Ewiger Schmerz

Hallo Whynot,

Ich finde du schreibst sehr gut und kannst das gut erfassen...
Ich bewege mich irgendwie in einer Dauerschleife...was ja auch denke ich schon seit ich diesen Thread eröffnet habe ersichtlich ist.
Ich weiß um mein Problem aber ich trete auf der Stelle. Ich fühle mich stets als Frau abgelehnt...da ich fast alles über die körperliche Ebene ausmache kann ich das zwischenmenschliche wenig bis gar nicht erkennen...
Und nun ist wieder der Fall eingetreten bei dem ich mich wieder körperlich abgelehnt fühle...
Ich hab ihm im direkten Kontakt sehr wenig Nähe vermittelt....vieles war mir zu eng....weil er mich eben sehr begehrt hat...und nun hat er mir das entzogen und ich fühle mich abgelehnt....
Vermisse ihn....möchte es irgendwie gerne reparieren....

Hallo Leute,

Nun sitze ich wieder da...in der Rolle die ich am besten kenne...und was bleibt ist Einsamkeit...
Ich vermisse meinen WhatsApp-Freund wahnsinnig....ich könnte mich Ohrfeigen dass ich nie mehr zugelassen habe...
Jetzt hab ich das Gefühl ich möchte nur ihn.....kann ich was tun?

Was Du tun kannst, ist, daß Du versuchst, Dir selber einmal die Hintergründe dieser frustrierenden Beziehungsverläufe bewußt zu machen.
Das Leben spielt Dir ja nicht einfach einen Streich nach dem anderen, sondern es zeigt Dir lediglich etwas.
Du solltest einmal genauer in Deiner Kindheit suchen, denn aller Wahrscheinlichkeit nach liegt hier der Hund begraben. Möglich, daß es etwas wie Liebe nur unter bestimmten Voraussetzungen, über bestimmte Leistungen gegeben hat.
Und nun gehst Du weiter nach diesem Schema vor und meinst, als Frau, über S. könntest Du Liebe erlangen. Nur ist das eben ein Irrweg, so funktioniert das nicht. Möglich, daß Du körperlich begehrt wirst - aber das hat weder Tiefe noch Dauer. Körperlich begehrt werden in den Lustverlangen-Momenten auch Pro.....te. Das hat also gar nichts zu sagen und zu bedeuten.

Ich kannte einmal eine Frau, der ist es so ähnlich ergangen wie Dir, nur noch weitaus extremer. Die ist jedes Wochenende in eine Stadt gefahren, ist in Bars gegangen, hat sich abschleppen lassen und hat sich dann für ein paar Stunden gefühlt wie eine Königin. Danach allerdings ist sie stets in eine Depression verfallen und war dann die ganze Woche über sehr gedämpft - bis zum nächsten WE.

Jedenfalls wird nichts bleiben, als daß Du die Gründe für dieses Verhalten einmal herausbekommst. Das ist der erste Schritt, der zu gehen ist. Sonst läuft das dahin wie in einem Hamsterrad und Du spielst immer denselben Film.

Hallo whynot...
Wie Recht du mit all dem hast...
Dennoch denke ich, dass ich es vielleicht nochmal versuchen sollte in ein paar Wochen auf ihn zu zu gehen....was hätte ich zu verlieren?
Vielleicht lerne ich gerade daraus....

Ja, es spricht nichts dagegen, daß Du in einigen Wochen nochmals versuchst, auf ihn zuzugehen.
Eine Lernerfahrung ist es auf jeden Fall.
Und wenn Du auf alle Eventualität vorbereitet bist, spricht nie etwas dagegen, Erfahrungen zu machen.

Viel Glück jedenfalls!

Ich hab zuletzt ja heftig mit ihm diskutiert...
Grad weil ich eigentlich gefühlsmäßig immer die stärkere war....eher kühl und abweisend vor allem im direkten Kontakt...und jetzt ist er weg und es bricht mir echt das Herz...
Hätte ich nicht gedacht...

Ich verstehe nicht ganz: Du warst gefühlsmäßig die Stärkere, kühl und abweisend?
Das wäre dann ja das genaue Gegenteil von gefühlsstark.

Kann sein, daß Du auf diese Weise Deine eigenen Gefühle abwehrst, weil Du zu große Angst davor hast (bzw. vor Verletzungen).
Und erst hinterher spürst Du sie so richtig.

Aber versuche halt, ob Du Dich ihm noch einmal annähern kannst. Und was, sollte es gelingen, dann mit Deinen Gefühlen passiert. Also ob sie auch dann noch vorhanden und stark sind, oder ob Du nun eher deswegen leidest, weil Du es als Niederlage empfindest.
Jedenfalls solltest Du versuchen, einmal herauszubekommen, welchen Ursprung Deine Gefühle tatsächlich haben, worauf sie sich beziehen. Denn einen Verlust nicht verkraften zu können, heißt noch nicht, auch tatsächlich geliebt zu haben oder zu lieben. Es kann einfach auch daran liegen, daß man es wegen des angeschlagenen Selbstwertgefühls nicht verkraftet oder man das Alleinsein schwer aushält.

Da sieht man mal schon meine abstruse Gefühlswahrnehmung....ich bezeichne Gefühls stark, als dessen, dass ich vom empfinden her nicht so viele Gefühle hatte....ich wollte ihm gar nicht so nah sein....ich hab nicht so viel empfunden....und nun merke ich wie Sehr er mir fehlt...wie leid mir meine Ablehnung tut und wie gern ich doch eigentlich hin gefahren wäre....

In seinem WA-Status hat er bereits Herzchen und rote Bäckchen....und mir tut das weh...

Ich kann ihm nach einem Jahr Gefühlskälte von meiner Seite aus ja nicht mal nen Vorwurf machen...

Ja, das ist eben auch die Frage, wie Du Gefühle grundsätzlich einschätzt, was Du von ihnen hältst.
Denn wenn Du als gefühlsstark das bezeichnest, was eigentlich gefühllos ist, dann ist Deine Wahrnehmung bzw. die Zuordnung von Gefühlen doch offenbar etwas vedreht.

Ich kann hier wieder nur auf Deine Kindheit hinweisen, denn es ist anzunehmen, daß es hier entsprechende Umstände gegeben hat, die letztlich zu einer solchen Wahrnehmung und Einschätzung geführt haben.

Jedenfalls ist klar: wenn Du mit jemandem eine ernsthafte Beziehung führen willst, dann werden auch entsprechende Gefühle vorhanden sein müssen (schon bevor es körperlich wird).
Zwar gibt es auch Paare, bei denen beide mehr oder weniger ausgekühlt sind und die dann eben eine entsprechend rationale Beziehung führen, die lediglich sowohl dem persönlichen als auch dem gemeinsamen Nutzen dient. Allerdings muß man dazu auch geboren sein, d. h. beide dürfen keine größeren Gefühlsbedürfnisse haben, sonst ist es natürlich nicht machbar auf Dauer.

Wenn Du allerdings nun merkst, daß er Dir fehlt, dann wirst Du höchstwahrscheinlich nicht zu den Ausgekühlten gehören.
Allerdings ist möglich, daß Du etwas hast, was man Nähe-Distanz-Problem nennt. Nämlich daß Du diese Sehnsüchtigkeit spürst, wenn jemand nicht mehr da ist, aber nicht viel empfindest, wenn Dir jemand tatsächlich nah ist. Die Gefühle brechen sozusagen (so richtig) nur dann aus, wenn eine Distanz gegeben ist und man sie dem anderen auch nicht zeigen muß (in welcher Form auch immer). Die Gefühle schwirren dann in Dir selber herum, aber sie haben kein Gegenüber, das sie erreichen könnten (was auch eine Abweisung oder eine Zurückweisung verhindert, vor der Du vielleicht Angst hast).

So etwas ist leider immer eine etwas vertrackte Angelegenheit, und ohne daß Du die Hintergründe dieses Empfindens und Verhaltens herausfindest, wird es schwierig werden, zu einer gefühlsmäßig stabilen Beziehung zu kommen. Jedenfalls wirst Du dazu einen Mann finden müssen, der damit umgehen kann und nicht gleich das Weite sucht. Oder es gelingt Dir, hier gewisse Blockaden zu beseitigen und zu Deinen Gefühlen den richtigen Zugang zu finden.

Diesen WA-Status sollte man sich besser gar nicht ansehen. Zum einen kann es schmerzen, zum anderen sagt es nichts. Ich glaube, daß hier ziemlich viel Unsinn getrieben wird, manche einfach etwas vortäuschen, andere sich extra deshalb jemanden aufreißen, um ihren Status verändern zu können. Das ist jedenfalls eine ziemlich kindische und lächerliche Sache.

Guten Morgen,

Wie immer hast du vollkommen Recht...ich weiß auch nicht warum gerade jetzt ich diese starken Gefühle spüre....noch weniger weiß ich ob ich mich in seinen Gefühlen mir gegenüber getäuscht habe...da er mich ja jetzt nur als Freundin (platonisch) hinstellt und ich Lt. Seiner Aussage nie etwas anderes für ihn war.
Hinzu kommt, dass ich keinen Schimmer habe ob und wie ich ihm das erklären soll.
Ob es jetzt überhaupt noch Sinn macht...
Siehe ja den neuen Status...

Guten Abend!

Ja, manchmal kann es sein, daß man sozusagen Gefühlsschübe bekommt. Das ist ja von unterschiedlichen Faktoren abhängig und jedenfalls nicht so außergewöhnlich. Gerade Liebesleidende kennen das ja nur zu gut.
Auch seine Aussage, Du seist nie mehr als eine platonische Freundin gewesen, ist nicht so ungewöhnlich. Damit will man sozusagen die Schmach von sich abwenden, die oft mit einer Trennung bzw. einer gescheiterten Beziehung verbunden ist. Man tut hinterher so, als sei ohnehin nichts gewesen.

Der neue Status hat, wie gesagt, nicht sehr viel zu sagen. Allerdings erschwert seine Einstellung, es sei ohnehin nie mehr gewesen als eine (platonisch) Freundschaft, eine weitere Klärung beträchtlich. Denn ich fürchte, von diesem Standpunkt wird er kaum abrücken, weil er sich vermutlich keine Blöße geben will.
(Das alles ist aber auch eine Frage des Alters und des Charakters.)

Wie wäre es denn für Dich, wenn Du versuchst, das hinter Dir zu lassen und nach neuen Ufern aufzubrechen, wenn Du wieder Land unter den Füßen hast? Unter den gegeben Umständen erschiene mir das nämlich weitaus sinnvoller.
Wenn nämlich jemand etwas so ganz verleugnet und verdreht, dann wird nicht mehr viel zu machen sein, ehrlich gesagt.

Das schlimme ist irgendwie, dass ich auf mich selbst sauer bin weil ich nicht mehr zugelassen habe.
Er war jemand der mich definitiv im direkten Kontakt mehr begehrt hat als ich ihn....er schrieb mir ja noch dass ihn das traurig macht und er irgendwie den Eindruck hat gefühlsmäßig alleine da zu stehen...das war sehr ehrlich. Auch kam oft dass er an mich denkt...dass er mich vermisst...und er war einfach stets greifbar....
Wir haben beide dieses nähe-Distanzspiel perfekt beherrscht....wenngleich ich mir seiner immer sicher war...meine Absage von dem vorherigen Wochenende tut mir unendlich Leid und ich wünschte ich könnte es rückgängig machen....
Deswegen habe ich für mich das Gefühl evtl doch noch irgendetwas zu reparieren...
Ich glaube ihm, dass er jetzt jemanden hat der ihm gut tut...ich glaube auch dass er verliebt ist....ich glaube aber genauso, dass er auch etwas für mich empfunden hat...und zwar mehr als Freundschaft....
Aber ich hab immer meine Krallen aus gefahren gerade weil ich mir seiner sicher war...im Endeffekt hab ich gespielt und manipuliert...und jetzt hab ich die Quittung dafür bekommen....
Vielleicht kann ich jetzt genau daraus auch lernen....
Ich möchte ihm sagen dass ich nicht ganz verschwinden möchte, ohne zumindest noch ein klein wenig dafür getan zu haben...

Naja, aber wenn Du ihn gar nicht sooo begehrt hast - warum dann nun der Kummer?
Sind Dir alle Deine Gefühle erst hinterher bewußt geworden, oder geht es eher darum, daß Du Dich nun irgendwie in einem Konkurrenzkampf siehst?

Generell ist es halt immer so: Sobald irgendwelche Spielchen beginnen, gibt es am Ende nur noch zwei Verlierer. Das muß man einfach deutlich sehen. In einer ernsthaften Beziehung müssen auch beide ernsthaft sein, sonst happert es immer an allen Ecken und Ende und alles schaukelt sich nur immer weiter auf und wird zu einem Selbstläufer.

Ich habe nun leider nicht mehr den ganzen Thread so präsent im Kopf - aber Du sagst, Du hast ihm am vorherigen Wochenende abgesagt. Und dann hat er nun bereits jemand anderen und ist verliebt? Also wenn dem so wäre, dann kannst Du ihn ohnehin getrost vergessen. Denn dann können seine Gefühle für Dich wohl nicht gar so stark gewesen sein, sonst läßt sich das nicht innerhalb einiger Tage oder Wochen abtun.

Lernen kannst Du aber in jedem Fall daraus (vor allem, was Spielchen betrifft). Und ob sich noch irgend etwas reparieren läßt und es Dir gelingt, ihn als Freund in Deinem Umfeld zu halten, das wird sich zeigen (wobei allerdings die Frage ist, ob Dir eine reine Freundschaft überhaupt möglich ist, wenn Du nun doch Gefühle hast für ihn).

Ich denke, dass mir die wahren Gefühle erst durch seinen Abgang bewusst geworden sind.
Wir hatten das Wochenende eigentlich schon länger ausgemacht....auch vorherige Wochenenden haben nicht geklappt....( hauptsächlich ) von mir ausgehend....ich kann es nicht genau erklären warum....ich war nie so richtig überzeugt....und jetzt auf einmal schmeißt das all meine Gefühle durcheinander...
Ich denke durch meine ambivalenz und Unsicherheit war er natürlich zuletzt sehr empfänglich für neue Frauen...
Wenn ich sicher wüsste er hat nie genug empfunden würde ich es niemals tun...
Aber so denke ich, dass ich zumindest in einiger Zeit den Versuch wagen könnte Kontakt zu ihm aufzunehmen...
Allerdings weiß ich nicht genau wie....
Gerne würde ich ihm all meine Gedanken mitteilen....und mich entschuldigen für die Vorwürfe, die ich ihm zuletzt gemacht habe...obwohl ich kein Recht dazu hatte...

Ich vermisse ihn wirklich sehr....

Naja, wenn einem die Gefühle erst nach einem Verlust bewußt werden, dann ist das natürlich irgendwie verdreht, und wenn Du davor eher abweisend warst, dann solltest Du vielleicht doch darüber nachdenken, um welche Gefühle es sich eigentlich handelt, die Du jetzt hast.
Es ist ja nicht so selten, daß Gefühle anspringen, sobald eine Konkurrenz auftritt (tatsächlich oder vermeintlich). Nur haben die kaum etwas mit Liebe zu tun.
Auch bei Deinem Ex sehe ich das so. Denn auch wenn Du unsicher und ambivalent warst, wechselt man nicht so schnell von einer Beziehung in die nächste. Wenn echte starke Gefühle vorhanden sind, klappt das nämlich auch gar nicht.
Jedenfalls kann man davon ausgehen, daß die Gefühle nicht so groß gewesen sein können (oder es nicht mehr waren), wenn jemand innerhalb kurzer Zeit einen neuen Partner hat.
Aber ich will Dich nicht entmutigen. Deine Gedanken kannst Du ihm ja dennoch mitteilen und Dich auch entschuldigen. Klarheit zu schaffen, so man es auch ehrlich meint, ist immer gut.
Vielleicht kannst Du ihm ja einen Brief schreiben, in dem Du ihm alles mitteilst, was Du ihm mitteilen möchtest.
Allerdings sollten sich daran keine Hoffnungen Deinerseits knüpfen. Dann kann es nicht falsch sein.