Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Hallo @herzsonne,

meine Schwiegermutter war das Scheinheiligste was ein Mensch sich vorstellen kann. Solange andere dabei waren, war sie schei.. Kaum waren wir allein, stichelte sie mich mit herabsetzenden Bemerkungen auch über meinen Sohn. Sie war religiös verquer so wie Ex-N auch. Außen hui, innen Pfui. Sie begrüßte seine Ex immer ganz freundlich, kaum war die raus zog die ganze Familie geschlossen über die her. Sie waren alle völlig darauf fixiert sie als krank und arme Irre hinzustellen. Damit stabilisierten sie ihre Minderwertigkeitskomplexe, die mir X-N einmal eingestand.
Sie rief mich eines Tages an und meinte ich könne sie immer anrufen wenn ich Probleme habe (sie kann nur Abhängigkeitsverhältnisse leben und klebt an ihren Kindern wie ein Schmasert am Käs, indem sie ständig mit Herzversagen droht). Als Ex-N gewalttätig wurde rief ich sie an damit sie mit ihm redet. Ihre Antwort, wörtlich: Wenn es so schlimm ist dann lass dich halt scheiden. Aber mein ja nicht dass dir dann noch was zusteht. So viel zu dieser Hilfe.
Immerhin brachte sie mich drauf, zum Rechtsanwalt zu gehen.

Sie schenkte uns immer, also jedes Jahr, zu jedem Geburtstag und jedem Weihnachten, dicke Stricksocken. Ich hatte am Schluss 60 Paar Socken. Als ich ihr mal schrieb dass ich jetzt genug Socken habe und ihr eine Liste schickte was mir wirklich gefällt, bekam ich gar nichts mehr.

Einmal enthielt mir Ex vor, dass sie mit 50 € überwiesen hatte. Er kassierte sie einfach, wie er auch meine Dividenden stets kassierte, was ich jetzt erst raus bekam. Da ich so undankbar gewesen war, mich nicht zu bedanken, obwohl ich das nach 3 Monaten mit ihr klärte, bekam ich gar nichts mehr.

Sie sehen einfach nur ihre kleine Welt = sie toll, der Rest = schei. und man hält sich besser raus aus dem System.

Das Schlimmste an Ex-N aus heutiger Sicht war für mich, dass er sich immer als mein Beschützer darstellte, wie ein Vater redete und agierte solange er in seinem Über-Ich war. Mit einem Nein von mir rutschte er sofort ins verlassene Klein-Kinder-Ich und agierte wie ein Berserker.
Danach wollte er sein Benehmen nie wahrhaben, meinte, ich habe mir das alles nur ausgedacht und war nicht in der Lage, sich zu entschuldigen. Nachdem ich ihn angezeigt hatte, sass er heulend im Bett und machte mir Vorwürfe, wie schrecklich es gewesen sei sich vor dem Staatsanwalt zu rechtfertigen. Dabei hat er dort gelogen dass sich die Balken biegen. Das arme Opfer.

Auch 2 Polizisten belog er vor mir, das, was im ersten Polizeibericht steht stimme alles nicht.

Der war einfach durch und durch nicht ganz dicht!

Zitat von lassy:

Zitat von sahara:

Zitat von lassy:ich habe vor 1 Woche einen Mann kennen gelernt, der eindeutig das Opfer einer Narzisstin wurde. Ich kann mich super mit ihm austauschen.

Wie kannst du sicher sein, dass ER das Opfer ist?

Er erzählt genau Sachen die ich mit Ex-N auch erlebt habe, bis in die Einzelheiten, also wie wir hier im Forum.

Das selbe könnte er von mir auch sagen, dass ich das Scheitern der Beziehung auf Ex abschiebe und mir damit sein Mitleid zu erschleichen suche!

Da stimme ich zu. Sei zumindest vorsichtig. Meine Ex (der ich nach 20! Jahren nochmal eine Beziehung angefangen habe, weil ich keine Ahnung hatte, mit wem ich es da zu tun hatte und für mich solche Persönlichkeitsstörungen lediglich medizinische Fremdwörter für mich waren) hat mich letztlich ja auch dazu gebracht, dass ich glaubte - ja, jetzt nach 20 Jahren klappts mit uns, und zwar besser, als ich je zu hoffen wagte. Man übersieht dann auch viele Signale, die solche Menschen durchaus aussenden.

Das Problem ist, dass es ja auch wirklich liebe Menschen gibt, die vielleicht auch mal Hals über Kopf in eine Beziehung stolpern und aus der anfänglichen Verliebtheit durchaus auch unlogische Dinge tun oder auch davon Reden mit einem für immer zusammen bleiben zu wollen und trotzdem nicht gleich Narzissten, Borderliner oder sonst etwas sind. Man muss also selbst mit unserem Wissen sich klar darüber sein, dass man ein gebranntes Kind ist und vielleicht manchmal die Flöhe zu früh husten hört.

Aber was ich für mich persönlich definitiv als Alarmsignal sehen würde, wäre:

-Ständiges Schlechtmachen von (fast) allen Expartnern und zwar in einer Weise, dass man sich wundert, was der andere denn überhaupt dann mit der Beziehung bezweckt hat verbunden mit einem komplett unreflektierten Verhalten wenn man mal genauer Nachfragen bezüglich dieser Exbeziehung stellt - da kommt nicht mal ein Naja, schade ist es irgendwie schon, aber wir haben uns halt nicht richtig verstanden. oder andere Sätze, die auch einen Eigenanteil zumindest in den Raum stellen, sondern der Ex-Partner bleibt einfach ein A....loch. Krasses Schwarz/Weiß denken.

-Die Meinung des Anderen bleibt festbetoniert, egal um was es geht und so viele Argumente Du auch aufbringen magst. Da kann selbst der Satz fallen: Deine Argumente sind zwar schön und gut und vielleicht auch richtig, aber ich HABE meine Meinung! (Ohne Argumente).

-Gibst Du dem gegenüber zu verstehen, dass es die Verantwortung für irgendwas hat, wird das immer als Schuldzuweisung angenommen und man steht meist kurz vor einem Streit oder befindet sich schon mittendrin.

-Man wird in der Beziehung auf einer bestimmten Position gehalten - d.h. es geht auch emotional nicht vorwärts - alles wird irgendwie unverbindlich gehalten, und man hat das Gefühl, dass die Beziehung im Anfangsstadium hängen bleibt und nie einen sicheren Stand erreicht - und mit der Unsicherheit wird dann dauernd Nähe/Distanz gespielt.

Grüße,
puzzle

Willkommen Herzsonne
auch du hast schon sehr viel verstanden. Du bist auf einem guten Weg zu deinem Leben. Dein Thread Ein guter Tag gefällt mir auch sehr.

Zitat von Loona:Guten morgen kann mir jemand dieses hovern erklären? Lg

Hallo Loona
Zum Thema Hoovering hat Phoenix einen tollen Beitrag gepostet:

https://www.trennungsschmerzen.de/suche- ... 10100.html

Zitat von lassy:Er erzählt genau Sachen die ich mit Ex-N auch erlebt habe, bis in die Einzelheiten, also wie wir hier im Forum.

Sei einfach vorsichtig, du hast ja schon selbst bei ihm narzisstische Muster erkannt.

Zitat von saxana:Es gibt schon komische geschosse auf diesem planeten, oder?

Stimmt!

Danke, @Sahara und @Puzzle!

Ich sehe mir das Ganze gelassen an, überstürze nichts, kein S. bevor ich ihn nicht genau kenne (was letztes mal mein Fehler war, hormonelle Verwirrung!) usw.

Bei mir hat sich auch was verändert, seit ich selbst mein eigenes Projekt bin, bin ich mir direkt zu wertvoll um mich hals über Kopf in eine Liebesgeschichte zu stürzen.

Außerdem feier ich einfach zur Zeit lieber! Und daher wünsche ich euch an dieser Stelle ein narzfreies, Narz-kontaktloses, selbst-befreites, gesundes, aufstrebendes glückliches 2015!

Liebe Lassy,

egal, ob Narzisst oder Borderline. Mit dem stimmt etwas nicht. Sei bitte vorsichtig.

Mein Ex war Borderliner, hat aber über seine Exen nie schlecht geredet.

Achte noch auf andere Merkmale:
Was sie fast alle gemeinsam haben, ist das typische Schwarz-Weiß-Denken.
Es gibt keine Grauabstufung. Entweder ist etwas gut oder böse.

Und frag ihn doch mal, wie er sich selbst sieht. Die meisten haben ein völlig falsches Selbstbild von sich. Meistens wissen sie gar nicht, wer sie wirklich sind.

Meine Güte ich habe grad das Borderline Syndrom nachgesehen und die Testfragen. Alles was da steht trifft auf meinen Ex-N zu. Auf die Idee wäre ich ja nie gekommen.

Kann nciht allein sein, Wutausbrüche, Streit wegen Kleinigkeiten, sich die Hände aufschlagen im Wutanfall, einengen, Zerstören von Freundschaften…

unfassbar. Sind Narzissten und Borderliner das selbe? Oder ist das fließend?

Liebe lassy,
Genau das soll fließend sein. Borderline und narzissmus. Man spürt nur: da stimmt was ganz und garnicht!

Borderliner haben angst vor verlassenwerden und keksen unermesslich offen aus. Narzissten haben auch angst vor verlassenwerden, agieren jedoch eher manipulativ und hintenrum.
Das ist mein erleben.

Danke sahara,
Für die erneute einbringung des links zu hoovering!
Du bist für mich schon wieder genau auf den punkt da...Wie machst du das nur!

Danke auch lieber puzzle,
Toller beitrag von dir!

Lg saxana

Hallo ihr Lieben,

ich melde mich auch mal wieder zu Wort. Ich habe ja schon länger nichts mehr geschrieben, lese aber immer noch regelmäßig mit. Es ist ja zwischenzeitlich etwas ruhiger hier geworden, deshalb bin ich umso dankbarer für die alten Hasen die noch hier sind und ebenso um die Neuhinzugekommenen. Es ist toll, dass ihr dieses Forum am Leben haltet. Danke dafür

Zitat von saxana:Ich könnte meinen grad abschlachten. Diese dumme socke wünscht ein schönes weihnachtsfest und blabla per WA.
Und schon gehts los mit dem schlechtfühlen. Reingefallen - narzisstisches hoovering!
Wenn ich ne bratpfanne hätte...

Ich musste so lachen, als ich das gelesen hab... Meiner auch. Schöne Weihnachten und friedliche Feiertage. bla bla. Und danach der Satz Ich möchte immer, dass es dir gut geht. So eine Sche.ße, echt. Dieser Dep.p. Soll sich um sich selbst kümmern, der hats tausendmal nötiger als ich.

@puzzle: Ich bin echt froh, dass du deine Geschichte hier reingeschrieben hast. Es sind jetzt etwas mehr als fünf Monate, dass ich entsorgt wurde und ich schwanke immer noch sehr oft. Ich denke, trotz des ganzen Wissens, dass ich inzwischen angesammelt habe, wenn er die richtigen Knöpfe drücken würde, gäbe es Momente in denen ich (wider besseren Wissens - UND gegen das berühmte Bauchgefühl) zurückginge. Deine Geschichte zeigt aber, dass sich diese Menschen NICHT ändern (wollen oder können), auch in Jahrzehnten nicht. Ich habe letzens irgendwo im Netz gelesen: Jemandem eine zweite Chance zu geben ist wie ein Buch erneut zu lesen. Man weiß bereits vorher, wie es ausgeht. Ich versuche mir das dann immer wieder zu sagen und bete zu Gott, dass falls irgendwann der Moment des Knöpfchendrückens kommt, ich dem widerstehen kann.

Allerliebste Grüße
von eurer elim

Nun bin ich auch hier gelandet! Und eure Geschichten machten mich mal nachdenklich und dann musste ich auch herzlich lachen! Bratpfanne usw. Es hilft mir alles so sehr!

Hallo liebe Alle,

ich habe mal wieder einen ausgesprochen interessanten Beitrag über Narzissmus gefunden:



Ab Minute 38 wird es grausig- unmenschlich. Es will nicht in mein Hirn, dass es so etwas herzloses gibt....

Ich hoffe, ihr habt die Weihnachtszeit genossen. Mich hat nach anfänglichen Fortschritten die Trauer über die Narz- Vergangenheit eingeholt. Manchmal frage ich mich, was schlimmer ist- das Erlebte selbst oder die Erinnerungen und die Verwirrung, mit der man zurück bleibt.

liebe Grüße

Hallo zusammen,

ich lese schon länger hier regelmäßig mit und es ist toll, dass ihr dieses Thema am Leben erhaltet. Man kriegt so viele Tipps und Meinungen und es hat mir oft geholfen, wenn ich nicht weiter wusste. Danke dafür.

Warum schreibe ich meine Geschichte nicht im eigenen Thread und suche hier „Hilfe“?
Ich habe momentan nicht die Kraft alles durchzugehen (es sind über 2 Jahre her, dass ich „entsorgt“ wurde). Und nach vielen On- und Offs ist es jetzt endgültig vorbei, in den letzten Wochen bin ich dabei den Scherbenhaufen in meinem Kopf und meinem Herzen aufzuräumen.
Durch diese Reflexion habe ich auch gemerkt, dass viele Ereignisse in der Beziehung mit meiner Ex nur mit dem Thema Borderline und Narzissmus zu erklären sind. Einige meiner Taten würden darauf schließen, dass ich narzistische Züge habe, ihre Verhaltensweisen aber mindestens so viel. Suche ich die Schuld zu viel bei mir? Oder zu viel bei ihr?

Ich weiß, dass mir niemand das beantworten kann. Aber ich frage mich: Bis vor einigen Jahren, bis es mit ihr anfing war ich ein fröhlicher jünger Mann, der alles erreicht hatte was er wollte (Studium, guten Job, Eigentum, war gesund und sportlich – also kein Luxus, nur ein ganz normales und zufriedenes Leben, ich war einfach jemand der sich über Kleinigkeiten freuen konnten und immer ein Lachen im Gesicht hatte) und jetzt bin ich seelisch so kaputt und unglücklich. Ich bin wie ein anderer Mensch.

Ich habe wirklich vieles versucht, um mein Leben wieder auf die Reihe zu kriegen, bin aber jetzt an einem Punkt angelangt, wo ich nicht mehr weiter weiß. Sie und die Vergangenheit gehen mir nicht aus dem Kopf. Ich wurde weggeworfen und verletzt. Irgendwann habe ich den Schlussstich in dieser „Nicht-Beziehung“ gezogen, sie gebeten, meine Nummer zu löschen und sich nie wieder zu melden. 6 Monate war Ruhe und dann kam sie wieder (indirekt über Freunde, direkt über Anrufe und SMS). Irgendwann wurde ich wieder weich, habe geantwortet, wir haben Wochenlang nett geschrieben, sie hat Andeutungen ohne Ende gemacht, sich immer wieder gemeldet. Und meine Hoffnung kam wieder. Dann habe ich mich vor einigen Tagen das erstemal nach 15 Monaten von selbst bei ihr gemeldet und versucht die gute Atmosphäre weiterhin beizubehalten. Dann kam aber der Schlag ins Gesicht. „Sie hat ein neuen Freund und wir können gerne den normalen Kontakt beibehalten, mehr nicht“…

Das war so ein Gefühl, so ein Schmerz wie ich es in Worte nicht fassen kann. Ich weiß grade nicht mehr weiter und denke auf der einen Seite kann das Thema über Narzissmus hier einiges erklären und mir ein Stück weiterhelfen, auf der anderen Seite wäre ein psychologisches Gespräch mit einem Arzt sicher auch nicht verkehrt, ich habe nur überhaupt keine Erfahrung damit.

Danke, dass ich mir alles von der Seele schreiben durfte….

Hey ihr Lieben,

wenn ich das alles so lese Ich möchte mit keinem von Euch tauschen. Nie wieder möchte ich das erleben, erleben müssen!

Euch allen wünsche ich ein besseres und vor allem Narzissten-freies neues Jahr - 2015!

Danke möchte ich auch noch mal sagen über den Beitrag mit dem Hoovering. Er schmiss wirklich mal mit Äpfeln nach mir *Kopfkino an*
Sie sind halt Assig, haben dieses komische assige einfach irgendwie in sich.

Eins noch. Den besten Rat den ich im Zusammenhang mit ihm mal bekam, kam von einer Psychologin. Reden sie nie wieder auch nur ein Wort mit ihm sagte sie! Sie sagte das damal so eindringlich, das ich es einfach befolgte ohne genau zu wissen warum. Zum Glück! Heute kann ich nur sagen, es war der beste Rat den ich in diesem Zusammenhang jemals bekommen habe! Jedes weitere Wort von ihm, jede weitere Kommunikation mit ihm, hätte mich weiter verdreht! Hätte mich tiefer rein gezogen. Rede nie wieder auch nur ein Wort mit ihm/ihr! Denkt einfach immer dran, was meine Psychologin mir damals geraten hat - und das ich heute sagen kann, es war der beste Rat!

Alles Liebe für Euch...

Liebe Saxana,

deine Ausführungen zum Thema Borderline treffen es sehr gut.

Angst vor dem Alleinesein, Angst vor dem Verlassen werden, Wut wegen Kleinigkeiten, gestörte Kommunikation und und und…


Lieber Steve,

willkommen hier im Forum. Hier bist du richtig! Alle, die hier schreiben haben Schlimmes erlebt. Jeder hat seine eigene Geschichte.

Du schreibst, du hättest narzisstische Züge? Das bedeutet noch lange nicht, dass du Narzisst bist. Du würdest hier auch nicht so offen über dieses Thema schreiben. Und jeder hat doch im gesunden Maße narzisstische Züge.

Ich wurde von einem Borderliner „entsorgt“. Ich hatte sehr lange getrauert und mich plagten starke Schuldgefühle. Mit Hilfe meiner Therapeutin bin ich nun auf dem richtigen Weg. Ohne therapeutische Unterstützung hätte sich bei mir nichts verändert. Vielleicht solltest du ebenfalls Hilfe in Anspruch nehmen. Such dir einen Therapeuten, der sich mit Borderline und Narzissmus auskennt.

Ich wünsche dir viel Erfolg...