Ex hat sich getrennt und meldet sich trotzdem täglich

@Lottielotti
Was auffällt ist, du kannst keine Frage zu dir deinen Empfinden und Bedürfnissen beantworten bzw weichst diesen komplett aus,
Stattdessen kreist du nur um ihn.
Er kann nicht mehr, was jahrelang in eurer Beziehung ging.

Das wohl wichtigste, du verstehst nicht oder willst nicht verstehen, wenn hier mehrere Personen schreiben, dass er die Bedingungen eures Kontaktes vorgibt (kein commitment)
Während du in der Hoffnung auf Beziehung in der Schleife gehalten wirst, da du dich offenbar nicht traust, dies als deine Bedingung für mehr zu formulieren.
Da ihr aber keine Beziehung führt bleiben ihm alle Freiheiten ohne commitment zu dir - hunderte Kilometer entfernt.

Was hast du denn nun konkret geplant, ziehst du aus eurer Wohnung aus, holst du deine Sachen ab? Mietest du eine eigene Wohnung ?

Warum verbringt ihr die geplante zweite Nacht nun doch nicht im Hotel?

Ich kann verstehen, dass mehrere Foristen sich hier schon vor Seiten verabschiedet haben, wenn du keinen Dialog mit dir zulässt, stattdessen einen Dialog über deinen hier nicht schreibenen Ex zu führen halt eher sinnlos.

@Mae_bee? Diese vorwurfsvoll Kommunikation ist wirklich eigenartig. Er gibt die Bedingungen nicht vor. Ich habe ihm auch gesagt, dass es kein ' wir schauen mal was kommt sondern ein ' wir versuchen gemeinsam eine Lösung zu finden um wieder in eine Beziehung zu treten'.
Wie ich bereits erwähnte, habe ich einen Bedingungskatalog erörtert und auch ich möchte nicht einfach in einer Beziehung sein jetzt. Es ist getrennt und wir können nur erarbeiten, daraus eine Beziehung mit Vertrauen wieder zu erarbeiten.
Ich bin auch die 2. Nacht im Hotel und er hat gesagt, er möchte gern mithilfe der Paartherapie an die Beziehung anknüpfen, allerdings mit einer offeneren Kommunikation und besseren Streitkultut

Denkt ihr er sagt, dass er an die Beziehung anknüpfen und kämpfen will (nachdem wir 2 Tage miteinander verbracht haben) auch nur hinhaltetaktik sind?

Zitat von Lottielotti: Denkt ihr er sagt, dass er an die Beziehung anknüpfen und kämpfen will

Ich denke, dass solche Aussagen keiner braucht der eine Beziehung will.
Grad habt ihr F+. Kann nett sein, wenn man das wirklich will. Du schreibst aber, dass das nicht das Ziel ist. Und deshalb bietet das Raum für eine Menge weiterer Verletzungen.

Zitat von Lottielotti: Denkt ihr er sagt, dass er an die Beziehung anknüpfen und kämpfen will (nachdem wir 2 Tage miteinander verbracht haben) auch nur hinhaltetaktik sind?

Er hält dich hin. Er sagt, er will, aber er weiß noch nicht sicher ob und wenn ja, wann. Ich würde sagen, das ist die Definition von hinhalten.

Du, keiner weiß, was seine Taktik ist. Vielleicht meint er es Wort für Wort so.

Tatsache ist, er übernimmt bis hierher keine Verantwortung. Er übernimmt nicht die Verantwortung für die Trennung, bzw. schiebt seine Bindungsangst vor, und betont deine Anteile. Er übernimmt keine Verantwortung dafür, was es mit dir macht, wie es dir damit geht, was er da jetzt abzieht.

Und jetzt will ich einen Post lesen, ohne das wort Er. Wie geht es DIR? Haben die Panikattaken nachgelassen? Fühlt es sich sicher und gut an? Hattet ihr S., weil ihr beide es wolltet, oder weil du glaubst, ihn so zu binden? Schläftst du wieder gut? Kannst du wieder gut essen? Welche Dinge hast du auf den Tisch gebracht, in den zwei Tagen, und wie sind die Gespräche darüber gelaufen?

Zitat von Lottielotti:Denkt ihr er sagt, dass er an die Beziehung anknüpfen und kämpfen will (nachdem wir 2 Tage miteinander verbracht haben) auch nur hinhaltetaktik ...

also ich glaube nicht, dass er aktiv und bewusst eine Taktik anwendet, um dich hinzuhalten
ich halte mich da ganz eng an einen Spruch:
no one would hurt another human being, if he or she wasn't confused
also in irgendeiner Weise MUSS ein Mensch verwirrt sein (man kann es auch unbewusst nennen), wenn er jemand anderem Schaden zufügt. (das trifft sogar auf Narzissten und Psychopathen meiner Meinung nach zu, auch wenn sie es gezielt machen)
aber das nützt ja nix.
wenn dich ein Alk. Alk. mit dem Auto überfährt, bist du auch tot.
krank/gestört/verwirrt...nützt alles nix.
Ergebnis wäre dasselbe.
ich war ein bisschen überrascht, als ich dein Alter erfahren habe.
vermutlich war ich vorher nicht aufmerksam genug, aber ich dachte tatsächlich, du seist sehr viel jünger.
das könnte an meiner Projektion liegen oder dass ich deinen Schreibstil eventuell als den einer sehr jungen Frau empfinde
das wollte ich dir nur als Gedankenanstoß mitgeben, dass du ggf jünger schreibst und agierst, als du bist.
also bei mir ist und war das so. ich bin jetzt 55.
ich hab damals den Wald vor lauter Bäumen nicht gesehen, hab dann allerdings viele Erfahrungen gesammelt. und mich um meine Psyche sowie einfaches Beziehungs-Einmaleins gekümmert. Tricks gelernt, wie ich mich selber, bzw meine kindliche liebessüchtige Seite überführen kann.
ich persönlich musste auch lernen, weniger meinen Emotionen zu folgen, sondern mehr meinem klaren Verstand. und lernen, wie ich den klar halte.
und momentan ist meine Aufgabe, auf meinem Weg zu bleiben und mich nicht von emotionalen Flashbacks zurück in den alten Sumpf ziehen zu lassen, sei es, in schweren Gefühlen zu schwelgen oder aktiv Mist zu bauen. ich versuche, mir selber eine gute Mutter zu sein, eine, die ich so nie hatte. und endlich das Märchen vom Prinzen, der mich auf dem weißen Schimmel rettet, als das zu entlarven, was es ist: ein Traum.
ein Traum, dafür geschaffen, all das Unangenehme in meinem vergangenen und momentanen Leben by-zu-passen.
endlich erwachsen zu werden.
denn alles andere macht keinen Sinn und vergrößert lediglich die Anzahl an Fehlschlägen und das macht auf Dauer depressiv.
vielleicht hört sich das für dich kryptisch an.
vielleicht kannst du aber etwas davon mitnehmen.
die Lösung ist nicht, dass ihr wieder zusammenkommt.
die Lösung ist nicht die Trennung.
die Lösung ist ganz woanders verortet.
sie wird nur da drauf projiziert.
Liebe Grüße!

Zitat von Mirandaa: , aber ich dachte tatsächlich, du seist sehr viel jünger

Dito.

Dazu wiederkehrende oder zirküläre Fragen an User

Zitat von Lottielotti: Denkt ihr er sagt, dass er an die Beziehung anknüpfen und kämpfen will (nachdem wir 2 Tage miteinander verbracht haben) auch nur hinhaltetaktik sind?

Obwohl

Zitat von Mae_bee: einen Dialog über deinen hier nicht schreibenen Ex zu führen halt eher sinnlos

Ich höre da entfernt immer direkt die kleine Nachtigall.


Aber im wesentlichen,weil

Zitat von Mae_bee: du keinen Dialog mit dir zulässt,

Bin auch hier hier raus liebe TE.

Ich wünsche dir in 2025 Selbstwirksamkeit und Eigenverantwortung.

@Mirandaa spielt es bei Liebeskummer/ Trauer eine Rolle wie alt man ist? Wenn man liebt, dann wirft so eine Trennung einen aus der Bahn. Zumal ich meinen vorherigen Partner durch Wachkoma verloren habe und deshalb sowieso eine unwahrscheinliche Verlustangst habe. Ich kann diesem Forum tatsächlich immer nur eine einzige einsilbige Meinung entnehmen. Der Ex ist ein A.. Ich dachte, ich finde hier evtl. Menschen, denen ähnliches passiert ist und die mir ein bisschen das Verhalten meines Ex erklären können, aber es ist alles aus einer sehr negativ gefärbten Sicht. Jetzt wird mir noch unterstellt, ich schreibe wie ein Teenie.

Wir unterhalten uns wie 2 erwachsene Menschen über 2 Tage. Buchen extra ein Hotel in der Mitte und beginnen eine Paartherapie. Ich verstehe nicht, warum hier darüber so hart geurteilt wird, als gehe es nur um S.. Den gibt es billiger und unkomplizierter woanders. Ist es nicht möglich, dass man sich manchmal in einem Gefühlschaos befindet und dort nur schwer raus findet, weil einem alles über den Kopf wächst? Er hat definitiv eine Art Burnout und merkt nach und nach, was auch er falsch gemacht hat. So hört sich für mich kein warmhalten an. Es gibt nicht nur schwarz oder weiß und die Schablonen passen nicht auf jeden Ex. Ich selbst würde keinesfalls jetzt sagen wollen, dass ich in einer Beziehung bin. Dafür muss einiges,nein, viel! aufgearbeitet werden. Aber vielleicht braucht es manchmal ein Wachrütteln, um sich bewusst zu werden, wer man ist und was man wirklich will

Zitat von Lottielotti: Ich dachte, ich finde hier evtl. Menschen, denen ähnliches passiert ist und die mir ein bisschen das Verhalten meines Ex erklären können, aber es ist alles aus einer sehr negativ gefärbten Sicht.

Das Verhalten deines Ex kann dir wenn überhaupt nur er erklären, wir können hier nur raten.
Für dich sollte das Verhaltens deines Ex auch nicht relevant sein, sondern was dieses Verhalten mit dir macht.

Zitat von Lottielotti: Ich leide extrem, hoffe aber auf meine Intuition, dass es gute Zeichen sind.

Das hast du am 20.12. geschrieben und es sieht so aus, als wenn sich da nichts geändert hätte. Du leidest und hoffst.
Du willst aber nicht leiden, völlig verständlich. Deshalb sage auch ich: Leg den Fokus auf dich. Was brauchst du, was kannst du dir selber geben?

Die meisten hier haben ähnliches durch, im Sinne von leiden und hoffen. Meine persönlich Erfahrung ist leider diesbezüglich nicht gut. Wenn es erstmal so weit war, war es ein Sterben auf Raten. Ich hatte allerdings auch keinen Partner, der so sehr wie deiner auf Therapie und Kommunikation gesetzt hat. Ich würde dir wirklich raten, zu schauen, wie es dir geht. Aus der Angst heraus zu gehen und dich erwachsen um dich zu kümmern. Ich glaube, dass das auch für jegliche Beziehung besser ist.

Zitat von Lottielotti:@Mirandaa spielt es bei Liebeskummer/ Trauer eine Rolle wie alt man ist? Wenn man liebt, dann wirft so eine Trennung einen aus der Bahn. Zumal ich ...

ich habe nicht davon gesagt und dir auch nichts unterstellt.
ich halte es für eine große Herausforderung und mutig, sich hier im Forum mit einem persönlichen Thema vorzustellen und nach den Meinungen anderer Menschen zu fragen. wer das macht, hat meinen Respekt.
ich halte es ebenfalls für eine große Leistung, in einem zum Teil Wirrwar an unterschiedlichen Meinungen einen Weg für sich zu finden.
mein Mitgefühl hast du.
nichts von dem, was du tust oder wie du handelst, habe ich noch nicht selber getan (vermute ich mal so).
ich wünsche dir jedenfalls ehrlich, dass es so weiterläuft, wie es dir gut tut.

Zitat von Lottielotti: spielt es bei Liebeskummer/ Trauer eine Rolle wie alt man ist?

Der Unterschied für mich ist, dass Ich von einer älteren Person erwarten würde, dass sie
A. in der Lage ist, das ein wenig einzuordnen. Ja, es ist ein großer Einschnitt aber nein, es bringt einen erfahrungsgemäß nicht um. Was ist die objektive Lage, und was macht mein Hirn (Prägungen, Traumata, schlechte Erfahrungen, Glaubenssätze) daraus
und B. sich im Laufe ihres Lebens mehr Handlungs- und Denkoptionen erarbeitet hat.

Du ärgerst dich spannenderweise darüber, dass das Forum ihn zum A. abstempelt, und vermeindlich Schwarz/ Weiß denkt.
Merkst du, dass du nur zu Schwarz/ Weiß Denken in der Lage bist, gerade? Entweder er ist der arme Traumatisierte, der mit großer, großer Tapferkeit gegen seine dunklen Seiten ankämpft, und dir damit seine wahre Liebe demonstriert, oder er ist der A. der dich hinhält.
Das Forum bezieht dazu nicht wirklich Stellung. Das Forum weist darauf hin, dass noch andere Dinge eine Rolle spielen. Vielleicht sogar eine wichtigere Rolle.

Andererseits hast du natürlich recht, wenn es einschläg, fühlt man sich wie ein Teenie und handelt auch oft genauso.

Merkst du, dass du immer und immer wieder in den gleichen Schleifen denkst?
Was passiert mit dir, wenn du den Gedanken/ die Möglichkeit zulässt, dass es ein Sterben auf Raten ist, wie @Jane_1 es treffend nennt. Ich vermute, dann kommt die Panikattake, oder?

Ich schlage noch ein Gedankenexperiment vor:
Du betonst, dass du mit deiner Therapeutin den Maßnahmen- und Bedingungskatalog erarbeitet hast, was ich wirklich super finde.
Außerdem seid ihr beiden definitiv in einer Beziehung. Ihr redet täglich, ihr habt S., ihr habt Gefühle zueinander... Also komplett egal wie ihr beiden das jetzt nennt, in irgendeiner Form von Beziehung seid ihr.
Also, was spricht dagegen, den Katalog rauszuholen, und zu schauen, was sofort umsetzbar wäre?
Enthält die Liste eine Deadline?
Du wurdest schon nach deinen Dealbreakern gefragt. Was sind deine Dealbreaker? Sind die Dealbreaker auch in der jetzigen Situation Dealbreaker, oder erst , wenn ihr wieder in einer richtigen Beziehung seid?
Was würde passieren, wenn du ihm deine Bedingungen und Dealbreaker und deine Deadline jetzt mitteilst? Hast du das gemacht?

Du hast mehrmals deinen Exverlobten und das Wachkoma erwähnt...
Ich glaube, das ist jetzt nicht unbedingt ein Thema fürs Forum, bist du darüber im Gespräch mit der Therapeutin? Kommt daher, deine Angst, zu früh aufzugeben? Machst du dir da vielleicht selber noch Vorwürfe?

Liebe @Lottielotti ,

als ich damals meinen Beitrag einstellte mit der Frage gehen oder bleiben, haben 99% hier im Forum geschrieben: Renn so schnell du kannst! Da ich aber emotional noch viel zu tief in der Beziehung steckte, war es nicht das, was ich hören wollte. Ich war damals in einer ähnlichen Situation wie du, Torschlusspanik kurz vor dem 40. Geburtstag, Dauersingle mit starkem Wunsch nach einer eigenen Familie und mein Ex wollte heiraten und Kinder..Mein Bauchgefühl sagte mir, ich muss es einfach versuchen, auch wenn alle mir das Gegenteil rieten. Auch, weil ich mich sonst wahrscheinlich immer gefragt hätte, was wäre gewesen, wenn...?

Was folgte, war rückblickend betrachtet die schlimmste Zeit meines Lebens! Es dauerte nur ein paar Monate, bis mein Bauchgefühl mir ebenfalls sagte: Renn so schnell du kannst! Nachdem ich es endlich geschafft hatte, ihn aus meinem Leben zu entfernen erkannte ich, das ich an einen verdeckten, vulnerablen Narzissten geraten war-davon hatte ich vorher noch nie gehört. Viele hier im Forum kennen solche Geschichten jedoch, teilweise aus eigener Erfahrung. Sie konnten die RedFlags sehen- ich konnte es damals nicht.

Auch wenn du manche Beiträge persönlich als unemphatisch und grausam empfindest (ging mir damals auch so), so sind sie doch nur gut gemeint. Sie sollen dir Dinge aufzeigen, die du im Moment nicht siehst, ein Außenstehender aber schon. Allerdings sollten sich auch die Schreiber daran erinnern, dass man als Betroffener meist nicht genug Abstand zur Situation hat, um die Dinge ebenso klar zu sehen wie ein Unbeteiligter- das hat meine eigene Geschichte mich gelehrt.Denn jetzt, im Nachhinein muss ich sagen: Sie hatten alle Recht und ich hätte mir viel Leid und Schmerz erspart, wenn ich ihn damals gleich in den Wind geschossen hätte.

Bereue ich nun, das ich damals nicht auf das Forum gehört und die Beziehung zunächst fortgesetzt habe? Nein, auf gar keinen Fall! Denn ein paar Monate nach der Trennung habe ich, lustigerweise ebenfalls hier im Forum, meinen heutigen Partner kennengelernt. Wieder war es mein Bauchgefühl, das mir nach Monaten des stillen mitlesens seines Beitrages sagte: Schreib diesen Mann an! Jetzt habe ich den wundervollsten Mann den ich mir nur wünschen kann, zwei Stieftöchter und zwei zuckersüße kleine Enkelkinder, die ich mit großziehen kann. Alle meine Träume haben sich erfüllt, wenn auch anders, als ich dachte. Das Glück nimmt halt manchmal seltsame Umwege...

Was ich mit diesem Sermon (sorry,ist doch etwas länger geworden) sagen will: Hör auf deinen Bauch! Wenn du im Moment das Gefühl hast, du musst es mit ihm probieren, dann tue es. Wenn dein Bauchgefühl aber sagt, es geht nicht mehr, musst du auch die nötigen Konsequenzen ziehen und dich trennen! Vertraue deiner Intuition, geh deinen Weg und du wirst dein Glück finden, da bin ich mir sicher! Ob nun mit ihm oder mit einem anderen Mann, das wird die Zeit zeigen.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute für 2025!

@FrauDrachin uiuiui, dieser Kommentar ist sowas von verletzend und übergriffig. Ich bin schockiert. Wie kommst du darauf, dass jemand nach 6 Wochen Trennung aus heiterem Himmel völlig rational und nach seinen erlernten Denk- und Handlungsmustern handelt? Du kennst mich nicht, du weißt gar nicht welche Traumata du mit solchen harten Aussagen auslösen kannst. Wozu bist du in diesem Forum? Schlecht geht es den meisten hier auch schon ohne solch niederschmetternden Kommentare. Ich wünsche dir, dass wenn du einmal in einer solchen Situation steckst, dir keine FrauDrachin über den Weg läuft. Aber um jetzt auch mal persönlich zu werden, wie du es all zu gern bist- der Name Drachin kommt wohl nicht von ungefähr. Pure Verbitterung und Negatvität unterstreicht jeden deiner Kommentare. Das ist jetzt für mich hier der Punkt dieses Forum zu verlassen.

Zitat von Lottielotti: uiuiui, dieser Kommentar ist sowas von verletzend und übergriffig.

Sie hat voll ins Schwarze getroffen. Aber dir ist aktuell eh nicht zu helfen, deshalb mach du einfach weiter, wie du meinst.

Du wirst es nicht glauben, hier hoffen alle, dass sie sich irren.