Ex meldet sich Dabei wollte sie mich NIE wieder sehen

Zitat von Grace_99:

Lass es. Bitte lass es!

Dneke auch nicht dass ich das umsetzten werde.... Wie gesagt.
Ich weiß ja auch das sie mir in dieser Form nicht gut tut. Darum bin ich ja auch in diesem Forum....
Um mich hier auszukotzen, Ideen zu schreiben und mir gelegentlich den Kopf waschen zu lassen.

Zitat von MrDivini:

Hatte sogar mal überlegt ihr einen Brief mit Ring in den Briefkasten zu schmeißen und ihr zu schreiben sie solle sich erst melden wenn sie bereit sei oder nie wieder.

Du kannst sie nicht ändern und sie wird sich in deiner Gegenwart auch nie anders verhalten. Sie wird dir immer wieder einen Dolch ins Herz rammen und du verlierst dadurch immer mehr kostbare Lebenszeit. Hol es Dir zurück und zieh die Reißleine, endgültig!

Der einzige der was an dieser Situation ändern kann, bist du ganz alleine!

Ich wünsche Dir sehr, dass Deine Wut erstmal anhält. Die ist am Anfang so heilsam! Irgendwann lässt sie nach, aber dann ist es auch nicht mehr wichtig.

UPDATE UND ZUSAMMENFASSUNG !
Ich denke/hoffe ich habe meine Lektion nun endgültig gelernt, wollte ja auf keinen hier so richtig hören und mir eher noch Bestätigung für noch weiter Runden der Qual abholen.





Ich habe viel ON-OFF und ein beschissenes halbes Jahr hinter mir.

Langsam geht es allerdings wieder etwas besser...

Um es kurz zu machen:
Sie hatte sich letztes Jahr im Sommer nach einem halben Jahr bei mir gemeldet, angeblich um gut mit mir abzuschließen.
Hatte mir bevor wir in jeweils andere Weltregionen in Urlaub gegangen Geschenke vorbei gebracht.
Damit ging es für mich wieder los.

Dann folgend viele Versuche von mir das ganze wieder ans laufen zu bringen.
Wurde allerdings immer recht strategisch von ihr weggehalten.
So z.B. lange Konversation nur über Mail, bekam ihre Nummer nicht, wollte mir ihre Wohnung nicht Zeigen etc....
Habe also versucht schritt für schritt vertrauen aufzubauen. Ihr Ängste zu nehmen etc. blabla
"Beziehung" wurde in der Zeit allerdings 3-4 mal von ihr beendet, worauf ich mit "Engelsgeduld" reagiert habe...
Vor weihnachten hat sie sich dann einen "Ruck" gegeben...
Wollte es ernsthaft versuchen, etc. war "Das beste was ihr jeh passiert ist".....
Januar quasi als Paar verbracht ( haben uns jedes Wochenende gesehen) aber auch nicht unbedingt "locker". Immer wieder gab es Probleme,....
Sie könne nicht gut neben mir schlafen, sie brauche ruhe, was ich esse, immer wurde nur von ihr über ihre Probleme und Ziele gesprochen, keine/wenig körperliche Zuneigung von ihrer Seite, fühlte mich immer noch "getestet"....
Dann Anfang Februar endgültig Schluss (Bin Montags zu ihr gefahren nachdem sie mir nachmittags schrieb der es sei so schön mit mir und sie wolle mich gerne sehen). Irgendwas ist beim S. schief gelaufen, sie war wieder wie traumatisiert. Am nächsten Tag Ende per WhatsApp.

Habe sie erst nicht ernst genommen, wollte ihr wieder Zeit geben, aber diesmal anscheinend ernsthaft Schluss....

Habe ihr vor 6 Wochen alles schickt was ich noch von ihr hatte, noch ein kurzes aber tiefes Gespräch geführt, Liste dabei gelegt mit allem was mich ankotzt und seitdem kein Kontakt.....
Begründung von ihr ist das sie mich nicht lieben würde, die Gefühle würden nicht reichen....
Aber mich dafür ewig zappeln lassen kein Problem....

Langsam geht es mir aber etwas besser.



Ich weiß nur eines: WIR sind nicht dafür da, noch dazu in der Lage solche narzistischen Damen zu therapieren.
UNS tut es nicht gut.
Bevor sie sich nicht grundlegend ändern (Was nicht passieren wird) keine Chance...
Tut zu weh auf Dauer...

Sie zieht nur leider im Sommer in meine Stadt.
hoffe es gibt keinen Rückfall

Zitat von MrDivini:

Aber mich dafür ewig zappeln lassen kein Problem....

Ja, das können sie gut. Es geht eben nur um ihre Interessen: Solange sie meinen, aus der Beziehung Nutzen zu ziehen, wird sie eben weitergeführt. Wenn nicht mehr, dann ist ratzbatz Schluss. Was in dem anderen vorgeht, spielt einfach keine Rolle.

Man kann einem Menschen romantische Gefühle entgegenbringen und dennoch die eigenen Grenzen wahren.

Die Frage ist, warum Du es nicht kannst. Und da bei den meisten Menschen das mit den Grenzen wahren trotz Liebe klappt, liegt da mehr verborgen, als es für Dich den Anschein hat.

Sie hat einen Hebelpunkt in Dir gefunden, den Du mit Liebe rationalisierst, weil Du selber nicht hinsehen willst, was genau denn die Wunde in Dir selber ist.

Und wenn Du dann reflexartig antworten willst, dass Außenstehende ja die Komponente Liebe nicht erfassen können, dann erneut das Gegenargument, dass sich viele Menschen so eine kaputte Frau trotz Liebe nicht antun.

Die Antwort auf den ganzen Käse liegt in Dir und nicht in ihr. Und solange Du das nicht an Dich herablässt, solange dreht sich das Karussell.

Hy,
Ich hab nur die ersten paar Zeilen deines Eingangstext es gelesen.

Was soll das?

Das klingt total kaputt.
Bist du irgend so eine Art Retter oder was?

Falls das jetzt die übersinnliche Liebe ist.
Dann wirst du aber auch noch übersinnlich krasse sch. erleben.

Wahrscheinlich willst du dich eigentlich nur selbst retten.
Und weißt du was?
Das wäre sowohl sinnvoller als auch einfacher

Nun ja,...

Das "Helfer-" / "Rettersyndrom" will ich mir nicht absprechen.

Was auch immer es war, es MUSS vorbei sein.
Habe lange durch diese Beziehung gelitten und sie hat mir alles aber nicht gut getan.
Die Trennung funktioniert überraschenderweise auch relativ gut. (Nicht so schlimm wie die letzten male).
Vllt. weil ich einen massiven CUT gezogen habe...

Dass es keinen Kontakt mehr geben darf weiß ich.
Dass es keine Zukunft hat auch.

Wenn sie sich nochmal melden sollte muss ich ihr die kalte Schulter zeigen.

Bin mitten in der Umsetzung (6,5 Wochen kein Kontakt) also seid bitte nicht so hart zu mir

Zitat von Urmeliii:

Sie hat einen Hebelpunkt in Dir gefunden, den Du mit Liebe rationalisierst, weil Du selber nicht hinsehen willst, was genau denn die Wunde in Dir selber ist.

Sicher, das ist schon so, vor allem, wenn man sich so lange nicht daraus befreien kann.

Aber trotzdem kann ich diese Sichtweise nicht so ganz teilen, denn zum einen läuft sie auf eine völlige Entschuldigung des egozentrisch-toxischen Partners hinaus: "Dein Verhalten, Deine Störung ist das Problem, nicht ihr Verhalten und ihre Störung."

Und zum anderen lässt sie außer Acht, dass dieser Typ Mensch den anderen - der oft mangels Erfahrung vollkommen wehrlos ist, das Verhalten des Gegenübers überhaupt nicht deuten kann, nicht kapiert und überhaupt nicht fassen kann, dass sich ein Mensch so verhalten kann - häufig auch mit dermaßen geschickter Manipulation und Verschleierung, unter Ausnutzung der Schwächen des anderen, bei der Stange hält, dass es sehr schwer ist, hinter die Kulissen zu schauen und die richtigen Schlüsse zu ziehen.

Ich weiß, wovon ich rede: Ohne meine eigene Prägung leugnen zu wollen, die mich sicher zum wunderbar geeigneten Opfer für eine solche Täterin gemacht hat, bin ich trotzdem in der Beziehung mit meinem Quälgeist lange, lange Zeit durch die Gegend gelaufen und dachte immer, dass ich irgendwie im falschen Film bin, dass ein intelligenter und sozial geschliffener Mensch sich doch unmöglich so verhalten kann, und dass es sich hier bloß um ein riesiges Missverständnis handeln kann, dass man unter Erwachsenen durch ein vernünftiges und ruhiges Gespräch doch ausräumen kann ...

Natürlich gehören zu einem solchen Spielchen immer zwei dazu,

Der eine macht es und der andere lässt es mit sich machen.
Dennoch habe ich als erwachsene, studierte Frau mit 38 Jahren auch eine Verantwortung meinen Mitmenschen gegenüber.
Bei allem Respekt vor ihrer Vergangenheit Was sie gemacht hat geht gar nicht.
Vor allem da sie klar um meine Gefühle wusste. Die habe ich nie verheimlicht.

Zitat von kugelschrei:

dass ein intelligenter und sozial geschliffener Mensch sich doch unmöglich so verhalten kann, und dass es sich hier bloß um ein riesiges Missverständnis handeln kann, dass man unter Erwachsenen durch ein vernünftiges und ruhiges Gespräch doch ausräumen kann

Das schreibst du sehr schön. Genau so ist es!
Nur das es einfach nicht möglich ist hier durch Gespräche Normalität herzustellen.
Das müsste die Partnerin an sich selber arbeiten, bereit sein sich zu ändern und ein richtiges Problembewusstsein entwickeln.

Zitat von MrDivini:

Dennoch habe ich als erwachsene, studierte Frau mit 38 Jahren auch eine Verantwortung meinen Mitmenschen gegenüber.

Zitat von MrDivini:

Vor allem da sie klar um meine Gefühle wusste. Die habe ich nie verheimlicht.

Eben, das ist es.

Ich weiß nicht, wie Deine war, aber in meinem Fall ging es ja nicht einmal um die Verantwortung den sonstigen Mitmenschen gegenüber, mit denen sie nicht in einer Beziehung war. Mit der Welt der Menschen um sie herum hatte sie ja an sich keine Probleme: Sociable, talkative, nett, freundlich etc., alles bestens. Nur wenn sie in einer Beziehung ist, wenn die Nähe zu groß wird, wenn sie das Gefühl hat, das Joch der Gebundenheit zu tragen - dann kommt das echte Selbst zum Vorschein. Dann kriegt sie die Panik und schlägt mit allen Mitteln um sich, um die Distanz zu wahren und zu kontrollieren und um das Postulat der eigenen Höherwertigkeit konsequent durchzudrücken.

Aber als erwachsener, studierter Mensch habe ich nun mal eine ganz besondere Verantwortung dem Menschen gegenüber, von dem ich weiß, dass er mich liebt, dass er sich mir in einer Weise öffnet und sich mir gegenüber in einem Maße wehrlos macht, wie es kein anderer tut. Und ich kann beim besten Willen nicht einsehen, dass man dann sagt: Ja, Pech, Störung, kann sie nichts dafür. Alles Deine Schuld: Warum bist Du nicht einfach gegangen?

Zitat von MrDivini:

Nur das es einfach nicht möglich ist hier durch Gespräche Normalität herzustellen.

Richtig, und gerade das war eine Sache, die ich über lange Zeit hinweg überhaupt nicht begreifen konnte.

Zitat von MrDivini:

Bei allem Respekt vor ihrer Vergangenheit Was sie gemacht hat geht gar nicht.
Vor allem da sie klar um meine Gefühle wusste. Die habe ich nie verheimlicht.

Vllt. hat sie es immer wieder mit dir versucht, weil sie um deine Gefühle für sie wusste und immer wieder festgestellt, dass du nicht der Richtige für sie bist, dass sie dich nicht lieben kann, wie du sie liebst.

Zitat von MrDivini:

Das müsste die Partnerin an sich selber arbeiten, bereit sein sich zu ändern und ein richtiges Problembewusstsein entwickeln.

Warum sollte sie an sich arbeiten? Welches Problem soll sie lösen, dass sie dich nicht liebt? Liebe lässt sich nicht erzwingen, auch nicht einreden.

Zitat von kugelschrei:

Aber als erwachsener, studierter Mensch habe ich nun mal eine ganz besondere Verantwortung dem Menschen gegenüber, von dem ich weiß, dass er mich liebt, dass er sich mir in einer Weise öffnet und sich mir gegenüber in einem Maße wehrlos macht, wie es kein anderer tut. Und ich kann beim besten Willen nicht einsehen, dass man dann sagt: Ja, Pech, Störung, kann sie nichts dafür. Alles Deine Schuld: Warum bist Du nicht einfach gegangen?

Verantwortung sollte jeder übernehmen, nicht nur Studierte.

Das heißt aber nicht, dass man nicht über einige Zeit immer mal wieder versucht, die Liebe zu erwidern, die einem entgegengebracht wird - um dann immer wieder festzustellen, dass es nicht reicht.

Klar ist es Pech, wenn am Ende der Versuche die Einsicht steht, dass es nicht reicht.
Und - natürlich hättest du diese Zeit auch anders nutzen können, die sie brauchte, um Klarheit in ihrer Gefühlswelt zu schaffen. Du hättest gehen können. Du bist geblieben, weil du die Hoffnung nicht aufgeben wolltest. Sie hat dich nicht gehalten, gezwungen zu bleiben.

Zitat von Angi2:

Vllt. hat sie es immer wieder mit dir versucht, weil sie um deine Gefühle für sie wusste und immer wieder festgestellt, dass du nicht der Richtige für sie bist, dass sie dich nicht lieben kann, wie du sie liebst.

Zitat von Angi2:

Warum sollte sie an sich arbeiten? Welches Problem soll sie lösen, dass sie dich nicht liebt? Liebe lässt sich nicht erzwingen, auch nicht einreden

Zitat von Angi2:

Das heißt aber nicht, dass man nicht über einige Zeit immer mal wieder versucht, die Liebe zu erwidern, die einem entgegengebracht wird - um dann immer wieder festzustellen, dass es nicht reicht.

Na ja, eine Erklärung für das Verhalten eines Menschen gibt es immer.

Nur gelangt Ihr hier beide zu unterschiedlichen Schlüssen darüber, welche Erklärung die richtige ist und welche Folgen das hat.

Du meinst, dass sie ihn nicht genug geliebt hat und dass deshalb die Beziehung mit @MrDivini nicht geklappt hat. @MrDivini gelangt zu den Schluss, dass sie allgemein keine Beziehungen führen kann, dass es deshalb unter anderem mit ihm nicht geklappt hat und dass sie an sich arbeiten muss, wenn sie überhaupt einmal mit jemandem eine glückliche und befriedigende Beziehung hinbekommen will.

Einer von Euch beiden wird sicher Recht haben.

Zitat von Angi2:

Klar ist es Pech, wenn am Ende der Versuche die Einsicht steht, dass es nicht reicht.

Ja, falls deine Erklärung für ihr Verhalten richtig ist, dann ist das so. Aber unabhängig davon, welche Erklärung richtig ist, ändert sich die Schlussfolgerung zwangsläufig, wenn wir davon ausgehen, dass jeder bei seinem Verhalten eine Verantwortung gegenüber Betroffenen wahrnehmen sollte. Das scheint bei uns hier Konsens zu sein, und dann müssen wir ihr Handeln auch an dieser Verantwortungspflicht bewerten: Taugt die Erklärung auch als Rechtfertigung dafür, dass sie ihre Verantwortung nicht wahrgenommen hat?

Wenn sie dazu nicht taugt, dann ist das Verhalten nicht nur "Pech", sondern kritikwürdig.

Zitat von Angi2:

Und - natürlich hättest du diese Zeit auch anders nutzen können, die sie brauchte, um Klarheit in ihrer Gefühlswelt zu schaffen. Du hättest gehen können. Du bist geblieben, weil du die Hoffnung nicht aufgeben wolltest. Sie hat dich nicht gehalten, gezwungen zu bleiben

Ja, das ist faktisch natürlich richtig und gilt für alle, die irgendwie von jemand anderem missbräuchlich behandelt werden: Solange sie eine Fluchtmöglichkeit haben, können sie ihr Leiden dadurch beenden, dass sie weglaufen. Insofern haben sie eine Mitverantwortung für ihr eigenes Leiden.

Aber die Anerkennung dieser Mitverantwortung taugt nicht, um das Verhalten des Anderen zu erklären oder anhand moralischer Maßstäbe (Verantwortungspflicht ) zu beurteilen.

Zitat von Angi2:

Warum sollte sie an sich arbeiten? Welches Problem soll sie lösen, dass sie dich nicht liebt? Liebe lässt sich nicht erzwingen, auch nicht einreden

Sorry war im Urlaub, darum erst jetzt die Antwort.


Ich glaube du hast meinen Eingangspost nicht gelesen.
Sie leidet unter PTBS, 2X vergewaltigt worden, Probleme mit Suchmitteln etc. gehabt, inzestuöse Beziehung zu Onkel geführt, Bindungsängste etc,....

Natürlich kann man Liebe nicht erzwingen aber hier zu sagen es läge nur daran ist etwas zu einfach...
Sie verbalisierte oft wie gut ich ihr tue (Ich bin sie das Beste was ihr jeh passiert ist), sie es rational weiß aber keine Beziehung zulassen kann, Enge Ängste etc....

Aber an sich zu Arbeiten hätte sie einiges.
Dass weiß sie auch, aber wehrt/sträubt sich dagegen.