Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Zitat von kleinfee:

hallo KG und freisein. ich kann nur bestätigen dass die sonntage nicht schön sind - man hängt seinen gedanken und alten zeiten nach und trauert um sie. ich versuche mir dann die wirklich schlimmen momente vor augen zu halten und diese möchte ich nie mehr erleben müssen. meiner war Alk.. @phoenix - du verstehst mich bestimmt. die haut riecht nach Alk., die fahne, die rote haut und schweissperlen, wenn der körper auf entzug ist. widerlich wenn ich so daran denke. aber er hat ja einen astrahlbody und alle frauen stehen drauf. jaja schon klar.
zum thema geschlechtskrankheiten - ich bin erstaunt dass einige hier die erfahrung gemacht haben. ich hatte auch eine STI und er hat mir eingeredet dass ich das zu verantworten hätte. keine verantwortung, keine übernahme von schuld. nichts. ich hätte ihn erschlagen können als ich das erfahren habe.
ja er redete anderen immer nach dem mund, heute so und morgen so. wenn man dann sagte, dass hast du aber so gesagt, dann war ich der lügner od verrückt. jaja auch klar. an allem war ich schuld. man so ein hirnkleister - bis man es selbst glaubt. er war wie ein fähnchen im wind, je nachdem woher der wind weht. das hält man doch nicht aus. wie soll man denn da vertrauen aufbauen. versprechungen wurden grundsätzlich nie eingehalten. und wenn man dann sauer war und nachfragte, war man die zicke. die frauen zwischendrin waren alle nichts. nur ich war die beste. man- nur *beep*, hirnkleister, bis man total vernebelt ist. was ganz auffällig war, wenn ich einen ausflug vorgeschlagen hatte war es mist, aber haben andere leute genau das gleiche vorgeschlagen , war es die beste idee überhaupt. nur um mir zu zeigen wie wertlos ich bin? diese nachrichten von anderen frauen die sich bei ihm melden, weil er ja der beste ist. kann man so von sich selbt überzeugt sein, wenn der spiegel einen alten versoffenen greis zeigt? woher nehmen sie ihr selbstbewusstsein? die ständigen abwertungen haben mich igendwie mit der zeit gefühlskalt gemacht, laut meinen freunden wurde ich zur eiskönigin. denn die abwertungen wurden standard und für mich normalität. ich habe gelernt damit zu leben. auch die handgreiflichkeiten wurden normal. wenn gewalt zur normalität wird - und wir das grosse stop schild nicht mehr sehen , ist ein teil in uns gestorben! ich muss gerade erst wieder lernen was normalität ist, wie andere menschen mit einem umgehen und das wort heisst RESPEKT!
lg kleinfee

Du sprichst mir aus der Seele

Zitat von KG:

Ich hab echt Gänsehaut bekommen als ich deine Geschichte eben las (wobei diese sicher deutlich länger ist).

Er hält dich hin bis man eig davon ausgehen kann, dass eine Frau keine Kinder mehr bekommen kann... Um dir dann zu sagen, als du das Glück hattest und es doch der Fall war, dass er nie Kinder wollte?
Wie egoistisch muss man sein?

Abwertung von feinsten... Und das nachdem du ihm ein Kind schenkst.. Wie arm!
Aber die Abwertung wurde dann wohl immer deutlicher für dich.

Ja, die Geschichte in all ihren Fascetten ist deutlich länger....
Genau, er hielt mich hin & dann wurde auch noch ärztlich festgestellt: er ist zeugungsunfähig - also so richtig & uns blieb nur der Weg der Repro - nachdem wir dies erfahren hatten & ich ihn trösten wollte, meinte der Narz: dies habe er geahnt - boah, das war der nächste Schock für mich. der muss sich doch wie Hulle gefreut haben, als 3 der 4 Versuche nicht klappten. Als ich jedes Mal traurig nach den Fehlversuchen war, war er für mich nie da & er distanzierte sich immer mehr von mir - klar, heute weiß ich, dass er seine wahren "Gefühle", seine Schadenfreude darüber, dass es nicht geklappt hatte, vor mir verbergen musste. Was für ein Schlag muss ihm das versetzt haben, dass unser Kind im 4. & definitiv letzten Versuch sich auf den Weg machte. Heute kann ich seine "Reaktionen" besser einordnen & ich weiß, dieses Monster möchte ich in meinem Leben nicht mehr haben.....
Dass er niemals Vater werden & somit Verantwortung tragen wollte hatte er mir erst NACH der Trennung gesagt - bis dahin kein Wort davon & ich war ja die Blöde, die alles immer nur negativ sieht....
Er sagte wortwörtlich zu mir: wenn das Kind nicht wäre, wären wir "höchstwahrscheinlich" noch zusammen - danke fürs Gespräch.
Die Anfangszeit mit dem Baby konnte ich nicht wirklich geniessen - ich war total überfordert & von ihm kam nix, keine Hilfe, keine Unterstützung - nix. Wenn ich ihn um Unterstützung bat, bekam ich nur noch miese Antworten ("vielleicht hättest Du eine Les*be heiraten sollen, wenn Du von mir soetwas verlangst - ich bat ihn den Geschirrspüler auszuräumen). Sobald ich ihn bat, das Kind zu nehmen, schnauzte er mich an - es war wirklich keine schöne Zeit - umso mehr kann ich JETZT die gemeinsame Zeit mit meiner Püppi genießen & wir haben eine wunderbare Zeit zusammen!

Zitat von KG:

3 Wochen ? Und er findet "die große liebe" ?
Alleine das zeigt ja den typischen Charakterzug eines n. dieses Hochgefühl am Anfang. Und dass er alles richtig extrem lebt.

Aber dass sie gegen dich gehen? Gehts noch?
Was hast du ihm denn getan?
Vor allem IHR? Doch diese Frau glaubt seine Storys.
Und du bist eben für beide die böse.
Wie du sagtest: er muss seine weiße Weste behalten... Und würde alles dafür tun. Alles.

Ja, er hat sich bei einer damals neuen Arbeitskollegin einquartiert - zog sofort in Ihr Elternhaus & sie war sooooo verständnisvoll zu ihm & er konnte den Mäc spielen. Sie tut mir leid, denn sie stellt sich vor ihm & er konnte sich völlig unsichtbar machen. Er war NICHT erreichbar - nicht mal für sein Kind.
Der Umgang wurde nach über einem Jahr "Theater" gerichtlich geregelt & nun funktioniert er.

Du, in wenigen Stunden habe ich diese Zecke endgültig aus meinem Leben raus (Scheidung) & dann legen wir erstmal los, denn wie gesagt, wir haben noch viel vor.

KG, diese Verletzungen,die ich in den letzten 1,5Jahren durch BEIDE erfahren musste, habe ich in meinen vorherigen Posts gemeint & glaub mir, wenn ich mich nicht auf meine alten Stärken zurückbesonnen hätte, ich wäre wohl untergegangen....

Was ich denen getan habe? Es gibt mich: das stört IHN, weil ich zuviel von ihm weiß & das stört SIE, weil sie extrem eifersüchtig ist (da hat er sie sehr gut drauf konditioniert). Mir sind die Zwei Mittlerweile hupe, denn mein Leben bleibt für beide unerreichbar, nur auf mein Kind muss ich achten & das tue ich.

Der Hass auf mich schweißt sie zusammen - es ist Ihr Thema & Ihr Grund, warum sie zusammen gekommen sind - & außerdem brauchen sie dann nicht auf IHRE eigene Beziehung schauen, denn dann müsste man sich ja mit sich selber beschäftigen.....


LG freisein

Hi,

habe bei einem anderen Thread als Gast schon einiges zu dem Thema geschrieben und hier immer mitgelesen. Leider kann man hier nicht als Gast schreiben, also habe ich mich registrieren lassen.

Meine Trennung ist jetzt über ein Jahr her.

Alles was ihr schreibt, habe ich genauso erlebt.

Inzwischen genieße ich mein Leben sehr. Ich kann allen, die noch sehr leiden, nur empfehlen, was viele "alte Hasen" hier empfehlen. Kümmert euch um euch selbst und nicht mehr um den Narzen. Inzwischen denke ich nicht mehr oft an ihn, der Kontakt, den ich noch wegen des Kindes haben muss, ist auf ein Minimum beschränkt. Ich kann damit sehr selbstbewusst umgehen.

Meine Wochenende sind inzwischen prall gefüllt mit Leben, Menschen, schönen Dingen. Ich wähle sehr genau aus, was ich mache und bin inzwischen auch so weit, dass ich keine Angst habe, etwas zu versäumen (z.B. einen neuen Mann) oder etwas nicht auf die Reihe bekomme. Dann bekomm ich es eben nicht auf die Reihe, was solls.

Langeweile find ich gut, die Zeit nutze ich für mich zum Entspannen, für Spaziergänge oder zum Saubermachen (eher weniger).

Ich habe so viele alte Freunde wiederentdeckt und mir auch helfen lassen. Wobei ich mich jetzt gegen Einmischungen und zu gut gemeinten Ratschlägen wehre. Keine Bevormundung durch die Hintertür! An mir soll keiner mehr seine Psychogeschichte abarbeiten!

Alles wird gut, glaubt mir! Und traurige Moment und Wut-oder Rachgedanken sind auch nach langer Zeit noch normal.Ich ertappe mich dabei, dass ich mir zu gerne wünsche, dass der Narz und seine Next Schiffbruch erleiden. Kann mir ja egal sein, aber da holt mich dann doch mein "Gerechtigkeitssinn" ein.

Da ist es für mich sehr beruhigend hier zu lesen, dass meine Befürchtung, er könnte mit der Next glücklich sein, völlig unbegründet ist. Das hilft mir, z.B., wenn mich eine Trauer oder ähnliches überkommt. Ich stelle mir dann vor, was die Next jetzt alles durchzumachen und zu kompensieren hat oder was auch sie noch zukommt. Und schwupps, schon gehts mir gutund ich habe gute Laune.

Denn ich bin raus aus diesem perfiden Spiel.

Das wollte ich Euch schreiben: Ihr seid alle stark genug (ihr habt ja lange genug versucht einen Narzen zu lieben), um über diese krankmachende Beziehung hinwegzukommen.

Ich wünsche Euch eine schöne Woche, freut auf auf das, was euch in eurem neuen Leben alles Schöne noch auf euch wartet.

Eben... Wie sollte er für dich da sein, wenn es für ihn kein Grund zum leiden gab? Sondern eher zum freuen...

Weisst du was das tolle ist? Egal was er versuchst hat... Du hast deine kleine ! Und das ist toll !

Ganz ehrlich... Wenn das Kind nicht wäre, wärt ihr noch zusammen?
Anstatt einen solchen Partner zu haben... Hat man lieber sein eigene Fleisch und Blut.

Schön, dass du die Zeit jetzt genießen kannst !
Ohne der dir Anstrengungen und Kopfschmerzen bereitet!

Echt arm von ihm... Und von ihr genauso !
Dass sie sich auf dich eingeschossen haben.
Weißt du was ich da immer denke: früher oder später wird auch sie sein wahres Gesicht erkennen !
Es ist ja schon heftig gegen eine Menschen... Geschweige denn wenn dann zwei versuchen einem das Leben schwer zu machen !
Ich finde es super, dass du gestärkt aus der ganzen Situation rausgehen konntest...
Für dich und deine kleine !

Genau das ist es: sie haben einen feind... Gegen den es zu kämpfen gilt. Und die Beziehung wird so stabilisiert.
Man hat immer Gesprächsthema... Immer kann man über jemand anderen böses erzählen... Aber was wenn dieser Punkt wegfällt?
Tja....

LG

hallo liebe gemeinde:-)
wie geht ihr mit dem thema NEXT um.
meiner hat mich wieder abgeschoben, weil er keine zeit hat und soviel arbeit und abends keine zeit zum tele etc. er ruft zurück und hat es nicht und dann kam wieder er kann keine beziehung führen weil ..... obwohl er vor wochen noch beteuerte, dass ich alles bin für ihn was er sich an frau vorstellt. ich habe heute nacht nicht gut geschlafen. ich weiss null kontakt ist das beste, aber ganz schaffe ich das noch nicht. sorry, aber ich bin ehrlich. und jetzt sehe ich, dass er jede nacht lange online ist mit handy bis 1 uhr nachts. ich kriege bauchschmerzen, er hat ne neue. und es tut so weh. könnt ihr mich bitte begleiten bei dem thema next. er ist jetzt wohl wieder auf dem höhenflug und schwer verliebt und ich hänge da und leide und knabber an dem alten zeug rum. wie kann man so schnell umschalten? alte weg, neue da.........und nun?

@kleinfee

ich würde dir wirklich raten, nicht mehr nach zu schauen, ob er online ist oder nicht.......vermeide jeglichen Kontakt, direkten und "indirekten"...
meine Trennung ist jetzt fast acht Monate her und ich weiß bis heute nicht, ob er eine neue hat oder schon damals hatte.....ich WILL es auch nicht wissen.
Ich vermeide alles, was auch nur annähernd mit Kontakt oder Informationen zu tun hat......und trotzdem bin ich noch nicht über die Trennung komplett hinweg....aber wenn ich noch dazu, Kontakt oder Infos hätte, würde es mir garantiert noch schlechter gehen........ich lebe derzeit wieder mein Leben , ganz normal und mit Freude , aber er ist immer noch in meinen Gedanken, auch ohne Kontakt....ich will mir gat´r nicht vorstellen, was es bei mir anrichten würde, wenn ich Dinge erfahren würde, die ich lieber gar nicht wissen will!
Blöderweise bildet man sich ja ein, dass "falls" es eine NEXT gibt, die die absolut Richtige für ichn ist und er mit dieser Frau total glücklich ist.....KOPFKINO vom allerfeinsten....
das käme einer seelischen Grausamkeit gleich, die ich mir seklbst zufüge....deshalb lasse ich davon nach wie vor die Finger weg.
Ich weiß, dass es für dich vielleicht schwer ist, aber versuch bitte wirklich ´den völligen Kontaktabbruch....auch den indirekten!

LG Maus

danke maus. ja es ist sehr schwer. und ich habe kopfkino. dass mit der nächsten alles besser ist. sie motzt nicht, ist nicht zickig, mit ihr kann man ausgehen, mit mir wars zu langweilig. mein selbstwertgefühl ist im keller und alle nach mir waren sowieso besser. er hat gesagt zum abschluss, wenn er mit mir zusammen wäre würde er immer auf der suche sein nach jemand der besser passt in sein leben. wie gemein. ich war also NICHTS

Das darfst du dir auf keine Fall sagen......das ist die typische Art dich abzuwerten......so ist es garantiert nicht.....du mußt dir immer wieder vor Augen halten, dass es eben NCHT an dir lag......das sagt er nur, um dir noch zusätzlich weh zu tun.........DU bist ein wertvoller Mensch........er ist die arme Sau .....er wird nie lieben können, er wird nie spüren, was wahres Glück ist...DU schon....und seine NEXT kann dir eigentlich nur leid tun....sie hat noch vor sich, was du Gott sei Dank hinter dir hast.......das mußt du versuchen dir vor Augen z halten.
Genau aus dem Grund, weil ich solche zusätzlichen Verletzungen vermeiden wollte, habe ich nie mehr mit ihm Kontakt aufgenommen, reiner Eigenschutz, er hätte damit nur die Werkzeuge in die Hand bekommen mir noch mehr weh zu tun.....am 29.01. hat er per Whatsapp Schluß gemacht, daraufhin hat er von mir nie wieder auch nur ein Sterbenswörtchen gehört und ich habe auch nie nachgeschaut,, ob er online ist, nicht seine Familie nach ihm gefragt NULL...........das hat mir geholfen in Würde zu trauern......noch mehr Verletzungen, als die, die er mir auf seine subtile Art in der Beziehung bereits zugefügt hatte, brauchte ich nicht mehr!
DU bist wertvoll und liebenswert.....lass dir von diesem Menschen NICHTS anderes einreden!

Maus

danke maus
heute ist irgendwie ein schrecklicher tag
mein kopfkino macht mir so zu schaffen
abwertung über abwertung - es hängt so fest im kopf die worte die wie messerstiche waren
er hat vor mir mit anderen frauen rumgeflirtet und hat ihnen visitenkarten von sich zugesteckt und ich stand nebendran. es tat so weh. die vielen anderen frauen. und als ich dann die nase voll hatte war ich die schuldige die es nicht hinbekommen hat, er hat doch alles getan für uns. ich die böse.

Zitat von kleinfee:

hallo liebe gemeinde:-)
wie geht ihr mit dem thema NEXT um.

Liebe kleinfee, liebe alle,

nachdem sich mein N von mir getrennt hat, habe ich mich die ersten zwei Wochen nur mit dem Thema Bindungsangst beschäftigt, dass er zusätzlich auch noch eine NPS hat, habe ich erst etwas später begriffen.

Wie auch immer, ich habe zum Thema Bindungsangst das Buch "Jein" von Stefanie Stahl gelesen, die auch Hilfestellung für die Partner gibt. Mir hat das Buch sehr geholfen und deshalb möchte ich zum Thema Next etwas daraus zitieren:

Zitat von Stefanie Stahl - "Jein":

Da Bindungsängstliche normalerweise genauso viel Angst vor der Zweisamkeit wie vor dem Alleinsein haben, neigen viele von Ihnen dazu, sich zum leichteren Absprung von der Hauptbeziehung in die nächste Affäre zu flüchten. Tappen Sie nicht in die Eifersuchtsfalle! Ich versichere Ihnen (...), Ihr allerschlimmster Albtraum wird nicht wahr werden: Er oder sie werden mit der nächsten Beziehung NICHT glücklicher. Es liegt nicht an Ihnen! Die Bindungsangst liegt im Betroffenen und der Knoten kann dort und auschließlich von ihm selbst gelöst werden. Kein Partner der Welt wird dieses Problem für ihn lösen. (...)

Ich denke, das kann man ganz gut auf die NPSler übetragen...

Trotzdem kann ich sehr gut nachvollziehen, wie sehr euch der Gedanke an die neue Beziehung eures ExN aufwühlt. Trotz des ganzen Wissen und des Versuches der Rationalisierung, ich würde durchdrehen, wenn meiner eine Neue hätte. Ich habe ja keinen Kontakt zu ihm, aber meine ganzen Sachen sind noch in Kisten verpackt in unserer ehemals gemeinsamen Wohnung. Ich bin nach der Trennung innerhalb von fünf Tagen in ein Zimmer zur Zwischenmiete in einer WG gezogen und da ist natürlich nicht ausreichend Platz für alle meine Sachen. Der Plan war eigentlich, das restliche Zeug irgendwo einzulagern. Aber ich schaffe es im Moment einfach nicht sie abzuholen. ich schreibe gerade an meiner Diplomarbeit, der Abgabetermin rückt näher, ich muss die Trenung emotional verarbeiten und selbst so ein kleiner Umzug ist da einfach zu viel für mich. Und ehrlich gesagt, sehe ich auch nicht ein, wieso die Sachen nicht noch dort bleiben können, genug Platz ist ja schließlich da. Wie auch immer, ich denke wenn er eine Neue hätte würde er sich melden und mir sagen, dass ich meine Sachen ganz schnell abholen soll. Also kann ich beruhigt davon ausgehen, dass da keine ist. Ich wüsste auch gar nicht, wo er eine herbekommen sollte, außer von der Arbeit vielleicht. Aber da er sich ja so dermaßen isoliert hat in den letzten Monaten, so völlig in der Entwertung von allem und jedem (vor allem seinen Mitmenschen und sich selbst gegenüber) war, denke ich sowieso nicht, dass er irgendjemanden an sich ranlässt im Moment.

Ganz viel Kraft schicke ich euch für euren Weg und wünsche einen guten Start in die Woche!
Eure elim

In meinem vorherigen Beitrag muss das "Ihnen" aus dem Buchzitat natürlich klein geschrieben werden. Damit werden ja nicht die Partner angesprochen, sondern die Bindungsängstlichen sind gemeint. Nur, damit keine Missverständnisse entstehen...

Zitat von kleinfee:

heute ist irgendwie ein schrecklicher tag
mein kopfkino macht mir so zu schaffen
abwertung über abwertung - es hängt so fest im kopf die worte die wie messerstiche waren
er hat vor mir mit anderen frauen rumgeflirtet und hat ihnen visitenkarten von sich zugesteckt und ich stand nebendran. es tat so weh. die vielen anderen frauen. und als ich dann die nase voll hatte war ich die schuldige die es nicht hinbekommen hat, er hat doch alles getan für uns. ich die böse.

Ach, ich könnte heulen wenn ich das lese. Die Verletzungen sitzen einfach so unglaublich tief. Bei dir, bei mir, bei uns allen. Meiner hat mal zu einer gemeinsam Freundin gesagt, dass er total an der Beziehung zweifelt. Wohlgemerkt während ich direkt daneben saß.

Seine Begründung, warum er mich verlässt hat, war ja dann, dass ich so viel meckere. Er könne es nicht mehr ertragen, wie ich ihn und andere Menschen behandele. Hallo? Und wie behandelt er mich? Mal ehrlich, wie soll ich denn da nicht meckern, wenn ich ständig so entwertet werde. Aber seine Anteile daran sehen... keine Chance. Boah, ich werde gerade so wütend über diese himmelschreiende Ungerechtigkeit. Er ist das Ar., dass alle Menschen abwertet und verachtet, immer nur das Schlechte in den Menschen sieht (nicht nur bei mir). Ich bin eine total warmherzige und liebevolle Person, die ihren Mitmenschen zugewandt ist und ehrliches Mitgefühl hat und wenn ich meckere oder agressiv bin, dann geschieht das immer nur weil ich mich angegriffen fühle. Der hat das echt so dargestellt, als ob ich durch die Gend laufen würde und aus Spaß und mit voller Absicht jeden Menschen anmeckere, der mir begegnet.

Ich habe noch zwei kleine Tricks, um das Kopfkino zu stoppen:
- In der Anfangszeit, als die Grübelei bei mir auch noch ganz schlimm war, habe ich mir ein Haushaltsgummi ums Handgelenk gemacht und immer wenn die Gedanken anfingen zu kreisen habe ich daran gezogen, so dass es gegen meine Haut geschnalzt ist. Das hat geholfen, für ca. eine Minute Dann gingen die Gedanken weiter und ich habe wieder geschnalzt.
- Inzwischen grübele ich nicht mehr so besessen aber das Kopfkino ist natürlich immer noch da. Ich atme dann tief ein und genauso tief aus und sage zu mir: "ich bin bereit, loszulassen". Außerdem stelle ich mir dabei noch vor, wie ich eine schwarze Rauchwolke aus meiner Nase ausstoße, die sich dann in Luft auflöst. Eben so, als würde ich all die Verletzungen, die schlechten Gefühle, die Traurigkeit ausatmen und verpuffen lassen. Manchmal wiederhole ich das ein paar Mal, und für den Moment schafft das auch etwas Erleichterung.

hallo elim, danke für den buchinweis. du hast recht, auch wenn man es weiss, es macht es vom kopf her verständlich. wann kapiert es das herz?
es tut trotzdem so weh. meiner hat immer gleich wenn schluss ist ne neue. es ist jedesmal die hölle. obwohl ich mich eigentlich daran gewohnt sein müsste nach 4,5 jahre on-off ist es trotzdem schlimm, man gewöhnt sich nicht daran.
die tips mit dem gummi finde ich gut. danke dafür

Wow hier gehts ja wieder richtig ab! Ich muss zugeben ich hab grad keine Zeit alles zu lesen was seit meinem letzten Post geschrieben wurde, aber ihr Lieben, ich muss euch etwas berichten.

Kann es ein Zufall sein, dass ich nach 3 Monaten, die ich ihn gar nicht zu Gesicht bekommen hatte plötzlich den Impuls habe hier wieder zu lesen und schreiben und dass ich ihn dann nur 2 Tage nachdem ich hier wieder geschrieben hatte auf einem kleinen Festival aus unserem Freundeskreis treffe und zum ersten Mal seit der Trennung (vor 10 Monaten) für längere Zeit (etwa 6 Stunden auf demselben Platz bin?!?

Es ist gut dass ich emotional klar und sozusagen vorbereitet war
Er war mit Next da, und selbst nach so langer Zeit bekommt er es nicht hin auch nur Hallo zu sagen, sondern behandelt mich wie inexistent (Next dagegen war wieder total nett zu mir, ich mag sie echt gern, die Arme! Wünschte ich könnte sie warnen, aber sie würde mir nicht glauben)

Ich war wütend auf ihn und anfangs sehr nervös, dass er da ist, aber wisst ihr was, ich konnte auch erstmals über ihn LACHEN, lauthals!
Was für ein unglaublich seltsamer Mensch!
Ich bin da geblieben, habe versucht ihm ein bisschen aus dem Weg zu gehen, aber mich auch nicht zu sehr irrtieren zu lassen. Und ich hatte eine gute Zeit da mit meinen Freunden (und nicht ganz ohne Schadenfreude stellte ich fest dass sich von unseren gemeinsamen Bekannten außer Next und einer guten Freundin von Next niemand großartig für ihn interessiert, während ich von allen Seiten mit Aufmerksamkeit und Liebe überhäuft wurde!)

HAHAHAHAHA
Sie verdienen nicht mehr als unser (Aus)lachen, diese Narzen

whow hut ab. an diesem punkt bin ich noch lange nicht. ich wäre gegangen. soviel mut hätte ich nicht.
da kannst du mächtig stolz auf dich sein. auch dass du der next so begegnen kannst.
magst du erzählen wie du dein selbstwertgefühl so aufgebaut hast? echt toll wie du das kannst

Zitat:

Blöderweise bildet man sich ja ein, dass "falls" es eine NEXT gibt, die die absolut Richtige für ihn ist und er mit dieser Frau total glücklich ist....

Wisst Ihr, die Frage, ob Next oder dann NextNext oder doch eher NextNextNext für N. die Richtige ist, ist die falsche Frage.
Denn die Fragen müssen wohl richtig(er) so formuliert werden:
Bin ICH mit N. glücklich?
Ist N. ein Partner für MICH?
Kann / konnte ICH mit N. eine respekt - und liebevolle, gleichberechtigte Beziehung und Partnerschaft auf Augenhöhe leben?
Akzeptiert(e) N. MICH so, wie, was und wer ICH bin - mit all meinen Stärken und Schwächen?
Gibt / gab es in der Beziehung zu / mit N. für MICH Anerkennung, Lob, Wertschätzung, Komplimente?
Gibt / gab es in der Beziehung zu / mit N. ein Mit - und Füreinander, eine Entwicklung, Kompromisse?

Wird nur eine Frage mit "NEIN" beantwortet, erübrigt sich meiner Meinung die quälende Frage nach dem Glücklichsein des N..

Mir ist DAS so ETWAS von schnurz piep egal und noch mehr hupe (Danke freisein!), was N. mit wem seit 11 Monaten so treibt, wen N. als Nächstes und Übernächstes für seine Zwecke benutzt und mit wem N. seine destruktive Beziehungen nach SEINEN Bedingungen, Vorstellungen und in seinen Grenzen lebt.

N. - dieses niederträchtige, armselige, unsichere ETWAS ist nämlich raus aus meinem Leben.

Viele Grüße!