Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hat jemand noch einen Buchtipp,für mich?

Ich habe "eitle Liebe", "Masken der Niedertracht", "Hilfe ich liebe einen Narzissten", das Buch von Röhr mit dem Märchen vom Eisenofen & " Weiblicher Narzissmus" gelesen....

Danke euch!

Zitat:

Ich bin mir bewusst, dass heutzutage Beziehungen eher an Stabilität und Werten verloren haben, das seh ich genauso, aber wenn in der Beziehung keine Grundlage an Vertrauen, Verlässlichkeit und für einander einstehen da ist & das nach fast 7 Jahren, dann hat irgend jemand ein Problem zu geben und sich auf etwas einzulassen...

Ja, aber ganz ehrlich. Ich würde das nie wieder tun.
Ich war auch nie in der Situation, aber grundsätzlich wäre ich dazu bereit gewesen nach einer gewissen Zeit zusammen zu ziehen.
Aber nach dieser Sache?
Mir ist alles schei. egal geworden. Selbst wenn ich jetzt mit jemandem zusammen wäre und die Person sich von mir trennen würde – selbst das wäre mir schei. egal. Denn ich würde eh damit rechnen, dass die Beziehung jederzeit aufgekündigt wird.
Nicht mal wenn jemand mir sagen würde ’Ich mag dich‘ oder ‚Ich liebe dich‘ , könnte ich das ernst nehmen. Meine Antwort wäre: ‚Danke, das hat mir schon mal jemand gesagt‘
Das hört sich nun vielleicht frustig an, aber aus meiner Sicht ist es die Realität. Es gibt keine Garantie für eine Beziehung, die man einmal eingegangen ist.
Ich sehe durchaus dein Argument, dass man eine Beziehung theoretisch als ernst einstufen kann, wenn man 7 Jahre zusammen ist. Aber meine eigene Geschichte und die Geschichten von anderen, zeigen ganz deutlich, dass es einfach jederzeit vorbei sein kann, ohne Angabe von Gründen.
Und dann ist auf einmal alles weg. Du musst die Wohnung verlassen und stehst vor einem Trümmerhaufen. Für was?

@skyfire
Ich geb dir recht, dass eine Beziehung kündbar ist kann jederzeit eintreten...
Vielleicht ist mein Ansatz ja so subjektiv wie deiner, ich möchte in meinem Leben mal ankommen, im besten Fall mit einer Person an meiner Seite, die im Falle einer Trennung nicht einfach abhaut und alles hinter sich lässt.
Gesunde Beziehungen basieren wie von Sahara erwähnt auf einem Miteinander, das weder in völliger Verschmelzung noch in Selbstaufgabe endet und sie hat erwähnt, dass man auch nach einer Beziehung sofern sie eine Gesunde war friedlich auseinander gehen kann. Natürlich tut es weh und natürlich sagt einem niemand 1 Jahr vorher dass er sich trennt und man sich schon mal darauf einstellen kann, aber ein Trümmerhaufen so wie du es siehst muss es nicht immer sein. Sich auf jemanden einzulassen bedeutet für mich jemanden aktiv am Leben teilnehmen zu lassen und ich als Frau (vielleicht herrscht deswegen eine gewisse Diskrepanz zwischen und...) sehe das so, dass man gerne für den Partner gewisse Dinge verändert und zbs Kompromisse eingeht was die Wohnung angeht. Wie würdest du vorgehen wenn einmal Kinder da sind?

Zitat von Elfenstaub26:

Hat jemand noch einen Buchtipp,für mich?
Ich habe "eitle Liebe", "Masken der Niedertracht", "Hilfe ich liebe einen Narzissten", das Buch von Röhr mit dem Märchen vom Eisenofen & " Weiblicher Narzissmus" gelesen.... Danke euch!

- Die Narzissmusfalle - Reinhard Haller

- Wege aus der Abhängigkeit: Destruktive Beziehungen überwinden - Heinz-Peter Röhr

.

Danke liebe Sahara...
Ist die Narzissmusfalle nicht eher allgemein gesellschaftskritisch verfasst?

Hallo Elfenstaub,

Zitat:

Vielleicht ist mein Ansatz ja so subjektiv wie deiner, ich möchte in meinem Leben mal ankommen

Das ist, denke ich, der Wunsch von jedem.

Ich weiß auch nicht, warum ich so schlecht darüber denke. Aber letztlich ist es die Erfahrung die einen prägt.

Ich ziehe den Hut vor dir, dass du nach so einer Geschichte noch so positiv auf dieses Thema blicken kannst.

Zitat:

, im besten Fall mit einer Person an meiner Seite, die im Falle einer Trennung nicht einfach abhaut und alles hinter sich lässt.

Aber ist das nicht der Sinn einer Trennung? Wenn die Beziehung vorbei ist, ist die Trennung die Konsequenz, oder nicht?
Klar, man kann auch befreundet bleiben nach einer Beziehung. Aber die Regel ist das nicht, und zumindest am Anfang sollte man doch den Kontakt vermeiden, damit man sich sicher sein kann, dass wirklich beide drüber hinweg sind.

Lustigerweise habe ich heute morgen nochmal genau über das Thema Freundschaft nach der Beziehung nachgedacht. Und ich bin für mich zu dem Schluss gekommen, dass ich das nicht könnte. Denn selbst wenn es irgendwann so wäre, dass die Gefühle weg sind und man sich "normal" begegnen könnte, wäre das egal. Denn das, was die Person gemacht hat, bleibt trotzdem bestehen und kann nicht mehr rückgängig gemacht werden.

Zitat:

sehe das so, dass man gerne für den Partner gewisse Dinge verändert und zbs Kompromisse eingeht was die Wohnung angeht.

Klar, aber es fällt einfach wahnsinnig schwer.

Ich denke mittlerweile, dass ich niemandem mehr vertrauen würde, einfach aus Selbstschutz.

Aber das habe ich nicht gewollt und mir nicht gewünscht. Dieses Gefühl ist einfach entstanden durch die Erfahrung, und ich wünschte selbst, ich würde nicht so denken. Aber so einfach ist es leider nicht.

Zitat:

Wie würdest du vorgehen wenn einmal Kinder da sind?

In meinem Fall gar nicht, weil ich gleichgeschlechtlich bin

Ja, ich habe auch noch einen buchtipp: liebe und abhängigkeit von dr. Halpern.
Dies ist dann aber auch erst verinnerlichbar, wenn man aus dem gröbsten raus ist.
Am anfang stand ich, genau wie ihr, vor einem ungeheuerlichen trümmerhaufen meiner seele. Wie ein scheudertrauma kreiste es im kopf. Ich brauchte immer wieder innerliche hetzparolen und das ins-gedächtnis-rufen der schlimmen vorfälle, damit ich ja nicht noch mal rückfällig werden konnte. Psychisch war ich am ende und gesundheitlich erheblich angegriffen. Und trotzdem: hätte er den richtigen schlüssel gehabt, dann wäre ich zurückgegangen. Aber der idiot fand ihn nicht! Gut so, sage ich heute.
Während der ersten zeit habe ich dieses forum und andere quellen des verstehens verschlungen.
Dann las ich das buch "schei.". Im ersten teil werden widerliche typen beschrieben. Aber der zweite tei handelte davon, warum man auf so etwas reinfällt und festhält. Aha - und ich las, dass der typ mir davon viel gegeben hat, was ich brauche.

Das eingangs erwähnte buch handelt davon, dass man etwas von dem anderen bekommt, von welchem man selbst zu wenig hat. Das schafft abhängigkeit.
Aber es ist allerdings erst für das überleben "danach" verständlich. Bei frischen loslösungen müssen andere helferleins her.

Und ihr lieben? Auch mein ex war überwiegend nicht verbal abwertend, aber hat manipuliert, gelogen, ausgetrickst, rollen gespielt - ja, das ist entwertung pur! Nicht konfrontativ aggressiv - sondern passiv-aggressiv.

Hallo saxana,

Zitat:

Ja, ich habe auch noch einen buchtipp: liebe und abhängigkeit von dr. Halpern.

Darf ich fragen was du für dich aus diesem Buch gezogen hast?

Erstmal jede menge schmerz! Tatsächlich. Und dann habe ich für mich entnehmen können, dass ich abhängig war: auf jeden einzelnen schmerzpunkt in mir. Ich habe zu wenig selbstbewusstsein, also tat es mir gut, wenn dieser blödian mir sonst was nettes sagte. (Später habe ich erkannt, dass er immer dann so rumschleimte, wenn er was wollte oder ich seinen Ar. retten sollte).
Jedenfalls hatte es schon mit mir zu tun, weshalb ich so lange in einer derart schlimmen beziehung verharrte, als mich selbstbewusst umzudrehen und zu sagen: mit mir nicht!

Zitat von sahara:

Zitat von echoes:

Sind nicht alle Menschen, die lange Zeit mit einem Narzissten zusammenbleiben, sich für ihn aufopfern, nicht im Grunde selbst Narzissten?

auch interessant zum Thema Co-Narzissmus: Was ist Co-Abhängigkeit?

Liebe Sahara, vielen Dank für deinen Beitrag 😊

Ich greif das dann noch mal auf, eben weil es mich damals völlig verunsicherte! Ich hatte wohl den komplementär Narzissten. Oder den weiblichen Typus. Dies scheint in der Beschreibung der selbe Typus zu sein. (Einer von den alten Hasen Einwände? )

Die Fachliteratur beschreibt leider all zu oft nur von den männlichen Typus Narzisst! Das machte es für mich damals nicht unbedingt leichter.

Also, es gibt auch den Komplementär Narzissten als eigenständigen Narzissten. Komplementär ist er in meinem Fall mit seiner Mutter. Sie ist Narzisstin, zeigt alle Anzeichen, inkl. das sie nicht alleine sein kann. Mein Ex musste ihr dienen. Ihr huldigen, sie anbeten. So baute sie (oder hält ihr eigenes schwaches Ich aufrecht). Da sie ihm nie was geben konnte, nur auf sich selbst bezogen ist, blieb er innerlich leer. Wurde selber narzisstisch.
Er überträgt dieses zu Hause gelernte Verhalten auf alle anderen Frauen. Er dient ihnen - auch wenn sie wie ich das gar nicht forderten! Ich dachte, er tue das alles für mich aus liebe 😕 aber ich forderte das nie (wie eine Narzisstin das tun würde. So wie seine Mutter es forderte).

Er ist der komplementär Narzisst (oder der weibliche der gefallen will).

Nach der Beschreibung der Fachliteratur, dachte ich schlauer Weise nur irgendwann, dann müsste ich wohl der männliche Narzisst dazu sein. Ganz clever 😕

Ich denke, das einige von Euch den weiblichen Typus des Narzissten hatte! Weiblicher Narzissmus beschreibt nur die Art der Erkrankung, hat aber nichts mit dem tatsächlichen Geschlecht zu tun.

Wenn jemand an den komplementär Narzissten geraten ist, und sie jetzt fragt, ob vielleicht er selber den männlichen Narzissmus hat. Fragt euch einfach, ob ihr all das was der weibliche Narzisst für euch tat gefordert habt!

Über den weiblichen Narzissten findet sich leider wenig Literatur zu. Und wenn, dann geht es meistens um Frauen und um essstörungen. Oder darum, das sie zu sehr dienen.
Aber, es gibt eben auch den weiblichen Narzissten, als eigenständigen Narzissten. Bei ihm ist alles spiegelverkehrt zum männlichen. Nichts desto trotz, ist er narzisst. Mehr hintenrum, nie so offen wie der männliche narzisst. Und mindestens genau so verdreht.

Das Verhalten meines narzissten war auf seine Mutter ausgelegt. Nur, ich bin eben nicht wie sie. Ich forderte nie das er mir diente.

Vllt hilft das einigen, die es mit dem weiblichen Typus zu tun hatte.

lg und alles gute ☺

Es gibt verschiedene Formen von Persönlichkeitsstörungen und diese in unterschiedlichen Abstufungen bzw. Ausmassen:

- Abhängige/Dependente Persönlichkeit
- Ängstlich-vermeidende Persönlichkeit
- Depressive Persönlichkeit
- Narzisstische Persönlichkeit
- Zwanghafte Persönlichkeit
- Histrionische Persönlichkeit
- Schizoide Persönlichkeit
- Paranoide Persönlichkeit
- Emotional-instabile Persönlichkeit (Borderline-Persönlichkeit)
- Dissoziale Persönlichkeit

nur ein Psychologe oder ein psychologischer Therapeut kann eine Diagnose erstellen.

Liebe Sahara 😆

dein Zitat brachte mich eben sehr zum Lächeln 😊

Zitat: Nur ein Psychologe oder ein psychologischer Therapeut kann eine Diagnose stellen.

Meine lautete Gesund. Weder Borderline noch Narzissmus 😊 Ich weiß heute gar nicht mehr, wie ich überhaupt denken konnte, ich sei es mit der irgendwas nicht stimmt. War er es doch, der sich so Seltsam benahm. Sagte man ihm doch nach, irgendwie sei er seltsam. Und trotzdem 😞
Ich dachte zum Schluß sogar, wenn ich doch nur nicht Samstags noch arbeiten gegangen wäre (ich liebte diesen Job) dann wäre das alles nie passiert 😯 Schuld und Verantwortung. Die Verschiebung von dessen, ist das was der Narzisst macht. Heute kann ich über mich selber nur noch den Kopf schüttel und lachen 😅 Aber, das ist echt wie Gehirnwäsche was die mit einem machen! Stück für Stück rutscht man da rein... Passiert mir aber nie wieder! Man weiß es heute, ist vorsichtiger, achtet mehr drauf.

Allerdings flasht es einen. So nennt man das wohl. Man (ich wenigstens) reagiere extrem auf narzisstisch kranke Strukturen. Es passiert mir gerade. Alpträume wieder mal, die ich erst seit meinem Narzissten kenne. (Danke dafür 😠)! Es kommt alles wieder hoch. Ist alles noch da. Los wird man das erlebte wohl nie. Aber, ich habe dieses Wissen heute, und es passiert einem wohl nie wieder. Danke für deinen Beitrag 😊

Hallo Ihr Lieben,

ich brauche Eure Hilfe, mich strauchelt es gerade so sehr, ich bereue die Trennung, alle um mich rum reden auf mich ein, dass ich das toll gemacht habe, dass es offensichtlich ist, dass er nicht normal ist und ich sehe grad ausschliesslich die guten Seiten! Er hat mit mir nochmals telefoniert und meinte dazu, dass er deshlab soviel gelogen hat, weil ich sonst soviel diskutiert hätte mit ihm! Kann das sein? Ich habe TATSÄCHLICH immer viel in ihn rein gefragt, ihm keine Ruhe gelassen, weil es in meinen Augen immer irgendwas gab, was komisch war. U'nd wenn es nicht mit Lügen zu tun hatte, waren es solche Sachen wie, wenn er weg war, war er in der Lage, betrunken Auto zu fahren und ich hatte manchmal das Gefühl, dass er irgendwie mit 15 stehengeblieben ist. Oder er hatte Schulden und hat sich dann teure Sachen gekauft, die in meinen Augen unnötig waren. Daraufhin habe ich ihm Druck aufgebaut und er hat mich z.B. angelogen, dass die Kopfhörer zum PC Spiele spielen nur die Hälfte gekostet hatten. Weil er "Angst" vor mir hatte, wie er sagt. Aber das war ein Teufelskreis...nein, ich konnte nicht akzeptieren, dass er sich super teure Sachen gekauft hatte, und er aber beinahe einem Exekutionsverfahren entkommen ist...ich würde dann sehr viel sparen einfach. Ich konnte ihn nicht aktzeptieren...für mich war das unverantwortlich. Im Endeffekt hat er dann auch gespart und das Geld zurückgezahlt, aber das war mein Verdienst, sag ich mal. Nun sagt er, ich hätte ihn erdrückt, eingeengt, daher hat er gelogen...und die Lügen, die nichts mit mir zu tun hatten, meinte er, dafür habe er scih geschämt (nicht fürs Lügen, sondern für die Wahrheit), daher hat er gelogen. Werde ich verrückt? Habe ich Schuld an allem? Habe ich, wie er sagte, vorschnell gehandelt, alles in den Sand gesetzt, obwohl er so sehr an sich gearbeitet hat?

Ich bin in einem Loch gefangen und komme nicht mehr raus...es tut so weh und ich weine nur noch. Das Schlimmste ist, wenn ich dran denk, ich habe tatsächlich zu früh aufgegeben....es tut so weh.

Er hat ja Wohnungen besichtigt, in SEINER Stadt, und hat mich angelogen bzw verschiegen (beides!), was ja der ausschlaggebende Punkt war für meine Trennung: ich habe ihm zugetraut, dass er Vertrag unterschreibt, und ich daheim sitze und mich freue, dass er ab 1.9. zu mir zieht. Er wollte ja Beziehungspause bzw Sich von seinen Freunden verabschieden, er war sich da nicht so sicher. Er meinte, das könne ich nicht verstehen und das war allein seine Sache. Diese Wohnungen hat er angeschaut, um sich "klar zu werden, wie er sich entscheidet". Es wäre SEINE Art gewesen, sich zu verabschieden oder zu entscheiden (?) und damit hätte ich nichts zu tun gehabt, daher hat er mich angelogen.

Ich werde verrückt....

Ich bin jetzt auch wieder zurückgefallen und steh wieder am Anfang.

Ich habe es geschafft 5 Monate durchzuhalten und auf seine Nachrichten nicht zu reagieren. Am Donnerstag haben wir uns getroffen und waren was trinken, wir haben uns gut verstanden, bis er mich auf einmal in aller Öffentlichkeit geküsst hat. Er hat mir erzählt das er 6 mit anderen jetzt seitdem hatte und das er bei seiner Ex schläft (ist auf besuch hier). Ich hab ihn dann noch zu ihr gefahren und da hat er mich wieder im Auto geküsst.

Am Freitag sind wir dann Abend ins Kino gegangen und da war er auf einmal ganz anderes. Keine Umarmung, kein Kuss, kein anfassen nix... als er dann nach dem Film meinte und jetzt, sagte ich, ich fahr heim und geh schlafen. Er wollte mich noch zum Auto bringen, das ich aber ablehnte und da meinte er Gute Nacht. ich hab mich umgedreht und bin gegangen... Ich hab die ganze Autofahrt die ganze Nacht geheult.

Ich hab seitdem nichts mehr von ihm gehört. Was hab ich falsch gemacht, es tut mir weh das er bei seiner Ex schläft, mit ihr die Abende verbringt und nicht mit mir, mich nicht gefragt hat, ob ich nicht auch ein paar Tage frei nehmen möchte. Ich will mich aber auch nicht bei ihm melden. Wollte er mich nur wieder ins Bett haben?

Gute - du hast nichts falsch gemacht
Du bist wunderbar und er ein Ekel den du nicht mehr brauchst

- einfach fürchterlich für mich zu lesen wie du ausgenutzt wurdest und dich jetzt noch schuldig fühlst

Auf ein Neues - und beim nächstem hoovering bist du standfest - versprochen !

Es ist leider die Realität- siehe die tollen Beiträge der letzten Seiten - das diese Störung fast nicht therapierbar ist

Es gibt tolle Männer und tolle Beziehungen die glücklich machen
Ein Hakerl unter das Geschehene und nach vorne blicken - es wird wieder viel besser und dann sind diese Erfahrungen Vergangenheit

Alles Liebe
Bmp