Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hallo ihr,

ich schau ab und zu hier rein. Da es mir nach 1 Jahr plus (ich zähl inzwischen nicht mehr die Tage) recht gut geht, schreibe ich auch nichts mehr über meine Probleme.

Ich kann nur jeder/jedem raten, sich nicht mehr mit dem Narzpartner zu beschäftigen, auch nicht mit seinen Frauen, Exen, Nebenpartnern und Next. Das raubt nur Energie! Keine ist verantwortlich für die anderen, das sollen die selbst herausfinden.

Warum also sich damit quälen? Rachegelüste, Gerechtigkeitssinn, ein Puzzleteil finden...was auch immer der Grund sein mag, er ist berechtigt! Aber in der Wirkung totale Zeitverschwendung!

Ich habe mir auch die ganze Zeit, den Kopf darüber zerbrochen, auch überlegt, ob ich die Next warnen soll,ihr die Augen öffnen soll.

Ne, ich habs nicht gemacht, und im Endergebnis war das für mich der bessere Weg.

Mich wühlt es immer noch auf, wenn ich daran denke, wie mies der Narz mich behandelt hat. Aber inzwischen kann ich es als ein Ereignis in meinem Leben akzeptieren, das vorbei ist.

Es interessiert mich nicht mehr, was er macht, ich habe kein verklärtes Bild von ihm mehr im Kopf, weder im Positiven noch im Negativen. Er ist weg, hat sein wahres Gesicht gezeigt und ich kann es einordnen.

Leider muss ich auch noch wegen der Kinder und der gemeinsamen Wohnung ab und zu Kontakt mit ihm haben-mit den bekannten Schikanen. Aber das weiß ich ja, darauf stelle ich mich ein. Ich denke dann, ja die Nummer kennste, was solls-mit mir nicht mehr! Und genau so reagiere ich dann. Kein "ich ärgere mich" oder "wie kann ich ihm was hinkotzen", sondern ganz sachlich: Ich will es so und so -ohne Begründung und Bewertung- basta. Damit fahre ich ganz gut.

Inzwischen lege ich die ganze Energie auf mein Leben, seitdem gehts mir richtig gut!

Neuer Partner? Fehlanzeige! Ich suche nicht danach und mir fehlt auch nichts. Ich habe ja die Lücke mit mir ersetzt! Endlich bin ich für mich wichtig im Leben! Und tatsächlich kann das auch ganz schön sein! Ich vertraue mir selbst nun mehr!

Neulich habe ich in einer Zeitschrift gelesen, dass ein Mann, der in Wirklichkeit ein Frosch ist, auch ein Frosch bleibt, wenn man ihn geküsst hat. Musste sehr lachen. Aber es stimmt! Wir müssen uns nicht einbilden, dass wir die Macht haben, durch unsere grenzenlose Liebe einen Frosch in einen Prinzen zu verzaubern!

Seit ich das kapiert habe, geht es mir richtig gut. Und ich denke mir, ok, wenn du mal wieder nen Frosch erwischt, warum nicht! Aber es muss Dir klar sein, es bleibt ein Frosch! Und irgendwann schmeiß ich ihn dann an die Wand oder befördere ihn wieder in den Froschteich!

Aber ich geb die Hoffnung nicht auf, dass es auch Männer gibt, die keine Frösche sind. Mal sehen. Einen hab ich schon getroffen, aber leider war er verheiratet. Da hab ich mir gedacht, seine Frau kann froh sein. Aber für mich war das eine gute Erfahrung, denn ich habe gemerkt, es gibt sie, die netten Männer!

Also Mädels! Verschwendet nur noch so viel Energie an den Narzen, wie ihr braucht, um die schlimmen Erfahrungen zu verarbeiten.

Aber gönnt euch selbst was Gutes und verwendet eure Energie für die Pflege eures Egos! Es lohnt sich! Das Leben ist zu kurz um schlechten Wein zu trinken! Und es ist zu kurz um es an einen Narzen zu verschwenden!

Zitat von Biene:

ich schlage mich wacker. Habe nicht auf seine gestrige SMS zurückgeschrieben. Ich wünsche mir, dass er denkt: Hä, die meldet sich ja gar nicht. Wenn er denn überhaupt denkt.

Liebe Biene
In dieser Phase, bist du an einen entscheidenden Punkt angelangt und wirst etwas ungemein Wichtiges über dich selbst erfahren. Jetzt hast du die Möglichkeit deine Stärke und Schwächen ziemlich genau einzuschätzen. Sammeln von Tatsachen, die Tatsachen analysieren, eine Entscheidung treffen - und ganz wichtig - danach handeln. Ohne diese Fakten wirst du dein Problem nicht auf intelligente Art und Weise lösen können.

Zitat:

Entschuldigt bitte, ich wollte gar nicht so viel schreiben. Und ich werde ihm nicht schreiben und nicht anrufen.

War doch nicht viel und eine Entschuldigung ist völlig unangebracht. Tipp dir hier die Finger wund, wenn`s dir dabei hilft, ihn nicht zu kontaktieren. Außerdem gibt es im Forum den Thread
"Schreibt hier eure Sms, anstatt dem Ex." So kann man es auch vermeiden SMS zu verschicken, die man hinterher bereut.

Versuch weiterhin standhaft zu bleiben, irgendwann wird dich das mit Stolz erfüllen. Dieses Gefühl kennst du -nur diesmal wird es sich tausendmal besser anfühlen.

Alles Liebe

Hi liebe sommerblume,
Ja, ruf sie einfach an. Ich hab auch mal die ex angerufen und es war ein gutes gespräch. Und nebenbei offenbarte sie mir ein ähnliches bild von dem narz, dem ich mal glaubte. Auf einmal wusste ich, dass ich recht hatte mit meinem bauchgefühl. Denn ihr ging es ähnlich! Und wie der narz sie verzeufelt hatte und mir gegenüber in den schwärzesten farben beschrieben hatte. Ne, du, so schlecht war sie denn doch nicht. Keinesfalls!

Lenk ruhig deine energien auf die ex und deine bestätigung deines bauchgefühls. Tu was für dein ego und hole dir bestärkung von allen seiten. Notfalls von ihr!

Alles gute und nur mut! Wenn der davon erfährt, wird er zwar vor wut kochen, aber recht so: wer wind sät, wird sturm ernten.
Ich drück dir die daumen.

Ps: ich habe von meinen geschiedenen niemals so schlecht geredet, wie der narz von seiner ex! Das ist auch ein wesentlicher unterschied zwischen normalos und narzissten. Die narzen bezwecken mitleid oder weiß der geier...
Als das baby der beiden mit einem halben jahr operiert werden musste, war der narz zu feige, um einen tag arbeitsfrei zu erbitten, um seite an seite mit der kindesmutter die schlimme zeit zu überstehen. Als wir beide dann zusammen waren, musste ich ihm erst erklären, dass das offenbar der anfang vom ende war! Der hat vielleicht ungläubig geglotzt...
Na sagt mal: das ist doch aber selbstverständlich! Dummer sack, emo-autist!

Ich hatte gerade so eine Idee, die mir nach dem Beitrag von Zartbitter kam.
Ich weiß beim besten Willen nicht, ob ich den Gedanken über die heutige Nacht bringe und ob ich ihn morgen auch noch so leben kann. Aber im Moment ist er da und ich würde ihn gerne mit euch teilen und auch aufschreiben, damit ich ihn festige und nicht vergesse.
Es ist doch so, dass diese Narzen nur von unserer Lebensenergie leben, wenn sie uns aussaugen wie Vampire. Mehr sind sie nicht. Sie sind Hüllen ohne eigenen Kern immer auf der Suche nach mehr Lebenskraft, mehr Lebendigkeit nur um sich vielleicht für ein paar jämmerliche Augenblicke spüren zu können. He! Da sind wir eigentlich viel besser dran, wir können spüren, wir können aus uns selbst heraus leben, auch wenn sich das nun in Zeiten der Schwäche vielleicht gerade nicht so anfühlt. Aber wir hatten das ja schon mal früher erlebt.

Das beste ist, den Ratten den Zapfhahn zu zu drehen - jetzt zumindest, da die meisten von uns ihren Narz ja zumindest physisch hinter uns haben.

Schluss. Aus. Keine weitere Energie mehr zu ihnen fließen lassen. Statt ihnen weiter Kraft dadurch zu geben, indem wir uns ja doch noch sehr intensiv mit ihnen beschäftigen, mit dem was sie uns angetan haben etc.
Alles an Energie das wir noch an sie verschwenden, sie ist nicht nur von uns weg oder verpufft bestenfalls irgendwo im Universum - ich glaube sie fließt direkt zu ihnen - quasi aus Gewohnheit und weil unsere Aufmerksamkeit ständig bei ihnen ist, findet die Kraft zielgenau den Bestimmungsort und labt sie.

Dort wo die Aufmerksamkeit ist, fließt auch die Energie hin. (Ich hoffe das klingt euch jetzt nicht irgendwie zu esoterisch spinnert!)
Besser wäre es, wenn wir unseren eh schon geschwächten Energiehaushalt nur für uns verwenden würden. NUR FÜR UNS! Ihnen kein bisschen mehr abgeben davon.
Vielleicht war das auch während der Beziehung zu meinen Narz das Grundproblem....dass ich mich so verloren habe und zuviel, viel zuviel Energie in ihn gesteckt habe. Weil er es so perfide geschafft hat ständig meine Aufmerksamkeit zu binden, hab ich sie ihm sozusagen "nachgeworfen".
Wenn ich Aufmerksamkeit auf mich selbst gerichtet habe, dann eigentlich nur um ihm irgendwie zu gefallen - nicht um meiner selbst willen.

Mir ist vorhin ganz plötzlich klar geworden, dass ich ihn nicht geliebt habe. Ja, tatsächlich!
Es gab schöne Momente in denen sowas wie Harmonie da war und schöne gemeinsame Erlebnisse.
Aber ich habe ihn ständig meine Energie in Form von Aufmerksamkeit gegeben. Ja, und sogar Misstrauen ist eine Form von Aufmerksamkeit.
Ich habe das alles fälschlicherweise für Liebe gehalten. Das ist vielleicht der Schlüssel zu meinem Problem. Da muss ich nachhaken. Vielleicht auch in Form irgendeiner Therapie.
Es war nur Abhängigkeit. Immer in der Hoffnung tatsächlich die "einzig Wahre" für ihn zu sein und ein bisschen was von seiner Aufmerksamkeit zurück zu bekommen. Das machte dieser natürlich nicht, weil er ja alle Kraft und Energie für sich behalten will um sich groß, mächtig und überhaupt lebendig zu fühlen.

Narzen sind ein bisschen wie Geldspielautomaten. Man wirft rein und rein und ab und zu bekommt man ein paar Münzen zurück. Oh ist das schön - das ist dann unser kurzes Glück auf das wir so gewartet haben! Dann hofft man und man wirft wieder hinein und freut sich sooo, wenn wieder ein klein wenig zurück kommt und alles blinkt und leuchtet so schön dabei und man möchte, dass die ganze Welt sich mit einem freut!

Dabei wissen wir doch alle wie das ist: Man kann dabei nur verlieren! Und eigentlich wissen wir das doch schon so ein bisschen, während wir spielen. Machen wir das eigentlich, weil wir gerade nichts besseres zu tun haben, oder wozu um Himmels willen tun wir das?
Und wenn ich ehrlich bin, war mir das irgendwie schon die ganze Zeit klar, dass ein Teil des komischen Bauchgefühls immer aus der Vermutung kam, hier nur verlieren zu können.

Lasst uns diesen Ratten den Hahn abdrehen!

Wie gesagt, ich weiß nicht, ob ich diesen Gedanken morgen auch noch so leben kann - ihr kennt vermutlich auch dieses ständige auf und ab der Gefühle, oder?
Mal bestens, dann kommt irgendein kleiner Trigger z.B. dass ein Auto der gleichen Automarke die er fährt neben einen an der Ampel steht und schwupp, alles dahin! Man sitz im Auto und heult und macht die Scheibenwischer an, weil man vor lauter Tränen nichts mehr sieht.
Im Moment schwimme ich anscheinend oben auf der Welle!
Und solange will ich den Gedanken wie ein junges Pflänzchen hegen.

Jedenfalls hab ich - zumindest für heute - für mich beschlossen, keine vierstündige Autofahrt zu machen um irgendwie vielleicht die Gelegenheit zu bekommen mit der Ehefrau zu sprechen und mich bestenfalls mit ihr über diesen Zombie auszutauschen.
Wenn sie mir nicht auf den Brief antwortet, kann ich es auch nicht ändern.
(Und ob ich der Mutter seiner Kinder schreibe, weiß ich im Moment auch noch nicht.)

Ich werde mir das Benzingeld sparen und mir dafür lieber ein paar nette Klamotten kaufen. Und mich dann den ganzen Tag in einem Wellnesstempel suhlen und es mir so gut wie irgendmöglich gehen lassen, weil ich das nämlich wirklich dringend nötig habe nach dem ganzen Missbrauch, den er an mir betrieben hat.
Und vielleicht schaffe ich es sogar mich wieder daran zu erinnern, dass das Leben schön ist!

Ich hoffe dieser Gedanke überlebt die Nacht.
Schlaft gut, ihr Lieben.

Zitat von Sommerblume46:

Ich hatte gerade so eine Idee, [...]
Das beste ist, den Ratten den Zapfhahn zu zu drehen - jetzt zumindest, da die meisten von uns ihren Narz ja zumindest physisch hinter uns haben.

Schluss. Aus. Keine weitere Energie mehr zu ihnen fließen lassen.

Alles an Energie das wir noch an sie verschwenden, sie ist nicht nur von uns weg oder verpufft bestenfalls irgendwo im Universum - ich glaube sie fließt direkt zu ihnen - quasi aus Gewohnheit und weil unsere Aufmerksamkeit ständig bei ihnen ist, findet die Kraft zielgenau den Bestimmungsort und labt sie.

Dort wo die Aufmerksamkeit ist, fließt auch die Energie hin. (Ich hoffe das klingt euch jetzt nicht irgendwie zu esoterisch spinnert!)

Besser wäre es, wenn wir unseren eh schon geschwächten Energiehaushalt nur für uns verwenden würden. NUR FÜR UNS! Ihnen kein bisschen mehr abgeben davon.

Vielleicht war das auch während der Beziehung zu meinen Narz das Grundproblem....dass ich mich so verloren habe und zuviel, viel zuviel Energie in ihn gesteckt habe. Weil er es so perfide geschafft hat ständig meine Aufmerksamkeit zu binden, hab ich sie ihm sozusagen "nachgeworfen".

Guten Morgen Sommerblume und alle

Ich verstehe Dein Energie- und Universumsvorschlag; kann Deine Gedanken sehr gut nachvollziehen.

Ich kann Dir nur sagen, dass ich die Zeit brauchte, um Nachzudenken, was wie wo wann warum - nochmal quer, links, diagonal, im Kreis und über Kopf gedacht - passiert ist. Das Gefühl, dass der von mir dadurch Energie bekommt (glaube auch an so etwas), gefiel mir nicht. Da es aber der Weg war, den ICH FÜR MICH gehen und grübeln mußte, "gönnte" ich sie ihm. Ich sprach mal mit meiner Mutter darüber, die da nicht so angehaucht ist, was Esotherik betrifft, und sie sagte nur ganz klar: "Der weiß doch nicht dass es von Dir kommt. Kann er allenfalls denken, aber wissen wird er´s nie"

Und damit war das Thema Energieverschwendung an N. für mich erledigt. Soll er doch denken und Energie bekommen, das ändert ja nichts an MEINER Verarbeitung. Wichtig ist, wie ICH zurande komme. Außerdem kann er eh nix mit Energie anfangen. Haben wir doch gesehen, weder in der Beziehung, noch danach, noch davor, noch wenn ihm irgendwas aus dem Universum zuflattert. Oder hast Du schonmal erlebt, dass die aus irgendetwas, was sie bekommen etwas Positives machen?!

Liebe Grüße,
Phoenix

Zitat:

Besser wäre es, wenn wir unseren eh schon geschwächten Energiehaushalt nur für uns verwenden würden. NUR FÜR UNS! Ihnen kein bisschen mehr abgeben davon.

Darum geht es doch in erster Linie - um dich - dass es dir besser geht und du diese Situation verkraftest und positiv und gestärkt ein neues schönes Leben führen kannst. Wenn du dir selber Gutes tust, fühlst du dich automatisch besser und nicht mehr schwach und ausgelaugt.

Ich komme schon aus dem esotherischen Bereich und meine Meinung dazu ist, dass es keine Regeln gibt - wie Phönix meint - es ist alleine deine Entscheidung wie du damit umgehst und welcher Rat bei dir am besten passt - man fühlt es sehr gut selbst - welche Entscheidung die richtige ist - wichtig ist - ENTSCHEIDUNGEN ZU TREFFEN - je länger man sich herumquält desto grausamer fühlt man sich.
Klar - es kann immer falsche Entscheidungen geben - damit muss man rechnen - aber letztendlich - Sommerblume - ist es alleine deine Entscheidung und dein Weg den du für dich beschlossen hast zu gehen.

Zitat:

Wenn ich Aufmerksamkeit auf mich selbst gerichtet habe, dann eigentlich nur um ihm irgendwie zu gefallen - nicht um meiner selbst willen.

Dieser Satz von dir zeugt von einer tollen Gabe zur Selbstreflexion ohne Selbstmitleid - einfach nur die Tatsache - es war halt so. Man tut das halt aus vermeintlicher Liebe
Wie änderst du das für die Zukunft ?

Zitat:

Es war nur Abhängigkeit. Immer in der Hoffnung tatsächlich die "einzig Wahre" für ihn zu sein und ein bisschen was von seiner Aufmerksamkeit zurück zu bekommen. Das machte dieser natürlich nicht, weil er ja alle Kraft und Energie für sich behalten will um sich groß, mächtig und überhaupt lebendig zu fühlen.

Mit solchen Aussagen bin ich sehr vorsichtig geworden. Für meinen Teil kann ich es nicht sagen was es war - ich vermute eine Mischung aus Abhängigkeit und Liebe.
Was ist Liebe ? Wie fühlt sich Liebe an ?Wie fühlt sich Abhängigkeit an ?

Zitat:

Narzen sind ein bisschen wie Geldspielautomaten. Man wirft rein und rein und ab und zu bekommt man ein paar Münzen zurück.

Eine richtig coole Aussage - das hat schon was mit dem Automaten.
Letztendlich war es aber meine eigene Entscheidung das Spiel zuzulassen - also muss ich nun die Konsequenzen tragen - ich bin ja erwachsen.
Mit dieser meiner Erkenntnis habe ich in mir selbst soviel bewirkt - Akzeptanz, keinen Selbstverwurf und der Mut als neuer Mensch durchzustarten ohne Resettaste.

Zitat:

Wenn sie mir nicht auf den Brief antwortet, kann ich es auch nicht ändern.
(Und ob ich der Mutter seiner Kinder schreibe, weiß ich im Moment auch noch nicht.)

Ich bin absolut derselben Meinung wie andere user, dass es sehr oft nicht gut ist aus der ersten Emotion heraus zu handeln.
Die Worte: ich schlaf mal darüber oder lass mich bitte darüber nachdenken können wahre Wunder bewirken.
Das musste ich üben und lernen - nicht zu emotional zu reagieren.
Du weisst ja nicht ob der Brief angekommen ist, ob er abgefangen wurde etc. etc. und hast in Wahrheit null Ahnung was dich erwartet.
Es kann alles passieren - das ist dir ja eh klar
Ich hab letztendlich gar nichts getan ausser hier zu schreiben und mich selbst zu reflektieren - was bringt es mir war die Frage an mich und auf die hatte ich keine Antwort

Wie geschrieben - natürlich ist es Energie die du an ihn verwendest - aber um dir zu helfen um zu verarbeiten
Wenn du nach 2 Jahren noch immer gedanklich voll in dem Thema steckst - passt was augenscheinlich nicht
Aber nach so kurzer Trennungsphase geht die Energie in den Verarbeitungsbereich rein - meine Meinung dazu

Alles Liebe - wir sind virtuell da für dich

Guten morgen @all,

Am 02.11. feiere ich nun meinen ersten "todestag" - der tag, an dem die beziehung mit einem narz nach mehreren on/offs entgültig beendet war. Dass das das (herrlich, die deutsche sprache) letzte off war, hatte ich nicht geahnt.
Es war sehr schwer und dass es so lange dauert, bis man sich letztlich doch gedanklich verabschieden kann, ist unglaublich. Wäre er nur ar...gewesen, hätte man schneller vergessen können. Heute weiß ich, dass das an der ambivalenten art dieser manipulatoren liegt. Du weißt halt nie, woran du bist. Zwischendurch immer wieder das kleinkindhafte, supersüße anhängliche verhalten, aber auch dazu im gegensatz das absolute monster.
Nun ja...
Irgendwann auf meiner reise des vergessen wollens habe ich gelesen, dass diese gestörten irgendwie starke innere negative stimmen haben (nicht wie bei der schizophrenie). Diese stimmen sagen ihnen allerlei dreckzeugs - entwertungen vom feinsten! Um sie nicht hören zu müssen, veranstalten sie jedwege aufregung. Gern auch negative.

Ich hab mich immer gefragt, wieso der blödmann genau diese momente zerstörte, wenn es gut lief. Man hat sich abgestimmt, man war friedlich, alles lief harmonisch... Solche momente innerer ruhe müssen sie zerstören, weil auch dann die stimmen wieder kommen. Es war zu leise in der beziehung! Also musste man folglich etwas inszenieren.
Ging es euch auch so?

Mittlerweile bin ich richtig im bilde über mich. Das habe ich dies jahr aufgearbeitet. Wichtige hinweise bekam ich ja schon zu ostern auf meiner kur wiedergespiegelt.
Geldspielautomat ist gut, liebe sommerblume! Schönes bild!

Diese gestörten, egal ob borderline, narz, histrioniker, erzeugen in uns ein ungeheures mitgefühl und ein schier unermessliches durchhalte- und leidensvermögen. Weil wir so sind, wie wir sind: liebende! Auch wenn wir selbst einen rucksack mit uns rumschleppen, haben wir nie verlernt, aufrichtig zu lieben. Dass dazu auch gehört, für den anderen da zu sein, ist für uns eine selbstverständlichkeit. Sie aber beuten uns aus. Bis aufs letzte blutströpfchen.

Wenn ich mich heute umdrehe und sehe, wie viele qualvolle situationen ich ertragen habe in der hoffnung, dass er es irgendwann sein lässt, wird mir noch sau schlecht! Wie konnte ich nur... Aber ich hab mir verziehen! Und das ist für mich das wichtigste geworden. Ich bin ein ganzer mensch und nicht nur ein objekt!

Lg saxana

Liebe bettina maria paule,

Ich bin der meinung, dass es unsererseits liebe war. So jedenfalls zu anfang. Wir liebten und waren drin.
Später jedoch wurde es abhängigkeit. Abhängig von den wenigen krumen, die man uns hinwarf und die hoffnung am leben hielt. Nur wenn man aufrichtig lieben KANN, verfällt man in diese starre. Wir sind fähig, eine echte tiefe bindung einzugehen. Mit allem drum und dran. Umso schwerer können wir verletzt werden.
Diese monster empfinden s..gelüste als liebe, aber der rest ist oberflächlich. Aufgrund fehlender empathie können sie uns so behandeln. Es ist denen schlichteweg egal, wie sie uns dadurch vernichten. Hauptsache sie - sei es materiell oder was anderes.
Wir lieben - sie nicht. Sie begehren, aber liebe kann das nicht sein.

Lg saxana

Ich konnte meine Gedanken tatsächlich über die Nacfht bringen, dafür hat´s mich dann heute wieder mit voller Wucht beim Joggen erwischt. Verzweiflung da, Trauer da, Wut da.

@ phönix: du hast recht, etwas Positives machen sie nicht mit der Energie - sie überleben halt einfach nur und treiben ihr Unwesen weiter.

Ich habe nochmnal intensiv darüber nachgedacht, ob ich ihn nun geliebt habe oder wirklich nicht.... schwer zu sagen. Wenn es keine Liebe war, dann waren es zumindest sehr intensive Gefühle, welche das genau waren muss ich noch aufdröseln.

Hi sommerblume,
Das ewige gefühlshickhack war auch mein ständiger begleiter... Soeben denkste noch: oh, ich habs geschafft und dann wieder rumms, die ganze wut und trauer bricht unvermittelt mit voller wucht rein.
Gib dir zeit und lasse es zu! Und sag dir immer wieder: es wird irgendwann wirklich besser.
Bis dahin höre ich meinem herzen zu und bade es in buttermilch. Du kannst deinem herzen auch sagen: ich verstehe dich! Ja, das tut weh. Wir beide haben aufrichtigen herzens geliebt - wir sind dazu fähig! Er niiiiiieeeeemals. Er soll einsam sterben: ungeliebt, unbesungen, unbeweint...

Die doofe nachricht ist: man muss da durch
Die gute nachricht ist: es geht vorbei

Lg saxana

Da fällt mir ein witz aus kindertagen ein:
Sagt einer zum anderen: ih, du hast schei. pickel
Antwortet der andere: meine pickel gehen weg - deine blödheit bleibt für immer!

@sommerblume

Genauso ist es richtig! Verfolge den Gedanken, den Du gerade hast und lass Dich vonDeinemGefühl leiten!
Die Energie für Dich fliesen lassen...das ist nicht esoterisch! Ich hab nichts für Esoterik übrig!

Das ist rein das, was ich selbst am eigenen leib verspürt habe. Mit dem Narzen habe ich über die jahre hinweg immer mehr an Energie verloren, ich war platt! Und das im wahrsten Sinn des Wortes.
Die Energie kam schlagartig nach der Trennung wieder. Selbst die Trauer, die Tränen, die Enttäuschung und all die miesen Gefühle, die man nach einer Trennung hat (und das ist gut so!), konnten mich nicht daonabhalten gleichzeitig meine Energie wiedrezubekommen. Ich war vorher ein lebensfroher und liebender Mensch mit Gefühlen und bin es jetzt wieder! Sein eigenes Naturell kann man nicht stoppen! Es war verschüttet, zurückgedrängt, ich durfte es nicht zeigen, aber es war immer da und kommt jetzt wiederzur Entfaltung!

Daher feiere ich keinen "Todestag", sondern das Gegenteil, den Tag meines neuen Lebens.

Ich für meinen Teil habe meinen Narzen geliebt. Klar gab es auch da Projektionen, Wünsche, Sehnsüchte und Erwartungen, aber auch Liebe. Und so habe ich das empfunden. Das lasse ich mir auch nicht mehr wegnehmen, das bleibt! Das war mein Leben, und Leben ist das, was man persönlich so empfunden hat.

Das habe ich nun begriffen: Es ist nicht das meine lebenswahrheit und mein Leben, was ander für mich bestimmen und von mir wollen, sondern nur das, was ich möchte. Und dafür trage ich aber auch die volle Verantwortung.

Das ist manchmal nicht so einfach, es ist oft leichter, sich treiben zu lassen und anderen zu gefallen oder das zu erfüllen, was sie wollen, um einwenig Anerkennung und Liebe zu bekommen. Aber der Preis, den man am Schluss dafür zahlen muss, ist unter Umständen sehr hoch! Das kommt auf das Gegenüber an.

Da erfülle ich lieber nur meine Ansprüche und nehme auch dafür in Kauf, dass mich nicht mehr alle "lieben". Denn ich habe jetzt gelernt:ich liebe mich, das ist eine zuverlässliche Größe, den Preis zahle ich mir selbst! Das ist endlich mal ein gesunder Egoismus, zu dem ich gelangt bin! Darauf bin ich stolz.
Solange ich mir sicher sein kann, dass ich gegenüber anderen empathisch und reflekiert bin, passt das schon.

Wenn ich in einer Zeit (keine Ahnung wie lange das dauert, ich gebe mir die Zeit) wieder bereit bin, mich mehr auf andere und vielleicht auch auf einen neuen Partner einzulassen, werde ich so viel Erfahrung gesammelt haben, dass mir kein Narz mehr schaden kann.

Ich kann mir leider nicht vorstellen, einen "normalen" Mann zu haben. Demeintsprechend ist die Gefahr wiederan so ein Narzenexemplar zu geraten groß. Aber ich denke, dass ich dann anders damit umgehen kann und rechtzeitig die Notbremse ziehen kann.

Daher ist das Forum hier für uns alle eine große Hilfe. Je mehr wir uns austauschen und uns mit unseren eigenen Narzen auseinandersetzen, desto mehr können wir die Muster erkennen und einordnen.

Aber eine dauernde selbstquälerische Nachlese zieht dann nur noch Energie ab, und das sollten wir unbedingt vermeiden!

Den richtigen Absprung schaffen, das ist angesagt.Das kann bei jedem früher oder später sein. Aber lieber früher als später!

Lenkt bewusst eure Energie auf euch und schöne Dinge. Die Vergangenheit holt euch so wieso ein, wenn die Psyche es verlangt. Ich habe heute noch Träume oder Dejavues, wo von einer Sekunde auf die andere der Narz in meinen Gedanken auftaucht. Inzwischen sehr selten und es ist nicht mehr schockierend. Es ist einfachda, ich akzeptiere es als einen Teil meiner Vergangenheit. Sein Bild, seine Stimme und alles von ihm ist inzwischen sehr verschwommen und weit weg. Hätte mir das jemand vor einem Jahr gesagt, ich hätte es nicht für möglich gehalten.

Also machtst gut!

Hallo ihr Lieben,

ich bin sehr verzweifelt und brauch eure Hilfe.
Es ist jetzt über ein Jahr her, dass sich mein Partner von mir trennte. Wir waren nur einige Monate zusammen. Monate, in denen ich nicht nur glücklich war, sondern oft von ihm verletzt wurde und er widersprüchliche Sätze sagte, wie z.B. er wüsste gar nicht, ob er überhaupt in mich verliebt sei. Sprach ich ihn einen Tag später darauf an, leugnete er und meinte, er hätte sogar viele Gefühle für mich.
Da ich wegen seiner Widersprüchlichkeit unsicher war, was er überhaupt von mir wollte, ließ ich ihn nicht sofort in die Wohnung und wartete noch. Er war zuerst einverstanden, übte dann plötzlich aber Druck aus und meinte, wir hätten ein Riesenproblem und er würde Schluss machen, wenn er nicht in die Wohnung dürfe. Eine Woche später durfte er mich in meiner Wohnung besuchen. Ich sprach ihn darauf an, dass ich mich vor einigen Tagen unter Druck gesetzt fühlte und er mich erpresst hätte. Doch er leugnete, er hätte so etwas nie gesagt. Nach langem Diskutieren meinte er, wenn ich bei meiner Aussage bleibe, wäre er nicht der Richtige für mich und wir müssten es beenden. Ich war wieder sehr verwirrt und traurig und verlor meine Selbstachtung, indem ich sagte, dass ich mich wohl geirrt hätte.

Von nun an wollte er ständig in die Wohnung, um Zärtlichkeiten auszutauschen. Doch das wollte ich nicht immer, weil wir so viele Probleme hatten. Ich gab ihm zweimal hintereinander einen Korb. Beim ersten Nein war er ärgerlich. Beim zweiten Nein wollte er unbedingt nachts zu mir kommen, aber ich wollte nicht und da sagte er, er würde sich sehr unglücklich und einsam fühlen und hätte das Gefühl zu sterben.
Er käme sich ungeliebt und verlassen vor. Ich sei eine eiskalte Partnerin ohne Emotionen.
Als er mich dann bei zwei harmlosen Lügen ertappte, stritten wir jede Nacht am Telefon. Ich konnte nicht mehr....Eines Abends besuchte ich ihn in seiner WG. Auch da demütigte er mich wieder. Aber ich versuchte, es nicht an mich heranzulassen und wir tauschten Zärtlichkeiten aus. Doch plötzlich kamen die Demütigungen wieder hoch und ich konnte keinen S. mit ihm machen. Daraufhin sagte er, es sei nicht schlimm und dass er mich nicht verlieren wolle und dass wir eine einzigartige und besondere Beziehung führten. Ich ging dann zur Toilette und als ich zurückkam, merkte ich, dass er verändert war. Er fing wegen meiner Lügen an zu streiten. Er wurde sehr laut und sehr verletzend. Er warf mir Sätze an den Kopf, die schlimmer waren als alles, was ein Mensch jemals zu mir gesagt hatte. Ich versuchte es mit sanftmütigen Worten, dann mit schärferen Worten und versuchte mich zu verteidigen. Doch alles, was ich sagte, war wohl falsch! Ich konnte nicht mehr und flüchtete. Am nächsten Tag machte er Schluss!
Er meinte, ich sei nicht die Richtige und da er in der Öffentlichkeit stünde, könne er sich so eine Partnerin nicht erlauben und überhaupt hätten wir nicht zusammen gepasst.

Ganz zu Anfang der Beziehung hatte ich schon den Verdacht, dass mit ihm was nicht stimmte. Ich vermute eine Borderline-Störung. Ich bin mir bis heute nicht ganz sicher. Wobei aber meine Therapeutin meinte, dass vieles dafür spricht. Tatsache ist, nach außen hin ist er sehr schüchtern und wortkarg. In unserer Partnerschaft aber war er sehr verletzend und demütigte mich oft. Er war widersprüchlich. Kam ich seinen Wünschen nicht nach, wurde er wütend.
Andererseits konnte er sehr liebenswert sein und zärtlich.

Ich rief ihn danach noch zweimal an. Aber er hatte schon lange abgeschlossen und für ihn war der "Fall" erledigt. Ich hingegen trauere immer noch und kann ihn nicht loslassen. In den letzten Monaten habe ich so viel versucht: ich treffe mich mit Freunden, lerne neue Menschen kenne, mache autogenes Training, gehe viel Spazieren, mache eine Therapie...nichts hilft!
Meine Therapeutin meinte, es lägt in erster Linie an der Art dieser Beziehung: Weil sie so ambivalent war.
Ich weiß es nicht! Ich weiß nur, dass es so nicht mehr weitergehen kann! Ich kann einfach nicht mehr....

Zitat von Herbstfee2014:

Hallo ihr Lieben,

ich bin sehr verzweifelt und brauch eure Hilfe.

Liebe Herbstfee, willkommen in diesem Forum.
Mann kann den Schmerz und die Traurigkeit hinter deinen Worten spüren, deshalb fühl dich erst mal lieb gedrückt. Ich finde es aber ziemlich erschreckend, dass du auch über ein Jahr nach der Trennung noch so leidest. Versteh mich nicht falsch, das soll kein Vorwurf sein, aber du musst auf alle Fälle scheuen, dass du wieder auf die Beine kommst. Aber... nach so einer Beziehung dauert das seine Zeit, und jede(r) geht ihr (sein) eigenes Tempo. Fürs erste kann ich dir nur empfehlen, dir die Geschichten hier im Forum durchzulesen. Auch den ganzen Frust von der Seele schreiben, hilft. Mit einer Ferndiagnose ist es natürlich immer schwierig, aber so wie du die Ambivalenz deines Ex beschreibst passt deine Geschichte ganz gut hier rein. Ich habe mittlerweile so ziemlich alles, was das Netz über Narzissmus und narzisstische Beziehungen hergibt gelesen. Mir hat das sehr geholfen, Klarheit zu bekommen. Klarheit, dass dieses seltsame Verhalten meines Ex NICHTS mit mir zu tun hatte und das hilft mir, langsam Abstand (auch emotionalen) von der Beziehung zu gewinnen.

Zitat von Herbstfee2014:

Ganz zu Anfang der Beziehung hatte ich schon den Verdacht, dass mit ihm was nicht stimmte. Ich vermute eine Borderline-Störung. Ich bin mir bis heute nicht ganz sicher. Wobei aber meine Therapeutin meinte, dass vieles dafür spricht. Tatsache ist, nach außen hin ist er sehr schüchtern und wortkarg. In unserer Partnerschaft aber war er sehr verletzend und demütigte mich oft. Er war widersprüchlich. Kam ich seinen Wünschen nicht nach, wurde er wütend.
Andererseits konnte er sehr liebenswert sein und zärtlich.

Meiner war auch so. Nach außen immer der liebe, nette, brave, sensible, der keiner Fliege etwas zuleide tun kann. Aber mir gegenüber hat der manchmal Dinge rausgehauen, da bleib mir echt die Luft weg.

Zitat von Herbstfee2014:

Meine Therapeutin meinte, es lägt in erster Linie an der Art dieser Beziehung: Weil sie so ambivalent war.

Das ist es wohl. Diese Beziehung geht nie wirklich über das aufregende Stadium der Verliebtheit hinaus, die Partner (wir) eines solch kranken Menschen spüren nie Vertrautheit oder Sicherheit in der Beziehung. Durch das ständige Hin und Her, die Abwechslung zwischen Idealisierung und Entwertung lässt uns in einer Art Abhängigkeit (so wie bei Dro.) leben. Und deshalb ist es auch so unheimlich verwirrend und vor allem schmerzhaft, wenn die Beziehung zu Ende geht. Auch fragen sich viele von uns, ob wir uns getäuscht haben, ob all die schönen Worte denn nichts als Lüge waren. Aber das ist letzendlich irrelevant. Wir können die Zeit nicht zurückdrehen und diese Erfahrung rückgängig machen. Wir können nur nach vorne, nach uns schauen.

Wie ich schon so oft hier gelesen habe: Es wird besser. Sicher. Ganz langsam vielleicht, aber es wird besser.
Glaub daran.
Ganz viel Kraft für deinen Weg!
elim

Oh, kleine herbstfee,

Das ist traurig, was du schreibst und es tut mir richtig leid, dass du noch keinen weg für dich gefunden hast, dich zu lösen.
Ja, das mit dem lösen ist verdammt schwer und braucht halt zeit. Zeit, die du brauchst!
Vielleicht, meine liebe, schreibst du dir mal alle miesen situationen auf (zum immer und immer wieder lesen). Menschen neigen dazu, die schlechten zu vergessen und vielfach die guten zu behalten. Beim wieder lesen wird die ganze miese qual im gedächtnis behalten, bis sich ein schleier echten vergessens drüberlegt.

So, wie du ihn beschreibst, ist er eine ganz üble sorte von einem ambivalenzpopel. Und wie elim schon schrieb: das ist es tatsächlich, was uns so in der schwebe hält. Tja, borderliner würd ich mal auch denken. Könnte aber auch ein hässlicher mix von psychopath oder narzi sein. Jedenfalls bist du hier bei uns richtig! Wir sind alle geschädigte dieser genmanipulierten idioten. Lies dir mal die geschichten anderer durch und du wirst gleichnisse finden. Jedenfalls fühl dich ganz lieb gedrückt und schreib einfach weiter. Mir hats auch unendlich viel geholfen.

Lg saxana