Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

hallo elfenstaub,

also gedanken darüber, dass er glücklich ist brauchst du dir nicht zu machen. ein N kann nicht glücklich sein. er wird immer auf der suche nach etwas anderem, mehr, neuem, "besserem" sein. zur ruhe wird er nicht kommen. und der neuen wird es genau so ergehen wie dir.

das kopfkino ist wirklich eine schreckliche sache. leider habe ich das nur mit anstrengung ein bisschen in den griff bekommen damals. ich habe mir selbst "STOPP" gesagt und die gedanken mit gewalt verdrängt. zeitweise hat es geholfen. versuche es doch mal, vll gelingt es dir.

gegen die nächtliche unruhe und für besseren schlaf habe ich mir johanneskraut, ich glaub 900 mg, besorgt. mir hat es geholfen. die wirkung tritt nach ca. 3 wochen ein.

Liebe Dunkelrot,

Danke, das mit dem Johanneskraut werd ich mal probieren... Zurzeit versuch ich es mit so baldrianähnlichen Tropfen, bringt aber anscheinend nichts.
Dass er wohl nie glücklich sein kann denke ich auch, nicht umsonst hatte ich, als ich ihm das letzte Mal über den Weg gelaufen bin (zu dieser Zeit hatte er wohl schon die neue, 3 Wochen darauf hab ich es erfahren) den Eindruck, dass er sich nicht geändert oder seine Einstellung zu mir verändert hat. Er hatte nach wie vor dieses fiese Funkeln in den Augen gepaart mit einer unheimlich charmanten Art mit gegenüber. Deshalb habe auch ich dann den Kontakt abgebrochen, um sicher zu sein vor ihm, bei ihm weiß man nie.
Jetzt verfolgt er mich nurmehr in meine Träumen, im wahren Leben ist er zum Glück von der Bildfläche verschwunden, das tut gut.
Was ich immer mehr verstehe ist der oft gelesene Ausdruck "sie hinterlassen ein Chaos, Scherben und Leid"- dem kann ich nur zustimmen. Die ersten paar Tage danach waren echt die Hölle, unglaublich furchtbar, am Rande des Wahnsinns. Da half auch alles verdrängen nichts. Mittlerweile schaffe ich es ansatzweise, wie du mir geraten hast, die Gedanken was er mit ihr macht zu verdrängen, ich lasse sie zwar zu, aber ich lasse sie nicht an mich heran.

Was ich in dieser kurzen Zeit nach der sozusagen "Explosion, dem Knall" schon gelernt habe ist mich immer mehr abzugrenzen. Das bedeutet , dass ich mich nicht mehr direkt involviert fühle sondern etwas auf meine Vergangenheit herabschaue und von außen auf sein neues Leben, das ich mir nur in meiner Phantasie zusammenreimen kann, da er mir ja wie N. es so oft tun, keinerlei Antworten auf meine Fragen gegeben hat. Er lässt immer alles offen. Aber ich versuche im innerlichen "Gespräch" mit mir Frieden zu schließen. Nicht mit ihm, dafür hat er mir zu viel angetan, aber mit mir selbst, der Vergangenheit aus der ich wahnsinnig viel gelernt habe und allen die noch nicht draufgekommen sind was für ein Monster er ist und es noch erfahren müssen. Sie tun mir jetzt schon leid.

Hallo liebe Elfenstaub,

ich ruf gleich mal "HIER". Ich verarbeite seit jeher ALLES in meinen Träumen und ich hasse es, ehrlich. Ich träume jede Nacht, bevorzugt in den frühen Morgenstunden (ist ja normal, da ausserhalb der Tiefschlafphase) und wache dann immer tieftraurig oder gerädert auf (aber auch glücklich, wenn ich einen schönen Traum hatte, was leider selten vorkommt). Ich brauche dann auch tatsächlich immer einen Tag, um den Traum zu verarbeiten bzw das GEFÜHL des Traumes wegzubekommen.

Neulich habe ich geträumt, ich kam in L.s Stadt und er saß in seinem Elternhaus mit 100 Wurstsemmeln und als ich ihn gefragt hatte, hat er ausgewichen und ich habe ihm im Traum angefleht verzweifelt, was die Wurstselmmen sollen, denn ich hatte ein sehr doofes und verzweifeltes Gefühl in mir (das sich immer einstellte, wenn ich wusste, dass er mir nicht die Wahrheit sagt oder mir was verschwiegen hat) und dann hat sich herausgestellt, dass er eine Einweihungsfeier für seine neue Wohnung veranstaltete und ich nichts davon wusste, dass er neue Wohnung hat (ich dachte, er käme zu mir) und dass er es mir nicht erzählt hat. Also eigtl. recht wahrheitsgetreu...

Oder ich habe geträumt, ich sei von ihm schwanger gewesen und er wollte das Kind nicht, weil er bereits anderweitig mit einer anderen schwanger war, was ich auch im Traum erst erfahren hatte. Also alles ganz ähnlich...

Insofern wache ich dann immer schweißgebadet auf und bin total fertig mit den Nerven. Noch schlimmer macht es übrigens Alk.. Da schlafe ich dann sehr schlecht generell und habe die übelsten Träume.

Ich weiss auch nicht, wie ich diese Träume abstellen kann, glaube aber, dass mein Unterbewusstsein sich nicht austricksen lässt durch meine stete Ablenkungsstrategie und halt dann im Schlaf alles verarbeitet. Und in den Träumen bin ich machtlos und habe immer genau die Gefühle, die ich bei ihm hatte.

ODER ich liege in den Morgenstunden wach rum und habe die schlimmsten Gedanken. Das bessert sich dann stets nur, wenn ich aufstehe und erstmals einen Kaffee trinke.

Was oder wie träumst du? Verarbeitest du auch alles im Schlaf?

EDIT: Das mit dem "keine Antworten geben" kenne ich auch und das hat mich fast zur Verzweiflung gebracht...und mich kaputt gemacht. Ich kannte das bisher noch von keinem Menschen. Er macht dies übrigens auch in seinem Freundeskreis! Beispiel: er hat nie seinen Freunden gesagt, es sei mit einer Freundin Schluss, sondern hat einfach übergangslos ohne Kommentar eine Neue mitgebracht. Im Nachhinein hab ich erfahren, dass er das bei mir auch so gemacht hat...er wollte eigtl. seine schwangere Freundin mitnehmen, aber 10 Minuten (!) vor dem Treffen mit allen hat er sie angerufen, ihnen gesagt, sie sollen nichts von dem Baby erwähnen und er bringt "jemanden" mit, das war dann ich. Ich habe das erst vor kurzem erfahren und verstehe nun die Zurückhaltung seiner Freunde damals mir gegenüber. Sie haben die schwangere Freundin erwartet, mit der er Haus bauen wollte. Und kam dann mit mir und ihnen wurde der Mund verboten. Könnt ihr euch vorstellen, was das für eine schlimme Situation auch für mich war? Ich habe gespürt, irgendwasd stimmt nicht, aber ich konnte es nicht in Worte fassen. Und ich hasse ihn dafür, dass er mich dieser Situation ausgesetzt hat...ganz zu schweigen von seiner damals schwangeren Freundin. Möchte nicht wissen, was er der erzählt hat. Vermutlich, dass er spontan zu seinem krebskranken Opa fahren muss, den es nicht gibt oder so...UAAAAAAHHHH

Zitat von Piccolina:

Oder ich habe geträumt, ich sei von ihm schwanger gewesen und er wollte das Kind nicht, weil er bereits anderweitig mit einer anderen schwanger war, was ich auch im Traum erst erfahren hatte. Also alles ganz ähnlich...
Ich weiss auch nicht, wie ich diese Träume abstellen kann, glaube aber, dass mein Unterbewusstsein sich nicht austricksen lässt durch meine stete Ablenkungsstrategie und halt dann im Schlaf alles verarbeitet. Und in den Träumen bin ich machtlos und habe immer genau die Gefühle, die ich bei ihm hatte.

Liebe Piccolina,

das Unterbewußtsein läßt sich niemals "austricksen". Es sammelt an und stapelt alles, was Du nicht mit ihm gemeinsam verarbeiten möchtest. Alles Angestaute wird solange aufbewahrt, bis Du auf einen Menschen oder eine Situation triffst, die das Vergrabene wieder hervorrufen. Wenn der Wassereimer voll ist, plätschert das Wasser über. Kümmerst Du Dich aber nur um das vergossene Wasser und nicht um die "Reparatur" der Quelle, die den Eimer füllt, wirst Du immer damit beschäftigt sein das übergelaufene Wasser aufzuwischen.

Zitat von Piccolina:

Insofern wache ich dann immer schweißgebadet auf und bin total fertig mit den Nerven. Noch schlimmer macht es übrigens Alk.. Da schlafe ich dann sehr schlecht generell und habe die übelsten Träume.

Zum Thema träumen habe ich Dir einen Beitrag, den ich Ende Mai an eine Userin richtete herausgesucht. Vielleicht hilft er Dir:

"Träume sind das, was die Psyche tagsüber nicht mehr schafft. Sie sind also wichtig. Ich kann Dir sagen, dass ich anfangs von Träumen nur so überrollt wurde. Erst waren es diese "er ignorierte mich" im Traum-Träume, bis über ich lief neben ihm, bis ich lief vor ihm, ich lief an ihm vorbei, dann weiter über "er mit mehreren Frauen" bis "eine normale Unterhaltung mit ihm, die ich unterbrach und davon lief", bis "er läuft mir hinterher und beobachtet mich", weiter zu "er in eine Gruppe Kerle stehen, ich laufe nett grüßend an ihm mit meinem neuen Freund vorbei". DAS war für mich der wichtigste Traum, denn mein neuer Freund hatte im Traum eine Beinbehinderung. Und Hohlkopf fragte grinsend, ob DAS nun der Neue sei, haha. Und ich darauf hin meinen Freund umarmte und sagte JA DAS IST ER. Für mich war dieser Traum ein großer Schritt und sehr wichtig, weil ich für mich erkannte, bzw. mein Unterbewusstsein mir sagte, ich tue nichts mehr, was ihm gefallen könnte. Sprich, ich stehe zu meinem behinderten Freund, EGAL was Fatzke dazu zu sagen hat, oder wie er darüber denken könnte.

Ich empfehle Dir, aus meiner Erfahrung heraus, die sich als absolut hilfreich herausstellte, an ihn denken zu WOLLEN, bzw. es zuzulassen. Denn wenn Du es beiseite schieben willst, dann liegt es nur an der Seite, aber springt immer wieder in die Mitte. Es ist quasi so, als wenn Du Dir sagst, ich will jetzt nicht an einen rosa Elefanten denken. Und was macht das? Du denkst an den rosa Elefanten. Dieses "ich will nicht" löst nämlich genau das Gegenteil aus. Dir passiert nichts, wenn Du an ihn denkst, Schmerz empfindest und traurig bist. Denn das sind Gefühle - DEINE Gefühle, und Du solltest Dir das Recht einräumen, diese Gefühle auszuleben und zuzulassen. Und wenn Du das zuläßt, wird es besser, weil Du die Gelegenheit bekommst, Dich ernst zu nehmen. Denk dabei nicht daran, wie er jetzt fröhlich durch die Flughäfen und Facebooks dieser Welt protzt und Du wie´n Teller ausgelutschte Buchstabensuppe dahängst. Was er macht, und wie er "lebt" ist sein Ding. Das ist schwer, natürlich, aber richte Dich nicht nach seinen Gefühls-Abschaltknöpfen, und versuch mal, nicht einfach darüber hinwegzuwollen, so wie er das (nicht anders) kann. Er ist in Sachen Gefühlen kein Maßstab. Für Dich heißt es jetzt, verarbeiten. Sonst wirst Du Dein Ziel nicht erreichen, und wirst immer wieder an dieselbe Stelle zurückgeworfen werden.

Dass Du an ihn denkst, ist ganz normal, und das wird auch noch eine Weile so gehen. Daran ist nichts schlimm. Das einzig Schlimme ist, dass Du Dich selbst so unter Druck setzt, dass es in Dir die Angst auslöst, Dich nie wieder von ihm befreien zu können. Und diese Angst hindert und blockiert Dich und verlängert nur den Dir vorherbestimmten Weg zum wahren Glück!"

Liebe Grüße,
Phoenix

Hallo Piccolina,

Ja solche Lügenkomstrukte kenne ich auch, dein Ex ist ja wohl ein Paradebeispie dafür..... Mein ex-n. hat auch viel gelogen aber immer verstreuter und undurchsichtiger, ich habe alles erst immer etwas später erfahren.
Was mir hier einfällt ist, dass ich denke ich schon früh wusste, dass er lügt und ein falsches Spiel treibt. Ich erinnere mich daran irgendwann herausgefunden zu haben, dass er sich bei einer singlebörse angemeldet hat obwohl wir zusammen waren. Diese Erinnerung kam letzte Woche mal hoch und ich wusste nicht mehr ob es wirklich passiert war oder ich es mir nur eingebildet habe. Ich habe daraufhin diese Seite gesucht und gefunden. Wir waren von 2006-2012 zusammen und er hat sich Ende 2007 dort angemeldet... Nach Weihnachten und 1 Tag vor unserem Urlaub- ist das nicht krank? Damit will ich euch sagen: ich hatte lange Zeit das Gefühl, dass sie Anfangszeit, bei mir etwa die ersten 2 Jahre ein Traum & wunderschön waren, dass da alles gepasst hat, aber wie ihr seht, die Fassade hat bereits 1 Jähr nach dem Beginn der Beziehung zu bröckeln begonnen. Was mir jetzt auffällt ist, dass ich ihn nicht nur immer zu idealisiert habe sondern die furchtbaren Dinge, die er mir angetan hat teilweise einfach verdrängt und abgespalten habe weil ich es wohl damals gar nicht einordnen und fassen konnte. Das bewusste Reagieren auf seine Widerwärtigkeiten kam erst viel später & da sägte er mich auch ab weil ich es mir nicht mehr gefallen ließ und es ihm zu anstrengend wurde sich jeden zweiten Tag für eine hässliche Handlung entschuldigen zu müssen. Kennt ihr das auch?

Zu den Träumen muss ich sagen, dass ich leider oft träume, dass er zbs in meinem Bett liegt , aber ich weiß im Traum immer, dass er eine Neue hat & für die entscheidet er sich dann jede Nacht aufs Neue und ich wache alleine auf. Seine Neue sehe ich dabei oft als Kind, ich glaube nicht, dass ich sie runtermachen möchte in meinen Gedanken, auf sie habe ich keine Wut, sie kann ja nichts dafür, ist ja eher arm dran, aber ich glaube dass ich mich selbst sehe, wie ich a, Anfang der Beziehung war. Kaum 16 Jahre , ein Kind also- und sie macht jetzt das selbe durch wie ich damals.
Deine Erzählungen über das Aufwachen und schweißgebadet sein kenne ich, furchtbar! Ich wache oft mit einer derartig miesen Laune auf und hasse alles um mich herum, das kannte ich vorher nicht von mir. Die Träume rauben auch immense Energie, erholt bin ich nach dem Schlafen nie, eher wie nach einem Marathon fühle ich mich. aber wir können nur hoffen, dass es bald besser wird, dass wir mehr bewusst wahrnehmen und zulassen können und uns das Unterbewusstsein in Ruhe lässt.
Ich finde das so krass, denn ich bin eigentlich ein Mensch der sehr selbstkritisch ist und sich offen seinen Gefühlen stellt, daher wundert es mich, dass ich trotzdem so viel träume- da muss ja ein Wahnsinns Pensum an Dingen versteckt sein, die nicht mal ich mir offen zugestehen kann... Das ist schlimm.
Das mit dem Alk. kenn ich auch... Wirkt abends ganz gut, morgens eher horrormässig, versuche das zu lassen, bringt ja sowieso nichts.

Was ich noch bezüglich der Lügen ansprechen wollte Piccolina- bei dir sind die ja sehr markant vorgefallen, meiner hat wie gesagt auch gelogen aber was mir in den träumen widerfährt ist eher auf sein größtes Thema, diese Maßlosigkeit und das nicht -fähig -sein Grenzen zu setzen. Das ist denke ich was mich so verfolgt wie dich diese Lügen. Dass er zbs mit mir im Bett liegen würde aber sie eben dann abholt zu, Kino weil sie ja jetzt seine Freundin ist. Er hat nie Grenzen gesetzt und würde sie denke ich nicht mal heute setzen, deswegen musste ich ja den Kontakt abbrechen und nicht er.

Zitat von Elfenstaub26:

...da sägte er mich auch ab weil ich es mir nicht mehr gefallen ließ und es ihm zu anstrengend wurde sich jeden zweiten Tag für eine hässliche Handlung entschuldigen zu müssen. Kennt ihr das auch?

Lieeb Elfenstaub, du warst lange mit ihm zusammen...aber du scheinst noch sehr jung zu sein? Ich bin fast 34, wollte Kinder und irgendwie hasse ich ihn dafür nur noch mehr...ich habe gerade Angst, dass mir die Zeit davonrennt. Aber ich bin auch dankbar, dass ich nicht schon 40 bin und es demnach wirklich eilt mit Nachwuchs...immer das Positive sehen. UND ich nicht mit IHM Kinder habe!

Nun zu Deinem Zitat: Ja, ich war auch immer "anstrengend" für ihn. Ich habe ihm ja auch 1,5 Jahre nach der "Bombe" absolut keine Ruhe gelassen. Ich habe ihn immer zurechtgewiesen, versucht, ihn quasi zu erziehen...und daher hat er mich auch fallengelassen kurz vor dem Umzug. Zum Glück, auch wenn ich das erst jetzt alles langsam und nach und nach erkenne. Er hatte auch keine Lust mehr, sich stets entschuldigungen zu müssen für:
- seine Lügen, wenn er nicht diskutieren will
- für seine Vergangenheit
- für das ständige Erreichbar sein, wenn er unter der Woche weg war...ich hatte ja stets Panik
- wenn er mal wieder mit Geld um sich geworfen hat, aber Schulden hatte
- wenn er mal wieder extrem unzuverlässig war
- wenn er mal wieder Alk. Auto gefahren ist (er könnte übrigens seinen Job ohne Führerschein nicht ausüben)
- wenn er mal wieder unhöflich zu meiner Familie oder Freunden war
- wenn er mal wieder faul im Haushalt war
- wenn er mal wieder andere hinter deren Rücken abgewertet hat um sich aufzuwerten
-...

Ich habe ihm keine Ruhe gelassen, ständig wollte ich ihn auf die für mich richtige Bahn lenken, wie eine Mutter (man wertet niemanden ab, bitte sei zuverlässig, bitte zahle die Rechnung, bitte räum auch meinen Teller auf, nicht nur deinen, und und und)...
Und ich wurde abgesägt, und zwar richtig gemein...mit Lügen....obwohl er wusste, wie sehr es mich verletzt (bzw er hat das ja doch wohl NIE verstanden...)

Ich habe ihn übrigens zur Rede gestellt heute mittag wegen dieser letzten Lüge (ich weiss, ich sollte es lassen), aber er hat mich angerufen, da er neue Handynummer hat (neuer Job) und er wissen wollte, ob noch Post kam. Da hatte ich abheben müssen (wollen) und ihn angeblafft. Er schrieb mir dann im Anschluss eine Email, nämlich dass ich endlich aktzeptieren soll, dass er sich so entschieden hat (Trennung). Witzig, da ich mich getrennt hatte und ER mir bis vor kurzem ja noch Vorwürfe gemacht hat. Mir ist das voll egal, wer sich getrennt hat, aber ihm wohl nicht. Muss wohl er sein Ich habe ihm dann nur zurückgeschrieben, dass ich enttäuscht über ihn bin, ich mich aber mit dieser letzten Lüge entliebt habe und ich dadurch auch nicht mehr in der Lage bin, schöne Erinnerungen an ihn zu haben und ich ihm nun endgültig alles Gute für die Zukunft wünsche.

Du hast es lange bei deinem ausgehalten...?

Zitat von Phoenix07:

Denk dabei nicht daran, wie er jetzt fröhlich durch die Flughäfen und Facebooks dieser Welt protzt und Du wie´n Teller ausgelutschte Buchstabensuppe dahängst. Was er macht, und wie er "lebt" ist sein Ding. Das ist schwer, natürlich, aber richte Dich nicht nach seinen Gefühls-Abschaltknöpfen, und versuch mal, nicht einfach darüber hinwegzuwollen, so wie er das (nicht anders) kann. Er ist in Sachen Gefühlen kein Maßstab. Für Dich heißt es jetzt, verarbeiten. Sonst wirst Du Dein Ziel nicht erreichen, und wirst immer wieder an dieselbe Stelle zurückgeworfen werden.

Genau das ist schwer für mich...aber es wird besser. Wegen seiner letzten Lüge habe ich jegliche Schuldgefühle verloren und auch meinen Respekt vorher schon, aber nun ist er auf -1000%). Bähhh

Nur wenn ich mir vorstelle, wie er S*ex mit einer anderen hat, bekomm ich Gänsehaut. Ich fand ihn immer sehr attraktiv und er war der erste Mann, bei dem ich nach 1,5 Jahren irgendwie noch so angezogen wurde, aber vermutlich nur, weil er nie ganz transparent war, immer ein geheimnis für mich. Das hatte dann wohl auf diesen Bereich positive Auswirklungen bei mir. Aber ich glaube fest dran, dass es eine richtige Mischung gibt in Zukunft, einen Mann, der ehrlich ist und ich DENNOCH immer anziehend finde.

EDIT: Elfenstaub, lese grad dein letztes Posting....kannst du noch bisschen ausführlicher erklären, was du mit "keine Grenzen setzen" meinst?
Ja, meiner log...und selbst die abstrusesten Sachen hab ich ihm abgenommen (oder abnehmen wollen bzw angefangen, bei mir zu zweifeln, warum ich solche abstrusen Sachen nicht glauben kann)

Liebe Piccolina,

Ja das stimmt, bin 24 und war fast 7 Jahre mit ihm zusammen. Wie lang wart ihr zusammen? Ich denke auch, dass wir noch viel Zeit haben und zum Glück noch halbwegs rechtzeitig die Kurve gekratzt haben, nicht auszudenken wenn ich mit diesem Mann Kinder bekommen hätte.... Da gruselt es mich.
Ich finde mich sosehr in deine Zeilen wieder, das "auf die richtige Bahn lenken"- ja ja ja, genau das habe ich immer probiert und kam mir am Ende vor wie eine verzweifelte Mutter mit ihrem ungezogenen Kleinkind.
Du hast zwar an Phönix geschrieben, aber das S.-Thema würde ich auch gerne aufgreifen falls jemand dazu bereit ist darüber zu sprechen inwiefern es in so einer Beziehung eine Rolle gespielt hat.
Ich kann sagen, dass es bei uns immer ein sozusagen Druckmittel war und Liebesverweigerung teilweise ein Zeichen seiner "Strafe" war. Am Ende blieb mir nur die s.uelle Ebene, an der ich festhielt und die mich glauben liess, dass er mich ja doch liebt.... Weil ansonsten kam ja nichts mehr von ihm. Ich habe keinen wirklichen Vergleich, aber wie oft beschrieben wird dass es die tollsten Liebhaber sind, kann ich nicht bestätigen ,eher auch sehr egoman. Was mich eben wundert ist dass mich die Vorstellung, genauso wie dich Piccolina sehr verfolgt und beinahe die schlimmste ist, dass er mit der neuen im Bett ist. Könnte es sein dass es deshalb ist weil wir nur mehr über diesem Weg seine "Liebe" erfahren haben und es deshalb von so großem Wert für uns war?

Ich bin grad in der Ubahn und tippe am Iphone, daher nur kurz. Aber dazu MUSS ich kurz eingehen. S*ex war bei uns immer der innigste Moment und war direkt "Liebe machen" und wie bei euch oftmals der einzige Zugang zueinander. Dadurch war es bei uns immer was besonderes, oder zumindest bei mir. Krass, dass das bei euch so ähnlich war. Das war übrigens oft der Grund, dass wir zusammengeblieben sind: wir haben uns auf dieser Ebene wiedergefunden und geliebt. Daher trifft mich meine Vorstellung , wenn er mit anderen schläft vermutlich tatsächlich so, du hadt recht. Das war der Kern unserer Liebe. Traurig...

Meiner konnte sich übrigens nicht gehenlassen, war etwas verklemmt und hat aber nach aussen immer den S*exhengst dargestellt!Und hatte aber wohl unendlich viele Frauen in seinem Leben. Meiner hatte definitiv ein Problem mit Frauen, mit seinem Körper, mit seiner S*exualität und braucht Bestätigung durch das weibliche Geschlecht.

Meiner hat doch tatsächlich noch im Urlaub (August dieses Jahr) während ich geweint hatte, weil er mir eiskalt von mehreren Wochen nicht sehen wollen was erzählt hat, völlig zusammenhanglos erzählt, dass ihm die Kellnerin immer zugezwinkert hat und ihn toll fand. Da war ich so perplex, warum er mir das erzählt (in einer Situation in der ich ganz andre Probleme hatte) und auf welches Niveau er sich da grad begab. Das war so tiefste Schublade irgendwie. Da dachte ich mir immer wie in manch anderen Momenten, er gehört eher in so TV-Serien wie Frauentausch oder so. Oder ob er DUMM war, das hab ich mich dann gefragt.

Sorry für eventuelle Tippfehler!

Elfenstaub, WIR SCHAFFEN DAS!

Gerne Piccolina, ich hoffe ich kann es verständlich beschreiben....

Mit Grenzenlosigkeit bezüglich seiner Art meine ich:
-Kein Gespür für sich und die anderen: Was ist passend? Was tut weh? Auch in Zusammenhang zu setzen mit Mitgefühl
-bezüglich sich selbst: extremer Alk., Sportsucht, nie zufrieden zu sein und immer mehr zbs .: Geld haben zu wollen
- sich nicht abgrenzen zu können im Bezug auch sich selbst: Gleich alles persönlich nehmen, sich nicht den Problemen stellen können, kein Miteinander zu finden sondern alles als Angriff zu sehen weil ihm der Mechanismus fehlt dass man ein Problem auch lösen kann ohne sich selbst dabei kleinzumachen oder aufzulösen
Und am wichtigsten- sich nicht abgrenzen zu können in Bezug auf andere: Mit x Frauen schreiben, eine wie die andere als unterwürfig sehen, alle zu erniedrigen, nicht mal vor der eigenen Freundin (mich damals ) halt zu machen.
Beispiel: ich war beim Zahnarzt und sah dort eine "Bekannte" von ihm (Mitglied seines privaten Facebook-Fanclubs), mit der er immer schrieb und die ihm eindeutige Angebote machte. Ich hatte heimlich Einsicht in seinen Account. Sie schrieb ihm darauf, dass er eine viel bessere verdient hätte weil ich hässlich und ungepflegt sein, sie hatte mich nämlich beim Zahnarzt gesehen. Er hat sich dann auf eine Diskussion eingelassen mit ihr (!) zwar behauptet dass ich es nicht sei (weil das ja gegen ihn spräche wenn er eine hässliche Freundin hätte) aber es augenscheinlich genossen, dass er der schöne war der eigentlich etwas besseres verdient hätte. Extrem traurig, dass er sich auf solche Diskussionen einlässt, da muss man sich doch abgrenzen und sagen, dass man nicht bereit ist über seine eigene Freundin zu lästern!?! Plus: er hat mir natürlich nichts davon erzählt, war klar.
Mit abgrenzen im jetzigen Moment, nach der Trennung meine ich, dass er mich auch nach der Trennung behandelt hat als wäre nichts geschehen, ich hätte jederzeit bei ihm schlafen können, weil ich bin ja noch die selbe. Auch jetzt wo er eine Freundin hat kamen kurz davor noch Schmeicheleien etc. Was ich finde nicht passend ist für die Situation eines Frischverliebten sozusagen...er kann sich schlecht abgrenzen, keinen Punkt setzen, keinem Angebot sein Ego zu pushen und wenn es noch so verletzend für jemand anderen ist ablehnen- kalt und grenzenlos. Als es rauskam, dass er eine neue Freundin hat habe ich es ja über ein Bild von den beiden erfahren, das er auf whatsapp gab- er wusste genau dass ich es sehe und dass er mir wehtut- aber er kennt keine grenzen - er kann es niemals gut sein lassen, er würde immer weiter wüten und kein Leben zerstören wenn ich mich danach nicht endlich von all den Kontakten distanziert hätte.
Verstehst du was ich meine?

ihr lieben,

nur ganz kurz eine zwischenbemerkung von mir:

IHR habt es als liebe empfunden wenn ihr se* mit ihnen hatten. SIE können keine liebe empfinden und somit war es für sie nur se*. bitte macht da einen unterschied. übertragt eure gefühle nicht auf sie

Ich kann deine Worte nur unterstreichen. S* x war die einzige Ebene auf der wir miteinander auskamen uns nahe waren und keine Entwertung stattfand. Deshalb macht es mich auch fertig, dass er das jetzt mit einer anderen teilt, da er immer vorgab nicht der Mann zu sein der es mit jeder tut, er hatte sogar mal erwähnt dass ihm davor graue es mit einer anderen zu machen...so krank wenn man die Tatsache erkennt, dass es x-beliebige waren von denen ich nichts wusste, rein um im Moment sein angeknackstes Ego zu pushen .
Die Geschichte mit der Kellnerin beschreibt die Grenzenlosigkeit von der ich sprach ganz gut, kein Gefühl für deine momentane Situation und wie du dich fühlst- nachher nämlich noch schlechter. Ich hatte nie das Gefühl bei ihm, dass er sich wie andere Männer schlecht fühlt wenn ich weine, das ändern möchte, Dinge versucht damit es mir wieder besser geht, sondern sogar Selbstbestätigung durch mein Leid dass ich wegen ihm habe empfängt, triumphiert, dass er mich so beeinflusst.
Ein furchtbarer Mensch, den wir unbedingt aus unserem Leben streichen müssen- wir schaffen das mit Sicherheit

Ja das stimmt @dunkelrot, wieder mal im wahrsten Sinne des Wortes ein Akt unglaublicher Manipulation. Unglaublich zu fassen, dass es für sie nur um eine Möglichkeit ging schnelle Bestätigung zu bekommen, es für uns (für die es denke ich mal etwas besonderes war) eine Freilegung unserer Gefühle, unserer Seele, die wieder einmal ausgesaugt wurde.

Ja, ich verstehe es voll und ganz. Und puh, das war ja auch ein harter Brocken. Zwar mit weniger lügen, aber auf seine Art verletzend. Das mit dem Zahnarzt...ohje, du Arme
Diese Maßlosigkeit hatte meiner auch: wenn er was getrunken hat, extrem und eben immer dieser Kampf, dass er dann nicht AUTO fährt! Herrgott, der Kerl war keine 18 , sondern Anfang 30 und soo unreif!
Geld ausgeben, Schulden...und das was du beschrieben hast, kenne ich zum Teil auch: Komplimente hat er stets angenommen (normal), ABER die meisten Komplimebte bekam er aufgrund von Vortäuschen falscher Tatsachen. Also waes eigtl unechtes Feedback. Aber er war süchtig danach...hat sich stets selbst gelobt (zeitgleich mit Abwertung anderer, auch bei tollen Freunden! ER war IMMER besser! und hat dies höchst bescheiden jedem erzählt).
Der hat für Komplimente auch einiges getan...daher hatte er in seinem Leben auch so viele Frauen gleichzeitig...die gaben ihm Bestätigung und jeder hat er von seiner schlimmen Kindheit erzähl (mit dem Satz, dass erzählt er sonst niemandem ), dass er eine erfüllende Liebe sucht, Treue (!) ihm wichtig ist (ja, bei der Frau ) und noch ein Lieber in der Männerwelt ist, da schon so oft verletzt (ha, ha).
Je mehr ich schreib, desto wütender und verächtlicher ihm gegenüber werde ich!


Ich meld mich morgen nochmal in Ruhe, ja?


EDIT: meiner hat auch jeder erzählt, er könne mit keiner Frau schlafen, die er nicht liebt! )))))

Zitat von Dunkelrot:

who the f*ck is orange? *sichwundert*

schauen wir mal. ich habe vor einigen tagen die forenleitung gebeten einfach mal die IP-Adressen zu vergleichen. so lässt sich ja leicht feststellen wer sich hier doppelt und dreifach anmeldet

Liebe Dunkelrot

Gut gekontert! So erspare ich "Orange"......... oder wen auch immer - ist uns bestimmt unter einem anderen Nick bekannt - meinerseits ein ausführliches Statement. Nur soviel:" Zitrusfrüchte, haben schon in der Vergangenheit hier keinen guten Eindruck hinterlassen." Klappt mal dein Visier nach oben und zeig dich - nämlich das habe ich hier immer so gehalten- Nie würde ich mich selbst verleugnen oder mich hinter einem anderen Nicknamen verstecken. Möglichkeiten dazu hatte ich genügend, nur nicht wahrgenommen. Der Grund dafür liegt auf der Hand - das Verstehen aber nur Menschen - die Morgens noch in den Spiegel schauen können.