Es ist wie in einer Beziehung, für ihn ist es keine

Hallo zusammen

Ich bin in einer echt blöden Situation und brauche dringend eure Meinung, ein paar Worte, da ich mittlerweile nicht mehr zurecht komme.

Ich habe seit vier Monaten etwas mit meinem Ex (29). Mein Ex wollte von Anfang an keine Beziehung mehr, seine Begründung war, dass ihn eine Beziehung zu sehr einengen würde, eine Beziehung ihn überfordern würde, er wäre nun ein Jahr ganz alleine gewesen und er kann/möchte keine enge Bindung haben. Ausserdem würde es ihn unter Druck setzen, wenn wir uns gleich in eine Beziehung stürzen würden. Er hätte auch Angst, mich nicht glücklich machen zu können, weil eine Beziehung mehr fordern würde als das, was er nur geben kann/möchte. Er würde es nicht Beziehung nennen wollen, weil es extremen Druck in ihm auslösen würde.

Anfangs war ich traurig darüber, dann habe ich mich darauf eingelassen und wir nannten es "Freundschaft plus". Jetzt bin ich mittendrin

Nun verstehe ich nämlich überhaupt nichts mehr, ich war noch nie in solch einer Situation, ich bin völlig verwirrt.

Er und ich stehen täglich in Kontakt, wir schreiben und telefonieren meistens stundenlang am Abend, er ist derjenige, der sich wirklich täglich bei mir meldet, quasi immer den Anfang macht, er macht sich schon Sorgen, wenn ich mich mal weniger melde oder mal nicht gleich antworte.
Unsere Gespräche sind toll, sehr intensiv, wir verstehen uns bestens. Unsere Treffen sind super schön.
Wir haben die Abmachung, dass wir uns treu sind, keiner schläft mit einer anderen Person! Was ich schonmal sehr gut finde, anders würde ich gar nicht damit zurecht kommen.
Vor anderen geben wir uns als Pärchen aus, wir benehmen uns auch wie ein Paar, gehen miteinander um wie ein Paar. Seit längerem höre ich öfters, dass er sich keine andere Frau mehr an seiner Seite vorstellen mag, er sagte sogar, dass er etwas für mich empfindet, angeblich immer empfunden hat.
Er ist mittlerweile auch etwas eifersüchtig. Alles so Dinge, wo ich mich frage, gehört das überhaupt in eine Freundschaft plus?! Meiner Meinung nach, nein!
Es fühlt sich wirklich an wie eine Beziehung, mittlerweile erkenne ich absolut keinen Unterschied mehr zu damals, als wir ein festes Paar waren.
Ich habe ihm auch schon gesagt, dass ich ihn liebe, irgendwie habe ich ihn immer geliebt. Er sagte, dass er total glücklich ist und dass er es sich gewünscht hätte, er würde ebenfalls viel fühlen.

Ich fühle mich schon lange nicht mehr als single, er sich anscheinend doch, denn heute kam plötzlich die Frage, ob ich auch ohne Beziehung glücklich mit ihm bin. Diese Frage hat mir sehr weh getan, denn ich war seit Wochen der Meinung, dass auch er es langsam aber sicher als Beziehung sieht, scheinbar habe ich falsch gedacht, ich bin total traurig.

Ich weiß nicht, was das zwischen uns sein soll, wo das ganze hinführen soll. Wie kann sich alles nach "Beziehung" anfühlen, aber er sieht es nicht so? Wieso sind wir uns dann überhaupt treu, wieso sagt er dann überhaupt, dass er sich keine andere mehr vorstellen kann? Wieso hat er dann Ansprüche? Ich bin echt verzweifelt. Wenn er keine Beziehung führen kann, wieso ist es dann überhaupt zwischen uns so, dass wir Abmachungen und Ansprüche haben. Ich meine, so wie es zwischen uns ist, so kann man es doch eigentlich "Beziehung" nennen?! Ich weiß nicht, was ihn daran abschreckt und ich weiß auch nicht, ob ich ihm wirklich glauben kann, dass er sie aus den oben genannten Gründen nicht will oder ob ich einfach nicht die Richtige für ihn bin. Ich habe Angst, dass irgendwann die Nachricht kommt, dass er eine andere hat, ich würde mich wohl immer fragen, warum er es mit mir nicht konnte und gleichzeitig würde ich wohl trotzdem aus allen Wolken fallen, weil er so redet, als würde es nicht vorkommen, als wären wir aneinander gebunden, doch irgendwie auch nicht. Was seine Frage heute wohl doch wieder deutlich machte.

Wie ist eure Meinung darüber? Was ist das zwischen uns? Gibt es wirklich Männer, die "Angst" vor dem Wort "Beziehung" haben oder die mit dem, was es gerade ist, wirklich dauerhaft zufrieden sind?

Freunde sagen, dass die Bezeichnung egal ist und dass es insgeheim ja irgendwie doch eine Art Beziehung zwischen uns ist, man nicht so viel Wert auf das Wort "Beziehung" legen sollte.
Allerdings macht mir diese große Unsicherheit Angst, diese Angst, dass es vielleicht doch jeden Tag vorbei sein könnte. Ich weiß nicht mehr weiter

Zitat von Evylin:

Ich habe seit vier Monaten etwas mit meinem Ex (29).

Heißt das, du hattest mit dem selben Mann zuvor eine Beziehung?

Im Zweifelsfall würde ich ihn ernst nehmen und davon ausgehen, dass ihr keine Beziehung habt und ich rate dir, euren Umgang dementsprechend deutlich unverbindlicher zu gestalten. Im Moment sieht das nämlich so aus, dass du ihm alle Annehmlichkeiten einer Beziehung gewährst, ohne dass er sich dafür wirklich auf dich einlassen muss. Toll und bequem für ihn, frustrierend und verunsichernd für dich.

Den Zahn würde ich ihm also mal ganz schnell ziehen und sämtliche Zugeständnisse zurücknehmen welche in eine Beziehung gehören aber nicht in eine FPlus (täglicher Kontakt, se.uelle Exklusivität usw.), aber ich bezweifle dass dieser Mann nochmal wirklich für dich entflammen wird. Es war leider sehr ungeschickt von dir, dich von vornherein so unter Wert zu verkaufen.

Hallo,
wenn ich das so lese, finde ich es eigentlich eine spannende Geschichte, allerdings stecke ich ja auch nicht drin...

Wenn man es genau nimmt, ist es wirklich die übliche Frage danach, ob alles unbedingt einen Namen braucht und ob uns dieser Name dann wirklich vor etwas schützt.
Nenne es Ehe und du weiß auch nicht was passiert.

Ich denke, dass die meisten hier in einer "Beziehung" waren und trotzdem hier gelandet sind.
So gesehen könnte es dir eigentlich egal sein, wie ihr es nennt, solange euren persönlichen Punkte abgesteckt und geklärt sind.
Problematisch wird es leider dann, wenn es als Freifahrtschein benutzt werden soll, um einfach keine Verantwortung übernehmen zu müssen.
Das würden aber eigentlich Abmachungen ausschließen.

Vielleicht solltet ihr mal offen darüber reden, weil eigentlich könntet ihr beide irgendwann zusammensitzen und darüber lachen, da der eine die Bezeichnung "Beziehung" gar nicht möchte, weil sie Druck erzeugt und der andere die Bezeichnung "Beziehung" unbedingt brauch, weil er ohne total unter Druck steht.

Ich finde es also schwierig, hier klar zu sagen wie was ist, da offensichtlich eure Perspektiven unterschiedlich sind.
Irgendwie ist es aber auch ganz gut, da ihr das anscheinend beide merkt und so besser darüber reden könnt, als Menschen, die nur glauben, dass sie die gleiche Perspektive haben.

Du solltest dir zwei Fragen stellen:

1. Warum ist dir dieses Label so wichtig? Die Bezeichnung ändert nichts an eurer Beziehung zueinander. Sie schützt auch nicht vor Verletzungen oder Enttäuschungen.

2. Warum schläfst du mit einem Mann, der dich warm hält? Nichts anderes tut er damit. Er hat dich "gesichert" und wenn eine "bessere" kommt, kann er reinen Gewissens sagen, dass ihr euch nicht verpflichtet seid. Für ihn scheint das Label ja auch sehr wichtig zu sein.

Ich kenne einige Typen, die dieses Spiel spielen.
Er nimmt alles so portioniert mit, wie er es sich wünscht und alles was als "Verpflichtung" anzusehen ist, lehnt er ab. Eigentlich gar nicht so doof von ihm, wenn du da mitmachst.
Lass mal den Sex weg und schau was dann noch bleibt.

Zitat von Evylin:

ja irgendwie doch eine Art Beziehung zwischen uns ist

ja, natürlich ist es das ..... mit der Ausnahme, dass er sich ein Hintertürchen offen hält .....
im Falle des Falles kann er immer sagen: Wir hatten ja keine Beziehung (mehr) .....

denke mal darüber nach und pass auf Dich auf

Ich glaube die einzig wichtige Frage ist, sagt er dir das er dich liebt?

Ansonsten ist das jetzt was du da hast auch nicht unsicherer als eine Beziehung. Denn auch in einer Beziehung kann man jeden Tag einfach verlassen werden. Also sicher ist gar nichts egal wie das Ding heisst. Vielleicht solltest du einfach versuchen es zu geniessen solange es dauert. Man kann Dinge auch kaputt denken und reden.

Zitat von Evylin:

Mein Ex wollte von Anfang an keine Beziehung mehr, seine Begründung war, dass ihn eine Beziehung zu sehr einengen würde, eine Beziehung ihn überfordern würde, er wäre nun ein Jahr ganz alleine gewesen und er kann/möchte keine enge Bindung haben. Ausserdem würde es ihn unter Druck setzen, wenn wir uns gleich in eine Beziehung stürzen würden. Er hätte auch Angst, mich nicht glücklich machen zu können, weil eine Beziehung mehr fordern würde als das, was er nur geben kann/möchte. Er würde es nicht Beziehung nennen wollen, weil es extremen Druck in ihm auslösen würde.

Ich denke einfach er setzt sich selbst zu sehr unter Druck weil er mit dem Wort Beziehung so viel verbindet, allerdings kann es auch sein, dass er sich der Verantwortung entziehen will. Das ding ist: wir sind nur für uns selbst verantwortlich, für niemand anderen. Außer ihr hättet jetzt Kinder.

Das solltest du mal ansprechen, ob er davor Angst hat, kann gut sein, da er ja meinte es setzte ihn zu sehr unter Druck.
Frage ihn Spaßhalber auch mal ob man das was ihr habt auch anders nennen kann, ohne das er Druck empfindet? "Partnerschaft" "Lebensgefährte" "Lebensabschnittsgefährte" whatever.
Ich vermute leider auch, dass er wohl ein Bindungsängstler ist. Die haben dann aber meist Angst vor Ablehnung, obwohl alles ok ist, aber weil sie sich so unter druck setzen für ihren Partner alles zutun und denken sie machen nie genug, gehen sie lieber sowas unverbindliches ein, damit sie nicht verlassen und enttäuscht werden.

Zitat von Evylin:

Ich habe seit vier Monaten etwas mit meinem Ex

Zitat von Evylin:

Er würde es nicht Beziehung nennen wollen, weil es extremen Druck in ihm auslösen würde.

Wie lange dauerte eure 1. Beziehung und wer hat sie beendet? Hat er sich damals schon unter Druck gesetzt gefühlt, weil du "Verbindlichkeit" gefordert hast ( Zusammenziehen z. B.)? Wer ist auf wen wieder zugegangen nach eurer Trennung, wer hat den Kontakt gesucht? Und mit welcher Erwartung?

Zitat von Evylin:

Gibt es wirklich Männer, die "Angst" vor dem Wort "Beziehung" haben oder die mit dem, was es gerade ist, wirklich dauerhaft zufrieden sind?

Gibt es und habe ich auch in meinem Bekanntenkreis gehabt
Meistens sind es tatsächlich die Männer die solche Bindungsänste plagen.
Sie führen aber dann doch ein harmonisches und auch treues Freundschaftsleben mit ihrer Partnerin.
Ein Paar hat es dann auch geschafft nach 25 Jahren Freier Beziehung zum 20 Geburtstag ihrer Tochter zu Heiraten
Und ein Paar habe ich, das erst nach ihrer 2. Scheidung wieder normal miteinander leben konnte und sind auch unzertrennbar.
Auf der anderen Seite konnten die sich auch nicht mit meinem Beziehungsausleben klar werden, wie ich es mit meiner 2. Frau lebte.
Die haben immer gemeint, ich müsste bei soviel Nähe und Harmonie doch unwahrscheinlich eingeschränkt und eingesperrt sein.
Es ist also Ansichtssache von welchem Standpunkt aus man Beziehung betrachtet.
Das wichtigste ist aber, das Du mit dieser Situation klar kommen musst.
Ich denke, wenn Du damit nicht klar kommst, wird sich die Seelische Situation für dich nicht gerade verbessern.
Reden Hilft und wenn Reden nicht mehr Hilft gibt es leider nur die Trennung.
Beziehungen die nur auf dem Kompromiss eines Partners aufgebaut sind, gehen nicht lange gut und enden in einem Fiasko

Genau so war es bei mir. Er wollte es nicht Beziehung nennen. Wir lebten aber genau so. Mit Besuchen bei seiner Familie usw.

Ich kann dir nur sagen: Lauf!

Du wirst damit nicht glücklich. Du kannst keine Familie mit ihm planen, noch sonst irgendwas.

Mir fiel es auch extrem schwer, mich zu lösen. Inzwischen habe ich es geschafft. Ich war so unglücklich mit der Situation. Solange wir zusammen waren, war alles gut. Ansonsten war ich unglücklich. Und immer, wenn alles gut war, wieder eine Aussage von ihm, die mir das Herz brach. Eine Erinnerung sozusagen. Wir sind aber in keiner Beziehung!

Jetzt, nachdem ich 10 Monate von ihm getrennt bin, fällt mir erst auf, wie unglaublich unglücklich ich mit ihm war. Die ganzen schönen Dinge mit ihm, waren das ganze nicht ansatzweise wert.

JETZT bin ich glücklich. Damit hätte ich nie gerechnet.

Ich vermute: Du bist für ihn eine beste Freundin mit gewissen Extras. Wenn er eine Frau trifft, in die er sich Hals über Kopf verknallt, ist er weg, mit den einfachen Worten: "Aber Du wusstest doch, dass das mit uns nichts Festes war! Ich habe Dir ja immer gesagt, dass wir keine Beziehung haben."

Du bist jedenfalls nicht die mit der er sein Leben verbringen will. Es ist bewußt eine zeitlich begrenzte Angelegenheit. Zusammenziehen ausgeschlossen, ebenso wie Kinderwunsch, gemeinsam sich was aufbauen. Er wartet noch auf die Richtige oder er lehnt das grundsätzlich ab. Du kannst mit ihm nicht glücklich werden, da du anders denkst.

Servus.

Wieso du dich mir deinem EX auf sowas einlässt solltest du uns noch erklären, denn irgendwie wirkt ihr beide dadurch recht absurd.

Ich tippe mal ihr seid beide einsam, könnt nicht alleine sein und ihr seid beide auch eifersüchtig, jeden graut es vor dem Gedanken der andere könnte mit jemand anderem pop.. Daher spielt ihr irgendwie Beziehung, obwohl er es so nicht nennen mag.

Das Thema mit dem Label Beziehung kann ich zwar nachvollziehen, aber nicht in der Art wie ihr auch dritte (Familie, Freundeskreis) mit einbindet. Auch da spielt ihr quasi Beziehung.

Interessanterweise erzählt er dir den ganzen Bull-Sh!t, dass eine Beziehung ihn einengen und überfordern würde und engt Dich gleichzeitig mit stundenlangen Geseier am Telefon ein und dem commitment der exclusivität und das beste: Er ist eifersüchtig. Was für ein Waschlappen.

Mein Tip: Beenden.

Dass Du mit dem Ex. den alten Eintopf nochmals aufwärmst, ist schon seltsam. Erst konnte man nicht ohne einander, dann nicht miteiander und jetzt scheinbar auch nicht ohne einander, aber was Richtiges ist es auch nicht.

Er ist Dir vertraut und jetzt wo der Druck einer Beziehung weg ist, könnte Ihr wieder was miteinander anfangen. Eigentlich schön, aber doch jenseits von Glücklichsein für Dich.

Warum hast Du die alte Suppe wieder aufgewärmt? Wolltest Du ihn damit zurück gewinnen, wieder für Dich einnehmen, damit er nicht auf '"dumme" Gedanken kommt und sich anderweitig umsieht?

Mit Sx hältst Du keinen Mann, vor allem nicht so einen wie Deinen Ex, der Dir jetzt das Bettchen wärmt und Deine Seele streichelt.
Für ihn ist es prima, für Dich ist es frustrierend, schon weil die Lage reichlcih aussichtslos ist.

Ohne die Verbindlichkeit einer Beziehung, die Dir Exklusiivität sichert, kommt Du nicht klar. Du hast jetzt eine Multifunktion übernommen, damit es ihm gut geht. Du bist Beraterin, Kummerkasten, Seelenklemptnerin, enge Freundin, Kumpeline und Betthäschen in einer Person. Was Besseres kann er sich doch gar nicht wünschen. Aber er will es nicht Beziehung nennen. Auch wenn Andere sagen, ist doch egal, wie sich das jetzt nennt, Haiptsache es geht Euch gut damit.
Tja, es geht aber nur einem gut damit. Du fühlst Dich ja doch irgendwie abgestellt, vielleicht auch benutzt und Du stehst die Angst aus, dass er irgendwann nicht mehr in Deinem Leben ist.

Du hast Dich mit dieser Sache ganz nach ihm gerichtet, hast Dich auf das eingelassen, was er vorschlug und hast gedacht, irgendwann habe ich ihn wieder ganz für mich. Klappt aber nicht, denn die Vorteile liegen auf seiner Seite. Warum sollte er das aufgeben sollen? Er hat ja alles, vor allem obendrein die Unverbindlichkeit, die ihm neben Dir alles sichert. Er hat Dich, alle Annehmlichkeiten mit Dir, aber er verspricht Dir nichts.
Und damit kannst Du nicht umgehen. Das verstehe ich, wollte ich auch nicht.

Denn: kommt eines Tages eine andere Miss Perfect in sein Leben, ist er weg. Und dann sagt er zu Dir: Ich hatte es Dir doch gleich gesagt, dass ich keine Beziehung will, weil mich das einengt und ich das nicht ertragen kann. Ich versteh nicht, warum Du jetzt heulst, wir hatten es doch genau so vereinbart. Ich habe Dir nie was versprochen, im Gegenteil, mit ehrlichen und offenen Karten gespielt. Tut mir jetzt leid für Dich, aber mich zieht es zu der Anderen hin. Selbst schuld, wenn Du Dich darauf eingelassen hast.

Damit hat er alle Freiheiten. Mit Dir zusammen zu sein oder auch nicht. Und Du weinst und bist ratlos und siehst die Aussichtslosigkeit Deiner Lage. Er wird diese kaum ändern.

Du kannst das natürlich mit ihm ansprechen und sagen: Du , wir haben doch eigentlich eine Beziehung, wir leben doch wie ein Paar. Also sind wir doch eines.
Sollte er seine Meinung geändert haben, könnte er Dir das bestätigen. Ja, es stimmt, wir sind tatsächlcih wieder ein Paar geworden.
Sollte er seine Meinung nicht geändert haben, wird er Dein Ansinnen, dass Du von ihm das Label "Paar" haben willst, als Druck empfinden und damit genau als das, was er nicht aushält.

Falls es Dir mal in Richtung Familienplanung gehen soll, wird es mit ihm meiner Vermutung nach nicht werden. Damit wirst Du ihn kaum begeistern können. Also , was willst Du?
Zeit verschwenden und auf Dinge warten, die nciht eintreffen werden? Und Dir in einigen Monaten oder Jahren sagen zu lassen, dass es ja ganz schön mit Dir war, aber er jetzt leider ...?
Oder Dir sagen, ich löse mich von ihm, denn so ist das nichts für mich. Das tut zwar jetzt furchfbar weh und die Wehmut überkommt nicht jetzt schon, wenn ich nur daran denke, aber letztendlich wird es vergehen und ich kann dann auch eines Tages zu neuen Ufern aufbrechen und vielleicht Jemanden finden, der mit mir eine Beziehung führen will, die auch so heißt.

Bevor 'Du eine Entscheidung triffst, solltest Du mit ihm reden. Ihm das sagen, dass es so nicht weiter geht für Dich. Kommt er dann nicht in die Puschen, dann geh. Du leidest jetzt und Du wirst noch viel mehr leiden, je länger das so weiter läuft. Die schönen Augenblicke mit ihm werden Dich irgendwann nicht mehr darüber hinweg trösten, dass es eben doch nur eine Freundschaft Plus ist.

Entscheidungen für sich zu treffen, heißt, zu sich zu stehen und Verantwortung für sich und das eigene Leben übernehmen. Solche Situationen wie die Deine führen Dir das vor Augen.
Wer sich selbst nicht entscheidet, über den wird nur entschieden. Solange es ihm taugt, bleibt er. Taugt es ihm nicht mehr, macht er sich vom Acker und sagt Dir: ich hatte es Dir doch gesagt, Du hast es doch gewusst!
Dann trifft Dich das Leid mit voller Wucht, weil Du nur gewartet, gehofft und es ausgesessen hast.

Nochmal: Die Annehmlichkeiten liegen auf seiner Seite. Die Unannehmlichkeiten auf Deiner Seite. D.h die Waage steht zu seinen Gunsten und Du hängst buchstäblich in der Luft. Komm da runter und zeige mal klare Kante. Das bist Du Dir schuldig, dass Du jetzt nicht kneifst, sondern sagst, was Sache ist. Tust Du das nicht, geht das eben so weiter. Aber dann brauchst Du auch nicht zu jammern.

Begonie




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