Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

@melody

Ja du sagst es, ich denke wenn man das zusammenfasst kann man wie bei jedem Menschen bzw jeder Krankheit o.ä. sagen, dass doch jeder etwas anders tickt. Der eine N.hat nur lange Beziehungen, der andere nur kurze, der eine ist beruflich erfolgreich, der andere nicht.
Ich habe diesbezüglich heute einen sehr interessanten Beitrag in einem anderen N.-Forum gelesen und zwar.
Kopfschmerzen kann viele verschiedene Ursachen haben:
-Rückenprobleme
-Zahnschmerzen
- Wetterfühligkeit
-Stress
-Gehirntumor
......das heißt, Rückenschmerzen und ein Gehirntumor sind das selbe? Eben nicht- ich glaube man muss sein persönliches Bild, das alle hier von ihrem jeweiligen Ex haben nicht immer an alle Erzählungen oder N.-Eigenschaften anpassen, es variiert und jeder ist doch etwas anders schrecklich.

@Piccolina
Wie schön, dass du auch schon andere Erfahrungen gemacht hast, ich hoffe ich auch bald.... Dass mit der labilen Phase war ein gefundenes Fressen für deinen Ex. Wenn er kein N. gewesen wäre hätte er dich da rausgeholt aber typischerweise hat er dich noch tiefer runtergezogen. Ich lernte meinen N. auch in einer pubertären Phase kennen in der ich alles andere als selbstbewusst war. Das hat er ausgenutzt und mich noch tiefer reingezogen, bis zur Magersucht. Die saugen dich komplett aus, auch wenn du schon eine Hülle deiner selbst bist, tiefer gehts immer.
Ich dachte übrigens auch [b]immer dass er sich ändert, dass die Beziehung so lange gedauert hat kommt denke ich daher, dass ich ein total asketischer Mensch war, gepaart mit einem unglaublichen Ehrgeiz und Perfektionismus. Er hat mir im übertragenen Sinn ins Gesicht gespuckt und ich bin ihm trotzdem nach.
Die Geschichte mit den Katzen ich habe selbst 2 Katzen- das ist Liebe meiner war immer überaus gut zu den Tieren, wenn ich dran denke mss ich seufzen. Aber verletzliche Wesen haben es ihm schon immer angetan....

@ bladegirl

Es tut mir so leid was du erleben musstest, wirklich schrecklich wie dieses Monster mit dir gespielt hat. Ich war nach meiner Trennung vor fast 2 Jahren auch in einer ähnlichen Situation, mein Ex-N. hat noch 1 Jahr mit mir gespielt und ich denke, dass wenn es offensichtlich die Option gegeben hätte zu ihm zurückzukehren hätte ich es gemacht. Im Nachhinein bin ich froh, dass es nicht so weit gekommen ist, sondern dass er ein neues Opfer gefunden hat und somit den Kreis seiner Spielchen beendet hat. Was ich mir aber sofort dachte als ich von der Neuen erfuhr: Sch...es war alles umsonst. Ich wusste nach der Trennung schon von seiner narzisstischen Störung und trotzdem wäre ich zu ihm zurückgegangen, ich weiß nicht ob ich es heute nicht auch wieder tun würde, so traurig es auch klingt, aber solche Beziehungen sind vordergründig krankmachende Abhängigkeiten, die nur zerstören.
Wie es dir jetzt geht kann ich sehr gut nachvollziehen, es ist wie ein kalter Entzug, man glaubt irre zu werden. Ich machte / mache das auch durch. Aber: es wird besser. Trenne alle Stricke die du noch in der Hand hast zu ihm, streiche alles was dich an ihn erinnern könnte. Und vor allem: Rede.
Wir hier im Forum sind alle betroffen und zugleich auch alle bereit zu helfen, wir sind für dich da und verstehen dich wie vielleicht sonst niemand, der das nicht erlebt hat. Du bist nicht alleine!

Ich drück dich

Ps: Das mit dem Rauchen kenne ich, war immer ein Gesellschaftsraucher, nach dem Knall mit seiner neuen war ich auf einem Pck. aber auch das geht schon wieder zurück du wirst wieder Dinge finden die viel schöner sind als sich alleine die Birne vollzuknallen, aber dass du jetzt auf deine Art und Weise trauerst find ich vollkommen ok.

@Thema Rache: Ich bin eigentlich gar nicht der Typ Mensch, der anderen bewusst schadet. Im Gegenteil, mein schlechtes Gewissen verbietet es mir. Solche Gedanken kommen mir nur bei Personen, die mir schon oft mit voller Absicht weh getan haben.

@Thema Tiere: Mein Narzisst ist ein richtiger Tiernarr und hat auch selbst welche. In einem anderen Forum habe ich gelesen, dass viele Narzissten Tiere mögen, weil diese sich meistens unterordnen und nicht widersprechen können.

Ich muss jetzt los. Wünsche euch einen schönen Nachmittag, lasst euch von den Idioten nicht stressen .

Zitat:

Und nein, ich habe z.B. nicht meinen Teil gesehen, warum gerade bei seiner letzten Aktion ICH mit Schuld dran sein sollte.

piccolina, mein Beitrag und insbesondere

Zitat:

Schau lieber, dass Du zukünftig nicht mehr, wie in all Deinen vorherigen Beziehungen, an einen N. gerätst. Denn DARIN liegt Dein eigener, nicht unerheblicher Anteil.

richtete sich an Melody, denn sie schrieb schon des öfteren, dass alle ihre Partner (!) stark narzisstische Züge (Tendenzen) hatten.
Und bei mehrmaliger Wiederholung oder sogar Ausschließlichkeit einer destruktiven Beziehung (und Nichts Anderes ist und wird DAS mit einem N.!) muss man / Frau sich doch mehr als nur hinterfragen, was ist mit mir, wo liegt mein Anteil und wie komme ich da raus?

Also irgendwie ein kleines Missverständnis.

Viele Grüße.

Es ist so absurd...als ob er es spürt...kaum habe ich mich hier angemeldet - hat er mir eine lapidare nichtssagende Nachricht geschickt. Es würde ja alles so toll passen.

Natürlich rast mein Herz jetzt wieder, wieder fängt die Hoffnung an. ABER - es ändert sich nichts. Er schreibt, aber ist nicht hier.

Ach so, sorry, aber ich dachte, das könnte ich für mich auch mitnehmen...denn im Allgemeinen ist es ja schon so, dass wir uns alle fragen müssen, warum wir das alles mit uns haben machen lassen.

aber ich gebe dir grundsätzlich ja auch recht, nicht falsch verstehen! Habe nur gerade emotional vielleicht auch bisschen mehr zu mir selbst geschrieben, weil ich eher das Problem habe, mir zu viele Schuldgefühle aufzuladen als mal die Kirche im Dorf zu lassen und zu sagen, ok, ich hatte einfach auch Pech, an so jemanden zu geraten.

Also sorry, sollte absolut NICHT negativ auf Deinen Beitrag wirken, ganz im Gegenteil, eher um mich selbst zu festigen

Zitat von Bladegirl:

Es ist so absurd...als ob er es spürt...kaum habe ich mich hier angemeldet - hat er mir eine lapidare nichtssagende Nachricht geschickt. Es würde ja alles so toll passen.

Natürlich rast mein Herz jetzt wieder, wieder fängt die Hoffnung an. ABER - es ändert sich nichts. Er schreibt, aber ist nicht hier.

Liebe Bladegirl, halte absolute Kontaktsperre!
Es liegt eine harte Zeit vor Dir - wie schon so oft hier beschrieben, gleichen die folgenden Wochen einem kalten Entzug - die nur mit konsequenter Ignoranz all der Signale und Botschaften Deines N. zu überstehen ist.

Es ist und bleibt vergebende Müh, einen N. mit gesunden, normalen Maßstäben zu messen, messen zu wollen.
Mit und nach jeder weiteren Aktion und Reaktion eines N. bleibt man / Frau immer noch ein Stück hilf - und fassungsloser, verwunderter und irritierter zurück.

Dun wirst nie auch nur eine selbstkritische, brauchbare, konstruktive Antwort von einem N. bekommen, denn dazu sind N. in ihrer Gestörtheit nicht in der Lage.

Du schaffst es.
Und weißt Du, ich halte mich immer an den Satz:
Nur DAS, WAS wir zu lassen, passiert.

Viel Kraft!

Zitat von schöne_maid:

richtete sich an Melody, denn sie schrieb schon des öfteren, dass alle ihre Partner (!) stark narzisstische Züge (Tendenzen) hatten.
Und bei mehrmaliger Wiederholung oder sogar Ausschließlichkeit einer destruktiven Beziehung (und Nichts Anderes ist und wird DAS mit einem N.!) muss man / Frau sich doch mehr als nur hinterfragen, was ist mit mir, wo liegt mein Anteil und wie komme ich da raus?

Mein Meeting wurde kurzfristig verlegt, hab´ jetzt doch ein wenig Zeit .

Ich muss gestehen, dass ich mit meinen 37 Jahren noch nie eine dauerhafte Beziehung hatte. So ca. 6 Monate sind mein "Rekord". Ich hatte nur zwei Beziehungen, die ich auch wirklich so nenne und mehrere Geschichten, die bereits nach wenigen Tagen/Wochen zu Ende gingen. Meistens waren es die Männer, die es sich plötzlich anders überlegten. Traurig, aber wahr. Dabei sehe ich weder schlecht aus, noch bin ich "dumm" oder schüchtern. Den Rest schreib´ ich lieber nicht öffentlich, kriegst eine PM .

@schöne_maid und piccolina

ich habe es auch so verstanden, dass maid melody gemeint hat. wie man sieht bezieht man, wenn man durch das durch musste was wir erlebt haben, viel auf sich selbst. ich denke dass kommt durch das umerziehen das man durch die Ns erlebt hat. da muss man erstmal wieder raus finden. aber auch das wird wieder anders. kopf hoch piccolinchen!

@melody

jetzt bitte nicht als angriff werten, aber bei dir scheint sich ein roter faden durch's leben zu ziehen. habe ich das richtig verstanden? du wurdest in der schule gemobbt, du erfährst mobbing auf arbeit, deine beziehungen waren durchwegs mit menschen die dich schlecht behandelt haben? tut mir leid das so deutlich zu sagen, aber da muss doch bei dir selbst etwas gewaltig schief laufen.

gibt es ja schon immer wieder, leider! ich für meinen teil wurde weder in schule, arbeit oder sonstwo gemobbt oder unterdrückt. meine einzige WIRKLICH schlechte erfahrung ist die mit meinem ex. von daher kann ich es nicht nachvollziehen was dir in deinem leben passiert ist. wie willst, oder tust es bereits, da etwas dagegen tun? bist du in therapie?

übrigens hatte ich nicht geschrieben, dass man im realen leben vor gestörten sicher ist, sondern gemeint, dass die gefahr im i-net doch aber größer ist auf solch ein exemplar zu stoßen. war wohl ein missverständnis oder ich habe mich unklar ausgedrückt.

@bladegirl

herzlich willkommen auch von meiner seite. glaub den mädels, es wird besser und wir sind für dich da. kotz dich hier aus, lass es raus und glaube daran, dass es besser wird.

mein ex hat mich auch lange bei der stange gehalten bis endlich ruhe war und ich bin auch sooo oft darauf rein gefallen. aus diesem teufelskreis muss man ersteinmal raus kommen. das kostet kraft, aber es gelingt!

@all

thema rache. ich könnte meinen ex auch gewaltig an's bein p*nckeln. habe ich aber nicht getan. allerdings habe ich mir eine "kleine" rache gegönnt. nachdem ich mich getrennt hatte war er dann wieder mit seiner ex zusammen, schlug aber dennoch bei mir auf, mit liebeserklärungen, hoffnungen machen, S. usw. als er mir dann die hoffnungen brutal wieder genommen hat und mir sozusagen symbolisch den stinkefinger gezeigt hat, habe ich die ex informiert was abging hinter ihrem rücken. ende vom lied: sie hatte wohl endgültig die schnauze voll von ihm und hat sich getrennt. eine woche später hatte er die nächste am start. hielt aber auch nur paar moante, sie will ihn aber wohl immer noch zurück.

Ach liebe Melody....

Dann hast du vielleicht eine falsche Zielgruppe als Männer, in die Du dich verliebst...aber das kann man glaube ich, schon ändern, wenn man das bewusster angeht. Und noch vieles mehr. Ich habe auch einen Hang zu Alphamännern, aber wenn die dann zu egositisch oder materiell eingestellt sind, nehme ich Reißaus. Und hatte somit fast nur "liebe" Männer.

Aber Affären wie gesagt waren alles die "bösen" Männer.

Ironie des Schicksals ist es ja dann, dass Du dich eigentlich in einen "lieben" und "netten" Mann verliebt hast, richtig? Der dann so richtig krass war...

Ich drücke Dich virtuell ganz fest.

@Dunkelrot, danke für Deine lieben Worte!

@Maid, du hast das nicht böse aufgefasst von mir, oder? Ich hoffe es nicht, denn wie schon geschrieben, war das eher für mich bestimmt (ich musste es mir selbst sagen).

Zitat von Dunkelrot:

jetzt bitte nicht als angriff werten, aber bei dir scheint sich ein roter faden durch's leben zu ziehen. habe ich das richtig verstanden? du wurdest in der schule gemobbt, du erfährst mobbing auf arbeit, deine beziehungen waren durchwegs mit menschen die dich schlecht behandelt haben? tut mir leid das so deutlich zu sagen, aber da muss doch bei dir selbst etwas gewaltig schief laufen.

gibt es ja schon immer wieder, leider! ich für meinen teil wurde weder in schule, arbeit oder sonstwo gemobbt oder unterdrückt. meine einzige WIRKLICH schlechte erfahrung ist die mit meinem ex. von daher kann ich es nicht nachvollziehen was dir in deinem leben passiert ist. wie willst, oder tust es bereits, da etwas dagegen tun? bist du in therapie?

Nein. Auch meine Therapeutin hat mich psychisch dermaßen erniedrigt, dass ich irgendwann gegangen bin. Danach wollte sie mich noch finanziell übers Ohr hauen, aber das hab´ ich mir nicht gefallen lassen.

Wenn sich schon mehrere hier dafür interessieren, schreib´ ich doch öffentlich, was bei mir schief gelaufen ist:

Meine Eltern sind als Gastarbeiter aus Südeuropa nach Deutschland gekommen. Ich kam erst nach mehreren Jahren Ehe zur Welt, weil meine Mutter gesundheitliche Probleme hatte. Die Schwangerschaft war sehr problematisch. Deshalb hatte sie auch später noch große Angst, mich zu verlieren. Ich bin sehr überbehütet aufgewachsen, v. a. meine Mutter war extrem besitzergreifend. Als Kind/Jugendliche war ich sehr unglücklich, weil ich immer nach ihren Vorstellungen funktionieren musste. Weil ich schon immer eine Rebellin war, widersetzte ich mich ständig und wurde zur Strafe von meinen Eltern geschlagen. Sie haben mir nicht beigebracht, mich durchzusetzen. In ihrem Kulturkreis müssen sich Kinder den Eltern fügen, schön brav sein und immer alles machen, was die Eltern wollen. Und wenn sie es nicht tun, dann gibt es Prügel.

Meine Mutter hat so sehr geklammert, dass ich als Kind/Jugendliche nur sehr wenig Kontakt mit Gleichaltrigen haben durfte. Eigentlich nur im Kindergarten und in der Schule, in der Freizeit wollte mich meine Mutter für sich haben. Ich saß traurig in meinem Zimmer, weinte und wurde mit Süßigkeiten vollgestopft, wenn die Nachbarskinder draußen auf der Straße miteinander spielten. Als ich älter war und später mein eigenes Geld verdiente, nutzte ich jede Gelegenheit um mich mit anderen Menschen zu treffen. Ich wollte so wenig Zeit wie möglich mit meinen Eltern verbringen und sagte jede mir angebotene Verabredung zu, nur um nicht bei meinen Eltern zu sein.

Nach einer wirklich tollen Phase in meinem Leben merkten meine früheren Partner, Freunde, usw., dass ich immer für sie verfügbar war, weil ich keinen Bock auf meine Eltern hatte. Dann rissen sie die Kontrolle über unser Verhältnis an sich, und ich musste nach ihrer Pfeife tanzen, wenn ich meine Freizeit nicht mit meinen Eltern verbringen wollte. Deshalb hatte ich in meinen 20ern überwiegend destruktive Beziehungen und Freundschaften.

@Piccolina: Ich steh´ gar nicht auf "böse" Männer. Mein Narzisst und meine Ex-Freunde, die ich in den 20ern hatte, sind nach Ansicht vieler Frauen "liebe" Männer und wurden immer wieder mit dem Satz "Sorry, du bist mir zu nett" abgewiesen.

Zitat von Piccolina:

Ach so, sorry, aber ich dachte, das könnte ich für mich auch mitnehmen...denn im Allgemeinen ist es ja schon so, dass wir uns alle fragen müssen, warum wir das alles mit uns haben machen lassen.

aber ich gebe dir grundsätzlich ja auch recht, nicht falsch verstehen! Habe nur gerade emotional vielleicht auch bisschen mehr zu mir selbst geschrieben, weil ich eher das Problem habe, mir zu viele Schuldgefühle aufzuladen als mal die Kirche im Dorf zu lassen und zu sagen, ok, ich hatte einfach auch Pech, an so jemanden zu geraten.

Also sorry, sollte absolut NICHT negativ auf Deinen Beitrag wirken, ganz im Gegenteil, eher um mich selbst zu festigen

piccolina, wenn auch Du für Dich ETWAS aus meinen Beiträgen nimmst, so ist DAS doch genau der Zweck dieses Forums.
Nämlich: Eigene Erfahrungen und Erkenntnisse weitergeben, Mut und Zuversicht machen, Trost und Kraft gebende, aufbauende Worte finden.

Weißt Du, auch ich habe mich trotz nicht einmal einjähriger Beziehung zu einem N. immer wieder mit Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen gequält.

Ich habe mir immer wieder die Fragen gestellt:
Wie ist ES denn nur möglich, dass ein und derselbe Mann so völlig gegensätzliche Seiten und Verhaltensweisen in sich hat und zeigt?
Wie kann der Mann, der vorgibt, mich zu lieben, nur so herzlos, kalt, gleichgültig gegenüber meinen Gefühlen, Wünschen und Bedürfnissen sein?
Wie konnte ich diesem Mann nur Vertrauen, mich IHM anvertrauen?
Wie kann dieser Mann nach den Wochen, Monaten seines Bemühens, seiner Eroberung und seines Umwerbens wie aus dem NICHTS einen Schalter umlegen und mir so gut wie keine Aufmerksamkeit, Wertschätzung und Komplimente mehr geben?

Auf all die Fragen gibt es nur eine Antwort:
Dieser Mann ist ein N. wie aus dem Lehrbuch.

Ich bekam Antworten, in meinem Kopf war ich so klar, doch mein Herz tat weh.
Sehr weh und DAS sehr lange.

Doch bei allem Schmerz war ich mir schon sehr lange bewusst, dass ich mit einem, mit diesem gestörten N. niemals glücklich geworden wäre.
Niemals wäre eine Beziehung lebbar gewesen, in der ich so sein kann, wer, was und wie ich bin.
Ich hätte NIE ich SELBST sein können.

Denn bereits in der dann doch relativ kurzen Zeit der Beziehung hat dieser N. versucht, mir meine Eigenständigkeit, meine Fröhlichkeit, mein Lachen, meine Lebensfreude, meine Unbeschwertheit, meine Gelassenheit und meine Freiheit (insbesonderer meiner Gedanken) zu nehmen.

Ganz typisch für einen N.

Zitat von schöne_maid:

Ich habe mir immer wieder die Fragen gestellt:
Wie ist ES denn nur möglich, dass ein und derselbe Mann so völlig gegensätzliche Seiten und Verhaltensweisen in sich hat und zeigt?
Wie kann der Mann, der vorgibt, mich zu lieben, nur so herzlos, kalt, gleichgültig gegenüber meinen Gefühlen, Wünschen und Bedürfnissen sein?
Wie konnte ich diesem Mann nur Vertrauen, mich IHM anvertrauen?
Wie kann dieser Mann nach den Wochen, Monaten seines Bemühens, seiner Eroberung und seines Umwerbens wie aus dem NICHTS einen Schalter umlegen und mir so gut wie keine Aufmerksamkeit, Wertschätzung und Komplimente mehr geben?

Diese Fragen habe ich mir auch immer wieder gestellt. Und weil mir das schon mit mehreren Männern passiert ist, dachte ich lange es hätte ausschließlich an meiner Art der Kommunikation gelegen. Also habe ich etwas getan, um meinen Kommunikationsstil zu verbessern. Ich habe einiges an Geld für Bücher und Kurse ausgegeben, viel gelesen und die Kurse aktiv mitgestaltet. Ich dachte tatsächlich, dass Menschen nicht mehr respektlos mit mir umspringen, wenn ich anders auftrete. Aber das ist ein gewaltiger Irrtum. Ein Narzisst wird niemals auf meine Bedürfnisse eingehen, nur weil ich anders mit ihm rede. Das funktioniert vielleicht, wenn er von einer bestimmten Person abhängig ist... aber sonst nicht.

In Freundschaften ist mir das inzwischen auch gelungen, bzw. führe ich nur noch Freundschaften mit Menschen, die einen gegenseitigen Respekt ebenso selbstverständlich finden wie ich. Wenn ich frühzeitig merke, dass ein Mensch zur Respektlosigkeit neigt, dann halte ich ihn auf Abstand und lasse erst gar keinen näheren Kontakt entstehen. Und wenn ich mich in einem Menschen schwer getäuscht habe und er skrupellos meine Grenzen überschreitet, dann fällt es mir auch nicht schwer, den Kontakt abzubrechen.

Zitat von schöne_maid:

Ich hätte NIE ich SELBST sein können.

Das ist der springende Punkt. Wie gesagt, ich hatte schon fast 2,5 Jahre keine Probleme mehr mit meinem Narzissten. Wenn wir uns irgendwo zufällig begegnen, kommen wir gut miteinander aus. Er behandelt mich nicht mehr respektlos, aber ich kann eben auch nicht so sein wie ich bin. Ich muss meine Bedürfnisse verleugnen und darf nicht mal die harmloseste Kritik im höflichen Tonfall ansprechen.

Melody, mir tut das wahnsinnig leid, was Dir alles passiert ist, einschließlich Deiner Kindheit. Ich wünsche Dir zutiefst, dass Du damit in gewisser Weise Frieden schließen kannst und dich selbst findest. Leider können Eltern sehr viel kaputt machen...

Ich bin sehr froh, dass ich davor normale Beziehungen hatte. Ganz ehrlich, wenn mir das passiert wäre und ich hätte davor keine normalen Beziehungen gehabt, hätte ich vermutlich den Glauben darin verloren. Daher habe ich sehr großen Respekt vor Dir, dass Du doch alles daran setzt, nicht verbittert zu werden. Denn so eine Erfahrung mit einm N. ist grausam, wenn man dazu noch nicht einigermaßen gefestigt ist, können die alles zerstören. Ich habe ja die Kraft, mit der sie das machen, selbst gesehen.

@Elfenstaub: auch du hast ja leider gerade deine erste ferste Beziehung mit so einem erlebt, richtig? Und die war ja doch auch recht lang. Auch da möchte ich nochmal sagen, dass es WIRKLICH andere Männer gibt, das weisst du hoffentlich alleine, und ich bin selbst gerade so noch im strudel, dass es mir eigtl. nicht ansteht, andere positiv zu ermutigen, aber den Glauben an liebevolle Beziehungen habe ich absolut nicht verloren.

Erste Beziehungen prägen einen doch schon sehr und es wäre so traurig, wenn das bei Dir soviel zurücklassen sollte. Ich hoffe es nicht.

@Schöne_Maid: genau diese Fragen habe ich mir auch gestellt, nur etwas anders. Aber ja, diese unglaubliche Gefühlskälte (am Ende) und diese Gleichmut, wenn er mal wieder gelogen hat und mir einfach nicht die Wahrheit sagen wollte...er war wie ein Stein und ich habe versucht, mit dem Hammer ein Loch zu schlagen, in ihn einzudringen in seine Seele, ihn zu VERSTEHEN (das ist ja das Dumme: man versucht ja auch noch, ihn zu VERSTEHEN! Nicht mal unbedingt zu verurteilen! Ich wollte wenigstens die Wahrheit wissen und das er dazu steht, damit ich in Ruhe meine kognitivie Dissonanz ausüben konnte. Aber slebst das hat er ja nicht zugelassen...er hat mich im Regen stehen lassen mit seinen Unwahrheiten/Halbwahrheiten/10%Wahrheiten). Eher ging der Hammer kaputt.

RACHE: Ich habe eine Wunsch und das ist für mich sehr aussergewöhnlich, denn es ist ein schlechter Wunsch: ich wünsche meinem eine Frau, die er von Herzen liebt und die ihn betrügt und belügt nach Strich und Faden, einen weiblichen Narzissten. Und er leiden soll! DAS wünsche ich mir.

Zitat von Piccolina:

Melody, mir tut das wahnsinnig leid, was Dir alles passiert ist, einschließlich Deiner Kindheit. Ich wünsche Dir zutiefst, dass Du damit in gewisser Weise Frieden schließen kannst und dich selbst findest. Leider können Eltern sehr viel kaputt machen...

Das muss dir nicht leid tun, denn ich habe die Ereignisse von damals inzwischen verarbeitet und mittlerweile ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Familie. Ich habe ihnen verziehen und trage ihnen nichts nach .

Zitat von Piccolina:

Ich bin sehr froh, dass ich davor normale Beziehungen hatte. Ganz ehrlich, wenn mir das passiert wäre und ich hätte davor keine normalen Beziehungen gehabt, hätte ich vermutlich den Glauben darin verloren. Daher habe ich sehr großen Respekt vor Dir, dass Du doch alles daran setzt, nicht verbittert zu werden.

Auch ich glaube, dass "normale" Beziehungen möglich sind. Ich selbst hatte zwar noch keine und weiß nicht, ob ich jemals eine "normale" Beziehung führen kann. Aber das heißt noch lange nicht, dass das auch für andere Menschen gilt.

In meiner Familie und meinem Freundeskreis gibt es Paare, die sich lieben und respektieren. Da gibt es keine psychische Erniedrigung (kenne persönlich keinen Fall von körperlicher Gewalt in einer Partnerschaft). Und ich habe auch ganz liebe Menschen im Freundeskreis, die ich schon 10-20 Jahre kenne und die mir noch nie so weh getan haben wie irgendein Narzisst. Wenn wir uns mal streiten, was recht selten passiert, dann ist es wirklich nur eine Meinungsverschiedenheit und keine Grenzüberschreitung.

Ich hab´ mich übrigens im Umgang mit meinen lieben Freundinnen und Freunden nie anders verhalten als im Umgang mit Narzissten. Auch ein Grund, warum es mir lange ein Rätsel war, dass ich von manchen Leuten so erniedrigt wurde. Und vor kurzem habe ich meine eigenen Anteile entdeckt, denn ich bin eine Komplementärnarzisstin.

Zitat von Piccolina:

RACHE: Ich habe eine Wunsch und das ist für mich sehr aussergewöhnlich, denn es ist ein schlechter Wunsch: ich wünsche meinem eine Frau, die er von Herzen liebt und die ihn betrügt und belügt nach Strich und Faden, einen weiblichen Narzissten. Und er leiden soll! DAS wünsche ich mir.

Das ist gar nicht so unwahrscheinlich. Ich kenne einige Menschen, die kaum Nähe zulassen können und dann auf einmal vom Teufel zum Engel werden, wenn sie sich in eine Person verlieben, die noch größere Probleme mit Nähe hat als sie selbst. Ich hab´ ja auch ein Problem mit Nähe, wenn auch längst nicht so heftig wie ein klassischer Narzisst. Aber ich gebe zu, dass mich die Beziehungen, wie meine Verwandten und Freunde sie größtenteils führen, überfordern würden.

Zitat:

Auch meine Therapeutin hat mich psychisch dermaßen erniedrigt, dass ich irgendwann gegangen bin. Danach wollte sie mich noch finanziell übers Ohr hauen,....

Hi Melody,
wie ist ES denn NUR möglich, dass Dein Leben eine einzige Aneinanderreihung von negativen Erlebnissen und Erfahrungen ist, und es um Dich herum nur so von Menschen "wimmelt", die DIR SCHLECHTES wollen?

An dieser Stelle kann ich nur noch den Kopf schütteln.

Mir geht es wie dunkelrot - außer der Beziehung zu diesem N. verliefen alle vorherigen Beziehungen sehr normal.

Viele Grüße.