegenpart das so lange mitmacht: Es fängt zumeist NICHT mit Unsicherheit an. und je nachdem, wie lange die Phase der Verliebtheit, des sich Erkennens, sich Vertrauens, etc. dauert, desto mehr bindet man sich natürlich auch an die Person. und ist gewillt, Schwierigkeiten zu überwinden.
@Musik89 : Es ist schön, dass du so selbstreflektiert bist. Und auch versuchst, zu handeln. Dass du sie gehen lässt.
Nach wie vor erscheint es mir ein wenig suspekt, dass deine Ehe so eine hintergründige Rolle spielt. Zumal du noch verheiratet bist. Habt ihr euch in der Beziehung schon emotional getrennt? Es wirkt so, als ob du entweder schon komplett abgeschlossen hast, oder aber "abgelenkt" bist durch die aktuellen Vorkommnisse.
Habt ihr gemeinsame Kinder, oder was ist der Grund, warum ihr die Scheidung so vor euch herschiebt?
Eingangs hast du geschrieben, dass eine Jetzt-Ex ja mit dir durch die Scheidung hätte gehen können. Warum brauchst du sie dafür?
Wie bewertest du die Beziehung zu deiner Noch-Frau ganz für dich allein? Sollte deine Exfreundin der alleinige Grund sein, dass du dich hättest scheiden lassen, dann musst du echt nochmal in dich gehen. Was, wenn ihr zusammenkommen würdet, es aber nicht klappen würde? Wärst du dann trotzdem mit deiner Scheidung im Reinen?
@froschweg : Diese kryptischen Nachrichten. schlimm. Ich finde sie sehr belastend. Da ich eine ähnliche Situation durchmache, kann ich mich da gut reinversetzen. Ich finde diese Nachrichten egoistisch. Es klingt, als würde er dich warmhalten wollen. Er macht keine klaren Aussagen, lässt dich aber auch nicht gehen.
Mit sowas käme ich an deiner Stelle ganz schlecht zurecht. Super, dass du nicht darauf eingegangen bist. Dir den Schuh nicht angezogen hast. Das ist nämlich seiner.
Es erfordert auch viel Mut, aus einer On/Off Beziehung auszusteigen. Einer von beiden muss den Mut aufbringen, Tacheles zu reden. Man macht sich letztlich nur kaputt.

hallo!
ich klinke mich gern in diesen Thread mit ein.

ich bin mit einem Mann zusammen, von dem ich zwischendurch den Eindruck habe, dass er sich auch nicht ganz einlassen kann.
und ich kan sagen, dass es viele Zeiten gibt, die echt schön sind, aber dann doch Augenblicke, die ich sehr schwierig finde..

Zitat von Minila:

hallo!
ich klinke mich gern in diesen Thread mit ein.

ich bin mit einem Mann zusammen, von dem ich zwischendurch den Eindruck habe, dass er sich auch nicht ganz einlassen kann.
und ich kan sagen, dass es viele Zeiten gibt, die echt schön sind, aber dann doch Augenblicke, die ich sehr schwierig finde..

Sprich ihn drauf an

Hallo Froschweg,

ich denk auch ,dass es dir ähnlich geht wie ihr. und es gibt auch viele die skeptisch sind, was die zukunft bringen würde, wenn wir wieder zusammen finden würden. aber das ist etwas, über das es sich doch auch nicht lohnt nachzudenken wie ich finde. ich möchte doch nicht einen neustart und im hinterkopf haben, naja ob das gut geht.
Das sie den gedanken hat und durch ihre Erfahrungen und Erlebnisse mit mir Angst und Unsicherheit spürt und diese zeiten nicht mehr haben möchte ist völlig verständlich. Ich für mich, nehme aber den Gedanken auf ein erneutes Scheitern nicht mit.
Eine lebenslange Sicherheit wäre super schön,aber man muss ja auch realistisch bleiben.

Ich sehe (und das ist schlimm) keine Möglichkeit im Moment an sie heran zu kommen. Ihr Gefühle wieder zu aktivieren, weil sie kein Vertrauen und Angst hat. Sie lehnte kurz nach der Trennung ab und ich denke da ist viel Selbstschutz dabei. sie will endlich glücklich werden. ich stell mit oft die Frage: Ja was kann ich tun? Und ich finde keine Möglichkeit. Wenn ich ihr nur das alles sagen könnte und beweisen könnte. Das sie NICHT wieder das erlebt was war
Ich will ihr auch mitteilen dass ich mich verändert habe (hab ich ihr aber auch damals schon gesagt) aber da war ich für mich doch nicht frei, obwohl ich es dachte. und so vergeht wieder die Chance.
Das mit einem Brief finde ich auch eine gute Idee. und ich werde das wahrscheinlich auch machen. Obwohl er wird schwer zu schreiben, weil ich nicht den Eindruck bei ihr wecken will, ich möchte ihre neues Glück gefährden oder mich wieder in Erinnerung bringe. Ich kann ihr nur sagen, wie es bei mir ist, aber das ich sie trotzdem los lasse und ihr ihr Glück sehr gönne. aber sie soll auch wissen, das da draußen noch jemand ist, der sie immer im Herzen trägt.
Was haltet ihr davon? oder was kann mach noch rein schreiben?
Und zu den Nachrichten von deinem EX (Nicht Fisch nicht Fleisch), ja absolut. das war bei mir auch soo. vielleicht nicht ganz so extrem. aber es ist keine klare Linie. ja/nein/vielleicht. ich brauch zeit. und und und. aber somit vergibt er seine Worte und irgednwann wenn er es kapiert hat, glaubst du diesen nicht mehr. Ich würde ihm gerne mal sagen was ich durchgemacht hab.
Ich weiß auch nicht, wie lange ich das durchstehe. ich schlafe wenig, und wenn wache ich auf und dann kommt sofort dieses schlimme Gefühl. habe 4kg abgenommen und übergebe mich auch in schlechten Phasen. ich darf irgendwie ja auch micht nicht aufgeben. obwohl ich mein wohl im moment ganz hinten anstelle.

@Scherzkeks

die fragen zu meiner Ehe sind wirklich sehr wichtig für die EX-Beziehung und die stelle ich mir auch.
da ich momentan in einer sehr emotionalen Phase bin, fällt auch ein objektiver blick sehr schwer.
Wir haben keine Kinder. wir waren sehr lange zusammen und haben uns auch nicht im streit getrennt. sonst würde das alles viel einfacher sein.
Ich denke, dass ich wie gesagt, nicht innerlich abgeschlossen hatte. die ganze zeit nicht. weil ich mich damit auch nicht wirklich beschäftigt habe. es kam eine neuen beziehung bei mir und setzte so viel hoffnung da rein. aber unterbewusst war ich nicht frei. und das hat eben alles so geschehen lassen. aber ich hab das gar nicht gemerkt.
Jetzt sage ich, dass ich meine Ehe nach der Zeit verarbeitet habe. , es hat so lange gedauertm weil es das unterbewusstsein getan hat und ich nicht aktiv daran gearbeitet hab.
Egal ob ich mit meiner Liebe zusammenfinde oder nicht. Ich MUSS mich scheiden lassen. für mich. für sie. für alles was kommt
unabhängig von ihr.
und du fragtest warum ich mit ihr die scheidung zusammen durchgehen möchte. weil ich ihr damit Vertrauen und Sicherheit übermitteln würde!

In einem anderen Forum hat eine Paartherapeutin geschrieben, dass die erste Zeit eines Paares zeigt, wie der Rest der Beziehungszeit ablaufen wird.

Ich hatte vor anderthalb Jahren auch jemanden wie dich. Auch er konnte sich nicht zu mir durchdringen. Ich habe es gefühlt und die Performance meines Lebens hingelegt. Weißt du wie ermüdend, wie zermürbend und wie demütigend das ist?

Ich habe mich bis heute nicht davon erholt. Das ganze ist anderthalb Jahr her. Er hat so viele Bereiche meines Lebens damals absacken lassen, dass ich das bis heute noch nicht vollständig auspendeln konnte. Das Urvertrauen wird so stark geschädigt, das zieht so viel Kraft und ihr erschüttert alle moralischen Werte die man über Menschen hatte. Ich finde du solltest so fair sein, und dich aus ihrem Leben heraus halten. Ihr habt einfach nicht das Recht andere Menschen zu zerstören nur damit es euch selbst gut geht.

Liebe @rosaschuh,

jetzt muss ich aber auch mal was aus der sicht der anderen seite sagen, weil ich glaube dass ich auch nur sehr viele fehler von mir beschrieben habe.
Du kennst mich nicht, und du hast sicherlich auch eine schmerzhafte und ganz schlimme zeit durchgemacht. das tut mir sehr leid. aber zu sagen "ihr" habt nicht das Recht andere Menschen zu zerstören, halte ich für sehr pauschal und oberflächlich. und damit es mir gut geht schon gar nicht! Woher nimmst du dir das Recht das so zu schreiben. weil du verletzt worden bist?
ich habe niemanden zerstören wollen und ich denke sie auch nicht! so ein Blödsinn. du weist nicht, was auch sie gegenüber mir geäußert hat und gemacht hat.
egal, aus deiner sicht, verstehe ich das natürlich. aber ich sage es nochmal. auch ich habe viel in ein "gut werden" investiert, mich angestrengt und ihr versucht es zu zeigen. dass ich es aber falsch gemacht habe, habe ich in den mimenten nicht gewusst und gemerkt. ok, das ist mein Fehler.
das sie dadurch leidet, vertrauen verliert und das es sie viel kraft kostet verstehe ich ganz und gar.
aber ich wünsche niemanden, auch mal in so eine situation zu rutschen wie ich. danach zu sagen, du machst kaputt, du machst dieses und jenes.
bewusst habe ich ihr nie weh tun wollen. und ich kann mich dafür nur entschuldigen und einsehen !
Weist du was es für kraft und mut auch kostet das alles so einzusehen und hier aufzuschreiben? Aber es gehört NICHT immer nur einer dazu, wenn so etwas passiert.
Ich hab das gefühl das jahrelanges fremdgehen oder den partner schlagen oder einsperren etc. belügen und betrügen noch lange nicht das erreicht was mir passiert ist! So kommt es mir bei deiner antwort vor! Aber das andere passiert mit voller Absicht! Ja ich habe jemanden sehr verletzt und weh getan. aber ich habe es nunmal nicht eher erkannt. verurteile mich als Mensch, vielleicht habe ich es verdient. aber ich wollte von anfang an, das alles gut wird mit uns! und hatte nie andere Intentionen. Aber das hab ich alles schon geschrieben. Du kannst deine Meinung ja sagen und das aktzeptiere ich natürlich auch, aber so schwarz weiß war es in der zeit nicht. Vielleicht bin ich in deinen Augen ein schlechter Mensch. aber das man das anhand von den Zeilen beurteilen kann, ist schon enorm.

@Musik89
ganz übler Liebeskummer, ich fühle mit dir !

Du brauchst dich nicht "verurteilen" wie es gelaufen ist. Alles, was du (nicht) fühlen konntest, lag außerhalb deines bewussten Steuerungsbereiches. Selbst, wenn man die Zeit zurück drehen könnte: du hättest nichts anders machen können Vermutlich nicht mal offen darüber sprechen, weil du zu der Zeit viel zu sehr in deinem eigenen Film gefangen warst.

Das gestehe ich übrigens auch meinem Ex zu. Er hat sicher - wie du auch - nichts aus böser Absicht getan und wollte mir gewiss nie wehtun - genausowenig wie du deiner Ex. Er hat halt so vieles nicht verstanden, insbesondere, wie sehr es mir dennoch wehgetan hat (obwohl ich es genauso wie deine Ex offen ausgesprochen habe...). Leider bist du erst zu dieser Empathie fähig, wo du selbst leidest. Das bleibt meinem Ex erspart, denn er hat den einfachen Weg in die Verdrängung gewählt.

Deshalb finde ich es gut, dass du dich nicht direkt auf die nächste Frau gestürzt hast, sondern dich innerlich auseinander gesetzt hast. Das ist zwar sehr schmerzhaft, wie du leider gerade erleben musst, du wirst aber davon profitieren früher oder später. Ich kann dir nur sagen, dass der Warmwechsel meines Ex verbrannte, tote Erde bei mir hinterlassen hat.

Das letzte was du dir wünschen solltest ist, ihre Gefühle wieder zu aktivieren. Um Himmels Willen! Eine Chance für euch zwei besteht doch ohnehin nur, wenn sie gerade eben nicht mehr in diesem Gefühlsdesaster verhaftet ist. Leider ist dann auch die Gafahr sehr groß, dass sie sich erst recht nicht mehr auf dich einlassen wird.

An dem Beitrag von Rosaschuh wird deutlich, welche Narben so eine Beziehung hinterlässt! Ich muss dazu aber auch sagen, dass ich hinsichtlich der postiven Zukunftsperspektive zwischen einem chronisch bindungsängstlichen Menschen und einem temporär Bindungsängstlichen (ausgelöst durch eine nicht verabeitete Beziehung/Trennung) unterscheiden würde. Außerdem übernehme ich persönlich aus meiner Erfahrung auch einen Teil der Verantwortung für die emotionale Abhängigkeit, in die ich geraten bin und den Kontrollverlust, den ich dadurch erleiden musste. Es ist sehr schwer, sich davon zu erholen; ich kann Rosahschuh sehr gut verstehen!

Lass dir und ihr noch etwas Zeit. Denke über den Ihnhalt des Briefes nach, wenn es an der Zeit, ist ihn zu schreiben. Das ist noch viel zu früh. Zumindest, wenn du beabsichtigst, ihn tatsächlich abzuschicken. Die Empathie, zu der du jetzt fähig bist, gehört dort rein und ein versönlicher Abschluss. Schau doch einfach, wie es dir in ein paar Wochen geht, versuche bis dahin über die Runden zu kommen. Hol dir bis dahin auch hier etwas Trost und wende dich zu gegebener Zeit wieder an das Forum, wenn du und deine Gefühle stabiler sind.

Zitat:

Aber das man das anhand von den Zeilen beurteilen kann, ist schon enorm.

Lass dir nichts einreden, mit deiner Ansicht bist du schon sehr sehr weit . Weiter als viele die sich hier in ihrer Opferrolle suhlen , anstelle mal zu sagen....sch. ich muss auch kacke gewesen sein . Denn irgendwann mal haben wir uns in einen süssen Verständnisvollen Menschen verliebt .

Mich macht dein Thread sehr traurig.

Meine Beziehung ist kaputt gegangen, weil mein Ex sich nicht öffnen konnte und ich bin an dieser Mauer zerbrochen.

Ich habe alles gegeben und gemacht und getan und letzten Endes hat er alles mit sich selbst ausgemacht und mich nur noch vor die vollendete Tatsache gestellt.

Das tat / tut extrem weh.

Ich weiß nicht was ich dir wirklich sagen kann. Ich finde es gut, dass du es SIEHST, das ist den wenigsten gegeben.

Zitat von Grace_99:

Mich macht dein Thread sehr traurig.

Ja, so ging es mir auch.
Einblick in die Gedanken eines Menschen, der irgendwie den bindungsängstlichen Part spiegelt, unter dem man so gelitten hat...im Nachhinein immer noch leidet.
Musik89 hat offensichtlich etwas verstanden und sieht all das, was ich mir immer so gewünscht habe von meinem Ex...
Das berührt auch mich sehr, wie ich schon eingangs schrieb.

Zitat von rosaschuh:

In einem anderen Forum hat eine Paartherapeutin geschrieben, dass die erste Zeit eines Paares zeigt, wie der Rest der Beziehungszeit ablaufen wird.

Interessant, weil das habe ich schon mal gehört. Was meinte sie mit "erste Zeit"? Halbes Jahr, ein Jahr? Weißt du das noch?

Ich glaube, wenn, dann muss die alte gemeinsame Beziehung komplett abgeschlossen werden und etwas wirklich Neues muss entstehen. Das geht nur nach einer gewissen Zeit.

So wie @Julchen91 es berichtet hat. Das gibt es ja auch.

@Vitaminstoß

Es geht nicht um messbare Zeiträume, sondern um die Art wie man in der Anfangszeit miteinander umgeht. Diese Anfangszeit ist denke ich dann abgeschlossen, wenn die Art der Konflikte sichtbar werden.

Wenn sich die Beziehung in der Anfangsphase zum Beispiel on-off gestaltet, dann bleibt sie höchstwahrscheinlich on off, wenn man respektvoll miteinander umgeht, dann wird die Zukunft der Beziehung höchstwahrscheinlich auch respektvoll und auf Augenhöhe sein.

Das ist finde ich auch sehr logisch. Wenn zwei Menschen aufeinander treffen, dann bringen sie sich selbst mit. Wenn zwei sehr gereifte und selbstbewusste Persönlichkeiten aufeinandertreffen, dann kann es gar nicht zu Schieflagen kommen.

Wenn zwei Bindungsgestörte Menschen mit wenig Vertrauen zusammen kommen, ist eine On Off Beziehung fast schon eine logische Konsequenz.

Auch sehr gereifte Persönlichkeiten machen Fehler.

Wenig Vertrauen bzw. Selbstvertrauen sind Gift für eine Beziehung. Da spreche ich aus eigener Erfahrung. sfz