Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Guten morgen ihr lieben,

Ich würde euch gerne mal etwas fragen...

Der N, an den ich geraten bin... Ist ja zum Schluss depressiv geworden.
Nachdem ich den Kontakt nicht mehr zu ihm wollte... Weinte er nur noch. Kam dann in eine Klinik.
Drohte dort, vor allem sobald ich den Kontakt erneut einstellen wollte, dass er sich umbringen würde.

Spielt ein N auch das?
Geht er wirklich soweit, dass er sogar 2,5 Monate in eine Klinik kommt ... Nur um das zu bekommen was er will?
Nach der Klinik war ich ihm auch völlig egal... Nachdem ich nicht mehr spurte und mich so benahm wie er es wollte...

Nach mehr als fünf Monaten kreisen die Gedanken noch immer....

ir lieben, schreibe vom handy aus, man möge also die rechtschreibung entschuldigen.
ebenso wie sahara kann ich, liebe sommerblume, sehr gut nachvollziehen, was dir da passierte. nur dauerte bei mir das spiel nahezu 6 jahre, bis bei mir die innerliche mauer der verdrängung zusammenbrach. auch weiß ich bis heute nicht, wieviele frauen er nun genau sammelte, denn als s. g. geheimer ging er eben sehr geschickt und verborgen vor und über das ende der beziehung hinaus blieb er der devise treu nur das beweisbare zuzugeben, und selbst das war er in der lage in frage zu stellen.
ansonsten könnte deine charakterbeschreibung auch von mir stammen. insbesondere die art derart überzeugend zu lügen, dass das eigene dem widersprechende bauchgefühl in das reich der Mythen katapultiert wird.
was ich nur zu gut verstehen kann ist deine hilflose Wut, die ja keinen Adressaten findet, weil der n abtaucht, sich in der ihm im blut liegenden Ignoranz übt oder - kommt es zum Gespräch- weiter lügt.

ja Bettina, oft suchen sie sich ein altersdauerweibchen. doch was ihnen immer bleibt, ist ihre - und ich bin erst jüngst darauf gekommen, was das genau ist- ihnen inne wohnende feindseligkeit. kannst du dir vorstellen, wie das ist, mit einem alten frustrieren und immer feindseligen n zu leben?

unsere einzige gemeinsame Bekannte meinte gestern zu mir, merkst du eigentlich nicht, dass er eigentlich kein Sport sympathischer Mensch ist?!

doch natürlich hatte ich die Entdeckung der mangelnden cremigkeit dieses Menschen schon lange gemacht. doch vergaß sie, dass ich ja jahrelang Gegenstand der verführung war, denn mir war die Rolle der altersruheweibchen zugedacht, so dass die feindseligkeit im Zaum gehalten wurde, damit ich nicht fliehe.

ein anderer Kommentar der besagten Person, die ihn schon lange kennt, war, es will anderen nichts gutes. es scheint, als wenn es n zunehmend schwerer fällt, im Alter die Fassade andre aufrecht zu erhalten.

lg
kimberly

Das mit dem Alter-Dauer- Ruhe-Weibchen ist für mich ein ganz neuer Aspekt..... Ich glaube fast, dass das auch meine zugedachte Rolle war. Er hat auch immer betont, dass wir ja nicht mehr ganz jung sind. Mich hat das immer etwas irritiert.
Na das wärs ja gewesen! Sozusagen als sicher Plattform von der man dann immer wieder mal starten kann um zu sehn ob der Charm noch reicht, ob die Verführung noch zieht! Wow!
Kimberly: es tut mir leid, dass es bei dir 6 Jahre waren. Aber ich versteh das gut. Diese unglaubliche Dreistigkeit beim Lügen. Dieses perfekte Vorspielen und ableiern von auswendig gelernten Phrasen.
Wenn ich nicht zu ganz leicht ilegalen Methoden gegriffen hätte, wäre es immer, immer weiter gegangen. Sogar jetzt wach ich manchmal nachts auf und muss mir diese "Beweise" reinziehen, damit ich wirklich weiß, dass das alles wahr ist. Ich bin sehr, sehr dankbar, dass ich sie habe.
Das ganze ist von Anfang an ein ungleiches Spiel.

Zitat von Sommerblume 46:

Liebe Community,
ich hoffe, dass ich hier richtig bin. „Trennungsschmerz“ hab ich nicht wirklich – ich bin nur vollkommen erschüttert und am Boden und zwar nicht aus dem Verlust einer Person heraus, sondern weil ich es nie für möglich gehalten hätte, dass mir so etwas passieren könnte. Ich bin 43 Jahre alt, nach einer Scheidung vor drei Jahren Alleinerziehend. Ich bekomme mein Leben sehr gut hin. Vermutlich bin ich das was man „starke“ Frau nennt.
Ich hatte mich davor in einem anderen Forum angemeldet, aber da kamen nur Postings so von wegen „.... selber schuld und das wird dir immer und immer wieder passieren“
Das kann ich im Moment wirklich nicht ertragen. Gerne darf man konstruktiv und kritisch nachfragen, aber bitte keine weiteren Schuldzuweisungen an mich. Meine Nerven liegen vollkommen blank und es geht mir wirklich nicht gut.

Liebe Sommerblume,
lass dir gesagt sein, du bist NICHT schuld. Die Menschen, die so etwas schreiben haben sich (zum Glück für sie) noch nie in so einer Situation befunden. Deswegen haben sie noch die Arroganz zu schreiben, dass man selber Schuld hat. Es ist ihnen zu wünschen, dass sie nie die schmerzliche Erfahrung machen müssen, dass wirklich JEDER in so einer Beziehung landen kann. Ich nehme die Frauen die hier schreiben (mich selbst eingeschlossen) durch die Bank weg als stark, selbstbewusst und intelligent war. Und ich glaube keine von uns hätte vor unserer Beziehung mit dem NPSler gedacht "Ja klar, sowas könnte mir durchaus mal passieren..." Die Sache ist, wir hatten Vertrauen, so wie es sich für halbswegs "normale" Menschen gehört. Und Vertrauen gehört nun mal zu einer Beziehung dazu, ist sogar die Voraussetzung dafür. Den einzigen Vorwurf, den wir uns vielleicht machen können ist, dass wir nicht auf unser Bauchgefühl gehört haben. Denn dieses Gefühl, dass irgendetwas nicht stimmt haben auch die meisten von uns gehabt. Ich für mich habe daraus gelernt, dass ich meinem Bauchgefühl in Zukunft mehr glauben schenke, als irgendwelchen schönen Worten. Sobald es sich meldet, werde ich sofort die Beine in die Hand nehmen und weglaufen so schnell ich kann.

Zitat von Bettina Maria Paula:

Einfach fürchterlich - Phrasen auswendig lernen und anzuwenden - das muss doch fürchterlich anstrengend sein. Also von allen Charaktereigenschaften eines Narzissten ist es die Sequenz die ich am wenigsten verstehen kann.

Durch das Lesen hier im Forum sind mir bezüglich dieses seltsamen Verhaltens meines ExN endlich die Schuppen von den Augen gefallen. Er hat auch irgendwie immer nur so eine Programm abgespielt. Er hat Dinge getan, weil er glaubte, dass man das eben so macht, dass es von ihm erwartet wird. Er hat es sich abgeschaut und auswendig gelernt, NICHTS, aber auch gar nichts davon kam von Herzen.

Zitat von KG:

Der N, an den ich geraten bin... Ist ja zum Schluss depressiv geworden.
Nachdem ich den Kontakt nicht mehr zu ihm wollte... Weinte er nur noch. Kam dann in eine Klinik.
Drohte dort, vor allem sobald ich den Kontakt erneut einstellen wollte, dass er sich umbringen würde.

Spielt ein N auch das?
Geht er wirklich soweit, dass er sogar 2,5 Monate in eine Klinik kommt ... Nur um das zu bekommen was er will?
Nach der Klinik war ich ihm auch völlig egal... Nachdem ich nicht mehr spurte und mich so benahm wie er es wollte...

Nach mehr als fünf Monaten kreisen die Gedanken noch immer....

Liebe KG,
meiner ist ja auch depressiv, hat Angsstörungen und leidet unter seiner (selbst verschuldeten!) Einsamkeit. Phoenix schrieb mir mal als Kommentar dazu, dass auch dieses Selbstmitleid ein manipulatives Werkzeug ist um uns dahin zu bringen, wo sie uns haben wollen...

Fühlt euch alle lieb umarmt
elim

@ BMP
danke auch dir für deine guten Beiträge. Es ist schön, dass du immer wieder zum Thema schreibst. Das Lesen und Schreiben hier hat auch mir sehr geholfen, weil ich damals keine Antworten bekam und auch bis heute manches nicht ganz verstehe. Aber ich kann es mittlerweile akzeptieren und muss nicht alles verstehen. Wichtiger ist, den Fokus auf sich selbst zu lenken, um sich selbst zu verstehen.


@ sommerblume
Auch dieses Gefühl der Ohnmacht kenne ich sehr gut. Wenn du Ohn-Macht verspürst, wer hat dann die Macht?
Gib dich und deine Gefühle aus den Händen dieses Narzes. Sei wütend, schrei, was dich bewegt heraus, schlag auf Kissen, weine, bis du keine Tränen mehr hast. Lass deine Gefühle zu.
Schreib Briefe, die du nicht abschickst (nur für dich), um Worte zu finden und um ausdrücken zu können, was in dir vorgeht und was du ihm sagen willst. Finde Worte für das, was in dir vorgeht. Es hilft.
Und ja, auch mir war die Rolle der Vorzeigefrau zugedacht, damit Narz unbemerkt im Hintergrund das alte Spiel weiterspielen kann. Wenn man aber das dann aufdeckt, wird man fallengelassen, weil man hinter die Fassade des Narz gesehen hat und deshalb nicht mehr zum eigenen Nutzen gebraucht werden kann. So hart sich das anhört, es ist so.

@KG
ja, KG, es mag sein, dass dein Narz wirklich an starken Depressionen leidet. Das ist kein Wunder, wenn man das Leben eines Narz beleuchtet. ABER... auch eine Krankheit wird zum eigenen Zweck benutzt, um andere zu manipulieren und um Schuld abzuschieben. Nimm diese Schuld nicht an, es ist nicht deine!

Zitat von sahara:

Und ja, auch mir war die Rolle der Vorzeigefrau zugedacht, damit Narz unbemerkt im Hintergrund das alte Spiel weiterspielen kann. Wenn man aber das dann aufdeckt, wird man fallengelassen, weil man hinter die Fassade des Narz gesehen hat und deshalb nicht mehr zum eigenen Nutzen gebraucht werden kann. So hart sich das anhört, es ist so.

"Vorzeigeobjekt ohne Bedürfnisanmeldung" nannte Phoenix es mal. War bei mir auch so. Sobald er gemerkt hatte, dass ich ja nicht nur hübsch, klug und selbsbewusst bin, sondern auch verletzlich und doch nicht ach so perfekt, begann die Entwertung. Als ich dann versucht habe auszubrechen, ihm klargemacht habe, dass ich mich so nicht weiter behandeln lassen will und ihn zur Paatherapie schleppte, wurde ich schneller entsorgt als ich gucken konnte...

Zitat von Bettina Maria Paula:

Alle Achtung vor freisein - die durch ihre süsse Maus da regelmässig durch muss

Liebe BMP,

ja, es ist schon fast eine Leistung - aber ich habe für mich Wege gefunden, alles, was SEIN ist/bedeutet von mir abprallen zu lassen. Ich bin nun seit knapp 2 Wochen glücklich geschieden & trotzdem hört der versuchte Verletzungsterror einfach nicht auf. Aber, er (bzw. SIE) kann mich nicht mehr verletzen - zu sehr habe ich dieses perfide Spiel durchschaut & für BEIDE bin ich unsichtbar. Ich kann auch niemanden mehr mit diesen Müll belasten, deshalb habe ich für mich ein Ende gesetzt. Nun nach der Scheidung kann ich die nächsten Schritte angehen & es wird in MEINEM Leben viele Veränderungen geben, auf die ich mich freue & meine Tochter erlebt dies alles nochmal schöner, denn so entspannt, wie wir JETZT ohne ihn leben, hätte ich vor Jahren nicht dran geglaubt.

Wenn ich von Genugtuung reden möchte (eigentlich nicht mehr, denn er tut mir tatsächlich nur noch leid) so habe ich zum Scheidungstermin einen Mann vor mir gehabt, der keine Würde mehr hat, er wirkte fast "gebrochen" - aber SEINE Entscheidung. Unabhängig von meinem Eindruck, die ihn Jahrzehnte kennt, sagte mir meine Anwältin & eine Bekannte, die ihn sahen, dass er einfach nur Schi*e aussah & ja, das kann ich nur bestätigen.

Das größte "Kompliment", was er mir an dem Tag machen konnte, war, dass er mich NICHT erkannt hat - selbst 1m vor mir, hat er mich nicht erkannt!

Ich versuche nun mit der Vergangenheit endgültig abzuschließen, sehe einer schönen Zukunft entgegen & hoffe, dass ich nie wieder mit solch einem "Menschen" zu tun haben muss.


LG freisein

Zitat von elim:

"Vorzeigeobjekt ohne Bedürfnisanmeldung" nannte Phoenix es mal. War bei mir auch so. Sobald er gemerkt hatte, dass ich ja nicht nur hübsch, klug und selbsbewusst bin, sondern auch verletzlich und doch nicht ach so perfekt, begann die Entwertung. Als ich dann versucht habe auszubrechen, ihm klargemacht habe, dass ich mich so nicht weiter behandeln lassen will und ihn zur Paatherapie schleppte, wurde ich schneller entsorgt als ich gucken konnte...

Hallo elim,

ich habe dies genauso erlebt - ich sprach UNSERE Beziehungsprobleme an, nannte auch ganz bewusst das Kind beim Namen & zack, 3 Wochen später traf er zuuuuufällig die Liebe seines Lebens & war weg, nach 22 Jahren Ehe.....
Heute bin ich the Next sogar dankbar, denn ICH bin bei seinem Spiel raus & sie hat ihn mächtig unter der Fuchtel. Er lernt gerade Demut & dass er auch Kompromisse gehen muss ..... wenn er nicht spurt, fliegt er auch Ihrem Elternhaus raus - was für eine Perspektive. Ich schrieb schon, er kann einem sogar nur noch leid tun - aber nicht mein Problem!

LG freisein

Zitat von elim:

Die Sache ist, wir hatten Vertrauen, so wie es sich für halbswegs "normale" Menschen gehört. Und Vertrauen gehört nun mal zu einer Beziehung dazu, ist sogar die Voraussetzung dafür. Den einzigen Vorwurf, den wir uns vielleicht machen können ist, dass wir nicht auf unser Bauchgefühl gehört haben. Denn dieses Gefühl, dass irgendetwas nicht stimmt haben auch die meisten von uns gehabt.

Liebe Elim
Diese Erkenntnis unterschreibe ich!
Nur wenn wir lernen uns selbst, unserer Wahrnehmung und unseren Gefühlen wirklich und wahrhaft vertrauen, kann uns so etwas nicht mehr passieren.
Ich habe mir inzwischen verziehen, dass ich solch einem 'Menschen' weiter vetraut habe, obwohl mein Gefühl mich immer wieder gewarnt hat. Diese Erfahrung mit Narz hat mich derart an meine Grenzen gebracht und mir dadurch die Augen geöffnet, dass ich endlich gelernt habe, mir selbst zu vertrauen.

Hallo ihr lieben,

Dass mit dem alter-dauer-ruhe-Weibchen... Glaube ich auch.
Sie haben während ihres ganzen Lebens nie wirklich Angst alleine zu sein... Denn wenn sie mit dem Finger schnipsen haben sie ja die nächste.
Doch mit dem Alter wird das ja schwerer.
Bei dem n an den ich geraten bin, war das auch so.
Er war 50 als er das dritte mal geheiratet und noch ein Kind gezeugt hat... Weil seine Frau 15jahre jünger ist... Kinderlos und hatte noch nie geheiratet.
Meine Therapeutin meinte, dass er von jeder Frau bewusst kinder gezeugt hat... Denn ein kind stellt ja Abhängigkeit dar... So muss man ja ein Leben lang in Kontakt stehen.

Seine Frau liesst ihm jeden wunsch von den Augen. Verzeiht im alles... Er hatte sogar was mit der Patentante seiner Tochter.
Das ist sein alter-dauer-Weibchen.

Elim und sahara... Danke für eure Antworten !

Elim... das glaube ich mittlerweile auch.
Er hat nur noch geweint. Erzählte mir, dass er nachts Dämonen sehen würde...
Ich verstehe noch immer nicht wie böse man sein muss... Wie innerlich schlecht... Dass einem jedes Mittel recht ist. Jedes.

Sahara... Ja bei seinem Leben ist es wirklich kein Wunder.
Er konnte nie mal glücklich leben.
Hatte Beziehungen, die einige Jahre gingen und wenn die Frau nicht mehr wollte wie er... Hat er seine Koffer gepackt und ist abgehauen.
Dreimal verheiratet. Drei Kinder von drei Frauen.
Eines ist gestorben.
In seiner ersten Ehe hatte er eine Affäre... Und noch parallel etwas mit der Schwester seiner Frau.
Er hat anscheinend immer gleich jeder Frau die Liebe des Lebens geschworen. Ist immer gleich mit Ihnen zusammengezogen.
Hat nach kürzester Zeit geheiratet oder ein Kind gezeugt... Wohl um den jeweiligen frauen immer zu zeigen wie ernst es ihm doch ist (selbst bei mir hat er schon von Heirat und Kindern gesprochen... Wo wir heiraten... Wo wir leben..: wie unsere Kinder heißen..).

Die Schuld hat er mir über Monate gegeben
"Ich bin deinetwegen in der Klinik. Ich habe so viel erlebt und das mit dir hat mich aus der bahn geworfen. Noch nie habe ich wo gelitten.
Das mit dir ist gleich traumatisierend wie der Tod meines Sohnes".

Dabei hatte er sich innerlich schon überlegt wie er am besten aus der Geschichte kommt... Wie er alle Schuld auf mich schiebt....

Ich merke wieder ich schreibe einen Roman...
Mir fallen die Tage wieder so viele Dinge ein, die er gesagt und getan hat...

Wie können Menschen wirklich so gemein und böse sein?
Wie kann es Ihnen egal sein was sie aus anderen Menschen machen?
Ich verstehe es einfach nicht

Zitat von KG:

Die Schuld hat er mir über Monate gegeben
"Ich bin deinetwegen in der Klinik. Ich habe so viel erlebt und das mit dir hat mich aus der bahn geworfen. Noch nie habe ich wo gelitten.
Das mit dir ist gleich traumatisierend wie der Tod meines Sohnes".

Liebe KG
Narz hat DAS nicht nur zu dir gesagt, sondern im gleichen Wortlaut jeder Frau, mit der er zusammen war und wird das auch genauso Next erzählen. Es sind nur Worte wie die immer gleichen Kosenamen, die er für alle Frauen benutzt. Nichts hat Bedeutung für einen Narz.

hallo alle, ja - wie ich vor geraumer Zeit schrieb - homebase als basis station. meiner betonte stets, das sei nunmehr seine letzte Beziehung. wäre auch ich nicht unter die Stasi gegangen, um meine wahrnehmung zu verifizieren, würde ich auch heute noch die Rolle der hauptfrau erfüllen.
lange Zeit hielt ich mir meine kontrollattacken auch noch selbst vor, was er natürlich stets nutzte. ein Freund brachte es auf den Nenner. N. benötigen die Manipulation, um von dem von ihnen sorgsamst abgelegten, teils abgespaltenen geheimen Bereich ab abzulenken.

ach ja, beim aller letzten Gespräch behauptete n., er sei in einer neuen Beziehung. hinterher erfuhr ich, er sei mit Mutter, kind und kindsmutter in Urlaub gewesen. da er letztere nicht gerade mag, scheint n doch sehr einsam zu sein . . .

früher nannte man solche Menschen i heiratsschwindler- da ging es wohl vornehmlich um Geld. heute wird eher um Emotionen. und ich bin der festen überzeugung, dass wenn viele Frauen nicht lernen, aus der Rolle der bedürftigen, der verzweifelt ankommenwollenden und der an alten Verletzungen tragenden nicht rauszu kommen, solche Geschichten immer wieder passieren werden. es gilt, die Kopf hoch zu heben, sich seines wertes bewusst zu sein und nicht mehr Beziehung um jeden preis haben zu wollen.

lg kimberly

Zitat von Biene62:

ich schlage mich wacker. Habe nicht auf seine gestrige SMS zurückgeschrieben. Ich wünsche mir, dass er denkt: Hä, die meldet sich ja gar nicht. Wenn er denn überhaupt denkt.

Liebe Biene, halt Dich weiterhin wacker. Nicht, damit er denkt die meldet sich ja gar nicht", sondern, damit Du nun endlich anfangen kannst, aus der Abhängigkeit herauszukommen und ihn loszulassen. Der Weg ist schwer, doch der, ihn zu Reue und Einsicht bewegen zu wollen, ist wesentlich schwerer! Weil es tatsächlich sinnlos ist. Und bewegen sie sich doch mal auf einen zu, dann nur, weil sie etwas von einem brauchen. Autoschlüssel, Waschpulver, S., oder einfach nur mal Energie und Aufmerksamkeit (positiv/negativ), um weiter existieren zu können. Und das holen sie sich immer an der bequemsten Stelle", die ihnen gerade zur Verfügung steht.

Zitat von Sommerblume46:

Endlich durfte ich auch mal schwach sein. Das tat mir gut.

Hallo Sommerblume,

Oh ja, ich erinnere mich gut an die Anfangsphase, maaaan, durfte ich da mal schwach sein. Ich wurde regelrecht dazu aufgefordert. Na klar, damit er auch ja schnell meine Schwachstellen abscannt, um sie für späteren Gebrauch zu speichern und dann bei passender" Gelegenheit gegen mich zu verwenden.

Zitat von Sommerblume46:

für immer mit mir zusammen sein will, dass ich die Frau seines Lebens bin, dass er mich so gerne heiraten würde,.

Dass man die EINZIGE ist, dass sie mit einem alt werden wollen, dass sie noch nie so eine tolle Frau hatten, dass sie einen brauchen. Worte aus dem einem Anleitungsbuch oder u-tube Video, wie wickle ich schnell eine Frau um meinen Finger ohne mich großartig
anzustrengen.

Frau hört das gerne, haben sie gelernt. Und bei vielen Frauen funktioniert das auch. Nur leider wissen diese Brausefläschchen nicht, dass diese Worte auch mit Taten konform gehen müssen. Groupie schrieb mal in ungefährem Wortlaut so treffend, dass sie zwar die Bedeutung (und Wirkung!) der Worte kennen, sich aber nicht so verhalten können, weil sie es nicht FÜHLEN.

Zitat von Sommerblume46:

Letztlich hab ich herausgefunden, dass er noch verheiratet ist. Nachdem die Frau aber eine andere Wohnadresse hat als er und ich war ja auch bei ihm daheim und er mir erklärt hat, dass er nur noch auf dem Papier verheiratet ist und schon lange getrennt, hab ich ihm verziehen.
Er hat mir versprochen, geschworen hat er, dass so etwas nie wieder passiert, dass er mich nie wieder so verletzten wird, mich nie wieder anlügen wird.

Die letzten beiden Sätze, dienen ihnen lediglich als Mittel zum Zweck um ruhigzustellen und Dich bei Laune zu halten. Und wehe, man erlaubt sich, das nicht abzukaufen. Man wird quasi gezwungen die Fresse zu halten. Macht man das nicht, ist man am Ende Schuld am Elend und Drama in der Beziehung, weil man eine zufriedenstellende Klärung wollte. Klären oder Probleme lösen können die nicht; das einzige was die können ist Probleme schaffen und es dann so zu drehen, dass man ja selber schuld ist angelogen, betrogen, mies behandelt (physisch/psychisch) und entsorgt worden zu sein.

Ach was können die nicht wunderbar lieb" sein, wenn´s für sie passt und es ihnen einen Vorteil verschafft.

Zitat von Sommerblume46:

Er sagte immer, dass er mir nicht die Wahrheit sagen konnte, weil er so große Angst davor hatte mich zu verlieren.

Ach ja, stimmt. Hörte ich auch. Eine billige und fadenscheinige Rechtfertigung, die gleichzeitig eine Entschuldigung sein soll. Ablenkung vom wirklichen Geschehen und seinem Betrug. Er ist aufgeflogen mist, wie biegt man das jetzt auf bequemstem Wege wieder hin.

Ich hatte ja soooolche Angst Dich zu verlieren" inklusive treuer Hundeblick oder überzeugender Mine, sollte Dich in Sicherheit wiegen und daran erinnern, WAS Du ihm angeblich bedeutest. Nein Sommerblume, wenn der wirklich das für Dich empfunden hätte, was er vorgab, dann hätte er aus dem noch" verheiratet sein kein Wahrheitsverschweigen machen müssen.

Zitat von Sommerblume46:

Ich habe ihm dann eine Mail geschrieben und alles hineingeschrieben, was ich herausgefunden habe. Seit dem kam kein Wort mehr von ihm. Abgetaucht wie ein Verbrecher.

Bist ihm auf die Schliche gekommen, und das mögen die gar nicht. Zumindest mögen sie es so lange nicht, wie sie keine Antworten und plausible" Erklärungen parat haben. Und da er ja seine Warmhalteplatten #1, #2, und Frau noch in Schach hält und sie ihm zugewandt sind, sieht er auch keinen Grund bei Dir etwas geradebiegen zu müssen. Sollte er jemals versuchen bei Dir etwas geradebiegen zu wollen, sieh es nicht als Kompliment an. Es geschieht aus reinem Eigennutz und weil sie wissen wollen, welchen Status sie noch bei "jetzt wieder Lieblingsfrauchen" haben.

Merke Dir mal den Satz: >>Chancen sollten man wahrnehmen, wenn sie einem gegeben werden, nicht, wenn man sie haben will<<.

Hat er nicht getan, oder?

Zitat von Sommerblume46:

Ich würde sie so gerne warnen, aber ich habe keine Telefonnummer etc. von ihnen.

Besser ist es!

Ich kann Dir nur sagen, ich wurde gewarnt von einer, die ihn damals 12 Jahre kannte. 8 Jahre lang sahen sie sich nach einem Bruch nicht, aber er kramte" sie wieder vor als ich mit ihm zusammen war. Er wollte, dass wir uns anfreunden. Als wir das langsam taten, war sie auf einmal die Böse, die nur am kif. ist (hab ich nicht mitbekommen). Ja, sein Plan, sie würde seine Schauspielerei und Verlogenheit mir gegenüber nicht durchschauen funktionierte nicht. Sie klärte mich über Vieles mit ihm auf. Jedenfalls versuchte sie es.

Nun, ich in meiner Eingebildetheit dachte, ICH bin DIE Frau, nach der er sooooooo lange suchte, und die er nun ENDLICH gefunden hatte. Wo warst Du nur mein ganzes Leben lang".
Kurzum, ich glaubte ihr KEIN WORT, denn mit mir wäre ja nun alles anders, sagte er! Bei mir fühle er sich endlich als Mann.Mir vertraue er.YOU ARE THE ONE.Forever.Verlass mich nie

Und so, Sommerblume wird JEDE seiner Nebenfrauensammelage denken. Sie sei die Einzige, die es nun schafft, ihn auf den richtigen Weg zu bringen, die Einzige, die er wirklich liebt. Und für alle wird er plausible" Erklärungen parat haben. Und wenn die eine mal nicht spurt oder ihn langweilt, wir die nächste gezückt. Ich sage nur, vergiss es, irgendeine aufklären zu wollen.

Mein Puzzle ist zusammengefügt. Erst als ich mir eingestand, dass ich nicht THE ONE (mehr so THE SECOND oder THIRD) war, machten auch alle seine Betriebsamkeiten und Verhaltensweisen Sinn.

Zitat von Sommerblume46:

Anfangs dachte ich, dass ich es niemandem erzählen werde, ich habe mich so geschämt. Nun habe ich es meinen Freunden erzählt.

Ich brauchte lange, mein Umfeld von seiner physischen Gewalt mir gegenüber aufzuklären (die emotionale bekamen sie mit). Nicht weil ich mich schämte, sondern weil ich mich nicht mit der Frage auseinandersetzen wollte, warum ich mir das habe gefallen lassen. Heute kann ich das beantworten. Ich war abhängig und habe diese Abhängigkeit ergründet. Und was ich da zu sehen" bekam (mit Hilfe einer Therapie) hat mich meine Muster verstehen lassen.

Schwer für mich war auch einzugestehen, dass ich diesen Mann gar nicht geliebt habe.
Verliebt war ich, bis über beide Ohren, doch diese Verliebtheit wurde ziemlich schnell von ihm zerstört. Hab ich nur nicht mitbekommen und meine Abhängigkeit mit Liebe verwechselt. Ich dachte immer, ich leide so sehr, weil ich ihn liebe.

Also, nun galt es herauszufinden, WAS es war, dass mich 2 ½ Jahre in diesem Drama hielt (2 Unterbrechungen). Und siehe da, das Wort Vaterfigur" bekam eine neue Definition

Aussehen er, Charakter mein Vater.
Solange ich artig war und gute Noten nachhause brachte, war alles gut. Solange ich den Erwartungen meines Vaters entsprach, ich ihm gab, was er sich für sich vorstellte, war ich die kleine süße liebste Tochter. Und wenn nicht, also, wenn ich einfach nur Kind war, dann wurde ich in vielerlei Formen bestraft. Sei es mit Ignoranz, Stubenarrest, Telefon- und Fernsehverbot, mit der Holzkelle auf den A., Gebrülle oder stundenlange Hausarbeiten machen. Mein Vater, ein Mathegenie, verlangte von mir, ebenfalls eins zu werden. Und wenn ich´s nicht verstand, war ich genauso dumm wie meine Mutter. Abwertung! Ich musste mich also entgegen meinem natürlichen Verhalten verhalten, damit Paps mich wieder lieb hat. Ich musste mein Bauchgefühl ignorieren und übergehen. Und somit vergrub sich die Fähigkeit meine eigene Persönlichleit zu entwickeln, bzw. mich von meinem Bauchgefühl leiten zu lassen und diesem zu vertrauen. Paps hat´s mich ja anders gelehrt. Und was Papa sagt, das stimmt. Und wenn ich bestraft wurde, dann war das richtig, weil ich ja "böse" war. QUATSCH MIT SOßE!

Mein Vater gab mir nur das mit, was er selbst in seiner Kindheit beigebracht bekam. Und auch er dachte, es sei richtig gewesen!

Ja, und solange ich dem N. oder auch ehemaligen Freunden gefiel" und meine Rolle gut spielte, bekam ich auch keinen Ärger (Ignoranz, Abwertung, Gebrülle). Ich kannte es nicht anders, ich musste gefallen und ertragen, um Liebe zu bekommen; geliebt zu werden.
Dachte ich! Kannte ich!

Ich bin aber kein Kind mehr. Aus den Betrafungs- und Liebhababhängigkeiten befreit, habe ich die Chance bekommen, mich weiterzuentwickeln und nicht in diesem bitte hab mich (wieder) lieb Modus" steckenzubleiben. Ich mußte ganz neu lernen, meinem Bauchgefühl absolut zu vertrauen und EINS mit ihm zu werden. Es hat mich noch nie betrogen. Das ungute Gefühl in der Beziehung war ungut. Und nur weil er mir immer wieder sagte, ich würde zu viel grübeln, hieß es noch lange nicht, dass ich zu viel grübelte. Ich stellte lediglich für ihn unangenhme Fragen, die aus meinem Bauchgefühl her resultierten. Sein ich würde zu viel nachdenken, sollte mich lediglich vom "Herausfinden" und weiter "Stöbern" abhalten.

Dadurch sind auch Freundschaften, die im Nachhinein betrachtet -eigentlich nie wirklich welche waren, auseinandergegangen. Und neue sind am Wachsen. Positive Veränderungen, die ich nicht mehr missen möchte!

Zitat von Sommerblume46:

aber ich muss nun schauen, wie ich mit dieser Erfahrung weiterleben kann.

Mit der Zeit wirst Du klarer sehen und akzeptieren, dass es Menschen wie diese gibt. Diese Erfahrung wird Dich sehr lange begleiten, doch wichtig ist, was machst Du daraus. Dein Verarbeitungsprozess wird Dich genau da hin führen, wo Du sein sollst. Bei Dir und Deinem Wert!

Zitat von Sommerblume46:

@ sahara:das mit dem Kontakt abbrechen hat er ja letztlich entschieden.

Und Du entscheidest jetzt, dass Dir DAS sehr gelegen kommt. Mach daraus DEINE Entscheidung. Kontaktabbruch nicht weil ER es will, sondern weil DU es (jetzt) willst. Eine schöne kleine Übung, ihm die Macht, die Du ihm gibst zu entreißen.

Zitat von Bettina Maria Paula:

Gestern sagte ich zu meiner Tochter - er steht einfach nicht auf dich

Wie man das seinen Kindern mit verständlichen Worten erklären soll; ich weiß es nicht.

Ich erinnere mich das Buch er steht einfach nicht auf Dich" als ERSTES gelesen zu haben, während ich noch mit Ignorier-Ingo zusammen war. Heute verstehe ich das Buch genauso, wie es sein sollte. Er stand einfach nicht auf mich! Und wer nicht auf mich steht, den muss ich auch nicht davon überzeugen wollen, auf mich zu stehen.

Zitat von Abendsonne:

[]nachdem ich ihm nach etlichen Schuldzuweisungen seinerseits geschrieben habe, dass ich ihn nie mehr Wiedersehen will, wurde er kleinlaut und beteuerte mir seine Liebe, aber die bräuchte ich ja nicht, ich hätte ja jetzt das Glück mit Füssen getreten.(also direkt wieder Schuldzuweisungen). Glück?

Ja, da können die auf einmal ihre Liebe beteuern. Hallo Abendsonne.

Er hat Recht, seine (Art) Liebe" brauchst Du wirklich nicht. Und sicher hast Du das Glück mit Füßen getreten. SEIN Glück"! Hast ja seine Pläne durchkreuzt. Mit keinem Wort wird von ihm erwähnt, wie ER DICH mit Füßen trat. Und was er ab jetzt und immer tun wird, weil er Dich ja so liebt, um ein glückliches Zusammensein zum Gelingen zu bringen. Aber Du hast bestimmt erkannt, dass DIR mit dem Schmu, den er da gelabert hat, DIR die Rolle der Beziehungsarbeit überlassen werden sollte.

Oder gab es von ihm Lösungsvorschläge, die anhaltend in die Tat umgesetzt wurden, damit Du langsam wieder vertrauen kannst? Oder warst DU dafür zuständig Dein Vertrauen wieder aufzubauen, ohne, dass er den Finger dafür krumm machen musste?!

Liebe Grüße,
Phoenix

Zitat von KG:

Die Schuld hat er mir über Monate gegeben
"Ich bin deinetwegen in der Klinik. Ich habe so viel erlebt und das mit dir hat mich aus der bahn geworfen. Noch nie habe ich wo gelitten.
Das mit dir ist gleich traumatisierend wie der Tod meines Sohnes".

Dabei hatte er sich innerlich schon überlegt wie er am besten aus der Geschichte kommt... Wie er alle Schuld auf mich schiebt....

Liebe KG, liebe alle,

nehmt die Schuld NICHT an! Ich habe mittlerweile so viel gelesen, dass ich jetzt weiß, dass sie ihre eigene Schuld IMMER auf ihr Gegenüber projizieren. Es sind ihre eigenen Fehler aber sie werden die Gründe dafür immer bei den anderen suchen. Die N sind nämlcih nicht in der Lage, bei sich selbst hinzuschauen. Sich selbst einzugestehen, für das eigene Leid Verantwortung zu tragen kommt für sie einer Selbstzerstörung gleich. So was würde das zum Überleben notwendige "grandiose Selbst" zerstören und das muss um jeden Preis verhindert werden. DESWEGEN schieben sie die Schuld immer von sich weg und auf andere Manschen. Und wir sind auch noch so bl*d und nehmen sie an...

Wieder Phoenix dazu: "Ersetze das "du" mit "ich" und dann passts... Sie hat so recht damit.

Liebe KG,

einige haben Dir nun schon geschrieben, dass die "Schuld" nicht bei Dir liegt - sicher gibt es für manch Fehlverhalten die Eigenanteile, die aber reflektiert nur zu einer eigenen Entwicklung führen können.

Es ist IHR Wesen, IHRE Persönlichkeit, die alle Verantwortung (in Ihren Augen mit dem negativen Wort Schuld belastet) IMMER auf andere schieben. Sie sind in der Erwartungshaltung & unsere "Aufgabe" war es, diese Erwartungshaltung zu erraten & zu erfüllen - was ja gar nicht geht!

Zieh Dir diesen Schuh einfach nicht an - schau lieber, was Du für Defizite hattest/hast, die es zuließen, dass Du bedürftig wurdest. Ich habe dies getan & weiß nun, warum ich in die Fänge dieses Narzes ( vor allem auch über diese lange Zeit) geriet & DAS habe ich erkannt, mir bewusst gemacht & werde dies nie wieder jemand anderem "überlassen".

LG freisein