Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe piccolina, liebe gute,

Nein, nein, und nochmals nein! Genauso ist es bei mir gelaufen. Diese typen wissen genau, wo sie ansetzen müssen, um euch wieder in ihre miesen spielchen zu ziehen. Ich weiß, dass es unheimlich schwer ist, den gedanken an sich ranzulassen, dass mit eurer aufrichtigen liebe nur zum selbstzweck gespielt wird. Man begreift es nicht als liebendes wesen!

Liebe piccolina: lügen - egal warum - gibt es nicht in einer beziehung. Darf es nicht geben, denn das ist das fundament!
Erst fangen sie an zu lügen (weil sie im grunde beides haben wollen - die frau und ihre freiheit) und dann werden sie noch frech, wenn man hellhörig wird. Zum schluss kriegt man die schuld übergeholfen! Pfui...
Denke bitte zurück an den anfang. Wo war die erste lüge? Denk genau nach.
Solche charaktere gucken dich scheinheilig an, sagen dir aber das gegenteil von dem, was sie tun werden. Nämlich egoistisch darüber zu wachen, dass es ihnen selbst am besten geht.
In die masken der niedertracht wird das genau beschrieben: sie sind keine emotionalen volltrottel. Nein, sie loten dich und deine schwachstellen aus. Und dann hangeln sie sich wie ein alpinist von schwachstelle zu schwachstelle - mit dem einzigen ziel, dich zu erniedrigen. Weil sie selbst so klein sind.

Versucht mal, an eins zu denken: ihr kennt doch verliebte jungs, was die alles tun, um das herz ihrer angebeteten zu erweichen. So und dann schaut euch das jetzige verhalten an. Wenn es ihm wirklich wert wäre und er in der lage wäre, ehrlich zu reflektieren, dann müsste ihm jetzt ein licht aufgeben! Aber nö - er schmeißt euch weg! Entweder, weil es im nichts wert ist oder er sicher sein kann, mit seinen manipulationen eh wieder landen zu können.
Nein, nein, und nochmals nein! Jetzt steht er auf dem prüfstein. Und wenn da nix kommt - na, dann isses so! Der einzige weg, so hart und bitter der auch ist, heißt abwarten.
Entweder er tut jetzt was in eurem sinne, oder er lässt es. Ihr seid doch kein willfähriger dreck!

Tja, was hat mir geholfen? Forum schreiben, mich chick machen, neue klamotten kaufen, arbeiten.
Liebe durchhaltegrüße

Zitat von saxana:

Zitat:

Hi medium, was für ein langer und ausführlicher beitrag! Ich lese ja viel im netz unter "narzissmus" nach, aber den von dir gefundenen artikel hatte ich noch nicht entdeckt. Ähnlich gut beschreibt prof. Dr. Sachse und auch h.p. röhr den narzissten.

Hallo saxana
Ja, da gebe ich dir in der Tat recht. Möchte diejenigen ermutigen, die ernsthaft versuchen ihre Beziehung aufzuarbeiten und zu verarbeiten, die beiden Herren zu Googeln.

Zitat:

Es ist wirklich sehr traurig, dass sie einem über den weg gelaufen sind und man diese hässliche erfahrung machen musste.

Auch da gebe ich dir recht, aber der Mensch lernt niemals aus. Rückblickend möchte ich diese Erfahrung nicht missen. Bedauere sogar die Erfahrung nicht in jüngeren Jahren gemacht zuhaben, das hätte mich schon vor Jahren vor -sogenannten guten Freunden- beschützt. Allein durch diese Erfahrung habe ich mein soziales Umfeld - was ich jahrelang für top hielt - auf ein Minimum reduziert. Partizipieren von mir, erlaube ich nur noch Menschen, die mir ihrerseits das Gleiche einräumen. Also, sind wir beim Geben u. Nehmen. Was ich damit zum Ausdruck bringen möchte, ist, aus einer sehr schmerzlichen negativen Erfahrung, gewinnt man auch Positive, wenn man die richtige Einstellung dazu hast. (Positives Denken)

Zitat:

Ich habe mal zu meinem ex-narzi geschrieben: ich bin zwar schon mehrfach partnerschaftlich enttäuscht worden, aber menschlich zutiefst verletzt hast nur du mich. Naja, keine reaktion seinerseits - wie zu erwarten. Prallt ja eh alles ab

.
Sie zerstören mit Absicht u. sind sich ihren Taten voll bewusst, dies scheibe ich aus voller Überzeugung und niemand wird mich eines besseren Belehren. Auch N. empfinden Scham und verstummen, wenn sie mit ihren Taten konfrontiert werden. Man kann sagen, sie verursachen Konflikte um diese durch andere zu erleben, sind aber letztendlich nicht in der Lage diese von sich aus zu lösen. Dann doch lieber eine Runde schweigen und der Konflikt bleib ungelöst, obwohl der N. dafür der Auslöser ist. Da beißt sich die Katze in *beep*. Was man als Kleinkind nie kennengelernt hat, wird man als Erwachsener nicht Umsetzen können.

Zitat:

Ich habe hier mal zuletzt geschrieben, da wurde es gerade frühling. Und die trennung war grad mal 4 monate alt. Dann haben sich einige private dinge (umzug) ergeben, die mich anderweitig sehr in schach hielten. Mittlerweile wurde der thread erweitert um eine weitere seite. Ich bin aber froh, dass es dieses thema nachwievor gibt. Gibt es noch mehr aktive "alte" häsinnen und hasen?

Thema mäßig ist der Narzissmus ein Bestandteil unserer Gesellschaft, und nicht mehr wegzudenken. Wenn nicht hier, dann eben halt woanders. Vor kurzem gab es hier eine Massenflucht von langfristigen und kompetenten Usern- die ich bis heute nicht verstanden habe- (Antwort findet man wohl im Pn-Funk) auch im realen Leben unter Flurfunk bekannt. Einzig und allein ist Sahara übrig geblieben Um diese Thread weiter zu Unterstützen, da dieser Writer, Dunkelrot und auch mich in einer für uns sehr schwerer Zeit- getragen durch andere mir gut in Erinnerung gebliebenen User- Anka, Anna, Thymian ......und für o.g. noch viele andere sympathische User, schreiben wir hier wieder. Du liest dich so positiv, wäre schön, wenn auch du mit deinen Erfahrungen u. Erkenntnissen hier Hin u. Wieder Beistand leisten würdest.

Zitat:

Eins stimmt jedenfalls: man muss tatsächlich in trennung erst jede jahreszeit durchleben, bis es besser wird. Insofern möchte ich allen mut machen! Ich jedenfalls freue mich auf dieses jahr weihnachten!
Liebe grüße saxana

Und schon wieder hast du recht mit deinen Zeilen. Es ist wirklich so, nur - musste ich zweimal die Jahreszeiten durchleben - Heute geht es mir gut, ohne Groll und Hass blicke ich zurück und erfreue mich wieder am Leben und die Vorfreude auf Feiertage lass ich mir von keinen mehr nehmen. Lass von dir hören oder soll ich dir jetzt schon frohe Weihnachten wünschen.

Herzliche Grüße

Zitat von gute:

Ich bin jetzt auch wieder zurückgefallen und steh wieder am Anfang.

Ich habe es geschafft 5 Monate durchzuhalten und auf seine Nachrichten nicht zu reagieren. Am Donnerstag haben wir uns getroffen und waren was trinken, wir haben uns gut verstanden, bis er mich auf einmal in aller Öffentlichkeit geküsst hat. Er hat mir erzählt das er 6 mit anderen jetzt seitdem hatte und das er bei seiner Ex schläft (ist auf besuch hier). Ich hab ihn dann noch zu ihr gefahren und da hat er mich wieder im Auto geküsst.

Am Freitag sind wir dann Abend ins Kino gegangen und da war er auf einmal ganz anderes. Keine Umarmung, kein Kuss, kein anfassen nix... als er dann nach dem Film meinte und jetzt, sagte ich, ich fahr heim und geh schlafen. Er wollte mich noch zum Auto bringen, das ich aber ablehnte und da meinte er Gute Nacht. ich hab mich umgedreht und bin gegangen... Ich hab die ganze Autofahrt die ganze Nacht geheult.

Ich hab seitdem nichts mehr von ihm gehört. Was hab ich falsch gemacht, es tut mir weh das er bei seiner Ex schläft, mit ihr die Abende verbringt und nicht mit mir, mich nicht gefragt hat, ob ich nicht auch ein paar Tage frei nehmen möchte. Ich will mich aber auch nicht bei ihm melden. Wollte er mich nur wieder ins Bett haben?

Entschuldigung, aber als ich das gelesen habe, hat mich das sehr wütend gemacht!

Im Grunde zeigt das nur, dass er noch Macht über dich hat und du noch nicht mit ihm abgeschlossen hast!

Und dass das so ist, das hat er dir deutlich gezeigt.

Sorry, aber er sagt dir nach 5 Monaten Kontaktsperre, dass er S. mit anderen Frauen hatte und dann lässt du dich von ihm Küssen? Anschließend fährst du ihn ZU einer anderen Frau? Da habe ich gar kein Verständnis für!

Was wirst du machen, wenn er ankommt und dir sagt, dass es mit einen von diesen Frauen nicht im Bett klappt? Wirst du ihm dann auch dabei helfen?

Es ist jetzt angesagt diesen Typ zu vergessen und du dich um dein Leben und dein Selbstbewusstsein kümmerst! Denn dieses ist offensichtlich nicht vorhanden, wenn er so mit dir umspringen kann! Sorry falls meine Worte etwas hart sind, aber ich denke, dass man es in der Situation nur so verstehen kann.

Nein, um gottes willen, liebe medium, nicht bis weihnachten! Hier gibt es wieder viele tränchen zu trocknen und mut zu machen - so, wie man vor ca. 1 jahr auch mir geholfen hatte.
Ich bin wieder da und freue mich, dass es diesen thread noch gibt!
Kommt phoenix auch noch manchmal vorbeigeflogen?

Zitat von maus0904:

@medium

vielen Dank für die Einstellung dieses Textes.......unglaublich , wie klar mir dadurch nochmal geworden ist, was da wirklich dahinter steckt!
Gerade die ersten Abschnitte hörten sich an, als ob jemand über meinen Ex erzählt, nur das ich das nie so klar und verständlich darstellen könnte....aber wen man es liest, fällt es einem wie Schuppen von den Augen....Unfassbar!

Hallo Maus

Obwohl ich aus heutiger Sicht Abstand gewonnen habe u. es mir wieder gut geht, befiel mich beim posten des Artikeln reines Unbehagen. Um richtig zu Verstehen, bedarf es so klare, einfache und für jedermann verständliche Beiträge. Mir erging es da ähnlich wie dir, als ich nach vielen für mich doch unverständlichen Artikeln diesen fand. Nun poste ich den schon zum dritten Mal, weil er mir richtig ans Herz gewachsen ist. Ich kenne den Artikel in und auswendig und schließe mich deinem Unfassbar an.

Wie geht es dir heute? Für jede Unterstützung sind wir dankbar.

Herzliche Grüße

hallo ,
BMP, medi, Thymie, Toffie,Rosenrot und all die anderen, die mich aufgefangen haben als es mir richtig mies ging.. vielen Dank!
Ich komme langsam aber sicher aus der vertrackten Situation heraus...
ich bin so stolz darauf mich nicht mehr abhängig von "seinem" wohlverhalten oder schäbigverhalten abhängig zu machen.
Ich bin fast unabhängig von so einem, seinem Verhalten.
DAS IST SCHÖN.
macht euch frei, so frei wie es nur geht.
GlG fee

Zitat von sahara:

Zitat von echoes:

Sind nicht alle Menschen, die lange Zeit mit einem Narzissten zusammenbleiben, sich für ihn aufopfern, nicht im Grunde selbst Narzissten?

“Der Komplementärnarzißt ist im Grunde auch narzißtisch strukturiert, aber mit umgekehrten Vorzeichen. Da, wo der Narzißt nur sich selbst bewundern lassen will, will der Komplementärnarzißt sich ganz für einen anderen aufgeben. Da, wo der Narzißt sein Selbstgefühl erhöhen will, will sein Partner auf ein eigenes Selbst verzichten, um das Selbst eines anderen zu erhöhen, mit dem er sich identifiziert. Da, wo der Narzißt voller Angst vor Verschmelzung mit einer Beziehungsperson ist, hat sein Partner den Wunsch, ganz im anderen aufzugehen” (Willi, 1975, S. 77).

Quelle: Auszug aus http://www.narzissmus.net/?p=116

auch interessant zum Thema Co-Narzissmus: Was ist Co-Abhängigkeit?

http://www.narzissmus.net/?p=110

Hallo Sahara

Ich hätte mir gewünscht, wenn schon Links, wo die Narzissten zu Hause sind, den Leser das auch mitzuteilen. So hätte jeder Einzelne die Wahlmöglichkeit selbst zu entscheiden. Die Wahlmöglichkeit muss meines Erachtens gegeben sein, außer es entzieht sich deiner Kenntnis.

@ An Alle
Im obige Link´s sind die Narzissten zu Hause. Nichts für schwache Nerven. Es gibt genug Info´s über Narzissmus im www. ohne auf diese Seiten zu gehen. Für instabile User oder Angehörige mehr als gefährlich.

Gruß

@ Saxana
Wie schön! Schreib doch Phoenix07 hier persönlich an, ich weis von nichts. Liebe Phoenix, du hast hier fantastische Hilfestellung geleistet, weit über den Narzissmus hinaus. Du fehlst!

Herzliche Grüße

Zitat von chaosfee:

hallo ,
BMP, medi, Thymie, Toffie,Rosenrot und all die anderen, die mich aufgefangen haben als es mir richtig mies ging.. vielen Dank!
Ich komme langsam aber sicher aus der vertrackten Situation heraus...
ich bin so stolz darauf mich nicht mehr abhängig von "seinem" wohlverhalten oder schäbigverhalten abhängig zu machen.
Ich bin fast unabhängig von so einem, seinem Verhalten.
DAS IST SCHÖN.
macht euch frei, so frei wie es nur geht.
GlG fee

Hallo, meine kleine Klingelfee

Muss du erst deine alten Kumpels lesen um zu schreiben? Freu mich von dir zu lesen und das was ich lese, ist ja vielversprechend. Wie sieht deine Veränderung denn im Ganzen aus? Und geht es dir damit besser? Für ein allgemeines Statement wäre ich dir dankbar, dann weis ich auch, wo ich bei dir wieder einsteige.

Alles Liebe für dich

Ps: Du weißt mit Smilies bin ich sparsam.

ihr lieben alle

ich freue mich sehr, dass hier wieder leben rein kommt und das gegenseitig unterstüzung bieten und für einander da sein wieder kräftig zum vorschein kommt! das ist der geist den ich hier immer soooo sehr geschätzt habe und der vielen geholfen hat. <3

ich freue mich, dass medium, writer, bmp, chaosfee usw. sich wieder melden und einbringen, und auch ich hoffe, dass phoenix, kimberley und andere hier ab und an wieder vorbei schauen und ihre wertvollen beiträge posten!

viele liebe grüße!

@Dunkelrot

Meine Liebe, wahre Worte zu rechten Zeit. Vll überlegt die Eine o. Andere nochmal ihre Entscheidung, und hat Interesse sich hier weiter einzubringen. Vergessen wird man diese Erfahrungen wohl nie! Warum nicht anderen mit Abstand helfen? Damit hilft man sich selber ja auch und kann sich immer wieder aufs neue Reflektieren. So ergeht es mir momentan.

Herzliche Grüße

Irgendwie stelle auch ich fest, daß es schön ist das ihr noch alle da seid. Wir sind ein ganzes Stück Weg zusammen gegangen. Ein schwerer Weg, das verbindet uns wohl. Das selbe Schicksal.

Piccolina - Bitte suche eine Psychologin auf. Das ist das was ich dir raten kann und dir wirklich dringend nahelege kann wenn es dir so schlecht geht.
Ich weiß. Zum Psychologen, wieso den ich? Das empfand ich damals wenigstens so.
Aber, sie wird dich stabilisieren (der Narzisst destabilisieren dich. Aber das wie und warum, das dauert bis man das versteht). Es geht nur darum, das sie dir den Narzissten erklärt. Dir erklärt wie er funktioniert. Sie kennt ihn und sein Verhalten viel besser. Kann dir aufzeigen was geschieden und wie du dich davor schützen kannst.

Mir ging es damals nicht anders. Auch ich dachte ich verliere den Verstand. (Und die länger hier sind, meine Geschichte kennen, wissen das es wohl auch spätestens so weit war als ich seine Hose dann nachdem er weg war im Keller fand. Man, wer kommt denn auch auf so was). Ich schrieb es gerade, auch ich dachte ich sei Schuld weil ich Samstags noch arbeiten ging. So wie du jetzt. Wenn ich nicht so viel gebohrt hätte, wenn ich länger durchgehalten hätte - oder wenn ich Samstags nicht arbeiten gegangen wäre. Das ist der größte Mist! Nichts was ich anders gemacht hätte, hätte etwas an dem geändert was passiert ist. Es wäre immer genau so passiert wie es passiert ist! Er ist krank! Es wird immer und immer wieder genau so passieren - egal was du anders gemacht hättest.

Ich drück dich mal ganz doll. Weiß ich doch wie schlimm das alles ist. Aber irgendwann wird es besser. Ganz, ganz sicher.
Und eins noch. Der Narzisst hat eine "verdrehte Kommunikation" die genau darauf abzieht dir schuldgefuhle einzureden. Und, die Macht der Schuldgefuhle ist nicht zu unterschätzen! Geh da raus aus der Kommunikation mit ihm. Wenn es sein muss, dann nur noch über dritte. Lese seine Mails nicht mehr selber sondern lasse sie dir vorlesen.

Und, die Psychologin sagte damals "Liebe kann warten! Wenn er wirklich liebt, es ihm wirklich wichtig ist, dann lässt er dir 2 Wochen Ruhe. 2 Wochen Bedenkzeit"!
Sie drängeln unheimlich. Lassen dich kaum zur ruhe kommen. Und das ist auch beabsichtigt! Du sollst nicht nachdenken, sollst nicht klar sehen können.

Mehr kann ich dir leider nicht sagen. Aber, du hast hier wirklich Leute um dich, die das alles schon hinter sich haben. Die wissen was du fühlst und wie man da raus kommt.

Macht ihr ganz, ganz toll 😙

@ Medium - sie spielen mit unseren Gefühlen. Sie wissen diese und nutzen Sie für sich. Richtig? Dieser Gedanke kam mir gerade so beim lesen. Mit Abstand liest sich das alles ganz anders. Mit sie meine ich natürlich die Narzisstisch Gestörten, nur damit es da keine Missverständnisse gibt. Die N **** wissen ganz genau um unsere Reaktionen. Es ist als wenn sie nur Knöpfe drücken. Und doch ist es ein Zwangsverhalten, eine Not hinter all dem. Schwer zu sagen was Absicht ist (wirkliche bosheit) und was Not ist finde ich gerade. Fällt mir aber zu ein, das man bei Ihnen eh nicht weiß was echt ist und was gespielt.
Aber, wer so einen Selbsthass in sich trägt, muss der nicht zwangsläufig auch alles hassen? Muss der nicht zwangsläufig bösartig sein....

Ich frage mich immer noch, wie viel neurotisches Verhalten ist und wie viel eigentlich geplante Absicht. Zufall, das weiß ich sicher, gibt es bei einem Narzissten ja nicht!

Zitat von gute:

Zitat:

Ich bin jetzt auch wieder zurückgefallen und steh wieder am Anfang.

Ich habe es geschafft 5 Monate durchzuhalten und auf seine Nachrichten nicht zu reagieren. Am Donnerstag haben wir uns getroffen und waren was trinken, wir haben uns gut verstanden, bis er mich auf einmal in aller Öffentlichkeit geküsst hat. Er hat mir erzählt das er 6 mit anderen jetzt seitdem hatte und das er bei seiner Ex schläft (ist auf besuch hier). Ich hab ihn dann noch zu ihr gefahren und da hat er mich wieder im Auto geküsst.

Am Freitag sind wir dann Abend ins Kino gegangen und da war er auf einmal ganz anderes. Keine Umarmung, kein Kuss, kein anfassen nix... als er dann nach dem Film meinte und jetzt, sagte ich, ich fahr heim und geh schlafen. Er wollte mich noch zum Auto bringen, das ich aber ablehnte und da meinte er Gute Nacht. ich hab mich umgedreht und bin gegangen... Ich hab die ganze Autofahrt die ganze Nacht geheult.

Ich hab seitdem nichts mehr von ihm gehört. Was hab ich falsch gemacht, es tut mir weh das er bei seiner Ex schläft, mit ihr die Abende verbringt und nicht mit mir, mich nicht gefragt hat, ob ich nicht auch ein paar Tage frei nehmen möchte. Ich will mich aber auch nicht bei ihm melden. Wollte er mich nur wieder ins Bett haben?

Hallo KLeine

Bei allem Verständnis für deine Situation, aber für deine Probleme fühl ich mich nicht zuständig und der Thread verkörpert hier andere Schwerpunkte. Um mich nicht zu wiederholen, poste ich folgendes, was ich Lisa schon geschrieben habe.

Lisa232 schrieb:
Mein Freund, höchstwahrscheinlich Narzisst, hat sich vor einer Woche von mir getrennt. Es geht mir elendig und ich will ihn zurück, trotz der schlechten Prognosen.

Wer hat Erfahrungen und würde mir Rat geben, sich austauschen, vllt telefonieren?

Brauche Hilfe Traurig

Zitat von Medium:

Hallo Lisa

MannmitBekannter hat dich auf diesen Th aufmerksam gemacht. Nun muss ich dich enttäuschen, hier wird dir niemand helfen wollen- egal in welcher Form - weder mit Ratschlägen oder Telefonaten- wie du deinen Ex N. zurückgewinnst. Eher das Gegenteil ist in diesem Th der Fall und wurde bis vor kurzen von kompetenten Unser sehr unterstützt. Es besteht wirklich kein Zweifel daran, dass eine solche Einstellung hier vorrangig ist. Dies sollte MMB auch bekannt sein, da er diesen Th schon länger kennt. So reagiere ich nur mit Unverständnis auf den Verweis von MMB auf diesen Thread.
Lies dir einfach mal den alten und den daran anknüpfenden Thread durch, vll. verändert das deine Denkweise, was natürlich nicht leicht ist aber auf Dauer sehr hilfreich sein kann.

Unser Leben ist eine fortgesetzte Reise - und wir müssen auf unserem Weg an jeder Biegung lernen und wachsen, manchmal stolpern, aber immer unterwegs in Richtung auf das Beste in uns. Das wird dir aber nur ohne einen N. an deiner Seite gelingen.

Alles Gute

Gute

Schon im Ansatz der Begegnung, hast du alles falsch gemacht in den Augen eines Narzissten. Sei froh darüber, so bleibt dir weiteres Leid erspart. Sollte er sich doch nochmal melden, reagiere bitte nicht darauf
lebt dein Leben, mit einem N. an deiner Seite könntest du das nie. Soviel Selbstachtung solltest du haben - nie hatte eure Beziehung eine Zukunft, hör auf dich selber zu belügen.

Alles Gute weiterhin

Zitat von writer_:

Zitat:

@ Medium - sie spielen mit unseren Gefühlen. Sie wissen diese und nutzen Sie für sich. Richtig?

Ja! Und sie vermögen ihr Gegenüber nur deshalb gezielt zu demütigen, weil sie sich genau vorstellen können, welche Handlungen ihr Partner als besonders quälend und erniedrigend empfindet.

Zitat:

Dieser Gedanke kam mir gerade so beim lesen. Mit Abstand liest sich das alles ganz anders.

Das ist auch gut so, Veränderungen in der eigenen Wahrnehmung nenne ich es. Writer, ob die Zeit doch alle Wunden heilt?

Zitat:

Die N **** wissen ganz genau um unsere Reaktionen. Es ist als wenn sie nur Knöpfe drücken. Und doch ist es ein Zwangsverhalten, eine Not hinter all dem. Schwer zu sagen was Absicht ist (wirkliche bosheit) und was Not ist finde ich gerade. Fällt mir aber zu ein, das man bei Ihnen eh nicht weiß was echt ist und was gespielt.

Ein Narzisst in Nöten Da fällt mir nur Verhungern ein N. sind sensible Empathen (nicht zu verwechseln mit Empathie)Denn nur, wer in der Lage ist, sich in den Partner hineinzuversetzen, kann sein Gegenüber betrügen, belügen und manipulieren. Nur wer den seelischen Schmerz des anderen kennt, vermag quälende Akte zu ersinnen. Die N. fühlen unsere Furcht, wissen unsere Ängste zu schüren, manche mit Wut, Zorn und Gewalt oder wie es bei mir der Fall war, hochgradig subtil, kaum zu erkennen.

Zitat:

Aber, wer so einen Selbsthass in sich trägt, muss der nicht zwangsläufig auch alles hassen? Muss der nicht zwangsläufig bösartig sein....

Da sind wir bei der Frage: Warum wir Gut und Böse sind. Du, ich und alle Menschen verkörpern diese Wesenszüge. Nur mit dem Unterschied das das Einfühlungsvermögen zwei Seiten hat. Es bildet nicht nur das Fundament für gute Taten...........
Jeder einzelne von uns muss täglich moralische Entschlüsse fassen- und beispielweise abwägen, ob wir einem Notleidenden, dessen Leid wir mitfühlen, helfen. Oder nicht. Narzissten sind für mich Menschen, die Befriedigung fühlen, wenn eine Person oder Partner leidet, weil sie sich bewusst unsozial diesen Menschen gegenüber Verhalten haben. Inwieweit Hass und Bösartigkeit da eine Rolle spielen, vermag und möchte ich auch nicht verallgemeinern. Sicherlich besteht da aber ein Zusammenhang.

Zitat:

Ich frage mich immer noch, wie viel neurotisches Verhalten ist und wie viel eigentlich geplante Absicht. Zufall, das weiß ich sicher, gibt es bei einem Narzissten ja nicht!

Du hast dir deine Frage doch schon selbst beantwortet. Mein Statement " ALLES ABSICHT" mit dem Hintergrund " Neurose" (jedenfalls bei meinem Ex.) Andere User definieren es sicherlich anders, da sich nicht "alle" Narzissten gleichen.

Wünsche dir und allen anderen einen guten Start in den Mittwoch.