Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Woran erkenne ich einen Narz?

Keine Ahnung. Für mich persönlich liegt auch nicht darin mein Problem. Eher wie verhalte ich mich richtig, dass ein Narz keine Chance hat mich zu verletzen.

Ich ärgere mich oft über Menschen, die meine Grenzen gedankenlos oder rücksichtslos überschreiten. Ich erwarte automatisch von anderen, dass sie sich verantwortungsbewusst und wertschätzend verhalten. Dass sie selbst erkennen, was sie tun müssen und was sie unterlassen sollen. Denn das ist meine eigene Überzeugung, nach der ich versuche zu leben.

Ich denke, wenn ich mich so verhalte, dann tun es andere auch so. Aber das ist mein Denkfehler. Deshalb können mich Menschen oft enttäuschen. Dann setzt das wieder eine Denkspirale in Gang: Ich reflektiere mein Verhalten, komme zu der Überzeugnung, es ist mein Fehler. Ich muss eben netter sein zu den anderen, mich noch mehr anstrengen, mich besser ausdrücken, nicht so ärgerlich reagieren, nicht so viel erwarten. Dann fange ich an mich zu rechtfertigen, zu entschuldigen, halte mich für ungerecht.

Und teilweise ist das ja auch ein falscher Weg! Ich bin viel zu lange nett, gutmütig und verständnisvoll. Damit eröffne ich den anderen die Möglichkeit meine Grenzen zu überschreiten. Wenn meine Geduld dann endlich mal am Ende ist, spare ich nicht mit deutlicher und schonungsloser Kritik. Das versteht der andere oft nicht. Meine Argumente sind dann knallhart. Dann kommen oft Reaktionen wie: Was hat sie denn, bis jetzt hats sies doch auch geschluckt.

Und da liegt das Problem. Nicht viele können mit den Freiheiten, die sie von mir bekommen, umgehen. Beispiel: Ich mache klare Ansagen, diese Arbeit muss bis zu einem bestimmten Zeitpunkt in der vorgebenen Weise erledigt werden. Kommt dann ein "ja, aber", bin ich viel zu oft bereit Verständnis für die ganzen Ausreden und Befindlichkeiten anderer zu haben und überdenke meine Kritierien, statt die Einwände der anderen zu überprüfen.

Oft schon Sekunden später merke ich, dass ich wieder nachgegeben habe und dadurch für mich selbst die Nachteile in Kauf genommen habe.

Dann ärgert es mich, dass der andere so unsensibel war. Spätestens in diesem Moment müsste ich aber wieder klare Ansagen machen.

Und genau in diesem Moment halte ich dann wieder doch den Mund und erledige die Arbeit selbst.

Das kennt ihr vielleicht auch. Das ist natürlich für einen waschechten Narzen ein gefundenes Fressen.

Deshalb erkenne ich hier meine Baustelle. Wenn ich es lerne, meine Wünsche, Bedürfnisse und Ansagen klar und transparent zu formulieren, ist das der erste Schritt. Aber ich muss im zweiten Schritt auch darauf bestehen, dass meine Bedingungen zu meinen Bedingungen erfüllt werden. Und das muss ich wohl mit mehr Selbstbewusstsein und Konsequenz einfordern.

Vielleicht gibt es Sätze, die man einüben kann. Nachfragen, ob meine Ansagen klar verstanden wurden. Sätze, die den Ball zurückspielen. Sätze, die den anderen anregen, über sein rücksichsloses Verhalten nachzudenken.

An den Reaktionen würde man dann auch einen Narzen sofort erkennen. Denn ein empathischer Mensch würde dann eher Einsicht zeigen und sich bemühen.

Liege ich da richtig?

Guten Abend miteinander

Effi

Zitat:

Bezüglich deines Nicht Anprangerns des N. bin ich geteilter Meinung. Niemals würde ich hier im öffentlichen Forum seinen Namen nennen und ihn denunzieren.
Aber ich möchte ihn auch nicht wirklich schützen. Wenn man Menschen dermassen schamlos benutzt und auf solch perfide Art und Weise - mit einem Lächeln im Gesicht - an ihren Schwachpunkten niedermacht, mit passiv aggressivem Verhalten so krass immer wieder draufhaut und das ohne eine Spur von Mitgefühl, schwindet auch mein letztes Fünkchen Mitgefühl oder Liebe für so einen Menschen.

Liebe Effi,

ich verstehe Dich voll und ganz und meinte es eher so: wenn es hier NUR ums Anprangern gehen würde, wäre für uns alle hier wenig gewonnen aber es geht hier um weit mehr. Um das verstehen wollen, um das Verarbeiten wollen, die Selbstreflexion und so weiter. Ich habe vollstes Verständnis, wenn Du Deinen noch? Freund nicht schützen möchtest. Ich denke, das ist auch nicht Deine Aufgabe- ihn zu decken, ihn vor den Konsequenzen seiner Taten zu schützen. Das ist ja das was ich sagte: Opfer müssen lernen, zu sprechen, aufhören, den Täter zu schützen und offen das aussprechen, was man ihnen antat. Ich hatte sehr lange Schuldgefühle wenn ich (in Therapie) über meinen Ex sprach, dachte, ich verrate ihn. Wie verrückt ist denn das?! Wenn ein Mensch sich anständig verhält, dann gibts auch nichts, was man groß "decken" müsste. Natürlich bewahrt man im Vertrauen gesagtes für sich aber nicht "im Vertrauen" angetanes. Außerdem dürfen wir auch wütend sein, und unserer Wut Ausdruck verleihen. Vielleicht fällt das Menschen wie uns sogar viel zu schwer? Ich hoffe, Du verstehst, was ich meine. Bin heute sehr müde und kraftlos.

Sahara

Zitat:

Erlösung
kommt von innen, nicht von aussen
und wird erworben mehr
als dir geschenkt!
Sie ist die Kraft des Inneren
die von draussen
rückstrahlend
deines Schicksals Ströme lenkt.
Was fürchtest du?
Es kann dir nur begegnen, was dir gemäss
und was dir dienlich ist.

Ich weiss den Tag, da du dein Leid wirst segnen
das dich gelehrt
zu werden, was du bist.

- Ephides-

Und wieder ein Eintrag mehr in meinem Tagebuch. Danke

Delfina

Zitat:

aber...heute in der Rückschau….hat er mir auch oft eine Wahrheit gesagt, die ICH nicht ernst genommen habe. Er sagte…du wirst nie wissen wer ich wirklich bin - ich verstand…ich muss mich nur bemühen und schaffe das schon. Er sagte..wenn du wüstest wer ich wirklich bin, würdest du mich hassen…- ich verstand: ich muss ihn nur genug lieben, dass er merkt, dass er nicht gehasst wird….er sagte: ich werde dir weh tun…und ich verstand…: er hat Angst usw...So offen und vertrauensselig ich war…da wo er wirklich mal die Wahrheit sprach, hab ich ihm nicht geglaubt…aber jede seiner Lügen , die mir die Illusion ließen, dass da alles gut wird… Und als DAS in Gefahr geriet …also deutlich wurde , dass er ein Doppelleben hat…rutschte der Boden….fing das Kontrollierenwolllen an….

Liebe Delfina, solche geheimnisvollen Kommentare eines Narzissten dienen- so meine ich- der Selbstinszenierung. Lieber ein begabter Ganove, dem hinterher spioniert wird weil er ein ach so aufregender Mensch ist, statt ein Mann, der voller Unzulänglichkeiten und Ängsten ist. Selbststiliserung pur. Mein Ex ist in meinen Augen ein lebensunfähiger, liebesunfähiger, im weitesten Sinne des Wortes Impot. Mensch aber durch seine Selbstinszenierung zum Mr. Hyde, zum Ganoven, zum Spieler, zum Unnahbaren hat er sich eine (vermeintlich) geheimnisvolle Gestalt gegeben, quasi ein 2. Ich, um sich erhaben, überlegen zu fühlen. Vielleicht tönt das in euren Ohren heftig aber auch wenn ich fast nichts faktisches über sein Leben weiß (ähnlich wie bei Gabi), so weiß ich um diese Fakten seines Innenlebens, bzw. seines verkümmerten Innenlebens. Aber dieser Mann ist nun auch ein ganz hart gesottener, vielleicht kein "Durchschnittsnarzisst". Irgendwann wurde es mir so klar, so klar, wie klein, wie unendlich hilflos er sich fühlt...Was ein wirkliches Einlassen auf eine Beziehung für ihn bedeuten würde: Angst, Ohnmacht, Kontrolllverlust und eine mächtige Konfrontation mit etlichen unerträglichen Themen...Nein, da war ihm die Rolle des raffinierten Strategen, der nur mit Menschen spielt und die ihm dennoch zu Füßen liegen lieber. Als ich das irgendwann plötzlich so klar sah, da fiel er von meinem Anbetungssockel. Und bitte denkt nicht, ich würde jeden Expartner, der mich ablehnte, so klein machen müssen um mich trennen zu können. Nein, das tat ich nie, habe ein gutes Verhältnis zu meinen Ex...Es ist bei diesem Mann einfach so wie ich es beschrieb. Allmachtsfantasien eines Menschen der sich ganz klein fühlt, ein so verarmtes Innenleben hat, dass er an den Dingen des Lebens, die Erfüllung bringen wie Liebe, Beziehung, Kinder, eigene Entwicklung...keine Freude empfinden kann. So hat er sich eine Allmachtspropthese erschaffen. Alle Kraft hat er in die Kompensation gesteckt, dazu gehörte auch das monatelange perfekte Schauspielern. Welch Kraftakt muss das sein?! Jeden Tag spielen, nie authentisch sein können?! Ich bin so froh, dass ich diesen Typen los bin. Was ich damit sagen wollte Delfina ist, dass er diese Kommetare bestimmt nicht abgab weil er in "schwachen Momenten" an Dich dachte oder sich gar ein Gewissen zeigte...Nein, ich denke, es gehörte zu seiner Inszenierung. Wenn ich falsch liege, bitte korrigiere mich aber so, wie Du es beschreibst, klingt es genau nach dem, was ich lange erlebte: SHOW (must go on).

Gute Nacht euch allen. Wollte noch viel mehr schreiben, merke aber, dass es ganz schön viel Kraft kostet.

Oha....nun war ich schon lange nicht mehr hier und musste mich erstmal durchpfriemeln!
Immer wieder erschreckend,was ich hier lesen muss! Aber mein Monster gibt noch immer keine Ruhe!
Das macht mich echt fertig! Nicht,dass er mich telefonisch drangsalieren würde...nein aber der Auszug aus der gemeinsamen Wohnung gestaltete sich dann doch etwas übel! Nun will er die Sachen,die unsere Ex-Vermieterin einfach an ihn rausrückte nicht rausgeben!
Ich fürchte beinah,dass er nie einen Abschluss machen wird und sich darin "suhlt",dass es mir damit logischerweise nicht gut geht!
Einfach nur perv.!

Bis bald

Cilli

Sahara

Zitat:

Und ich hab mal gelesen, dass der vordere Stirnlappen/ Frontalhirn eine zentrale Rolle bei der Kontrolle egoistischer Impulse spielt.

Ich selbst habe keine Ahnung davon aber mein Ex spielte alle paar Wochen auf diesen dämlichen "Stirnlappen" an...was meine Worte, Regungen in seinem (wie er sagte "dysfunktionalen") Stirnlappen bewirken würden. Ich dachte immer, dass sei scherzhaft gemeint (so wie man halt oft auch sagt "bin ich verrückt?" ohne ernsthaft zu meinen, man sei wahnsinnig)- und lachte sogar aber er wusste wohl genau, was im Oberstübchen falsch läuft.

Ich glaube nicht, dass es optische Erkennungsmerkmale bei Narzissten gibt; ich weiß nur, dass mein Ex oft einen sehr merkwürdig und starren Blick hatte- so als würde man in die Glasaugen einer Porzellanpuppe gucken. Sie guckt einen ja offensichtlich an aber irgend etwas in ihr guckt nicht zurück. Die Augen gucken aber vielleicht kein Inneres dahinter

Nun kann ich nicht schlafen weil mich all das wieder bewegt. Ich denke, es ist wichtig, dass wir lernen, auf unser Bauchgefühl zu hören, statt nach optischen Erkennungsmerkmalen zu suchen. Ganz am Anfang meiner "Beziehung" zu meinem Ex war ich einmal sehr krank, lag mit starkem Fieber, Erbrechen..im Bett. Er war bei mir, umsogte mich ein wenig...Wochen später und auch Monate später sagte er immer wieder unaufgefordert "Wie Du Dich damals im Selbstmitleid gesuhlt hast..." Ich hab mich immer so über diese Äußerung gewundert weil ich nicht groß klagte aber mich eben wälzte und erbrach...Lange nach der Trennung wurde es mir schlagartig klar! Er besitzt keine Empathie (er nun wirklich nicht) also muss er mich ganz sachlich betrachtet haben, konnte meine Schmerzen nicht nachfühlen und sah nur mein "Jammern" so ganz abgespalten von der Ursache und meinen Gefühlen wie ein störendes Geräusch...betrachtete es mechanisch...wie ein elektrisches Spielzeugauto das defekt ist und auf das ein Kleinkind vielleicht auch einfach draufhauen würde damit es wieder funktioniert.

Nun aber Ruhe im Karton! Gute Nacht

Hi Gaby,
danke für Dein nettes post.

Ich bin grade dabei mich in Deine Geschichte einzulesen.
Da stieß ich auf folgendes:
Du schriebst:
Da ist jemand im Rhein ertrunken nicht weit von mir entfernt, da sagte er die sind alle zu blöde zum schwimmen da schwimmt man quer gegen die Strömung und dann klappt das auch
Oooooh man - die Diskussion darüber endete damit das er einfach das Thema wechselte oder meinte ihm würde sowas nie passieren
Nee klar! Jemand der so gefühlskalt ist würde auch nie in den Rhein springen um jemanden zu retten
Ach ich rege mich wieder extrem auf und dann fällt mir soviel Zeug ein da gruselt es mich.
Ich denke der hatte nicht nur narzissmus und schwere Pseudoligie sondern auch einen richtigen Dachschaden

Ich mußte grinsen.
Das denk ich auch: der hatte einen Dachschaden.
Wer weiß, ob der überhaupt schwimmen kann!

Liebe blossom, delfina, Rosenrot und groupie
Da ist wieder viel Stoff zum Lesen und verstehen
Blicke,Sprüche, Gesten -
Denke ja das man ihn daran erkennt
Auch fehlendes Feingefühl sowieso
Das mit den Stirnlappen weiss nicht müsste mir dazu sein Bild anschauen und mit Anderen N vergleichen

Muss jetzt los heute zum Glück nicht wieder bis Abends arbeiten

Wünsche Euch einen schönen Tag

Guten Morgen!

Wie recht ich dir gebe Blossom!Ja, ich denke es gehörte zur Inszenierung….mir wird jeden Tag deutlich..dass er den Satz "erfinde dich täglich neu" allzu wörtlich nimmt und zwischen Gestern und Heute dabei keine Verbindung besteht.

ausserdem wird mir ich immer deutlicher, dass mein Narz ,dem ich dann auch mal ne Weile unterstellte, dass er mich ständig anlügt, meist überhaupt kein Gefühl dafür hat, was LÜGE bedeutet. Er glaubt das ,was er sagt, in dem Moment und morgen kann es wieder anders sein…und ist empört dass man ihm Lügen "unterstellt". Und wenn es doch eine Lüge ist, die von ihm als solche erkannt wird…hat er dafür die Verantwortung nicht "ist doch klar dass ich zurück weiche wenn DU immer so viel willst"..kein Wunder , ich MUSSTE ihn heiraten weil DU….. Könnte ihr euch vorstellen, dass ich ihn auch noch bedauert hab weil er sich so gequält hat? oder jetzt…sein ständiges Gejammer über seinen Mann….vor nem halbenJahr dachte ich noch…der ist da echt reingerutscht heute denke ich, der belügt den genau wie mich…der wir nicht besser dran sein als ich….letzt sagte ich zu ihm: ich wills nicht hören..du bist kein Kleinkind..du hast es so entschieden,also leb damit oder ändere es" Waidwunder Blick und "ja, ich hab es ja verdient dass du SO zu mir bist". Ich: JA STIMMT. der wusste nicht mehr, wohin mit sich …hatte keine Antwort mehr..aber wisst ihr ,was das schönste war: es hat NICHST mehr mit mir gemacht! liebe Grüße und euch einen schönen Tag! Delfina

Seht ihr das mit den Erkennungszeichen von N
Jetzt beim Grübeln ist mir was eingefallen
Wenn ich ihn darauf ansprach auf seinen Blick
Sagte er
Ich habe in beiden Augen künstliche Linsen und deshalb schau ich manchmal so

Sicher doch!

Ihr Lieben,

ich gebe Gabi Recht, das alles gibt mir auch viel zu denke, auch gerade deine Beiträge Blossom!

@ Delfina

Zitat:

Ich, die sowas hasst, fing an zu suchen, zu kontrollieren, hab sogar eine Detektei beauftragt ….alles Zeit und Geldverschwendung..denn dass ich dies und das herausfand, änderte nichts an meiner vollständigen Fassungslosigkeit darüber ,dass ich ihm vertraut und er mir nur eine Story nach der nächsten aufgetischt

Ist das nicht schlimm, dieser Kontrollwahn, wo du was zu fassen versuchst, was nicht zu fassen ist. Letzte Woche sagte mir eine meiner besten Freundinnen, letztendlich hast du dich selber gerettet.

Was meinte sie damit? Fakt war, dass ich mich von Anfang an in der Rolle der von Verlustangst und Kontrollzwang Geschüttelten sah. Problematisch war dabei, dass ich zu Anfang der Beziehung mich in einer Therapie befand, so dass diese Einstellung (Ich= krank, er= gesund) Futter bekam. Nie hätte ich infrage gestellt, ob er meinen Zweifeln Futter gab durch seine Haltung als Geheimer. Dies geschah erst nach Ende dieser Beziehung. Flog nämlich irgendetwas auf, war er ganz schnell mit der Erklärung dabei, du bist schuld, dass ich verheimliche, du mit deiner übertriebenen Eifersucht und Kontrollwahn. Klar entstand dann da irgendwann eine unheilsame Dynamik: Ich suchte, er versteckte und umgekehrt. Aber ich halte mich mittlerweile an den Satz, wenn man fest fühlt, dass der Partner sich voll und ganz einlässt, kontrolliert man nicht.
Dennoch war ich der festen Überzeugung, ich bin schuld. Dieses Bild gab ich an Freunde, behandelnde Ärzte sowie Therapeuten weiter. Selbst als ich in der Klinik mit Depressionen saß, glaubte ich daran. Wie meine Freundin verlautbaren ließ, hätte zu diesem Zeitpunkt, wäre ich wirklich abgedreht oder hätte Suizid gemacht, jeder geglaubt, sie ist mit dem Trauma ihrer Kindheit nicht fertig geworden.

Das, was mich rettete, war das ganz tiefe Bauchgefühl, das sich durch nichts, aber auch gar nichts wegdrängen ließ, auch nicht durch Suggestionen meinerseits, dies sind nur Zwangsgedanken! Das Bauchgefühl besagte nämlcih, ich habe doch Recht, diesem Menschen kannst du nicht vertrauen, er geht dir fremd.

Deswegen betrachte ich heute meine Kontrollen (und ich gebe dir völlig Recht, Delfina, letztendlich tun einem Kontrollen nicht gut, weil sie Suchtcharakter haben) als einen Akt der Notwehr! Ich musste mir beweisen, ich bin nicht verrückt! Dieser Mann hätte mit seinem Gaslighting fast Erfolg gehabt.

Aber ebenso wie dir Delfina, was blieb nach diesen ganzen Entdeckungen, nur eine absolute Fassungslosigkeit, der Boden tat sich tatsächlich auf. Monate befand ich mich im Schock, eigentlich punktuell bis heute noch. Den Zustand kann ich nur mit, irgendwie habe ich ihm total vertraut, auch naiv hingegeben und irgendwie nicht, sonst hätte ich nicht kontrolliert. So bin ich für mich zu dem Schluss gekommen, dass ich ohne es zu wissen, seine Spaltung mitgetragen habe.

@Gabi, ich kann dich so gut verstehen, es ist ein unglaublicher Schock! Meiner hat sogar das Ende der Beziehung noch genutzt, um mich weiterhin ins Knie zu f....

Und ich bin froh, hier immer wieder lesen zu können, denn lese ich hier nicht oder beschäftige ich mich mit dem Thema Narzissmus, geht mir manchmal diese Krankheitserkenntnis flöten und ich sehe in mir wieder die Dramaqueen, die hemmungslos übertreibt.
Noch gestern erfuhr ich über die einzig uns beiden gemeinsame Bekannte, dass er jetzt angeblich nicht mehr so viel Abends in seinem Betrieb arbeitet, weil er mit seinem Kind Hausaufgaben machen muss. Da war mir klar, die Next wird jetzt wieder verheimlicht (so nen Quatsch, er fährt zu ihr statt sich um Hausaufgaben zu kümmern), damit seine Umgebung nicht denkt, boahh, der tauscht die Frauen aber schnell aus.. Saubermannimage ist eben alles. Leider, leider reagiere ich noch mit Eifersucht, denn so wie es mit Narzissmus eben ist, hat er mich mit der Dr. Jekyll-Seite gefangen genommen, wohl so nachhaltig, dass ich dem noch immer hinterher weine und mir - auch wieder fassungslos- gar nicht vorstellen kann, dass das vorbei sein soll.

@Rosenrot, du hast Recht, es geht darum, wie man mit Narzissten umgeht. Ich würde mir nur von mir wünschen,. dass ich meine Grenzen nicht nur klar benenne, sondern mich dann auch konsequent daran halte.

Und die äußeren Anzeichen eines Narzissten, ich weiß nicht. Oft wird ja gesagt, sie seinen besonders gut aussehend, das trifft für meinen nicht zu, er war eher durchschnittlicher Statue.

Starrer Blick und breite Stirn sind mir auch nicht aufgefallen. Ich denke wirklich, es gibt viele Arten von Narzissmus, individuelle Unterschiede und charakterliche Eigenarten. Der eine ist ein Geheimer mit Hang zum Doppelleben, der andere ein Aufschneider, der andere dies, der andere das.

LG
Kimberly

@Delfina

Zitat:

Er glaubt das ,was er sagt, in dem Moment und morgen kann es wieder anders sein…und ist empört dass man ihm Lügen "unterstellt". Und wenn es doch eine Lüge ist, die von ihm als solche erkannt wird…hat er dafür die Verantwortung nicht

So ist es, Delfina, denn sie halten sich ja selbst für den Menschen, den sie vorgeben zu sein.

LG
Kimberly

P.S. @ Blossom

Ich glaube, am Anfang hatte ich tatsächlich so etwas wie das Stockholmsyndrom, viele meiner Freunde fragten mich, wo bleibt deine Wut? Ich glaube, diese Wut fand keinen Ausdruck, weil immer noch- bisweilen bis heute noch- das Bild des Dr. Jekyll den Hyde überlagerte, es war unglaublich gut in mir verankert worden. Am Anfang hätte ich ihm nicht geschadet, indem ich seinem Umfeld erzähle, was für ein Sch... er ist. Davor hatte er tatsächlich Angst, den gewisse Züge von Paranoia waren/sind ihm eigen. Heute allerdings würde ich, wenn ich gefragt werde, alle Karten auf den Tisch legen. Schaden in dem Sinne würde ich ihm nicht, d. h. ich würde nicht offensiv vorgehen, aber das auch aus einem gewissen Selbstschutz heraus, denn dann würde er zurückschlagen. Aber schweigen würde ich nicht mehr, denn es gibt nichts mehr, womit er meine Rücksichtnahme verdient hätte, dieser Mann hat mich belogen, betrogen, psychisch missbraucht und da, wo ich ihn am meisten gebraucht hätte, im Stich gelassen und in den Hintern getreten.

LG
Kimberly

P. S. Und er hat Angst davor, bei den Hooveringgesprächen vor ein paar Wochen ließ ich die Bemerkung fallen, dass ich -was ihn betrifft- noch gar nicht losgelegt hätte. An seiner Reaktion spürte ich, dass ihm diesbezüglich der A... auf Grundeis geht.

Natürlich bewahrt man im Vertrauen gesagtes für sich aber nicht "im Vertrauen" angetanes. Außerdem dürfen wir auch wütend sein, und unserer Wut Ausdruck verleihen. Vielleicht fällt das Menschen wie uns sogar viel zu schwer?

Ich finde diesen Satz einfach super!

Mir scheint, dass "Aussenstehende" nicht so richtig nachvollziehen können, was der N anrichtet.
Er weicht sein Opfer (welches für ihn lediglich Objekt ist) auf, nur um es zu benutzen und beschädigen, ja zu zerstören, falls es seine Persönlichkeit und Würde nicht vollends aufgibt.

Um sich aus dieser Gefahr zu lösen, in Sicherheit zu bringen und zu genesen, ist jedes Mittel recht, da es sich um einen eindeutigen Fall von Selbstschutz/ Notwehr handelt.

Das Problem ist, dass die Gesellschaft das nicht erkennt. Das Opfer den N muss Unverständnis ertragen.

In den USA saß eine Frau Jahrzehnte wegen Beihilfe zu Mord hinter Gittern.
Das Gericht zeigte damals kein Interesse an der Tatsache, dass die Frau vom Täter/Mörder massivst misshandelt und sogar mit der Waffe gezwungen wurde, an der Tat mitzuwirken.
Das Urteil wurde nun aufgehoben und die Frau ist frei.

Dieser Raum hier ist ungemein Wichtig für alle Opfer narzisstischer Gewalt.

Jay

Guten Morgen, Ihr Lieben..
@Blossom

Zitat:

Allmachtsfantasien eines Menschen der sich ganz klein fühlt, ein so verarmtes Innenleben hat, dass er an den Dingen des Lebens, die Erfüllung bringen wie Liebe, Beziehung, Kinder, eigene Entwicklung...keine Freude empfinden kann.

Mir kam es - im Nachhinein allerdings erst - so vor, als lebe er in einem Korsett. Von Anfang an hatte ich NICHT das Gefühl, dass er locker ist -rein von der Körpersprache..

Demgegenüber stand sein Spruch "Ich bin ganz locker und entspannt..ich ruhe in mir"

Als ich ihn kennenlernte, war ich trotz einer vorangegangenen lieblosen "Beziehung" (war nicht lange, hab schnell erkannt, dass Alk und Freunde wichtiger waren..aber hatte mich da ne Zeitlang auch kleiner als nötig gemacht) gut drauf , war mit Freunden in Urlaub...

They are riding high...ON YOUR EMOTIONS..youtube ist voll von Beiträgen über Ns ..meist auf Englisch.

Zitat:

"Jammern" so ganz abgespalten von der Ursache und meinen Gefühlen wie ein störendes Geräusch...betrachtete es mechanisch..

Nach einem Monat des Kennenlernens musste ich operiert werden..nix Großes, aber sehr schmerzhaft (Schulter)..da hat er mit meinem Sohn eine Radtour gemacht...ich fand es damals ok, man muss nicht um mich rumschwänzeln, wenn ich was hab..heute sehe ich es anders. Er kam kurz nach der OP und dann nochmal um mich abzuholen.

Hört Euch mal den Vortrag von Dr. Haller an (youtube; Die Narzissmus-Falle), die, die ihn noch nocht kennen.

Delfina

Zitat:

mir wird jeden Tag deutlich..dass er den Satz "erfinde dich täglich neu" allzu wörtlich nimmt und zwischen Gestern und Heute dabei keine Verbindung besteht.

Er sagte "Ich lerne jeden Tag dazu und hoffe, dass es nie aufhört"..das war 2 Stunden, bevor er hier mit Sack und Pack ausgezogen ist nach 2 Jahren..nachdem er meinen Sohn massiv angegriffen hat. Abends um 11 sagte er noch , WIE GUT wir uns verstehen und das Kind auf einem guten Weg...

MOMENTAUFNAHMEN!

Am nächsten Tag kam er sein Fahrrad noch holen und ging mit den Worten (Tränen in den Augen) :"Ich hab Dich sehr lieb GEHABT, Sabi"...bis nachts vorher um 3, als er sturzbetrunken weg war.

Kimberly

Zitat:

Fakt war, dass ich mich von Anfang an in der Rolle der von Verlustangst und Kontrollzwang Geschüttelten sah.

JA! Kenn ich. Und WARUM? Weil diese Kranken dieser Angst ja auch schön Nahrung gegeben haben!

Ein verlässlicher Partner sollte versuchen, einem die Angst zu NEHMEN und nicht, damit zu spielen!

Sie sind Scanner, erkennen Dich genau und Du kriegst nach kurzer Zeit das Gefühl..."Was will der tolle Mann von mir?" - so gings mir zumindest.

Der tolle Typ zog hier ein, pappte mir "Den Baum des Vertrauens"an die Küchentür und schleppte gleichzeitig seinen Tresor ins Arbeitszimmer..Ich WAR nämlich misstrauisch!

"Vertrau dir, vertrau mir" war die Antwort.

Zitat:

Das, was mich rettete, war das ganz tiefe Bauchgefühl, das sich durch nichts, aber auch gar nichts wegdrängen ließ,

Die GANZE Beziehung ist geprägt von inkonsistentem Verhalten...und das ist unser Bauchgefühl.

Sie sind die größten Schwätzer vor dem Herrn. Punkt,

Und gebens sogar noch zu: hab mal gesagt, ich würde seinen schönen Worten ja gerne Glauben schenken....Antwort;"Achte auf meine Taten, nicht auf meine Worte!"

In meinem ganzen Leben bin ich nicht so hirnvernebelt worden wie da....

Und dachte trotzdem noch:Hab noch immer dieses Kribbeln im Bauch, wenn er kommt...selbst nach Jahren...im Nachhinein sag ich: Das war Angst bei mir .

Ich hatte echt ein gottverboten beschissenes Exemplar erwischt...

Seine Worte "Es soll Dir gut gehen, Frau (?).Tu, was Dir gut tut"

Er beschrieb sich - in der Summe - wie folgt:

-"zutiefst unaggressiv" (fragte mich recht früh, was der Trennungsgrund vom Vater meines Kindes war..Aggression) - und macht 2 Jahre später meinen Sohn platt und schubst mich durchs Zimmer, als ich ihn beruhigen wollte.

-"Geduld ist meine größte Stärke" - beim letzten Mal war ein "zu später Anruf" Auslöser für wochenlangen Rückzug.

-"eine meiner besten Eigenschaften ist, dass ich nicht nachtragend bin" ...s. o.

-"ich bin tolerant" ....er hat nichts gegen gleichgeschlechtlich, aber sie sollen sich mal überlegen, wo sie HERKOMMEN ...von uns NORMALEN.

-"Empathie ist das Wichtigste" - ich kenne kaum jemand, der so unempathisch seinem Partner und seinem Kind gegenüber ist.

-"Rechthaberei ist tödlich, Perfektionismus ist tödlich"

und dann...."es geht nicht um Recht haben , ICH VERTETE NUR AUSDRÜCKLICH MEINE MEINUNG!"

-"man kann andere nicht verändern, man kann nur die eigene Einstellung verändern" - nach der letzten Aktion "Du hast nochnicht gesagt, was du beim nächsten Mal ANDERS machen würdest - wenn ich es eben so möchte!"

Da wirste doch bekloppt, oder?

Im Grunde genommen hat er sich GENAU GEGENTEILIG verhalten als wie er sich beschrieb. Aber das hat gedauert, bis ich das geschnallt hab.

Denn Charaktereigenschaften zeigen sich ja erst in Krisenzeiten...und wir hatten in 4 Jahren 5 mal "Streit wegen gaaar nix!"

Wenns mir gut geht unds läuft nach meinem Kopp, bin ich auch ZUTIEFST UNAGGRESSIV; GEDULDIG;TOLERANT....bitte nicht falsch verstehen...es muss nicht immer nach meinem Kopf gehen!