Ex-Frau verweigert subtil Umgang mit Kindern

Sorry, aber ich finde die Beiträge von Liesel absolut nicht hilfreich. Zum Scheitern einer Beziehung gehören immer zwei und dann bringt es auch mal gar nichts ,wenn denn einer der Parteien den anderen in den Po kriechen muss und sich vielleicht noch zu entschuldigen. Für etwas, was beide nicht auf die Reihe bekommen haben.
Das ist kontraproduktiv.

Ich formuliere es mal anders. Nicht du hast ein Recht darauf deine Kinder zu sehen. Der Gesetzgeber hat da keinen Spielraum gelassen. Es ist das Recht deiner Kinder, dass sie Kontakt zu dem anderen Erzeuger haben. Und genau darum geht es. Deine Ex unterbindet diesen Kontakt, allerdings wäre es ihre Sorgfaltspflicht, diesen Kontakt zu fördern. Das wäre die Gesetzeslage.

Zitat von Elfe11:

Fremdgehern und Lügner und Choleriker

Wo in aller Welt liest du das raus? Los Mädel, laber nicht groß rum Zeige die Stellen, wo er zum Fremdgeher, zum Lügner und zum Choleriker wurde. Was du hier machst, nennst sich üble Nachrede. Ich würde dir mal so ganz scharf raten, den Ball etwas flacher zu spielen.

Zitat von Elfe11:

Dann wollen sie mit einem Fremdgehern und Lügner und Choleriker wie dir offensichtlich nichts mehr zu tun haben. Ich denke da ist zuviel vorgefallen zwischen Euch. Wenn dich deine Söhne lieben und dir vertrauen würden, dann gäbe es keinen Kontaktabbruch.

was? wo liest du denn all diese eigenschaften raus?

Ihr seid seit 2013 geschieden und hattet bis Ende l. J. ein ständiges On/off? Verstehe ich das richtig: In den Off-Phasen hattest Du keinen Kontakt mit Deinen Kindern? Weil....? Du wusstest doch nie, ob es wieder on geht - und hast Dich nicht um einen Umgang mit Deinen Kindern bemüht und gekümmert? Statt dessen hast Du das Sorgerecht abgegeben?

Du schreibst selber, dass Du aufgrund der ganzen Pausen keine enge Bindung zu den Kindern hast - wundert Dich das? Je älter die werden, desto schwieriger ist es natürlich. Ganz unabhängig, wie manipulativ Deine Exfrau gewesen sein mag - sie schreibt hier nicht, sondern Du - finde ich, dass Du Dich in Deiner passiven Rolle recht gemütlich eingerichtet hast.

Wenn es der Mutter gut geht, geht es den Kindern auch gut! passt genau dazu. Nein: Den meisten Kindern geht es gut, wenn sie von Vater und Mutter geliebt und umsorgt werden (und das können auch durchaus getrennte Eltern hinbekommen!), sie sich auch beide verlassen und beiden vertrauen können.

Du hast Dich da aus meiner Sicht viel zu lange viel zu sehr rausgenommen und Dich auf der Elternebene nie richtig positioniert . Und jetzt wird es auch auf der Paarebene noch einmal komplizierter, weil Du eine neue Freundin hast.

Eine Beratung beim Jugendamt oder bei Stellen wie z. B. Pro Familia oder der Caritas halte ich für sinnvoll. Am besten zusammen mit Deiner Exfrau.

Zitat:

Ich habe meiner Ex-Frau das Haus überschrieben, damit sie und die Kinder einen gesicherten Wohnsitz haben und sich keine Sorgen machen müssen. Meine Devise war immer: Geht es der Kindemutter gut-geht es auch den Kindern gut.

Sorry, bei sowas frag ich mich immer...
Ich hätte im Leben nicht meiner Ex-Frau eine Immobilie(!) überschrieben!
Die freut sich sicher und macht sich einen schönen Lenz ein Haus zu besitzen, das ihr gar nicht zusteht.
Sie kann ja mit den Kindern (notfalls) gerne mietfrei wohnen, aber überschreiben hätte ich niemals gemacht.
Wieso konntest du nicht als Miteigentümer im Grundbuch stehen?
Damit hast du dir auch selbst sämtliche Sicherheiten bzw. Altersvorsorge genommen, wenn du nicht gerade Millionär bist.

Zitat von DieSeherin:

was? wo liest du denn all diese eigenschaften raus?

Lies doch mal selbst den kompletten Post! Es kommt immer wieder zu so turbulenten Streits, dass er ausziehen musste! Wie er schreibt eine On Off Beziehung. Ich kann mir solche Eheszenen, in denen sich zwei die Köppe einschlagen vor den Kindern, gut vorstellen. Er flüchtete dann immer wieder und zog aus. Bei seiner letzten Trennung spielt wohl eine Neue eine Rolle. Und nun machen EF und Kinder dicht. Sie sind das Theater leid. Erst Versöhnung und wieder Einziehen, dann doch Affäre mit der Neuen, es folgten lauter Ehekrach und sein 1001. spontaner Auszug. Kein Wunder, dass die Kinder nun Ruhe brauchen.

Bei mir funktioniert genau dasselbe.
Bleib erst mal weg, damit Ruhe einkehrt.
Das habe ich jetzt fast ein halbes Jahr gemacht. Konsequenz: anwaltliche Drohungen von ihr (die nicht weiter verfolgt wurden, weil sie einfach nicht durchzusetzen sind), Kontaktabbruch der Kinder aus nicht erfindlichen Gründen (mir wird auch nicht gesagt, warum), Kontaktabbruch zu der gesamten Familie, die noch Kontakt zu mir hält.

Auch ich habe den defensiven Weg versucht (gezahlt bis zum Anschlag), zurückgesteckt, damit kein Streit entsteht, kein Ausbreiten der Partnersituation vor den Kindern, kein Schlechtmachen der Mutter. Jugendamt trotzdem eingeschaltet, das wurde mir von den Kindern sehr übel genommen (na klar, weil die Mutter dies als Hetze meinerseits kommuniziert hat). Jugendamt hat mir voll zugestimmt, dass diese Entfremdung schädlich für die Kinder ist, trotzdem zählt der Wille des Kindes.

Tochter hat die Schule zwischenzeitlich verlassen und was anderes gemacht, ich wurde nur darüber informiert dass, aber nicht wo, wie, warum, geschweige denn Mitsprache- oder Beratungsrecht.

Ich kann dir nur raten, dich aus dieser Erpressung zu lösen. Ein Erpresser wird nie seinen Druck lösen, selbst wenn du nachgibst. Haus und Sorgerecht sind schon weg, sieh zu, ob du da noch was retten kannst. Und ja, ich versuche auch alles zum Wohle der Kinder zu machen, aber wenn ich ehrlich bin, habe ich nicht die Mittel oder den Schneid, sie von einer Kindeswohlgefährderin zu schützen.

Und was hier Elfe schreibt: ohne Worte, lass die Pillen weg oder ändere die Medikation, dann gehen die Wahnvorstellungen auch weg.

Zitat von Elfe11:

Lies doch mal selbst den kompletten Post!

das habe ich durchaus getan! ich sehe hier aber nicht einen, sondern zwei personen, die eine ständige on-off-beziehung haben und deren temperament das gemeinsame leben ziemlich turbulent macht!

nicht eine schuldige person, sondern zwei dafür verantwortliche!

Ich bin gerade auch massiv verwirrt.

TE und Frau trennen sich, weil die Streits nicht gut für die Kinder sind, aber der TE investiert alles, was er hat in die Frau und die Kinder. Umgang mit den Kindern ist dennoch durch Schikane der Ex des TEs immer schwer. Die Ex des TEs hält ihn an der langen Leine und er hat keine liebende Frau im Leben, die er auf jeden Fall verdient hat. Dann findet er doch eine tolle Frau und jetzt wird er erpresst, in dem dem TE die Kinder vorenthalten werden sollen. Man bedenke, der TE hat der Dame schon das Haus überschrieben.

Beim Charakter der Frau würde ich mal vermuten, dass viele Streits entstanden sind, weil sie einfach einen an der Klatsche hat. Aber OK, ist Mutmaßung, würde ich aber drauf wetten.

Und beim ganzen Ablauf soll nun der TE Schuld haben? Seinen Teil beitragen, dass macht er ja, aber wer erpresst denn hier wen? Und wer nimmt dabei null Rücksicht auf das Wohl der Kinder? Die Frau.

Haha, Grande.

Ich weiß nicht, was Dir in Deinem Leben passiert ist, bzw. durch was Du konditioniert wurdest, dass Du mich als Fremdgeher, Choleriker und Lügner bezeichnest. Fernurteile ohne den Menschen zu kennen sehe ich als sehr zweifelhaft, zynisch und beleidigend an. Du wirst Deine Gründe haben. Erspar mir bitte weitere Ratschläge und Persönlichkeitseinschätzungen.
Danke!

Zitat von Fanehill:

Ich weiß nicht, was Dir in Deinem Leben passiert ist, bzw. durch was Du konditioniert wurdest, dass Du mich als Fremdgeher, Choleriker und Lügner bezeichnest. Fernurteile ohne den Menschen zu kennen sehe ich als sehr zweifelhaft, zynisch und beleidigend an. Du wirst Deine Gründe haben. Erspar mir bitte weitere Ratschläge und Persönlichkeitseinschätzungen.
Danke!

Unerwünschte postings kannste auch löschen lassen.

wobei, darf ich fragen, warum du auf dein Sorgerecht verzichtest hast?

Zitat von Fanehill:

Ich weiß nicht, was Dir in Deinem Leben passiert ist, bzw. durch was Du konditioniert wurdest, dass Du mich als Fremdgeher, Choleriker und Lügner bezeichnest. Fernurteile ohne den Menschen zu kennen sehe ich als sehr zweifelhaft, zynisch und beleidigend an. Du wirst Deine Gründe haben. Erspar mir bitte weitere Ratschläge und Persönlichkeitseinschätzungen.
Danke!

Ganz einfach! Ich würde von meinem Ex auch mehrfach betrogen und belogen. Es gab auch immer wieder Versöhnungen.

Du bist also zur EF und Familie zurück gekehrt. Gut und schön. Was ist dann genau passiert. Über was gab es Streit? Wieso eskalierte es? Warum musstest du so plötzlich ausziehen? Und zum wievielten Mal?! Und deine neue Flamme?! Die stand zufällig an der Ecke und wartete, als du aus dem Haus kamst?! Ich glaube das nicht. Ich erlebe es immer bei Trennungen, dass Männer ihre EF und Kinder vom einen zum nächsten Tag stehen lassen für eine Andere. Die langjährige EF wird ausgetauscht gegen eine Jüngere oder Neue. Das ist meine Lebenserfahrung. Die Neue ist der Trennungsgrund. Und deshalb blocken dich die Kinder und die EF jetzt ab. Du kannst nicht einfach kommen und gehen wie du lustig bist. Du bist ein Familienvater und hast Verantwortung. Entweder du bleibst oder du gehst!

boah elfe, das nervt! anderen sagst du immer, die sollen anständig lesen - solltest du vielleicht auch mal tun, bevor du alle männer zu heuchlerischen wahnsinnsbetrügern herabwürdigst!

Zitat von T4U:

Triggert dich was? Überträgst du deine Probleme auf den TE?

Oder ist er gar dein EX?

Ja, es triggert mich, dass er die Neue so nebenläufig erwähnt... Wieso ist er wohl ausgezogen? Zur Neuen? Fragen über Fragen.

Und was wären das für Streitigkeiten mit der EF? Gab es Handgreiflichkeiten? Würde gebrüllt vor den Kindern? Wieso müsste er gehen und befindet sich in Psychotherapie, was ja vernünftig ist.

Und wie oft ist er aus und wieder eingezogen? 2x, 3x,4x?! Das ist keinem Kind zuzumuten. Auch der EF nicht, immer wieder verlassen zu werden. Kinder und EF sind zutiefst verletzt und wollen momentan nicht mit ihm sprechen. Ich kann das gut verstehen.

Der TE hat Fehler gemacht und seine Familie verletzt. Jetzt muss er mit den Konsequenzen leben.

Und ja! Die Kinder brauchen Ruhe. Er soll aufhören sie mit Post, WhatsApp zuzumüllen. Sie müssen das Ausziehen und das Verlassenwerden erst einmal seelisch verkraften. Sie müssen in der Schule fit sein und lernen. Sie können sich nicht 24x7 mit dem Ehekrach Ihrer Eltern beschäftigen. Sie haben ein Recht auf ein friedliches Leben. Sobald Sie Sehnsucht nach Ihrem Vater bekommen, wird ein Kontakt wieder möglich sein. Er sollte nicht noch mehr Porzellan zerschlagen.

Nicht die Ehefrau verweigert den Kontakt zu seinen Kindern. Die Söhne antworten nicht mehr auf Telefonanrufe oder WhatsApps auf ihren Handys. Das ist etwas ganz anderes.

Zitat von Elfe11:

Der TE hat Fehler gemacht und seine Familie verletzt. Jetzt muss er mit den Konsequenzen leben.

Du klagst wie ein Richter an - glaubst du nicht, das er weiß, das er Fehler gemacht hat? Aber seine Holde auch, die lassen wir jetzt nicht unter den Tisch fallen

sie hat das Ganze ja mitgetragen, willst du da nicht auch Richter spielen?

Für die Kinder sieht du es richtig, sie brauchen Ruhe und womöglich auch Hilfe von Außenstehenden.

Zitat von Elfe11:

Und was wären das für Streitigkeiten mit der EF? Gab es Handgreiflichkeiten? Würde gebrüllt vor den Kindern?

war das bei dir so? Und im Streit sagt man Dinge doch auch lauter, gefährlich wird es immer dann, wenn es leise wird