Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Wieder ein Sonntag fast vorbei. So viele seit der Trennung. Jetzt geht die Uhr wieder langsam gegen 20:00 entgegen. Dann fährt er zum Schwimmen. Wie beinahe jeden Sonntagabend seit über 22 Jahren. Nur wenn sein Kumpel mal keine Zeit hatte und er keine Lust hatte, alleine zu fahren, blieb er zu Hause. Selbst wenn wir irgendwo eingeladen waren, fuhren wir meist so nach Hause, dass er noch seine Badesachen packen konnte um dann loszufahren.

Sonntage und die damit verbundene freie Zeit ziehen mich immer noch runter. Da können selbst die Jungs und meine Familie mir nicht helfen.

Ich habe es selbst so satt dieses Traurigsein. Und ich kann verstehen, dass viele mein Gejammer nicht mehr hören wollen. Ich wäre sooo gerne wieder die Biene, die vorher war. Ich muss immer noch viel schauspielern um über den Tag zu kommen. Und wenn ich dran denke, wie er so weiterlebt, als hätte es mich nie gegeben, könnte ich schreien. Manchmal denke ich, es schnürt mir mein Herz zu. Abends nehme ich seit der Trennung Johanniskrauttabletten um zur Ruhe zu kommen. Das einzige, was wieder relativ normal geworden ist, ist mein Gewicht. Ich hatte in den ersten wochen nach der Trennung 23 kg abgenommen. Hat sich , Gott sei dank, aber wieder nach oben verlagert.

Einen schönen Abend wünsche ich euch.

Biene

Danke liebe freisein.

Auch wenn es schwer ist ich werde versuchen deine Tipps zu verfolgen.
Momentan ist es noch ein auf und ab.
Mal bin ich stark und denke: es ist Vergangenheit. Und dann gibt es Tage an denen alles wieder hochkommt.

Der n will sowieso nichts mehr von mir wissen.
Und verbreitet Lügen über mich (ich würde ihn stalken).
Er hat den Kontakt abgebrochen mit dem Satz "... Ich melde mich später.." Und es kam nie wieder etwas.
Dieses respektlose Ende beschäftigt mich auch sehr.

Liebe Biene..
Ich kenne das Gefühl, dass man sich selbst nicht erträgt so gut.
Man wünscht sich einfach sein Leben zurück wie es vorher war... Sich selbst wie man vorher war.
Das hat einen völlig verändert...
Ich frage mich we lange es dauert bis man wieder von Herzen lachen kann....

@biene62, genau so ist es bei mir auch: ich muss immer schauspielern, keiner kann verstehen, dass ich auch 8 Monate nach der Trennung noch keinen Schritt weiter bin,
aber der Hass der mir entgegenschlug, sein unbändiger Wille mich zu zerstören haben diese acht Monate zur absoluten Hölle gemacht.

Gestern war ich den ganzen Tag mit meinen "Kindern" unterwegs....es wurde irgendwie von mir erwartet, dass ich lustig und fröhlich bin, ich war heute fast froh, keinen Menschen sehen zu müssen....

Ja der Tag war schrecklich langweilig, ich habe viel geweint und gegrübelt.....
aber es war weniger anstrengend als viele Stunden so zu tun als wäre alles gut so wie es ist.
Ich wünsche dir und allen hier einen erträglichen Abend!

Hallo KG (was für eine Abkürzung ist das eigentlich?)

wie ich aus Deinen Beiträgen herauslesen kann, beschäftigen Dich besonders folgende Dinge gerade (korrigiere mich, wenn es nicht stimmt)

1.) warum hat er mich so sehr verletzt?
Er hat Dich verletzt, weil es seiner Persönlichkeit entspricht. Mit dieser "Art" zeigt er eine ihm eigene hässliche Seite, aber auch sie gehört zu ihm (die er Dir gegenüber immer wieder herausholen würde). Was mir wichtig ist - DAMIT er sich von Dir lösen kann, wirst Du nun als Feindin angesehen & das meine ich wörtlich. Er wird kein gutes Haar an Dir lassen, denn Mobben ist deren 2.Vorname - damit rechtfertigt er sich seinem Umfeld, Du bist die Irre & die Gestörte. Glaub mir, DAS habe ich alles schon hören müssen & zum Glück bin ich soweit, dass ich diese Ansagen aus seiner Richtung gut einordnen kann. Der denkt über sein Gesagtes nicht mal nach, Hauptsache ER behält eine weiße Weste!
Es gibt hierzu einen wunderbaren Satz: Man lernt den Narz nicht in der ersten Begegnung kennen, sondern in der letzten. Halt Dir DAS vor Augen & es wird Dir leichter fallen, ihn im richtigen Licht zusehen & hol ihn vom Podest runter!
Außerdem muss man sich klar vor Augen führen: Der Narz übernimmt für SICH & seinem Handeln zu keinem Zeitpunkt Verantwortung & er wird es immer wieder so lange hin- & herdrehen, bis es für ihn passt. Du darfst ihn NICHT ernst nehmen.
DAS er Dich verletzt hat, hat NICHTS mit Dir zu tun - das ist sein Wesen!

2.) warum kann ich mit derartiger Verletzung für mich nicht klarkommen?
DAS hat etwas mit Dir zu tun & darum musst Du Dich kümmern. Ich weiß wie schwer es ist, diese Verletzungen anzunehmen & doch kann man es schaffen. Zum einem hat es etwas mit unserem EGO zu tun - das wurde verletzt, aber DICH hat er damit nicht erreicht. Das heißt, wenn Du Dein EGO im Zaum hältst & für Dich herausfindest, WARUM es Dich so sehr verletzt, Dich Deinem Selbst bewusst wirst, dann kannst Du die Verletzungen aushalten & ich selbst habe die Erfahrung gemacht, wenn man auch mal negative Gefühle zulässt & aushält, kann man somit Lebenserfahrung einsammeln & ist für den weiteren Lebensweg dahingehend gerüstet.

Schau, was Du nun tun kannst, aber versuche bitte nicht, den Narz zu verstehen....

LG freisein

Liebe freisein...

Der erste Beitrag, den ich hier schrieb hieß: kreisende Gedanken. Daher hatte ich die Abkürzung übernommen.

Genau das sind die fragen !
Er sagte noch beim letzen Gespräch, dass er sich gerne mit mir treffen würde und mich lieben würde.
Und bricht dann derart den Kontakt ab?
Wie kann man genau das tun?

Dem ist wohl wirklich so. Ich bin jetzt der feind ! Und seine Frau macht noch mit... Somit haben sie zusammen ein Feindbild.
Ich habe sein wahres Gesicht gesehen... Und es ish richtig hässlich.

Und deine zweite Frage... Genau das sagte auch meine Therapeutin.
Es fällt mir schwer...
Aber ich hoffe ich lerne es ...

Danke freisein !
Vielen Dank !
Es tut gut das zu lesen !

GLG

Zitat von KG:

Liebe freisein...

Der erste Beitrag, den ich hier schrieb hieß: kreisende Gedanken. Daher hatte ich die Abkürzung übernommen.

Genau das sind die fragen !
Er sagte noch beim letzen Gespräch, dass er sich gerne mit mir treffen würde und mich lieben würde.
Und bricht dann derart den Kontakt ab?
Wie kann man genau das tun?

Dem ist wohl wirklich so. Ich bin jetzt der feind ! Und seine Frau macht noch mit... Somit haben sie zusammen ein Feindbild.
Ich habe sein wahres Gesicht gesehen... Und es ish richtig hässlich.

Und deine zweite Frage... Genau das sagte auch meine Therapeutin.
Es fällt mir schwer...
Aber ich hoffe ich lerne es ...

Danke freisein !
Vielen Dank !
Es tut gut das zu lesen !

GLG

Liebe KG (ich schreib jetzt NICHT, was ich dachte, was KG heißt )

ein klärendes Gespräch mit IHM würde ich Dir nicht empfehlen - Du hast hinterher mehr Fragezeichen im Kopf als vor dem "Gespräch" - die machen einen matschig im Kopf. Antworten wirst Du keine bekommen - der weiß doch gar nicht mehr, was er wem nun gesagt hat
Die Antworten findest Du eher hier - Du & das mit seiner Frau: das darf dich gar nicht (mehr) beschäftigen, denn glaube mir, sie kann einem sogar leid tun - mir tut the Next nur noch leid....

Ja, Du bist die "gemeinsame" Feindin - das können sie beide einfach gut - zusammen hasst es sich scheinbar besser - Du, das ist soooo arm....

Hast Du angst, die Verletzungen zu benennen - also nicht öffentlich, sondern Dir selbst gegenüber. Ich habe das getan, habe mir selbst gesagt, wie die Verletzungen bei mir wirken, welche Bedürftigkeiten mich in die Arme vom Narz trieben & seit ich dies für mich benannte, kann ich ans Aufarbeiten gehen. Ich stelle mir das vor, wenn ein Alk*oholiker sich selbst eingesteht, dass er Alk*oholiker ist - das ist eben eine Hemmschwelle, aber mir geht es seither besser. Ich komme wirklich gut mit mir selbst aus

LG freisen

Was dachtest du denn?

Musste echt schmunzeln... Stimmt. Er weiß sicher nicht mehr wem er was erzählt hat.

Dieses letzte Gespräch wollte ich so lange haben... Aber mittlerweile will ich es gar nicht mehr.
Selbst sein eigener Vater meinte: er lügt wenn er den Mund aufmacht.

Seine Frau klammert richtig an ihm.
Er hat sie betrogen und sie hat gekämpft... Ihn versucht an sich zu binden ...
Sagte "willst du ein weiteres Kind verlassen? Was glaubst du wie das Kind leiden wird, wenn du nicht mehr jeden Tag nach Hause kommst".
Mir tut sie schon leid. Weil sie richtig abhängig von ihm zu sein scheint.

Als ich ihr geschrieben hatte... Kam nur, dass ich aufhören soll sie zu belästigen und sie und ihren Mann in ruhe lassen soll.

Es ist schwer.
Meine Therapeutin meinte, dass ich sonst versuchen würde alles richtig zu machen... Und bis heute selbst nicht verstehe wieso ich mich überhaupt darauf einlassen konnte... Weil ich eig ein richtiger Kopfmensch bin.. Und da hat mein Verstand ausgesetzt.

Wenn man sich verstanden fühlt... Scheint irgendwie alles halb so schlimm !
Danke dafür !

Okay - ich riskiere jetzt mal meinen Verdacht...aber bitte NICHT persönlich nehmen, ja?

KG....Keine Geliebte

Du, seine Frau sitzt in der Falle & sie möchte wohl oder übel die Familie "erhalten" - ich denke, ich kann Ihr das mitfühlen, wäre für mich aber keine Option & bitte nochmal: SIE darf Dich nicht mehr tangieren, denn dann geht das Gedankenkarussell wieder los. Es ist das Leben dieser Frau & Du hast Deines, welches DU nun in die Hand nehmen darfst & Deine Zukunft selbst gestalten kannst - DAS ist doch eine wirklich gute Perspektive. Verbummel nicht soo viel Zeit an einer Pappnase, natürlich muss man eine Verarbeitung angehen, aber nicht festtackern sonst verbittert man leicht.

Wenn Du "vorher" so straight durch Dein Leben gegangen bist, dann bin ich sicher, dass Du genau da wieder hinkommst - nein, noch besser....denn diese Narz-Erfahrung nimmst Du mit. Wichtig ist auch, dass man seine eigenen Anteile sieht, die einen in diese Situation gebracht haben - also wirklich mal Bilanz ziehen & aufräumen.

Wenn Du irgendwann mal soweit bist, dass Du mit DIR zufrieden bist, mit Dir selbst glücklich, dann hast Du eine echte Chance nicht aus Gründen einer Bedürftigkeit / eines Defizites eine Beziehung einzugehen.

LG freisein - Du schaffst das!

Ach was... Das nehme ich nicht persönlich

Leider war ich mal eine.
Hoffentlich passiert mir das niemals wieder!
Ich sage bewusst nicht: das passiert mir niemals wieder... Denn da dachte ich vorher auch... Und plötzlich war ich in der Situation.

Das ist etwas was mir kraft gibt !
Ich habe mein Leben und dessen Gestaltung komplett in eigener Hand !
Die beiden hingegen Leben gerade auf Wolke sieben.. Doch wie lange? Er ist ein notorischer fremdgeher.
Und selbst wenn nicht wird die ehe nicht anders als vorher... Es sind die gleichen Menschen...

Ich bin froh, dass es mir schon deutlich besser gwht.
Vor einigen Wochen noch liebe freisein... Habe ich den ganzen Tag geweint... Von ihm geträumt. Alles drehte sich um ihn.
Er ist noch in meinen Gedanken... Doch zum glück berührt es mich nicht mehr sooo.
Heute war leider wieder ein Tag an dem viele Gedanken da waren...
Und ich bin wirklich froh, dass du da warst ! Ohne dich wäre der Tag echt schrecklich gewesen !

Jaa ich war anfällig für so einen Mann...
Er hat die Lücke in mir geschlossen... Zu dieser Zeit.
Doch nachdem er gegangen ist hat er einen Graben gerissen.
Aber den fülle ich selbst !
Dafür benötige ich niemanden.


DANKE ! (Ich wiederhole mich ich weiß )

Hallo KG,

es freut mich wirklich, wenn Du Deinen Blickwinkel etwas verändert hast & Du kannst Dir nicht vorstellen, in welch einem emotionalen Chaos ich hier gestrandet bin....ich wußte echt nicht mehr wo hinten & vorne ist. Anfangs, also gleich nach der Trennung, hätte ich mich eventuell ähnlich wie diese seine Frau verhalten (ja, ich hocke auf der anderen Seite), aber nach 22 Jahren Ehe & einer gewissen Abhängigkeit, die ich mir selbst eingestehen musste, konnte es auch nur so sich anfühlen. Ich nahm mein Leben selbst in die Hand, hatte mir selbst gesagt: hier geht es nicht ums Gewinnen oder Verlieren, denn hier geht es um mein Leben (mit meiner kleinen Tochter), das ICH gestalten möchte. Es ist ein unglaublich tolles Gefühl, endlich sein Leben eigene Perspektiven zu geben, keine Nebenkriegsschauplätze mit dem Narz ausfechten & da ich sowieso alleinerziehend verheiratet war, wurde unser Leben sogar einfacher. Also, der Nörgler, Neider & Verschwender war weg & DAS war wirklich Qualität.

Jetzt überleg mal, was Du VOR dieser Begegnung mochtest, wie verliefen Deine Wochenenden? Vielleicht kannst Du da wieder ansetzen & etwas generieren, was Dir wirklich gut tut!

Ja, sie füllen zunächst eine Lücke (auf meiner Seite war es eben eine Bedürftigkeit) & diesen Graben kann ich gut nachvollziehen. Heute habe ich diesen Graben zugeschüttet - ich möchte da nicht reinplumpsen - wir haben einfach noch zuviel vor!

Der Sonntag macht wohl vielen zu schaffen - ich nutze den, um unerledigte Dinge anzugehen, denn wenn ich das nicht mache, dann wird das nie erledigt

LG freisein

22 Jahre ist wirklich sehr lange.
Und dass du da aus der Abhängigkeit rausgekommen bist und dein eigenes Leben wieder angegangen bist... Respekt !
Hat er dich betrogen?
Dann finde ich es noch bewundernswerter, dass du so lieb mit mir umgehen kannst.

Ich kann mir nicht ansatzweise vorstellen wie schwer das für dich gewesen sein muss.
Denn ich hing schon nach 1,5 Jahren so drin.
Und du hast sicher Deutlich mehr erlebt.

Du klingst total zufrieden.
Er hat dich sicher in all den Jahren so viel kraft gekostet, die du jetzt in dein Leben und deine Tochter stecken kannst.
Das freut mich für dich, dass deine Lebensqualität ohne ihn deutlich gestiegen ist.
Manchmal muss man sich von Menschen, die einen runterziehen einfach trennen... Sonst leidet man nur weiter.

Ich wünsche dir, dass all das dir gelingt was du dir vorgenommen hast !

Jaaa der Sonntag ist glaube ich bei vielen der "Tag des Partners" gewesen... Und dann fehlt dieser eben...
Auch bei mir waren so oft Motorradausflüge und Ausflüge mit seinen Kindern...

Aber man sollte es wie du machen und den Tag mit anderen Dingen füllen

LG

Zitat von KG:

22 Jahre ist wirklich sehr lange.
Und dass du da aus der Abhängigkeit rausgekommen bist und dein eigenes Leben wieder angegangen bist... Respekt !
Hat er dich betrogen?
Dann finde ich es noch bewundernswerter, dass du so lieb mit mir umgehen kannst.

Ich kann mir nicht ansatzweise vorstellen wie schwer das für dich gewesen sein muss.
Denn ich hing schon nach 1,5 Jahren so drin.
Und du hast sicher Deutlich mehr erlebt.

Du klingst total zufrieden.
Er hat dich sicher in all den Jahren so viel kraft gekostet, die du jetzt in dein Leben und deine Tochter stecken kannst.
Das freut mich für dich, dass deine Lebensqualität ohne ihn deutlich gestiegen ist.
Manchmal muss man sich von Menschen, die einen runterziehen einfach trennen... Sonst leidet man nur weiter.

Ich wünsche dir, dass all das dir gelingt was du dir vorgenommen hast !

Jaaa der Sonntag ist glaube ich bei vielen der "Tag des Partners" gewesen... Und dann fehlt dieser eben...
Auch bei mir waren so oft Motorradausflüge und Ausflüge mit seinen Kindern...

Aber man sollte es wie du machen und den Tag mit anderen Dingen füllen

LG

Ja, in 22 Jahren erlebt man sehr viel, aber "verstanden" habe ich ES erst 3 Monate vor SEINER Trennung....
Solange wir NUR ein Paar waren, konnte ich mich einigermaßen abgrenzen (je nachdem, wie man das sieht), aber ich hatte da schon gemerkt, dass er niemals zu mir stand & wenn es mir mal nicht gut ging, hatte er es nur ausgesessen - der Mann war völlig unfähig, nur irgendetwas für Jemandem selbstlos zu tun (nicht mal für mich als jahrelange loyale Ehefrau). Wir hatten uns gut ergänzt & arrangiert: ich möchte auf keinen Fall diese Erfahrung missen, die wir anfangs gut austauschen konnten. Wir sind beide technisch sehr interessiert - der Hausbau war dann unser Übungsbeispiel
Der Wunsch nach einer Familie bestand bei mir immer & auch stimmten wir uns dahingehend VOR der Heirat ab - (O-Ton Narz: Kinder gehören dazu & ja, das reichte mir als "gemeinsamen" Kinderwunsch - wie naiv ich da noch war.....). Wenn ich im Laufe der Zeit (also ab Ende 20) mit dem Kiwu um die Ecke kam, bügelte er mich ab: in 3 Jahren, in 3 Jahren - das machte er genau 3x & dann war ich Ende 30 & nix mehr mit in 3 Jahren....
Mit fast 41 wurden wir Eltern & der Narz "vergaß" mir zu sagen, dass er ein Kind niemals wollte & so behandelte er mich auch seit das Kind da war. Es gab Demütigungen, NULL-Wertschätzung, respektlos ohne Ende usw - kurz um, ich war nur noch sein Wischmobb...
Dann sprach ich mit ihm offen über diesen "Status" & dass ich SO nicht weiter machen möchte & konfrontierte ihn mit dem Thema Narzissmus - was dann folgte, glaubst Du wahrscheinlich nicht...ich bat ihn, dass wir uns von aussen Hilfe holen, weil ich mich außer Stande fühlte, dieses Thema allein zu bewältigen & ich teilte ihm auch mit, dass es ohne seiner Mitarbeit für mich auf Trennung hinausläuft....Er hörte sich alles von mir an, schwieg, aber brachte nix ein: kein Ja & kein Nein (immer alles offen halten) & jaaaa, er holte sich "Hilfe" von außen, denn 3 Wochen später traf er zuuuuufällig die Liebe seines Lebens ! Watt für ein Glückpilz!
Er kam abends nicht mehr heim & ich rief ihn an - gegen Mitternacht eröffnete er mir dann in unserer Küche, dass er noch niiiiie sooooo geliebt hätte & mich JETZT erst verstehe, was ich mir immer gewünscht hätte .... es war Horror pur & ich war froh, als er nach 40min Gespräch das Haus verließ & dann saß ich in der Küche - er ließ mich hier mit Kind & Haus einfach zurück & hat niiiie wieder nach uns gefragt. Ich war ab sofort die Feindin - wurde vom Feinsten von BEIDEN gemobbt & er wollte mich einfach nur vernichten: ich wußte zuviel von ihm & dass er gestört ist. Glaube mir, diese Zeit möchte ich nie wieder erleben aber auch nicht missen - hat sie mir doch gezeigt, ,mit WEM ich wirklich unter einem Dach lebte. Am meisten hat mich an seiner Aktion gestört, dass er nicht bereit war, nach sovielen Ehejahren an der Beziehung zu arbeiten. Vielmehr hat er mich verhöhnt, lächerlich gemacht, mich als die BÖSE dargestellt & er war DAS Opfer. Sein NEUES Umfeld glaubte ihm ungefiltert & er wurde mit offenen Armen aufgenommen....

Heute bin ich wirklich froh, dass er fort ist - er soll sein Leben leben & wir leben useres...

LG freisein

Ihr Lieben,
vllt kann mir jemand spontan helfen, und mir folgendes Szenario erklären:

Mein Ex hat mich verlassen weil er mich nicht liebt, klammet aber immernoch weil niemanden ausser mich hat. Er möchte keine Beziehung mehr aber mit mir alle Vorzüge einer Beziehung leben.
Gerade S. ist ein Thema dass fast täglich von ihm angesprochen wird, er möchte weiterhin mit mir ich natürlich nicht. Heute nochmal ausdrücklich drauf hingewiesen.
Heute verstanden wir uns recht gut, konnten nochmal über jeweilige LAge reden und ich sagte wir brauchen beide Abstand, egal was in der Zukunft ist.

Da wir uns ganz gut unterhielten Heute erzählte ich ihm wo ich heute Abend evtl hingeh, zu einer Veranstaltung hier bei um die Ecke. War nie was für ihn, hatte er nie Bock drauf. Ich musste mich von meinem besten Freund überreden lassen doch noch hinzugehen.
Wir gingen durch meine Siedlung und ich entdeckte sein Auto. Ich musste hundertmal hinsehen, aber er war es.
Ich wusste er ist auch dort. Da mein Vertrauen in ihn gleich Null ist dachte ich keine Sekunde daran dass er wegen mir hier ist, dann hätte er sich ja auch melden können.
Ich bin mir natürlich sicher dass er mit ner Frau dorthin ist. Er wohnt 60km entfernt von mir, den Weg tut er nicht um da alleine rumzustehen. Der Park indem das stattfand war so ein Ort wo er mich schon imemr mal flachlegen wollte, das letzte mal vor drei Tagen, also hatte er gesagt dass er dies gerne tun würde, ich hatte an jedem Baum Angst ihn zu "hören"
Was geht in so einem Kopf vor, wenn man da macht? Denkt er echt, dass das ja von der Ex ne tolle Idee war, man könne den Ort ja für ein Date nutzen? Und meine Siedlung nutzen um nen schönen nahen Parkplatz zu kriegen wo man genau weiß ich sehe ihn?
Wir hatten lockeren Kontakt in einem Onlinespiel und er rief fast täglich an, wie ich mich jetzt verhalten soll weiß ich nciht. Ich hatte ihm um 18 hr noch geschrieben wie es ihm ginge und keine Reaktion erhalten.
Ich habe sogar Angst ihn zu blocken, weil dazu muss ich seine Profile (FB Messenger Whatsapp etc) aufrufen und habe Angst zu sehen dass er mich bereits geblockt hat, ich bin wie gelähmt gerade -.-

Ich hab echt Gänsehaut bekommen als ich deine Geschichte eben las (wobei diese sicher deutlich länger ist).

Er hält dich hin bis man eig davon ausgehen kann, dass eine Frau keine Kinder mehr bekommen kann... Um dir dann zu sagen, als du das Glück hattest und es doch der Fall war, dass er nie Kinder wollte?
Wie egoistisch muss man sein?

Abwertung von feinsten... Und das nachdem du ihm ein Kind schenkst.. Wie arm!
Aber die Abwertung wurde dann wohl immer deutlicher für dich.

3 Wochen ? Und er findet "die große liebe" ?
Alleine das zeigt ja den typischen Charakterzug eines n. dieses Hochgefühl am Anfang. Und dass er alles richtig extrem lebt.

Aber dass sie gegen dich gehen? Gehts noch?
Was hast du ihm denn getan?
Vor allem IHR? Doch diese Frau glaubt seine Storys.
Und du bist eben für beide die böse.
Wie du sagtest: er muss seine weiße Weste behalten... Und würde alles dafür tun. Alles.

Du hast seitdem nichts mehr von ihm gehört? Er kümmert sich auch nicht um die kleine Maus?
Mir würden gerade so viele Worte einfallen.... Die viel zu böse sind.

Nach 22 Jahren ... Klar, dass man eigentlich erwarten würde, dass de Partner nicht alles hinwirft.... Daran festhält und kämpft.
Doch genau das können N nicht.
Sie werfen alles weg sobald etwas anstrengender wird.... Sobald es kraft kostet.

Weisst du... Manchmal können solche Menschen einem echt leid tun !
Sie sind so krank, dass ein normales Leben für sie nie möglich sein wird.
Sie werden immer unzufrieden sein und ihre Unzufriedenheit an ihrem Umfeld ausleben.
Werden niemals liebe erfahren...

Du hast völlig recht.
Du und deine kleine Maus habt euer Leben !
Was er tut... Wen interessiert es !
Und euch beiden wünsche ich von Herzen alles gute !

hallo KG und freisein. ich kann nur bestätigen dass die sonntage nicht schön sind - man hängt seinen gedanken und alten zeiten nach und trauert um sie. ich versuche mir dann die wirklich schlimmen momente vor augen zu halten und diese möchte ich nie mehr erleben müssen. meiner war Alk.. @phoenix - du verstehst mich bestimmt. die haut riecht nach Alk., die fahne, die rote haut und schweissperlen, wenn der körper auf entzug ist. widerlich wenn ich so daran denke. aber er hat ja einen astrahlbody und alle frauen stehen drauf. jaja schon klar.
zum thema geschlechtskrankheiten - ich bin erstaunt dass einige hier die erfahrung gemacht haben. ich hatte auch eine STI und er hat mir eingeredet dass ich das zu verantworten hätte. keine verantwortung, keine übernahme von schuld. nichts. ich hätte ihn erschlagen können als ich das erfahren habe.
ja er redete anderen immer nach dem mund, heute so und morgen so. wenn man dann sagte, dass hast du aber so gesagt, dann war ich der lügner od verrückt. jaja auch klar. an allem war ich schuld. man so ein hirnkleister - bis man es selbst glaubt. er war wie ein fähnchen im wind, je nachdem woher der wind weht. das hält man doch nicht aus. wie soll man denn da vertrauen aufbauen. versprechungen wurden grundsätzlich nie eingehalten. und wenn man dann sauer war und nachfragte, war man die zicke. die frauen zwischendrin waren alle nichts. nur ich war die beste. man- nur *beep*, hirnkleister, bis man total vernebelt ist. was ganz auffällig war, wenn ich einen ausflug vorgeschlagen hatte war es mist, aber haben andere leute genau das gleiche vorgeschlagen , war es die beste idee überhaupt. nur um mir zu zeigen wie wertlos ich bin? diese nachrichten von anderen frauen die sich bei ihm melden, weil er ja der beste ist. kann man so von sich selbt überzeugt sein, wenn der spiegel einen alten versoffenen greis zeigt? woher nehmen sie ihr selbstbewusstsein? die ständigen abwertungen haben mich igendwie mit der zeit gefühlskalt gemacht, laut meinen freunden wurde ich zur eiskönigin. denn die abwertungen wurden standard und für mich normalität. ich habe gelernt damit zu leben. auch die handgreiflichkeiten wurden normal. wenn gewalt zur normalität wird - und wir das grosse stop schild nicht mehr sehen , ist ein teil in uns gestorben! ich muss gerade erst wieder lernen was normalität ist, wie andere menschen mit einem umgehen und das wort heisst RESPEKT!
lg kleinfee