Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe Medium,

vielen Dank! Aber noch bin ich auf dem Weg, vor und zurück, aber dann doch wieder vor. So abgedroschen es auch klingen mag, es ist der Weg zu mir selbst. In einem Schweizer Forum (zum Thema Borderlinebeziehung) schrieb mal jemand, er sei auf der Reise zu sich selbst, Aussteigen ginge nicht mehr und den Preis für die Fahrkarte habe er bereits mit der Borderlinebeziehung bezahlt. Das war für mich ein stimmiges Bild!

Zitat:

Geben einige von euch sich selbst die Schuld für die Mißerfolge innerhalb der Beziehung? Wenn ihr immer sagt: Es muss mein Fehler gewesen sein, dann erliegt ihr dem Irrtum des Personalisieren und übernimmt zuviel Verantwortung für den Mißerfolg.

Damit hast du was sehr Wahres angestoßen! Auch ich habe da sie ganz starke Tendenz mein größter Zensor zu sein. Nicht nur in der Narzbeziehung! Jetzt bin ich dabei, hier ein gesundes Mittelmaß zu finden, nicht immer bin ich (mit-) schuld, nicht immer bin ich verantwortlich. Für mich habe ich die narzisstische Maxime umgemünzt in "Schuld sind immer die anderen! in "Schuld sind nicht immer die anderen, aber manchmal eben doch".

Liebe Matissa,

herzlich Willkommen, also wenn es danach geht, ich bin seit 10 Monaten getrennt ....


LG
Kimberly

Zitat von Kimberly2:

Schuld sind nicht immer die anderen, aber manchmal eben doch".

Wenn es in einer Beziehung ernsthafte Probleme gibt und ein Paar sich irgendwann trennt, dann haben BEIDE ihren Teil dazu beigetragen. Und ja, ich habe die Schuld früher in erster Linie nur bei mir gesucht. Klar logisch, ich hab´ doch wegen jeder Kleinigkeit ein schlechtes Gewissen bekommen und konnte manchmal nicht schlafen vor lauter Schuldgefühlen. Früher hab´ ich mich sogar für Sachen entschuldigt, für die gar nicht ich verantwortlich war (allerdings nicht im Umgang mit dem aktuellen Narz-Typen, da war ich schon geläutert). Mit so einer Einstellung war ich für Narzissten ein gefundenes Fressen.

Mädels, lasst euch nichts einreden! Übernehmt nur die Verantwortung für etwas, das Ihr selbst verbockt habt. Aber lasst euch ja nicht sagen, dass alles eure Schuld ist und der Gegenüber keine Fehler macht.

absolutes und dickes NEIN zu dem was melody schreibt. ich bin anderer meinung.

wenn ich in einer destruktiven beziehung bin, mein mann ist z.b. narzisst oder ein brutales etwas das mich schlägt oder ein mensch der psychoterror betreibt, sind KEINESWEGS BEIDE schuld dass die beziehung in die binsen geht. dann kann ich dem oder derjenigen nur gratulieren die den absprung macht. einzig und allein der destruktive partner ist daran schuld und hat nichts anderes als die trennung verdient.

und man ist NICHT daran beteiligt, dass man vom partner geschlagen wird! dafür ist einzig und alleine ER verantwortlich! die verantwortung die man selbst hat liegt darin sich zu trennen, aber nicht, dass es soweit kam.

ganz davon abgesehen leben sich partner einfach auch auseinander, die liebe wird weniger, verlischt. und dafür kann keiner etwas, es passiert eben. auch wenn es nur von einer seite aus geschieht. keiner wacht eines tages auf und sagt sich: "so, ich mache jetzt meine beziehung kaputt, ich liebe sie/ihn jetzt einfach nicht mehr." sucht man sich nicht aus, kommt aber eben häufig vor. das ist das ganz normale leben.

lieber sich von einem partner den man nicht mehr liebt ehrlich trennen und beiden die möglichkeit geben mit anderen wieder glücklich zu werden.

Zitat von Dunkelrot:

absolutes und dickes NEIN zu dem was melody schreibt. ich bin anderer meinung.

wenn ich in einer destruktiven beziehung bin, mein mann ist z.b. narzisst oder ein brutales etwas das mich schlägt oder ein mensch der psychoterror betreibt, sind KEINESWEGS BEIDE schuld dass die beziehung in die binsen geht. dann kann ich dem oder derjenigen nur gratulieren die den absprung macht. einzig und allein der destruktive partner ist daran schuld und hat nichts anderes als die trennung verdient.

Da hast du mich aber gewaltig missverstanden, Dunkelrot. Natürlich ist das Opfer AUF GAR KEINEN FALL schuld, wenn der Täter körperliche oder verbale Gewalt anwendet... auch wenn einige Bekannte (auch Frauen!) mir das Gegenteil einreden wollten, so nach dem Motto "selber schuld, wenn du es mit dir machen lässt". Diese Aussage finde ich sowieso komplett blödsinnig. Es geht nämlich nicht darum, wie ich mich danach verhalte - das liegt in meiner Verantwortung, richtig. Aber dass es überhaupt zu einer heftigen Grenzüberschreitung kommt, das kann man dem Opfer nicht vorwerfen.

Einige Personen aus meinem Bekanntenkreis meinten es wäre mir passiert, weil ich "zu nett" sei... weil ich zuverlässig bin, niemanden ohne frühzeitige Absage versetze, alle SMS und Mails beantworte (wenn auch nicht immer sofort oder am gleichen Tag, habe auch nicht immer Zeit)... also weil ich niemals ohne Grund und mit voller Absicht anderen Menschen schade. Deshalb bin nach Ansicht gewisser Personen zu nett und selber schuld, wenn ich mies behandelt werde.

Und hier kommt ein ganz klares NEIN von meiner Seite. Nur weil ich anderen Leuten nie mit Absicht weh tue, haben sie noch lange nicht das Recht, um mich zu verletzen. Leider werden Charaktereigenschaften wie Ehrlichkeit, Zuverlässigkeit, Hilfsbereitschaft, Loyalität, usw. heutzutage öfters mit Naivität, Dummheit, usw. gleichgesetzt. Ich kann auch sehr böse werden, aber wirklich nur dann, wenn mir und den wichtigsten Menschen in meinem Leben Unrecht geschieht und ich mich zur Wehr setze. Aber ich finde es lächerlich, wenn manche sich als starke Personen betrachten, weil sie andere niedermachen.

Zitat von Dunkelrot:

die verantwortung die man selbst hat liegt darin sich zu trennen, aber nicht, dass es soweit kam.

Genau das meinte ich, als ich schrieb dass beide die Verantwortung tragen. Es ist nicht meine Schuld, wenn mich jemand ohne ersichtlichen Grund schlecht behandelt. Aber ich bin für mein Leben selbst verantwortlich und kann alleine entscheiden, ob ich diesen Menschen noch weiterhin in meinem Leben haben will oder nicht.

Guten Morgen ihr alle

Ich glaube, Melody wollte irgendwie ausdrücken, dass man immer seinen Teil in einer Beziehung mitbringt und auch mit "schuld" an Beziehungen ist. In normalen! Aber Dunkelrot, bei Ns gebe ich Dir recht: ich für meinen Teil sehe schon in meiner letzten Beziehung "meine" Anteile auch, die da wären:

- Kontrollsucht
- Misstrauen
- Nörgelei wegen seiner Faulheit im Haushalt, Verantwortungslosigkeit im Leben generell

ABER und das ist ein großes ABER: das alles war eine REAKTION auf seine Vergangenheit UND auf sein Verhalten. Denn alle drei Eigenschaften hatte ich bis dahin noch nie. Vor allem nicht Kontrollsucht und Misstrauen! Er hat mir oft vorgeworfen, dass ich ihn so kontrolliere, ihm keine Luft lasse und ich habe dadurch ständig an mir gearbeitet, weil ich dachte, das stimmt. Hat es sicher auch, aber es ist auch normal, dass man sich so verhält wie ich nach dieser Geschichte und wenn der Partner nie was zugibt und tatsächlich verantwortungslos handelt oft und vor allem nicht die gleichen Werte vertritt, weil er sie für richtig hält (Treue, Ehrlichkeit etc).

DAHER: nein, ich für meinen Teil kann sagen, dass meine "Schuld" minimalst bis verschwindend gering ist, denn ER war krank, nicht ich. In meinen vorherigen Beziehungen waren alle drei Punkte NIE ein Thema!

Ich habe kurze News:
Meiner hat sich gestern abend bei mir gemeldet per Email. Er schrieb mir, dass er mich immer noch liebt und sich so alleine fühlt und er es nicht fassen kann, dass ich nie wieder in seinen Armen liege (dieses "nie wieder" ist ihm sehr wohl bewusst, weil ich ja ALLES, was er so getan hat, meiner Familie erzählt habe und er weiss, dass ich mich gegen meine Familie stellen müsste, um mit ihm zusammen zu sein nochmals und das war damals ja reiner Selbstschutz für mich, um mich trennen zu können. Und er weiss, dass ich mich NIE gegen meineFamilie stellen würde!)

Wie fühle ich mich?
Gut! Trauer noch da, ganz klar, ich vermisse ihn manchmal schon noch, aber eher dieses idealisierte Bild von ihm, wei eine von euch schon mal sagte (Medium, Phoenix oder Dunkelrot?), aber gleichzeitig fühle ich mich sooo befreit von dem Druck der oben genannten Punkte, dass ich, selbst, wenn niemand was von seiner Geschichte wüsste, ich nicht mehr zu ihm zurückkehren würde. Auch bin ich mir nicht sicher, ob seine Nachricht stimmt Ich habe dann nur kurz zurückgeschrieben, dass es mir leid tut für ihn, aber ich einfach die Hoffnung aufgab, dass er mich nie wieder anlügt als Strafe und ich hoffe, dass er glücklich wird.

Ich habe auch gefühlsmäßig kein Tief danach erlebt, sondern wie gesagt, eher Erleichterung, den Absprung geschafft zu haben und nicht ständig mich zu fragen "wo ist er jetzt" "was tut er jetzt", "warum ist er nicht erreichbar?) etc.

EDIT: mit Melodys Beitrag überschnitten

nochmals EDIT: ich glaube, ich bin realativ fix mit der Verarbeitung des Ganzens bzw kann grad recht schnell aus dem Loch krabbeln, weil ich davor so gelitten habe und oftmals an Trennung gedacht habe UND mir immer bewusst war, dass ich den falschen Mann an meiner Seite habe..Kann das sein?

Ihr Lieben,

mein Gott, was habe ich die Frage der "Schuld" hin und her gewälzt....In meinem Fall habe ich einen Eigenanteil, insofern ich die Wahlmöglichkeit hatte, mich auf eine Beziehung einzulassen, bei der Partner wohlbekannte Persönlichkeitsanteile bestimmter Personen aus meiner Kindheit aufwies. Ich kam, sah und verlor! Der Stallgeruch war wohl zu verführerisch, Altbekanntes sollte endlich zu einem anderen Ergebnis führen. Das alte Klischee eben! Weiterhin ließ ich mich mehr oder weniger blind verführen, geistig vernebeln, und das immerhin vier Jahre lang (Mittelteil der Beziehung), so dass ich den Blick für die Realität verlor, bzw. nicht wahrhaben wollte, dass es sich bei meinem Ex um einen Blender und im Grunde sehr feindseligen Menschen handelt, der im tiefsten Herzen durch und durch unehrlich ist, weil ich Angst vor den Konsequenzen hatte.

Das sind meine Anteile, nämlich nicht achtsam genug mit mir umgegangen zu sein.

Ansonsten trifft mich keine Schuld, das Scheitern der Beziehung hat ganz allein er zu verantworten, und ich gehe noch einen Schritt weiter, indem ich sage, dieser Mensch hat sich an mir versündigt. Er hat mein Bedürfnis nach Beziehung, meine Verletzlichkeit und Offenheit für seine Zwecke missbraucht, völlig gleichgültig demgegenüber, was die Folgen für mich sein können.

Lügen, Manipulationen, Betrug und Täuschung werden durch nichts entschuldigt, denn der Betreffende hat immer andere Optionen, eventuelle Missstände in einer Beziehung anzusprechen oder mit einem möglichen Gefühlsverlust oder anderweitigen Verliebtheit (sehe ich so wie Dunkelrot als normal an) umzugehen. Man wiegt den Partner aber nicht in permanenter Unsicherheit oder spielt mit den Gefühlen, man wählt die Klarheit!

Ich denke, das Thema "Schuldbewusstsein" ist ein sehr wichtiges. Ich hatte viel zu viel davon, insofern war ich ein perfektes Opfer. Es ist auch eng gekoppelt mit Selbstbewusstsein und Selbstsicherheit, denn verfüge ich über beides, wird es nicht so leicht fallen, dass ich mir oder der andere Schuld einreden, wo keine ist.

Klar ist, dass eine Beziehung immer auch ein System ist, in dem sich zwei Leute aufeinander beziehen und jeder bringt s. g. Charaktermängel, bzw. -eigenschaften mit sich, schlicht, weil kein Mensch perfekt ist. Dennoch denke ich, dass mittels einer transparenter Kommunikation vieles zu bewerkstelligen ist, was eine gute Beziehung ausmacht. Hat aber ein Partner eine Leiche im Keller, wird der andere krank, oder besser ausgedrückt, spielt der eine mit gezinkten Karten ein verdecktes Spiel, derweil du dich auf ein ganz anderes Spiel eingelassen hast, hast du keine Chance.

Vor kurzem las ich im Zusammenhang mit Psychopathologie noch ein wunderbares Beispiel mathematischer Logik. Die Annahme (auch bei Gerichtsprozessen), dass die Wahrheit immer zwischen zwei Positionen liegt, ist immer ein Vorteil für den Lügner!

LG
Kimberly

Hallo ihr Lieben,

schön, daß hier wieder so viele schreiben.

@bladegirl,
Herzlich willkommen. Ich fühlte mich damals nach der Trennung ganz genauso wie du, habe 2 Wochen lang nur gezittert und gedacht, ich würde da niemals rauskommen. Aber man kommt und gar nicht mal schlecht und DU auch! In der ersten Zeit hilft eigentlich nichts anderes als aushalten und sich mit lieben Menschen umgeben. Hier sind einige, fühl dich gedrückt.

@matissa
Auch willkommen hier. Also gleich mal: Ich hab auch per sms den Schlussstrich gezogen und NUR so geht es. Es war Deine Entscheidung (per sms), die Dich vor weiterem Unheil geschützt hat und das war das Beste für Dich! Du bist das Wichtigste und nicht irgendeine allg. Meinung, wie man Schluss zu machen hat. Alles ist gut so wie du es brauchst!

Ich sehe hier, daß so viele von ihrer Schuld sprechen. Ich denke, es gibt in dieser Beziehung überhaupt keine Schuldfrage! Lasst das doch, Euch schuldig zu fühlen oder ihm die Schuld zuzuschieben. Er ist ein NARZISST! Er sucht händeringend sein Leben lang Liebe und Erfüllung gegen seine Einsamkeit und Leere. Dann verliebt er sich, vergöttert jemanden und pünktlich, wenn diese Person sich in ihn verliebt, wird sie zerstört. Warum? Weil ein Narzisst sich selbst im tiefsten Innern hasst und wer ihn liebt, muss ein Idi*t sein und wird abgewertet und verachtet. Auch die einstige Traumfrau/mann. Und diese Schleife geht immer so weiter und die Leere wird nie gefüllt. (@elfenstaub, auch bei deinem mit seiner whatsappfoto-Tussi nicht, warte ab!)

Ich war für meinen über 20 Jahre die Traumfrau und hab nicht kapiert, als ich mich dann verliebte, dass mir plötzlich soviel Hass entgegenschlug.

Heute nach 11 Monaten habe ich keine Rachegefühle oder Hass mehr. Ich habe meinen Frieden mit ihm gemacht und sehe ihn jetzt wie einen kleinen hilfesuchenden Jungen, der sehr sehr böse sein muss um sich zu spüren. Er tut mir leid und ich hab ihn lieb, auch wenn jetzt vielleicht manche schreien. MIR GEHT ES GUT DAMIT! Nichtsdestotrotz absolute Kontaktsperre und wenn ich ihn treffe, fahre ich alle Schutzmaßnahmen hoch und grenze mich konsequent ab.

Und ich habe eben diese mütterliche Seite und will immer retten. Das ist doch nicht schlimm und keine Schuld. Ich muss nur meine Sichtweise ändern und muss mich selbst vorsichtig und liebevoll behandeln, mir verzeihen, mich verstehen und lernen mich vom Schlechten und was mir nicht gut tut abzugrenzen. Ich darf immer noch Leute retten, wenn mir danach ist, ich darf mich nur nicht schlecht behandeln lassen.

Behandelt Euch gut und bedenkt immer, einem Narz geht’s am Ende des Tages niemals gut.

Noch eine kleine Narz geschichte:

Ich ging mit ihm in einer Frühsommernacht romantisch an einem Fluss spazieren, wir küssten uns, liefen weiter, alles schön... Da sieht er vor uns ein "anderes" Liebespaar, die sich küssen und meinte: "Oooh die haben es gut, das muss schön sein". HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ? Wat für eine Verletzung. Ich Protest, er zurückgerudert, nicht so gemeint und so.
Er hat nicht kapiert, daß wir exakt genau das Gleiche gerade hatten und das er es mit Leben füllen muss. Das haben wir Komplementärnarzisstinnen mit unseren Narzen gemeinsam, wir denken, das Glück wird uns gebracht. Nee muss von uns selbst ganz tief innen kommen.
Alles Liebe

Das passt zu Luminas Posting grade:

Meiner hat mir von Anfang an gesagt, dass ich seine große Liebe bin, "weil ich ihn ausfülle und erfüllend bin". (Da hatte er noch die zwei anderen schwangeren Freundinnen, von denen ich nichts wusste) Und "er entschied sich für mich, weil er in mir die ideale Liebe sieht". Gerade dieses "erfüllend" und "ideale Liebe" hat mich übrigens dann auch auf Seiten von Narzissmus gebracht! Denn ich fand beide Ausdrücke sehr sehr seltsam. Das hat mir noch nie ein Partner gesagt und ich würde dies auch nicht tun, v.a. nicht nach drei Monaten...ich konnte aber irgendwie nichts mit meinem Gefühl, warum ich das seltsam fand, anfangen...denn per sè sind diese Ausdrücke ja schön, aber in meinen Augen war es so "übertrieben, aufgeblasen, nicht authentisch". Jetzt weiss ich ja, warum er das sagte: es ist sein Traum, so jemanden zu finden, wie viele Ns dies tun. Jemand finden, der ihn AUSFÜLLT.

Habt Ihr diesen Wunsch? Ich nicht, um ehrlich zu sein, ich wünsche mir jemanden, der mich ergänzt, aber ausfüllen muss und möchte ich mich selber!


Ich habe ihn auch mal gefragt, ob er so Momente tiefen Glücks spüren kann. Bsp: ich fahre manchmal mit dem Auto und habe laute Musik an, bei der ich schief mitsinge. Und dann strömt manchmal so ein absolutes Glücksgefühl über mich herein. Ich bin mir sicher, ihr kennt solche Momente. Aber er hatte das nicht. Er konnte damit gar nichts anfangen.

Ich habe übrigens auch gemerkt, dass ich in ihn anders verliebt war, als in meinen vorherigen Beziehungen. Ohne Schmetterlinge, sondern eher fast süchtig nach ihm! Normaleweise verlieb ich mich, er dann (im Idealfall) auch, und dann hat man nur Augen für sich! Und findet den anderen uneingeschränkt toll (anfangs). Und vermisst ihn. Bei ihm war das immer irgendwie "anders", fast ungesünder.

War das bei Euch auch so?

Zudem habe ich es auch gehasst, wenn er mir teure Geschenke gemacht hat. Aber ich weiss bis heute nicht, warum ich das gehasst habe. Bsp: ich habe ihm mal gesagt, ich freue mich über Blumen. Dabei dachte ich an eine einzelne Blume oder über einen wild gepflückten Blumenstrauss, der bei uns auf so "Selber Blumen pflücken"- Feldern steht. Er kam dann mit einem RIESENstrauss (fertig gekauft) an, der mindestens 50€ gekostet hat. Ich weiss nicht, ich habe mich nicht so gefreut drüber...aber warum nicht? vielleicht, weil es wieder so übertrieben war?

Zitat von Lumina12:

Dann verliebt er sich, vergöttert jemanden und pünktlich, wenn diese Person sich in ihn verliebt, wird sie zerstört. Warum? Weil ein Narzisst sich selbst im tiefsten Innern hasst und wer ihn liebt, muss ein Idi*t sein und wird abgewertet und verachtet. Auch die einstige Traumfrau/mann. Und diese Schleife geht immer so weiter und die Leere wird nie gefüllt.

In diesem Abschnitt schreibst du genau das, was ich im Umgang mit solchen Männern gefühlt habe. Solange die Frau unerreichbar scheint, wird sie vergöttert. Kaum entwickelt sie tiefere Gefühle für ihn, schwankt es ins komplette Gegenteil um.

Zitat von Lumina12:

Ich war für meinen über 20 Jahre die Traumfrau und hab nicht kapiert, als ich mich dann verliebte, dass mir plötzlich soviel Hass entgegenschlug.

Das ist interessant... das hast du vorher nämlich noch nicht erwähnt. Dann war er also schon an dir interessiert, als du noch gar nichts außer Freundschaft von ihm wolltest, oder? Ich habe mich öfters gefragt warum manche Männer, die wirklich lange hinter mir her waren, auf einmal völlig anders wurden, wenn ich dann auch an ihnen interessiert war.

Meiner Ansicht nach neigen viele Narzissten dazu, einer unerreichbaren Frau nachzulaufen. Wenn sie keine Chance haben, sind sie traurig, enttäuscht und jammern über ihren Misserfolg bei Frauen. Und wenn ihre Gefühle erwidert werden, dann sitzt die Frau in der Falle. Lange bevor ich mich in den Narzissten verliebte, war er hinter einer meiner Freundinnen her. Sie hatte absolut kein Interesse an ihm und ignorierte nach ein paar Wochen seine Mails. Einige Monate später gestand er ihr in einer Mail mit völlig schwülstigem Text seine Gefühle, obwohl er die Frau fast gar nicht kannte und die Beiden niemals ein Date miteinander hatten. Zwar hatte er sie mal gefragt, ob sie mit ihm auf ein Fest gehen wollte (worauf sie natürlich keine Lust hatte), aber da wären auch seine Kumpels mitgekommen. Er hat sich kein einziges Mal mit ihr alleine getroffen und war sich trotzdem sicher, dass sie die perfekte Frau für ihn war.

Er himmelt auch bisweilen irgendwelche semi-prominenten Frauen auf FB an, pflegt Kontakt mit ihnen, liked ihre Fotos, macht ihnen Komplimente, usw. Diese Frauen sind vermutlich niemandem hier im Forum bekannt. Sie haben irgendwas Tolles gemacht, was ihm gefällt (eine CD aufgenommen, ein Buch geschrieben, usw.), aber sowas von unerreichbar für ihn. Die wohnen alle in anderen Ländern, sind größtenteils gebunden/verheiratet und meistens auch viel älter als er. Natürlich sind diese Frauen klasse für den Kerl, schließlich können sie ihm niemals zu nah kommen.

@Piccolina: Wenn ich solche Worte höre, schrillen bei mir inzwischen sämtliche Alarmglocken. Leider war ich in der Vergangenheit sehr empfänglich für schöne Worte und dann völlig durcheinander, wenn das Ganze in die andere Richtung ausartete.
Narzissten suchen ihr Leben lang nach einem Idealbild, welches nicht existiert. Dann hört man so Äußerungen wie "Traumfrau", "perfekte Frau", "Frau meines Lebens", usw... und dass obwohl der Mann die Frau nur flüchtig kennt. Viele dieser Männer reden schon nach kurzer Zeit vom Wunsch nach gemeinsamer Wohnung, Heirat und Kindern. Da muss man wirklich vorsichtig sein und sollte sich nicht voreilig der Illusion hingeben.

ihr lieben,

frage an euch: glaubt ihr dass ein N sich wirklich verliebt oder könnt ihr euch vorstellen, dass man schlichtweg in sein beuteschema passt und er sich deshalb in's zeug legt bis man am haken hängt? mit taten und vielen schönen worten?

traut ihr einem N ein echtes gefühl des verliebtseins zu oder ist das evtl. wunschdenken?

@piccolina
danke! super! in deinen sätzen über die schmetterlinge im bauch habe ich mich wieder erkannt. so ging es mir auch. ich habe mich oft gefragt wo das war. ich kannte es ja von meinen anderen beziehungen. von meiner jugendliebe und dem mann mit dem ich 20 jahre lang verheiratet war. DA hatte ich dieses gefühl sehr stark. bei meinem ex-N fehlte das auch. da ging es schon von anfang an mit seltsamem bauchgefühl, fragezeichen im kopf los. unsicherheit und eifersucht war auch dabei. aber das schöne, gute, positiv aufregende hat gefehlt.

auf dieses warnsignal sollten wir also auch achten. wäre ich ohne dich wahrscheinlich noch länger nicht drauf gekommen.

Zitat von Dunkelrot:

traut ihr einem N ein echtes gefühl des verliebtseins zu oder ist das evtl. wunschdenken?

Schwer zu sagen, da ich eure Narzissten nicht persönlich kenne. Was meine Typen angeht, glaube ich inzwischen nicht mehr, dass sie wirklich in mich als Person verliebt waren. Es ging ihnen um ein Bild, welches sie sich im Vorfeld von mir gemacht hatten... und umgekehrt war es ganz genauso!

Es gab übrigens einen Mann in meinem Leben, der mich trotz meiner starken Gefühle niemals respektlos behandelte. Zwischen uns ist nie was gelaufen, weil er meine Gefühle nicht erwiderte und ich schon immer eine rein platonische Freundin für ihn war. Wir sind auch heute noch die besten Freunde und schätzen uns sehr. Weil ich schon eine ganze Weile mit ihm befreundet war, bevor ich mich in ihn verliebte, kann ich in diesem Fall auch behaupten, dass ich wirklich Gefühle für diesen realen Menschen hatte und nicht für ein Bild, welches in meiner Fantasie existierte.

Das mit den Schmetterlingen im Bauch kann ich aber nicht bestätigen. Bei mir gab es keine Unterschiede zwischen dem guten Freund, als ich noch in ihn verliebt war und den narzisstischen Männern. Die Schmetterlinge waren bei mir definitiv vorhanden.

ich persönlich glaube sie können es nicht.

noch vor gut einem jahr habe ich mir eingeredet, dass er doch so viel für mich auf sich genommen hat, dass er ganz bestimmt in mich verliebt war und iiiirgendwo auch liebe für mich empfunden hat. schließlich hat er es mir oft gesagt, auf zettelchen geschrieben und sie mir an's auto geklemmt oder in meine schuhe gelegt und sich gegen seine eltern durchgesetzt die zuerst ein problem mit dem altersunterschied hatten und und und. habe mich daran fest gehalten weil ich die wahrheit nicht sehen wollte.

mittlerweile halte ich das für wunschdenken und bin, für mich, zu der überzeugung gekommen, dass narzissten keine echten gefühle haben und auch nicht dazu fähig sind sich zu verlieben.

wer verliebt ist oder liebt entliebt sich nicht von jetzt auf gleich und behandelt das objekt der begierde mies. wobei meiner mich nicht greifbar schlecht behandelt hat, weder in wort noch tat. aber hinten herum und unterschwellig.

ich hatte es schon gepostet, mein N sagte nach beendigung der beziehung einmal zu mir er könne eigentlich mit dem wort liebe nichts anfangen. selbst da habe ich mir noch eingeredet, dass das nur eine reaktion auf meine fragen war und er sauer wurde weil er sich von mir in die enge getrieben fühlte.

nein, war nicht so, er war imo da mal ehrlich. und ich denke bei Ns ist das eine grundsätzliche sache. sie können einfach nicht wirklich fühlen, ergo auch nicht liebe oder verliebtheit spüren.

Zitat von Dunkelrot:

ihr lieben,

frage an euch: glaubt ihr dass ein N sich wirklich verliebt oder könnt ihr euch vorstellen, dass man schlichtweg in sein beuteschema passt und er sich deshalb in's zeug legt bis man am haken hängt? mit taten und vielen schönen worten?

traut ihr einem N ein echtes gefühl des verliebtseins zu oder ist das evtl. wunschdenken?

Hm, schwierigie Frage...ich hatte bei meinem schon das Gefühl, dass er mich sehr liebte, denn er tat schon auch krasse Sachen, die man sonst nicht für einen Menschen tut. Und oft hat er mich ganz fest in den Arm genommen und mich gedrückt und mehr zu sich als zu mir gesagt "ich hab dich so zum Fressen gern, das kannst du dir nicht vorstellen". Also das kam schon rüber so. ABER, auch hier wieder ein ABER, ich glaube, sie lieben ANDERS. Ganz viel Wunschedenken ist da sicher dabei (er sagte oft, wie schön/s.y etc ich bin und das kam eher so rüber, als wäre ich ein Accessoire) nach der "idealen" Frau und so ganz tiefe Gefühle...? Ich weiss es nicht. Aber ich könnte das jetzt auch nicht bei meiner besten Freundin sagen, wie sehr sie liebt, was sie fühlt. Ich glaube auch tatsächlich, dass meiner sich ändern WOLLTE, aus Liebe (aber nicht weil er einsah, dass es so auch richtig ist), aber ich glaube, man kann doch nur bis zu einem gewissen Punkt aus seiner Haut raus. Und als N schon gleich gar nicht. Also ich persönlich denke, er hat mich geliebt, wie es ihm möglich war. Aber war auch unheimlich fixiert auf mich dadurch. Also auch wieder bisschen ungesunde Art...also ich war die Schönste, Beste, Liebste, er fand keine andere Frau schöner etc, aber nur, weil er meinte, das gehört sich so. Also ich glaube, er hat sich GEZWUNGEN, mich am schönsten zu finden. Versteht ihr, was ich meine?

@Dunkelrot: dein Satz " da ging es schon von anfang an mit seltsamem bauchgefühl, fragezeichen im kopf los. unsicherheit und eifersucht war auch dabei. aber das schöne, gute, positiv aufregende hat gefehlt" kann ich 1 zu 1 für mich übernehmen.

Hallo ihr Lieben,

Zitat:

frage an euch: glaubt ihr dass ein N sich wirklich verliebt oder könnt ihr euch vorstellen, dass man schlichtweg in sein beuteschema passt und er sich deshalb in's zeug legt bis man am haken hängt? mit taten und vielen schönen worten?

Nun, sowohl als auch. Mein Ex sprach immer nur vom Verliebtsein, wenn er von seinen Beziehungen sprach, den Zustand der Liebe kannte er wohl rein gar nicht. So wie deiner Dunkelrot sprach er davon, mit dem Wort Liebe nichts anfangen zu können. Aber auch Verliebtheit war ein Gefühl, das er an- und abstellen konnte, so sagte er, in eine seiner Exen sei er sehr verliebt gewesen, die Beziehung dauerte dann 3 Monate, als Schluss war, habe er kaum Wehmut, und das nur 2 Tage, sondern hauptsächlich Erleichterung gespürt. So wie er auch eine Auswahl an zwei oder drei Singlebörsenfrauen trifft und in eine muss sich ja dann verliebt werden. An, Aus, An, Aus!

Verliebtsein ist ja ein sehr selbstbezogener Prozess. Das Gegenüber, das zu dem Zeitpunkt ja noch kaum gekannt wird, bietet Projektionsfläche ohne Ende. In dieser Phase ist Idealisierung ja auch weitgehendst normal, zu große Nasenlöcher werden einfach übersehen. Geht die Verliebtheit in Liebe über, flacht die Idealisierung auf ein normales Maß ab.

Insofern würde es Sinn machen, wenn im Falle des Narzissmus "nur" Verliebtheit gespürt werden würde. Aber wie bei allem kann man hier wohl kaum generalisieren, da es unterschiedliche Ausprägungen des Narzissmus gibt und eben auch unterschiedliche Narzissten.

Es gab Momente, da fühlte ich mich tatsächlich geliebt. Ansonsten stand aber die Idealisierung, die Bewunderung, das Stolzsein im Vordergrund, weniger ich als Mensch.Und dies spürte ich von Anfang an, es ging um meine Eigenschaften, weniger um mich.

Aber ganz ehrlich? Nach nunmehr 10 Monaten, endlos Gedankenschleifen usw. usf. ist es mir sch....egal, ob er mich geliebt hat, und das meine ich ganz Ernst. Hat er es nicht, ist er eine arme S..., die nahezu sechs Jahre gefühllos mit einer Person verbracht hat. So etwas nenne ich vergeudete Lebenszeit.

Und ich bin fest überzeugt, dass es stimmt, was Haller, Hierigoyen und Co sagen, Lieben im eigentlichen Sinne kann ein Narzisst nicht. Seine Gefühle sind verflacht, flüchtig und rudimentär!

LG
Kimberly