Es tut einfach so weh bitte um Ratschläge!

Ja, das was du beschreibst, kenne ich nur allzu gut. Ich war auch immer die schuldige und habe es sogar immer geglaubt. Ich habe drei jahre gegen etwas gekämpft, was mich fast zu Grunde gerichtet hat. Zu meiner Tochter war er immer lieb, aber natürlich hat sie sehr oft mitbekommen, dass ich geweint habe und nicht mehr konnte. Und jetzt werde ich weggeworfen, sitze hier mit leeren Händen und habe so gut wie kein Selbstbewusstsein mehr. Und trotzdem hängt mein Herz so daran. Ich kann wirklich nur eins tun und den Kontakt ganz abbrechen und hoffen, dass der Schmerz irgendwann weniger wird. Meine Zukunft kommt mir im Moment vor, wie eine leere, öde Straße...und ich habe keine Ahnung, welchen Weg ich einschlagen soll..

Janna86: Das hört sich sehr stark an, was du schreibst...wie lange hast du denn dafür gebraucht?!...und wie hast du die erste Zeit erlebt/und verarbeitet?!...hast du tipps, wie man es schafft, sich nicht mehr zu melden?!...manchmal hat man doch das gefühl, dass man den Schmerz nicht los wird, wenn man nicht doch schreibt....

Blümchen@

Die erste Zeit war sehr hart für mich.. Aber weißt du was du niemals machen solltest? Du darfst diesen Schmerz nicht verdrängen und nicht gezwungen nach einer Ablenkung suchen. Viele sagen man muss sich irgendwie ablenken.. aber das hat mir nur für diesen Augenblick was gebracht aber wenn ich wieder nachhause kam schoss es wie ein Blitz wieder in mein Kopf und es hat dann sogar noch mehr wehgetan.
ich habe natürlich auch viel mit Freunden geredet. mich bei Ihnen ausgekotzt.... war natürlich auch keine Ablenkung weil ich ständig über die Trennung geredet habe.
Aber ich wollte diesen Schmerz bewusst wahrnehmen. ich wusste sowieso dass es keinen Weg gibt ihn zu lindern. Ich habe sehr viel geweint. es war mir egal wieviel...
habe natürlich auch immer wieder aufs Handy gestarrt, was eingetippt und wieder weggelegt, dann wieder genommen und dann wieder weggelegt.. meine Freunde haben auch nicht versucht es mir wegzunehmen. Sie sagten zu mir: Janna wenn du Zuhause bist hast du dein Handy ja sowieso in den Händen und wir können nicht beeinflussen ob du ihm schreibst... das hat mir auch zu denken gegeben.. Da ich die Macht über mein Handy hatte und immer wusste dass ich ihm jede Sekunden schreiben konnte habe ich es gelassen.. es war für mich irgendwie die Sicherheit dass ich es war die es ganz alleine beeinflussen konnte... habe mir selber geholfen ihm nicht zu schreiben...habe mir immer wieder gesagt.. Janna lass es, es wird dir und ihm sowieso nicht helfen wenn du ihm schreibst...ich habe mich mit mir selber auseinander gesetzt.
Glaub mir.. es war die Hölle...aber mir ist bewusst geworden dass diese Kontaktsperre das beste für beide ist. ich habe viel in mein Tagebuch was ich auf meinem Handy runtergeladen hatte geschrieben. Alles aufgeschrieben was mich belastet und wie schei. es mir geht. Habe mich hier im Forum angemeldet und alles geschrieben was ich wollte, viel mitgelesen bei anderen.. und es geht wirklich allen so...man ist nicht alleine. Da ich gerne singe, habe ich einen Song für ihn aufgenommen. Ich habe mir quasi den Schmerz aus der Seele gesunden. Egal wo. Aber den Song wird er wohl nie hören.....
man muss sich ins Bewusstsein rufen dass man was kann....Selbstbewusstsein haben.. ich weiß leicht gesagt. Aber du musst was finden was dich glücklich macht und dir Freude bereitet. Wo du weißt du kannst du selbst sein und du bist dir was wert...das hat mir auch geholfen.
Ich habe die Trennung einfach zugelassen.....und das solltest du auch tun...ich war viel Zuhause, ich wollte garnicht mal weggehen. und das hat mir auch Garnichts ausgemacht, weil ich lieber zuhause sein wollte um zu weinen. Ich wünsche dir dass es dir bald wieder besser geht.... klar vermisse ich ihn noch. Es sind auch erst 3 Monate her...Aber der Schmerz ist weg..Es bleibt nur die Erinnerung die ich an ihn habe..[/quote]

Janna: Vielen Dank für deine Antwort...ich sitze auch hier und weine viel...sobald Feierabend ist, laufen nur noch die Tränen...gerade wollte ich ihm schon wieder schreiben...alles eingetippt und dann wieder gelöscht...es ist ein Teufelskreis...ich frage mich oft, ob es ihm auch annähernd so geht wie mir...ich versuche mich auch abzulenken...rede viel mit Freunden, aber so bald ich alleine bin, , alles wieder hoch...diese Sehnsucht bringt mich fast um...immer habe ich diese Bilder im Kopf, wie schön es manchmal war...wie wir uns kennengelernt haben...all das, macht mich echt fertig...und ich würde es ihm am liebsten jede Sekunde schreiben...meine Gedanken sind nur bei ihm...ich weiß, dass ich nicht alleine bin...aber es fühlt sich alles so verdammt einsam und sinnlos an...darf ich fragen, wie lange ihr zusammen wart und warum dann Schluss war?!...
..

Ich weiß wie du dich fühlst. ...kopf hoch. ..ich wollte das auch nie hören
Dass es irgendwann besser wird. Aber die zeit heilt wirklich alle wunden.
Ich dachte auch öfters ans sterben. Doch das sind nur dumme gedanken.
Ich war mit ihm 1, 5 Jahre zusammen....er War mein traumann... mein leben.
Dann fing alles mit seiner eifersucht an. Er hat dadurch einfach vieles kaputt gemacht.
In mir ist dann etwas gestorben was man nicht wieder reparieren konnte. Er ging einfach viel zu weit.
Ich habe dann auch blockiert und das hat der liebe einen großen knacks gegeben.
So viel streit den wir hatten. Das konnte nicht mehr so weiter gehen.
Wir hatten dann auch so phasen wo wir kurze zeit getrennt waren, aber wieder zusammen gefunden haben. Aber es hat alles nix gebracht. Wir machten dann entgültig schluss obwohl wir uns noch liebten.
Ich habe dann auch mitbekommen dass er sich schon einer anderen gewidmet hatte. Ich glaube er hatte sich schon früher von mir gelöst und hat sie schon vorher kennengelernt.
Ich liebe ihm jedoch immer noch.

Das erinnert mich sehr stark an mich...an uns...wir lieben uns auch sehr und trotzdem gibt es keinen Weg für uns...und das ist das, was ich am schlimmsten finde...und ich weiß auch, dass er im Moment mit aller Macht gegen seine Gefühle ankämpft...und sich zwingt, nicht mehr an mich zu denken...gerade sitze ich im Bus auf dem weg zur Arbeit und bin an seiner Arbeitsstelle vorbei gefahren...und er stand davor...so weit entfernt und doch hat es mir einen Schlag ins Gesicht versetzt...ich weiß nicht, wie ich das jemals überstehen soll...der tag heute hat eigentlich ganz gut angefangen und jetzt ist wieder alles kaputt...das Wochenende steht vor der Tür und die sonne soll scheinen...und mir ist nur nach Regen...denn in mir sindso dunkle Wolken, die ich nicht beseite schieben kann...und will...denke auch oft ans sterben...und ich hoffe wirklich, dass es nur dumme Gedanken sind...aber wie es weiter gehen soll, weiß ich wirklich nicht...es ist wie du sagst, die Hölle...

ja da hast du recht.. Am schlimmsten ist es wenn man diesen Mann einfach noch liebt und sich trotzdem trennt. Er arbeitet 10 Min von meiner Arbeitsstelle...ich habe hundert Erinnerungen an ihn wie er mich besucht hat auf der Arbeit mit seinem Dienstwagen. Mittag zusammen verbracht, wie er vor mir stand als ich die treppen runterlief.. So ne wirkliche Ablenkung auf der ARbeit hatte ich auch nicht. Ich denke immer noch daran dass er plötzlich vor mir stehen könnte.
Ich habe fast vier Kilo seit der Trennung abgenommen....das hat mich echt gezeichnet. Aber irgendwann wirst du merken dass es keinen Sinn hat. Es wird dir bald besser gehen, versprochen...
Mich hat es auch ein wenig vorangetrieben da ich wusste er hat schon eine andere im Sinn. Das hat mich dann auch abgehärtet und ich empfand auch eine Zeitlang Wut für ihn. Aber das halt nur phasenweise. Jeden Tag habe ich mich immer anders gefühlt. Ablenkung durch einen anderen Mann hat für mich auch keinen Sinn in meinen Augen. Nach 3 Monaten habe ich mich zum ersten Mal wieder mit einem anderen getroffen.. und was soll ich sagen..Es war nicht so wie ich es mir vorgestellt habe. Deswegen lasse ich mir damit jetzt einfach Zeit...
Blümchen und du denkst es wird nie mehr was wieder mit euch?

Das weiß ich nicht...aber dieses Mal fühlt es sich so an...er kämpft gerade mit allen Mitteln, um von mir los zukommen, weil er mich genauso liebt...er verhält sich dieses Mal ganz anders...so kenne ich ihn nicht...ich weiß, wenn ich richtig kämpfen würde, dann würde vielleicht eine Chance bestehen...vielleicht erwartet er das auch von mir...ich würde auch gerne...aber ich bin so kaputt und irgendwas hält mich davon ab...ich habe jetzt drei jahre mit all meiner Kraft um diese Beziehung gekämpft und so langsam bin auch ich am ende...ich werde nie wieder einen menschen so lieben wie ihn...er ist mein Universum und ist alles, was ich je haben wollte...habe nie vorher so für jemanden empfunden...aber vielleicht ist es wirklich so, dass das manchmal einfach nicht ausreicht...die liebe steht bei mir über allem und das ist auch, was mich zu Grunde richtet...das es keinen Weg gibt, obwohl man sich so dermaßen liebt...ich weiß es nicht...ich weiß gar nichts mehr...alles tut weh...mein ganzer Körper tut weh...ich hätte nie gedacht, dass rs so krass sein würde...

Er will heute abend zu mir kommen...und ich war wieder zu schwach, um Nein zu sagen...er war schon mal zwischendurch bei mir...wir hatten dann s., haben gekuschelt ohne zu reden...
und er ist danach trotzdem gegangen und meinte, das ändert aber nichts an der Situation...danach ist für mich eine Welt zusammen gebrochen und ich konnte tagelang gar nichts...ich frage mich, warum er das macht...sehe die ganze zeit irgendwelche Signale...und hoffe natürlich...warum macht er das mit mir?!...was meinst du?!...es wird mir nach heute wieder richtig schlecht gehen, aber ich denke immer, es kann mir gar nicht noch schlechter gehen...

Liebe Blümchen,

warum will er heute abend zu dir kommen? Kennst du den Grund?
Wenn seine Intention nicht die ist, mit dir zu reden und zu klären, dann solltest du dich auf ein Treffen lieber nicht einlassen, zumindest nicht auf körperliche Nähe.

Dein Schmerz ist richtig fühlbar und du solltest versuchen dir zu schützen.
Dass er nach der Trennung mit dir S. hatte und danach wieder ging als sei nichts gewesen...unglaublich!
Ich hätte mich genauso gefühlt wie du es beschreibst nur dass mir der Kragen geplatzt wäre.
Bei dir lese ich nichts von Wut...leider.
Zeig ihm wo deine Grenzen sind.
Ich wünsch dir alles gute, Klee

Liebe Klee...
Doch auch ich bin oft wütend...so wütend, dass ich ihn manchmal richtig hasse...aber so schnell wie das gefühl gekommen ist, geht es auch wieder...und dann ist dann immer wieder diese leere und diese unglaubliche Sehnsucht...ich weiß nicht, warum er heute kommt...ich sage mir nur immer, er muss es ja nicht...ihn zwingt keiner...und er kommt trotzdem...dann liegt ihm wohl noch was an mir...und dann denke ich wieder, er ist schon drüber hinweg und will mich jetzt nur noch verarschen...aber würde er das tun?!...ich war die Frau seines Lebens, er wollte mich heiraten und sein Leben mit mir verbringen...das hat er vor drei Wochen noch zu mir gesagt...wie soll so was so schnell vergehen?!...und trotzdem verhält er sich wie ein a... ! Ich bin einfach nur blind vor liebe...aber sollte liebe so weh tun?!...

Liebe Blümchen, das klingt alles sehr vertrackt bei dir.
Es kann viele Gründe geben warum er freiwillig zu dir kommt und keiner davon muss unbedingt dem Grund entsprechen, der dich wieder glücklich machen würde....
Wenn sich der Partner um 180° wendet und plötzlich ein A***ist, dann geht das nicht so schnell in unseren Kopf rein.

Ich denke du wirst seine Besuche so lange zu lassen, bis du selbst entscheidest dass es so nicht mehr geht.
Ich hoffe es geht dir nach seinem Besuch nicht noch schlechter, schreibe wie es war und was er wollte!

Ich drück dich

Ps: Dass du schon oft wütend bist ist doch ein positives Zeichen. Hast auch das Recht dazu!

Ja, vielleicht werde ich das tun...es so lange zu lassen bis es nicht mehr geht..ich rede mir ein, eine langsame Trennung ist vielleicht einfacher für mich...aber eigentlich ist das totaler Schwachsinn...ich habe die Woche sogar schon seine ganzen in den Keller gepackt...ein kleiner Schritt...ich muss ihn irgendwann los lassen...und das werde ich auch...nur jetzt fehlt mir die Kraft noch dazu...und glaube mir, ein Teil von mir hasst ihn wirklich...wenn er wenigstens toll wäre...alle meine Freunde verstehen nicht, was ich von ihm will...aber er hat mir über eine sehr schwere Zeit hinweg geholfen...den tod meines Vaters vor einem jahr...er war immer an meiner Seite und hat dazu beigetragen, das ich wieder auf die Beine komme...und das war eine wirklich harte Zeit für uns...aber er ist trotzdem immer ruhig geblieben und das rechne ich ihm bis heute hoch an...man vergisst nie, wer in den wirklich schlimmen Zeiten an deiner Seite war...ich glaube es ist für mich auch so schwer, weil ich erst so einen schweren Verlust hinter mir habe...
Ich werde berichten...

Hey Mädels...ich habe in den letzten Stunden mit meiner Freundin verbracht...und ich habe dabei sehr viel nachdenken können...und eins habe ich zumindest für den Moment verstanden...ich muss kämpfen...und das für mich...für mich ganz alleine...es kann nicht sein, dass mich ein Mann, der so oft schlecht zu mir war, mich zu Grunde richtet...er hat mir viel geholfen, aber war auch in vielen Zeiten ein schlechter Partner...ich werde sicherlich noch lange traurig sein, aber ich werde mit nicht meine letzte würde nehmen lassen...ich bin jetzt drei Wochen am Stock gegangen, es wird Zeit wieder nach vorne zu blicken...das hier ist mein Leben und ich habe nur dieses eine...ich werde diesen Schmerz zulassen, aber nicht zulassen, dass er mich zerstört...er kommt jetzt gleich...ich habe mich aufgebrezelt und werde ihm zeigen, was er verloren hat...und ich werde nicht jammern...er denkt, er hat gewonnen, aber vielleicht denkt er auch irgendwann, dass sich das nicht gelohnt hat für das, was er verloren hat...ich weiß nicht, wie lange mein starkes Gefühl an hält.. aber sicher ist, dass es gut ist, wenn ich überhaupt mal wieder diese Gedanken habe...

So, ich wollte ja berichten...
Er war hier am Freitag...warum weiß ich immer noch nicht...wir haben einen Film geguckt und es war auch eigentlich ganz nett...ich hatte mich ja ganz hübsch gemacht und war auch stark...habe nicht gejammert oder sonstiges...bis zu diesem Zeitpunkt...er hat immer wieder seinen Bus verschoben...keine Ahnung, warum...naja, irgendwann wollten wir uns verabschieden und haben uns umarmt...und dann ist es wieder passiert...wir haben uns geküsst und es ist wieder passiert
..und es war unbeschreiblich schön...seine küsse waren so intensiv und zärtlich...fast wie ganz am Anfang...und auch danach hat er mich so geküsst und immer wieder richtig doll in den arm genommen...das war echt krass...eigentlich hätte er danach auch gehen können, aber das hat er nichts gemacht...ich habe ihn nicht darum gebeten...also, blieb er über Nacht...wir haben die ganze Nacht arm in arm gelegen und ich war fast die ganze Nacht und habe ihn fest gehalten...ich wollte diesen vielleicht letzten Moment mit ihm voll auskosten und keine Sekunde davon verpassen...
Morgens ist er noch ziemlich lange geblieben und zum Abschied hat er mich so geküsst wie immer...voll heftig...naja, ich habe jedenfalls keine Fragen gestellt...ich wollte das einfach nur genießen...
Er ist gestern zu nem Kumpel gefahren...und ich habe gestern abend die ganze zeit überlegt, ob ich ihm einfach mal schreibe...die letzten drei Wochen hat er ja nie auf irgendwans geantwortet...ich habe es aber trotzdem gemacht...und es kam sogar eine Antwort...wir haben ganz locker und nett geschrieben..wie seit Wochen noch mehr....
Und jetzt weiß ich gar nichts mehr...mir geht es nicht richtig schlecht...aber gut auch nicht...was ist jetzt?!...wie soll ich sein vehalten deuten?!...heute kam gar nichts...aber ich traue mich auch nicht zu scheiben...ich will ihn nicht nerven...aber langsam fängt mein Kopf kino schon wieder an...ich frage mich die ganze zeit, ob es ihm etwas bedeutet hat...oder es ihm schei. egal ist...