Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

lirebe picollina,

ich kann bei dir keine fehler sehen. die von ihm heraufgerufenen reaktionen deinerseits sind für mich völlig natürlich und haben deinem selbstschutz gedient. so jedenfalls meine meinung. als fehler sehe ich das nicht. fehler wäre für mich gewesen alles hin zu nehmen oder so zu tun als würde dir sein benehmen nichts ausmachen. ich denke das was du getan hast hat dir geholfen von ihm weg zu kommen und ist in meinen augen gut gewesen. mögen andere anders sehen, aber ich sehe es eben so

BMP hat es so schön ausgedrückt:

Zitat von Bettina Maria Paula:

@piccolina
Was für mich jetzt so ein tolles Gefühl ist - ist dieses ICH Gefühl - nicht mehr fremdbestimmt und fremdgeleitet zu sein - irgendwie wie ein Zug der seinen Weg selbst bestimmen kann und nicht mehr in die jeweilige Abzweigung gezwungen wird

genauso geht es mir auch. ich genieße es wieder ich selbst zu sein, den druck los zu haben mir ständig gedanken wegen ihm machen zu müssen. es ist herrlich, dass meine gefühle wieder aus mir selbst heraus kommen und sie mir nicht mehr von außen aufgezwungen werden.

du kannst uns glauben, liebe picoolina, so weit wirst du auch kommen! die idee mit den beiden tagebüchern finde ich klasse. du bist auf einem sehr guten weg und der geht aufwärts. manchmal stolperst du vll noch und wirst ein stück zurück geworfen, aber trotzdem näherst du dich stück für stück deinem ziel. nämlich wieder ein freies, echtes leben zu haben.

Zitat von chaosfee:

@ dunkelrot, erst mal will ich dir auch danken für deine geduld und dein verständniss.
ganz so dolle ist es noch nicht bei mir immer noch nicht.. aber es wird.

@ Groupie, was ist los mit dir, bei dir ? was meinst du mit 50% Fake ? also ich bin real.
ob ich (scherz) NOCH echt bin im Kopf ? die einen sagen so, die anderen sagen so. ich möchte dich aufmuntern,
fühl dich gedrückt.

Brauchst mich nicht aufmuntern.
Ich les das doch gar nicht.
Die stehn doch alle auf meiner Ignoreliste.

Klar halt ich Dich für echt!
Musst auch keine Angst haben, was Du schreibst.
Kannst mich ruhig verurteilen.
Ich nehm Dir das nicht krumm.

Liebe piccolina und @all: ja, es wird weniger Schmerz. Das Glück, Dich selbst wiedergefunden zu haben wird irgendwann den Schmerz überwiegen. Dann liegt die schlimmste Wegstrecke hinter Dir. Das geht jeden Tag ein wenig - mit, ich will es mal nicht Rückschritte, sondern Zwischenfälle nennen - vorwärts. Das merkst Du ja selbst bereits an dem Verlauf Deiner beiden Bücher. Schöne Idee übrigens.

Ein Jahr nach der Trennung kann ich nur von mir sagen: der Horror und die Verwirrung sind sehr blass geworden. Kaum noch vorhanden. Es bleibt ein Fragezeichen in Bezug auf ihn. Damit kann ich leben, denn ich lebe mittlerweile (weitestgehend, da gemeinsame Kinder) unabhängig von ihm. Es geht um mich, um mein Vorwärtskommen und mein Wohlbefinden.

Ich lerne dies Tag für Tag ein wenig besser. Die Tage, wo Schmerz und Trauer mich erdrücken zu drohen, sind nun sehr selten.

Insgesamt ist mein Leben reicher geworden, als je zuvor. Ich habe viel in der Beziehung und in dem Trennungsjahr gelernt. So schrecklich alles war: ich möchte es nicht missen. Gerade das letzte Jahr nach Beendigung der Beziehung war sehr intensiv. Schmerzhaft, gewiss! Gleichzeitig durfte ich soviele neue Erfahrungen, Begegnungen, Gefühle...erleben und ganz anders wahrnehmen, als es mir zuvor möglich war. Ich würde nicht sagen, dass ich ein anderer Mensch geworden bin. Ich bin jedoch echter geworden. Mehr bei mir angekommen. Zudem hat sich das alte mit dem neu Erlernten verbunden.

Bei mir ist sicher "Co-Abhängigkeit" o. ä. ein Thema. Ich möchte meine Aussagen auch gar nicht pauschalisieren, Medium. Das Thema betrifft sicher viele, jedoch nicht alle User/innen hier, da hast Du recht. Nichts lässt sich pauschalisieren. Die eigene Lebensgeschichte, Persönlichkeit, Ressourcen, Resilienzen...der Mensch, mit dem man zu tun hatte...wie lange wir mit diesem zusammen waren...ob Kinder vorhanden sind u. v. m.

Doch eines verbindet uns alle hier: wir haben einen Missbrauch unserer Person zu verarbeiten. Manchmal eine wiederholte Version der Kindheit. Manchmal relativ heil dahineingeraten. Im zweiten Fall braucht man sich sicher auch nicht völlig neu zu strukturieren, sondern kann dies - je nach Persönlichkeit usw. - als Erfahrung verbuchen, das sehe ich ein. Doch auch Dich wird diese Erfahrung zutiefst verunsichert haben, sonst würdest Du nicht bereits so lange hier schreiben. Du schriebst mal von sehr langen Therapiesitzungen und nun von 1,5 Jahren, die Du brauchtest, um diese Beziehung verdauen zu können. So ganz ohne war die Erfahrung wohl auch für Dich nicht.

Ich indes gehöre zu den Menschen, die mit dieser destruktiven Beziehung noch ihre Kindheit aufgearbeitet/wiederholt haben. Eine 15 jährige Beziehung, davon 12 Jahre verheiratet mit 3 Kindern.
Mit viel Eigeninitiative und auch therapeutischer Hilfe, bin ich jedoch nun optimistisch, meine zweite Lebenshälfte anders und selbstwerter zu verleben als bisher. Für diese Entscheidung ist man nie zu alt, finde ich.

Und, ganz wichtig: die Bewertung dieser Erfahrung obliegt jedem selbst: Wiederholung, Ruin, Stolperstein, Glücksstein, Startloch (von Medium, sehr schön, danke)...es geht um eigene Bewertungen und Entscheidungen. Darum geht es immer. Wir können nichts ungeschehen machen, jedoch daraus lernen und positiv weitergehen.

Alles Gute hier! Bin wieder weg, sonst verharre ich im Thema, statt mein Leben zu leben.

LG die Schmetterlingsfrau

@schmetterlingsfrau

entschuldige bitte, dass ich dir gestern kein "hallo und herzlich willkommen" da gelassen habe, das war keine absicht, nur schusseligkeit. ich möchte es hiermit nachholen und gleichzeitig sagen, dass ich es schade finde, dass du dich wieder verabschiedest, es aber verständlich finde.

@all

wenn man schmetterlingsfrau und mich vergleicht sieht man wie unterschiedlich menschen, der verlauf und die hintergründe einer beziehung mit einem N sein können.

sie ist mit der verarbeitung schneller voran gekommen obwohl sie länger mit dem N zusammen war und kinder mit ihm hat, obwohl sie, wie sie sagt, destruktives verhalten ihr gegenüber aus ihrer kindheit zu verarbeiten hat.

bei mir ist es so, dass ich aus einem liebevollen elternhaus komme mit eltern die immer hinter mir standen und mir ihre liebe gezeigt haben. natürlich gab es, gerade während meiner pupertät auseinandersetzungen, tadel und auch streit, aber die liebe die mir meine eltern entgegen brachten, und bringen, war immer spürbar. ich durchlief die üblichen "2-monats-beziehungen" die wohl viele jugendliche erleben, dann längere beziehungen und schließlich landete ich in einer 20-jährigen ehe aus der meine kinder entsprungen sind, die ich über alles liebe. mein exmann ist das was man unter normal versteht. irgendwann haben wir uns auseinander gelebt und ich habe mich getrennt.

den begriff narzismus kannte ich nur aus der griechischen mythologie. mit persönlichkeitsstörungen hatte ich mich nur während des studiums und nur sehr am rande auseinander setzen müssen.

und dann kam "er". traf mich völlig unvorbereitet. ich würde sagen, dass ich nie sonderlich naiv durchs leben ging, aber das war eine hausnummer die mich in ihrer hinterhältigkeit total überrollte.

vll habe ich mit der verarbeitung auch länger gebraucht, weil ich so unvoreingenommen an die ganze sache heran gegangen bin. ich konnte einfach nicht glauben, nicht verstehen dass es menschen gibt die so eiskalt lügen, betrügen und manipulieren. so extrem egoistisch sind.

ich war mit meinem ex nur zwei jahre zusammen, aber erst jetzt 3 jahre nach der trennung kann ich sagen, dass ich das ganze überwunden habe. steil bergauf ging es vor einem jahr, nämlich ab dem zeitpunkt ab dem ich keinerlei kontakt mehr mit ihm hatte. zuvor gab es besuche, tagelanges zusammen sein, natürlich mit s., telefonate, chats, smsn, hoffnungen, enttäuschungen, versprechungen und wieder hoffnungen.

dies zeigt: kontaktsperre, so schnell als möglich und so konsequent es nur geht.

ich bewundere menschen wie schmetterlingsfrau die es trotz kontakts schaffen sich abzugrenzen und zu bewältigen. aber, wenn ihr nicht wegen kindern gezwungen seid kontakt zu halten, dann absolute kontaktsperre, bitte!

hut ab und weiterhin viel glück mit deinen kindern, schmetterlingsfrau!

Liebe Schmetterlingsfrau

Das nenne ich eine aufgeklärte Auffassung von Fehlern.

Meine Tante, die ich sehr mag, hat in der Küche über dem Spülstein ein Motto hängen" Liebe vergisst Fehler" Dazu muss man Wissen, sie ist durch und durch ein Optimist. Als ich meiner Tante mein Leid klagte sagte diese zu mir: Hege keinen Groll und trage vergangenes Unrecht nicht nach. Als ich sie nicht verstand und nachfragte sagte sie folgendes: Ich habe im allgemeinen eine hohe Meinung von den Menschen, eine gewisse Einstellung zu ihren Fehlern. Ich sehe diese Fehler als Gelegenheiten zum Lernen.
Und genau so, solltest du damit umgehen.

Hut ab, vor der Weisheit älteren Leuten - 80 Jahre -

Zitat von Schmetterlingsfrau:

Alles Gute hier! Bin wieder weg, sonst verharre ich im Thema, statt mein Leben zu leben.

Das wünsche ich dir auch! Lass diejenigen hier noch verharren die Hilfe und Zuspruch brauchen, bis sie ihr Leben wieder leben können. Mit der Unterstützung von Usern, die ihr Leben auch wieder leben.

Gruß

Zitat von Dunkelrot:

ich war mit meinem ex nur zwei jahre zusammen, aber erst jetzt 3 jahre nach der trennung kann ich sagen, dass ich das ganze überwunden habe. steil bergauf ging es vor einem jahr, nämlich ab dem zeitpunkt ab dem ich keinerlei kontakt mehr mit ihm hatte. zuvor gab es besuche, tagelanges zusammen sein, natürlich mit S., telefonate, chats, smsn, hoffnungen, enttäuschungen, versprechungen und wieder hoffnungen.

dies zeigt: kontaktsperre, so schnell als möglich und so konsequent es nur geht.

Liebe Dunkelrot

Unterstütze deinen Beitrag, genau so ist es, alles andere ist Wiederholung und man verliert sich immer mehr in der angeblichen Beziehung, die nie auf Gegenseitigkeit beruhte. Ist zwar schmerzvoll und fordert einem das Letzte ab. Nachdem endgültigen Ende stellen sich aber mit der Zeit, alle unsere positiven Eigenschaften, und was ganz wichtig ist, unser Selbstwertgefühl wieder ein.

Liebe Grüße

hallo, ihr kennt ja meine kurzen und knappen aussagen mittlerweile.

ich kann nur sagen : Groupie hat mir auch viel geholfen...
ist so und bleibt so.

Hallo an alle,

ich muss kurz was loswerden, weil ich nicht weiss, wie ich damit umgehen soll.

Ich habe festgestellt, dass L. in der Woche, in der wir noch zusammen waren und ich ja überraschend zu ihm gefahren bin von Samstag auf Sonntag mir gesagt hat, dass er am Freitagabend davor diesen mit seinem Cousin verbracht hätte. Nun hat sich durch Zufall herausgestellt, dass er da aber mit einer "Freundin" im Kino und danach im Pub war. Ich weiss, dass es mir egal sein sollte, aber mich zerreisst es vor Schmerz wegen der weiteren Lüge. Weil wir da noch zusammen waren! Und ich hatte noch Schuldgefühle und trauere um ihn...ich Hornochse.

Meine Frage an Euch: ich weiss, dass meine Gefühle der Trauer und Wut wegen dieser weiteren Lüge legitim sind, da man das nicht abschalten kann. Er war mir ja wichtig, aber diese Lüge tut so weh. Wie kann ich mit meiner Trauer und Wut umgehen? Wie bekomme ich diesen abgrundtiefen Groll aus meinem Herzen? Ich hatte NIE Rachegefühle, aber gerade wäre ich zu einigem bereit. Ich HASSE ihn aus tiefstem Herzen. Und das tut mir auch nicht gut, diese ganzen negativen Gefühle.

Habt Ihr Tipps für mich? Wie "beruhige" ich mich auf emotiionaler Ebene? Rational weiss ich ja, dass es mir sogar hilft, komplett gedanklich von ihm wegzukommen, aber irgendwie tut diese erneute Lüge sooo weh. Weil das eben noch in der Zeit VOR DER TRENNUNG passiert ist und er da wohl ganz bewusst mich angelogen hat. Es tut so weh.

Für hilfreiche Tipps wäre ich sehr dankbar, dieser Hass gemischt mit Trauer zerstört mich, mein Ziel wäre es eher, gleichgültig zu werden, aber irgendwie gelingt mir das grade nicht so.

Ach Piccolina - solche Ahamomente hatte ich im Nachhinein einige - mit der Zeit überraschen dich solche Lügen nicht mehr.

Wie geht man damit um ?
Ich kann dir nur sagen was ich gemacht habe - wegdenken hat nicht funktioniert bei mir

Ich hab mich ins Auto gesetzt und Schreie und Beschimpfungen loslassen bis ich Halsweh hatte
Dann habe ich auf einen Polster eingedroschen bis ich nicht mehr konnte

Ich habe ihn nie damit konfrontiert weil es ihm schei. ist wie du/ich uns fühlen

Schlussendlich habe ich für mich festgestellt, dass ich diesen Typen nie mehr brauche und ab jetzt nach vorne blicke und nicht mehr retour

Telefonnummer - whats app - mailaccount löschen und alle Erinnerungsstücke verbrennen - hast schon gemacht - gell ?

Fühl dich umarmt und gedrückt von mir
Bmp

Danke Betti, hab auf dich gehofft

Ich habe gerade mega Rachegelüste und meine Freundin meinte, ich soll ihm seine Post nachschicken in einem Päckchen verstaut mit Katzenkot drin. Ich weiss, kindisch. Aber ich schütze ihn jetzt auch nicht mehr. Ich erzähl allen, die es wissen wollen, wie es wirklich war. Ohne jetzt zu hetzen oder so.


Ich bin einfach leider immer noch fassungslos, wobei es gerade bisschen besser ist als davor.

Ja, alles gelöscht, aber leider bekomm ich durch Arbeit immer noch bisschen was mit...
aber das wird auch besser, da er jetzt Job gewechselt hat.
Ich wollte mich im Guten trennen, aber das kann er sich jetzt sonst wo hinstecken. Ich hasse ihn. Und hatte noch Schuldgefühle, du hattest vollkommen recht, liebe Betti, völlig unnötig.

Ich hatte soviel Verständnis und er? Er warf MIR vor, dass ich Beziehung kaputtgemacht habe. Das ich nicht lache.

So, ich versuche, den Hass grad runterzufahren...das tut mir nicht gut. Vielleicht kauf ich mir tatsächlich einen Boxsack.

Ehrlicherweise habe ich mir auch ein paar Gemeinheiten ausgedacht - aber nie was gemacht weil ich mich nicht auf die gleiche, erbärmliche Stufe stellen wollte

Du bist ihm haushoch überlegen und langsam realisiert du den wahren Charakter

Bin sehr stolz auf dich und liebe Grüsse an deine Freundin

Boxsack ist auch eine tolle Idee !

Bussale

@ Bettina

Hallo

Du machst das so toll und stellst hier einige wirklich in den Schatten, dass es mir die Sprache verschlägt.

Schlage dich als neue Themenstarterin vor! Was würdest du davon halten?


Gruß

Liebe Anul

Sehe, das du Online bist. Wie ist es dir in der Zwischenzeit ergangen? Habe deine Post immer verfolgt und auf einmal nichts mehr von dir gelesen. Einigen von uns würde es schon interessieren, was es bei dir Neues gibt. Lass einfach von dir hören, wenn dir danach ist hier zu Schreiben. Würde mich freuen.

Herzliche Grüße
Medi

Zitat von Medium:

@ Bettina

Hallo

Du machst das so toll und stellst hier einige wirklich in den Schatten, dass es mir die Sprache verschlägt.

Schlage dich als neue Themenstarterin vor! Was würdest du davon halten?


Gruß

Nix da - wir haben doch eine TE

(Betti - nicht persönlich gemeint - )

Zitat von freisein:

Zitat von Medium:

@ Bettina

Hallo

Du machst das so toll und stellst hier einige wirklich in den Schatten, dass es mir die Sprache verschlägt.

Schlage dich als neue Themenstarterin vor! Was würdest du davon halten?


Gruß

Nix da - wir haben doch eine TE

(Betti - nicht persönlich gemeint - )

Hallo freisein
Phoenix hat bestimmt nichts dagegen. Oder Phoenix? Korrigiere dich -" nicht haben" - "hatten". Also, für mich ist "Bettina" die richtige Person, für eine Neubesetzung. Mit ihrer Hilfe und ausgesuchten Kontakten, kann es wirklich hier nur noch Berg auf mit diesem Th. gehen. Alles andere schließe ich aus.

Gruß